A különválás általában a válás előfutára, és a házasság végét jelzi. Mondanom sem kell, hogy ez egy érzelmileg kimerítő szakasz lehet, amely ellentmondásos érzelmekkel teli lehet. De nem kell, hogy zsákutca legyen, ahonnan nincs visszaút. Ha tudja, hogyan építse újra a házasságát a különélés alatt, akkor esélyt kaphat egy második esélyre a házastársával.

"Egyértelmű jelei vannak annak, hogy a külön élő férjem még mindig szeret engem. Hogyan építhetnék hidat és menthetném meg a házasságomat?" "A feleségem és én külön élünk, de mindketten szeretnénk, ha működne a dolog." Ha Ön és a házastársa már elmerült ezekben a gondolatokban és kérdésekben, akkor még van remény.

Ebben a cikkben Kavita Panyam tanácsadó pszichológus (pszichológia mesterszakos és az Amerikai Pszichológiai Társaság nemzetközi tagozata), aki több mint két évtizede segít pároknak a párkapcsolati problémák feldolgozásában, segít nekünk megnézni, hogyan lehet újjáépíteni a házasságot a különélés alatt, hogy ne adjuk fel a dolgokat, amíg még van rá esély.

Meg tudom-e menteni a házasságomat a különélés alatt?

A házassága újjáépítéséhez vezető út nem lesz könnyű vagy egyenes, de következetes erőfeszítéssel sikerülhet. "Megmenthetem-e a házasságomat a különélés alatt?" Ha gyakran elgondolkodik ezen a kérdésen, megnyugtató lesz tudni, hogy jó esély van a házasság megmentésére és újjáépítésére még akkor is, ha Ön és házastársa már külön élnek. Ön még nem vált el, ésígy semmi sincs kőbe vésve.

Ahhoz, hogy külön élve megküzdhessen a házasságáért, először is meg kell vizsgálnia azokat az okokat, amelyek szétválasztották Önt és a partnerét. A házasság bántalmazó volt? Ön nárcisztikus feleség volt? Ön nárcisztikus? Ön bántalmazó házastárs volt? Voltak problémák a kábítószerrel való visszaélés vagy függőség? Hűtlenség? Diszfunkcionális szülői magatartás? Gyermekekkel szembeni visszaélés?Általában nem csak egy tényezőről van szó.ami a párokat szétválasztja, de ha egy házasságot ilyen mérgező tendenciák öveznek, egy állandó tényező is kiveheti a részét.

Ha már régóta elviseled a mérgeződést, vagy hosszú ideje csapdába estél egy egészségtelen kapcsolatban, akkor a különválás és a kisétálás életképesebb alternatíva lesz, mint a kibékülés. Ha a házasság nem egészséges, és te kiléptél belőle, akkor a mérgező kapcsolat újraélesztése csak egy lefelé tartó spirálba visz téged.

A "meg tudom-e menteni a házasságomat a különélés alatt és hogyan?" kérdés nem azoknak szól, akik egészségtelen, mérgező vagy bántalmazó házasságban élnek. A házasság újjáépítése a különélés alatt csak olyan működőképes házasságok esetében életképes, amelyeket bizonyos problémák befolyásolhattak, vagy ahol mindkét partner ki-be jár a működőképes viselkedésben.

Az ilyen házasságok átmenetileg működésképtelenné válhatnak pénzügyi problémák, egészségügyi problémák, gyermekek, lelki nézeteltérések, a sógorok beavatkozása, társadalmi nézeteltérések stb. miatt. Ezekben a helyzetekben igen, megmentheti a házasságát a különélés során.

A különválás időszaka egy átalakító üzemként is szolgálhat, ahol Ön dolgozik önmagán, és újjáépülve, működőképes emberként tér vissza. Amellett, hogy a különválás alatt is meg kell őrizni a reményt, fel kell készülni arra, hogy a szükséges munkát beleadja, hogy a házassága másodszor is működjön.

A különválást nem szabad garázsként kezelni, ahol kidobjátok a problémáitokat és újra összejöttök. Ha a különválási fázist lehetőségként akarjátok használni a házastársi kötelék megmentésére, akkor dolgoznotok kell azon, hogy átalakítsátok a beszédeteket, tetteiteket és viselkedéseteket, hogy vissza tudjatok menni és komolyan és őszintén próbálkozni tudjatok.

