Narsisisme ialah salah satu sifat keperibadian yang paling sukar untuk ditangani dan bertengkar dengan suami yang narsis merupakan cabaran terbesar bagi pasangannya. Orang narsis bukan sahaja kasar dan sukar, tetapi pengubahsuaian personaliti mereka juga bergantung pada mereka yang sangat yakin dengan diri mereka sendiri. Taksub pada diri sendiri, mereka percaya mereka tidak pernah salah. Ini menjadikan mereka tertutup kepada sebarang introspeksi dan kritikan diri.

Perkara terakhir yang mereka mahu dengar daripada seseorang ialah mereka mungkin salah, atau lebih teruk lagi, memerlukan bantuan. Ini menghapuskan semua skop peningkatan diri untuk seorang narsisis. Akibatnya, pasangan mereka sentiasa didesak untuk membuat penyesuaian. Jika anda mendapati diri anda menjalin hubungan dengan seseorang yang tidak pernah berundur dalam pertengkaran, yang tidak pernah melihat pandangan anda, yang tidak pernah berkompromi, kemungkinan besar anda pernah berurusan dengan seorang narsisis.

Kaunselor Ridhi Golechha (Sarjana dalam Psikologi) , yang pakar dalam kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, putus cinta dan isu perhubungan yang lain, bercakap dengan kami tentang isu ini dan menawarkan pandangannya tentang cara mengenali seorang narsisis, mengapa mereka begitu, dan perkara yang perlu diingat apabila anda mendapati diri sendiri bertengkar dengan suami yang narsis.

Bagaimana Orang Narsis Bertindak Dalam Perdebatan?

Mengiktiraf seorang narsis, atau mengiktiraf kecenderungan narsis dalam pasangan anda ialah langkah pertama untuk memelihara diri. Ridhi berkata, "Seorang narsisis sentiasaboleh meluahkan perasaan anda dan keluar dari pertengkaran secara senyap-senyap.

Ini bukan sahaja membantu dalam mengambil kuasa daripada seorang narsis tetapi juga dalam melepaskan sedikit kekecewaan anda supaya anda tidak menyimpan kebencian dalam perkahwinan. Sesuatu seperti: "Saya dapat melihat bahawa anda kecewa. Saya rasa saya faham perasaan awak. Tetapi kemarahan awak juga menyakitkan saya. Saya perlu melindungi diri saya, jadi saya akan keluar sekarang. Kami boleh bercakap mengenainya bersama-sama apabila anda tenang dan boleh menyatakan diri anda secara positif.”

8. Jangan meragui diri anda

Narsis berkembang maju pada kecenderungan empati orang lain. Kebaikan, toleransi dan sifat penyayang anda adalah yang membuatkan mereka bergantung kepada anda untuk keperluan mereka untuk bekalan kekaguman, penghargaan dan kasih sayang yang tetap. Ini bukan bermaksud bahawa anda tidak boleh memberi mereka kekaguman dan kasih sayang anda tetapi berhati-hati agar tidak kehilangan persepsi anda terhadap emosi anda sendiri.

Semasa bertengkar dengan pasangan manipulatif, jangan percaya apabila anda dipanggil "terlalu sensitif" atau "terlalu emosi" atau mementingkan diri sendiri kerana mengambil berat tentang keperluan anda. Berhati-hati dengan perkara jahat yang serupa yang dikatakan oleh narsisis dalam hujah. Jangan biarkan diri anda dimanipulasi atau meragui naluri anda.

9. Pilih pertempuran anda

Pertimbangkan ini: Adakah patut berdebat dengan seorang narsisis sepanjang masa? Hidup dengan suami yang narsis, anda mungkin keletihan secara emosi. Jika pasangan engganberundur atau berkompromi semasa perselisihan faham, ia jelas akan membawa kepada banyak perbalahan antara anda berdua.

Salah satu cara untuk menjaga diri anda ialah memilih pertempuran yang mana untuk diabaikan dan yang mana yang perlu dilawan. Berdebat dengan suami yang narsis bukanlah perkara yang tidak baik. Jadi, belajar untuk mengenali hujah yang tidak perlu atau hanya remeh dan simpan tenaga dan emosi anda untuk hujah yang lebih penting untuk anda dan hubungan anda. Apabila berurusan dengan seorang narsisis, gunakan pilihan ini untuk melindungi diri anda.

