Peyva 'empatî' pir zêde tê avêtin. Awirek li her nîqaşek pêşandan, nîqaşa panel, ders, an pirtûkek xwe-alîkariyê binihêrin. Her kes her dem şîretan li guhdaran dike ku empatîk bin. Lê dema ku me gelek sohbetên li ser feydeyên empatîbûnê hene, em kêm caran behsa tiştek pir cidîtir dikin - nebûna empatiyê di têkiliyan de û encamên heman yekê.

Têkiliyek romantîk qada herî samîmî ye. jiyana te. Hevdîtina bi kesekî ku empatiyê jê re tune ye, karekî pir dijwar e ku dikare çavkaniyên weya hestyarî bi tevahî westîne. Hûn dixwazin pêwendiya ku hûn parve dikin xilas bikin bêyî ku hûn hewcedariyên we têk bibin. Rêyek dijwar a meşê, ne wusa? Lê rûbirûbûna kêmasiya empatiyê di têkiliyan de bi çend stratejiyên hêsan û têgihiştinek seretayî ya mirovên ku kêmasiya empatiyê çawa kar dikin, mimkun e.

Girnahiya mijarê ji pisporek tenduristiya derûnî re nîqaşek nuwaze û rêbernameyek hewce dike. Ji bo ronîkirina hin aliyên cihêreng ên empatiyê, bi me re psîkoterapîst Dr. sifrê îro? Em bersivê didin pirsên herî dijwar ên ku li dora pirsgirêkê dizivirin - Wateya nebûna empatiyê ya ku divê hûn zanibin çi ye? Meriv çawa bizane ka hevjîna we ji we re hestiyariyê kêm e? Çi dibe sedemanîşandan? Hevjînê we ne aqilmend e

Di serê wan de mîhengek xwerû heye ku dihêle ku ew her dem bifikire ku ew rast in. Ew ji dil bi rastbûna raman û biryarên xwe bawer dikin. Wekî encamek, dibe ku ew di rêyên xwe de bêhêz bin. Dibe ku nêrîna we were destnîşan kirin, lê ya wan dê pêşî li pêkanînê bigire. Lê ev pirsek girîng derdixe holê - Çima mirov ji yên din re hestiyariyê nakin? Kêmasiya empatiyê çi nîşan dide?

Dr. Bhonsle tiştan eşkere dike, "Du sedem li pişt kêmbûna empatiyê hene; terbiyeyek ku tu bê empatî hatiyî mezin kirin, an jî terbiyeyek ku tu tê de bi zêdeyî xwe parastine. Her zarokatiya ku li ser van her du tundiyan radiweste, dikare kesan şekil bide ku bibin neempatîk. Streotipên zayendî jî rola xwe dilîze; zilamên ku îro kêmasiya empatiyê ne, di zarokatiya xwe de bi rêgezên "kur negirîn" hatine perwerde kirin. Ew niha mezinên bêfunctional in ku bi têkiliyan re têkoşîn dikin." Ew mafdar in. Ji bo ku tiştan bi rê ve bibin, ew bi gelemperî ji tiştê ku mirovên li dora wan dixwazin dixwazin nehesibînin. Û nexwestina lihevkirinê jî xeletiyeke mezin a pêwendiyê ye.

4. Bûyerên bi qestî yên bêhurmetiyê hene

Dr. Bhonsle dibêje, "Bijartinên bi mebest ên ku zirarê didin hevjîna xwe an jî berevajî nirx û baweriyên wan in, taybetmendiyek mirovên ku kêmasiyê neempatî. Ew pir, pir bi zanebûn e - mebest ew e ku merivê din aciz bike. Li pişt van kiryaran hin hestek nebaşiyê heye û di destê we de pirsgirêkek heye ku baldariyek lezgîn hewce dike."

Ev nebûna empatiyê ye ku tê vê wateyê ku divê hûn zanibin. Hevjînê we dê ji bo tiştên herî biçûk bi zanebûn we derbas bike. Mînakî, hûn mirovek pir jêhatî ne ku ji bo karê ku ew dikin spasiya mirovan bawer dike. Li xwaringehekê, hevjînê we dê bi qestî garsonê bişewitîne an tiliyên xwe li wan bişkîne. Ev tevger li dijî nirx û tercîhên we ye. Mînakên bi vî rengî di têkiliyan de kêmasiya empatiyê nîşan dide, û nîşanek dijminatiya hevjîna we ye. Bala xwe bidin van îşaretên jehrîbûnê.

