لفظ ’همدرديءَ‘ جي چوڌاري تمام گهڻو اڇلايو ويو آهي. ڪنهن به ٽاڪ شو، پينل بحث، ليڪچر، يا خود مدد ڪتاب تي هڪ نظر وٺو. هرڪو هميشه ٻڌندڙن کي جذباتي ٿيڻ جي صلاح ڏيندو آهي. پر جڏهن ته اسان وٽ جذباتي هجڻ جي فائدن تي ڪافي گفتگو آهي، اسان گهٽ ۾ گهٽ ڪنهن شيءِ کي وڌيڪ سنجيده سمجهون ٿا - رشتن ۾ همدردي جي کوٽ ۽ ان جا نتيجا. تنهنجي زندگي. ڪنهن سان ملاقات ڪرڻ جنهن ۾ همدردي جي کوٽ آهي هڪ تمام مشڪل ڪم آهي جيڪو مڪمل طور تي توهان جي جذباتي وسيلن کي ختم ڪري سگهي ٿو. توھان چاھيو ٿا جيڪو ڪنيڪشن جيڪو توھان شيئر ڪيو آھي ان کي بچائڻ چاھيو ٿا بغير توھان جي پنھنجي ضرورتن کي سمجھوتو ٿيڻ جي. ھلڻ لاء ھڪڙو سخت رستو، اھو آھي نه؟ پر رشتن ۾ همدردي جي کوٽ کي منهن ڏيڻ چند سادي حڪمت عملين سان ممڪن آهي ۽ هڪ ابتدائي سمجھڻ سان ته اهي ماڻهو جن ۾ همدردي جي ڪم نه آهي. همدردي جي مختلف پهلوئن تي ڪجهه روشني وجهڻ لاءِ، اسان وٽ آهي نفسياتي معالج ڊاڪٽر امان ڀونسلي (Ph.D., PGDTA) جيڪو رشتي جي صلاح مشوري ۽ عقلي جذباتي رويي جي علاج ۾ ماهر آهي.

پوءِ، ڇا ٿيو؟ اڄ جي ٽيبل؟ اسان سڀ کان وڌيڪ مشڪل سوالن جا جواب ڏئي رهيا آهيون جيڪي مسئلي جي چوڌاري گھمندا آهن - همدردي جي کوٽ ڇا آهي مطلب ته توهان کي ڄاڻڻ گهرجي؟ ڪيئن ٻڌايان ته توهان جو ساٿي توهان لاء همدردي نه آهي؟ ڪهڙو سبب آهياشارو ڪيو؟ توهان جو ساٿي کليل ذهن وارو نه آهي

انهن جي سر ۾ هڪ ڊفالٽ سيٽنگ آهي جيڪا انهن کي اهو سمجهائي ٿي ته اهي هر وقت صحيح آهن. اهي خلوص دل سان پنهنجن خيالن ۽ فيصلن جي صحيحيت تي يقين رکندا آهن. نتيجي طور، اهي شايد انهن جي طريقن ۾ لچڪدار هوندا. توھان جو نقطو نوٽ ڪيو وڃي، پر انھن تي عمل ڪرڻ ۾ اوليت حاصل ٿيندي. پر اهو هڪ اهم سوال اٿاري ٿو - ڇو ماڻهن ۾ ٻين لاءِ همدردي جي کوٽ آهي؟ همدردي جي کوٽ ڇا ظاهر ڪري ٿي؟

ڊاڪٽر. ڀونسلي شين کي واضح ڪري ٿو، ”جذبي جي کوٽ جا ٻه سبب آهن؛ هڪ پرورش جتي توهان کي همدردي جي بغير پرورش ڪئي وئي هئي، يا هڪ پرورش جتي توهان کي پناهه ڏني وئي هئي. ڪو به ننڍپڻ جيڪو انهن ٻن انتهائن مان ڪنهن هڪ تي آهي، ماڻهن کي بي رحم ٿيڻ جي شڪل ڏئي سگهي ٿو. صنفي اسٽريائپائپس پڻ ڪردار ادا ڪن ٿا؛ جن مردن ۾ اڄ ڪلهه همدردي نه آهي، انهن کي ٻارن وانگر ”ڇوڪرا نه روئڻ“ جي خطن تي هدايت ڪئي وئي. اهي هاڻي غير فعال بالغ آهن جيڪي رشتن سان وڙهندا آهن. ”

ڪيئن ٻڌايان ته توهان جي ساٿي ۾ همدردي جي کوٽ آهي؟ اهي حقدار آهن. شين کي پنهنجي طريقي سان رکڻ لاءِ استعمال ڪيو ويو آهي، اهي اڪثر ان ڳالهه تي غور نه ڪندا آهن ته انهن جي آس پاس جا ماڻهو ڇا ٿا چاهين. ۽ سمجھوتا ​​ڪرڻ لاءِ تيار نه ٿيڻ ھڪ وڏي رشتي جي غلطي آھي.

4. بي عزتي جا عمدا مثال آھن

ڊاڪٽر. ڀونسلي جو چوڻ آهي ته، ”ڄاڻايل چونڊون ڪرڻ جيڪي پنهنجي ساٿي کي نقصان پهچائي يا انهن جي قدرن ۽ عقيدن جي بلڪل ابتڙ بيٺا آهن، انهن ماڻهن جي خاصيت آهي، جن جي فقدان آهي.همدردي. اهو تمام گهڻو، تمام عمدي آهي - مقصد ٻئي شخص کي ناراض ڪرڻ آهي. انهن عملن جي پويان بدنيتيءَ جو هڪ خاص احساس آهي ۽ توهان وٽ هڪ مسئلو آهي جنهن تي تڪڙي توجه جي ضرورت آهي. توهان جو ساٿي توهان کي تمام گهڻو ڄاڻي واڻي تمام معمولي شين لاء پار ڪندو. مثال طور، توهان هڪ تمام شائستہ شخص آهيو جيڪو ماڻهن جي شڪرگذاري تي يقين رکي ٿو جيڪو اهي ڪندا آهن. هڪ ريسٽورنٽ ۾، توهان جو ساٿي ارادي طور تي ويٽر کي ٽوڙي ڇڏيندو يا انهن تي پنهنجون آڱريون ڇڪيندو. اهو رويو توهان جي قدرن ۽ ترجيحن جي ڀڃڪڙي آهي. اهڙا مثال رشتن ۾ همدردي جي کوٽ کي ظاهر ڪن ٿا، ۽ توهان جي ڀائيواري کان دشمني جو هڪ شو آهي. زهر جي انهن خبردارين جي نشانين تي ڌيان ڏيو.

