"Jeg saboterte forholdet mitt og angrer på det." "Hvorfor saboterer jeg selv relasjonene mine?" Disse tankene går ofte gjennom hodet til mennesker som sliter med forhold eller har en tendens til å skyve folk vekk. Det kan være flere grunner til at du selvsaboterer forholdet ditt, men før vi kommer til det, la oss prøve å forstå hva selvsabotasje betyr.

Selvsabotasje er en atferd eller tankemønster som får deg til å føle deg fanget. eller holder deg tilbake fra å gjøre det du ønsker å gjøre, enten det er å forplikte seg til et forhold eller å nå målene dine. Du har en tendens til å tvile på dine evner, eller kanskje du er redd for å kritisere eller ødelegge forholdet selv, og det er grunnen til at du velger å gå bort før ting blir verre eller ikke går som det passer deg.

Vi har snakket med psykolog Nandita Rambhia (MSc, psykologi), som spesialiserer seg på CBT, REBT og parrådgivning, for å hjelpe deg med å forstå og håndtere ditt "hvorfor saboterer jeg relasjonene mine"-dilemmaet ditt. Hun snakket med oss ​​om hvorfor folk utvikler et mønster for å sabotere et forhold ubevisst, sammenhengen mellom angst og selvsaboterende forhold, og måter å avslutte syklusen på.

Ekspertsvar – hvorfor saboterer du selv dine forhold

“Selvsabotering er en atferd der en person gjør noe eller utfører en handling som ikke er befordrende for dem. Hvis en av partnerne er selvsaboterende, er detpartner.

Nandita sier: «Det første trinnet er å være klar over at du selvsaboterer forholdet ditt. De fleste klarer ikke å innse det. Hvis du er klar over det, er neste trinn å finne ut hvorfor du gjør det. Det krever intensiv rådgivning for å forstå hvilken del av personligheten deres som forårsaker dette og hva som er årsakene bak denne egenskapen. Det er en god idé å reflektere selv for å finne ut hvorfor denne atferden er manifestert i dem.»

Selvsaboterende atferd kan være vanskelig å gjenkjenne siden de er dypt inngrodd i en persons system. Men å gjenkjenne disse mønstrene er det første skrittet for å endre dem. Prøv å identifisere hva som utløser slik oppførsel hos deg. Spør deg selv om du saboterer et forhold ubevisst eller bevisst. Forstå og anerkjenne vanene som gjør at du selvsaboterer forholdet ditt.

2. Snakk gjennom det med partneren din

Betydningen av kommunikasjon i et forhold kan ikke understrekes nok. Kommunikasjon er nøkkelen til å løse konflikter i et forhold. Når du har innsett triggerne dine og undersøkt dine selvsaboterende vaner, snakk med partneren din om dem. Vær ærlig om frykten og kampene dine og trinnene du tar for å jobbe med dem.

Du og partneren din må jobbe som et team for å avslutte denne onde sirkelen av selvsaboterende atferd. Snakk med hverandre om strategiene du ønsker å implementere for å bevege deg mot en sunnereatferdsmønster. Hvis du har en partner som har en tendens til å sabotere seg selv, vis dem litt forståelse og hengivenhet slik at de vet at du er med dem på denne vanskelige reisen. Hvis du merker tegn på selvsaboterende atferd, påpek det for dem og sammen finne ut en måte å endre mønsteret på.

3. Søk terapi

Nandita anbefaler at det å søke terapi er den beste løsningen mysteriet om "hvorfor saboterer jeg relasjonene mine?". En terapeut kan hjelpe deg med å bearbeide følelsene dine. Terapeuter bruker forskjellige teknikker og terapiøvelser som vil hjelpe deg å koble prikkene mellom din tidligere og nåværende atferd og gi veiledning om hvordan du kan håndtere triggerne dine og avslutte den selvsaboterende syklusen.

Du kan også prøve parterapi. fordi det på slutten av dagen er begge parters ansvar å jobbe med forholdet. Hvis du sitter fast i en lignende situasjon og ser etter hjelp, kan du alltid kontakte Bonobologys panel av lisensierte og erfarne terapeuter her.

