“I am so depressed and lonely in my marriage” – bagama’t nakakalungkot, karaniwan na para sa isang tao o parehong magkapareha na malungkot at malungkot sa isang relasyon o kasal. Sa katunayan, ang pakiramdam na malungkot at nag-iisa sa isang relasyon ay karaniwan na ito ay itinuturing na normal. Pero bago natin tugunan ang iyong isyu na “I am so depressed in my marriage” at pag-usapan kung ano ang maaaring gawin para ma-overcome ang nararamdaman, unawain muna natin kung ano ang ibig sabihin ng pakiramdam na nalulungkot sa isang kasal.

Mga senyales na niloloko ng iyong asawa

Mangyaring paganahin ang JavaScript

Mga senyales na niloloko ng iyong asawa ang !important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:250px; min-height:250px;line-height:0;margin-top:15px!important">

Ang pakiramdam na malungkot at malungkot sa isang relasyon ay hindi nangangahulugan na hindi mo na mahal ang iyong partner. Nangangahulugan ito na hindi mo na pakiramdam na may emosyonal na koneksyon o malapit sa iyong kapareha. Nag-uusap ka ngunit hindi na ipinapahayag ang iyong mga pangangailangan, alalahanin, o takot. Marahil ay hindi rin kayo nag-aaway o nagsisigawan sa isa't isa dahil naisip mo na walang saysay na gawin ito o marahil ay mas madali at mas maginhawang huwag istorbohin ang iyong sarili tungkol sa anumang bagay.

Upang maunawaan ang mga dahilan kung bakit nalulungkot at nanlulumo ang isang tao sa kanilang pagsasama at makaisip ng mga paraan upang harapin o malampasan ang gayong sitwasyon, nakausap namin ang psychologist na si Pragati Sureka (MA samga isyu, oras na para magkaroon ka ng tapat na pag-uusap sa iyong asawa. Bale, isang matapat na pag-uusap kung saan ibinabahagi mo ang iyong mga damdamin at iniisip tungkol sa relasyon. Walang larong paninisi o mga pahayag na nag-aakusa.

!important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min-width:300px;min-height:250px;max-width :100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;line-height:0">

Ayon kay Pragati, “ Magsimulang makipag-usap sa iyong kapareha. Maglaan ng kalahating oras para sa iyong sarili kung saan hindi ka ginulo ng teknolohiya o mga pag-uusap tungkol sa mga bata. Mag-usap tulad ng dalawang nasa hustong gulang na gustong makipag-ugnayan muli sa isa't isa at bumuo ng isang tiyak na emosyonal na intimacy. Iwasang maglaro ng blame game . Huwag gumawa ng mga pahayag na nag-aakusa tulad ng "hindi mo gagawin ito". Sa halip, sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nalulungkot ako kamakailan at gusto kong makipag-usap sa iyo tungkol dito. Handa ka bang talakayin ito?" Sa ganitong paraan, hindi nakakaramdam ng pananakot ang iyong asawa. Ang ideya ay kumonekta, hindi magbintang.”

2. Makinig sa sasabihin ng iyong kapareha

Pagkatapos mong ibahagi ang iyong nararamdaman sa iyong kapareha at sinabi sa kanila na nakaramdam ka ng kalungkutan at pag-iisa sa relasyon, pakinggan kung ano ang sasabihin ng iyong asawa sa bagay na ito. Hindi mo alam, maaaring ganoon din ang nararamdaman nila. Gayundin, obserbahan kung ano ang kanilang reaksyon sa iyongkailangang sabihin. Kung pareho kayong gustong ayusin ang mga bagay-bagay at magsikap na bumuo ng isang malusog na relasyon, maaari mong pag-usapan ang tungkol sa pag-uunawa at pag-aayos ng problema.

