"Sunt atât de deprimat și singur în căsnicia mea" - deși este trist, nu este neobișnuit ca o persoană sau ambii parteneri să se simtă nefericiți și singuri într-o relație sau căsnicie. De fapt, sentimentul de tristețe și singurătate într-o relație este atât de comun, încât este considerat normal. Dar înainte de a aborda problema "Sunt atât de deprimat în căsnicia mea" și de a vorbi despre ce se poate face pentru a depăși acest sentiment, haideți săsă înțeleagă ce înseamnă să te simți singur într-o căsnicie.

Semne că soțul tău te înșeală

Vă rugăm să activați JavaScript

Semne că soțul tău te înșală !important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:250px;min-height:250px;line-height:0;margin-top:15px!important">

Faptul că te simți trist și singur într-o relație nu înseamnă că nu-ți iubești partenerul. Înseamnă că nu te mai simți conectat emoțional sau apropiat de partenerul tău. Vorbești, dar nu-ți mai comunici nevoile, preocupările sau temerile. Probabil că nu vă certați sau nu țipați unul la celălalt fie pentru că v-ați dat seama că nu are rost să faceți asta, fie poate că este mai ușor și maiconvenabil să nu vă deranjați cu nimic.

Pentru a înțelege motivele pentru care o persoană se simte singură și deprimată în căsnicia lor și pentru a găsi modalități de a face față sau de a depăși o astfel de situație, am vorbit cu psihologul Pragati Sureka (MA în psihologie clinică, credite profesionale de la Harvard Medical School), care este specializată în abordarea unor probleme precum managementul furiei, probleme de parenting, căsătorii abuzive și fără dragoste prin capacitatea emoțională.resurse.

!important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important">

Ce determină pe cineva să se simtă deprimat și singur în căsnicie?

Ați auzit vreodată de sindromul soției singure? Se întâmplă atunci când nevoile, preocupările și dorințele unei soții sunt complet ignorate de soțul ei. Atunci când o soție tânjește după intimitate și conexiune, dar soțul ei alege să nu răspundă sau o ignoră, ea își exprimă îngrijorarea față de el. Dar, dacă el continuă să arate dispreț față de nevoile ei sau le respinge ca simple plângeri și devine distant față de ea,soția poate renunța, deoarece nu există nicio posibilitate ca situația să se schimbe. Acest lucru o poate determina să aleagă divorțul sau să plece din căsnicie.

Dacă vă simțiți singură într-o căsnicie, probabil că se datorează lipsei de intimitate emoțională și a unei disprețuiri sau a unei anumite ignoranțe față de nevoile dvs. Sprijinul emoțional este crucial pentru menținerea unei căsnicii, lipsa acestuia putând însemna sfârșitul parteneriatului sau, în acest caz, vă poate face să vă simțiți tristă și singură. Pot exista și alte motive, de la responsabilități până la nerealistașteptări și lipsa de vulnerabilitate. Să explorăm 6 astfel de cauze:

1. Pierderea intimității emoționale și fizice

Lipsa de intimitate este unul dintre motivele principale care stau la baza dilemei tale "sunt atât de deprimată și singură în căsnicia mea". Chiar și în cele mai sănătoase relații, există momente în care partenerii se îndepărtează sau încep să se simtă ca niște străini unul față de celălalt. O anumită distanță (poate fi din cauza problemelor de comunicare sau financiare, a lipsei de sex, a certurilor zilnice etc.) se strecoară între ei, ducând la pierderea deintimitatea emoțională și fizică, ceea ce duce mai departe la singurătate.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:336px;min-height:280px;padding:0;margin-top:15px!important">

Pragati explică: "Uneori, plictiseala sau lipsa de intimitate emoțională este motivul pentru care oamenii se simt triști și singuri într-o relație. Nu au explorat intimitatea sau nu se simt confortabil să împărtășească lucruri despre ei înșiși. Dacă partenerii nu vorbesc suficient unul cu celălalt, este un semn de lipsă de interes, făcându-i să se simtă izolați și dezamăgiți. Lipsa sexului sau a intimității fizice duce, de asemenea, lasingurătate."

2. Comparații în social media

În vremurile de astăzi, toată lumea este atât de lipită de social media. Oamenii împărtășesc în mod constant actualizări despre viața lor personală - de la mese și nopți de întâlnire la vacanțe și orice altceva între ele. Totul este pe social media. Acest lucru a dus la o comparație constantă între viețile lor și cele ale celor de pe "gram".

