Os pais exercem um poder preocupante, quer queiram quer não, escreve Katherine Angel no seu livro Assuntos de pai: amor e ódio no tempo do patriarcado A ciência parece concordar. Há cada vez mais provas - como este estudo e este - que sugerem que a nossa relação precoce com o nosso pai estabelece o modelo para..:

• como nos vemos a nós próprios,
• ligar-se ao mundo,
• tratar as pessoas nas nossas vidas, e
• esperam que eles nos tratem.

O que acontece quando esta relação corre mal ou é inexistente? Podemos entrar numa espiral de padrões de mau comportamento e de decisões de relacionamento que são apelidados de daddy issues na linguagem comum. E são muito mais complexos do que os arquétipos hipersexualizados que a cultura pop pinta.

Para compreender melhor o que são os problemas do papá, aprofundar o significado dos problemas do papá, como se manifestam e como lidar com eles, falámos com o psiquiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), especializado em aconselhamento de saúde mental, terapia cognitivo-comportamental e terapia de relaxamento.

Significado de Daddy Issues

Então, o que são problemas com o pai? "Trata-se de uma série de comportamentos doentios ou mal-adaptativos que podem surgir devido a erros problemáticos do pai, ou mesmo à sua ausência, e que se desenvolvem como comportamentos de enfrentamento na infância", diz o Dr. Thakkar. Esses comportamentos geralmente se manifestam como:

• Dificuldades de confiança
• Medo de abandono
• Apego excessivo aos resultados
• Necessidade de aprovação
• Lutas com a auto-estima ou com o valor próprio
• Procura de substitutos para o pai
• Comportamentos sexuais de risco, e mais

Se estes comportamentos se mantiverem, transformam-se naquilo a que se chama "problemas com o pai", acrescenta o Dr. Thakkar. Segundo ele, apesar de amplamente utilizado, "problemas com o pai" não é um termo clínico. Então, qual é a sua origem? Para isso, teremos de nos aprofundar na psicologia dos problemas com o pai.

Problemas do pai psicologia

O trauma surge como uma reacção, não como uma memória, escreve o Dr. Bessel van der Kolk em The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma (O Corpo Mantém a Pontuação: Cérebro, Mente e Corpo na Cura do Trauma) As pessoas que têm relações complicadas ou pobres com os seus pais tendem a formar imagens, associações ou sentimentos fortes e inconscientes em relação aos seus pais.

Estes impulsos inconscientes afectam a forma como se relacionam com o pai, com as figuras paternas ou com as figuras de autoridade em geral, e tendem também a ser projectados nos seus parceiros românticos:

• Um impulso positivo pode manifestar-se como respeito ou adulação
• Um impulso negativo pode apresentar-se como problemas de confiança, ansiedade ou medo

Estes impulsos inconscientes constituem o complexo paterno. A ideia do complexo paterno vem de Sigmund Freud e está ligada à sua conhecida teoria do complexo de Édipo. E é esta ideia que ganhou força como "daddy issues" na cultura popular.

Causas dos problemas do pai

O que está na origem dos problemas com o pai? De acordo com o Dr. Thakkar, existem três factores principais que podem levar as pessoas a desenvolver um complexo paternal ou problemas com o pai. São eles

1. estilo parental do pai

"Em tenra idade, esperava-se que eu obedecesse aos caprichos do meu pai e o desafio era respondido com gritos rápidos e castigos físicos", recorda Rosemary Taylor, uma utilizadora do Quora. Eventualmente, começou a ter medo de irritar os outros, o que a deixou vulnerável a parceiros dominadores e apreensiva quanto a iniciar relações sérias.

As pessoas com problemas não resolvidos com os seus pais tendem a desenvolver comportamentos que não as servem bem, especialmente em relações amorosas adultas. O Dr. Thakkar diz que estes comportamentos dependem do facto de os seus pais terem sido:

• Presente fisicamente, mas fez comparações constantes
• Amoroso mas controlador
• Inconsistente na sua presença ou comportamentos
• Emocionalmente indisponível ou retraído
• Abusivo
• Ou, disfuncional

"Muitas vezes, as mulheres com pais emocionalmente indisponíveis têm relações ou escolhem parceiros pouco saudáveis. Os homens e as mulheres com pais abusivos ou disfuncionais tendem a revoltar-se, a tornar-se muito submissos ou mesmo a repetir padrões abusivos ou ciclos de relações disfuncionais", explica.

