Visiems mums yra tekę susidurti su situacija, kai kas nors su mumis blogai elgėsi. Ar tai būtų šeimos narys, draugas, kolega, viršininkas ar mokytojas, visi esame turėję tokį žmogų, kuris privertė mus susimąstyti, ar nepadarėme kažko, kad jis taip elgėsi. Tačiau kas nutinka, kai kas nors su jumis blogai elgiasi santykiuose, labai svarbiuose romantiškuose santykiuose?

Darbe paklausėte kolegos: "Ar tik man taip atrodo, ar ir tau viršininkas baisus?" Tikėtina, kad jūsų viršininkas pyksta ant visų biure, ir jums iškart palengvėja: "Aha, taigi, ne aš!" - sakote, šluostydamiesi kaktą. Tačiau romantiškuose santykiuose daug sunkiau išsiaiškinti, kodėl jūsų partneris su jumis blogai elgiasi ir ką turėtumėte dėl to daryti.

Priežastys, dėl kurių jūsų partneris su jumis elgiasi blogai

Kai kas nors su jumis blogai elgiasi ir daro tai, kas jus skaudina, verčia susimąstyti: "Kodėl?" Natūralu, kad bandote išsiaiškinti pagrindinę jums sukelto skausmo priežastį. Prieš pradedant nagrinėti, kaip elgtis su žmogumi, kuris su jumis blogai elgiasi, gali būti naudinga atidžiau pažvelgti į tai, kaip bandote pateisinti jo elgesį.

australų psichologas Fritzas Heideris savo darbe, Tarpasmeninių santykių psichologija , tyrinėjo ir pavadino ją atribucijos teorija, arba tai, ką žmogus mano esant tam tikro elgesio priežastimi. Pagal šią teoriją visiškai natūralu, kad savo partnerio elgesį bandome priskirti išorinėms arba vidinėms priežastims. Nepamirškite, kad tikrasis matas ...

Įjunkite "JavaScript

Tarkime, jūsų partneris dažnai su jumis elgiasi netinkamai. Jis atmeta jūsų emocijas, nekreipia dėmesio į bet kokią jūsų nuomonę, o kartais net įžeidinėja žodžiu, pyksta ant jūsų arba žemina jus kitų žmonių akivaizdoje. Galite daryti prielaidą, kad jo netinkamo elgesio šaltinis yra vienas iš šių dviejų:

• Išorinis: Tai reiškia, kad jų elgesio priežastis gali būti bet kas, kas nepriklauso nuo jų pačių. Tai gali būti aplinkybės. Pavyzdžiui, jie buvo stumdomi darbe, kai į jus spjovė. Arba kažkas, ką jūs padarėte, juos suerzino ir privertė reaguoti blogai.
• Vidaus: Tai reiškia, kad jų elgesys kyla iš jų pačių. Pavyzdžiui, jie kenčia nuo narciziškų polinkių. Jie yra nedėkingi, arogantiški ir įžeidūs, todėl elgiasi netinkamai.

Dažnai esame linkę savo partnerių blogą elgesį priskirti išorinėms priežastims, kaltę suversti aplinkybėms ar net pasiteisinti jų veiksmais. Netgi kaltiname save, kad esame jų išorinė priežastis. Tačiau jei blogas elgesys neatrodo "tik etapas", turėtumėte pradėti ieškoti toliau išvardytų požymių, kad jis su jumis elgiasi blogai arba ji su jumis elgiasi netinkamai:

• Jie nepagarbiai elgiasi su jumis arba nuolat jus skriaudžia.
• Jie atsisako pripažinti jūsų problemas ir atsiliepimus.
• Jie niekada neatsiprašo
• Jie atsiprašo, bet nesistengia keistis
• Jie įtikina jus, kad su jumis nesielgė netinkamai.

Jei tokie dalykai jūsų santykiuose yra norma, turite nustoti kaltinti save arba partnerio išorines aplinkybes ir pažvelgti tiesai į akis. Jūsų santykiai su juo yra toksiški, todėl turite išsiaiškinti, kaip elgtis su žmogumi, kuris su jumis elgiasi blogai.