3. Maglaan ng mas maraming oras na magkasama

Ito ang isa sa pinaka mahahalagang hakbang para malampasan ang sitwasyong "Napakalungkot at nalulungkot ako sa aking kasal". Ang paggugol ng mas maraming oras na magkasama ay maaaring makatulong sa muling pagtatatag o muling pagtatayo ng nawawalang pisikal at emosyonal na intimacy sa kasal. Ito ay maaaring magbigay daan para sa nakabubuo at makabuluhang pag-uusap o maaari kang umupo at gunitain ang mga lumang panahon at ang pag-ibig na ibinahagi, na maaaring maglalapit sa inyo.

!important;margin-top:15px!important;margin- right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:728px;min-height:90px;max- width:100%!important;line-height:0;padding:0">

Sabi ni Pragati, "Kapag ang mga kasosyo ay naging malayo, nagsisimula silang gawin ang kanilang sariling bagay. Napakaliit na nagbubuklod sa kanila. Paggastos ng ilang nilalayon , ang mapag-isip na oras na magkasama ay napakahalaga sa pagharap sa kalungkutan sa isang pag-aasawa. Maglaan ng oras upang kumonekta sa isa't isa, magsaya sa mga sandali na magkasama, at magkaroon ng mga pagbabahaginan ng mga karanasan."

Humanap ng mga paraan upang maglaan ng oras sa isa't isa – pumunta sa isang romantikong petsa , magluto nang magkasama, magbakasyon nang magkasama, sumayaw, sumali sa isang klase ng aktibidad, mag-ehersisyo, pag-usapan kung paano mo ginugol ang araw.Siguraduhing walang mga distractions. Walang mga telepono, TV, social media, o gadget ang dapat pumasok sa pagitan ng oras na magkasama kayo ng iyong partner. Tumutok sa paggugol ng de-kalidad na oras sa isa't isa nang hindi hinahayaan ang mga panggigipit sa trabaho at pamilya na pumagitna sa inyo.

4. Humingi ng therapy

Inirerekomenda ni Pragati ang therapy kung hindi mo kayang harapin ang “Napaka-depress ako at nag-iisa sa aking pag-aasawa” pakiramdam ng iyong sarili. "Ang paghingi ng tulong mula sa isang kwalipikadong therapist ng pamilya o isang clinical psychologist ay kinakailangan upang ang mga hadlang sa komunikasyon o anumang iba pang pinagbabatayan na mga hamon na hindi natugunan ay napag-usapan." Kung ikaw ay nag-iisa at nalulumbay sa iyong kasal at naghahanap ng tulong, ang panel ng Bonobology ng mga may karanasan at lisensyadong therapist ay isang click lang.

!important;margin-left:auto!important;margin-bottom:15px!important; min-width:728px;max-width:100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important">

Minsan, makakatulong ang paglahok ng isang third party mas nauunawaan mo ang iyong sarili at nakikita ang mga bagay mula sa ibang pananaw. Kung ikaw ay nagdurusa mula sa lonely wife syndrome o kailangang harapin ang isang asawa o asawang nakakaramdam ng kalungkutan sa kasal, isaalang-alang ang paghanap ng propesyonal na tulong. Ang isang therapist o tagapayo ay magagawang tulungan ka at ang iyong kapareha na matukoy ang problema at pagbutihin ang komunikasyon sa pagitan ng magkabilang partido.

Magsisilbi silang atagapamagitan at gumamit ng iba't ibang pamamaraan at kasanayan upang muling buuin ang intimacy at ilapit kayo ng iyong kapareha. Magbibigay sila ng ligtas na puwang para maibahagi mo ang iyong pinakamalalim na emosyon at maging mahina sa harap ng isa't isa. Tutulungan ka ng isang propesyonal na maunawaan kung saan nagmumula ang iyong kalungkutan at pagkatapos ay mag-isip ng mga paraan upang harapin ito.

5. Maghanap ng sarili mong lupon at mga interes

Ikaw ang responsable para sa iyong sariling kaligayahan. Kailangan mong makaramdam ng kasiyahan at kumpleto sa iyong sarili. Hindi mo maaaring asahan na pupunan ng iyong asawa ang kawalan na iyon. Kung ikaw ay nag-iisa sa iyong pagsasama at nais mong bawiin ang pakiramdam na iyon, kinakailangan na hindi ka umasa sa iyong kapareha upang madama kang masaya at ganap sa kasal. Kung ang iyong kalungkutan ay hindi nagmumula sa iyong relasyon, malamang na ito ay may kinalaman sa iyong sariling pakiramdam ng sarili.