5. Empatî çawa bandorê li têkiliyan dike? Hevjînê we pir zêde bertek dike

Rêveberiya hêrsê di têkiliyan de pir girîng e. Ger mirov tenê ramanên xwe bêyî ramanek duyemîn bîne ziman, dê civak ber bi anarşiyê ve biçe. Mixabin, tiştê ku mirovên ku empatiyê tune dikin ev e. Reaksiyonên wan ên çokê di xwezayê de zêde û bi deng in. Bi vî rengî ye ku meriv bibêje ka hevjîna we kêmasiya empatiyê ye - ew zêde bertek dikin. Dema ku di têkiliyan de empatî tune be, bersiv ne li gorî bûyera ku qewimî ye.

Ev nîşanek ji rexnegiriyê û bêhurmetiyê ye. Di bingehê wan de, têkiliyên xerabkar û nebaşempatiyê jî tune. Kesên toksîk dema ku bi nerehetiyekê re rû bi rû dimînin zêde bertek dikin, lê pirsgirêkên hevjînê xwe kêm dikin. Li şerê paşîn a ku we hebû, vegere. Tê bîra te ku ji hevjînê xwe re got ku aram bibe? Wê demê, we difikirî ku wan tiştan ji hevûdu derdixistin lê bi her awayî hewl didin ku nêrîna xwe bibînin? Ger erê, wê demê diyar e ku hûn hewl didin ku têkiliyek xilas bikin dema ku hevjîna hevsengiyê tune ye, û Xwedêyo, divê hûn westayî bin.

6. Li gel kesên ku nebûna hestiyariyê kêmasiyek heye

Hûn nekarin têkiliyek saxlem bêyî spasiya tiştê ku hevjînê we tîne ser maseyê ava bikin. Nebûna pesindayînê pêşgotina nîqaş û şerên domdar e. Dema ku di têkiliyan de kêmasî hebe, mirov hewldan û fedakariya hev qebûl nakin. Pêdivî ye ku ez rave bikim ka ev çiqas felaket e?

Hemû tişt bi mafdariya hevjîna neempatîk ve girêdayî ye. Xwendevanek ji Teksasê nivîsî, "Min dikaribû hîs bikim ku tiştek xelet diqewime ji bo demekê lê nizanibû ku meriv çawa tiliyek lê bide. Kiryarên min ji nedîtî ve hatin û min xwe pir kêm hîs kir. Wusa xuya bû ku tiştek ku min nekiriye bes bû. Piştî ramanek baş (û hin arîkariya hevalên xwe), min fêm kir ku hevjîna min pirsgirêk bû. Zilamên ku empatiyê tune ne ji xwe haydar in, lê min biryar da ku divê ew çêtir bike. Piştî gelek, gelek sohbetan, em 7 sal in, û yên mayîdîrok e.”

Empatî çawa bandoreke erênî li têkiliyan dike? Bi lêzêdekirina taybetmendiyên pêwendiyê yên pêdivî ye ku têkiliyek bihêztir dike. Ji ber vê yekê, nebûna hestiyariyê di têkiliyan de bawerî, rastgoyî, spasdarî, dilovanî, hezkirin û hevaltiyê asteng dike. Di demeke dirêj de bandorek wê ya rijandinê heye.

7. Pirsgirêkên we sivik têne girtin

Peyva ku ez li ser difikirim çi ye? Gaslighting. Biçûkxistina pirsgirêkên hevjîna xwe taybetmendiyek jehrîn a jin û mêrên ku hestiyariyê tune ne. Ew meyl dikin ku difikirin ku pirsgirêk çêdibin ji ber ku mirov wan 'layiq dikin' (û ev e ku dibe sedema kêmbûna empatiyê). Pismamê min, Ryan, bi hişkî bawer dike ku mirov ji bo xwe pirsgirêkan vedixwînin. Û ew jî difikire ku wî dikaribû wan pirsgirêkan çêtir bikira. Baweriya bi jêhatiya yekî mezin e, lê ev bê guman dirêjiyek e.