Csak azért, mert mindkettőtöknek sikerült túljutnotok a különélésen, és úgy döntöttetek, hogy újra megpróbáljátok, még nem jelenti azt, hogy ezentúl minden csak szivárvány és pillangó lesz. Csupán megtettétek az első lépést a hídépítés felé, és fontos, hogy ismerjétek az alaptervet, mielőtt fejest ugranátok. Nézzük meg, hogyan lehet újraépíteni a házasságotokat a különélés alatt, hogy ne hagyjátok, hogya félreértések és a meghiúsult elvárások ismét útban vannak.

Hogyan lehet újjáépíteni a házasságodat a szétválás alatt: 13 tippek

Feltételezve, hogy Ön egy működőképes kapcsolatban élt, amely valamilyen okból nem működött, a felismerés, hogy szeretne még egy esélyt adni, nyugtalanná teheti Önt azzal a vággyal, hogy azonnali és konkrét lépéseket tegyen a jóvátétel és a megromlott házassága helyreállítása érdekében.

Lehet, hogy azon tűnődsz, hogyan nyerheted vissza a férjedet a különélés alatt. Vagy azon fixálódsz, hogy mivel mutathatnád meg a feleségednek, hogy szereted és szeretnéd újra összejönni. Azonban az idő előtti újra összejönni nem vezet semmire. Tanulmányok azt állítják, hogy a különélő párok közül 13%-uk békül ki végül.

Elsőre talán komor számnak hangzik, de ha tudod, hogyan küzdj a házasságodért különélés közben, akkor megnöveled az esélyedet, hogy abba a 13%-ba kerülj. Ahhoz, hogy visszaállítsd a házastársi köteléked óráját, fel kell készülnöd arra, hogy elvégezd az alapmunkát a mögöttes problémák kezeléséhez. Ez a 13 tipp, hogyan építsd újra a házasságodat különélés közben, segít neked ebben:

1. A házasság újraélesztéséhez a különélés után, azonosítsa a központi kérdéseket

Akár a partnere lépett ki a házasságból, akár Ön, vagy mindketten úgy döntöttek, hogy kivesznek egy kis időt, ne siesse el a szakítás befejezését. Szánjon időt arra, hogy elgondolkodjon és dolgozzon a problémáin. A gondolatainak, a beszédbeli cselekedeteinek és a viselkedésének meg kell változnia ahhoz, hogy képes legyen feldolgozni azokat a problémákat, amelyek eleve szétválasztották Önöket, és hogy a házasság működjön.

Ne hagyd, hogy olyan gondolatok és érzelmek, mint "Szeretjük egymást, és nem tudunk egymás nélkül élni" vagy "Gyermekeink vannak, és nem akarjuk eldobni a közösen felépített életünket" irányítsák a döntésedet, hogy idő előtt újra összejöjjetek. Ezeket a dolgokat már tudtad, mégis valami miatt különváltatok. Idővel ugyanazok a problémák fognak neheztelést okozni a házasságodban.

Szánjatok tehát időt arra, hogy legalább azt a "valamit" beazonosítsátok, amit nem lehet a szőnyeg alá söpörni. Mi volt az a visszatérő probléma, ami mindig eluralkodott rajtatok? Mi az a probléma a házasságotokban, ami végül éket vert kettőtök közé?

Ha nem azonosítja be, hogy mik az alapvető problémák, legyenek azok kommunikációs, pénzügyi vagy azzal kapcsolatos problémák, ahogyan mindketten kifejezitek a szereteteteket, akkor idővel visszaeshet ugyanabba a mintába, és újra a szakítás válaszútján találhatja magát. Ha a szakítás alatt nem vesz tudomást a házastársáról, azt remélve, hogy az idő és a távolság varázslatos módon begyógyít minden sebet, akkor a dolgok nem fognak túl jól alakulni, haa végén rájössz, hogy még mindig nem tudod, miért vagytok annyira összeférhetetlenek, még több hónapnyi különélés után sem.

2. A remény megőrzésének titka a szakítás alatt: Először hozzon döntést!

Miután volt ideje átgondolni a problémáit, döntse el, hogy mit akar. Maradni akar a házasságban, vagy kilépni? Legyen teljesen egyértelmű, ne tétovázzon vagy lógjon a kettő között. A határozatlanság sok szorongáshoz és depresszióhoz vezet.

