Man ville ikke se på venninnen min, Ruth, og gjette at hun er redd for å være i et forhold. Fordi Ruth er den typen jente som er livet til hver gruppe. Ikke bare er hun vakker, men hun er også ambisiøs og flink til det hun gjør. Hun er jenta du går til når du vil planlegge et flott arrangement. Hun tiltrekker seg mange mennesker og blir stadig spurt ut på dater.

Så da hun fortalte meg at naboen hennes hadde spurt henne ut, ertet jeg henne og spurte om hun hadde møtt matchen sin. Imidlertid så hun på meg med et alvorlig ansikt og sa: "Jeg liker henne, men jeg er redd for et forhold." Det var først da jeg skjønte at Ruth hadde forholdsangst. For å forstå hvordan frykt for intimitet fungerer, tok jeg kontakt med rådgivende psykolog, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), som spesialiserer seg på ulike former for relasjonsrådgivning, rett fra dating og før ekteskapelige problemer til samlivsbrudd, misbruk, separasjon og skilsmisse.

Er det normalt å være redd for å være i et forhold?

Folk antar ofte at gamofobi, eller frykten for engasjement, handler om å ha kalde føtter før de blir eksklusive. Men det er litt mer komplisert enn som så. Frykt for engasjement kan være forankret i frykt for kjærlighet eller å være redd for å være sårbar i et forhold. Det brukes ofte som et paraplybegrep for å betegne forskjellige typer kjærlighetsfobier.

Aakhansha sier: «Frykt for å være i et forhold er ikkeforhold basert på et byttesystem. Dette er verken sunt eller bærekraftig på lang sikt.

• Du begynner å se etter folk som vil ha deg for din personlighet i stedet for det du kan gi dem
• Du lærer av dine feil og går videre fra en giftig forhold for å bryte mønsteret en gang for alle
• Du kjenner igjen din egenverdi og ser etter en partner som hjelper deg å forbedre deg selv

5. Du gir deg selv tid å sørge

Når du går gjennom et dårlig samlivsbrudd, trenger du tid til å komme deg etter det. Aakhansha sier: "Du må ha avslutning fra ditt forrige forhold før du går videre til ditt neste. Når du vet at du trenger å bearbeide smerten og jobbe med den, er du i stand til å gi slipp på den emosjonelle bagasjen.»

• Du ser ikke etter en rebound
• Du utforsker følelsene dine ved å tilbringe tid alene
• Du presser deg ikke inn i en hektisk timeplan, i håp om å distrahere deg selv fra smerten

Nøkkelpunkter

• Det er normalt hvis du føler deg redd for å være i et forhold. Det er mer vanlig enn vi tror det er
• Når du er redd for å være i et forhold, unngår du å vise dine sanne følelser, blir engstelig og utvikler tillitsproblemer
• Søk hjelp hvis du vil bryte syklusen
• For virkelig å være fri for frykten, må du jobbe med å eliminere negativ selvkritikk

I Ruths bryllup snakket jeg med Min, bruden hennes. Hun fortalte meg: "Jegvisste at hun likte meg, men var redd for et forhold. Hun var rett og slett for redd til å flytte. Så jeg gjorde det." Med Mins kjærlighet og støtte bestemte Ruth seg for å ta spranget og søke terapi. Det var vanskelig i begynnelsen fordi hun var for redd for forandringen Min tilførte seg. Men etter hvert begynte de å se effektene. Hvis du ikke tar det riktige skrittet, kan frykten din for å komme inn i et forhold kvele din evne til kjærlighet for hele livet. Prøv ett skritt om gangen, og du vil se at du har gått en mil før du vet ordet av det.

Forskning tyder på at moderne generasjoner er mer sannsynlig å ha frykt for å bli forelsket sammenlignet med eldre generasjoner. Aakhansha foreslår følgende årsaker bak skiftet:

• Barndomstraumer : Hvis personen har opplevd mangel på intimitet med foreldrene sine mens han vokste opp, kan det føre til frykt for kjærlighet. Det kan da bli en utfordring å oppleve platoniske eller romantiske forhold. Personen utvikler en tro på at de ikke er verdig kjærlighet. Dette er grunnen til at de fleste av relasjonene deres er grunne, og de fokuserer kun på å motta bekreftelsen som de ikke fikk som barn
• Historien om å bli forrådt : Å være et offer for utroskap kan føre til mistillit til sin nåværende partner, av frykt for å bli forrådt igjen
• Kulturforskjeller : Det er også mulig at personen tilhører en kultur som er veldig streng når det gjelder kjønnsroller, spesielt når det gjelder ekteskap. I dette tilfellet kan gamofobi stamme fra frykten for å bli fanget i et strengt og uønsket miljø
• For mye investering : Et forhold er en investering. Du må investere tid, energi og følelser i det. Når det gjelder ekteskap, krever den juridiske koden i forskjellige land også at man skal ta seg av partneren ihendelse av en skilsmisse. Dette kan få folk til å vike unna å gifte seg, selv når de har bodd sammen i årevis
• Flere problemer : Det kan også være en blanding av lav egenverd, en usikker tilknytningsstil, og tidligere traumer. Traumer trenger ikke alltid være foreldre, det kan også skyldes feil i romantiske forhold i tenårene

