"Ez di zewaca xwe de ew qas depresyon û tenê me" - her çend ew xemgîn e, ne asayî ye ku kesek an herdu hevalbendan di têkiliyek an zewacê de xwe bêbext û tenê hîs bikin. Bi rastî, di têkiliyek de hestek xemgîn û tenêbûnê ew qas gelemperî ye ku ew normal tê hesibandin. Lê berî ku em behsa pirsa we bikin "Ez di zewaca xwe de pir depresyon im" û bipeyivin ka çi dikare were kirin da ku hestê bi ser keve, werin em fam bikin ku tê çi wateyê ku meriv di zewacê de xwe tenê hîs bike.

Nîşaneyên ku mêrê we dixapîne

Ji kerema xwe JavaScriptê çalak bike

Nîşan dide ku mêrê te dixapîne !important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:250px; min-height:250px;line-height:0;margin-top:15px!important">

Di têkiliyek de hest bi xemgînî û tenêbûnê nayê wê wateyê ku hûn ji hevjîna xwe hez nakin. bi hestyarî bi hevjînê xwe ve girêdayî an jî nêzîkê hevjînê xwe bin. Hûn dipeyivin lê êdî hewcedarî, fikar an tirsên xwe nabêjin. Dibe ku hûn bi hev re şer nakin an jî diqîrin ji ber ku we fêm kiriye ku tu wateya vê yekê tune ye an belkî hêsantir û rehettir be ku meriv xwe ji tiştekî aciz neke.

Ji bo fêmkirina sedemên ku meriv di zewaca xwe de xwe tenêtî û depresyonê dike û rêyên ku meriv bi rewşek wusa re mijûl bibe an derbas bibe, em bi psîkolog Pragati Sureka re axivîn. (MA lipirsgirêkan, wextê we ye ku hûn bi hevjîna xwe re axaftinek rast bikin. Hiş bikin, danûstendinek rastîn ku hûn hest û ramanên xwe li ser têkiliyê parve dikin. Ne lîstika sûcdarkirinê an jî daxuyaniyên tawanbarkirinê tune.

!giring;margin-rast:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min-width:300px;min-height:250px;max-width :100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;line-height:0">

Li gorî Pragati, " Bi hevjînê xwe re dest bi danûstendinê bikin. Ji xwe re nîv saetê veqetînin ku hûn ji hêla teknolojiyê an danûstendinên li ser zarokan ve mijûl nebin. Mîna du mezinên ku dixwazin ji nû ve bi hev re têkilî daynin û nêzîkatiyek hestyarî ava bikin. Ji lîstika sûcdarkirinê dûr bisekinin. Gotinên sûcdar ên wekî "tu qet vê yekê nakî" nebêjin, di şûna wê de tiştek bibêjin, "Ez di van demên dawîn de xwe pir tenê hîs dikim û dixwazim bi we re li ser biaxivim. Ma hûn amade ne ku nîqaş bikin?" Bi vî awayî hevjîna we xwe bi metirsiyê hîs nake. Fikra girêdanê ye, ne sûcdarkirin.”

2. Guh bidin hevjînê we çi dibêje

Piştî ku we hestên xwe bi hevjînê xwe re parve kir. û ji wan re got ku hûn di pêwendiyê de xwe xemgîn û tenê bûne, guhdarî bikin ka hevjîna we li ser vê mijarê çi dibêje. Hûn qet nizanin, dibe ku ew jî heman hîs bikin. Her weha, bala xwe bidin ka ew çawa li hember tiştê ku we reaksiyonê dikedivê bêje. Ger hûn her du jî dixwazin tiştan rast bikin û ji bo avakirina têkiliyek saxlem bixebitin, wê gavê hûn dikarin li ser kifşkirin û sererastkirina pirsgirêkê biaxivin.