Oamenii au căzut în capcana comparațiilor. Au început să își compare relațiile cu cele de pe rețelele de socializare, creând astfel o distanță între ei și jumătatea lor semnificativă. Această distanță duce la sentimente de singurătate. Cu cât petrec mai mult timp pe rețelele de socializare, cu atât mai multe motive au pentru a face comparații nerealiste și, prin urmare, sentimente sporite de depresie și desingurătate.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;max-width:100%!important;line-height:0;min-height:90px;padding:0">

Pragati spune: "Unul dintre cele mai frecvente motive pentru care oamenii încep să se simtă triști și singuri într-o relație sunt comparațiile din social media. Am avut o clientă care a intrat într-o relație serioasă cu cineva. Mi-a spus că ori de câte ori se uita pe social media, se simțea geloasă. Simțea că lipsește ceva în relația ei. Când oamenii încep să compare sau să se aștepte ca mariajul lor să fie ca aceleape care le văd pe rețelele de socializare, se instalează un sentiment de singurătate."

3. Responsabilitățile parentale și profesionale stau în cale

Uneori, cuplurile devin atât de ocupate cu viața lor profesională sau se îneacă în îndeplinirea îndatoririlor părintești și familiale încât uită de responsabilitățile pe care le au unul față de celălalt. Uită că sunt un cuplu și că nu ar trebui să își neglijeze relația. Copiii și cariera sunt importante, dar ar trebui să realizeze că petrecerea timpului unul cu celălalt și investiția în căsnicia lor estela fel de importante, dacă nu chiar mai importante.

Pragati elaborează: "Responsabilitățile profesionale și familiale sunt un alt motiv pentru care oamenii se simt singuri și deprimați în căsnicia lor. Angajamentele lor devin atât de copleșitoare încât nu mai au timp pentru soțul/soția lor. Gestionarea unei cariere, administrarea unei case, creșterea copiilor - toate aceste responsabilități necesită o mulțime de multi-tasking (în special pentru femei) și ocupă atât de mult timp și energie încât, prinla final, nu mai au nimic de oferit partenerului lor. Acest lucru face ca soțul/soția să se simtă nedorit(ă), izolat(ă), neînțeles(ă) și singur(ă)."

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important;text-align:center!important">

Întotdeauna fiind îngrijitorul și neprimind nici o afecțiune în schimb poate fi emoțional epuizant și epuizant. Presiunile familiale și profesionale sunt motive majore care stau la baza faptului că tu și soția sau soțul tău vă simțiți singuri în căsnicie. Programele aglomerate, îngrijirea copiilor, jonglarea cu alte responsabilități familiale vă lasă rareori timp împreună. Aveți tendința de a vă îndepărta și, în cele din urmă, intrați în "eu suntatât de deprimat și de singur în căsnicia mea".

4. Dependenți unul de celălalt pentru a se simți fericiți și compleți

Încă te mai întrebi "de ce sunt atât de deprimat în căsnicia mea" sau "care este motivul din spatele faptului că mă simt trist și singur într-o relație"? Probabil pentru că depinzi de partenerul tău pentru fericirea ta. Nu te simți fericit și întreg de unul singur poate pentru că există o lipsă de iubire de sine, motiv pentru care depinzi de soțul tău pentru a te face să te simți complet. Este un semn că, probabil, eștitreci prin probleme proprii care necesită o atenție imediată.

Pragati explică: "Uneori, oamenii se simt singuri în căsnicie pentru că se așteaptă ca cineva din afara lor să îi facă să se simtă compleți. Cauza principală este stima de sine scăzută. Ei simt că nu sunt suficient de buni, prin urmare, au nevoie de validare din partea altcuiva pentru a se simți bine în pielea lor. Partenerii trebuie să înțeleagă cum se simt în legătură cu ei înșiși ca persoană, nu ca soț/soție a cuiva." Acoloar putea fi o mulțime de răni nevindecate din copilărie care i-au făcut să simtă că nu sunt suficient de buni. Partenerii se simt singuri pentru că undeva relația lor cu ei înșiși nu este atât de sănătoasă pe cât ar trebui să fie. Dacă paharul iubirii de sine este mai degrabă plin, nu ai căuta-o la altcineva."

!important;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important">

5. Așteptări nerealiste

Potrivit lui Pragati, "Dacă vă simțiți singur într-o căsnicie, să știți că așteptările nerealiste sunt o cauză majoră." Așteptările nerealiste de la partenerul de cuplu sunt un motiv major pentru care partenerii se simt triști și singuri într-o relație. Așteptarea ca soțul/soția să vă facă fericit(ă), să fie mereu de acord cu ceea ce spuneți, să nu se schimbe niciodată, să satisfacă nevoi care nu pot fi satisfăcute în mod rezonabil sau să cheltuiască toatetimpul lor cu tine, înseamnă că îi ceri prea mult. Nu te poți aștepta ca viața partenerului tău să se învârtă în jurul tău. Dacă te aștepți ca partenerul tău să te împlinească sau să te valideze, s-ar putea să ajungi să treci prin sentimentul "sunt atât de deprimat în căsnicia mea".

