Tự ái là một trong những đặc điểm tính cách khó đối phó nhất và tranh cãi với người chồng tự ái là thách thức lớn nhất đối với bạn đời của anh ấy. Những người tự yêu mình không chỉ lạm dụng và khó tính, mà sự thay đổi tính cách của họ còn phụ thuộc vào việc họ cực kỳ chắc chắn về bản thân. Tự ám ảnh, họ tin rằng họ không bao giờ sai. Điều này khiến họ không muốn tự kiểm điểm và tự phê bình.

Điều cuối cùng họ muốn nghe từ ai đó là họ có thể sai hoặc tệ hơn là cần được giúp đỡ. Điều này loại bỏ mọi phạm vi cải thiện bản thân đối với một người tự ái. Kết quả là, đối tác của họ luôn bị thúc đẩy để điều chỉnh. Nếu bạn thấy mình có mối quan hệ với một người không bao giờ lùi bước trong một cuộc tranh cãi, người không bao giờ hiểu quan điểm của bạn, người không bao giờ thỏa hiệp, thì rất có thể bạn đang đối phó với một người tự ái.

Cố vấn Ridhi Golechha (Thạc sĩ Tâm lý học) , người chuyên tư vấn cho các cuộc hôn nhân không tình yêu, chia tay và các vấn đề khác trong mối quan hệ, đã nói chuyện với chúng tôi về vấn đề này và đưa ra những hiểu biết sâu sắc của cô ấy về cách nhận biết một người tự ái, tại sao họ lại như vậy và những điều cần lưu ý khi bạn tìm thấy tranh cãi với người chồng tự ái.

Người ái kỷ hành động như thế nào khi tranh luận?

Nhận ra người tự ái hoặc nhận ra xu hướng tự ái ở đối tác của bạn là bước đầu tiên để tự bảo vệ. Ridhi nói, “Một người ái kỷ luônbạn có thể vượt qua cảm xúc của mình và lặng lẽ bước ra khỏi cuộc tranh cãi.

Điều này không chỉ giúp lấy đi quyền lực của người tự yêu mình mà còn giúp bạn trút bỏ phần nào sự thất vọng để không tích trữ sự oán giận trong hôn nhân. Một cái gì đó như: “Tôi có thể thấy rằng bạn đang buồn. Tôi nghĩ tôi hiểu cảm giác của bạn. Nhưng sự tức giận của bạn cũng làm tổn thương tôi. Tôi cần phải tự bảo vệ mình, vì vậy tôi sẽ đi ra ngoài ngay bây giờ. Chúng ta có thể nói về nó cùng nhau khi bạn bình tĩnh và có thể thể hiện bản thân một cách tích cực.”

8. Đừng nghi ngờ bản thân

Những người ái kỷ phát triển dựa trên xu hướng đồng cảm của người khác. Lòng tốt, sự khoan dung và bản chất yêu chiều của bạn là những thứ khiến họ phụ thuộc vào bạn vì họ cần được cung cấp thường xuyên sự ngưỡng mộ, đánh giá cao và tình yêu. Điều này không có nghĩa là bạn không được dành cho họ sự ngưỡng mộ và yêu mến nhưng hãy thận trọng để không đánh mất nhận thức về cảm xúc của chính mình.

Trong khi tranh cãi với đối tác thao túng, đừng tin điều đó khi bạn đang được gọi là “quá nhạy cảm” hoặc “quá xúc động” hoặc thậm chí ích kỷ khi quan tâm đến nhu cầu của bạn. Hãy cảnh giác với những điều khó chịu tương tự mà những người tự yêu mình nói trong một cuộc tranh cãi. Đừng để bản thân bị thao túng hoặc nghi ngờ bản năng của mình.