3. Zêdetir wext bi hev re derbas bikin

Ev yek ji yên herî gavên girîng ji bo derbaskirina rewşa "Ez di zewaca xwe de pir depresyon û tenê me". Zêdetir wext derbaskirina bi hev re dibe ku di zewacê de ji nû ve saz kirin an ji nû ve avakirina nêzîkbûna laşî û hestyarî ya winda bibe alîkar. Dibe ku ew rê li ber danûstendineke çêker û watedar veke an jî hûn dikarin bi tenê rûnin û bîranînên demên berê û evîna hevpar bînin bîra xwe, ku dibe ku we nêzîktirê hev bike.

!important;margin-top:15px!important;margin- rast:auto!giring;margin-bottom:15px!giring;margin-left:auto!important;display:block!giring;text-align:center!giring;min-fireh:728px;min-bilind:90px;max- width:100%!important;line-height:0;padding:0">

Dibêje Pragati, "Dema ku heval ji hev dûr dibin, ew dest bi karê xwe dikin. Pir hindik e ku wan bi hev ve girêdide. Xerckirina hin mebestan , dema bi hev re ji bo mijûlbûna bi tenêtiyê di zewacê de pir girîng e. Wexta xwe ji bo girêdana bi hev re, kêfa kêliyên bi hev re, û ezmûnên hevpar bibînin." , bi hev re xwarinê çêkin, bi hev re betlaneyê bigirin, dans bikin, beşdarî dersa çalakiyê bibin, werzîş bikin, bipeyivin ku we roj çawa derbas kiriye.Piştrast bikin ku baldarî tune. Nabe ku têlefon, TV, medyaya civakî, an amûrek di navbera dema ku hûn û hevjîna we bi hev re derbas dikin de nebin. Bala xwe bidin ser derbaskirina dema xwe ya bi kalîte bi hev re bêyî ku rê bidin zextên kar û malbatê di navbera we de.

4. Li terapiyê bigerin

Pragati tedawiyê pêşniyar dike ku hûn nikaribin bi "ez pir depresiyon im." û di zewaca min de tenêtî” hest bi xwe. "Alîkarî ji bijîjkek malbatek jêhatî an psîkologek klînîkî hewce ye da ku astengên danûstendinê an kêşeyên din ên bingehîn ên ku nehatine çareser kirin werin axaftin." Heke hûn di zewaca xwe de tenê û depresyon in û li alîkariyê digerin, panela Bonobology ya ji terapîstên xwedî ezmûn û destûrdar tenê klîkek dûr e.

Binêre_jî: 15 Ramanên Pêşniyara Derveyî ya Herî Afirîner !important;margin-left:auto!important;margin-bottom:15px!important; min-width:728px;max-width:100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important">

Carinan, tevlêbûna partiyek sêyemîn dikare alîkariyê bike hûn xwe baştir fam dikin û tiştan ji perspektîfek din dibînin. Heke hûn ji sendroma jina tenêtî dikişin an jî neçar in ku bi jinek an mêrek re ku di zewacê de tenêtiyê dikin re mijûl bibin, li alîkariya profesyonel bifikirin. Terapîstek an şêwirmend dê bikaribe alîkarîya we û hevjîna we bikin ku pirsgirêkê nas bikin û pêwendiya di navbera her du aliyan de baştir bikin.

Ew ê wekî anavbeynkar û teknîk û jêhatîbûnên cihêreng bikar bînin da ku nêzîkatiyê ji nû ve ava bikin û we û hevjînê xwe nêzî hev bikin. Ew ê ji we re cîhek ewle peyda bikin ku hûn hestên xwe yên herî kûr parve bikin û li pêşberî hev xeternak bin. Pisporek dê ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ku tenêtiya we ji ku tê û paşê rêyên ku hûn bi wê re mijûl bibin bibînin.