2. problemas de ligação com o pai

A segurança que as pessoas têm nas relações adultas depende muito da forma como se sentiram em relação aos pais durante a infância, em particular, da ligação que tinham com eles. De acordo com a teoria da vinculação, as crianças com más relações com os seus cuidadores primários desenvolvem estilos de vinculação inseguros:

• Estilo de vinculação evitante e medroso e têm dificuldade em confiar nos parceiros românticos ou acabam por ficar emocionalmente distantes deles
• Estilo de vinculação evasivo e rejeita ou evita a intimidade
• Estilo de vinculação ansioso/preocupado e tornar-se inseguro, obsessivo ou agarrar-se às relações

3. ausência do pai

Se o pai esteve fisicamente ausente, os homens e as mulheres podem crescer com medo do abandono ou fixar-se numa figura paterna forte - alguns homens podem até tentar sê-lo. O Dr. Thakkar diz: "Ou podem ter como modelo a mãe que fazia tudo sozinha e ter dificuldade em pedir ajuda ou delegar trabalho."

Apesar de tanto os homens como as mulheres poderem desenvolver problemas com o pai, ao longo dos anos, o termo passou a ser associado, de forma esmagadora e muitas vezes depreciativa, às mulheres. Além disso, a sociedade parece ter ignorado completamente o lugar dos pais nos problemas com o pai, de acordo com Angel. Fazer isso é confundir os sintomas com mal-estar. Então, quais são os sintomas dos problemas com o pai? Vamos olhar mais de perto.

9 Sinais claros de que tem problemas com o pai

"Quando se trata de problemas com o pai, é importante compreender que nem toda a gente que cresce sem pai, tem uma relação complicada com o pai ou carrega feridas de apego da infância acaba por ter esses problemas", explica o Dr. Thakkar.

Então, como saber se tem problemas com o pai? Ele oferece uma regra de ouro: "Todos temos problemas. Se a maior parte da sua angústia ou a maior parte da sua bagagem emocional está a sair de padrões que tiveram origem em problemas não resolvidos com o seu pai, só então isso aponta para um complexo paternal ou problemas com o pai."

Aqui estão alguns sinais claros de problemas com o pai numa mulher e num homem:

1. procura substitutos para o pai ou tenta ser uma figura paternal

De acordo com o Dr. Thakkar, quando as mulheres crescem sem o pai, formam uma ligação pouco saudável com o pai ou têm um pai emocionalmente indisponível, tendem a procurar substitutos do tipo paternal:

• Alguém aparentemente forte, maduro e confiante que possa satisfazer o seu desejo subconsciente de ser reconhecido ou protegido
• Alguém que lhes possa dar o amor ou a segurança de que sentiram falta enquanto cresciam

"É por isso que é muito comum as mulheres com problemas com o pai saírem com homens mais velhos", afirma. Dito isto, nem todas as mulheres mais jovens que se apaixonam por um homem mais velho têm problemas com o pai. Entretanto, os investigadores descobriram que os homens que crescem sem pais tendem a procurar substitutos para o pai na idade adulta. Por vezes, os problemas não resolvidos com os pais podem levar os homens a tentar ser eles próprios figuras paternas.

O Dr. Thakkar recorda um cliente, Amit (nome alterado), que assumiu o papel de figura paternal para todos na sua vida. "Ao fazê-lo, estava a tentar ser a pessoa que nunca teve. Por isso, sempre que alguém rejeitava a sua ajuda - muitas vezes não solicitada - sentia-se extremamente angustiado. Acabou por aprender formas mais saudáveis de continuar a ser uma pessoa generosa sem entrar em curto-circuito com os seus limites ou com os dos outros à sua voltaIsso salvou-o de um grande desgaste emocional".