!important">

Ang iyong kalungkutan ay maaaring isang senyales na wala kang pagmamahal sa sarili at pagkakaroon ng matibay na pagkakaibigan, interes, pakiramdam ng komunidad at kasiyahan na karaniwang kailangang madama ng isang tao na kumpleto nang mag-isa. Magsanay sa pangangalaga sa sarili at matutunan kung paano mahalin ang iyong sarili. Unahin ang iyong sarili. Bumuo ng sarili mong bilog, makihalubilo, maglakbay, gawin ang mga bagay na nahanap mo kagalakan, makipag-ugnayan muli sa mga kaibigan at pamilya, at bumuo ng mga libangan at interes sa labas ng iyong kasal. Pagsikapan ang iyong karera at mga propesyonal na layunin. Sikaping maging kontento sa iyong sarili.

Maaaring karaniwan sapakiramdam na nag-iisa sa isang kasal ngunit hindi iyon nangangahulugan na ito ay normal. Hindi rin ito nangangahulugan na kailangan mong tanggapin ito. Ang komunikasyon ay susi sa pagpapabuti ng sitwasyon. Kapag naipahayag mo na ang iyong mga alalahanin sa iyong kapareha, tingnan kung ano ang reaksyon nila o kung ano ang ginagawa nila para madama mong narinig, minamahal, at ligtas ka sa pagsasama. Bukod pa rito, unawain kung mayroon kang kalooban at determinasyon na magtrabaho sa kasal.

Walang kasal na perpekto. Laging may ups and downs. Halos bawat mag-asawa ay dumaan sa mga yugto ng kalungkutan o nakakaranas ng mga pakiramdam ng kawalan ng koneksyon o pagpapalagayang-loob. Ngunit hangga't ang magkapareha ay handang sumulong at lutasin ang hindi pagkakaunawaan, nakatuon at nagmamahalan sa isa't isa, at nagsusumikap na bumuo ng mas malusog na relasyon, walang hadlang na hindi nila malalampasan, kabilang ang kalungkutan.

!important;width:580px;background:0 0!important;margin-bottom:15px!important!important;margin-left:auto!important;min-width:580px;min-height:0!important;max-width: 100%!important;justify-content:space-between;padding:0;margin-right:auto!important;display:flex!important;text-align:center!important;line-height:0">

Mga FAQ

1. Normal ba ang pakiramdam na nag-iisa sa isang kasal?

Karaniwang pakiramdam na nag-iisa sa isang kasal, sigurado. Ang bawat relasyon ay dumadaan sa mga yugto kung saan alinman sa magkapareha ay nakakaranas ng mga pag-atake ng kalungkutan at kawalan ng emosyonal na koneksyon sa kanilang asawahindi ibig sabihin na ito ay normal. Hindi mo kailangang tanggapin o asahan na makaramdam ng kalungkutan. Makipag-usap sa iyong kapareha, humingi ng tulong kung kinakailangan upang mapaglabanan ang gayong mga damdamin kung hindi ay maaari itong magdulot ng pangmatagalang pinsala sa iyong kapakanan. 2. Gaano kadalas ang kalungkutan sa kasal?

Ang kalungkutan sa isang kasal ay isang pangkaraniwang pangyayari. Ayon sa 2018 AARP National Survey, isa sa tatlong may-asawang higit sa 45 taong gulang ang malungkot. Isinasaad nito na mayroong ilang pinagbabatayan na isyu sa relasyon o sa iyong sarili na kailangang matugunan. Maaaring may emosyonal na agwat sa iyong relasyon o maaaring hindi ka masaya sa iyong sarili, kaya naman ang kalungkutan ay pumasok sa iyong pagsasama. 3. Maaari ka bang ma-depress ng pag-aasawa?