4. Forstå tilknytningsstilen din

For å finne ut hvorfor du selv- sabotere forholdet ditt, må du introspektere og forstå din tilknytningsstil. Mennesker danner en tilknytningsstil i barndommen, og det er denne stilen som legger grunnlaget for hvordan de handler og håndterer sine fremtidige forhold. Atferden eller responsen til foreldre eller omsorgspersoner spiller en stor rollerolle i veksten og utviklingen til et barn, spesielt i måten de ser seg selv og andre på.

Hvis du spør deg selv: "Hvorfor saboterer jeg selv et godt forhold?" eller "Saboterer jeg et forhold av frykt?", er det et tegn på at du må se tilbake på tilknytningsstilen din. De som møtte oppgivelse, likegyldighet, avvisning, traumer eller overgrep mot barn av foreldre eller omsorgspersoner har en tendens til å utvikle en usikker eller unngående tilknytningsstil. De har problemer med å stole på mennesker eller være sårbare foran dem.

Nandita forklarer: «Barndomstraumer og anstrengte forhold mellom foreldre spiller en stor rolle. Det avhenger av barnets personlighet og hvordan det spesielle traumet har påvirket dem. Hvis de har vokst opp med å se et anstrengt forhold mellom foreldrene, har de en tendens til å unngå å komme inn i et engasjert forhold fordi de har sett for mye negativitet rundt seg. De nekter å tro at romantiske forhold kan ha et positivt resultat.»

Tilknytningsstiler har stor innvirkning på alle relasjonene du danner i livet. Det kan få frem det verste i deg i form av sjalusi, sinne, konstant beroligelse, forpliktelsesproblemer, paranoia, steinmuring og mer – alt som får deg til å sabotere forholdet ditt selv. Men vit at denne atferden ikke er permanent. Du kan jobbe med din tilknytningsstil og bygge et sunt forhold tilpartneren din.

5. Øv på egenomsorg

Når du har funnet svaret på "hvorfor fortsetter jeg selvsaboterende forhold"-dilemmaet ditt, prøv å ikke slå deg selv opp over det. Være snill mot deg selv. Øv medfølelse og egenomsorg. Du vil ikke være i stand til å endre det giftige atferdsmønsteret ditt eller bygge et sunt forhold til partneren din hvis du ikke praktiserer selvkjærlighet.

Å være medfølende med deg selv er avgjørende i en situasjon der du kanskje klandrer deg selv for etter å ha skadet partneren din. Erkjennelsen kan få deg til å føle deg skyldig, men vet at den kommer fra et sted med dypt forankret frykt. Det er åpenbart at du ønsket å beskytte deg selv, men det faktum at du innser at måten å gjøre det på ikke er sunt er et skritt fremover i riktig retning.

Selvsaboterende atferd kan ta en enorm toll på din mentale helse hvis den ikke behandles til rett tid. Det kan påvirke hverdagen og målene dine negativt. Noen av de vanligste effektene inkluderer utsettelse, rusmisbruk, alkoholavhengighet og selvskading. Du er kanskje ikke klar over at du saboterer deg selv og forholdet ditt, men atferdsterapi kan hjelpe deg med å forstå og frigjøre deg fra inngrodde tankemønstre.

Atferd som juks, løgn, paranoia, gasslighting, sjalusi og sinne kan forårsake skade på deg. så vel som partneren din, og det er derfor det er viktig å identifisere triggerne dineog tilknytningsstil og søk hjelp hvis du trenger det samme. Å praktisere egenomsorg og medfølelse, finne ut hvordan du elsker deg selv og forbedre giftig atferd kan bidra til å avslutte syklusen. Lykke til!

Vanlige spørsmål

Selvsabotasje stammer vanligvis fra traumer i barndommen og forholdet du deler med dine primære omsorgspersoner. Andre årsaker inkluderer lav selvtillit, selvironisk snakk og en generell negativ oppfatning av seg selv. 2. Er selvsabotasje en psykisk lidelse?