2) Estabelece relações de má qualidade

A investigação demonstrou que a nossa escolha de parceiros íntimos depende, em grande medida, da nossa equação com o progenitor do sexo oposto. Muitas vezes, se a ligação de uma mulher com o pai é confusa ou inexistente, ela pode escolher parceiros que repetem o mesmo ciclo de maus tratos ou negligência que ela experimentou com o pai.

De facto, a dificuldade em estabelecer relações românticas saudáveis é um dos sinais mais comuns de problemas com o pai numa mulher. Os homens com problemas com o pai também tendem a entrar em ciclos de relações pobres.

"Quando Amit veio para o aconselhamento, namorava uma rapariga que tinha crescido sem o pai. Através da sua relação, ambos tentavam preencher o vazio emocional deixado pelo pai. Embora possa proporcionar um consolo momentâneo, essa substituição temporária não resolve o trauma real. Uma vez que ambos vinham de um lugar de carência, os seus problemas permaneciam constantemente à superfície e as suasA ligação azedou", diz o Dr. Thakkar.

Diz que a sua ligação só melhorou depois de se tornarem emocionalmente independentes e de a sua relação deixar de girar em torno de uma pessoa ser o provedor e a outra a figura da criança ou o que procura.

3. tem padrões de comportamento pouco saudáveis

Crescer com um pai que não satisfaz a sua necessidade de amor ou segurança pode ser prejudicial para a sua saúde mental de várias formas. Pode até levar a comportamentos de auto-sabotagem ou a más escolhas comportamentais - um dos sinais mais claros de problemas com o pai.

Num estudo, os investigadores descobriram que:

• Ter um pai desinteressado ou ter uma paternidade de má qualidade pode aumentar as hipóteses de as mulheres se envolverem em comportamentos sexuais sem restrições ou de risco
• O simples facto de recordar experiências dolorosas ou decepcionantes com o pai pode levar as mulheres a sentirem um maior interesse sexual pelos homens e a adoptarem comportamentos sexuais pouco saudáveis

O Dr. Thakkar lembra-se de uma cliente, Mitra (nome alterado), que cresceu com um pai fisicamente violento, o que a levou a procurar activamente a dor como mecanismo de defesa. "Sempre que estava emocionalmente perturbada ou não conseguia lidar com alguma coisa, pedia ao namorado que lhe batesse. Aperceber-se de que estava a esperar coisas pouco saudáveis dos outros e encontrar estratégias alternativas de defesa foi o que acabou porajudou-a", acrescenta.

Leitura relacionada: 11 exemplos de comportamentos auto-sabotadores que arruínam as relações

4) Precisas de validação constante se tiveres problemas com o pai

Todos nós temos um desejo inato de validação, de que alguém nos diga que estamos a fazer um bom trabalho, ou que os nossos sentimentos fazem sentido ou são razoáveis. Quando crescemos, recorremos muitas vezes aos nossos pais para obter esta aprovação ou garantia. O que acontece então quando esta validação não existe ou vem acompanhada de condições?

"Quando temos sempre de dançar para sermos amados, quem somos está constantemente em palco. Somos tão bons como o nosso último A, a nossa última venda, o nosso último êxito... E quando a visão que os nossos entes queridos têm de nós pode mudar num instante, isso atinge o âmago do nosso ser... em última análise, este modo de vida centra-se no que os outros pensam, sentem, dizem e fazem", dizem Tim Clinton e Gary Sibcy.

O Dr. Thakkar explica: "Os homens e as mulheres com problemas com o pai tendem a basear a sua auto-estima no que os outros pensam. Por isso, tendem a agradar às pessoas e a procurar validação constante nas relações. Podem até ficar demasiado ligados a resultados - como notas ou desempenho académico - uma vez que sentem que precisam de 'merecer' o amor dos pais."

