“Trebam li se ispričati bivšem? Ili da to pustim?" To je borba između srca i razuma. Snapchat vam baca uspomene od prije pet godina. I iznenadna želja za deblokadom bivšeg preuzima. Razmišljate o svim trenucima kada ste ih rasplakali. Slika njihovog slatkog lica topi vam srce poput sladoleda. I ti si u toj zečjoj rupi krivnje i žaljenja.

Možda je bilo previše nepotrebnih svađa. Ili im možda niste dali poštovanje koje zaslužuju. Možda ste bili toliko zaokupljeni svojim problemima da ste postali slijepi za njihove potrebe. Sve ove moždane situacije počinju petljati s vašim mozgom i sve što želite učiniti je izliti ih u obliku dugog pisma isprike koje počinje s 'Dragi bivši'.

Dakle, ako se pitate: "Je li prekasno za ispričati se bivšem? Trebam li se ispričati bivšem što sam se ponašao ludo?”, ne brinite, mi vam čuvamo leđa. Ovi korisni savjeti pomoći će vam da odlučite isplati li se ponovno povezati s bivšim i ispričati se.

Trebam li se ispričati bivšem? 13 korisnih savjeta koji će vam pomoći da odlučite

Istraživanje ističe da je ostanak u prijateljstvu s bivšima zbog potisnutih osjećaja prema njima doveo do negativnih ishoda, dok je ostanak u prijateljstvu zbog sigurnosnih i praktičnih razloga doveo do pozitivnijih ishoda. Dakle, pitanje trenutka je... Ispričavate li se bivšem zbog potisnutih osjećaja prema njemu ili zato što želite biti pristojni, a ne želite gataj rast. Teško je raditi nešto zauvijek jer je život vrlo kratak."

Često postavljana pitanja

Ovisi o tome koliko je vaša veza bila toksična, koliko je zreo vaš bivši, namjerama iza te isprike i vašoj sposobnosti da se držite isprike i poštujete granice. 2. Je li isprika bivšem sebična?

Ne, nije sebično. Nakon što postanemo svjesni sebe, pogledamo unatrag i shvatimo kako smo nenamjerno prouzročili bol ljudima. Isprika bi mogla imati više veze s krivnjom, sramom i žaljenjem umjesto sebičnim ponašanjem.

5 prekida dogovora u vezi koje treba izbjegavati

Kako prestati previše razmišljati nakon što ste prevareni – stručnjak preporučuje 7 savjeta

Kako se ispričati za prijevaru – 11 savjeta stručnjaka

1. Je li isprika prijeko potrebna?

Ispričavati se bivšem godinama kasnije ima smisla samo ako ste mu nanijeli mnogo boli, a krivnje je još uvijek teško riješiti se. Jeste li ih fizički ili psihički zlostavljali? Ili ste ih bili duh i niste bili dovoljno zreli da prekinete kako treba? Jeste li ih zapalili ili emocionalno zanemarili? Ili ste ih prevarili?

Ovakve scenarije može biti teško preboljeti. U takvim slučajevima svakako biste se trebali ispričati bivšem jer ste možda nanijeli duboku emocionalnu štetu. Možda ste vi razlog zašto imaju problema s povjerenjem. Ako vaša isprika dolazi iz iskrenosti, donijet će vam mir i pomoći vam da se izliječite, ispričajte se bivšem.

Kako se ispričati bivšem? Samo reci: “Stvarno mi je žao zbog sve boli koju sam ti prouzročio. Bio sam tako nezreo i nisi zaslužio da se prema tebi tako ponašaš. Znam da sam trebao znati bolje. Puno sam naučila i trudim se postati bolja osoba. Nadam se da ćeš mi jednog dana oprostiti.”

Molim te omogući JavaScript

2. Je li ovo način natjerati ih da se ispričaju?

Moj prijatelj Paul me stalno pita: “Trebam li se ispričati svom bivšem koji me ostavio? Možda joj je i žao zbog onoga što je učinila.” Ovo je klasikaprimjer uvjetne isprike. Paul se ne želi ispričati zato što mu je žao, već želi da se njegova bivša sažali zbog onoga što je učinila i da ga zamoli za oprost. Dakle, ako vam je cilj zauzvrat dobiti ispriku, ne biste se trebali ispričavati bivšem. Nijedna isprika nije bolja od isprike upućene sa sebičnim i skrivenim motivima.

3. Je li ovo samo izgovor za razgovor s njima?

Ispričala sam se bivšem, a on me ignorirao. Bila sam prilično povrijeđena i shrvana kad je to učinio. Kako biste bili sigurni da ne morate prolaziti kroz to, potičem vas da budete iskreni prema sebi. Pitate se kako se ispričati bivšem jer želite preuzeti odgovornost za svoje postupke ili samo zato što ponovno želite čuti njihov glas? Je li to zato što vam ludo nedostaju i ionako želite njihovu pozornost?