Ismétlem, a különválásukat kiváltó okoknak bele kell szólniuk ebbe a döntésbe. Mérgező vagy egészségtelen volt a házasságuk? Vagy a házasélet szokásos hullámvölgyei megviselik a köteléküket?

A pillanatnyi problémákkal küzdő, funkcionális emberek képesek dolgozni a problémáikon és a nézeteltéréseiken. A diszfunkcionális házasságok viszont nem tarthatók fenn hosszú távon. Legalábbis nem anélkül, hogy az egyik vagy mindkét házastársat ne viselnék meg.

Abszolút nem tárgyalható, hogy reálisan mérlegelje, hogy a házassága megmentése megvalósítható-e, és hogy valóban ezt akarja-e magának. Nem a gyerekek vagy a társadalom érdekében, hanem mert őszintén hisz abban, hogy a kötelékükből gazdagító, teljes értékű partnerséget lehet kialakítani.

Ha egyszer elhatározta, hogy a különválás után újra fel akarja éleszteni a házasságot, akkor most már hozzá kell látnia az alapok megteremtéséhez. Ennek első lépése a házastárssal való kommunikáció a különválás alatt, amint azt a következő pontban kiemeljük.

3. Közölje a megbékélés iránti vágyát

Ha azon kapod magad, hogy visszasietsz a házastársadhoz, mert attól félsz, hogy továbblépnek, vagy a válástól, de szeretnél még egy esélyt adni a házasságodnak, keresd meg őt, és közöld vele a megbékélési vágyadat. Attól függően, hogy mennyire feszült vagy udvarias az egyenlet, írhatsz neki, vagy beszélhetsz vele, hogy tudasd vele, hogy dolgozol a problémáidon, és időre van szükséged, de szeretnélszeretne még egy esélyt adni a házasságnak.

Amikor a különválás alatt kommunikál a házastársával, tartsa a beszélgetést a lényegre koncentrálva. Ne menjen bele a részletekbe. Ugyanakkor bátorítsa őt is erre. Létfontosságú, hogy a házastársa is hajlandó legyen a saját problémáin dolgozni ahhoz, hogy reménye legyen a házasság újjáépítésére. Tehát az is lényeges, hogy egy oldalon álljon.

Ha nem reagálnak azonnal, ne legyél türelmetlen. Az olyan gondolatokba való belesodródás, mint "Hogyan érhetem el, hogy a férjemnek hiányozzak a különélés alatt?" vagy "Hogyan érhetem el, hogy a feleségem lássa, mennyire szeretem?", csak egészségtelen viselkedést idéz elő.

4. Kérdezd meg magadtól, hogy milyen házasságot szeretnél.

Ha már eldöntöttétek, hogy együtt maradtok, és a házasságotok működik, kérdezzétek meg magatoktól, hogy milyen házastársat vagy házasságot szeretnétek. Milyen házastárs szeretnétek lenni? Külön élve is küzdeni a házasságotokért azt jelenti, hogy önvizsgálatot tartotok és megértitek, hogy mit kerestek ettől a kapcsolattól.

Pusztán a remény megtartása a szakítás alatt nem biztos, hogy elég, meg kell mutatnod a partnerednek azt is, hogy most már egy olyan változata vagy önmagadnak, ami kívánatosabb. Te nem szívesen térnél vissza ugyanahhoz, ami megbántott, igaz? Hasonlóképpen a partnered is javulást keres, vagy valami olyasmit, ami kedvező fejlődést ígér.

Nyilvánvaló, hogy valami nem működött a házasságotokban, és ez volt az, ami szétválasztott titeket. Értékeld tehát, hogyan fejlődtél az alatt az idő alatt, amíg házastársaddal házasok voltatok. Hogyan változtattak meg téged a hullámvölgyek? És hogyan szeretnéd, hogy ezúttal másképp legyen? Írd le ezeket a pontokat, hogy legyen egy kész számvetésed arra az esetre, ha te és a házastársad úgy döntötök, hogy megbeszélitek, hogyan építsétek újra a házasságotokat.a házasságot a különélés alatt.

