We zijn allemaal wel eens in een situatie geweest waarin iemand ons slecht heeft behandeld. Of het nu in de familie is, een vriend, een collega, een baas of een leraar, we hebben allemaal wel eens die ene persoon gehad bij wie we ons afvroegen of we iets hadden gedaan waardoor hij of zij zich zo gedroeg. Maar wat gebeurt er als iemand je slecht behandelt in een relatie, een belangrijke romantische relatie?

Op het werk vraag je aan je collega: "Ligt het aan mij, of doet de baas ook zo vreselijk tegen jou?" De kans is groot dat je baas tegen iedereen op kantoor snauwt en dat geeft je meteen opluchting. "Ah! Dus het ligt niet aan mij!", zeg je terwijl je je voorhoofd afveegt. In je romantische relatie is het echter veel moeilijker om erachter te komen waarom je partner je slecht behandelt en wat je eraan moet doen.

Redenen waarom je partner je slecht behandelt

Wanneer iemand je slecht behandelt en dingen doet om je te kwetsen, dwingt dat je om je af te vragen: "Waarom?" Het is niet meer dan normaal om te proberen de oorzaak te achterhalen van de pijn die je wordt aangedaan. Voordat je gaat kijken hoe je om moet gaan met iemand die je slecht behandelt, kan het helpen om beter te kijken naar hoe jij probeert hun gedrag te rechtvaardigen.

Australische psycholoog Fritz Heider in zijn werk, De psychologie van interpersoonlijke relaties onderzocht en noemde het de Attributie Theorie, of wat iemand gelooft dat een oorzaak is van bepaald gedrag. Volgens deze theorie is het volkomen natuurlijk om te proberen het gedrag van je partner toe te schrijven aan externe of interne oorzaken. Houd in gedachten dat de ware maatstaf ...

Schakel JavaScript in

Stel dat je partner zich vaak misdraagt tegenover jou. Hij of zij negeert je emoties, negeert elke mening die je geeft en soms is hij of zij zelfs verbaal gewelddadig, snauwt hij of zij je af in het bijzijn van andere mensen. Je kunt ervan uitgaan dat de bron van zijn of haar slechte gedrag een van de volgende twee is:

• Extern: Dit betekent dat de reden voor hun gedrag alles buiten henzelf kan zijn. Het kunnen hun omstandigheden zijn. Ze werden bijvoorbeeld onder druk gezet op het werk toen ze je afsnauwden. Of iets wat je deed, irriteerde hen waardoor ze op een slechte manier reageerden.
• Intern: Dit betekent dat hun gedrag van binnenuit komt. Ze lijden bijvoorbeeld aan narcistische neigingen. Ze zijn ondankbaar, arrogant en grof, en daarom misdragen ze zich.

We hebben vaak de neiging om het slechte gedrag van onze partners toe te schrijven aan hun externe oorzaken, door hun omstandigheden de schuld te geven of zelfs als excuus te gebruiken voor hun acties. We geven zelfs onszelf de schuld als externe oorzaak. Maar als de slechte behandeling niet "slechts een fase" lijkt te zijn, moet je op zoek gaan naar de volgende tekenen dat hij je slecht behandelt of dat zij je niet goed behandelt:

• Ze respecteren je niet of mishandelen je regelmatig
• Ze weigeren je zorgen en feedback te erkennen
• Ze verontschuldigen zich nooit
• Ze verontschuldigen zich maar doen geen moeite om te veranderen
• Ze laten je geloven dat ze zich niet misdragen hebben

Als deze dingen de norm zijn in je relatie, moet je ophouden jezelf of de externe omstandigheden van je partner de schuld te geven en de waarheid onder ogen zien. Je relatie met hem of haar is giftig en je moet uitzoeken hoe je omgaat met iemand die je slecht behandelt.

Er zit een boodschap in de manier waarop iemand je behandelt en als je partner je slecht behandelt, moet je je angsten onder ogen zien en de moed opbrengen om voor jezelf op te komen.

11 Dingen die je moet doen als iemand je slecht behandelt in een relatie

Je hebt niets gedaan om constant slecht gedrag uit te lokken. Als volwassenen zijn we allemaal verantwoordelijk voor ons gedrag en je partner is geen uitzondering. Maar nu je, helaas, merkt dat je dingen zegt als: "Ze / Hij behandelde me alsof ik niets was", of gelooft, "De manier waarop iemand je behandelt is hoe ze zich voelen over jou", of googelt, "Wat te doen als iemand je slecht behandelt in een relatie", laten we dankijk hoe je stap voor stap met deze situatie om kunt gaan:

5. Communiceer je grenzen op een assertieve manier aan je partner

Nu je weet wat je wilt en wat je pijn doet, is het tijd om deze gedachten onder woorden te brengen. Je moet je partner vertellen wat hij of zij verkeerd heeft gedaan en wat je van hem of haar verwacht. Assertiviteit betekent dat je duidelijk, respectvol, kalm en moedig moet spreken.