5. همدردي رشتن کي ڪيئن متاثر ڪري ٿي؟ توهان جو پارٽنر وڌيڪ رد عمل ڏيکاري ٿو

غضب جو انتظام رشتن ۾ تمام ضروري آهي. جيڪڏهن ماڻهو صرف پنهنجي سوچن کي ٻي سوچ کان سواءِ آواز ڏيندا ته سماج انارڪي ۾ اچي ويندو. بدقسمتي سان، اهو ئي آهي جيڪو ماڻهو جيڪي جذباتي نه آهن. انهن جي گوڏن ڀر جا ردعمل فطرت ۾ تمام گهڻو ۽ بلند آهن. اهو ڪيئن ٻڌايو وڃي ته جيڪڏهن توهان جو ساٿي همدردي نه آهي - اهي وڌيڪ رد عمل ڪن ٿا. جڏهن رشتن ۾ همدرديءَ جو فقدان هوندو آهي، ته ردعمل ان واقعي جي تناسب ۾ نه هوندو آهي جيڪو ٿيو آهي.

اها نشاني نازڪ ۽ بي عزتي جي هڪ شاخ آهي. انهن جي بنياد تي، بدسلوڪي ۽ غير صحتمند تعلقاتپڻ همدردي جي کوٽ. زهر وارا ماڻهو ان وقت رد عمل ڪندا آهن جڏهن انهن کي ڪنهن تڪليف کي منهن ڏيڻو پوي ٿو، پر انهن جي پارٽنر جي مسئلن کي گهٽايو. سوچيو ته آخري جنگ توهان کي هئي. ڇا توهان کي ياد آهي ته توهان پنهنجي ساٿي کي آرام ڪرڻ لاء چيو؟ ان کان پوء، توهان سوچيو ته اهي شين کي تناسب کان ٻاهر اڏائي رهيا هئا پر انهن جي نقطي نظر کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئا؟ جيڪڏهن ها، ته پوءِ اهو واضح آهي ته توهان هڪ رشتي کي بچائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو جڏهن پارٽنر ۾ همدردي نه آهي، ۽ خدا، توهان کي ٿڪل هجڻ گهرجي.

6. اتي انهن ماڻهن سان قدرداني جو فقدان آهي جن ۾ همدردي جي کوٽ آهي

توهان صرف شڪرگذاري کان سواءِ هڪ صحتمند تعلق قائم نٿا ڪري سگهو جيڪو توهان جو ساٿي ميز تي آڻي ٿو. قدر جي غير موجودگي مسلسل تڪرار ۽ ويڙهه جو اڳوڻو آهي. جڏهن رشتن ۾ همدردي جي کوٽ هوندي آهي، ماڻهو هڪ ٻئي جي ڪوششن ۽ قربانين کي تسليم نه ڪندا آهن. مون کي وضاحت ڪرڻ جي ضرورت آهي ته اهو ڪيترو تباهي آهي؟

اهو سڀ ڪجهه بي رحم ساٿي جي حقداريءَ تي اچي ٿو. ٽيڪساس مان هڪ پڙهندڙ لکيو، ”مان محسوس ڪري سگهان ٿو ته ڪجهه دير لاءِ ڪجهه غلط ٿي رهيو آهي پر مون کي خبر ناهي ته ان تي آڱر ڪيئن رکجي. منهنجي عملن تي ڌيان نه ڏنو ويو ۽ مون کي تمام غير مناسب محسوس ڪيو. اهو لڳي رهيو هو ته مون ڪجهه به نه ڪيو هو. سٺو سوچڻ کان پوء (۽ منهنجي دوستن کان ڪجهه مدد)، مون محسوس ڪيو ته منهنجو ساٿي مسئلو هو. جن مردن ۾ همدرديءَ جي کوٽ آهي، اهي پاڻ کان واقف نه آهن، پر مون فيصلو ڪيو ته هن کي بهتر ڪرڻ گهرجي. گهڻن ڳالهين کان پوءِ، اسان 7 سال مضبوط آهيون، ۽ باقيتاريخ آهي. ”

ڪيئن همدردي رشتي کي مثبت طور تي متاثر ڪري ٿي؟ لازمي رشتي جي خاصيتن کي پورو ڪرڻ سان جيڪي ڪنيڪشن کي مضبوط ڪن ٿا. نتيجي طور، رشتن ۾ همدردي جي کوٽ، اعتماد، ايمانداري، شڪرگذار، احسان، پيار ۽ دوستي کي روڪي ٿو. ڊگھي عرصي ۾ ان جو اثر آھي.

7. توھان جي مسئلن کي ھلڪو ورتو وڃي ٿو

اھو لفظ ڇا آھي جنھن بابت مان سوچي رھيو آھيان؟ گيس جي روشني. پنهنجن ساٿين جي مسئلن کي نروار ڪرڻ عورتن ۽ مردن جو هڪ زهريلو خاصيت آهي جن ۾ همدردي نه آهي. اهي سوچڻ چاهيندا آهن ته مسئلا پيدا ٿين ٿا ڇاڪاڻ ته ماڻهو انهن کي 'مستحق' آهن (۽ اهو ئي سبب آهي جو همدردي جي کوٽ جو سبب آهي). منهنجو ڪزن، ريان، پختو يقين رکي ٿو ته ماڻهو پنهنجي لاءِ مسئلن کي دعوت ڏين ٿا. ۽ هو اهو به سوچي ٿو ته هو انهن مسئلن کي بهتر نموني سنڀالي سگهي ها. ڪنهن جي قابليت تي يقين وڏو آهي، پر اهو يقينن لاءِ هڪ ڊگهو آهي.