Heke hûn bi pirsgirêkekê biçin cem hevjînê xwe, dibe ku pirsa yekem bi van peyvan dest pê bike, "Te çima kir - ?" Ji ber ku wan bixweber texmîn kiriye ku sûcê we ye; hûn şaş in di hesta awayê ku hûn dikin de. Têlefona we têk diçe - "Gava ku min ji we xwest çima we modela xwe neguherand?" Hevkarek we provoke dike - "Te çima hişt ku ew bikeve hundurê serê te?" Di her bersivekê de dengek bingehîn a "Min ji te re got" heye. Ma hûn nebûna wateya empatiyê niha fam dikin?

8. Kêmasiya berpirsiyariyê heye – Nîşeyên nebûna hestiyariyê di nav detêkilî

Hêj pargîdaniyên herî piçûk jî xwedan dezgehek gilî an jimareyek lênihêrîna xerîdar e. Û em li vir li ser têkiliyek dipeyivin. Berpirsiyarî ji bo çareserkirina nakokî û danûstendina saxlem pêdivî ye. Dema ku hevjîna we bi berdewamî li ser xeletiyên xwe înkar dike ne gengaz e ku meriv jiyanek bextewar bi rê ve bibe. Ew ne tenê lêborînê red dikin, lê ew pêşgotina giliyê we jî betal dikin. Motoya wan "Tiştê ku hûn hîs dikin bi min re tune ye" e.

Dr. Bhonsle dibêje, "Bêyî ku kes berpirsiyariya kiryarên xwe bigire ser xwe, çarçoveyek xebata li ser têkiliyê tune. Divê ew fêm bikin ku biryarên wan bandorê li yên din ên li derdorê dike. Têkiliya sedem-encamê di tevgerê de heye. Bêyî vê zanebûnê, ew ê hilbijartinên xweser bidomînin.” Ji ber vê yekê, kêmbûna empatiyê li vir çi nîşan dide? Ew nekaribûna dîtina girêdana kiryaran û bertekan nîşan dide.

9. Hevjîna we ji hêla hestyarî ve neberdest e

Têgîna empatiya hestyarî bînin bîra xwe. Ew kapasîteya kesek e ku hestên kesên din bixwîne û bi rengek guncan bersiv bide. Kesên ku empatiyê tune ne stûnên baş ên piştgiriya hestyarî ne. Ya yekem, ew fêm nakin ku kesek çi hîs dike; ew dikarin xemgîniyê bi hêrsê bixin. Û ya duyemîn, bersivên wan tam ne rast in. (Zilamên ku empatiyê wan tune hene henekan dikinMînak dema xelet.)

Ji ber ku piştgirî hêmanek e ku her têkiliyek hewce dike, tunebûna hestyarî dibe pirsgirêkek mezin. Di serdemên dijwar ên jiyana we de, dibe ku hevjîna we di deynkirina rehetî an dilşewatiyê de têk neçe. Tevî hewildanên wan ên herî baş, îstîxbarata hestyarî ne tiştek e ku ew di pêş de ne.

Em pê bawer in ku van nîşanan ku hevjîna we kêmasiya hestiyariyê dike tengasiyê dikişand, lê em her weha dizanin ku divê we gelek zelalî bi dest xistiba. Ji bo qedandina gava yekem a çareserkirina pirsgirêkan pîroz dikim! Naha em dikarin berbi pêngava din ve biçin - bi nebûna hestiyariyê di têkiliyan de mijûl bibin. Dibe ku meriv bi yekî ku bi gelemperî we rexne dike û rexne dike, aciz be, lê hûn dikarin ji bo pêşerojek çêtir bi hev re sax bikin.

6 Awayên Têkoşîna Bi Hevjînek Ku Bê Empatî ye

Ev ceribandinek rastîn a bîhnfirehiyê ye. Gava ku zewac di têkiliyek de empatiyê tune, çareseriyek bilez tune. Lê heke hûn dixwazin pêwendiyê bixebitin, hûn ê neçar bimînin ku li dora hevjîna xwe hêrsa xwe kontrol bikin. Guhertineke tund qet çênabe; divê mirov bixebite da ku têkiliyek xilas bike dema ku hevjînê hestiyariyê nebe. Wekî ku ew dibêjin, hêdî û domdar di pêşbaziyê de bi ser dikeve.