In het ideale geval biedt je partner je een oprechte verontschuldiging aan met begrip voor zijn/haar actie en de impact ervan op jou, berouw voor zijn/haar gedrag en de verzekering dat hij/zij het niet zal herhalen.

6. Accepteer geen slecht gedrag

Als je je partner hebt verteld waarom je gekwetst bent door zijn woorden/handelingen en waarom hij zijn gedrag moet veranderen, sta dan niet toe dat hij zich weer bij je misdraagt. Als je dat toestaat, laat je hem zien dat je jezelf niet respecteert. Je zegt in wezen: "Ik vind dit goed, ga zo door."

Onthoud dat de manier waarop iemand je behandelt, aangeeft wat hij voor je voelt. De cyclus van misbruik wordt alleen maar versterkt wanneer je slecht gedrag tolereert. Leer om streng "Nee, dit tolereer ik niet" te zeggen wanneer iemand je slecht behandelt in een relatie.

7. Introspectie kan je vertellen waarom je slecht gedrag tolereert

Als je niet actief hebt geweigerd om het slechte gedrag van je partner te accepteren en hem of haar er niet mee hebt geconfronteerd, moet je analyseren waarom je wangedrag of misbruik tolereert. Je moet tot de kern van je angst komen. Mensen tolereren en negeren slecht gedrag van hun partners meestal om de volgende redenen:

• Je bent een empathisch persoonlijkheidstype en denkt dat je partner gekwetst is en steun nodig heeft
• Je denkt onbewust dat je verdient wat je krijgt
• Je gelooft dat ze zullen veranderen
• Je bent bang om je een leven zonder hen voor te stellen
• Je bent niet onafhankelijk (emotioneel, financieel, fysiek, enz.)

De meeste van deze overtuigingen komen voort uit een laag zelfbeeld of een redderscomplex. Je moet ze aanpakken zodat je je persoonlijke bron van moed kunt aanboren en je kunt verzetten tegen een misbruikende partner die je slecht behandelt.

8. Zoek professionele hulp

Om tot de kern te komen van de problemen die je ervan weerhouden om je emotionele rechten te laten gelden, heb je misschien externe interventie en begeleiding nodig. Samenwerken met een therapeut kan je helpen om terug te kijken naar jeugdtrauma's die zaken als verlatingsangst, onzekere hechtingsstijl of codependency issues kunnen veroorzaken.

Zoek hulp bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg, die je kan helpen en begeleiden naar een respectvol leven met een liefhebbende partner. Ze kunnen je ook helpen om te leren hoe je moet reageren als iemand je slecht behandelt in een relatie of misbruik van je maakt. Mocht je die hulp nodig hebben, dan zijn de deskundige en gediplomeerde counselors van Bonobology er om je te helpen.

9. Geef jezelf liefde

Als iemand je slecht behandelt in een relatie, wees dan je eigen bron van liefde, geef jezelf wat je nodig hebt en zie het verschil. Je moet je relatie met jezelf verbeteren om je zelfverzekerder te voelen. Verwen jezelf met zelfliefde. Maar beperk zelfzorg en zelfliefde tips niet tot huiddiepe remedies.

Natuurlijk, naar een kuuroord gaan of naar de kapper gaan, of uitgeven aan nieuwe schoenen kan je opbeuren. Dit kan je zelfs in staat stellen om je verlangens prioriteit te geven. Maar zelfliefde zit dieper dan dat en je moet er misschien harder aan werken. Hier zijn enkele manieren waarop je zelfliefde echt serieus kunt beoefenen:

• Je voeding aanpassen
• Oefenen
• Een hobby of sport oppakken
• Opnieuw contact maken met een oude vriend
• Een therapeut vinden
• Dagboek
• Lezen
• Jezelf gemakkelijker vergeven
• Negatieve zelfpraat onder controle houden
• De beloften aan jezelf houden
• Je grenzen laten gelden

10. Neem geen genoegen met het absolute minimum in een relatie

Let op het verschil tussen de zin "Je krijgt wat je verdient" en "Je krijgt wat je denkt dat je verdient". Niemand anders dan jijzelf bepaalt wat je verdient in je relatie. Als iemand je slecht behandelt in een relatie, moet je misschien een stapje terug doen en de normen waaraan je je hebt aangepast analyseren.