Petunjuk Utama

• Orang yang mengalami Gangguan Personaliti Narsis sangat sombong, terlalu sensitif, mempunyai ego yang rapuh, melebih-lebihkan mereka. pencapaian, memandang rendah orang lain, menunjukkan kekurangan empati terhadap orang lain dan tingkah laku manipulatif
• Seorang narsisis mungkin mempunyai masa lalu yang menyebabkan mereka mengembangkan kecenderungan ini
• Untuk menangani rakan kongsi narsis yang suka berhujah, anda mesti menguruskan jangkaan anda terlebih dahulu tentang perubahan dalam tingkah laku mereka
• Perkara lain yang anda mesti lakukan ialah mewujudkan sempadan yang jelas, gunakan empati sebagai alat untuk mengatasi mereka dan kekal tenang. Jangan mudah terprovokasi untuk bertindak balas dengan segera
• Jangan biarkan diri anda terkapai-kapai. Dan dapatkan bantuan profesional untuk membetulkan hubungan toksik dengan pasangan anda yang narsis

Mempelajari untuk mengatasi hubungan sedemikian bukanlah mudah. Tetapi ini sepatutnya membantu anda memahami cara pasangan narsisis anda berfikirdan kenapa dia melawan cara dia. Anda boleh melindungi diri anda daripada kemarahan seorang narsisis dengan menyediakan diri anda dengan pengetahuan dan alatan yang betul untuk membantu anda mengawal diri daripada seorang narsisis.

Perlu diingat: Kebanyakan perkara ini mata memenuhi keperluan menyesuaikan diri dengan keperluan narsisis. Walaupun nampaknya tidak adil, nasihat ini ditujukan untuk individu yang telah memutuskan untuk membuat pelarasan ini atas sebab yang paling diketahui oleh mereka. Untuk membantu anda membuat keputusan sedemikian, nasihat peribadi kaunselor adalah tiada tandingannya. Ridhi sangat mencadangkan terapi jika anda berkahwin dengan seorang narsisis.

Dia berkata, "Jika anda pernah menjadi mangsa penderaan narsis, anda mungkin sukar untuk menyedari bahawa tingkah laku yang ditunjukkan dalam perkahwinan anda tidak boleh diterima. Atau, anda mungkin mendapati diri anda berulang-alik antara tertanya-tanya sama ada ia adalah masalah atau jika anda hanya membuat masalah besar daripada apa-apa." Jika anda sedang mencari bantuan, kaunselor mahir dan berpengalaman dalam panel Bonobology sedia untuk anda.

• Sangat sombong
• Terlalu sensitif dengan ego yang rapuh
• Melebih-lebihkan pencapaian mereka
• Berpura-pura menjadi lebih tinggi daripada orang lain/ Memandang rendah orang lain sebagai rendah diri
• Kurang empati terhadap orang lain
• Tunjukkan tingkah laku manipulatif

Ridhi menjelaskan bahawa walaupun “ia adalah manusia sifat mementingkan diri sendiri dan bermegah pada tahap tertentu, seorang narsisis pasti mengambilnya beberapa takuk”. Dia menyebut beberapa taktik buli narsis untuk memudahkan anda memahami corak pasangan anda. Apabila bertengkar dengan rakan kongsi narsisis, berhati-hati dengan tanda merah berikut:

• Kemarahan Narsis: Narsisis cenderung menunjukkan kemarahan dalam dua cara. Mereka mungkin sama ada meletup dalam kemarahan, menjerit, menjerit, atau menunjukkan tingkah laku ganas. Atau mereka mungkin menggunakan tingkah laku pasif-agresif seperti menggunakan sindiran dan kebencian yang membara atau memberi anda layanan senyap
• Salad Kata : Apa yang mereka katakan tidak masuk akal. Mereka akan melemparkan perkataan dan frasa rawak kepada anda. Mereka akan bercakap dalam kalangan menjadikan ayat tidak koheren dalam percubaan untuk mengalihkan tiang gol
• Gaslighting : Mereka mungkin menafikan sepenuhnya kelakuan mereka.Mereka cuba meyakinkan anda bahawa anda tidak tahu apa yang anda perkatakan
• Peralihan kesalahan narsis : Mereka cuba memanipulasi anda dengan menyerang anda kembali. Mereka mungkin mengingatkan anda tentang kesilapan lalu anda, nyata atau rekaan, untuk menjadikan anda orang jahat dalam pertengkaran
• Menggerakkan tiang gol: Mereka akan menggunakan mana-mana taktik di atas atau kaedah lain untuk mengalih perhatian daripada salah laku mereka. Sebaik sahaja anda mencapai titik yang anda cuba buat dan mencapai matlamat, tiang gol dialihkan kepada sesuatu yang lain