5. Dor û berjewendiyên xwe bibînin

Hûn ji bextewariya xwe berpirsiyar in. Pêdivî ye ku hûn bi xwe xwe têr û temam hîs bikin. Hûn nikarin hêvî bikin ku hevjîna we wê valahiyê tije bike. Ger hûn di zewaca xwe de xwe tenê hîs bikin û dixwazin wê hestê derbas bikin, pêdivî ye ku hûn xwe bi hevjînê xwe ve girê nedin da ku hûn di zewacê de dilşad û têr hîs bikin. Ger tenêtiya we ji têkiliya we dernekeve, dibe ku ev yek bi hesta we ya xweser ve girêdayî ye.

!giring">

Tenêtiya we dikare bibe nîşanek ku hûn ji hezkirina xwe û hebûna hevaltiya xurt, berjewendî, hesta civatê û razîbûna ku mirov bi gelemperî hewce dike ku bi tena serê xwe xwe tijî hîs bike. Xweparêziyê bikin û fêr bibin ka meriv çawa ji xwe hez bike. Pêşiyê bidin xwe. Dora xwe ava bikin, bicivînin, rêwîtiyê bikin, tiştên ku hûn dibînin bikin şabûn, bi heval û malbatê re ji nû ve têkilî daynin, û li derveyî zewaca xwe hobî û eleqeyên xwe pêş bixin. Li ser kariyera xwe û armancên xwe yên pîşeyî bixebitin. Ji bo ku hûn ji xwe razî bin bixebitin.

Dibe ku ev yek hevpar bedi zewacê de xwe tenê hîs bikin lê ev nayê wê wateyê ku ew normal e. Ev jî nayê wê wateyê ku divê hûn wê qebûl bikin. Têkilî ji bo başkirina rewşê sereke ye. Gava ku we fikarên xwe ji hevjîna xwe re diyar kir, binihêrin ka ew çawa bertek nîşan didin an çi dikin ku hûn di zewacê de bihizirin, jê hez bikin û ewle bikin. Xêncî vê yekê, fem bike ka tu îrade û îradeya te heye ku li ser zewacê bixebitin.

Tu zewac ne bêkêmasî ye. Dê her tim hilbûn û daketin hebin. Hema hema her zewac di qonaxên tenêbûnê re derbas dibe an jî hestên nebûna girêdanê an nezîkîbûnê derbas dike. Lê heta ku her du heval jî amade bin ku nakokiyan çareser bikin, bi hev re pabend bin û ji hev hez bikin, û hewil bidin ku têkiliyek saxlemtir ava bikin, tu astengî tune ku ew nikaribin derbas bikin, di nav de tenêtî.

!important;fireh:580px;background:0 0!giring;margin-bottom:15px!giring!giring;margin-left:auto!giring;min-width:580px;min-height:0!giring;max-width: 100%!important;justify-content:space-navween;padding:0;margin-right:auto!important;display:flex!important;text-align:center!important;line-height:0">

Pirsên Pirsûsî

1. Di zewacê de mirov xwe bi tenê hîs bike normal e?

Di zewacê de mirov xwe bi tenê hîs bike, bê guman, her têkilî di qonaxên ku her yek ji hevjînê xwe bi hevjîna xwe re tûşî tenêtiyê û nebûna pêwendiya hestyarî dikeev nayê wê wateyê ku ew normal e. Pêdivî ye ku hûn qebûl nekin an hêvî bikin ku hûn tenêtiyê hîs bikin. Bi hevjîna xwe re bipeyivin, ger hewce be alîkariyê bigerin da ku hûn hestên weha derbas bikin, nexwe ew dikare bibe sedema zirara demdirêj a xweşiya we. 2. Di zewacê de tenêtî çiqas hevpar e?

Tenêtiya di zewacê de diyardeyek hevpar e. Li gorî Lêkolîna Neteweyî ya AARP ya 2018-an, yek ji sê kesên zewicî yên ji 45 salî mezintir tenê ye. Ew destnîşan dike ku di têkiliyê de an bi xwe re pirsgirêkek bingehîn heye ku divê were çareser kirin. Dibe ku di pêwendiya we de valahiyek hestyarî hebe an jî hûn ji xwe kêfxweş nebin, ji ber vê yekê tenêtî ketiye zewaca we. 3. Ma zewac dikare we bike depresyon?