Taip pat turite suvokti, kodėl leidžiate jam taip elgtis. Tai, kaip žmogus su jumis elgiasi, yra žinia, ir jei jūsų partneris su jumis elgiasi netinkamai, turite susidurti su savo baimėmis ir sukaupti drąsos pakovoti už save.

11 dalykų, kuriuos reikia daryti, kai santykiuose su jumis blogai elgiamasi

Jūs nieko nepadarėte, kad paskatintumėte nuolatinį blogą elgesį. Kaip suaugusieji, mes visi esame atsakingi už savo elgesį, ir jūsų partneris nėra išimtis. Tačiau dabar, kai, deja, jums tenka sakyti tokius dalykus kaip: "Ji (jis) su manimi elgėsi taip, tarsi aš būčiau niekas", tikėti, kad "Tai, kaip su tavimi kas nors elgiasi, parodo, ką jis apie tave jaučia", arba ieškoti "Ką daryti, kai santykiuose su tavimi blogai elgiamasi", leiskite mumspažiūrėkite, kaip po truputį spręsti šią situaciją:

5. Tvirtai praneškite partneriui apie savo ribas

Dabar, kai žinote, ko norite ir kas jus skaudina, laikas šias mintis išreikšti žodžiais. Turite pasakyti partneriui, ką jis padarė ne taip ir ko iš jo tikitės. Asertyvumas reiškia, kad turėtumėte kalbėti aiškiai, pagarbiai, ramiai ir drąsiai.

Geriausia būtų, jei jūsų partneris nuoširdžiai atsiprašytų, suprastų savo veiksmus ir jų poveikį jums, gailėtųsi dėl savo elgesio ir užtikrintų, kad daugiau to nebekartos.

6. Nesitaikstykite su blogu elgesiu

Jei pasakėte partneriui, kodėl jus įskaudino jo žodžiai ir (arba) veiksmai ir kodėl jis turi pakeisti savo elgesį, neleiskite jam vėl netinkamai su jumis elgtis. Jei leisite, pasakysite jam, kad negerbiate savęs. Iš esmės sakote: "Man tai netrukdo." Tęskite toliau.

Atminkite, kad tai, kaip kas nors su jumis elgiasi, parodo, kaip jis jaučiasi jūsų atžvilgiu. Piktnaudžiavimo ciklas stiprėja tik tada, kai taikstotės su blogu elgesiu. Išmokite griežtai pasakyti: "Ne, aš to netoleruosiu", kai kas nors santykiuose su jumis elgiasi blogai.

7. Introspekcija gali parodyti, kodėl taikstėtės su blogu elgesiu

Jei aktyviai neatsisakėte taikstytis su partnerio blogu elgesiu ir nesusidūrėte su juo, turite išanalizuoti, kas verčia jus toleruoti netinkamą elgesį ar prievartą. Turite išsiaiškinti savo baimės priežastis. Žmonės toleruoja ir ignoruoja blogą partnerio elgesį dažniausiai dėl šių priežasčių:

• Esate empatiškas asmenybės tipas ir manote, kad jūsų partneris yra sužeistas ir jam reikia paramos.
• Pasąmoningai manote, kad nusipelnėte to, ką gaunate.
• Tikite, kad jie pasikeis
• Bijote įsivaizduoti gyvenimą be jų
• Nesate nepriklausomas (emociškai, finansiškai, fiziškai ir t. t.)

Dauguma šių įsitikinimų kyla dėl menkos savigarbos arba gelbėtojo komplekso. Kad galėtumėte pasinaudoti savo asmeniniu drąsos šaltiniu ir pasipriešinti smurtaujančiam partneriui, kuris blogai su jumis elgiasi, turite juos pašalinti.

8. Kreipkitės profesionalios pagalbos

Norint išsiaiškinti problemas, dėl kurių negalite apginti savo emocinių teisių, gali prireikti išorinio įsikišimo ir patarimų. Bendradarbiavimas su terapeutu gali padėti pažvelgti į vaikystės traumas, kurios gali sukelti tokias problemas kaip baimė būti paliktam, neužtikrintas prisirišimo stilius ar bendro priklausomumo problemos.