Posibleng malungkot sa isang kasal kung hindi kayo magkasundo ng iyong asawa o may mga isyu sa compatibility. Ang isang pag-aaral noong 2018 na isinagawa sa 152 kababaihan ay nagsabi na 12% sa kanila ang nakaramdam ng depresyon pagkatapos ng kanilang kasal na may ilang pagharap sa clinical depression. Ang mga kasosyo na humaharap sa mga pagtatalo, away, at hindi pagkakasundo araw-araw ay mas malamang na malungkot sa kanilang pagsasama.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;max-width: 100%!important;line-height:0"> Clinical Psychology, mga propesyonal na kredito mula sa Harvard Medical School), na dalubhasa sa pagtugon sa mga isyu tulad ng pamamahala sa galit, mga isyu sa pagiging magulang, mapang-abuso at walang pag-ibig na kasal sa pamamagitan ng mga mapagkukunan ng emosyonal na kakayahan.!important;margin-right:auto!important;margin-left: auto!important;text-align:center!important">

Ano ang Nagdudulot ng Depress at Lonely sa Isang Kasal?

Narinig mo na ba ang lonely wife syndrome? Nangyayari ito kapag ang asawa Ang mga pangangailangan, alalahanin, at pagnanasa ay lubusang binabalewala ng kanyang asawa. Kapag ang asawang babae ay nagnanais ng matalik na pagkakaibigan at koneksyon ngunit pinili ng kanyang asawa na huwag tumugon o hindi pinansin, ipinahahayag niya ang kanyang mga alalahanin sa kanya. Ngunit, kung patuloy itong nagpapakita ng pagwawalang-bahala sa kanyang mga pangangailangan o itinatakwil ang mga ito bilang mga reklamo lamang at lumalayo sa kanya, maaaring sumuko ang asawa dahil walang saklaw para magbago ang sitwasyon. Ito ay maaaring humantong sa kanya na pumili ng diborsiyo o lumayo sa kanyang kasal.

Kung nakaramdam ka ng kalungkutan sa isang pag-aasawa, marahil ito ay dahil sa kakulangan ng emosyonal na intimacy at isang pagwawalang-bahala o isang tiyak na kamangmangan sa iyong mga pangangailangan. Ang emosyonal na suporta ay mahalaga sa pagpapanatili ng kasal, ang kakulangan nito ay maaaring magdulot ng kapahamakan para sa pagsososyo o, sa kasong ito, mag-iiwan sa iyo ng kalungkutan at pag-iisa. Maaaring may iba pang mga dahilan din, mula sa mga responsibilidad hanggang sa hindi makatotohanang mga inaasahan at kawalan ng kahinaan. Tuklasin natin ang 6 tulad nitomga sanhi:

Tingnan din: 50 Pinakamahusay na Bilis sa Pakikipag-date na Mga Tanong Para Magsimula ng Isang Pag-uusap

1. Pagkawala ng emosyonal at pisikal na pagpapalagayang-loob

Ang kawalan ng intimacy ay isa sa mga pangunahing dahilan sa likod ng iyong pagkabalisa na “Ako ay nalulumbay at nag-iisa sa aking kasal”. Kahit na sa pinaka-malusog na relasyon, may mga pagkakataon na ang mga kasosyo ay naghihiwalay o nagsisimulang makaramdam na parang estranghero sa isa't isa. Ang isang tiyak na distansya (maaaring dahil sa mga isyu sa komunikasyon o pampinansyal, kawalan ng kasarian, pang-araw-araw na pagtatalo, atbp.) ay gumagapang sa pagitan ng mga ito na humahantong sa pagkawala ng emosyonal at pisikal na intimacy na higit na nagreresulta sa kalungkutan.