Ger hûn bi hevjîna xwe re li hev nekin an jî pirsgirêkên lihevhatinê hebin, dibe ku hûn di zewacê de xwe depresyonê hîs bikin. Lêkolînek sala 2018-an ku li ser 152 jinan hate kirin îdîa kir ku 12% ji wan piştî zewaca xwe bi depresyona klînîkî re hest bi depresyonê kirin. Hevjînên ku rojane bi nîqaş, şer û nakokiyan re mijûl dibin, di zewaca xwe de pirtir hest bi depresyonê dikin.

!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;max-width: 100%!important;line-height:0"> Psîkolojiya Klînîkî, krediyên pîşeyî ji Dibistana Bijîjkî ya Harvardê), yê ku di çareserkirina mijarên mîna rêveberiya hêrsê, pirsgirêkên dêûbavbûnê, zewaca xerabkar û bê hezkirin bi çavkaniyên jêhatîbûna hestyarî re pispor e.!important;margin-right:auto!important;margin-left: auto!important;text-align:center!important">

Çi Di Zewacê de Diqewime Meriv Di Depresiyon û Bitenêbûnê de?

Te qet behsa sendroma jina bitenê bihîstiye? Dema ku jinek bi hewcedarî, xem û xwestek ji aliyê mêrê xwe ve bi tevahî tên paşguhkirin.Gava jinek hesreta nêzîkbûn û pêwendiyê dike lê mêrê wê tercîh dike ku bersivê nede an jî paşguh neke, ew xemên xwe jê re tîne ziman. an jî wan wek gilî û gazincên tenê bi nav dike û ji wê dûr dikeve, dibe ku jin dev ji vê yekê berde, ji ber ku derfet tune ku rewş were guheztin. Ev dibe sedem ku ew dev ji hev berde an jî dev ji zewaca xwe berde.

Ger hûn di zewacê de xwe tenê hîs bikin, dibe ku ev yek ji ber kêmbûna nêzîkbûna hestyarî û guhnedanek an jî nezanîna hewcedariyên we ye. Piştgiriya hestyarî ji bo domandina zewacê pir girîng e, nebûna wê dikare ji bo hevkariyê hilweşîne an jî, di vê rewşê de, hûn xemgîn û tenêtiyê bihêle. Dibe ku sedemên din jî hebin, ji berpirsiyariyê bigire heya hêviyên nerealîst û nebûna qelsbûnê. Ka em 6 weha bikolinsedem:

1. Wendabûna nêzîkbûna hestyarî û fizîkî

Nebûna nêzîkbûnê yek ji sedemên bingehîn e ku li pişt kêşeya we ya "Ez di zewaca xwe de pir depresyon û tenê me" ye. Tewra di têkiliyên herî saxlem de, carinan carinan hene ku heval ji hev dûr dikevin an jî dest pê dikin ku xwe ji hevûdu re xerîb hîs bikin. Dûrbûnek (dibe ku ji ber pirsgirêkên ragihandinê an aborî, nebûna seksê, nîqaşên rojane, hwd.) di navbera wan de diherike û dibe sedema windabûna nêzîkbûna hestyarî û laşî û di encamê de tenêtiyê çêdibe.

!giring;margin-bottom: 15px!girîng;nîşan-çep:xweber!girîng;nîşandan:block!giring;text-align:navend!giring;min-fireh:336px;min-bilind:280px;padding:0;margin-top:15px!giring" >

Pragati diyar dike, "Carinan, bêhntengbûn an nebûna nêzîkbûna hestyarî dibe sedema ku mirov di têkiliyekê de dilgiran û tenêbûnê hîs bikin. Ew nêzîkatiyê lêkolîn nekirine an jî ne rehet in ku tiştên di derbarê xwe de parve bikin. Ger hevalbendan nekin Bi têra xwe bi hev re bipeyivin, ev nîşana kêmbûna eleqeyê ye ku wan hest bi îzolasyon û bêhêvîbûnê dike. Kêmbûna seks û nêzîkbûna laşî jî dibe sedema tenêtiyê.”