Selvsaboterende atferd har vært knyttet til Borderline Personality Disorder hos de som har en tendens til å utvikle slike giftige mønstre. Det anses å være en traumerespons og kan ha en massiv innvirkning på din mentale helse. 3. Kan jeg avslutte syklusen med å sabotere relasjonene mine?

Selvsaboterende atferd er mulig å fikse ved hjelp av litt introspeksjon og terapi. Du må virkelig ta en titt på deg selv og atferdsmønstrene dine, forstå triggerne og bevisst jobbe for å endre dem. Søk hjelp fra en profesjonell for bedre veiledning.

Hvorfor fortsetter jeg å sabotere selv? Hvis du stadig stiller deg selv dette spørsmålet, vet at du ikke er alene, min venn. Mange sliter med saboterende atferd og det kan være flere årsaker bak et slikt mønster. En studie publisert i Journal of Couple & Relasjonsterapi oppga fem grunner til at folk saboterer sine romantiske forhold – lav selvtillit, frykt, tillitsproblemer, urealistiske forventninger og mangel på relasjonsferdigheter forårsaket på grunn av uerfarenhet og umodenhet.

Se for deg dette. Du har vært sammen med noen en stund, og alt går bra. Men akkurat når forholdet begynner å bli seriøst, forsvinner plutselig all lykke. Du slutter å svare på partnerens meldinger, finner feil i dem, unngår sex, kansellerer datoer, ringer ikke tilbake og tar unødvendige kamper med dem. Etter hvert vokser dere fra hverandre og forholdet tar slutt.

Hvis du finner deg selv i stand til å forholde deg til dette, vit at du saboterer et forhold ubevisst. Alternativt, hvis du merker slike atferdsmønstre hos partneren din, vet at disse er dettegn på at hun saboterer forholdet eller han sliter med selvsaboterende tendenser. Les gjennom punktene nedenfor for å forstå hvorfor du har en tendens til å selvsabotere forholdet ditt (eller partneren din gjør det).

1. Hvorfor saboterer jeg forholdet mitt selv? Barndomstraumer

Folk danner de tidligste relasjonene i barndommen med sine foreldre og omsorgspersoner. Disse relasjonene har en tendens til å ha en innvirkning på alle andre relasjoner de danner gjennom livet. Hvis disse primære, formative relasjonene ikke er sunne og nærende, kan en person utvikle giftige atferdsmønstre for å takle sine udekkede følelsesmessige behov, og disse mønstrene er vanskelige å bryte. Slike mennesker utvikler en usikker tilknytningsstil der de føler seg tvunget til å gjenta negativ atferd fordi det er kjent territorium.

Hvis du for eksempel hadde en forelder som ville bli sint eller misbruke deg hver gang du prøvde å ha en samtale med dem eller fremføre poenget ditt, fikk du sannsynligvis aldri en sjanse til å snakke for deg selv i frykt for hvordan de kunne reagere . Til slutt begynner du å være stille for å forsvare deg mot det sinne og overgrep. Dette manifesterer seg i et atferdsmønster senere i livet der du kan finne det vanskelig eller nesten umulig å stå opp for deg selv fordi du frykter hvordan den andre siden kan reagere.

Sier Nandita: «Selvsaboterende atferd manifesterer seg fra individuelle personligheter somer formet i de første årene. En person kan bære på mange uovervåkede følelsesmessige traumer fra barndommen, noe som får dem til å sabotere sine fremtidige forhold.» Barndomstraumer eller en usikker eller engstelig tilknytningsstil fører ofte til frykt for avvisning og intimitet, som til slutt gjør at du selvsaboterer forholdet ditt.

Du kan også frykte forpliktelse fordi du føler at det vil rive fra deg friheten og uavhengigheten din. Du kan ha frykt for intimitet fordi du føler at personene du er nær kan skade deg en dag. Kort sagt, tilknytningsstilen du utvikler i barndommen dikterer måten du håndterer relasjonene dine på i livet.