Dr. Bhonsle berfireh dike, "Kakirina xebata dijwar dê berdêla xwe bide. Hûn dikarin empatiyê hînî kesek bikin. Pratîkên asta rûkal çêtir guhdarî dikin, berî bersivdanê difikirin, bêtir intolerans li hember raman û rêyên nû û hwd. Li ser astek kûrtir û hindik dem jê re lazim e, hizra ferdî bi çareserkirina pirsgirêkên berê tê xebitandin.” Li vir 6 awayên rûbirûbûna kêmbûna empatiyê di têkiliyan de têne pêşkêş kirin.

1. Bi hevjîna xwe re têkilî daynin

Ez dizanim ku ev tiştek pir bingehîn xuya dike. Lê gelek caran, kesek dev ji hewldana rastkirina tiştan bi hevalbendek neempatîk berdide. Ew tenê li ser awayê tiştan didin. Bi vî rengî mirov bi salan di nav têkiliyên nefunctional de girtî dimînin û yek ji hevjînek hewcedariyên wan û daxwazên xwe tawîz dide li şûna ku hestên xwe bi rengekî maqûl û îddîakar ragihîne.

Dr. Bhonsle dibêje, "Hûn ê neçar in ku bi rengek dîplomatîk danûstandinê bikin. Ger hûn vê yekê bi awayek hestyarî bi rê ve bibin, hevjîna we dê we dîsa ji kar dûr bixe. Bi nêzîkatiya xwe nedramatîkî bin. Ger hûn nikaribin pirsgirêka ku di nebûna empatiyê de ye rave bikin, encamên heman tiştî li ser wan bixin bin bandora xwe. Dibe ku mêrê we nebîne ka çima bêempatî pirsgirêkek e, lê ew ê fam bike ku tevgera wî dikare bibe sedema veqetîna di navbera we de. Hûn dikarin bi şirovekirina encamên kirinên wî bigihîjin wî.”

2. Meriv çawa di têkiliyan de bi kêmbûna empatiyê re mijûl dibe? Xwe sûcdar nekin

Dema ku hevjînê we gazinê dike û we rexne dike, hêsan e ku meriv di xwe de xeletiyan bibîne. Erdê xwe bigire û nekeli dijî xwe bizivirin. Barê hestyarî ya hevalek an hevjînê ne tiştek e ku hûn sûcdar bikin. Di rewşek weha de domandina hevsengiya hestyarî pir girîng e. Ger hûn tenduristiya xwe ya hestyarî/derûnî neparêzin, rewş dê dest bi xwebaweriya we bike.

Têkiliyek bi yekî ku empatiya wî tune ne karekî hêsan e. Wergirtin, her dem dayîna we, hewildanên we nepejirandin û nepejirandin, têkiliyek bê empatî dikare we bêdawî têk bibe. Dewsa wê deynê xwe bidin. Lê nehêlin ku ew serbilindî bibe jehr û nehêle ku hûn destdirêjiya hestyarî li ber xwe bidin.

3. Di têkiliyên bi empatiyê de li hember kêmasiya empatiyê têkoşîn bikin

Mehmet Oz got, “Berevajî vê hêrs ne aramî ye, empatî ye.” Di demên hêrsbûnê de, hewl bidin ku fêm bikin ku hevjîna we hilberek ezmûnên wan e. Şêwirmendiya pêwendiyê dê heman tiştî hînî we bike. Nêzîkatiya wan a bêhemdî encamek rasterast a tiştê ku wan di jiyanê de jiyan kiriye ye. Digel ku ev yek bilêtek nade wan ku xirab tevbigerin an bêhiş bin, ew wekî ravekirinek ji bo tevgera wan re xizmet dike. Gava ku hûn fêm bikin ka çi dibe sedema kêmbûna empatiyê, hûn ê bêtir dilxwaz bin ku piştgiriyê bidin hewildanên wan ji ber ku ew hîn nabin.

4. Qet tiştan kesane negirin

Gava yekem a ku hûn li xwe mêze bikin ev e ku hevjîna xwe negirin. peyvên şexsî. Yê wêkirin an axaftin li ser we ne refleksek in. Koka tevgera wan bi we re ne girêdayî ye. Di vî warî de pir zelal bin; deqeya ku hûn dest pê bikin ku şîroveyên neyînî bandorê li jiyana we bikin, hûn ê ji nûvekirinek (xedar) derbas bibin. Divê tu kes aliyên bingehîn ên kesayetiya xwe neguhere ji ber ku di têkiliyan de empatiyê tune ye.