5. Kérjen segítséget

Ha ezekre a kérdésekre nem tudod kitalálni a választ, mindig tanácsos segítséget kérni. Te és a partnered megfontolhatjátok, hogy párterápiára menjetek, és egy tanácsadóval együtt dolgozzatok, hogy kitaláljátok, hogyan tudtok új irányba terelődni. Ha spirituális ember vagy, akkor akár egy egyházi vezetőtől vagy egy paptól is kérhetsz útmutatást. Ugyanígy megkérhetsz egy családfőt is, hogy közvetítsen és segítsen nektek és aházastársa újjáépíti házasságát a különélés alatt.

Segítségkereséskor mindkettőtöknek egy oldalon kell állnia, ami a választott médiumot illeti. Ha például te vallásos vagy, a házastársad pedig nem, nem biztos, hogy a legjobb ötlet, ha együtt mentek egy spirituális vagy vallási vezetőhöz. Ebben az esetben a legjobb, ha valami semlegesebbet választotok, például párként egy tanácsadóhoz fordultok, és külön-külön is fordulhattok spirituális útmutatáshoz.

Az is nagyon fontos, hogy ezeket a beszélgetéseket ne változtassátok át olyan harcokká, ahol a múltból származó szennyet ássátok elő és dobáljátok egymásnak. Semmi hibáztatás vagy a szennyes nyilvános kiteregetése. Amikor kísértésbe estek, hogy erre az útra lépjetek, emlékeztessétek magatokat, hogy azért vagytok itt, hogy külön élve a házasságotokért harcoljatok, és ne egymás ellen.

Ha segítséget keres, a Bonobology tapasztalt terapeutákból álló csoportja segíthet megteremteni a vágyott harmonikus házassághoz vezető utat.

6. A bizalom helyreállítása

Ahhoz, hogy külön élve megküzdjön a házasságáért, a bizalom újjáépítése kiemelkedő fontosságúvá válik. Bármi legyen is a különválás oka, a bizalom valószínűleg csorbát szenvedett. Természetesen, ha valamelyik házastárs hűtlensége miatt váltak el, akkor a kibékülés és a bizalom újjáépítése hosszú és fáradságos folyamat lehet. Nem szabad elsietni.

Szánjon időt a gyógyulásra, egyénileg és együtt. Ez idő alatt ne készítsen szennyes listát, és ne hibáztassa állandóan a házastársát a hibáiért. Ez nem vezet semmire. Még ha százszor is emlékezteti őt a vétkére, és ő minden egyes alkalommal bocsánatot kér érte, az árulás gondolata mindig fájni fog Önnek. És fordítva.

Ehelyett mindkét házastársnak tettekkel kell megalapoznia a megbízhatóságát. Mondjuk, ha az egyik házastárs alkoholproblémája a központi kérdés a házasságban, akkor lemondhatnak az alkoholról, hogy megtegyék az első lépést a bizalom helyreállítása felé. Ha függőségi problémáról van szó, az AA-hoz való csatlakozás bátorító lépés lehet a helyes irányba.

Ha megcsalta őket egy munkatársával vagy fordítva, a munkahelyváltás megnyithatja az ajtókat a házasságban a bizalom újjáépítéséhez. A döntést arról, hogy mit kell tenni, közösen kell meghozni, és mindkét partnernek hajlandónak kell lennie egy kicsit engedni, alkalmazkodni és javítani.

7. Legyetek funkcionálisak mint egy pár

"Egyedül éltük az életünket, és csak akkor osztottunk meg egymással híreket, ha feltétlenül szükséges volt" - mesélte Damian arról, mi vezetett a házastársától való különváláshoz. "Miután a külön töltött idő alatt rájöttünk, hogy mélyen törődünk egymással, és természetesnek vettük egymást, megértettük, hogy a korábbinál nagyobb erőfeszítéseket kell tennünk a kapcsolatunkért.

"Elkezdtünk többet beszélgetni és őszintén meghallgatni egymást. Élénk érdeklődést mutattunk, és időt szakítottunk arra, hogy újra megismerjük egymást. Fogalmam sem volt róla, hogy a párom teljesen más emberré változott az együtt töltött idő alatt. Valamit megtanultam: ha vissza akarod nyerni a feleségedet a különélés alatt, akkor két lábbal kell beleugranod."

Ahhoz, hogy véget vessenek a különélésnek, és új lapot nyissanak a házasságukban, párként működőképesnek kell lenniük. Ehhez mindenekelőtt minőségi időt kell együtt tölteniük. Beszélgessenek egymással, és osszák meg egymással reményeiket, álmaikat és törekvéseiket.