!important;margin-bottom: 15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:336px;min-height:280px;padding:0;margin-top:15px!important" >

Paliwanag ni Pragati, "Kung minsan, ang pagkabagot o kawalan ng emosyonal na intimacy ang dahilan kung bakit nalulungkot at nalulungkot ang mga tao sa isang relasyon. Hindi nila ginalugad ang intimacy o hindi komportable na magbahagi ng mga bagay tungkol sa kanilang sarili. Kung ang mga kasosyo ay hindi. t talk to each other enough, it's a sign of lack of interest making them feel isolate and disappointed. Ang kakulangan sa sex o physical intimacy ay humahantong din sa kalungkutan.”

2. Social media comparisons

Sa panahon ngayon , lahat ay nakadikit sa social media. Ang mga tao ay patuloy na nagbabahagi ng mga update tungkol sa kanilang mga personal na buhay - mula sa mga pagkain at gabi ng pakikipag-date hanggang sa mga bakasyon at lahat ng nasa pagitan. Lahat ay nasa social media. Ito ay humantong sapatuloy na paghahambing sa pagitan ng kanilang buhay at ng mga nasa ‘gramo.

Nahulog ang mga tao sa isang bitag ng paghahambing. Sinimulan nilang ikumpara ang kanilang mga relasyon sa mga nasa kanilang social media, sa gayon, lumilikha ng distansya sa pagitan nila at ng kanilang kapareha. Ang distansya na ito ay humahantong sa mga damdamin ng kalungkutan. Habang mas maraming oras ang ginugugol nila sa social media, mas maraming dahilan para gumawa sila ng mga hindi makatotohanang paghahambing at, samakatuwid, nadaragdagan ang pakiramdam ng depresyon at kalungkutan.

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important ;margin-bottom:15px!important;max-width:100%!important;line-height:0;min-height:90px;padding:0">

Sabi ni Pragati, “Isa sa mga pinakakaraniwang dahilan ng mga tao simulan ang pakiramdam na malungkot at nag-iisa sa isang relasyon ay ang paghahambing sa social media. Nagkaroon ako ng kliyente na pumasok sa isang nakatuong relasyon sa isang tao. Sinabi niya sa akin na sa tuwing tumitingin siya sa social media, nakakaramdam siya ng selos. Pakiramdam niya ay may kulang sa kanyang relasyon . Kapag ang mga tao ay nagsimulang magkumpara o umaasa na ang kanilang pagsasama ay katulad ng nakikita nila sa social media, ang pakiramdam ng kalungkutan ay pumapasok.”

3. Ang mga responsibilidad ng magulang at trabaho ay humahadlang

Minsan, ang mga mag-asawa ay nagiging sobrang abala sa kanilang mga propesyonal na buhay o nalunod sa pagtupad sa mga tungkulin ng magulang at pamilya na nakalimutan nila ang kanilang mga responsibilidad sa isa't isa. Nakalimutan nilang mag-asawa sila at iyonhindi nila dapat pinapabayaan ang kanilang relasyon. Ang mga bata at karera ay mahalaga ngunit dapat nilang matanto na ang paggugol ng oras sa isa't isa at pamumuhunan sa kanilang kasal ay pantay na mahalaga, kung hindi man higit pa.

Pragati elaborates, "Ang mga responsibilidad sa trabaho at pamilya ay isa pang dahilan kung bakit ang mga tao ay nakadarama ng kalungkutan at depresyon sa kanilang kasal. Ang kanilang mga pangako ay nagiging napakalaki na wala silang oras para sa kanilang asawa. Pamamahala ng karera, pagpapatakbo ng tahanan, pagpapalaki ng mga anak – lahat ng mga responsibilidad na ito ay nangangailangan ng maraming multi-tasking (lalo na para sa mga kababaihan) at kumukuha ng napakaraming oras at lakas na, sa pagtatapos nito, wala na silang anumang naiwan para ibigay sa kanilang kapareha. Ito ay nagpapadama sa kanilang asawa na hindi gusto, nakahiwalay, hindi nauunawaan, at nag-iisa.”