Kreipkitės pagalbos į psichikos sveikatos specialistą, kuris gali jus palaikyti ir nukreipti į pagarbų gyvenimą su mylinčiu partneriu. Jis taip pat gali padėti išmokti, kaip reaguoti, kai santykiuose su jumis elgiamasi blogai arba kai kas nors jus išnaudoja. Jei jums prireiktų tokios pagalbos, jums padės kvalifikuoti ir licencijuoti Bonobology grupės konsultantai.

9. Suteikite sau meilę

Kai kas nors santykiuose su jumis elgiasi blogai, patys būkite meilės šaltiniu, duokite sau tai, ko jums reikia, ir pamatysite skirtumą. Kad jaustumėtės labiau pasitikintys savimi, turite pagerinti santykius su savimi. Pasitikėkite savimi. Tačiau neapsiribokite tik odos gylio priemonėmis.

Žinoma, išvyka į SPA centrą, nauja šukuosena ar nauji batai gali pakelti jums nuotaiką. Tai gali net leisti jums nustatyti savo norų prioritetus. Tačiau meilė sau yra gilesnis dalykas ir jums gali tekti labiau pasistengti. Štai keli būdai, kaip galite iš tiesų rimtai praktikuoti meilę sau:

• Dietos taisymas
• Pratybos
• Pradėti užsiimti hobiu ar sportu
• Susitikimas su senu draugu
• Terapeuto paieška
• Žurnalo rašymas
• Skaitymas
• Lengviau atleisti sau
• Neigiamo kalbėjimo apie save kontrolė
• Laikykitės sau duotų pažadų
• Savo ribų įtvirtinimas

10. Nesitenkinkite minimumu santykiuose

Atkreipkite dėmesį į skirtumą tarp sakinio "Gauni tai, ko nusipelnei" ir "Gauni tai, ko, tavo manymu, nusipelnei". Niekas kitas, išskyrus tave patį, nenusprendžia, ko nusipelnei santykiuose. Kai santykiuose kas nors su tavimi blogai elgiasi, gali tekti atsitraukti ir paanalizuoti standartus, prie kurių prisitaikei.

Turite padidinti savo lūkesčius ir nesitenkinti minimumu santykiuose. Ar manote, kad kartais galima meluoti? Ar manote, kad galima retkarčiais smogti partneriui, jei didžiąją laiko dalį jį mylite? Ar manote, kad meilėje galima jausti nerimą ir nerimą? Ar manote, kad drama santykiuose prilygsta aistrai? Pagalvokite apie savo atsakymus.

11. Nebijokite išeiti

Kai kas nors su jumis blogai elgiasi ir jus skaudina, galbūt turėtumėte tiesiog išeiti. Jei jaučiate poreikį tai padaryti, žinokite, kad šis savisaugos veiksmas nėra nei neprotingas, nei savanaudiškas. Visiškai teisinga jausti baimę dėl nežinomos ateities, kad ir kokia nuodinga būtų žinoma dabartis. Jūsų baimė yra visiškai suprantama. Būkite malonūs sau ir ženkite po vieną žingsnį.

Pasinaudokite artimųjų pagalba. Susitvarkykite savo reikalus ir išeikite! Labai gerai apgalvokite savo išėjimo strategiją, ypač jei turite reikalų su fiziškai smurtaujančiu partneriu.

Žinojimas, kada išeiti

Šis mokslinis tyrimas pavadinimu, Piktnaudžiavimas intymiuose santykiuose , teigiama: "Gali būti šiek tiek dirbtina atskirti emocinę prievartą nuo fizinės prievartos formų, nes fizinės prievartos formos taip pat daro emocinę ir psichologinę žalą aukoms, o abiejų formų prievarta siekiama įtvirtinti dominavimą ir kontrolę kito asmens atžvilgiu".

