Todos estivemos nunha situación na que alguén nos tratou mal. Xa sexa na familia, un amigo, un compañeiro, un xefe ou un profesor, todos tivemos esa persoa que nos fixo preguntarnos se fixemos algo para que se comportasen deste xeito. Pero que pasa cando alguén te trata mal nunha relación, nunha relación romántica significativamente importante?

No traballo, pregúntas ao teu colega: "Son só eu ou o xefe tamén é terrible para ti?" É probable que o teu xefe se engade a todos os que están na oficina e iso che proporciona un alivio instantáneo. "Ah! Entón, non son eu!”, dis limpando a fronte. Porén, na túa relación romántica é moito máis difícil descubrir por que a túa parella te trata mal e que debes facer respecto diso.

Razóns polas que a túa parella te trata mal

Cando alguén te trata mal. e fai cousas que che prexudiquen, obrígase a preguntarse: "Por que?" É natural tentar chegar á causa raíz da dor que che está a inflixir. Antes de mirar como tratar con alguén que te trata mal, pode ser útil mirar máis de preto como intentas xustificar o seu comportamento.

O psicólogo australiano Fritz Heider no seu traballo, The Psychology of Interpersonal Relacións , explorou e chamou a teoría da atribución, ou o que unha persoa cre que é a causa de certo comportamento. Segundo esta teoría, é completamente natural intentar atribuír o teuproblemas de autoestima nos que inconscientemente pensas que non mereces un mellor comportamento ou porque tes un complexo salvador onde pensas que a túa parella está ferida emocionalmente e podes solucionalos. Tamén podes quedar con eles porque confías en que cambiarán. Pode ter medo dun futuro sen eles. 2. Podes amar a alguén que te trata mal?

Quizais che guste a idea de estar namorado del. Incluso pode sentirse inclinado a soportar o seu comportamento. Poderás compadecerlos e tratar de curar a alma rota que os fai comportarse mal. Pero aos poucos serás cada vez máis difícil estar namorado de alguén que te trata mal nunha relación ata que non poidas tolerar a súa presenza na túa vida.

Activa JavaScript

Digamos que a túa parella adoita comportarse mal contigo. Descartan as túas emocións, ignoran calquera opinión que des e, ás veces, incluso se involucran en abusos verbais, enganchan contigo ou te despoxan diante doutras persoas. Podes asumir que a orixe do seu mal comportamento é calquera das dúas seguintes:

• Externa: Isto significa que o motivo do seu comportamento pode ser calquera cousa fóra deles. Poderían ser as súas circunstancias. Por exemplo, estaban a ser empuxados no traballo cando che espetaron. Ou algo que fixeches, molestoulles para facelos reaccionar de mala maneira
• Interno: Isto significa que o seu comportamento provén deles. Por exemplo, padecen tendencias narcisistas. Son desagradecidos, arrogantes e abusivos, polo que se portan mal

Adoitamos atribuír o mal comportamento dos nosos compañeiros ás súas causas externas, culpando ás súas circunstancias ou incluso utilizándoas como escusa das súas accións. Mesmo culpámonos a nós mesmos por ser a súa causa externa. Pero se o maltrato non parece ser "só unha fase", deberías comezar a buscar os seguintes signos de que te trata mal ou que non te trata ben:

• Faltanche o respeto ou te maltratan. regularmente
• Elesnéganse a recoñecer as súas preocupacións e comentarios
• Nunca piden desculpas
• Piden desculpas pero non fan ningún esforzo por cambiar
• Dáganche crer que non se portaron mal contigo

Se estas cousas son a norma na túa relación, debes deixar de culparte a ti mesmo ou ás circunstancias externas da túa parella e enfrontarte á verdade. A túa relación con eles é tóxica e tes que descubrir como tratar con alguén que te trata mal.

Tamén tes que recoñecer por que estás deixando que saian con este comportamento. Hai unha mensaxe na forma en que unha persoa te trata e, se a túa parella te tratou mal, cómpre enfrontarte aos teus medos e coller coraxe para defenderte.