5. tem uma baixa auto-estima

"Se o rosto dos seus pais nunca se iluminou quando olhavam para si, é difícil saber o que é ser amado e acarinhado... Se cresceu sem ser desejado e ignorado, é um grande desafio desenvolver um sentido visceral de agência e auto-estima", diz o psiquiatra e autor de investigação sobre traumas, Dr. Bessel van der Kolk.

"É comum as pessoas com problemas com o pai sentirem-se mal amadas ou lutarem com sentimentos de inadequação ou baixa auto-estima, especialmente se cresceram com um pai controlador", diz o Dr. Thakkar. Os seus estilos de ligação inseguros levam-nas a analisar em demasia, a pedir desculpa em demasia e a serem demasiado críticas de si próprias - hábitos que prejudicam ainda mais a sua saúde mental.

Como é que isso se reflecte nas suas relações íntimas? Tornam-se carentes, possessivos, ciumentos ou ansiosos. Podem até tornar-se co-dependentes, levar tudo demasiado a peito ou ter medo de confrontos. Soa familiar? Então isso aponta para sinais de que tem problemas com o pai.

6. tem dificuldade em estabelecer limites saudáveis

Como saber se tem problemas com o pai? Analise bem as suas fronteiras - os limites que estabelece quando se trata do seu tempo, emoções ou espaço pessoal, o seu livro de regras pessoal para o que está bem para si e o que não está:

• Como é que reage quando alguém ultrapassa estes limites?
• Até que ponto se sente à vontade para as afirmar?
• O que acontece nas situações em que preferia dizer não? Acaba por dizer sim por culpa ou por medo de desiludir os outros?

"As pessoas com problemas com o pai têm dificuldade em estabelecer limites saudáveis nas relações românticas, o que é especialmente verdade para aqueles cujos pais eram agressivos, abusivos ou emocionalmente controlados", diz o Dr. Thakkar. Qual é o resultado? Têm dificuldade em afirmar os seus desejos e necessidades nas relações íntimas, o que corrói ainda mais a sua auto-estima e saúde mental.

7) Teme o abandono

A ideia de o seu parceiro a rejeitar inunda-a de ansiedade? Está constantemente em suspense porque tem medo que ele a deixe? Está agarrada a um casamento disfuncional ou a um parceiro abusivo porque a ideia de estar sozinha é muito mais assustadora?

Estilos de vinculação inseguros ou problemas de vinculação com o nosso pai podem levar-nos a acreditar que nada é permanente e que as coisas boas não duram:

• Desenvolvemos problemas de abandono nas relações adultas
• Ou então, formamos estilos de vinculação temerosos e evitantes que nos levam a manter um pé fora da porta nas relações íntimas porque não conseguimos lidar com o desgosto

Jessica Fletcher, uma utilizadora do Quora, diz que os seus problemas paternos a levaram a sentir-se indigna de ser amada e a ultrapassar os limites com o seu parceiro romântico "para ver se ele também me abandonava". Em última análise, estes comportamentos desadaptativos resultam precisamente naquilo que tememos: ficarmos sozinhos ou sermos abandonados. São também sintomas de problemas paternos.

8. tem problemas com figuras de autoridade

De acordo com o Dr. Thakkar, a forma como as pessoas interagem com figuras de autoridade, como os seus professores ou supervisores no trabalho, pode ser um marcador claro de problemas com o pai. Muitas vezes, as pessoas que cresceram com pais agressivos, supercontroladores ou abusivos:

• Ficam intimidados por qualquer pessoa com autoridade ao ponto de ficarem paralisados de ansiedade
• Fazer tudo para lhes agradar ou evitar completamente as figuras de autoridade
• Ou, rebelar-se e tornar-se combativo contra qualquer aparência de autoridade

Estas reacções resultam normalmente do facto de associarem figuras de autoridade aos seus pais e esperarem automaticamente determinados comportamentos da parte deles, explica.

9. tem grandes problemas de confiança

"Sempre que alguém vem ter comigo e diz que não confia nos homens em geral ou que tem dificuldade em confiar no seu parceiro, começo por analisar a sua história com o pai. Na maior parte das vezes, os homens e as mulheres com problemas com o pai têm um elevado défice de confiança nas suas relações adultas", afirma o Dr. Thakkar.