Ugyanilyen fontos az is, hogy csapatként dolgozzanak együtt. Ha például gyermekeik vannak, a szülői felelősséget az egyéni erősségektől függően meg kell osztaniuk. Az egyik szülő vállalhatja a gyerekek tanulmányi segítését, a másik pedig a tanórán kívüli tevékenységeket, például a sportban való segítségnyújtást.

Ugyanez vonatkozik a háztartási feladatok megosztására is. Ha az egyik házastárs jobban főz, a másik házastárs is beszállhat az egyéb házimunkák, például a mosogatás, a mosás stb. elvégzésébe. Az ötlet az, hogy mindketten úgy érezzék, hogy a házasságban következetesen meghallgatják és látják önöket, ahelyett, hogy csapdába esnének egy rendszertelen mintában, ahol az egyik házastárs érvényesíti a másik érzéseit és elvárásait.a szeszélyük.

Még azután is, hogy újjáépítettétek a házasságotokat, a nézeteltérések és nézeteltérések biztosan fel fognak merülni. Ne nyomjátok el őket, vagy ne söpörjétek a szőnyeg alá, mert ezzel idővel csak felerősödnek. Ehelyett tegyetek erőfeszítéseket a konfliktusok egészséges és tiszteletteljes megoldására.

8. Keresse a jót a házastársában

Akár a férjét próbálja visszahódítani a különélés alatt, akár a kibékülés után a feleségével, arra kell összpontosítania, hogy a jót keresse a házastársában. Ez azonban nem jelenti azt, hogy szemet kell hunynia a személyiségének rossz vagy nemkívánatos részei felett. Ha így tenne, az akadályozná, hogy a házasságát holisztikusan szemlélje.

Ez alatt azt értem, hogy ne szidalmazza a házastársát. Tartózkodjon attól, hogy rosszat mondjon a barátainak, vagy hogy a közösségi médiában szellőztessen, ha valamivel felbosszantotta. Ha úgy érzi, hogy a viselkedése kiváltotta vagy feldühítette, próbálja meg az energiáit valami produktív dologra fordítani.

Talán olyan tevékenységeket is beiktathatsz, mint a testmozgás, a kertészkedés vagy bármi más, ami nyugtató hatással van rád, hogy ellensúlyozd a negativitást és levezesd a túlzott energiát. Ha úgy akarod átvészelni a házassági szakítást, hogy a végére nem utálod a partneredet, akkor emlékeztesd magad arra is, hogy miért szerettél bele először.

Amennyire csak lehetséges, próbáljon meg a házastársa személyiségének jó tulajdonságaira és pozitív tulajdonságaira összpontosítani. Ne ragaszkodjon a negatívumokhoz, és ne piszkálódjon a negatívumokon.

9. Hogyan küzdj a házasságodért, ha külön élsz: Irányítsd reálisan az elvárásaidat!

Ön és házastársa különböző családokból származik, és jó eséllyel az elvárásaik nem mindig egyeznek. Az olyan apróságoktól kezdve, mint az étkezési szokások, egészen az olyan nagy életdöntésekig, mint hogy mindkét házastársnak dolgoznia kell-e, vagy az egyiknek otthon kell maradnia, hogy gondoskodjon a gyerekekről, az eltérő elvárások gyakran válhatnak a házasságban a konfliktusok gyökerévé.

Hogyan építsük újjá a házasságunkat a különélés alatt? A kirakós játék egyik döntő szempontja, hogy megtanuljuk reálisan kezelni az elvárásainkat, és megtaláljuk a középutat ott, ahol a nézeteink bizonyos dolgokban ütköznek. Nem kell, hogy vagy-vagy helyzet legyen, teret teremthetünk annak, hogy a házasságunkban a jóról és a rosszról alkotott felfogásunk is létezzen.

Például, ha Ön a veganizmus híve, irreális elvárás lehet, hogy a partnerétől elvárja a húsról való lemondást. Lehet, hogy triviális kérdésnek tűnik, de az állandó veszekedés minden étkezésen egy bizonyos pont után kimerítő lehet. Tehát a középút itt az lenne, hogy mindketten elfogadják egymás étkezési döntéseit anélkül, hogy irigyelnék őket.