Taktik buli orang narsis ialah agak mudah dikenali. Anda juga boleh melihat sistem maklum balas emosi anda sendiri untuk mengukur sama ada anda berurusan dengan seorang narsis.

• Adakah anda berjinjit di sekeliling mereka?
• Adakah anda sentiasa meminta maaf kepada mereka?
• Adakah anda berasa takut?
• Adakah anda sentiasa dikritik?
• Adakah anda menunjukkan tingkah laku harga diri yang rendah?
• Adakah semua pergaduhan menyebabkan anda meragui sama ada ia adalah kesalahan anda?

Jika anda pernah tertanya-tanya, "Adakah narsisis suka konflik?", ini sepatutnya menjawabnya. Tanggapan anda kepada soalan-soalan ini adalah penunjuk bahawa anda mesti belajar bagaimana menangani suami yang narsis. Untuk dapat melakukannya, anda perlu memahami dari mana tingkah laku ini berpunca.

Mengapa Narsisis Suka Bertengkar?

Narsis mempunyai harga diri yang sangat rendah dan ego yang rapuh. Mereka mudah kecewa apabila kepentingan yang diharapkan tidak diberikanmereka. Ini membawa kita kepada soalan yang lebih penting - tetapi mengapa? Mengapa orang narsis suka berdebat? Memahami perkara ini mungkin membantu anda melihat orang itu secara objektif dan memahami kelemahan dan taktik hujah seorang narsisis. Ini akan membolehkan anda mengawal diri daripada mereka dan belajar untuk bertindak balas kepada suami yang narsis:

1. Tingkah laku narsis mereka adalah di luar kawalan mereka

Tingkah laku seorang narsisis sebenarnya di luar kawalan mereka dan hanya boleh diuruskan dengan campur tangan ahli psikologi klinikal berlesen. Seorang narsisis dalam pertengkaran bertarung dengan tenaga tertumpu, hanya memfokuskan emosi semasa mereka. Ini adalah salah satu sebab terbesar mengapa narsisis tidak dapat mengekalkan hubungan intim. Mereka kekurangan apa yang dipanggil ketekalan objek atau kekekalan objek.

Ketekalan objek ialah idea bahawa sesuatu wujud walaupun ia tidak dapat dilihat atau dirasai oleh anda. Manusia, dalam perkembangan semula jadi, memperoleh keupayaan ini. Dari sudut pandangan psikologi, maksud ini bagi seorang narsisis ialah, tidak seperti orang lain, mereka tidak dapat mengekalkan emosi positif umum mereka tentang hubungan mereka sambil merasakan emosi negatif seperti sakit hati, kemarahan atau kekecewaan.

Ridhi berkata, "Jika narsisis tidak dapat merasakan cinta pada masa ini, mereka lupa bahawa ia wujud. Ini bermakna bahawa setiap pergaduhan atau setiap perselisihan pendapat bagi mereka adalah potensi perpecahan.”

2.Masa lalu mereka boleh menjadi titik lemah seorang narsisis

Seorang narsisis mungkin mempunyai masa lalu yang mendorong mereka mengembangkan kecenderungan ini. Tingkah laku toksik mereka mungkin disebabkan oleh persekitaran toksik yang terpaksa mereka alami pada masa lalu, mungkin semasa zaman kanak-kanak apabila mereka tidak diberi perhatian yang mencukupi. Cara anda dibesarkan sangat mempengaruhi perhubungan.