6. Lipsa de vulnerabilitate

Pragati spune: "Un alt motiv major este lipsa de vulnerabilitate. Dacă oamenii nu-și împărtășesc cele mai profunde sentimente cu soțul/soția din cauza fricii că acesta din urmă nu va înțelege, atunci acest lucru poate face ravagii într-o căsnicie." Dacă refuzi să fii vulnerabil în fața partenerului tău sau nu ești în stare să-i arăți partea ta slabă, s-ar putea să ajungi să te simți izolat în căsnicie, deoarece probabil că nu ai pe nimenicu care să-ți împărtășești sentimentele.

Tu și partenerul tău împărtășiți o viață împreună. Soțul tău este probabil persoana de care ești cel mai apropiat. Dacă nu ești capabil să împărtășești cu el detalii intime despre viața ta, dacă îți este greu să îți exprimi emoțiile sau să vorbești despre temerile și visele tale cu partenerul tău, atunci devine incredibil de greu să înțelegi și să fii înțeles. Acest lucru duce în cele din urmă la singurătate.

Vezi si: Avantajele și dezavantajele relațiilor deschise- terapeuții de cuplu vorbesc cu tine !important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;line-height:0;padding:0">

Sentimentul de tristețe și de singurătate într-o relație sau într-o căsnicie îți poate afecta bunăstarea fizică și mentală. Îți poate afecta obiceiurile alimentare, tiparele de somn, poate încuraja abuzul de alcool și de substanțe și, de asemenea, poate duce la stres și la gânduri autodistructive. Se știe că singurătatea cauzează anxietate, depresie, tulburări cognitive și pierderi de memorie. De asemenea, crește riscul de a face un accident vascular cerebral saucontractarea unei boli cardiovasculare.

Nu vrem să te speriem. Tot ce vrem să spunem este să nu ignori sentimentul de singurătate. Dacă vezi că soția sau soțul tău se simte singur în căsnicie, fă un efort să vorbești cu ei și acordă atenție preocupărilor lor. Singurătatea poate avea un impact asupra bunăstării tale emoționale și psihologice, motiv pentru care trebuie să găsești modalități de a face față. Permite-ne să te ajutăm. Citește mai departe pentru a afla ce poți face pentru avindecați-vă dacă vă simțiți singuri într-o căsnicie.

Vezi si: 11 cele mai rele minciuni într-o relație și ce înseamnă ele pentru relația ta - Dezvăluit

Ce poți face dacă te simți deprimat și singur în căsnicia ta?

Dacă te simți singură în căsnicie, să știi că nu ești singură. Îți vine să crezi sau nu, singurătatea în căsnicie este reală și mai frecventă decât crezi. Un sondaj din 2018 a afirmat că unul din 3 adulți de peste 45 de ani se simte singur în relația lor. Un alt sondaj realizat de Pew Research Center a susținut că 28% dintre persoanele nemulțumite de căsnicie sau de viața de familie se simt singure. Dar nu-ți face griji.Nu trebuie să fie o situație permanentă.

!important;display:block!important">

Este posibil să îți depășești starea "sunt atât de deprimat și singur în căsnicia mea" dacă ești dispus să depui puțină muncă. Poți să te întorci să fii din nou apropiat emoțional de partenerul tău, să regăsești intimitatea pierdută, să împărtășești absurditățile zilnice ale vieții și să râzi de ele împreună, să fii vulnerabil în fața celuilalt și să vă legați doar de ceea ce vă bucură pe amândoi.

Reconstrucția unei relații sau a unei căsnicii necesită efort și multă răbdare. Dar este important să faci primul pas. Ia-o zi după zi, pentru că mariajul nu este o plimbare în parc. Singurătatea poate proveni și din lipsa de efort sau de individualitate, motiv pentru care va trebui să lucrezi atât asupra ta, cât și cu partenerul tău, ca o unitate. Iată 5 moduri de a face față sentimentului de tristețe șisingur într-o relație:

1. Vorbește cu partenerul tău despre asta

Comunicarea este esențială pentru construirea unei relații sănătoase. Discuția cu partenerul tău ajută la rezolvarea conflictelor și la o mai bună înțelegere reciprocă. Ea aduce un cuplu mai aproape unul de celălalt. Dacă răspunsul la dilema "sindromul soției singure" sau "soțul se simte singur în căsnicie" provine din probleme de relaționare sau din lipsa de comunicare, este timpul să ai o conversație sinceră cu soțul tău. Minteo conversație sinceră în care să vă împărtășiți sentimentele și gândurile despre relație. Fără reproșuri sau declarații acuzatoare.