5. Du har problemer med tillit

Tillitsproblemer vil sannsynligvis utvikle seg når en person har opplevd inkonsekvent oppførsel tidligere. På grunn av mangel på forutsigbarhet i en forelders eller eks-partners svar, lærer du å assosiere det mønsteret med andre mennesker også. Dette kan skape et kommunikasjonsgap og forårsake misforståelser i forholdet. Aakhansha sier: «Folk kan begynne å spille tankespill eller gjøre ting som å unngå partnerne sine, eller spøke dem for ikke å virke desperate.»

• Det er kommunikasjonsproblemer i forholdet. Du lar meldingene deres leses og unngår å svare på dem umiddelbart for å virke opptatt
• Du vil ikke virke ivrig, så du forteller aldri dem hvor godt du liker dem
• Du liker ikke å betro dem gjøre noe på dine vegne eller gjøre endringer i rommet ditt

Aakhansha sier: «Mennesker er sosiale dyr. Vi trives med sosiale forbindelser. En person som ikke er i stand til å være sunn avhengig av noen, kan føre til hyper-uavhengighet. Detteer en traumerespons. Og de rammede menneskene er ikke i stand til å stole på noen andre, siden de tror det kan føre til at de er sårbare»

6. Du fortsetter å gjøre de samme feilene

Albert Einstein sa en gang, « Galskap er å gjøre det samme om og om igjen og forvente forskjellige resultater.» Nå kaller jeg ikke gamofobi galskap. Men hvis du fortsetter å gjøre den samme feilen i alle forhold, og deretter knytter svikt i forholdet til din utilstrekkelighet, planlegger du å mislykkes igjen.

• Du fortsetter å gå ut med den samme typen giftige mennesker
• Du fortsetter å spille de samme tankespillene for å holde dem på kanten, uten å innse at du skyver dem bort
• Du gir dem ikke en sjanse til å danne et meningsfullt forhold til deg. Dette fortsatte å skje med Ruth. Hun ville gå på dater, men aldri for andre eller tredje gang, selv om hun likte personen

7. Du overtenker deres ord og handlinger

Du begynner å overtenke hva de gjør og sier i stedet for å bare nyte øyeblikket. Dette fører til en overdreven analyse av oppførselen deres, noe som resulterer i en usunn besettelse. Overtenking ødelegger forhold ved å skape en atmosfære der du aldri er i fred.

• Du blir bekymret når du finner ut at de har snakket med andre mennesker
• Siden du ikke vil virke interessert i det de gjør, begynner du å undersøke på egen hånd for å finne ut hensikten med handlingene deres.Dette er borderline stalking
• Du er irrasjonelt sjalu og blir besatt av dem

Hva skal du gjøre når du er redd for å være i et forhold?

Hvis du vil gå utover "Jeg liker ham, men jeg er redd for et forhold", må du jobbe med det internt. Å føle seg redd for å være i et forhold er forankret mer i kjernen din enn i eksterne faktorer.

1. Prøv å finne ut årsaken til frykten din

Når du blir nervøs om noen du liker, spør deg selv: "Hvorfor er jeg redd for å være i et forhold med dem?" Tenk på hva det er du er bekymret for. Tror du atferden deres vil endre seg etter å ha kommet inn i et forhold? Er du bekymret for at du skal føle deg fortapt i forholdet? Er du bekymret for at de kan forlate deg etter en stund?

• Tenk på hva du frykter i forholdet – er det dem eller forlatelsen eller noe annet?
• Har du lagt merke til tegnene du er redd for partnerens mening om deg?
• Hvis du frykter dem eller oppførselen deres og tror at den er mer intens enn du kan takle, så ta deg god tid og sett et behagelig tempo
• Men hvis du får en positiv og tålmodig respons fra dem, kan starte med små skritt

2. Slutt å være hard mot deg selv

Du må slutte å klandre deg selv for denne frykten. Aakhansha sier: «Folk kommer ofte og spør meg: Hvorfor er jeg redd for å være deti et forhold igjen? Jeg ser ofte en internalisering av forholdet, hvor noen tar bruddene sine veldig personlig. Så det blir "De forlot ikke forholdet, de forlot meg". Man må gjøre et sunt skille her. Du kommer til å bli påvirket under bruddet, men du må tenke på det som at de forlater forholdet, i stedet for deg. Hvorfor kalle det oppgivelse?”