2. Såret fra tidligere forholdserfaringer

“Hvorfor saboterer jeg selv et godt forhold?” "Jeg saboterte forholdet mitt og angrer på det." Hvis sinnet ditt er plaget av slike tanker, er det mulig at du saboterer et forhold av frykt for å bli såret igjen. Dine negative erfaringer med romantiske forhold i fortiden kan være en av grunnene til at du saboterer din nåværende, ifølge Nandita.

Hvis du ble lurt, løyet for eller misbrukt av tidligere partnere, kan du ha problemer stole på, bli intim eller kommunisere effektivt i ditt nåværende forhold. Hvis din tidligere partner ikke brydde seg om dine følelser eller meninger, prøvde å manipulere deg eller misbrukte deg følelsesmessig ellerfysisk kan du oppleve at du ikke er i stand til å forsvare dine behov før din nåværende partner, noe som fører til at du saboterer et forhold ubevisst.

3. Frykt for å mislykkes eller forlate

“Hvorfor gjør jeg selv- sabotere forholdet mitt?» Vel, du kan også sabotere et forhold av frykt for å mislykkes eller forlate. Noen ganger kan det å ville unngå å mislykkes eller være redd for å mislykkes med en bestemt oppgave få deg til å slutte å prøve eller selvsabotere innsatsen din. Eller kanskje du er for redd for at lykken ikke vil vare, og det er grunnen til at du begynner å skyve bort kjærligheten slik at du ikke blir såret eller møter konsekvensene.

Du saboterer kanskje et forhold ubevisst fordi presset av å ikke det å ville mislykkes er så stort at det får deg til å ønske å slutte i stedet for å finne ut hvordan ting utvikler seg – logikken er at du ikke kan mislykkes hvis du ikke prøver. Derfor kommer sinnet ditt automatisk med unnskyldninger for å selvsabotere forholdet ditt. En annen grunn kan være at du ikke ønsker å vise din sårbare side til partneren din fordi du frykter at de vil forlate deg på ditt verste.

Vurder dette for eksempel. Ditt nåværende forhold går helt fint. Partneren din er fantastisk, og du er lykkeligere enn du noen gang har vært før. Plutselig oppsluker frykten for «dette er for godt til å være sant» eller «det er bare et spørsmål om tid før noe vondt skjer» deg, og du begynner å ta avstand frapartneren din fører til krangel og til slutt et brudd. Du vil ikke møte konsekvensene, så du lukker deg følelsesmessig.

Nandita forklarer: «Noen ganger er en person redd for hvordan eller hva forholdet kan vise seg å være i fremtiden. Denne frykten for fremtiden fører til forholdsangst, som til slutt får dem til å oppføre seg på selvsaboterende måter.» Du frykter at menneskene du elsker mest vil forlate deg når du er mest sårbar. Du frykter forlattelse. Du kan også frykte tap av identitet eller evnen til å bestemme hva som er best for deg hvis du blir for involvert følelsesmessig. Derfor saboterer du forholdet ditt selv.

4. Selvfølelsespørsmål

Et annet svar på din "hvorfor fortsetter jeg å sabotere forhold" eller "Jeg saboterte forholdet mitt og angrer på det" kan være problemer med lav selvtillit, selvverd og selvtillit, ifølge Nandita. "Du undervurderer sannsynligvis deg selv mye eller tror at du ikke er verdig noens kjærlighet og hengivenhet. Du føler sannsynligvis at partneren din er i et forhold med deg av medlidenhet. Dette kan skyldes tidligere mislykkede forhold, tillitsproblemer, tidligere emosjonelle eller psykologiske traumer eller å bli forrådt av tidligere partnere," sier hun.

Uttalelser som "Hvorfor elsker du meg? Jeg er ikke engang like pen som deg", "Hvorfor er du med meg? Jeg er ikke så smart eller vellykket som deg" eller "Du eri et forhold til meg av medlidenhet” indikerer lav selvtillit. Hvis du opplever at kjæresten din kommer med slike uttalelser, må du vite at dette er tegn på at hun saboterer forholdet på grunn av problemer med egenverd, eller at hans selvsaboterende tendenser er en manifestasjon av at han er en mann med lav selvtillit.