Normalmente, isto desenvolve-se como um mecanismo de defesa, porque não tiveram uma base segura ou cresceram a pensar que não podiam confiar no pai. E a que é que isso conduz? Temem constantemente que o parceiro se vire contra eles ou os engane. Por isso, têm dificuldade em abrir-se ao parceiro ou em ser autênticos numa relação. Eventualmente, mantêm a guarda levantada o tempo todoDeixa-os exaustos e sobrecarregados, o que também afecta a sua saúde mental.

5 maneiras de lidar com os problemas do pai e ter relações saudáveis

Qualquer tipo de trauma de infância pode manter-nos presos no modo de sobrevivência - um estado quase constante de luta ou fuga ou de alerta permanente que mantém o nosso corpo e a nossa mente presos ao passado. Isto impede-nos de curar. Impede-nos de planear um futuro e de viver a nossa melhor vida. É também o que nos deixa com dificuldades em confiar ou em criar raízes e prosperar. O modo de sobrevivência pode funcionar como uma forma de lidar com a situação, mas éO Dr. Thakkar partilha algumas dicas para resolver os problemas do pai e criar relações saudáveis:

1. praticar a auto-consciência

Muitas vezes, as pessoas com problemas com o pai não fazem a ligação entre o comportamento ou os problemas que enfrentam e a sua ligação com o pai. Assim, o primeiro passo é reconhecer como a sua equação com o seu pai o está a afectar. Para isso, terá de começar a praticar a auto-consciência.

"Crie o hábito de observar as suas reacções na sua vida quotidiana. Pegue num diário e anote os seus comportamentos, pensamentos e acções diárias. Observe também a forma como interage com os outros à sua volta", aconselha o Dr. Thakkar.

Em seguida, tente identificar os factores que desencadeiam os seus comportamentos e padrões emocionais. Poderá ter de recorrer à ajuda de um profissional de saúde mental para o fazer. "Se os seus comportamentos ou problemas de relacionamento resultarem de problemas com o pai, haverá uma ligação directa com uma parentalidade problemática", explica. Lembre-se de que a autoconsciência não é um auto-julgamento. É também um processo e apresenta quase sempre uma escolha: paracontinuar velhos padrões ou construir outros mais saudáveis.

2. procurar ajuda profissional

"Muitas vezes, quando as crianças crescem e tomam consciência dos seus problemas com o pai, estes estão tão profundamente enraizados ou tornaram-se tão complexos que não estão em condições de os resolver sozinhos", diz o Dr. Thakkar. É por isso que procurar terapia ou contactar um profissional de saúde mental pode ajudar.

Lembre-se das palavras do falecido apresentador de televisão Fred Rogers: "Tudo o que é humano é mencionável, e tudo o que é mencionável pode ser mais controlável. Quando podemos falar sobre os nossos sentimentos, eles tornam-se menos avassaladores, menos perturbadores e menos assustadores".

Se estiver à procura de ajuda, os conselheiros do painel da Bonobology estão à distância de um clique.

3. desenvolver a auto-aceitação

Se sofreu um trauma numa idade precoce ou desenvolveu estilos de vinculação inseguros, é provável que não tenha desenvolvido um sentido forte ou positivo de si próprio. "Para se curar, terá de se aceitar completamente, o que significa não fazer julgamentos, não se bater pelo passado e, em vez disso, aprender a sentir-se confortável na sua pele", diz o Dr. Thakkar.

Isso também significa não entorpecer, minimizar ou ignorar os seus instintos, mas sintonizar-se com eles, mesmo que seja desconfortável ou assustador. É aprender a não se culpar pelo que o seu pai fez ou deixou de fazer. E significa desviar a sua atenção das opiniões ou da aprovação das pessoas e voltar a concentrar-se firmemente em si e descobrir o que realmente quer numa situação ou relação.Isto também o ajudará a estabelecer melhores limites para formar relações mais saudáveis.