Hasonlóképpen, ha a házastársa a múltban nem támogatta a karrierjét, beszélnie kell vele erről, mielőtt véget vetne a különválásnak, és közölnie kell vele, hogy a munka és az anyagi függetlenség rendkívül fontos az Ön számára. Együtt megtalálhatják a módját annak, hogy mindketten karriert tudjanak csinálni anélkül, hogy elhanyagolnák a háztartási vagy szülői feladatokat.

10. Változtassunk együtt, hogy a házasság működőképes legyen

Annak érdekében, hogy ne essen vissza a régi mintákba, amelyek a problémák táptalajául szolgálhatnak, fel kell készülnie arra, hogy megváltoztassa a viselkedését. Nem kell - és nem is szabad - teljesen megváltoztatnia magát, vagy lábtörlőnek kell lennie ahhoz, hogy a házastársa átgázoljon rajta, hogy a házassága működőképes legyen. Ehelyett a hangsúlyt arra kell helyezni, hogy együtt változtassunk, hogy a házasság működőképes legyen.

Például, ha a házastársad figyelmének hiánya korábban is állandó probléma volt a házasságodban, akkor találhatsz egy középutat a gyomláláshoz. Talán a házastársad nagyobb erőfeszítéseket tehet, hogy osztatlan figyelmet szenteljen neked az intim pillanatokban, vagy rendszeres randevú estéket tervezhetsz. Ugyanakkor elengedheted a nap egyéb időszakaiban a figyelmének állandó igényét.

"Szerettem volna újra kapcsolatot teremteni a férjemmel a különélés alatt, de ő elég világossá tette, hogy nem fogja elviselni azt a tiszteletlen hangnemet, amit én sajnos a heves viták során felveszek. Néhány tanácsadás után, mind a párommal, mind nélküle, rájött, hogy komolyan gondolom, hogy megjavulok. Ugyanakkor megértette, hogy ebben neki kell segítenie nekem.is" - mesélte Kelly, egy dél-dakotai olvasónk.

Ezekkel az apró változtatásokkal olyan házasságot hozhat létre, amelyben mindenki - legyen szó Önről, a házastársáról vagy a gyerekekről (ha vannak) - jól érzi magát. Annak megértése, hogyan építheti újra a házasságát a különélés alatt, nagyban függ attól, hogy képes-e a világot a partnere szemszögéből nézni.

11. Adjon nekik ultimátumot az üzletet megszakító tényezőkre vonatkozóan

Bár a remény megőrzése a különélés alatt jó dolog, nem szabad, hogy ez az Ön értékeinek, meggyőződésének vagy boldogságának rovására menjen. Ha vannak olyan problémák, amelyek az Ön számára megszakítják a kapcsolatot, akkor ultimátumot kell adnia a partnerének, hogy jóvá kell tennie, hogy Ön újraépíthesse a házasságát a különélés alatt.

Az alkutörő tényezők lehetnek a függőségtől kezdve a hűtlenségre való hajlamig, az Önnel való konzultáció nélküli döntéshozatal, a munkamánia, a kiadások ellenőrzése és az egészségtelen költekezési szokások. Amikor a különélés során kommunikál a házastársával, mondja el neki, hogy a házasság második esélyének esélye azon múlik, hogy hajlandó-e foglalkozni ezekkel a problémákkal.

Ugyanakkor készüljön fel arra, hogy dolgozzon minden olyan tendenciáján, amely a partnere számára megszakító tényező lehet. Akár a feleségét próbálja visszahódítani a különélés alatt, akár a férjével próbál újra kapcsolatba lépni a különélés alatt, világos határok nélkül nem tud új lapot nyitni és újrakezdeni.

12. Engedd el a múltat

"Látom a jeleit annak, hogy a külön élő férjem még mindig szeret engem, de nem találom magam, hogy megbocsássak neki." Vagy: "A feleségem szeretné, ha működne a házasságunk, de valami visszatart." Ha ezek a gondolatok foglalkoztatják, az azért lehet, mert a múltbeli árulások vagy problémák okozta fájdalmat és fájdalmat tartja magában.

Ezek a visszamaradt érzések vagy a múltbéli problémák törmelékei nehezteléshez vezethetnek, ami még a legkomolyabb vágyat is akadályozhatja, hogy a különélés során újjáépítse a házasságát. Mielőtt megtenné a lépést a különélés befejezésére, foglalkoznia kell ezzel a nehezteléssel, és el kell engednie a múltat.