Ingen partner liker å høre at de dater noen som anser seg selv som verdiløs eller ikke god nok. De vil hele tiden forsikre deg om at de elsker deg for den du er, at du er nok for dem og at du ikke trenger å endre deg selv. Men hvis deres konstante forsikring heller ikke fungerer og du fortsetter å snakke om deg selv i selvironiske setninger, kan de gi opp og til slutt avslutte forholdet.

5. "Hvorfor saboterer jeg forholdet mitt?" Urealistiske forventninger

«Hvorfor saboterer jeg selv et godt forhold?» kan du spørre. Vel, å forvente altfor mye av partneren din kan være en grunn. Selv om det er normalt å ha et visst sett med forventninger fra partneren din, vil det å sette standarden urealistisk høyt eller forvente store romantiske bevegelser på hvert trinn på veien påvirke forholdet negativt.

Hvis du hele tiden er opprørt med partneren din for ikke å oppfylle dine forventninger, så er det et problem. Hvis du ikke kommuniserer problemene dine med dem, er det et tegn på at problemet blir verre. Lære å administrereforventninger i et forhold er viktig. Hvis du ikke snakker med partneren din om problemene dine med dem og forholdet, er det et tegn på at du ikke anser dem som verdige nok til å være sammen med dem.

Selvsabotasje har vanligvis sine røtter i barndomstraumer og negative opplevelser. Det er konsekvensen av å bli oppdratt av omsorgspersoner som var voldelige, uaktsomme, likegyldige eller ikke reagerer. Barnet vokser opp med en negativ selvoppfatning, og utløser dermed en dypt forankret følelse av å ikke være verdig nok.

Nandita sier: «Noen ganger er det kanskje ikke en spesifikk grunn bak selvsaboterende atferd. En person kan oppnå en slags tilfredsstillelse ved å sabotere forholdet rett og slett fordi de er engasjementsfobiske. En annen grunn kan være at de ønsker å avslutte forholdet, men ikke er i stand til å møte partneren sin direkte og fortelle dem at det ikke fungerer.»

Over tid utvikler de giftige egenskaper som kan gjøre mye skade på seg selv og sine partnere. De har en tendens til å være ukomfortable eller redde for sårbarhet og intimitet. De kan heller ikke være komfortable med eller avvise noen form for takknemlighet eller ros de får fra partnere eller kolleger. Men vet at det er mulig å håndtere eller endre selvsaboterende atferd.

Hvordan slutter jeg å sabotere forholdet mitt selv?

Det er i barndommen at folk danner en visstilknytningsstil avhengig av hvordan de ble behandlet og oppdratt av sine foreldre eller omsorgspersoner. Hvis tilliten brytes på dette stadiet, setter en viss frykt for intimitet inn der personen vokser opp med troen på at menneskene som elsker dem er de som til slutt eller uunngåelig vil såre dem mest. Hvis følelsene dine har blitt såret tidligere, vil de ta en toll på hvordan du ser på og håndterer nåværende forhold.

I en slik situasjon kommer det naturlig for dem å sabotere et forhold, fordi det er det de vet ettersom det er på linje med deres trossystem. Uansett hvor giftig slik oppførsel er, er dette den eneste måten de vet å handle på. Men den gode nyheten er at slike mønstre kan brytes. Det er mulig å avslutte syklusen. Her er 5 måter å håndtere din tendens til å sabotere forholdet ditt på:

1. Øv på introspeksjon og identifiser utløserne dine

Bevissthet er det første steget for å bevege seg mot sunn atferd og relasjoner. Prøv å observere hvilke tanker som krysser tankene dine når forholdet ditt begynner å bli problematisk eller steinete. Skaper du bevisst barrierer for å unngå engasjement, fiasko eller å være sårbar foran partneren din? Forstå om disse tankene er knyttet til tidligere erfaringer eller barndomstraumer. Det er ofte en nær sammenheng mellom angst og selvsaboterende forhold. Spør deg selv om du frykter sårbarhet eller avvisning fra din