11 cousas que debes facer cando Alguén trátache mal nunha relación

Non fixeches nada para invitar a un mal comportamento constante. Como adultos, todos somos responsables do noso comportamento e a túa parella non é unha excepción. Pero agora que, por desgraza, atópase dicindo cousas como: "Ela/El me tratou coma se non fose nada", ou crendo: "O xeito no que alguén te trata é como se sente por ti", ou googleando: "Que facer cando alguén trátache mal nunha relación”, vexamos como podes afrontar esta situación, un paso á vez:

5. Comunica os teus límites á túa parella de forma asertiva

Agora que sabes o que queres e que doeti, é hora de poñer estes pensamentos en palabras. Debes dicirlle ao teu compañeiro o que fixo mal e o que esperas del. A asertividad significa que debes falar con claridade, respecto, calma e coraxe.

O ideal é que a túa parella te ofreza unha desculpa sincera que inclúa unha comprensión da súa acción e o seu impacto en ti, remordemento polo seu comportamento e tranquilidade de que non o repetirán.

6. Non soportas un mal comportamento

Se lle diches á túa parella por que te doen as súas palabras/accións e por que debe cambiar o seu comportamento, faino non permitas que se portan mal contigo de novo. Se os deixas, estás dicindo que non te respectas. Esencialmente estás dicindo: "Estou ben con isto. Continúa."

Lembra que a forma en que alguén te trata é como se sente por ti. O ciclo de malos tratos só se reforza con forza cando soportas un mal comportamento. Aprende a dicir un estrito "Non, non vou tolerar isto", cando alguén te trata mal nunha relación.

7. A introspección pode dicirche por que soportas un mal comportamento

Se non se negou activamente a soportar o mal comportamento da súa parella e non se enfrontou a eles, cómpre analizar o que lle fai tolerar o mal comportamento ou o abuso. Necesitas chegar á raíz do teu medo. A xente soporta e ignora o mal comportamento dos seus compañeiros, principalmente debido ao seguinteRazóns:

• Ti es un tipo de personalidade empática e pensas que a túa parella está ferida e necesita apoio
• Inconscientemente pensas que mereces o que estás recibindo
• Cres que cambiarán
• Tes medo imaxinar unha vida sen eles
• Non es independente (emocional, financeira, físicamente, etc.)

A maioría destas crenzas derivan de ou unha mala autoestima ou un complexo salvador. Debes abordalos para que poidas aproveitar a túa fonte persoal de coraxe e enfrontarte a unha parella abusiva que te trata mal.

8. Busca axuda profesional

Para chegar á raíz dos problemas que impida facer valer os seus dereitos emocionais, pode necesitar intervención e orientación externa. Traballar cun terapeuta pode axudarche a mirar atrás os traumas da infancia que poden desencadear problemas como o medo ao abandono, o estilo de apego inseguro ou problemas de codependencia.

Busca axuda a un profesional da saúde mental, que poida agarrarte e guiarte cara a unha vida respectuosa cunha parella amorosa. Tamén poden axudarche a aprender a reaccionar cando alguén te trata mal nunha relación ou te abusa. Se precisas esa axuda, os asesores cualificados e licenciados do panel de Bonobology están aquí para axudarche.

9. Déixate amor

Cando alguén te trate mal nunha relación, sé a túa propia fonte de ama, dáte o que necesitas e mira odiferenza. Debes mellorar a túa relación contigo mesmo para sentirte máis seguro. Entrégate ao amor propio. Pero non limites os consellos de autocoidado e amor propio aos remedios profundos.

Por suposto, ir a un balneario ou facerte un novo corte de pelo ou derrochar zapatos novos pode levantarte o ánimo. Estes poden incluso permitirche priorizar os teus desexos. Pero o amor propio é máis profundo que iso e quizais teñas que traballar máis niso. Aquí tes algunhas formas en que podes practicar o amor propio de verdade:

• Axustar a túa dieta
• Facer exercicio
• Coller un hobby ou un deporte
• Reconectar cun vello amigo
• Buscar un terapeuta
• Realizar un xornal
• Ler
• Perdoarse máis facilmente
• Controlar as conversacións negativas consigo mesmos
• Cumprir as promesas que fai para si mesmo
• Afirmar os seus límites

10. Non te conformes co mínimo indispensable nunha relación

Observa a diferenza entre a frase "Obtén o que mereces" e "Obtén o que cres que mereces". Ninguén decide o que mereces na túa relación que non sexa ti. Cando alguén te trata mal nunha relación, é posible que teñas que dar un paso atrás e analizar os estándares aos que te axustaches.