Menj el terápiára, beszélj egy tanácsadóval, válaszd a spiritualitás útját, tégy meg mindent, amire szükséged van, hogy feldolgozd ezeket a kellemetlen érzelmeket, mielőtt visszamész a házastársadhoz. Ha úgy gondolod, hogy a házastársad fogékony lesz rá, bármikor megpróbálhatsz megnyílni a kapcsolatban, és megpróbálhatsz kommunikálni a házastársaddal a különélés alatt, hogy pontosan tudd, mit is szenvedsz.

"Szeretnék megbocsátani neked és elengedni dolgokat, de nem tudom, hogyan tegyem ezt, és ez folyamatosan zavar." Ha valami ilyesmit mondasz a házastársadnak, akkor egy hullámhosszon lesz veled, és mindketten dolgozhattok azon, hogy segítsenek neked átjutni ezeken a negatív érzelmeken.

Ne nyomja el vagy ne zárja el ezeket az érzéseket, csak azért, mert nehéznek tűnik velük foglalkozni. Ha így tesz, akkor csak erősebben térnek vissza, mint egy hullámzó áradat, amely elmossa mindazt a kemény munkát, amit Ön és a házastársa tettek azért, hogy a házasságuk újra működjön.

13. Kezelje úgy, mint egy új kapcsolatot

Most, hogy sikerrel jártál abban, hogy a különélés alatt visszahódítsd a férjedet, vagy hogy a feleséged újra beléd szeressen, úgy kell kezelned a házasságod második felvonását, mint egy új kapcsolatot. Végül is két "új" ember vagytok, akik az egyéni és közös problémáitok feldolgozása és megoldása után újra összejöttek. Legyen ez az új egyenleted alapja.

Ne térjetek vissza a múlt problémáira és hibáira, ne vádaskodjatok, ne hagyjátok figyelmen kívül a házastársatokat a különválás alatt, ne vádaskodjatok. Ehelyett összpontosítsatok az elszámoltathatóságra és a szilárd kommunikációra. Állítsatok fel új határokat a kapcsolatotok számára, és soroljátok fel mindazt, amit együtt és külön-külön kell tennetek ahhoz, hogy ez a kapcsolat működőképes maradjon.

Leginkább a türelemben rejlik a válasz arra, hogyan lehet újraépíteni a házasságot a különélés alatt. Ha a házasságát bizonyos problémák olyan mértékben befolyásolták, hogy Ön és a házastársa a különválás mellett döntöttek, tudja, hogy nem fog tudni egyik napról a másikra megváltozni, visszacsinálni a károkat és újra összekapcsolódni. De kitartással és kitartással megtalálhatja azt a dallamot, amit mindketten együtt tudnak énekelni.

GYIK

Ahhoz, hogy helyrehozza a különélő házasságát, fel kell tárnia és meg kell oldania a kapcsolati problémáit és kérdéseit. Ugyanakkor fontos, hogy megértse és elismerje a saját szerepét, amiért hozzájárult ezekhez a problémákhoz, és vállalja a felelősséget, hogy megoldja az egyéni problémáit, amelyek súlyosbítják a házassági gondokat. Ha ezt megtette, és úgy döntött, hogy ad még egy esélyt a házasságának, hagyja maga mögött a múltat, és kezdje el a munkát.újra. 2. Mennyi ideig kell tartania a házasság különválásának?

Ideális esetben három és hat hónap közötti időtartamra van szükség, hogy mindkét házastársnak legyen elég ideje felmérni, hogy akarnak-e még egy esélyt adni a házasságnak, és kitalálni, hogyan lehetne azt működőképessé tenni. A kapcsolati problémák feldolgozása időt vesz igénybe, ezért nem szabad elsietni a kapcsolat újraegyesítését. 3. Le kell-e feküdnöd a férjeddel, amíg külön élsz?

Nem, különélés közben lefeküdni a férjével vagy feleségével nem jó ötlet. Ön és a házastársa már így is zűrzavaros fejben lenne a különválás fázisában, és a szex beledobása a keverékbe rengeteg új, ellentmondásos érzelmet válthat ki. Amire ilyenkor leginkább szüksége van, az a tiszta, összeszedett elme, hogy el tudja dönteni, mi a legjobb önnek.