!important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min-width:300px;min-height:250px;max-width:100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;line-height:0">

Potrivit lui Pragati, "Începeți să comunicați cu partenerul dvs. Rezervați-vă o jumătate de oră pentru voi doi, în care să nu fiți distrași de tehnologie sau de conversații despre copii. Conversați ca doi adulți care vor să se reconecteze unul cu celălalt și să construiască o anumită intimitate emoțională. Evitați să jucați jocul învinuirilor. Nu faceți afirmații acuzatoare de genul "tu nu faci niciodată asta". În schimb, spuneți ceva de genul: "Tu nu faci niciodată asta","M-am simțit foarte singur în ultima vreme și aș vrea să vorbesc cu tine despre asta. Ai fi dispus să discutăm?" În acest fel, soțul tău nu se simte amenințat. Ideea este să te conectezi, nu să acuzi."

2. Ascultați ce are de spus partenerul dvs.

După ce ți-ai împărtășit sentimentele cu partenerul tău și i-ai spus că te-ai simțit trist și singur în relație, ascultă ce are de spus soțul/soția ta pe această temă. Nu se știe niciodată, poate că și el simte la fel. De asemenea, observă cum reacționează la ceea ce ai de spus. Dacă amândoi doriți să îndreptați lucrurile și să lucrați pentru a construi o relație sănătoasă, atunci puteți vorbi despredescoperirea și rezolvarea problemei.

3. Petreceți mai mult timp împreună

Acesta este unul dintre cei mai importanți pași pentru a depăși situația "sunt atât de deprimat și singur în căsnicia mea". Petrecerea mai mult timp împreună ar putea ajuta la restabilirea sau reconstruirea intimității fizice și emoționale pierdute în căsnicie. Ar putea deschide calea pentru o conversație constructivă și semnificativă sau ați putea doar să stați pe spate și să vă amintiți de vremurile vechi și de dragostea împărtășită, ceea ce ar puteadoar vă va aduce mai aproape unul de celălalt.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:728px;min-height:90px;max-width:100%!important;line-height:0;padding:0">

Spune Pragati: "Atunci când partenerii devin distanți, încep să își facă propriile lucruri. Sunt foarte puține lucruri care îi leagă. Petrecerea unor momente intenționate și conștiente împreună este crucială pentru a face față singurătății într-o căsnicie. Luați-vă timp pentru a vă conecta unul cu celălalt, bucurați-vă de momente împreună și trăiți experiențe comune."

Găsiți modalități de a petrece timp împreună - mergeți la o întâlnire romantică, gătiți împreună, faceți o vacanță împreună, dansați, înscrieți-vă la un curs de activități, faceți exerciții fizice, vorbiți despre cum v-ați petrecut ziua. Asigurați-vă că nu există distrageri. Niciun telefon, televizor, social media sau gadgeturi nu ar trebui să intervină între timpul pe care îl petreceți împreună cu partenerul dvs. Concentrați-vă pe petrecerea unui timp de calitate împreună, fără a lăsa munca șipresiunile familiale se interpun între voi.

4. Căutați terapie

Pragati recomandă terapia dacă nu ești capabilă să faci față singură sentimentului "Sunt atât de deprimată și singură în căsnicia mea": "Este necesar să primești ajutor de la un terapeut de familie calificat sau de la un psiholog clinician, astfel încât să se vorbească despre barierele de comunicare sau despre orice alte provocări subiacente care au fost lăsate neabordate." Dacă ești singură și deprimată în căsnicia ta și cauțipentru ajutor, panoul de terapeuți experimentați și licențiați de la Bonobology este la un singur click distanță.

!important;margin-left:auto!important;margin-bottom:15px!important;min-width:728px;max-width:100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important">

Uneori, implicarea unei terțe părți te poate ajuta să te înțelegi mai bine și să vezi lucrurile dintr-o altă perspectivă. Dacă suferi de sindromul soției singure sau dacă trebuie să te confrunți cu o soție sau un soț care se simte singur în căsnicie, ia în considerare posibilitatea de a căuta ajutor profesional. Un terapeut sau un consilier va putea să te ajute pe tine și pe partenerul tău să identificați problema și să îmbunătățițicomunicarea între ambele părți.