جيڪڏهن توهان ڪڏهن ڪنهن مسئلي سان پنهنجي پارٽنر وٽ وڃو، انهن جو پهريون سوال شايد انهن لفظن سان شروع ٿئي ٿو، "تو ڇو ڪيو -؟" ڇاڪاڻ ته اهي پاڻمرادو سمجهي ويا آهن ته غلطي توهان جي آهي؛ توهان محسوس ڪرڻ ۾ غلط آهيو جيئن توهان ڪندا آهيو. توهان جو فون حادثو - "جڏهن مون توهان کان پڇيو ته توهان ماڊل ڇو نه تبديل ڪيو؟" هڪ همراهه توهان کي ڀڙڪائي ٿو - "توهان هن کي پنهنجي مٿي ۾ داخل ڇو ڪيو؟" اتي ھڪڙو بنيادي ڍنگ آھي ”مون توھان کي ائين چيو“ ھر جواب ۾. ڇا توهان سمجهو ٿا جذبي جي کوٽ جو مطلب هاڻي؟

8. اتي احتساب جي کوٽ آهي - ان ۾ همدردي جي کوٽ جي نشانيونرشتا

جيتوڻيڪ ننڍين ننڍين ڪمپنين وٽ شڪايتون کاتي يا ڪسٽمر ڪيئر نمبر هوندو آهي. ۽ اسان هتي هڪ تعلق جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون. تڪرار جي حل ۽ صحتمند رابطي لاءِ احتساب لازمي آهي. اهو ممڪن ناهي ته خوشگوار زندگي گذارڻ جڏهن توهان جو ساٿي مسلسل انهن جي غلطين جي باري ۾ انڪار ۾ هجي. نه رڳو اهي معافي ڏيڻ کان انڪار ڪن ٿا، پر اهي توهان جي شڪايت جي بنياد کي به باطل ڪن ٿا. انهن جو مقصد آهي ”جيڪو توهان محسوس ڪيو ان جو مون سان ڪو به واسطو ناهي“.

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”تعلقات تي ڪم ڪرڻ جي گنجائش نه آهي بغير ڪنهن فرد جي انهن جي عملن جي ذميواري قبول ڪرڻ جي. انهن کي اهو سمجهڻ گهرجي ته انهن جا فيصلا ٻين تي اثر انداز ڪن ٿا. حرڪت ۾ هڪ سبب ۽ اثر جو تعلق آهي. هن ڄاڻ کان سواء، اهي خودمختياري چونڊون جاري رکندا. تنهن ڪري، هتي همدردي جي گهٽتائي ڇا آهي؟ اهو عملن ۽ اثرن جي باہم جڙيل ڏسڻ ۾ ناڪامي جو مشورو ڏئي ٿو.

9. توهان جو ساٿي جذباتي طور تي دستياب ناهي

اثرائتي همدردي جي تصور کي ياد ڪريو. اهو هڪ فرد جي صلاحيت آهي ٻين جي جذبات کي پڙهڻ ۽ مناسب انداز ۾ جواب ڏيڻ. اهي ماڻهو جن ۾ همدردي نه هوندي آهي اهي جذباتي سهڪار جا سٺا ستون نه هوندا آهن. پهرين، اهي نٿا سمجهن ته ڪو ماڻهو ڇا محسوس ڪري رهيو آهي؛ اهي غم کي غضب سمجهي سگهن ٿا. ۽ ٻيو، انهن جا جواب بلڪل صحيح نه آهن. (ماڻهو جن ۾ همدرديءَ جي کوٽ نه هوندي آهي، انهن تي ٺٺوليون ڪڙيون لڳنديون آهنغلط لمحو، مثال طور.)

جڏهن ته مددگار هجڻ هڪ عنصر آهي جيڪو هر رشتي جي گهرج آهي، جذباتي غير موجودگي هڪ وڏو مسئلو بڻجي ويندو آهي. توهان جي زندگي ۾ مشڪل دورن دوران، توهان جو ساٿي قرض ڏيڻ ۾ ناڪام ٿي سگهي ٿو آرام يا تسلي. انهن جي بهترين ڪوششن جي باوجود، جذباتي ذهانت ڪا اهڙي شيءِ ناهي جنهن تي اهي بهتر هجن.

اسان کي پڪ آهي ته اهي نشانيون توهان جي پارٽنر ۾ همدرديءَ جي کوٽ آهي، جنهن مان گذرڻ ڏکيو هو، پر اسان اهو به ڄاڻون ٿا ته توهان ضرور تمام گهڻي وضاحت حاصل ڪئي هوندي. مسئلو حل ڪرڻ جو پهريون مرحلو مڪمل ڪرڻ تي مبارڪون! اسان ھاڻي اڳتي وڌي سگھون ٿا ايندڙ قدم - رشتن ۾ همدردي جي کوٽ سان معاملو ڪرڻ. ڪنهن ماڻهوءَ سان ملاقات ڪرڻ ناراض ٿي سگهي ٿو جيڪو توهان جي باري ۾ اڪثر ناپسنديده ۽ تنقيدي هوندو آهي، پر توهان هڪ بهتر مستقبل لاءِ گڏجي علاج ڪرڻ جو انتخاب ڪري سگهو ٿا. هي صبر جو سچو امتحان آهي. جڏهن هڪ جوڙو رشتي ۾ همدردي جي کوٽ آهي، اتي ڪو تڪڙو حل حل ناهي. پر جيڪڏهن توهان رشتي کي ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا، توهان کي پنهنجي پارٽنر جي چوڌاري پنهنجي مزاج کي ڪنٽرول ڪرڻو پوندو. هڪ سخت تبديلي ڪڏهن به نه ٿيندي آهي؛ ماڻهن کي رشتي کي بچائڻ لاءِ ڪم ڪرڻو پوندو آهي جڏهن پارٽنر ۾ همدردي نه هوندي آهي. جيئن اهي چون ٿا، سست ۽ مستحڪم ريس کٽي ٿو.