Ridhi berkata, “Apabila seseorang pernah berada dalam hubungan toksik pada masa lalu atau membesar dalam persekitaran toksik, mereka mungkin mengembangkan kecenderungan narsis untuk melindungi diri mereka sendiri. Ini juga boleh berlaku apabila seseorang telah dimanjakan secara berlebihan, terlalu dijaga, dan terlalu dilindungi.” Apabila anda mendapati diri anda berhadapan dengan suami yang narsis, pengetahuan ini mungkin membantu anda menangani situasi yang tidak menentu dengan lebih baik.

3. Mereka fikir mereka sentiasa betul

Bagi seorang narsisis, setiap perselisihan faham membawa kepada pertengkaran . Memandangkan mereka tidak berundur, sentiasa mahu menyampaikan kata-kata terakhir, dan tidak pernah berkompromi, setiap perbincangan adalah bom berdetik yang menunggu untuk dimatikan. Bagaimanapun, mereka berasa lebih hebat daripada semua orang di sekeliling mereka, itulah sebabnya mereka enggan membongkok.

Hubungan antara mana-mana dua orang tidak boleh wujud tanpa sebarang pergeseran. Dan apabila salah seorang daripada dua orang itu kurang bersedia untuk datang ke jalan tengah yang baik, ia pasti akan membawa kepada episod kekecewaan, kekecewaan, penderaan dan penganiayaan berturut-turut untuk pasangan yang lain. Tetapi jika anda mengambil berat tentang abeberapa perkara apabila bertengkar dengan suami yang narsis, anda mungkin dapat menyelamatkan diri anda daripada banyak kesakitan dan keperitan.

9 Perkara Yang Perlu Diperhatikan Apabila Bertengkar Dengan Suami Narsis

Sekarang anda tahu siapa yang narsis dan memahami sedikit tentang apa yang menyebabkan mereka berkelakuan seperti itu, anda boleh mengambil langkah yang sesuai dalam bertindak balas kepada pasangan toksik anda dan melindungi diri anda daripada kecederaan emosi jangka panjang dan parut. Ridhi mengesyorkan alat dan teknik berikut untuk melindungi emosi anda sendiri dan menjimatkan masa dan tenaga anda semasa mengendalikan seorang narsisis dalam pertengkaran:

1. Uruskan jangkaan anda atau buat keputusan

Ridhi berkata bahawa anda mesti sedar bahawa anda mempunyai pilihan. Dia menggesa agar anda mengakui bahawa ada kemungkinan suami anda tidak akan mengubah tingkah laku toksiknya. "Jika anda berada dalam hubungan itu hanya kerana anda fikir dia akan berubah, anda boleh menyediakan diri anda untuk banyak sakit hati," tambahnya.

Anda mesti mengambil bantuan dalam mengukur ketoksikan dalam hubungan anda dan jika ia berbaloi dengan semua usaha yang anda akan lakukan. Jadi, buat keputusan. Jika anda memutuskan untuk meneruskan kehidupan dengan suami yang narsis, cadangan berikut mungkin berguna untuk anda.

2. Tetapkan sempadan yang jelas

Ridhi memberi banyak penekanan kepada keperluan untuk sempadan untuk kesejahteraan mental anda. Dia berkata, "Suami anda mungkin akanmahu mengawal segala-galanya dalam perhubungan. Anda perlu memikirkan bagaimana untuk menetapkan sempadan emosi untuk melindungi kesihatan mental anda." Dia juga berkongsi beberapa cadangan khusus.

“Anda boleh memberitahu suami anda bahawa jika dia mula memanggil nama anda, perbualan akan berakhir dan anda akan pergi,” jelasnya. Satu lagi contoh sempadan mungkin mengutamakan masa bersendirian dengan rangkaian sokongan, rakan dan keluarga anda. Dengan amaran bahawa suami anda mungkin tidak suka apabila anda meluangkan masa dengan rakan-rakan, Ridhi menambah, "Pengasingan boleh menjadi satu bentuk penderaan emosi dan penting untuk anda mempunyai sistem sokongan yang kuat dalam hidup anda."

3. Jangan beritahu dia dia salah apabila bertengkar dengan suami narsis

Tolok moral seorang narsisis untuk memahami betul dan salah adalah sangat serong. Memandangkan keperibadian itu bergantung pada rasa penting diri dan kebenaran yang berlebihan, seorang narsisis percaya bahawa mereka sentiasa betul. Tidak dapat dielakkan, menjadi sia-sia untuk memberitahu mereka bahawa mereka salah.