5. Ji bo rizgarkirina têkiliyekê li alîkariya pispor bigerin dema ku hevjîna hevsengiyê tune

Dr. Bhonsle dibêje, "Şêwirmendiya pêwendiyê cîhek baş e ku meriv li ser nêzîkatiya bêhempa ya kesek bixebite. Hûn dikarin li wir gelek pirsan çareser bikin, wek: Çima mirov hestiyariyê kêm dikin? Ma ew di rewşek tal de dijîn? Ma ew di hawîrdorek pir pêşbazî de hatin mezin kirin? An jî ew bi kevçîyek zîv di devê xwe de ji dayik bûne, heta ku hatine xerakirin, xwedî îmtiyaz in? Dema ku pisporek tenduristiya derûnî amade be, gelek danûstandin di navbera hevalbendan de dikare bi rengek saxlem biherike.”

Gelek kes di riya ku hûn tê de meşiyane. Di têkiliyan de nebûna empatiyê jiyîna bi kûr ve zirardar e. Hûn û hevjîna we dikarin bi lêgerîna arîkariya pispor û bihêztir bi hev re qenc bibin. Li Bonobology, me panelek ji şêwirmend û psîkologên destûrdar hene ku dikarin we rêber bikin. Em ji bo we li vir in.

6. Sînoran bi cih bînin

Dema ku bi kesekî bê empatî re hevdîtin bikin, xwe amade bikin ku pêşî li xwe bigirin. Ev di rewşên ku tê de derbas dibehûn di bin destdirêjiya hestyarî, laşî, an derûnî de ne. Tavilê sînorên pêwendiyê xêz bikin û bicîh bikin da ku xweşiya we biparêzin. Ger hûn difikirin ku nebûna hevjîna we xetereyek rasterast li ser ewlehiya we çêdike, bifikirin ku ji têkiliyê dûr bikevin. Divê du kes amade bin ku têkiliyek xilas bikin dema ku hevjîna hevsengiyê tune ye.

Li vir em gihîştin dawiya vê rêbernameya berfireh a li ser kêmbûna empatiyê di têkiliyan de. Em pê bawer in ku hûn amade ne ku hûn dijwariyan bi serê xwe ragirin, û lawo, ma em ji bo wê serbilind in. Piştgiriya me ya bê şert û merc heye û ji bo rêwîtiya we ya pêş de hêviyên herî xweş hene.

Empatî Di Têkiliyek de Çiqas Girîng e?

Brené Brown got, "Empatî tiştek ecêb û hêzdar e. Nivîsar tune. Rêyek rast û xelet tune ku meriv bike. Ew tenê guhdarî dike, cîh digire, dadbariyê diparêze, bi hestyarî ve girêdide, û ragihandina wê peyama bêhempa ya saxkirinê ya "Hûn ne bi tenê ne". Bi gotinên hêsan, empatî şiyana parvekirina hestên yekî din e. Ew kapasîteya ku meriv bikaribe xwe têxe cîhê kesek û kîlometreyekê bimeşe. Ne ecêb e ku ew xwedan taybetmendiyek girîng e; nebûna hestiyariyê di têkiliyan de gelek zirarê dide.

Dr. Bhonsle diyar dike, "têkiliyek bi bingehîn çi ye? Dema ku du kes ji paşerojên pir cihêreng dicivin ku ji bo armancek hevpar bixebitin. Ew ji çand û mezinbûnên cihê tên, xwediyê nerîn û pergalên nirxan ên pir cihê ne, û nêzîkatiyên wan ên bêhempa yên jiyanê hene. Bi xwezayî, ew her gav çav bi çav nabînin. Lê divê ew bi hev re bi pêşiyên hevbeş di hişê xwe de bixebitin. Empatî balê dikişîne dema ku ew cûdahiyên xwe danûstandinê dikin dema ku rêwîtiya gihîştina armanca hevpar dikin. Ji bo hevjîna we çi girîng e haydarbûna wê ye.”