ڊاڪٽر. ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو ته، ”محنت ڪرڻ سان اجر ضرور ملندو. توهان هڪ فرد کي همدردي سيکاري سگهو ٿا. مٿاڇري جي سطح جا طريقا بهتر ٻڌي رهيا آهن، جواب ڏيڻ کان اڳ سوچڻ، وڌيڪ هجڻنون خيالن ۽ طريقن کي برداشت ڪرڻ، وغيره، تمام گهڻي سطح تي، ۽ ان ۾ ٿورو وقت لڳندو آهي، ماضي جي مسئلن کي حل ڪندي فرد جي ذهنيت تي ڪم ڪيو ويندو آهي. هتي پيش ڪري رهيا آهيون 6 طريقن کي منهن ڏيڻ لاءِ رشتن ۾ همدردي جي کوٽ کي.

1. پنهنجي پارٽنر سان ڳالهه ٻولهه ڪريو

مون کي خبر آهي ته اهو آواز هڪ تمام بنيادي شيءِ وانگر آهي. پر ڪيترا ئي ڀيرا، هڪ شخص هڪ غير جانبدار پارٽنر سان شين کي درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. اهي صرف ان طريقي سان ڏيو ٿا جيئن شيون آهن. اهڙيءَ طرح ماڻهو سالن تائين بيڪار رشتن ۾ جڪڙيل رهندا آهن، هڪ پارٽنر انهن جي ضرورتن ۽ خواهشن سان سمجهوتو ڪرڻ بجاءِ انهن جي احساسن کي عقلي ۽ زورائتي انداز ۾ پهچائڻ جي.

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”توکي سفارتي انداز ۾ ڳالهه ٻولهه ڪرڻي پوندي. جيڪڏهن توهان هن جي باري ۾ جذباتي طور تي هلندڙ طريقي سان وڃو، توهان جو ساٿي توهان کي ٻيهر رد ڪري ڇڏيندو. توهان جي طريقي سان غير معمولي رهو. جيڪڏهن توهان ان مسئلي جي وضاحت نٿا ڪري سگهو جيڪو همدردي جي گهٽتائي ۾ آهي، انهن تي اثر انداز ڪريو ان جا نتيجا. توهان جو مڙس اهو نه ڏسي سگھي ٿو ته ڇو بي رحم هجڻ هڪ مسئلو آهي، پر هو سمجهي سگهندو ته هن جو رويو توهان ٻنهي جي وچ ۾ جدائي جو سبب بڻجي سگهي ٿو. توهان هن جي ذريعي حاصل ڪري سگهو ٿا هن جي عملن جا نتيجا بيان ڪندي. "

2. رشتي ۾ همدردي جي کوٽ کي ڪيئن منهن ڏيڻ؟ پنهنجو پاڻ کي ملامت نه ڪريو

جڏهن توهان جو پارٽنر توهان تي تنقيد ڪري ٿو ۽ توهان تي تنقيد ڪري ٿو ته پنهنجو پاڻ ۾ غلطيون ڳولڻ شروع ڪرڻ آسان آهي. پنهنجي زمين کي رکو ۽ نه ڪريوپنهنجو پاڻ جي خلاف ڦيرايو. هڪ پارٽنر يا ڀائيواري جو جذباتي سامان ڪجهه نه آهي جنهن لاء توهان کي الزام کڻڻو پوندو. اهڙي صورتحال ۾ توهان جي جذباتي توازن کي برقرار رکڻ انتهائي اهم آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجي جذباتي/ذهني صحت کي بچائڻ ۾ ناڪام ٿي وڃو، حالتون توهان جي خود اعتمادي کي ختم ڪرڻ شروع ڪري ڇڏيندا.

جنهن ۾ همدردي نه آهي، ان سان تعلق رکڻ ڪو آسان ڪم ناهي. قبول ڪيو پيو وڃي، هميشه ڏيڻ، توهان جي ڪوششن کي اڻڄاڻ ۽ ناقابل قدر، هڪ همدردي کان سواء هڪ تعلق توهان کي ختم ٿيڻ تائين مايوس ڪري سگهي ٿو. ان جي بدران پنهنجو پاڻ کي ڪريڊٽ ڏيو. پر ان فخر کي زهريلو ٿيڻ جي اجازت نه ڏيو يا توهان کي جذباتي بدسلوڪي کي برداشت ڪرڻ لاءِ مجبور ڪيو.

3. همدردي سان لاڳاپن ۾ همدردي جي کوٽ کي منهن ڏيو

مهمت اوز چيو، ”برعڪس ڪاوڙ جو سڪون نه آهي، اها همدردي آهي. غضب جي لمحن ۾، سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان جو ساٿي انهن جي تجربن جي پيداوار آهي. رشتي جي صلاح مشوري توهان کي ساڳيو سيکاريندو. انهن جي بي رحم روش جو سڌو نتيجو آهي جيڪو انهن زندگي ۾ تجربو ڪيو آهي. جڏهن ته اهو انهن کي بدانتظامي يا غير معقول ٿيڻ جي ٽڪيٽ نٿو ڏئي، اهو انهن جي رويي جي وضاحت جي طور تي ڪم ڪري ٿو. هڪ دفعو توهان سمجهو ٿا ته همدردي جي گهٽتائي جو ڪهڙو سبب آهي، توهان انهن جي ڪوششن جي حمايت ڪرڻ لاءِ وڌيڪ تيار ٿي ويندا جيئن اهي اڻڄاڻ آهن.

4. ڪڏهن به ذاتي طور تي شين کي نه وٺو

پنهنجي لاءِ ڳولڻ جو پهريون قدم توهان جي ڀائيواري کي نه کڻڻ آهي. لفظ ذاتي طور تي. سندنعمل يا تقرير توهان تي عڪس نه آهن. انهن جي عمل جي شروعات توهان سان لاڳاپيل ناهي. هن محاذ تي بلڪل واضح ٿيو؛ جنهن منٽ توهان منفي تبصري کي توهان جي زندگي تي اثر انداز ڪرڻ شروع ڪيو، توهان کي هڪ (خوفناڪ) تبديلي اچي ويندي. رشتن ۾ همدردي جي کوٽ سبب ڪنهن کي به پنهنجي شخصيت جا بنيادي پهلو تبديل نه ڪرڻ گهرجن.