• Skift perspektivet. Du er ikke forholdet ditt, forholdet var en del av livet ditt
• For å takle problemene med forlatelse, begynn å tenke på det som et skille mellom veier i stedet for at noen forlater deg
• Bryt mønsteret av selvmedlidenhet ved å liste opp ut hva som var galt i forholdet. Skriv alt ned i en dagbok: hvorfor det var dårlig for deg, hva du kunne ha gjort for å forbedre det, og hva du ønsket i et forhold, men ikke kunne få. Dette vil hjelpe deg med å få litt klarhet

3. Start med små skritt

Hvis det virker skremmende for deg å forplikte deg på lang sikt, men du også vil å ikke være redd i et forhold, så prøv å lage kortsiktige mål for forholdet. Når du har oppnådd et mål, planlegg et annet som er større enn det forrige. Disse planene kan være hva som helst og kan lages etter at du har diskutert hva som er behagelig for alle.

• Lag planer som å gå ut på ferie, introdusere hverandre for vennene dine eller være sammen for enhelg
• Kommuniser med partneren din når det blir overveldende for deg

4. Prøv å kommunisere med partneren din

Matt, en advokatfullmektig fra New York, fortalte meg om en jente han var sammen med i to år, som slo opp med ham da han fridde til henne. «Jeg trodde hun var klar. Vi hadde vært sammen så lenge. Jeg antar at hun likte meg, men var redd for et forhold. Jeg nådde ut til henne og prøvde å spørre om hun ville ha mer tid, eller om hun ville ta en pause, men hun bare spøkte meg.»

• Prøv pars kommunikasjonsøvelser med partneren din for å diskutere forholdsfrykten din. Det kan føles som om du gir dem et våpen, men du må stole på dem
• Det er også viktig å vite om du er sammen med den rette personen. Følg instinktene dine. Et tegn på at du er redd partneren din er at du er redd for å kommunisere tankene dine til dem. Dette er ikke et sunt forhold

5. Søk hjelp

Aakhansha sier: «Ordet oppgivelse brukes ofte i sammenheng med små barn, som er avhengige av en Forsørger. Å føle seg forlatt som voksen betyr at du har nådd ditt indre barn. Psykoterapi kan hjelpe i slike tilfeller.”

• Snakk med venner og familie om hvordan dette påvirker livet ditt. Mye av denne frykten er forankret i barndomstraumer, så å snakke om det kan hjelpe
• Snakk med en autorisert terapeut. Hos Bonobology har vi et omfattende panel av terapeuter og rådgivere tilhjelpe deg gjennom problemene dine

Hvordan vet jeg om jeg er klar for et forhold?

Det er viktig å vite om du er klar for noe før du setter deg inn i det. Dette gjelder også i et forhold. Hvis du ikke har tankesettet som kreves for et meningsfylt forhold, kommer det bare til å kaste bort tiden og energien du og partneren din har investert i hverandre. Dette vil bare føre til et hjertesorg du lett kunne unngått. Her er hva du må se etter:

1. Du "vil ha" forholdet, ikke "trenger" det

Aakhansha sier: "Når du kommer inn i et forhold fordi det er et "behov", skapes en avhengighet. Men når et forhold er et "ønske", vet du at det bare er et tillegg til livet ditt. Deretter er personen bevisst bevisst rollen til forholdet i livet deres.»

• Du ser etter noen du virkelig liker i stedet for å inngå kompromisser for noen som vil fylle et tomrom i livet ditt
• Du vil ha kontakt med dem på et følelsesmessig nivå
• Du føler deg ikke skamfull eller flau over forholdet ditt

2. Du er klar til å jobbe med det

Når du bestemmer deg for at "Jeg vil ikke være redd i et forhold lenger, dette er hva jeg vil ha”, du har allerede gjort halve jobben. Det første trinnet i å løse et problem er å gjenkjenne det som sådan.

• Du kommuniserer med folk rundt deg og ber om deres hjelp med dine forlatelsesproblemer
• Du snakker medpartneren din, fortell dem hva du føler, og bestem deg for hva dere vil kreve av hverandre for å gjøre det til et meningsfylt forhold
• Du setter sunne forholdsgrenser og er klar til å gjøre noen justeringer

3. Du vil ikke skyve dem bort

Du søker deres selskap, selv om det betyr å vise dine indre følelser. Du får lyst til å dele dine erfaringer og tanker. Du føler deg fortsatt litt stresset når du uttrykker følelsene dine til dem, men du flykter ikke lenger fra dem.

• Du blir bevisst på at tingene du gjør for å unngå å se desperat ut kan påvirke partneren din negativt
• Et vanlig trekk ved noen med lav selvtillit er at de straffer partneren sin for oppførselen de finner respektløs av å spøke dem eller unngå samtalene deres. Nå prøver du å ikke påføre dem smerte ved å bruke slike urettferdige midler
• Du er villig til å gi dem fordelen av tvilen uten umiddelbart å anta det verste

4. Du senker ikke forventningene dine lenger

Når folk er redde for å bli forlatt i et forhold, begynner de automatisk å lete etter noen som de har færre sjanser for å bli med på. Dette kan føre dem mot mennesker som leter etter emosjonell eller økonomisk støtte. Når du ser etter noen som vil ha bedriften din fordi de setter mer pris på støtten din enn deg, er du i hovedsak på vei inn i en