2. Berawirdkirina medyaya civakî

Di dema îroyîn de , her kes ewqas bi medyaya civakî ve girêdayî ye. Mirov bi berdewamî li ser jiyana xwe ya kesane nûvekirinan parve dikin - ji xwarin û şevan heya betlaneyê û her tiştê di navberê de. Her tişt li ser medyaya civakî ye. Ev bûye sedemadanberheva domdar di navbera jiyana wan û yên li ser 'gram de.

Mirov ketine xefika berhevdanê. Wan dest pê kir ku têkiliyên xwe bi yên li ser medyaya xweya civakî re bidin ber hev, bi vî rengî, di navbera wan û yên din ên girîng de mesafe çêdikin. Ev dûrbûn dibe sedema hestên tenêtiyê. Çiqas wexta ku ew li ser medyaya civakî derbas dikin, ew qas bêtir sedem hene ku berawirdkirina ne rasteqîn bikin û ji ber vê yekê hestên depresyonê û tenêtiyê zêde dibin.

Binêre_jî: 5 Cûreyên Keçan Di Têkiliyek de !important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important ;margin-bottom:15px!important;max-width:100%!important;line-height:0;min-height:90px;padding:0">

Pragati dibêje, "Yek ji sedemên herî gelemperî ku mirov Di têkiliyek de dest bi xemgînî û tenêtiyê berawirdkirina medyaya civakî ye. Muşterek min hebû ku bi yekî re ketibû nav têkiliyek dilsoz. Wê ji min re got ku gava ku ew li medyaya civakî dinihêrî, ew hest bi çavnebariyê dikir. Wê hîs kir ku tiştek di têkiliya wê de kêm e . Gava mirov dest bi berhevkirina zewaca wan dikin an jî li bendê ne ku zewaca wan mîna yên ku di medyaya civakî de dibînin be, hestek tenêtiyê derdikeve holê." zewac ew qas bi jiyana xwe ya pîşeyî mijûl dibin an jî di cîbicîkirina erkên dêûbavtî û malbatî de xeniqîne ku berpirsiyariyên xwe yên li hember hev ji bîr dikin. Ji bîr dikin ku ew cotek in û ewdivê ew têkiliya xwe îhmal nekin. Zarok û kariyera girîng in lê divê ew zanibin ku dema xwe bi hev re derbas kirin û veberhênana di zewaca wan de bi heman rengî girîng e, heke ne zêdetir be.

Pragati berfireh dike, "Kar û berpirsiyariyên malbatê sedemek din e ku mirov di nav xwe de xwe tenê û depresyonê hîs dikin. mahrî. Peywirên wan ew qas zêde dibin ku wextê wan ji hevjîna xwe re nemaye. Birêvebirina kariyerê, birêvebirina xaniyek, mezinkirina zarokan - van hemî berpirsiyarî gelek pir-peywiran (bi taybetî ji bo jinan) hewce dike û ew qas dem û enerjiyê digire ku, di dawiya wê de, çu yeka wan namîne. hiştin ku bidin hevjînê xwe. Ev yek dihêle ku hevjîna wan xwe nexwaze, îzole bike, şaş fêm bike û tenê bibe.”

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important ;text-align:center!important">

Her tim lênêrînê bûyî û di berdêla wê de tu hezkirinê nestînî, dibe ku ji hêla hestyarî ve bêhêz û westayî be. Zextên malbatî û kar sedemên sereke ne ku li pişt te û jin an mêrê te ku di nav xwe de tenêtiyê hîs dikin. zewac. Bernameyên mijûl, lênihêrîna zarokan, mêtingerîkirina berpirsiyariyên din ên malbatê kêm caran we bi hev re dihêle. Hûn ji hev dûr dikevin û di dawiyê de diçin qada "Ez di zewaca xwe de pir depresyon û tenê me".