Apabila anda bertengkar dengan suami anda yang narsis, anda pada dasarnya memberitahu dia bahawa dia salah. Ridhi berkata, "Jika anda ingin menyelesaikan masalah, jangan berharap untuk mengalahkannya dengan cuba membuat mereka sedar siapa yang harus dipersalahkan." Sebaliknya, lakukan perkara berikut dalam perkara seterusnya.

4. Empati boleh membantu anda mengurangkan pertengkaran dengan seorang narsisis

Memandangkan orang narsisis cenderung untukberkembang maju dalam perhatian, menggunakan empati apabila berdebat dengan seorang narsisis boleh menjadi strategi yang berguna. Ridhi mencadangkan, "Beri respons kepada suami yang narsis dengan memberitahunya bahawa anda memahami dan berempati dengan perasaannya. Selain itu, daripada menggunakan Anda atau Saya, gunakan Kami. Peralihan menyalahkan narsisis adalah perkara biasa, tetapi mereka mungkin bertindak balas dengan baik jika anda menggunakan bahasa "kami"."

Apabila suami narsisis anda merasakan dia difahami, pengawal pertahanannya mungkin turun seketika dan anda mungkin sebenarnya berpeluang untuk didengari . Menggunakan empati apabila bertindak balas kepada narsisis yang marah mungkin membawa anda mengalami pengalaman yang sama sekali berbeza.

5. Jangan ambil umpan apabila bertengkar dengan seorang narsis

“Apabila bertengkar dengan suami yang narsis, harapkan dia akan mengatakan perkara yang provokatif, kesat dan jahat kerana mereka terpaksa berbuat demikian,” amaran Ridhi. Provokasi ini boleh menjadi aktif atau pasif, sebagai contoh, jika mereka memberi anda layanan senyap, jangan berasa terdesak untuk bertindak balas. Jika anda bertengkar kerana mengetahui perkara yang mungkin anda hadapi, anda cenderung menjadi kurang reaktif dan lebih terkawal.

Ini, sudah tentu, membantu anda melindungi emosi anda sendiri dan kekal tenang tetapi ia juga memberi suami anda yang narsis tanggapan bahawa anda tidak tertekan. Ini sama ada akan membuatkan dia tidak terikut-ikut dengan panggilan nama itu lagi kerana ia nampaknya tidak berkesan atau membuatkan dia merasakan empati daripada anda. Sama ada cara, ia membantu menenangkan sarafnya yang kacau danmemberi anda masa untuk keluar daripada pertengkaran.

6. Berhati-hati dengan taktik hujah narsisis

Adakah narsisis suka konflik? Mereka pasti melakukannya. Narsisis mahir dalam menggunakan teknik untuk memenangi hujah dan mendapatkan apa yang mereka mahu. Ini mungkin melakukannya secara tidak sengaja kerana mereka disambungkan untuk bertindak dalam pemeliharaan diri tanpa berempati dengan orang lain. Anda mungkin sangat mengambil berat tentang suami anda, tetapi penting untuk melepaskan diri anda dari hubungan selama seminit dan melihat dia sebagai subjek.

Ini akan membantu anda mengenali taktik yang mereka gunakan untuk menghubungi anda, yang mungkin termasuk merejam, menyalakan gas, pesongan, manipulasi emosi, kemarahan narsis, unjuran dan pengeboman cinta. Seorang narsisis dalam hujah boleh menggunakan mana-mana, jika tidak semua, ini untuk kelebihan mereka. Luangkan masa untuk mempelajarinya supaya anda boleh mengenalinya. Sebagai contoh, pengetahuan tentang frasa penyalaan gas biasa boleh membantu anda mengawal keadaan dan mengambil kuasa daripada seorang narsisis.

7. Sediakan respons automatik terlebih dahulu untuk hujah

Jika anda mempunyai memutuskan untuk hidup dengan pasangan narsis, anda perlu bersedia untuk mengendalikan semua yang mereka mungkin lemparkan kepada anda. Lebih bersedia anda, lebih banyak kuasa yang anda pegang ke atas respons anda sendiri. Tindak balas automatik kepada ledakan yang boleh diramalkan boleh menjadi strategi yang berkesan dan membantu. Dengan cara ini, apabila berhadapan dengan suami narsis, anda