Debes aumentar as túas expectativas e non conformarte co mínimo indispensable na túa relación. Cres que está ben que ás veces lle mintan? Cres que está ben golpear á túa parella de cando en vez?se os queredes a maior parte do tempo? Cres que está ben sentirse ansioso e inquieto no amor? Cres que o drama nunha relación equivale a "paixón"? Pensa nas túas respostas.

11. Non teñas medo de saír

Cando alguén te trata mal e che fai dano, quizais deberías saír. Se sentes a necesidade de facelo, sabe que este acto de autopreservación non é nin razoable nin egoísta. Está ben ter medo dun futuro descoñecido, por tóxico que sexa o presente coñecido. O teu medo é totalmente comprensible. Sexa amable contigo mesmo e dá un paso á vez.

Recolle axuda dos teus seres queridos. Ordena os teus asuntos e marcha! Teña en conta a súa estratexia para marchar, especialmente cando trate cunha parella físicamente violenta.

Saber cando saír

Este estudo de investigación titulado Abuso nas relacións íntimas afirma: " Pode ser algo artificial separar o maltrato emocional das formas físicas de abuso porque as formas físicas de maltrato tamén inflúen dano emocional e psicolóxico ás vítimas, e ambas as dúas formas de abuso serven para establecer o dominio e o control sobre outra persoa”.

Cando alguén te trata mal nunha relación, debes ser honesto contigo mesmo sobre o mal que realmente son as cousas. Debes unha resposta honesta á pregunta "Estou nunha relación abusiva?" Prepárate para deixar o teuparella se é vítima de abuso. Se non estás seguro de se o que estás a tratar é un maltrato, as seguintes preguntas daránche algo de claridade:

• Pégaste a túa parella?
• Dálles nomes?
• Falan regularmente contigo con desprezo e condena?
• Estiveron descoidandote emocionalmente sen tratar os seus problemas contigo?
• Estivoche a enganar a túa parella?
• Moitas veces participan en infidelidades financeiras?
• Sempre ou moitas veces son irrespetuosos contigo?
• Fanche sentir pequeno?
• Desprézanche publicamente? Diante da túa familia, fillos ou amigos?
• Facéndoche crer que non fixeron nada malo?
• Manipulan para que dubides do teu sistema de retroalimentación emocional?
• Balilizan a túa dor e néganse a facer nada ao respecto?

Todo o anterior son sinais de que te trata mal ou que ela te maltrata, a violencia física debe ser unha prohibición estrita. O abuso verbal e a neglixencia emocional tamén poden ser extremadamente traumatizantes para a vítima. Non mereces esta humillación.

Se estás en perigo inmediato, chama ao 9-1-1.

Para obter axuda anónima e confidencial, as 24 horas do día, os 7 días de hoxe. chame a Liña Nacional de Violencia Doméstica ao 1-800-799-7233 (SEGURO) ou  1-800-787-3224 (TTY).

Apuntes clave

• Adoitamos atribuír o mal comportamento dos nosos socioscausas externas, culpando ás súas circunstancias ou a nós mesmos de telo instigado
• Hai que aprender a recoñecer o maltrato. O abuso físico, emocional, financeiro, verbal e sexual, xunto co illamento social e a neglixencia emocional, son formas nas que a túa parella pode tratarte mal. . Sexa compasivo e amoroso consigo mesmo
• É posible que teña dificultades para resistir un mal comportamento por problemas de autoestima ou un complexo salvador ou outro trauma emocional subxacente
• Se che resulta difícil defenderte por ti mesmo, resiste o mal comportamento , ou saír dunha relación tóxica e abusiva, busca a axuda dun profesional

Se te atopas dicindo con frecuencia a un amigo de confianza: "Ela /Tratoume coma se non fose nada”, lembra que hai unha mensaxe na forma en que un home te trata ou se comporta unha muller nunha relación. E ignorar o seu mal comportamento só o reforzará. Está claro que non che están mostrando o respecto que mereces. Pídalles que cambien de xeito e, se non o fan, estea preparado para marchar. Debes priorizar a túa seguridade física e a túa saúde mental/emocional.

Preguntas frecuentes

Cando alguén te trata mal nunha relación, pode que che resulte difícil marchar por