4. Ji bo hîskirinê bi hev ve girêdayî nebextewar û bêkêmasî

Hîn jî ji xwe dipirsin "çima ez di zewaca xwe de ew qas depresiyon im" an "sedema ku li pişt min di têkiliyekê de xemgîn û bitenê ye" çi ye? Dibe ku ji ber ku hûn ji bo bextewariya xwe bi hevjîna xwe ve girêdayî ne. Hûn bi tena serê xwe xwe bextewar û bêkêmasî hîs nakin belkî ji ber ku kêmbûna xwe-hezkirinê heye, ji ber vê yekê hûn bi hevjîna xwe ve girêdayî ne ku hûn xwe temam bikin. Ew nîşanek e ku hûn belkî di nav pirsgirêkên xwe de derbas dibin ku hewcedarê baldariya bilez in.

Pragati diyar dike, "Carinan, mirov di zewacê de xwe tenê hîs dikin, ji ber ku ew li bendê ne ku kesek li derveyî wan wan hîs bike tam. Sedema bingehîn ya wê kêmbûna xwebaweriyê ye. Ew hîs dikin ku ew têra xwe ne baş in, ji ber vê yekê, ew hewceyê pejirandinê ji kesek din in ku ji xwe re baş hîs bikin. Pêdivî ye ku heval fêm bikin ka ew çawa li ser xwe wekî kesek hîs dikin, ne wekî hevjîna kesek. Dibe ku ji zaroktiya xwe ve gelek birînên nebaş hebin ku wan hîs kir ku ew têra xwe ne baş in. Hevjîn xwe tenê hîs dikin ji ber ku li cîhekî têkiliya wan bi xwe re ne ew qas saxlem e. Ger kasa weya xwe-hezkirinê tije be, hûn ê ji kesekî din lê negerin.”

!important;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important ">

5. Hêviyên nerealîst

Li gorî Pragati, "Heke hûn di zewacê de xwe tenê hîs bikin, zanibin ku ne rast e.hêviyên wê sedemek sereke ne." Hêviyên nerealîst ji yên din ên girîng sedemek sereke ye ku li pişt hevalbendan di têkiliyek de xemgîn û tenêbûnê ne. Hêviya hevjîna we ku we bextewar bike, her gav bi tiştên ku hûn dibêjin razî bibin, qet naguhêrin, hewcedariyên ku bi awayek maqûl nayên bicîh kirin an jî hemî wextê xwe bi we re derbas dikin, pir zêde daxwaz e. Hûn nikarin li bendê bin ku jiyana hevjîna we li dora we bizivire. Ger hûn li bendê ne ku hevjînê we we bi cih bîne an jî we erê bike, dibe ku hûn tenê bi hesta "ez di zewaca xwe de pir depresiyon im" derbas bibin.

6. Kêmasiya lawaziyê

Pragati dibêje, "Gelek din sedem nebûna qelsbûnê ye. Ger mirov hestên xwe yên kûr bi hevjîna xwe re parve nekin ji ber tirsa ku hevjînê xwe fam neke, wê hingê ew dikare zewacê xera bike." Ger tu red dikî ku li ber hevjînê xwe bêhêz bin an jî nikaribin aliyê xwe yê qels nîşanî wî bidin, dibe ku tu di zewacê de xwe îzole bikî ji ber ku belkî tu kes tune ku hestên xwe pê re parve bikî.

Tu û xwe hevjînê jiyana bi hev re parve dikin. Dibe ku hevjîna we kesê ku hûn herî nêzik in e. Ger hûn nikaribin hûrguliyên di derbarê jiyana xwe de bi wan re parve bikin, heke hûn zehmet dibînin ku hestên xwe diyar bikin an li ser tirs û xewnên xwe bi hevjîna xwe re bipeyivin, wê hingê fêmkirin û têgihîştinê pir dijwar dibe. Ev di dawiyê de dibe sedematenêtî.