5. جڏهن ڀائيواري ۾ همدردي جي کوٽ هجي ته رشتي کي بچائڻ لاءِ پروفيشنل جي مدد حاصل ڪريو

ڊاڪٽر. ڀونسلي چوي ٿو، ”رشتي جي صلاح مشوري هڪ سٺي جاءِ آهي هڪ فرد جي بي رحم طريقي تي ڪم ڪرڻ لاءِ. توھان اتي گھڻن سوالن کي حل ڪري سگھو ٿا، جھڙوڪ: ماڻھن ۾ همدردي جي کوٽ ڇو آھي؟ ڇا اهي تلخيءَ جي حالت ۾ رهن ٿا؟ ڇا اهي سخت مقابلي واري ماحول ۾ پيدا ٿيا؟ يا اُهي پنهنجي وات ۾ چانديءَ جو چمچو کڻي پيدا ٿيا هئا، جن کي بگاڙڻ جو موقعو مليو؟ ڀائيوارن جي وچ ۾ تمام گهڻو رابطو صحتمند انداز ۾ وهي سگھي ٿو جڏهن هڪ ذهني صحت جو ماهر موجود هجي. رشتن ۾ همدردي جي کوٽ سان گڏ رهڻ تمام ڏکوئيندڙ آهي. توهان ۽ توهان جو ساٿي گڏجي پيشه ور مدد ڳولڻ ۽ مضبوط ٿيڻ سان گڏ شفا حاصل ڪري سگهو ٿا. بونوولوجي ۾، اسان وٽ لائسنس يافته صلاحڪارن ۽ نفسيات پسندن جو پينل آهي جيڪو توهان جي رهنمائي ڪري سگهي ٿو. اسان هتي آهيون توهان جي لاءِ.

6. حدون لاڳو ڪريو

جڏهن ڪنهن سان پيار نه ڪريو، پاڻ کي ترجيح ڏيڻ لاءِ تيار ٿي وڃو. اهو انهن حالتن ۾ لاڳو ٿئي ٿو جتيتوهان جذباتي، جسماني، يا نفسياتي بدسلوڪي مان گذري رهيا آهيو. توهان جي ڀلائي جي حفاظت لاءِ فوري طور تي لاڳاپن جون حدون ٺاهيو ۽ لاڳو ڪريو. جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان جي ڀائيواري جي همدردي جي کوٽ توهان جي حفاظت لاء سڌو خطرو آهي، رشتي کان پري هلڻ تي غور ڪريو. ٻن ماڻهن کي رشتي بچائڻ لاءِ رضامند ٿيڻو پوندو جڏهن پارٽنر ۾ همدردي جي کوٽ هجي.

۽ هتي اسان رشتن ۾ همدردي جي کوٽ تي هن جامع گائيڊ جي پڄاڻي تي پهتا آهيون. اسان کي پڪ آهي ته توهان چئلينجز کي منهن ڏيڻ لاءِ تيار آهيو، ۽ ڇوڪرو، ڇا اسان کي توهان تي فخر آهي. توهان کي اسان جي غير مشروط حمايت حاصل آهي ۽ توهان جي اڳتي سفر لاءِ نيڪ تمنائون.

هڪ رشتي ۾ همدردي ڪيتري اهم آهي؟

برين برائون چيو، ”همدردي هڪ عجيب ۽ طاقتور شيءِ آهي. ڪا به رسم الخط نه آهي. ان کي ڪرڻ جو ڪو به صحيح طريقو يا غلط طريقو ناهي. اهو صرف ٻڌڻ، جاء تي رکڻ، فيصلي کي روڪڻ، جذباتي طور تي ڳنڍڻ، ۽ "توهان اڪيلو نه آهيو" جي ناقابل يقين حد تائين شفا ڏيڻ واري پيغام کي گفتگو ڪرڻ آهي. سادي اصطلاحن ۾، همدردي هڪ ٻئي جي جذبات کي حصيداري ڪرڻ جي صلاحيت آهي. اهو پنهنجي پاڻ کي ڪنهن جي بوٽن ۾ رکڻ ۽ هڪ ميل هلڻ جي قابليت آهي. تعجب ناهي ته اهو هڪ اهم معيار آهي جنهن کي حاصل ڪرڻ؛ رشتن ۾ همدردي جي کوٽ تمام گهڻو نقصانڪار آهي.

ڊاڪٽر. ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو، ”اصل ۾ تعلق ڇا آهي؟ اهو آهي جڏهن ٻه ماڻهو مختلف پس منظر مان هڪ گڏيل مقصد ڏانهن ڪم ڪرڻ لاء گڏ ٿين ٿا. اهي مختلف ثقافتن ۽ پرورش مان ايندا آهن، بلڪل مختلف نقطه نظر ۽ قدر سسٽم جا مالڪ آهن، ۽ انهن جي زندگي ڏانهن منفرد طريقا آهن. قدرتي طور تي، اهي هر وقت اکين سان نه ڏسندا آهن. پر انهن کي گڏيل ترجيحن کي ذهن ۾ رکندي گڏجي ڪم ڪرڻو پوندو. همدردي ان وقت ڌيان ۾ اچي ٿي جڏهن اهي پنهنجن اختلافن کي ڳالهين دوران گڏيل مقصد تائين پهچڻ جو سفر ڪن. اها آگاهي آهي ته توهان جي پارٽنر لاءِ ڇا اهم آهي.جيسن ۽ نتاشا ٽن سالن تائين تاريخن ۾ آهن. نتاشا ڪافي مذهبي آهي جڏهن ته جيسن هڪ ملحد آهي. جڏهن نتاشا جي پيء کي اسپتال داخل ڪيو ويو آهي، هوء تباهه ۽ پريشان آهي. جيتوڻيڪ جيسن خدا جو مڃيندڙ ​​نه آهي، هو هن کي دعا ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو ڇو ته مذهب نتاشا جي زندگي جو هڪ اهم حصو آهي ۽ هن کي آرام ڪرڻ جي طاقت آهي. هن کي اهو احساس آهي ته هن جي عقيدي واري نظام کي نتاشا جي ڀلائي لاءِ پوئتي هٽڻ جي ضرورت آهي - جيتوڻيڪ ان جو مطلب آهي ڪنهن شيءِ جي تصديق ڪرڻ جنهن جي هن رڪنيت نه ورتي. تنهن ڪري، جذباتي رشتي کي ڪيئن متاثر ڪري ٿو؟

رشتي ۾ همدردي جا قسم

توهان کي ڄاڻڻ گهرجي ته ٽي قسم جي همدردي آهي جيڪا رشتي جي ترقي تي اثر انداز ٿئي ٿي. اهي متاثر ڪندڙ، سنجيدگيءَ سان، ۽ صومياتي آهن.