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important ;text-align:center!important">

Ang palaging pagiging tagapag-alaga at hindi tumatanggap ng anumang pagmamahal bilang kapalit ay maaaring nakakapagod at nakakapagod. pag-aasawa. Ang mga abalang iskedyul, pag-aalaga sa mga bata, pag-iwas sa iba pang mga responsibilidad sa pamilya ay nag-iiwan sa iyo ng bihirang anumang oras na magkasama. Malamang na magkahiwalay ka at sa huli ay mapupunta sa zone na "I am so depressed and lonely in my marriage."

4. Depende sa isa't isa sa nararamdamanmasaya at kumpleto

Tinatanong pa rin ang iyong sarili na "bakit ako nalulumbay sa aking kasal" o "ano ang dahilan sa likod ng aking pakiramdam na malungkot at nag-iisa sa isang relasyon"? Marahil ito ay dahil umaasa ka sa iyong kapareha para sa iyong kaligayahan. You don’t feel happy and whole on your own maybe because there is a lack of self-love, which is why you depend on your spouse to make you feel complete. Ito ay isang senyales na malamang na ikaw ay dumaranas ng mga sarili mong isyu na nangangailangan ng agarang atensyon.

Paliwanag ni Pragati, “Minsan, ang mga tao ay nakadarama ng kalungkutan sa isang pag-aasawa dahil inaasahan nila na ang isang tao sa labas nila ay magpapadama sa kanila na kumpleto. Ang ugat nito ay ang mababang pagpapahalaga sa sarili. Pakiramdam nila ay hindi sila sapat, samakatuwid, kailangan nila ng pagpapatunay mula sa ibang tao upang maging mabuti ang kanilang sarili. Kailangang maunawaan ng mga kasosyo kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa kanilang sarili bilang isang tao, hindi bilang asawa ng isang tao. Maaaring maraming hindi gumaling na sugat mula sa pagkabata na nagparamdam sa kanila na hindi sila sapat. Ang mga kasosyo ay nakakaramdam ng kalungkutan dahil sa isang lugar ang kanilang relasyon sa kanilang mga sarili ay hindi kasing malusog tulad ng nararapat. Kung ang iyong tasa ng pagmamahal sa sarili ay medyo puno na, hindi mo ito hahanapin sa iba.”

!important;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important ">

5. Hindi makatotohanang mga inaasahan

Ayon kay Pragati, "Kung nalulungkot ka sa isang kasal, alamin na hindi ito makatotohananang mga inaasahan ay isang pangunahing dahilan nito." Ang hindi makatotohanang mga inaasahan mula sa iyong kapareha ay isang pangunahing dahilan kung bakit nalulungkot at nalulungkot ang mga kasosyo sa isang relasyon. Ang pag-asa na pasayahin ka ng iyong asawa, palaging sumasang-ayon sa iyong sinasabi, hindi nagbabago, pagtugon sa mga pangangailangan na hindi makatwirang matugunan, o paggugol ng lahat ng kanilang oras sa iyo, ay humihingi ng labis. Hindi mo maasahan na iikot sa iyo ang buhay ng iyong partner. Kung inaasahan mong matutupad o ma-validate ka ng iyong partner, baka maranasan mo lang ang pakiramdam na “I am so depressed in my marriage.”

6. Lack of vulnerability

Sabi ni Pragati, “Another major ang dahilan ay kakulangan ng kahinaan. Kung ang mga tao ay hindi nagbabahagi ng kanilang pinakamalalim na damdamin sa kanilang asawa dahil sa takot na hindi maintindihan ng huli, maaari itong magdulot ng kalituhan sa isang kasal." Kung tumanggi kang maging mahina sa harap ng iyong kapareha o hindi mo maipakita sa kanila ang iyong kahinaan, maaari kang makaramdam ng paghihiwalay sa pag-aasawa dahil malamang na wala kang mapagsasabihan ng iyong nararamdaman.