Kai santykiuose kas nors su jumis blogai elgiasi, turite būti sąžiningas su savimi, kiek iš tikrųjų viskas blogai. Privalote sau sąžiningai atsakyti į klausimą: "Ar aš esu smurtaujančiuose santykiuose?" Pasiruoškite palikti partnerį, jei esate smurto auka. Jei nesate tikras, ar tai, su kuo susiduriate, prilygsta smurtui, toliau pateikiami klausimai padės jums išsiaiškinti:

• Ar jūsų partneris jus muša?
• Ar jie jus vadina vardais?
• Ar jie nuolat kalba su jumis su panieka ir pasmerkimu?
• Ar jie jus emociškai apleido, nespręsdami savo problemų su jumis?
• Ar jūsų partneris jus apgaudinėja?
• Ar jie dažnai būna finansiškai neištikimi?
• Ar jie visada / dažnai nepagarbiai elgiasi su jumis?
• Ar jie verčia jus jaustis mažais?
• Ar jie viešai jus menkina? Ar jūsų šeimos, vaikų ar draugų akivaizdoje?
• Ar jie jus įtikina, kad jie nieko blogo nepadarė?
• Ar jie manipuliuoja jumis ir verčia jus abejoti savo emocinio grįžtamojo ryšio sistema?
• Ar jie menkina jūsų skausmą ir atsisako ką nors daryti?

Visi pirmiau išvardyti požymiai rodo, kad jis su jumis blogai elgiasi arba ji blogai elgiasi su jumis, todėl fizinis smurtas turėtų būti griežtai draudžiamas. Žodinis smurtas ir emocinis aplaidumas taip pat gali labai traumuoti auką. Jūs nenusipelnėte tokio pažeminimo.

Jei jums gresia tiesioginis pavojus, skambinkite 9-1-1.

Norėdami gauti anoniminę, konfidencialią pagalbą visą parą, skambinkite į Nacionalinę smurto artimoje aplinkoje karštąją liniją telefonu 1-800-799-7233 (SAFE) arba 1-800-787-3224 (TTY).

Pagrindinės nuorodos

• Dažnai esame linkę blogą partnerio elgesį priskirti išorinėms priežastims, kaltindami aplinkybes arba save, kad jį išprovokavome.
• Reikia išmokti atpažinti prievartą. Fizinė, emocinė, finansinė, žodinė ir seksualinė prievarta, socialinė izoliacija ir emocinė nepriežiūra - tai būdai, kuriais partneris gali su jumis blogai elgtis.
• Nesitaikstykite su blogu elgesiu, apgalvokite savo ribas ir drąsiai praneškite apie jas partneriui. Būkite užjaučiantys ir mylintys save.
• Jums gali būti sunku atsispirti blogam elgesiui dėl savigarbos problemų, gelbėtojo komplekso ar kitos pagrindinės emocinės traumos.
• Jei jums sunku pakovoti už save, pasipriešinti blogam elgesiui ar išeiti iš toksiškų ir prievartos kupinų santykių, kreipkitės pagalbos į specialistą.

Jei pastebite, kad dažnai sakote patikimam draugui: "Ji (jis) elgėsi su manimi kaip su niekuo", priminkite sau, kad tai, kaip vyras elgiasi su jumis arba moteris elgiasi santykiuose, yra žinutė. Ir ignoruodami jų blogą elgesį tik sustiprinsite ją. Jie aiškiai nerodo jums pagarbos, kurios nusipelnėte. Paprašykite, kad jie pakeistų savo elgesį, o jei to nepadarys, būkite pasirengę išeiti.pirmenybė turi būti teikiama jūsų fiziniam saugumui ir psichinei bei emocinei sveikatai.

DUK

Kai kas nors santykiuose su jumis blogai elgiasi, jums gali būti sunku išeiti dėl savigarbos problemų, kai pasąmoningai manote, kad nenusipelnėte geresnio elgesio, arba dėl gelbėtojo komplekso, kai manote, kad jūsų partneris yra emociškai sužeistas ir jūs galite jį pataisyti. Taip pat galite likti su juo, nes tikite, kad jis pasikeis. Galite bijoti ateitiesbe jų. 2. Ar galite mylėti žmogų, kuris su jumis blogai elgiasi?

Jums gali patikti mintis, kad esate su jais įsimylėję. Galbūt net būsite linkę taikstytis su jų elgesiu. Galite jų gailėtis ir stengtis išgydyti palūžusią sielą, kuri verčia juos elgtis netinkamai. Tačiau pamažu jums bus vis sunkiau mylėti žmogų, kuris santykiuose su jumis elgiasi blogai, kol nebegalėsite pakęsti jo buvimo savo gyvenime.