Ji bo ku em vê yekê baştir fêm bikin, em ji mînakekê bigirin.Jason û Natasha sê sal in hevdu dikin. Natasha pir olî ye lê Jason ateîst e. Dema ku bavê Natasha di nexweşxaneyê de ye, ew wêran û xemgîn e. Her çend Jason ne bawermendê Xwedê ye, ew wê teşwîq dike ku dua bike ji ber ku ol beşek girîng a jiyana Natasha ye û hêza wê heye ku wê rihet bike. Ew fêhm dike ku pergala baweriya wî pêdivî ye ku pişta xweşiya Natasha bigire - hetta ev tê vê wateyê ku ew tiştek ku ew jê razî nabe pesend bike. Ji ber vê yekê, empatî çawa bandorê li têkiliyan dike?

Cûreyên Empatiyê Di Têkiliyekê de

Divê hûn zanibin ku sê celeb empatî hene ku bandorê li pêşkeftina têkiliyek dike. Ew hestyarî, cognitive û somatîk in.

• Hempatiya bi bandor: Dema ku kesek dikare hestên hevjînê xwe bigire û bi rengekî guncaw bersiv bide çê dibe. Jê re empatiya hestyarî jî tê gotin. Mesele, jinek tengasiya mêrê xwe dinihêre, xem û fikar e, çayekê tîne da ku wî teselî bike, û wî bihêle ku ew tiştên ku hîs dike parve bike. Empatiya bi bandor di dayîna piştgiriya hestyarî de ji kesek hezkirî re rolek sereke dilîze
• Hempatiya cognitive: Cognitive çalakiya hişmendiya hişmendî vedibêje. Ew şiyana dîtina tiştan ji perspektîfa hevjîna xwe ye, lê ji ya hestyarî bêtir bi rengek maqûl. Minaq, têgihiştina rewşa wan a hizirkirinê jî di demenerrîngûherrîç nerrînferqî. Empatiya cognitive ji bo nêzîkbûnek maqûl û di heman demê de dilşewat ji nakokî û xalên dijwar ên di têkiliyê de pir girîng e
• Empatiya somatîkî: Li ser ezmûna hevjîna we reaksiyonek fîzolojîk e. Mînak, keçek ji ber rewşa nebaş a hevala xwe serêşê dikişîne. Empatiya somatîk ronîkirina veberhênana kesane ya di girêdan û xweşiya hevjînê de ye

Ji ber ku empatiya hestyarî û empatiya somatîkî hem ji hêla hest û hem jî hestan ve têne rêve kirin. îhtîmalek heye ku meriv hîper-empatiyê bike. Qet dîtiye ku hezkirê xwe digirî, û dema ku teseliya wan dikî, te êşek xurt hîs dike û çavên te dest bi avdanê dikin? Di demekê de ku piştgiriya wan a gihîştî ji hevjîna wan re hewce ye, dibe ku ew hêsirên xwe paqij bikin. Kesên weha zû di têkiliyekê de dibin şirîkê hestyarî yê sergirtî.

Bi heman awayî, ji ber ku empatiya cognitive ji hêla rewşenbîrî ve tê rêve kirin, ew di senaryoya nexweş-doktor de pir bi nirx e. Lêbelê, di zewacek an têkiliyek de, dibe ku empatîzerek cognitive di bin hestiyariyê de bin. Gava ku hevjîna we hewce dike ku hûn guh bidin wan û bi wan re xemgîn bibin, ji bo pirsgirêkên wan çareserî têne pêşkêş kirin, ew çareserî çiqas bandorker bin jî, dibe ku ne bersiva herî hesas be.

Ji ber vê yekê pispor pir caran têgîna empatiya dilovan bikar tînin. Ew hevsengiyek di navbera her duyan de çêdike - yên zêde empatî û kêm-empatî kirin. Empatiya dilovanî rê dide we ku hûn êşa hevjîna xwe têra fam bikin û hîs bikin da ku ew hîs bikin û bibihîzin û hem jî têra we bike ku hûn alîkariya wan bikin. Ew piştrast dike ku hûn di têkiliyek hestyarî de westiyayî de zêde bargiraniya empatiyê nekişînin. Empatiya dilovanî dê ji we re bibe alîkar ku hûn ne tenê di zewaca an têkiliya xwe de, lê tewra bi hevalan re, li kar, bi malbatê re, an bi biyaniyan re astek saxlem nîşan bidin.