Ikaw at ang iyong magkapareha na magkasama sa isang buhay. Ang iyong asawa ay marahil ang taong pinakamalapit sa iyo. Kung hindi mo maibabahagi ang mga malalapit na detalye tungkol sa iyong buhay sa kanila, kung nahihirapan kang ipahayag ang iyong mga damdamin o pag-usapan ang iyong mga takot at pangarap sa iyong kapareha, kung gayon ito ay magiging napakahirap na maunawaan at maunawaan. Ito sa huli ay humahantong sakalungkutan.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;line-height:0;padding:0" >

Ang pakiramdam na malungkot at nag-iisa sa isang relasyon o pag-aasawa ay maaaring makapinsala sa iyong pisikal at mental na kagalingan. Maaari itong makaapekto sa iyong mga gawi sa pagkain, mga pattern ng pagtulog, hikayatin ang pag-abuso sa alak at droga, at humantong din sa stress at pagsira sa sarili iniisip. Ang kalungkutan ay kilala na nagdudulot ng pagkabalisa, depresyon, kapansanan sa pag-iisip, at pagkawala ng memorya. Pinapataas din nito ang iyong panganib na ma-stroke o magkaroon ng sakit na cardiovascular.

Tingnan din: 11 Bagay na Dapat Malaman Kung Inlove Ka Sa Isang Babaeng Libra

Hindi ka namin gustong takutin. Ang sinasabi lang namin ay huwag ipagwalang-bahala ang iyong nararamdamang kalungkutan. Kung nakikita mong nalulungkot ang iyong asawa o asawa sa kasal, sikapin mong kausapin sila at bigyang pansin ang kanilang mga alalahanin. Ang kalungkutan ay maaaring makaapekto sa iyong emosyonal at sikolohikal na kagalingan, kaya naman mayroon kang para makaisip ng mga paraan para harapin ito. Hayaan mo kaming tulungan ka. Magbasa para malaman mo kung ano ang maaari mong gawin para pagalingin ang iyong sarili kung nalulungkot ka sa isang pag-aasawa.

Ano ang Magagawa Mo Kung Nakakaramdam Ka ng Depress at Lonely Sa Iyong Pag-aasawa ?

Kung nalulungkot ka sa isang kasal, alamin na hindi ka nag-iisa. Maniwala ka man o hindi, ang kalungkutan sa isang kasal ay totoo at mas karaniwan kaysa sa iyong iniisip. Ayon sa isang survey noong 2018, isa sa 3 nasa hustong gulang na higit sa 45 taong gulang ang malungkot sa kanilang relasyon. Isa pang survey ngSinabi ng Pew Research Center na 28 porsiyento ng mga taong hindi nasisiyahan sa kanilang pag-aasawa o buhay pamilya ay nakadarama ng kalungkutan. Ngunit huwag mag-alala. Hindi ito kailangang maging permanenteng sitwasyon.

!important;display:block!important">

Posibleng malampasan ang iyong estadong “Ako ay nalulumbay at nag-iisa sa aking kasal” kung ikaw ay handang maglagay ng kaunting trabaho. Maaari kang bumalik sa pagiging emosyonal na malapit sa iyong kapareha, paghahanap ng nawawalang intimacy, pagbabahagi ng mga pang-araw-araw na kahangalan sa buhay at pagtawanan sila nang magkasama, pagiging mahina sa harap ng isa't isa, at pagsasama-sama lamang sa kung ano ang natutuwa sa inyong dalawa.

Ang muling pagtatayo ng isang relasyon o pag-aasawa ay nangangailangan ng pagsisikap at buong pasensya. Ngunit mahalagang gawin mo ang unang hakbang. Gawin ito nang paisa-isa dahil ang kasal ay hindi isang lakad ang parke. Ang kalungkutan ay maaari ding magmula sa kawalan ng pagsisikap o indibidwalidad, kaya naman kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili pati na rin sa iyong kapareha tulad ng isang yunit. Narito ang 5 paraan upang harapin ang pakiramdam na malungkot at malungkot sa isang relasyon:

1. Makipag-usap sa iyong partner tungkol dito

Ang komunikasyon ay susi sa pagbuo ng isang malusog na relasyon. Pinalalapit nito ang mag-asawa sa isa't isa. Kung ang sagot sa iyong lonely wife syndrome o "husband feeling lonely in the marriage" dilemma ay nagmumula sa relasyon o kawalan ng komunikasyon