9. Chọn trận chiến của bạn

Hãy cân nhắc điều này: Có đáng để tranh cãi với một người tự yêu mình mọi lúc không? Dù sao thì sống với một người chồng tự ái, bạn có thể sẽ kiệt quệ về mặt cảm xúc. Nếu đối tác từ chốilùi bước hoặc thỏa hiệp khi bất đồng, rõ ràng sẽ dẫn đến nhiều xung đột giữa hai bạn.

Một cách để tự bảo vệ mình là chọn trận chiến nào nên bỏ qua và trận chiến nào nên chiến đấu. Để tranh luận với một người chồng tự yêu mình không phải là một kỳ công. Vì vậy, hãy học cách nhận ra những tranh luận nào là không cần thiết hoặc chỉ đơn giản là tầm thường và tiết kiệm năng lượng cũng như cảm xúc của bạn cho những điều quan trọng hơn đối với bạn và mối quan hệ của bạn. Khi đối phó với người tự yêu mình, hãy sử dụng lựa chọn này để bảo vệ chính mình.

Những điểm chính

• Những người mắc chứng Rối loạn nhân cách tự yêu mình cực kỳ khoe khoang, quá nhạy cảm, có cái tôi mong manh, phóng đại bản thân. thành tích, coi thường người khác, thiếu sự đồng cảm với người khác và có hành vi thao túng
• Người tự yêu mình có thể có một quá khứ khiến họ phát triển những khuynh hướng này
• Để đối phó với một đối tác hay tranh cãi, tự yêu mình, trước tiên bạn phải quản lý kỳ vọng của mình về sự thay đổi trong hành vi của họ
• Những điều khác bạn phải làm là thiết lập ranh giới rõ ràng, sử dụng sự đồng cảm như một công cụ để vượt qua họ và giữ bình tĩnh. Đừng dễ bị kích động để phản ứng ngay lập tức
• Đừng để bản thân tức giận. Và tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia để khắc phục mối quan hệ độc hại với người bạn đời quá tự ái của bạn

Học cách đối phó với mối quan hệ như vậy không hề dễ dàng. Nhưng điều này sẽ giúp bạn hiểu người phối ngẫu tự yêu mình nghĩ như thế nàovà tại sao anh ta chiến đấu theo cách anh ta làm. Bạn có thể tự bảo vệ mình khỏi cơn thịnh nộ của người ái kỷ bằng cách chuẩn bị cho mình kiến ​​thức và công cụ phù hợp để giúp bạn giành quyền kiểm soát khỏi người ái kỷ.

Hãy ghi nhớ: Hầu hết những điều này điểm phục vụ cho việc điều chỉnh theo nhu cầu của người tự ái. Mặc dù có vẻ không công bằng nhưng lời khuyên này dành cho một cá nhân đã quyết định thực hiện những điều chỉnh này vì những lý do mà họ biết rõ nhất. Để giúp bạn đưa ra quyết định như vậy, lời khuyên cá nhân của cố vấn là vô song. Ridhi khuyên bạn nên điều trị nếu bạn kết hôn với một người tự ái.

Cô ấy nói: “Nếu bạn từng là nạn nhân của sự lạm dụng lòng tự ái, bạn có thể khó nhận ra rằng những hành vi thể hiện trong cuộc hôn nhân của bạn là không thể chấp nhận được. Hoặc, bạn có thể thấy mình quay đi quay lại giữa việc tự hỏi liệu đó có phải là một vấn đề hay liệu bạn chỉ đang làm to chuyện mà thôi.” Nếu bạn đang tìm kiếm sự trợ giúp, các cố vấn lành nghề và giàu kinh nghiệm trong hội thảo của Bonobology luôn sẵn sàng giúp đỡ bạn.