Ma empatî bandorê li têkiliyan dike, hûn dipirsin? Bêsînor. Zehmet e ku di tunebûna wê de girêdanek watedar were avakirin û domandin. Werin em biçin ser nîşanên ku hevjîna we kêmasiya empatiyê ye, nîşanên ku ji bo girêdana we tengasiyê dinivîsin - nîşaneyên kêmbûna empatiyê di têkiliyan de. Rewşa xwe ji çavek pir rast û objektîf bikolin. Pêngava yekem a saxbûnê bi têgihiştina nebûna wateya empatiyê teşhîskirina pirsgirêkê ye. Lê berî wê, em bersîva vê yekê bidin: Kêmasiya empatiyê di têkiliyekê de çi nîşan dide?

Kêmasiya Empatiyê Ji Têkiliyekê re Çi Dike

Têkiliyek xweş mîna duetek muzîkê ye. Her hevalek bi hevrêziya bêkêmasî dans dike, yek bersivê dide yê din. Ev tenê diqewime ji ber ku zewac xwedan demek bêkêmasî ye, ji pratîkek dirêj a danûstendina bi bandor û domdar di têkiliyê de. Wan ew qas baş bi hev re têkilî danî û fêm kirin ku yek hevjîn dikare bixwîneyê din wek pişta destê wan. Tiştê ku kêmbûna empatiyê dike ev e ku di nîvê vê kanala ragihandinê de radiweste. Hevjîna ku empatiyê jê re tune ye, qet hewl nade ku hevjîna xwe fam bike û bixwîne. Hevjînê ku êş dikişîne, di dawiyê de dev ji danûstendinê berdide.

Têkiliyek bê empatî dişibe avahiyek bi termîtan. Tevlihevî di bin rûyê erdê de çêdibe heya ku ji nişka ve, avahî hilweşe, her kes matmayî dihêle. Kêmasiya empatiyê çi nîşan dide? Ew nîşan dide ku yek hevkar her gav xwe bêhurmet û kêm nirx hîs dike. Qedirgirtin tune. Her tişt ji bo xwe tê girtin. Hevjînek ku nikaribe empatiyê bike dê nikaribe hewildanên hevjînê xwe di têkiliyê de ferq bike.

Çûna ser kar, barkirina derûnî ya hemû karên malê, cilşûştinê di dawiya hefteyê de, ji bo bilindkirina li ser kar têdikoşin lê ji bo şîvê di wextê xwe de vedigerin malê, her kes fedakariya xwe dike an jî ji karê xwe derdikeve. qada rehetiyê ji bo yên din ên girîng. Lêbelê, ji bo hevalbendek ku nikaribe empatiyê bike, li vir tiştek girîng tune ku meriv bala xwe bide. Ev ne tenê di pêwendiyê de qeyranek nirxandinê çêdike, di heman demê de bêhevsengiyek mezin a hewldanê jî çêdibe. Ev pir caran dibe sedema xemgînî û stresê ji bo hevkarê mexdûr. Ne hêsan e ku meriv bi yekî ku empatiyê jê re tune bike re têkiliyek hebe.çendek ji bo têkçûna teqez-shot saz dike. Ma hûn li bendê ne ku têkilî çawa bixebite ger rêzgirtin, qîmetkirin û danûstendina nuwaze tune be - ev hemî ji empatiyê derdikevin? Gava ku meriv bi kesek bê empatî re hevdîtin dike, meriv nikare bi hevjîna xwe pêbaweriyek ku dibêje "Ez her gav li pişta te me". Têkilî bi hevjîna we, yê jiyan û mirinê, baweriya kor hewce dike. Hûn dibînin ku empatî li ser pêbaweriyê çêdibe.

Têkiliyên pêbawer ên mîna zewacê bêyî hevgirtina darayî, parvekirina berpirsiyariya malbatên hevdu, û dêûbavkirina zarokan nekarin bixebitin. Meriv çawa bêyî bawerî wiya dike? Têkiliyek weha an mehkûmê şkestinê ye, an jî hevjînê mexdûr neçar e ku tevahiya jiyana xwe pirsgirêkên di binê xalîçeyê de bişewitîne, reftarên hevjînê yên dûr tehemmul bike û vê qederê qebûl bike. Di rewşên giran de, ev kêmbûna empatiyê dibe ku bibe sedema destdirêjiya hestyarî. Çi li ser partnerê din? Welê, wan tiştek ferq nekir.