• اثرائتي همدردي: تڏهن ٿيندي آهي جڏهن هڪ فرد پنهنجي ساٿي جي جذبات کي سمجهي سگهي ٿو ۽ مناسب انداز ۾ جواب ڏئي سگهي ٿو. اهو پڻ سڏيو ويندو آهي جذباتي همدردي. مثال طور، هڪ عورت پنهنجي مڙس جي پريشاني کي ڏسي ٿي، پريشان ۽ پريشان محسوس ڪري ٿي، هن کي تسلي ڏيڻ لاءِ چانهه جو پيالو کڻي اچي ٿي، ۽ هن کي اهو ٻڌائڻ لاءِ ته هو ڇا محسوس ڪري رهيو آهي. متاثر ڪندڙ همدردي هڪ پياري کي جذباتي مدد ڏيڻ ۾ هڪ اهم ڪردار ادا ڪري ٿي
• معرفت جي همدردي: شعوري ذهني سرگرمي ڏانهن اشارو آهي. اهو توهان جي ڀائيواري جي نقطه نظر کان شين کي ڏسڻ جي صلاحيت آهي، پر هڪ جذباتي انداز کان وڌيڪ منطقي انداز ۾. مثال طور، انهن جي دماغ جي حالت کي سمجهڻ جي ڀيٽ ۾ پڻاختلاف. سنجيدگيءَ واري همدردي هڪ عقلي ۽ نرمي واري طريقي جي لاءِ اهم آهي تڪرارن ۽ رشتن ۾ خراب پيچيدگين لاءِ
• صومياتي همدردي: توهان جي پارٽنر جي تجربي جو هڪ جسماني ردعمل آهي. مثال طور، هڪ ڇوڪري کي پنهنجي گرل فرينڊ جي خراب صحت جي ڪري سخت سر درد ٿئي ٿو. Somatic empathy بانڊ ۾ فرد جي سيڙپڪاري ۽ پارٽنر جي ڀلائي جي عڪاسي آهي

جيئن ته متاثر ڪندڙ همدردي ۽ صومياتي همدردي ٻئي جذبات ۽ احساسن جي ذريعي هلائي رهيا آهن، اتي هڪ امڪان آهي هڪ لاء hyper-empathize ڪرڻ لاء. ڪڏهن پنهنجي پياري کي روئيندي ڏٺو آهي، ۽ ان کي تسلي ڏيڻ وقت، توهان کي درد جي سخت درد محسوس ٿئي ٿي ۽ توهان جي اکين ۾ پاڻي اچڻ شروع ٿئي؟ هڪ دفعي جڏهن انهن جي بالغ مدد جي ضرورت آهي انهن جي ساٿين کي، اهي شايد پنهنجا ڳوڙها ڌوئي رهيا آهن. اهڙا ماڻهو جلد ئي رشتي ۾ جذباتي پارٽنر بڻجي ويندا آهن.

ساڳيءَ طرح، جيئن ته سنجيدگيءَ سان همدردي ذهني طور تي مبني آهي، ان ڪري اها انتهائي قيمتي آهي، چئو، مريض-ڊاڪٽر جي منظرنامي ۾. تنهن هوندي، هڪ شادي يا رشتي ۾، هڪ سنجڪندڙ جذباتي شايد گهٽ جذباتي هجي. جڏهن توهان جي ڀائيواري کي توهان جي ضرورت آهي ته توهان انهن کي ٻڌو ۽ انهن سان غمگين ٿيو، انهن جي مسئلن لاء حل پيش ڪيو پيو وڃي، اهو مسئلو ناهي ته اهي حل ڪيترو اثرائتو آهن، شايد سڀ کان وڌيڪ حساس جواب نه هجي.

اهو ئي سبب آهي جو ماهر اڪثر ڪري رحمدل جذبي جو اصطلاح استعمال ڪندا آهن. اهو ٻنهي جي وچ ۾ توازن پيدا ڪري ٿو - وڌيڪ جذباتي ۽ گهٽ-همدردي ڪرڻ. رحمدل همدردي توهان کي پنهنجي ساٿين جي درد کي سمجهڻ ۽ محسوس ڪرڻ لاءِ ڪافي ڪري ٿي ته جيئن انهن کي ڏسڻ ۽ ٻڌو محسوس ڪرڻ سان گڏ توهان کي انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ ڪافي زور ڏنو وڃي. اهو يقيني بڻائي ٿو ته توهان جذباتي طور تي ختم ٿيڻ واري رشتي ۾ جذباتي اوورلوڊ جو شڪار نه ٿيو. شفقت واري همدردي توهان جي مدد ڪندي هڪ صحتمند سطح جي همدردي کي نه صرف توهان جي شادي يا رشتي ۾، پر دوستن سان، ڪم تي، ڪٽنب سان، يا اجنبي سان.