• Cực kỳ khoe khoang
• Quá nhạy cảm với cái tôi mong manh
• Phóng đại thành tích của mình
• Giả vờ hơn người khác/ Coi thường người khác như thấp kém
• Thiếu sự đồng cảm với người khác
• Thể hiện hành vi thao túng

Ridhi làm rõ rằng mặc dù “đó là con người bản chất là ích kỷ và khoe khoang ở một mức độ nhất định, một người tự ái chắc chắn sẽ nâng nó lên một vài bậc”. Cô ấy đề cập đến một số chiến thuật bắt nạt tự ái để giúp bạn dễ dàng hiểu được các kiểu đối tác của mình. Khi tranh cãi với đối tác tự ái, hãy coi chừng những dấu hiệu cảnh báo sau:

• Cơn thịnh nộ của người quá yêu bản thân: Người tự ái có xu hướng thể hiện sự tức giận theo hai cách. Họ có thể bùng nổ trong sự tức giận, la hét, la hét hoặc thể hiện hành vi bạo lực. Hoặc họ có thể dùng đến hành vi hung hăng thụ động chẳng hạn như sử dụng lời lẽ mỉa mai và âm ỉ oán giận hoặc dành cho bạn cách đối xử im lặng
• Word Salad : Những gì họ nói không có nghĩa lý gì. Họ sẽ ném những từ và cụm từ ngẫu nhiên vào bạn. Họ sẽ nói vòng vo khiến các câu trở nên rời rạc nhằm cố gắng di chuyển mục tiêu
• Gaslighting : Họ có thể phủ nhận hoàn toàn về hành vi của mình.Họ cố thuyết phục bạn rằng bạn không biết mình đang nói gì
• Đổ lỗi cho người ái kỷ : Họ cố gắng thao túng bạn bằng cách tấn công ngược lại bạn. Họ có thể nhắc nhở bạn về những sai lầm trong quá khứ của bạn, thực sự hoặc bịa ra, để khiến bạn trở thành kẻ xấu trong một cuộc tranh cãi
• Chuyển hướng mục tiêu: Họ sẽ sử dụng bất kỳ chiến thuật nào ở trên hoặc các phương pháp khác để đánh lạc hướng sự chú ý từ hành vi sai trái của họ. Thời điểm bạn đạt đến điểm mà bạn đang cố gắng thực hiện và đạt được mục tiêu, cột mục tiêu sẽ được chuyển sang thứ khác

Chiến thuật bắt nạt của những người theo chủ nghĩa tự ái là khá dễ nhận ra. Bạn cũng có thể xem xét hệ thống phản hồi cảm xúc của chính mình để đánh giá xem người mà bạn đang đối phó có phải là người tự ái hay không.

• Bạn có nhón chân quanh họ không?
• Bạn có luôn xin lỗi họ không?
• Bạn có cảm thấy sợ không?
• Bạn luôn bị chỉ trích?
• Bạn có thể hiện hành vi thiếu tự trọng không?
• Có phải tất cả các vụ đánh nhau đều khiến bạn nghi ngờ liệu đó có phải là lỗi của mình không?

Nếu bạn đã từng thắc mắc, “Liệu những người ái kỷ có thích xung đột không?”, thì điều này hẳn đã giải đáp được thắc mắc đó. Câu trả lời của bạn cho những câu hỏi này là dấu hiệu cho thấy bạn phải học cách đối phó với người chồng tự ái. Để làm được điều đó, bạn cần hiểu hành vi này bắt nguồn từ đâu.

Tại sao những người ái kỷ lại thích tranh luận?

Những người ái kỷ có lòng tự trọng rất thấp và cái tôi mong manh. Họ dễ dàng thất vọng khi tầm quan trọng mong đợi không được trao chohọ. Điều này đưa chúng ta đến câu hỏi quan trọng hơn – nhưng tại sao? Tại sao những người tự ái thích tranh luận? Hiểu được điều này có thể giúp bạn nhìn người đó một cách khách quan và hiểu được những điểm yếu cũng như chiến thuật tranh luận của người ái kỷ. Điều này sẽ cho phép bạn lấy lại quyền kiểm soát từ họ và học cách đáp lại người chồng tự ái:

1. Hành vi tự ái của họ nằm ngoài tầm kiểm soát của họ

Hành vi của người tự ái thực sự nằm ngoài tầm kiểm soát của họ và chỉ có thể được quản lý bằng sự can thiệp của một nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép. Một người tự yêu mình trong một cuộc tranh cãi chiến đấu với năng lượng tập trung, chỉ cố định những cảm xúc hiện tại của họ. Đây là một trong những lý do lớn nhất khiến những người ái kỷ không thể duy trì các mối quan hệ thân mật. Chúng thiếu cái được gọi là tính ổn định của đối tượng hoặc tính lâu dài của đối tượng.

Tính không đổi của đối tượng là ý tưởng cho rằng một thứ gì đó tồn tại ngay cả khi bạn không thể nhìn thấy hoặc cảm nhận được nó. Con người, trong quá trình phát triển tự nhiên, có được khả năng này. Từ quan điểm tâm lý học, điều này có ý nghĩa gì đối với người ái kỷ, không giống như những người khác, họ không thể giữ những cảm xúc tích cực chung về mối quan hệ của mình trong khi cảm thấy những cảm xúc tiêu cực như tổn thương, tức giận hoặc thất vọng.

Ridhi nói: “Nếu những người ái kỷ không thể cảm nhận được tình yêu trong thời điểm hiện tại, họ sẽ quên rằng nó tồn tại. Điều đó có nghĩa là mọi cuộc cãi vã hoặc mọi bất đồng đối với họ đều có khả năng dẫn đến chia tay.”

2.Quá khứ của họ có thể là điểm yếu của người ái kỷ

Người ái kỷ có thể có một quá khứ khiến họ phát triển những khuynh hướng này. Hành vi độc hại của họ có thể là kết quả của môi trường xung quanh độc hại mà họ phải chịu đựng trong quá khứ, có thể là trong thời thơ ấu khi họ không được quan tâm đầy đủ. Cách bạn lớn lên ảnh hưởng rất lớn đến các mối quan hệ.

Ridhi nói: “Khi một người từng có mối quan hệ độc hại trong quá khứ hoặc lớn lên trong môi trường độc hại, họ có thể phát triển xu hướng tự ái để tự bảo vệ mình. Điều này thậm chí có thể xảy ra khi một người được nuông chiều quá mức, được chăm sóc quá mức và được bảo vệ quá mức.” Khi bạn thấy mình phải đối mặt với một người chồng tự ái, kiến ​​thức này có thể giúp bạn xử lý các tình huống bất ổn tốt hơn.

3. Họ cho rằng mình luôn đúng

Đối với một người tự ái, mọi bất đồng đều dẫn đến tranh cãi . Vì họ không lùi bước, luôn muốn nói lời cuối cùng và không bao giờ thỏa hiệp, mọi cuộc thảo luận đều là một quả bom tích tắc đang chờ phát nổ. Dù sao thì họ cũng cảm thấy vượt trội so với mọi người xung quanh, đó là lý do tại sao họ không chịu khuất phục.

Mối quan hệ giữa hai người bất kỳ không thể tồn tại mà không có bất kỳ xích mích nào. Và khi một trong hai người đó không được trang bị đầy đủ để đi đến một nền tảng trung dung thân thiện, điều đó chắc chắn sẽ dẫn đến những giai đoạn thất vọng, thất vọng, lạm dụng và trở thành nạn nhân liên tiếp cho đối tác kia. Nhưng nếu bạn quan tâm đến mộtvài điều khi tranh cãi với một người chồng quá tự ái, bạn có thể tránh cho mình rất nhiều đau đớn và thống khổ.