9 Nîşanên Kêmasiya Empatiyê Di Têkiliya We de

Gelo di van demên dawî de tişt kêm bûne? Ma hûn difikirin ku we di têkiliyê de pir zêde ji xwe daye? Welê, bi naskirina van nîşaneyên kêmbûna empatiyê di têkiliyan de, nêrînek rast-destê tiştan bistînin. Di pêwendiya we de tundî û pirbûna bûyerên weha hişyar bikin. Nêrîna van şêwazên tevgerê di hevjîna we de divê ne pir dijwar be - evalayên sor ên pêwendiyê bi hêsanî têne xuyang kirin.

Li vir hişyariyek rast heye: dibe ku hûn çend meylên xwe yên di van xalên jêrîn de bibînin şaş bibin. Di cih de nekevin înkarê. Hemî me di yek dezgehek an din de kêmasiyek heye, û dibe ku empatî cîhê weya qels be. Ew deverek e ku hûn hewce ne ku hûn bi xwe li ser bixebitin. Em ê di dawiyê de jî vê yekê çareser bikin. Heya nuha, kembera xweya xwe zexm bikin û ji van bombeyên rastiyê re amade bibin. Li vir bersiva "Çawa meriv dikare bibêje ku hevjîna we kêmasiya empatiyê ye?" Bhonsle diyar dike, "Ev nîşana herî eşkere ya kêmbûna empatiyê di têkiliyan de ye. Kesek ku ne empatîk be dê hestên hevjînê xwe dûr bixe. Gotinên wekî "hûn pir hesas in" an "zêde bertek nedin, ev ne tiştek e" têne bikar anîn. Ew ê ne amade bin ku li ser hestên ku ji hêla kesê din ve têne hîs kirin vekolin.

“Destûrê bide min ku bi vî rengî bibêjim - ger kesek ji êşa sîngê gilî bike, bersiva yekem ew e ku wî bibin nexweşxaneyê. Lezgîniyek heye ku sedemê li pişt êşa laşî lêkolîn bikin. Pêdivî ye ku ev bersiv bi êş an tevliheviya hestyarî re jî normal be. Kesên ku empatiyê tune ne amade ne ku li hestên kesên din binihêrin. Bi rastî ji ber vê yekê ew hevkarên xirab çêdikin."

Cara din ku hûn fikarên xwe yên li ser gumanbariyê tînin ziman, lê temaşe bikin.hevjînê we çawa bersiv dide. Ma ew tevlihev û eleqedar in ku bibînin ka çima hûn bi awayê ku hûn dikin hîs dikin? An jî ew şanên xwe hildigirin û axaftinê ne girîng dibînin? Bi vî awayî hûn dikarin bibêjin ku hevjîna we ji we re hestiyariyê kêm e.

2. Dema ku di têkiliyan de kêmasiya empatiyê hebe hûn rastî rexneyên domdar tên

Hema wisa ye ku hevjîna we ji bo xelata 'rexnegira salê' hewl dide. Kesên ku empatiyê tune ne, zehmet e ku fêm bikin ku yên din ji ku têne. Ew zû dadbar dikin û bi tundî rexne dikin. Wekî din, ew kêm tolerans in û di têkiliyan de lêborîn ne hêza wan e. Hêjayî gotinê ye ku helwesteke bi vî rengî ji bo derdorên wan gelekî diêşe.

Bêje, te piştî rojeke dirêj a xebatê vegeriya malê û ji xwe re fîncanek qehwe çêkir. Westiyayî, hûn li ser textê rûniştin û di vê pêvajoyê de bi xeletî hinek rijandin. Hevjînê we tavilê ji ber xemsariya we gazinan dike bêyî ku westabûna we qebûl bike. Ne jî ew pêşniyar dikin ku wê ji we re paqij bikin. Di hişê wan de, te xeletî kir û ew di rexnekirina te de rast bûn.

Herweha, ew di bertekên xwe de jî tund in. Ger hûn ji hevjîna xwe bipirsin ka ew cilê reş li we çawa xuya dike, ew dikarin bi dilşewatî bibêjin, "Ew pir nerm xuya dike". Û ew ê bêkêmasî haya wan ji çeneya we ya ku bi şok û hêrs ketibe erdê tune bin. Gotina 'zimanê razber' pir xweş li wan tê.

3. Kêmasiya empatiyê çi dike