ڇا همدردي رشتن کي متاثر ڪري ٿي، توهان پڇو؟ بلڪل. ان جي غير موجودگي ۾ هڪ بامعني ڪنيڪشن ٺاهڻ ۽ برقرار رکڻ ڏکيو آهي. اچو ته انهن نشانين ڏانهن وڃون ٿا جيڪي توهان جي پارٽنر ۾ همدردي جي کوٽ آهي، نشانيون جيڪي توهان جي بانڊ لاءِ مصيبت جو نشانو بڻجن ٿيون - رشتن ۾ همدردي جي گهٽتائي جا اشارا. پنهنجي صورتحال کي تمام ايماندار ۽ مقصدي لينس کان جانچيو. شفا ڏيڻ جو پهريون قدم جذباتي معني جي کوٽ کي سمجهڻ سان مسئلي جي تشخيص آهي. پر ان کان اڳ، اچو ته ان جو جواب ڏيو: رشتي ۾ همدردي جي کوٽ ڇا ظاهر ڪري ٿي؟

رشتي ۾ همدردي جي کوٽ ڇا ڪندو آهي

هڪ خوبصورت رشتو موسيقيءَ جي ٻولن وانگر هوندو آهي. هر پارٽنر مڪمل هم آهنگي ۾ ناچ ڪري ٿو، هڪ ٻئي کي جواب ڏئي ٿو. اهو صرف ان ڪري ٿئي ٿو ڇاڪاڻ ته جوڙو بي عيب وقت آهي، لاڳاپن ۾ اثرائتي ۽ جاري رابطي جي ڊگهي مشق کان. انهن هڪ ٻئي سان ڳالهه ٻولهه ڪئي آهي ۽ چڱيءَ طرح سمجهي ورتو آهي ته هڪ پارٽنر پڙهڻ جي قابل آهيٻئي سندن هٿ جي پٺي وانگر. هن رابطي واري چينل جي وچ ۾ همدردي جي ڪهڙي کوٽ آهي. جنهن پارٽنر ۾ همدردي نه هوندي آهي اهو ڪڏهن به پنهنجي پارٽنر کي سمجهڻ ۽ پڙهڻ جي ڪوشش نه ڪندو آهي. ڏکايل پارٽنر آخرڪار ڳالهه ٻولهه بند ڪري ڇڏي ٿو.

هڪ تعلق بغير ڪنهن همدرديءَ جي هڪ دمي سان ڀريل عمارت جي برابر آهي. انفسٽيشن سطح جي هيٺان ٿئي ٿي، جيستائين اوچتو، عمارت تباهي اچي ٿي، هرڪو حيران ٿي وڃي ٿو. همدردي جي کوٽ ڇا ظاهر ڪري ٿي؟ اهو ڏيکاري ٿو ته هڪ پارٽنر هميشه بي عزتي ۽ گهٽ قدر محسوس ڪندو آهي. ڪو به قدر نه آهي. سڀڪنھن شيء کي تسليم ڪيو وڃي ٿو. هڪ پارٽنر جيڪو همدردي نه ٿو ڪري سگهي، انهن ڪوششن کي نوٽيس نه ڪري سگهندو، جيڪو سندن ساٿي رشتي ۾ ٺاهيندو آهي.

ڪم تي وڃڻ، گهر جي سڀني ڪمن جو ذهني بوجھ کڻڻ، هفتي جي آخر ۾ ڌوٻيءَ جو ڪم ڪرڻ، ڪم تي پروموشن لاءِ جدوجهد ڪرڻ پر رات جي ماني لاءِ وقت تي گهر واپس اچڻ، هر ماڻهو ڪنهن نه ڪنهن قسم جي قرباني ڏئي ٿو يا پنهنجي ڪم مان نڪري ٿو. انهن جي اهم ٻين لاء آرام جو علائقو. تنهن هوندي، هڪ پارٽنر لاء جيڪو همدردي نٿو ڪري سگهي، هتي نوٽيس ڪرڻ لاء ڪجهه به اهم ناهي. اهو نه صرف رشتي ۾ هڪ قدر جو بحران پيدا ڪري ٿو، اتي پڻ ڪوشش جو هڪ وڏو عدم توازن پيدا ٿئي ٿو. اهو اڪثر ڪري مقتول پارٽنر لاء مايوسي ۽ دٻاء جو سبب بڻائيندو آهي. اهو آسان ناهي ته ڪنهن سان رشتي ۾ هجي جنهن ۾ همدردي نه هجي.

تعلق ۾ همدردي جي کوٽيقيني شاٽ ناڪامي لاءِ هڪ جوڙي کي سيٽ ڪري ٿو. توهان ڪئين رشتي جي ڪم ڪرڻ جي اميد رکو ٿا جيڪڏهن ڪو احترام نه آهي، نه تعريف، ۽ نه ئي ڪو به نزاڪت وارو مواصلات - اهو سڀ ڪجهه همدردي مان آهي؟ جڏهن ڪنهن سان ڪنهن به همدرديءَ سان ملن ٿا، ڪو به پنهنجي ساٿيءَ ۾ اهڙي قسم جو اعتماد پيدا نٿو ڪري سگهي جيڪو چوي ٿو ”مون کي هميشه تنهنجي پٺي آهي“. رشتا توهان جي پارٽنر تي انڌا اعتماد جي ضرورت آهي، زندگي ۽ موت جو هڪ. همدردي سان ڀروسو پيدا ٿئي ٿو، توهان ڏسو.

شادي جهڙا پرعزم رشتا ماليات جي ضم ٿيڻ کان سواءِ ڪم نٿا ڪري سگهن، گڏيل خاندانن جي ذميواري ورهائڻ، ۽ ٻارن کي پالڻ کان سواءِ. بغير اعتماد جي اهو ڪيئن ڪري سگهي ٿو؟ اهڙو رشتو يا ته ٽٽڻ جو شڪار هوندو آهي، يا مقتول پارٽنر کي پنهنجي سڄي زندگي مسئلن کي قالين جي هيٺان برش ڪندي، پارٽنر جي دور واري رويي کي برداشت ڪندي، ۽ هن قسمت کي قبول ڪندي. انتهائي حالتن ۾، هي همدردي جي کوٽ شايد جذباتي بدعنواني جي ڪري سگھي ٿي. ٻئي ساٿي جي باري ۾ ڇا؟ خير، انهن ڪجهه به نه ڏٺو آهي.