9 điều cần lưu ý khi tranh cãi với người chồng tự ái

Bây giờ bạn đã biết ai là người tự ái và hiểu một chút về nguyên nhân khiến họ cư xử như vậy, bạn có thể thực hiện các biện pháp thích hợp trong đáp lại đối tác độc hại của bạn và bảo vệ bản thân khỏi những vết sẹo và tổn thương tình cảm lâu dài. Ridhi đề xuất các công cụ và kỹ thuật sau để bảo vệ cảm xúc của chính bạn, đồng thời tiết kiệm thời gian và sức lực khi xử lý một người tự ái trong một cuộc tranh cãi:

1. Quản lý kỳ vọng của bạn hoặc đưa ra quyết định

Ridhi nói rằng bạn phải nhận ra rằng bạn có một lựa chọn. Cô ấy khuyên bạn nên thừa nhận rằng có khả năng chồng bạn sẽ không thay đổi hành vi độc hại của anh ấy. “Nếu bạn ở trong một mối quan hệ chỉ vì bạn nghĩ rằng anh ấy sẽ thay đổi, thì bạn có thể tự chuốc lấy rất nhiều đau khổ,” cô ấy nói thêm.

Bạn phải có sự giúp đỡ trong việc đo lường mức độ độc hại trong mối quan hệ của mình và nếu nó xứng đáng với tất cả những nỗ lực mà bạn sẽ bỏ ra. Vì vậy, hãy đưa ra quyết định. Nếu bạn quyết định tiếp tục cuộc sống với một người chồng tự ái, những gợi ý sau đây có thể hữu ích cho bạn.

2. Thiết lập ranh giới rõ ràng

Ridhi nhấn mạnh rất nhiều vào nhu cầu về ranh giới đối với sức khỏe tinh thần của bạn. Cô ấy nói, “Chồng của bạn có thể sẽmuốn kiểm soát mọi thứ trong mối quan hệ. Bạn cần suy nghĩ về cách thiết lập ranh giới cảm xúc để bảo vệ sức khỏe tinh thần của mình.” Cô ấy cũng chia sẻ một số gợi ý cụ thể.

“Bạn có thể cho chồng mình biết rằng nếu anh ấy bắt đầu gọi tên bạn thì cuộc trò chuyện sẽ kết thúc và bạn sẽ bỏ đi,” cô ấy giải thích. Một ví dụ khác về ranh giới có thể là ưu tiên dành thời gian một mình với mạng lưới hỗ trợ, bạn bè và gia đình của bạn. Với lời cảnh báo rằng chồng bạn có thể không thích khi bạn dành thời gian cho bạn bè, Ridhi nói thêm: “Cô lập có thể là một hình thức lạm dụng tình cảm và điều quan trọng là bạn phải có một hệ thống hỗ trợ mạnh mẽ trong cuộc sống của mình”.

3. Đừng nói với anh ấy rằng anh ấy đã sai khi tranh cãi với người chồng tự ái

Thước đo đạo đức của một người tự ái để hiểu đúng sai rất sai lệch. Vì tính cách dựa trên ý thức thái quá về tầm quan trọng của bản thân và sự đúng đắn, nên một người tự ái tin rằng họ luôn đúng. Chắc chắn, sẽ trở nên vô nghĩa khi nói với họ rằng họ đã sai.

Khi bạn tranh cãi với người chồng tự ái của mình, về cơ bản, bạn đang nói với anh ấy rằng anh ấy đã sai. Ridhi nói, “Nếu bạn muốn giải quyết ổn thỏa mọi chuyện, đừng mong đánh bại anh ta bằng cách cố gắng khiến họ nhận ra ai là người có lỗi.” Thay vào đó, hãy làm những gì tiếp theo trong điểm tiếp theo.