!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;line-height:0;padding:0" >

Di têkiliyek an zewacê de hest bi xemgînî û bitenê dibe ku bandorê li başiya laşî û derûnî bike. Ew dikare bandorê li adetên xwarina we, şêwazên xewê bike, teşwîqkirina alkol û maddeyan teşwîq bike, û her weha bibe sedema stresê û xwe-hilweşandinê ramanan. Tê zanîn ku tenêtî dibe sedema xemgîniyê, depresyonê, kêmbûna hestiyariyê, û kêmbûna bîrê. Her weha metirsiya ketina mejî an ketina nexweşiya dil û damar zêde dike.

Mebesta me ew e ku we bitirsînin. Tiştê ku em dibêjin ev e hestên xwe yên tenêtiyê paşguh nekin. Ger hûn bibînin ku jin an mêrê we di zewacê de tenêtiyê dike, hewl bidin ku bi wan re bipeyivin û guh bidin fikarên wan. Tenêtî dikare bandorê li ser xweşiya hestyarî û derûnî ya we bike, ji ber vê yekê hûn ji bo ku rêyên çareser kirina wê bibihîzin. Bihêlin ku em alîkariya we bikin. Bixwîne ku hûn zanibin ku hûn dikarin çi bikin da ku hûn di zewacê de xwe bi tenê hîs bikin.

Heke hûn di zewaca xwe de depresyon û tenêtiyê hîs bikin hûn dikarin çi bikin ?

Heke hûn di zewacê de xwe tenê hîs bikin, zanibin ku hûn ne bi tenê ne. Bawer bikin an na, tenêtiya di zewacê de ji ya ku hûn difikirin rast û gelemperî ye. Lêkolînek 2018 diyar kir ku yek ji 3 mezinên ji 45 salî mezintir di têkiliya xwe de tenê bû. Lêkolînek din ji hêlaNavenda Lêkolînê ya Pew îdîa kir ku ji sedî 28 kesên ji zewaca xwe an jî jiyana malbatî nerazî ne, xwe tenêtiyê hîs dikin. Lê xem neke. Ne hewce ye ku ew rewşek daîmî be.

!important;display:block!important">

Heke hûn Dixwazin piçekî bixebitin. Hûn dikarin vegerin bi hestyarî nêzî hevjînê xwe bibin, nêzîkbûna winda bibînin, bêaqiliyên rojane yên jiyanê parve bikin û bi wan re bi hev re kenîn, li ber hev bêhêz bin, û tenê bi hev ve girêdayî bin. li ser tiştê ku hûn her du jî pê kêfxweş dibin.

Ji nû ve avakirina têkiliyek an zewacê hewildan û gelek sebir hewce dike. Lê girîng e ku hûn gava yekem bavêjin. Yek roj bavêjin ji ber ku zewac ne rêveçûn e park. Di heman demê de tenêtî dikare ji kêmbûna hewildan an kesayetiyê derkeve, ji ber vê yekê hûn neçar in ku li ser xwe û hem jî bi hevjînê xwe re mîna yek yekîneyek bixebitin. Li vir 5 away hene ku hûn di têkiliyek de bi xemgînî û tenêbûnê re mijûl bibin:

1. Li ser vê yekê bi hevjîna xwe re bipeyivin

Pêwendî ji bo avakirina têkiliyek saxlem girîng e. Axaftina bi hevjîna xwe re dibe alîkar ku nakokî çareser bibin û hevdû baştir fam bikin. Ew cotek nêzîkî hev dike. Ger bersiva sendroma jina weya tenê an "mêrê di zewacê de tenê hîs dike" dubendî ji têkilî an nebûna pêwendiyê tê.