9 توهان جي رشتي ۾ همدردي جي فقدان جون نشانيون

ڇا ڪجهه وقت کان پوءِ شيون خراب ٿي رهيون آهن؟ ڇا توهان سوچيو ٿا ته توهان رشتي ۾ پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻو ڏنو آهي؟ خير، رشتن ۾ همدردي جي گهٽتائي جي انهن نشانين کي سڃاڻڻ سان شين جو هڪ به هٿ وارو نظارو حاصل ڪريو. توهان جي رشتي ۾ اهڙن واقعن جي شدت ۽ تعدد کي نوٽ ڪريو. توهان جي پارٽنر ۾ انهن رويي جي نمونن کي ڳولڻ تمام ڏکيو نه هجڻ گهرجي - اهيرشتي جا ڳاڙها جهنڊا آساني سان نظر اچن ٿا.

هتي هڪ منصفانه ڊيڄاريندڙ آهي: توهان شايد حيران ٿي ويندا ته توهان جا پنهنجا ڪجهه رجحان هيٺ ڏنل نقطن ۾ ڏسي رهيا آهيو. فوري طور تي انڪار نه ڪريو. اسان سڀني ۾ هڪ ڊپارٽمينٽ يا ٻئي ۾ گهٽتائي آهي، ۽ شايد همدردي توهان جي ڪمزور جڳهه آهي. اھو ھڪڙو علائقو آھي جنھن تي توھان کي ڪم ڪرڻو پوندو. اسان آخرڪار هن کي به منهن ڏيڻ وارا آهيون. هينئر لاءِ، پنهنجي سيٽ بيلٽ کي مضبوط ڪريو ۽ انهن سچائي بمن لاءِ تيار ٿي وڃو. هتي جواب اچي ٿو ته ”ڪيئن ٻڌايان ته توهان جي پارٽنر ۾ همدرديءَ جي کوٽ آهي؟“

1. توهان جا احساس غلط ٿي رهيا آهن – جذبي جي آخري کوٽ معنيٰ

ڊاڪٽر. ڀونسلي وضاحت ڪري ٿو، ”هي رشتن ۾ همدردي جي کوٽ جي سڀ کان واضح نشاني آهي. هڪ فرد جيڪو جذباتي نه آهي پنهنجي ساٿين جي جذبات کي رد ڪري ڇڏيندو. جملا جيئن ته "توهان تمام حساس ٿي رهيا آهيو" يا "وڌيڪ رد عمل نه ڪريو، هي ڪجھ به ناهي" استعمال ڪرڻ لاء رکيا ويا آهن. اهي ٻئي شخص پاران محسوس ٿيڻ واري جذبن جي تحقيق ڪرڻ لاءِ تيار نه هوندا.

“مون کي اجازت ڏيو ته ان کي هن طرح ڏيو – جيڪڏهن ڪو ماڻهو سينه ۾ درد جي شڪايت ڪري ٿو، پهريون جواب ان کي اسپتال ڏانهن وٺي رهيو آهي. جسماني درد جي سبب جي تحقيق ڪرڻ لاء هڪ تڪڙي آهي. اهو جواب عام هجڻ گهرجي جذباتي درد يا انتشار سان پڻ. جن ماڻهن ۾ همدردي نه هوندي آهي اهي ٻين جي احساسن کي ڏسڻ لاءِ تيار نه هوندا آهن. اهو ئي سبب آهي جو اهي خراب ڀائيوار بڻجن ٿا.”

ايندڙ ڀيري جڏهن توهان پنهنجي خدشن کي ڪنهن غلط فهمي جي باري ۾ آواز ڏيو ٿا، مشاهدو ڪريوتوهان جو ساٿي ڪيئن جواب ڏئي ٿو. ڇا اھي ملوث آھن ۽ ڳولڻ ۾ دلچسپي وٺندا آھن ڇو توھان محسوس ڪندا آھيو توھان جو رستو؟ يا ڇا اهي ڇڪيندا آهن ۽ گفتگو کي غير اهم سمجهندا آهن؟ اهو ڪيئن ٻڌائجي ته توهان جو پارٽنر توهان لاءِ همدردي نه رکي ٿو.

2. توهان کي مسلسل تنقيد جو نشانو بڻايو ويندو آهي جڏهن رشتن ۾ همدردي جي کوٽ هجي

اهو لڳ ڀڳ ائين آهي جيئن توهان جو ساٿي ’سال جو تنقيدي‘ انعام لاءِ ڪوشش ڪري رهيو آهي. جن ماڻهن ۾ همدردي نه هوندي آهي انهن کي اهو سمجهڻ مشڪل هوندو آهي ته ٻيا ڪٿان اچن ٿا. اهي انصاف ڪرڻ ۾ جلدي ۽ تنقيد ڪرڻ ۾ سخت آهن. ان کان علاوه، اهي گهٽ روادار آهن ۽ رشتن ۾ معافي انهن جي طاقت نه آهي. چوڻ جي ضرورت ناهي، اهڙو رويو انهن جي آس پاس وارن لاءِ تمام خراب آهي.

چئو، توهان هڪ ڊگهي ڏينهن جي ڪم کان پوء گهر موٽيو ۽ پنهنجو پاڻ کي ڪافي جو پيالو ٺاهيو. ٿڪل، توهان صوفيءَ تي ويٺا ۽ اتفاقي طور تي عمل ۾ ڪجهه ڦاٽي پيا. توهان جو ساٿي توهان جي ٿڪ کي تسليم ڪرڻ کان سواءِ توهان جي لاپرواهي لاءِ فوري طور تي توهان کي چمڪي ٿو. نه ته اهي توهان جي لاءِ ان کي صاف ڪرڻ جي آڇ ڪندا آهن. انهن جي ذهن ۾، توهان هڪ غلطي ڪئي ۽ اهي توهان تي تنقيد ڪرڻ ۾ صحيح هئا.

ان کان علاوه، اهي پنهنجي راء ۾ پڻ سخت آهن. جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي کان پڇو ته اهو ڪارو لباس توهان تي ڪيئن نظر اچي ٿو، اهي اتفاق سان چئي سگهن ٿا، "اهو تمام معمولي نظر اچي ٿو". ۽ اهي بلڪل بي خبر هوندا ته توهان جي جبري صدمي ۽ ڪاوڙ سان فرش تي گرڻ کان. جملو ’استر جي زبان‘ انهن کي تمام سٺو لڳندو آهي.

3. همدردي جي کوٽ ڇا آهي؟