Aceștia vor acționa ca un mediator și vor folosi diferite tehnici și abilități pentru a reconstrui intimitatea și pentru a vă apropia pe dvs. și pe partenerul dvs. Aceștia vă vor oferi un spațiu sigur în care să vă împărtășiți cele mai profunde emoții și să fiți vulnerabili unul în fața celuilalt. Un profesionist vă va ajuta să înțelegeți de unde provine singurătatea dvs. și apoi să găsiți modalități de a o rezolva.

5. Găsește-ți propriul cerc și propriile interese

Ești responsabilă pentru propria fericire. Trebuie să te simți satisfăcută și completă pe cont propriu. Nu te poți aștepta ca soțul tău să umple acest gol. Dacă te simți singură în căsnicie și vrei să depășești acest sentiment, este imperativ să nu depinzi de partenerul tău pentru a te face să te simți fericită și împlinită în căsnicie. Dacă singurătatea ta nu provine din relația ta, probabil că aresă aibă de-a face cu propriul sentiment de sine.

!important">

Singurătatea ta ar putea fi un semn că îți lipsește iubirea de sine și prezența unor prietenii puternice, interese, un sentiment de comunitate și satisfacție de care o persoană are de obicei nevoie pentru a se simți completă pe cont propriu. Practică autoîngrijirea și învață cum să te iubești. Acordă-ți prioritate. Construiește-ți propriul cerc, socializează, călătorește, fă lucruri care te bucură, reface legătura cu prietenii și familia și dezvoltă-ți hobby-uriși interese în afara căsniciei. Lucrați la cariera dvs. și la obiectivele profesionale. Lucrați pentru a fi mulțumit de dvs. însuși.

Poate fi obișnuit să te simți singur într-o căsnicie, dar asta nu înseamnă că este normal. De asemenea, nu înseamnă că trebuie să accepți acest lucru. Comunicarea este cheia pentru îmbunătățirea situației. După ce ți-ai exprimat îngrijorările partenerului tău, vezi cum reacționează sau ce face pentru a te face să te simți ascultat, iubit și în siguranță în căsnicie. În plus, înțelege dacă ai voința și determinarea de alucrează la căsnicie.

Nicio căsnicie nu este perfectă. Întotdeauna vor exista suișuri și coborâșuri. Aproape fiecare cuplu trece prin faze de singurătate sau experimentează sentimente de lipsă de conexiune sau intimitate. Dar, atâta timp cât ambii parteneri sunt dispuși să facă un pas înainte și să rezolve conflictele, sunt dedicați și îndrăgostiți unul de celălalt și fac un efort pentru a construi o relație mai sănătoasă, nu există obstacol pe care să nu-l poată depăși, inclusivsingurătate.

!important;width:580px;background:0 0 0!important;margin-bottom:15px!important!important;margin-left:auto!important;min-width:580px;min-height:0!important;max-width:100%!important;justify-content:space-between;padding:0;margin-right:auto!important;display:flex!important;text-align:center!important;line-height:0">

Întrebări frecvente

1. Este normal să te simți singur într-o căsnicie?

Este obișnuit să te simți singur într-o căsnicie, cu siguranță. Fiecare relație trece prin faze în care oricare dintre parteneri experimentează crize de singurătate și lipsă de conexiune emoțională cu soțul sau soția. Dar asta nu înseamnă că este normal. Nu ar trebui să accepți sau să te aștepți să te simți singur. Vorbește cu partenerul tău, caută ajutor dacă este necesar pentru a depăși astfel de sentimente, altfel ar putea provoca pe termen lungdaune pentru bunăstarea dumneavoastră. 2. Cât de frecventă este singurătatea în căsnicie?

Singurătatea într-o căsnicie este un fenomen comun. Potrivit studiului național AARP din 2018, una din trei persoane căsătorite cu vârsta de peste 45 de ani este singură. Aceasta indică faptul că există o problemă de bază în relația sau cu tine însuți care trebuie abordată. Probabil că ar putea exista un decalaj emoțional în relația ta sau s-ar putea să nu fii mulțumit de tine însuți, motiv pentru care singurătateas-a strecurat în căsnicia ta. 3. Căsătoria te poate face să fii deprimat?

Este posibil să te simți deprimat în căsnicie dacă nu te înțelegi cu soțul tău sau dacă ai probleme de compatibilitate. Un studiu din 2018 realizat pe 152 de femei a susținut că 12% dintre ele s-au simțit deprimate după nuntă, unele confruntându-se cu depresie clinică. Partenerii care se confruntă zilnic cu certuri, certuri și dezacorduri sunt mai predispuși să se simtă deprimați în căsnicie.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;max-width:100%!important;line-height:0">