Povezano čitanje: Zašto uhodim bivšeg na društvenim mrežama? – Stručnjak joj govori što da radi

Ako je odgovor potvrdan, odmah prekinite svoju misiju. Idi prošetaj. Pogledajte zanimljivu Netflix emisiju. Dovršite tu prezentaciju na poslu s posla. Sjednite sa svojim roditeljima i smijte se na jadnom WhatsAppu. Idite u salon i promijenite frizuru. Pozovi svog najboljeg prijatelja. Nazovi bilo koga OSIM bivšeg. Odvratite pažnju.

4. Upravo su vas šutnuli

Moja kolegica, Sarah, nedavno mi se povjerila: “Trebam li se ispričati bivšem nakon što nisam kontaktirala? Veza u kojoj sam bilanakon što je prekid s njim upravo završio. Nisam mogla razgovarati sa svojom bivšom dok sam izlazila, ali sada kada sam slobodna, želim se ispričati svojoj bivšoj jer je u potrebi."

Raskid je u njoj samo pokrenuo staru traumu. Ona samo treba smjesta popuniti prazninu. Također želi ugroziti trenutnu vezu svog bivšeg. Možete li se poistovjetiti s njom? Ako možete, nemojte nastaviti s isprikom.

5. Možete li stati na isprici?

Istraživanje je pokazalo da se 71% ljudi ne sastaje ponovno sa svojim bivšim, samo 15% onih koji se ponovno sastaju ostaju zajedno, a oko 14% se ponovno sastaju, ali opet prekinu. Prije nego što postupite u skladu sa svojom željom da obnovite romansu isprikom, znajte da su izgledi protiv vas. Ispričavati se bivšem godinama kasnije samo da bi sišao u zečju rupu zbunjenosti jednostavno se ne isplati.

Dakle, zapitajte se: “Trebam li se ispričati svom bivšem koji me ostavio? Mogu li stati na isprici? Radim li to zato što skromno želim ponovno biti zajedno s njima?" Ako se vaše "Žao mi je" može lako pretvoriti u "Hej, pokušajmo još jednom", onda vjerujte mi da vam je bolje bez isprike.

6. Jeste li doista krenuli dalje?

Vašoj vezi nije potrebno stalno ponavljanje; samo pjesma Summer of ‘69 čini. Dakle, zapitajte se jeste li doista krenuli dalje? Ako uvijek iznova nalazite izgovore da razgovarate s njima, niste se pomaknuli daljeih. Ako vaša namjera nije ispravna, ova bi isprika mogla samo odgoditi cijeli proces kretanja umjesto da vas približi iscjeljenju.

Dakle, umjesto da se durite zbog toga što nećete završiti, usmjerite svoju energiju u stvaranje novih sjećanja u starim mjesta. Ne držite stvari svog bivšeg u blizini. Ne pitajte svoje zajedničke prijatelje kako je vaš bivši. Ponovno se povežite sa sobom (pišite o mjestima koja želite istražiti i hrani koju želite probati). Usredotočite se na pozitivne strane prekida i slavite ovu svoju slobodu.

7. Oprostite sebi

Je li prekasno ispričati se bivšem? Može biti. Možda sretno hodaju s nekim drugim. Ili dopiranje do njih nakon što nema kontakta može stati na put njihovim naporima da nastave dalje. U takvim okolnostima, ponovno uspostavljanje kontakta, čak i ako se radi samo o isprici, možda nije dobra ideja. Ali uvijek možete raditi na opraštanju sebi. Možete preuzeti lekcije koje ste naučili i primijeniti ih u svojoj sljedećoj vezi. Za to nikad nije kasno.

Ako je vaša veza bila traumatična, postoji vrlo realna šansa da vaš bivši negativno odgovori na vašu ispriku. Mogu reći nešto poput: “Mislim da ti nikada neću moći oprostiti bol koju si prouzročio. Nisi vrijedan moga oprosta. Mrzim te i kajem se što sam izlazio s tobom.” Ovo je najgori mogući scenarij, ali ako niste spremni na takve oštre reakcije, trebali biste ga izbjegavatiispričavajući se bivšem. Raditi na tome da sebi oprostite je stoga bolje nego moliti za njihov oprost.

8. Zapitajte se: "Trebam li se ispričati bivšem ili se samo zezam?"

Možda ste očekivali više od sebe i ne možete shvatiti stvari koje ste učinili. I zato idete okolo i pitate svoje prijatelje: "Trebam li se ispričati svom bivšem što sam u potrebi?" Slušaj, u redu je. Zabrljali ste i sada je sve prošlost. Tada si bio ranjen i nisi znao za bolje. Podsvijest voli unositi stara sjećanja. Nemojte upasti u zamke "Oh, kad bi samo..." ili "Želio bih...". Sve se dogodilo s razlogom.

Povezana literatura: 7 faza tugovanja nakon prekida: savjeti kako krenuti dalje

Zapišite sve svoje potisnute osjećaje. Ili ih pustite iz svog sustava plesom, slikanjem ili vježbanjem. Umjesto da se kažnjavate, počnite poduzimati proaktivne korake prema razvoju svog govora, ponašanja, misli i postupaka. Krenite putem prihvaćanja i introspekcije. Joga i meditacija također vam mogu puno pomoći da ponovno zavolite sebe. Također, vodite dnevnik zahvalnosti i pišite u njega svaki dan.