4. Sự đồng cảm có thể giúp bạn giảm bớt căng thẳng trong cuộc tranh cãi với người tự yêu mình

Vì những người tự yêu mình có xu hướngphát triển nhờ sự chú ý, sử dụng sự đồng cảm khi tranh luận với người tự ái có thể là một chiến lược hữu ích. Ridhi gợi ý: “Hãy đối phó với người chồng tự ái bằng cách nói với anh ấy rằng bạn hiểu và thông cảm với cảm giác của anh ấy. Ngoài ra, thay vì sử dụng You hoặc I, hãy sử dụng We. Việc đổ lỗi cho người ái kỷ là phổ biến, nhưng họ có thể phản ứng tốt nếu bạn sử dụng ngôn ngữ “chúng tôi”. . Sử dụng sự đồng cảm khi phản ứng với một người tự yêu mình đang tức giận có thể khiến bạn có một trải nghiệm hoàn toàn khác.

5. Đừng cắn câu khi tranh cãi với người tự ái

“Khi tranh cãi với người chồng tự ái, hãy mong đợi anh ấy nói những điều khiêu khích, lăng mạ và khó chịu vì họ có bản năng làm như vậy,” cảnh báo Ridhi. Hành động khiêu khích này có thể chủ động hoặc bị động, chẳng hạn như nếu họ im lặng đối xử với bạn thì bạn không cảm thấy bị thúc ép phải đáp trả. Nếu bạn vướng vào một cuộc tranh cãi và biết mình có thể phải đối mặt với những gì, bạn có xu hướng ít phản ứng hơn và kiểm soát nhiều hơn.

Điều này, tất nhiên, giúp bạn bảo vệ cảm xúc của chính mình và giữ bình tĩnh nhưng nó cũng khiến người chồng tự ái của bạn ấn tượng rằng bạn không đau khổ. Điều này sẽ khiến anh ấy không thích gọi tên nữa vì nó dường như không có tác dụng hoặc khiến anh ấy cảm nhận được sự đồng cảm từ bạn. Dù bằng cách nào, nó cũng giúp xoa dịu thần kinh hỗn loạn của anh ấy vàcho bạn thời gian để thoát khỏi cuộc tranh luận.

6. Hãy nhận biết các chiến thuật tranh luận của một người tự yêu mình

Những người tự yêu mình có thích xung đột không? Họ chắc chắn làm. Những người theo chủ nghĩa ái kỷ có kỹ năng sử dụng các kỹ thuật để giành chiến thắng trong các cuộc tranh luận và đạt được những gì họ muốn. Điều này thậm chí có thể được thực hiện một cách vô tình vì họ có xu hướng hành động tự bảo vệ mà không đồng cảm với người khác. Bạn có thể quan tâm sâu sắc đến chồng mình, nhưng điều quan trọng là bạn phải tách mình ra khỏi mối quan hệ trong một phút và xem anh ấy như một chủ thể.

Điều này sẽ giúp bạn nhận ra các chiến thuật mà họ sử dụng để tiếp cận bạn, có thể bao gồm ném đá, ném đá, làm chệch hướng, thao túng cảm xúc, cơn thịnh nộ tự ái, phóng chiếu và đánh bom tình yêu. Một người tự yêu mình trong một cuộc tranh cãi có thể sử dụng bất kỳ, nếu không phải tất cả, những điều này để có lợi cho họ. Hãy dành thời gian nghiên cứu chúng để bạn có thể nhận ra chúng. Ví dụ: kiến ​​thức về các cụm từ châm ngòi thông thường có thể giúp bạn kiểm soát tình huống và lấy đi quyền lực từ người tự ái.

7. Chuẩn bị trước phản hồi tự động cho một cuộc tranh luận

Nếu bạn có quyết định chung sống với một người bạn đời tự ái, bạn cần chuẩn bị sẵn sàng để đối phó với tất cả những gì họ có thể ném vào bạn. Bạn càng chuẩn bị tốt, bạn càng có nhiều quyền lực hơn đối với phản ứng của chính mình. Một phản ứng tự động đối với những cơn bộc phát có thể dự đoán được của họ có thể là một chiến lược hiệu quả và hữu ích. Bằng cách này, khi đối phó với một người chồng tự ái, bạn