9. Je li vaš bivši dovoljno zreo?

Još uvijek se pitate: "Trebam li se ispričati bivšem?" Čak i ako se ispričate, zamislite hipotetsku reakciju vašeg bivšeg. Bi li nasrnuli i učinili da se osjećate još gore? Bi li to shvatili kao znak da ih niste preboljeli? Ilibi li prihvatili ovu ispriku, oprostili i nastavili dalje? Ako ste izlazili s nezrelom osobom, ovo drugo je malo vjerojatno.

Dakle, trebali biste biti spremni na svakakve reakcije. Prestanite ako znate da će vas njihova reakcija povrijediti. Možda vam neće odmah oprostiti i to bi vam trebalo biti u redu. Nastavite s tom isprikom samo ako to radite bez ikakvih očekivanja. Vaša bi namjera trebala biti zatvaranje i otpuštanje zaostale krivnje kako biste mogli mirno nastaviti dalje.

10. Možda samo prolazite kroz teško razdoblje

Možda su vam se roditelji razveli. Ili vas posao samo ubija iznutra. Ili ste samo izgubili nekoga tko vam je blizak. Takve situacije mogu potaknuti stare traume. Također, u takvim ranjivim vremenima, možda ćete se poželjeti zbližiti s osobom koja vam je nekoć bila jako bliska. Dakle, ova potreba za isprikom mogla bi proizaći iz usamljenosti i želje za rame za plakanje. U ovoj situaciji, odgovor na pitanje "Trebam li se ispričati bivšem?" je "Ne".

11. Prisjetite se kako se osjećate zbog svoje veze

Je li to bila otrovna i suovisna veza? Je li vas oboje uništilo iznutra? Jeste li u toj vezi postali druga verzija sebe? Jeste li većinu dana proveli plačući? Podsjetite se na sav taj nered i bol prije nego što postavite pitanje: "Trebam li se ispričati bivšem što sam se ponašao ludo?" Možda je ludost željeti sve to ponovno posjetititrauma.

Ako vas je bivši prevario, a vi niste bili krivi, nema smisla opravdavati njegove nedjela. Nemojte se kriviti i nikako nemojte reći nešto poput: “Žao mi je što ti nisam posvetio dovoljno vremena. Možda te je to natjeralo na varanje.” Njihova izdaja nije opravdana i ne dugujete im ispriku.

12. Je li vam nikakav kontakt bio dobar?

Je li vam pravilo bez kontakta sasvim dobro? Jeste li bili zdravija verzija sebe otkad ste prestali razgovarati s bivšim? Ako je odgovor potvrdan, ne dopustite da vas jedan slabi trenutak obori. Nemojte se ispričavati. Malo samokontrole je sve što vam treba. Potražite zdrave smetnje (poput razgovora s ljudima koji su dobri za vaše mentalno zdravlje ili usmjeravanja sve te energije u vašu karijeru).

13. Je li ostanak u kontaktu s bivšima obrazac koji se ponavlja?

Kada sam se ispričala bivšem, a on me ignorirao, shvatila sam da je to dublji obrazac ponašanja. Uključivalo je više bivših i više isprika. Shvatila sam da sam blokirala vlastitu sreću držeći stara sjećanja tako blizu srca. Okrenuti novi list moguće je samo ako se staro, suho lišće zgnječi i zaboravi.

Povezana literatura: Prelazak iz toksične veze – 8 stručnih savjeta za pomoć

Dakle, pitajte sebe, "Trebam li se ispričati bivšem ili umjesto toga trebam raditi na sebi?" Ako ste netko tko se stalno vraća ljudimakoji nisu dobri za vas, definitivno postoje dublji obrasci na djelu. Traženje stručne pomoći može vam pomoći da prepoznate traumu iz djetinjstva koja je povezana s tim obrascima. Učenje o vašem stilu privrženosti može vam pomoći pronaći odgovore koji su vam tako dugo izmicali i razumjeti zašto je vaš odnos takav. Ako tražite pomoć, savjetnici iz panela Bonobology uvijek su tu za vas.

Ključne napomene

• Prije nego što se ispričate bivšem, morate razmisliti je li to doista isprika ili samo izgovor za ponovni razgovor s njim
• Možete nastaviti s isprikom ako mislite da se možete držati zaključka i ništa više
• Ako je vaša isprika uvjetovana i očekujete nešto zauzvrat, bolje je da uopće ne razgovarate
• Isprika se može obiti o glavu ako vaš bivši nije dovoljno zreo, pokreće se stara ogorčenost ili počinje beskrajni ciklus okrivljavanja
• Jedini razuman način da krenete dalje jest oprostiti sebi, naučiti potrebne lekcije i ne ponavljati iste pogreške u sljedećoj vezi

Na kraju, završimo s citatom Helene Bonham Carter, “[Ako veza] nije vječna, to ne znači da je neuspjeh. Važno je da morate dopustiti drugoj osobi da raste. A ako ne idu u istom smjeru, koliko god srceparajuće bilo, morate učiniti ono što je ispravno