Je moet je verwachtingen verhogen en geen genoegen nemen met het absolute minimum in je relatie. Denk je dat het oké is om soms voorgelogen te worden? Denk je dat het oké is om je partner af en toe te slaan als je de meeste tijd van hem of haar houdt? Denk je dat het oké is om je angstig en rusteloos te voelen in de liefde? Denk je dat drama in een relatie gelijk staat aan "passie"? Denk na over je antwoorden.

11. Wees niet bang om weg te lopen

Als iemand je slecht behandelt en je pijn doet, moet je misschien gewoon weglopen. Als je de behoefte voelt om dat te doen, weet dan dat deze daad van zelfbehoud niet onredelijk of egoïstisch is. Het is goed om bang te zijn voor een onbekende toekomst, hoe giftig het bekende heden ook is. Je angst is volkomen begrijpelijk. Wees lief voor jezelf en neem het stap voor stap.

Neem de hulp aan van je dierbaren. Breng je zaken op orde en vertrek! Wees extreem bedacht op je vertrekstrategie, vooral als je te maken hebt met een fysiek gewelddadige partner.

Weten wanneer je moet vertrekken

Dit onderzoek getiteld, Misbruik in intieme relaties stelt: "Het kan enigszins kunstmatig zijn om emotionele mishandeling te scheiden van fysieke vormen van mishandeling omdat fysieke vormen van mishandeling ook emotionele en psychologische schade toebrengen aan slachtoffers, en beide vormen van mishandeling dienen om dominantie en controle over een andere persoon te krijgen".

Als iemand je slecht behandelt in een relatie, moet je eerlijk tegen jezelf zijn over hoe slecht de dingen echt zijn. Je bent jezelf een eerlijk antwoord verschuldigd op de vraag "Zit ik in een misbruikrelatie?" Bereid jezelf voor om je partner te verlaten als je slachtoffer bent van misbruik. Als je niet zeker weet of je te maken hebt met misbruik, zullen de volgende vragen je wat duidelijkheid geven:

• Slaat je partner je?
• Schelden ze je uit?
• Praten ze regelmatig minachtend en veroordelend tegen je?
• Hebben ze je emotioneel verwaarloosd zonder hun problemen met jou aan te pakken?
• Heeft je partner je bedrogen?
• Doen ze vaak aan financiële ontrouw?
• Zijn ze altijd/vaak respectloos tegen je?
• Voel je je er klein door?
• Kleineren ze je in het openbaar? Waar je familie, kinderen of vrienden bij zijn?
• Laten ze je geloven dat ze niets verkeerd hebben gedaan?
• Manipuleren ze je om te twijfelen aan je emotionele feedbacksysteem?
• Bagatelliseren ze je pijn en weigeren ze er iets aan te doen?

Al het bovenstaande zijn tekenen dat hij je slecht behandelt of dat zij je mishandelt, fysiek geweld zou een strikte no-go moeten zijn. Verbaal geweld en emotionele verwaarlozing kunnen ook extreem traumatiserend zijn voor het slachtoffer. Je verdient deze vernedering niet.

Bel 9-1-1 als je in direct gevaar bent.

Bel voor anonieme, vertrouwelijke hulp 24/7 de National Domestic Violence Hotline op 1-800-799-7233 (SAFE) of 1-800-787-3224 (TTY).

Belangrijke tips

• We hebben vaak de neiging om het slechte gedrag van onze partners toe te schrijven aan externe oorzaken, waarbij we de omstandigheden of onszelf de schuld geven voor het feit dat we dit gedrag hebben veroorzaakt.
• Fysiek, emotioneel, financieel, verbaal en seksueel misbruik, samen met sociaal isolement en emotionele verwaarlozing, zijn manieren waarop je partner je slecht kan behandelen.
• Tolereer geen slecht gedrag, denk na over je grenzen en communiceer ze assertief naar je partner. Wees mededogend en liefdevol naar jezelf toe
• Je vindt het misschien moeilijk om slecht gedrag te weerstaan vanwege problemen met je eigenwaarde of een redderscomplex of een ander onderliggend emotioneel trauma
• Als je het moeilijk vindt om voor jezelf op te komen, je te verzetten tegen slecht gedrag of uit een giftige en misbruikende relatie te stappen, zoek dan de hulp van een professional.

Als je merkt dat je vaak tegen een vertrouwde vriend zegt: "Zij/hij behandelde me alsof ik niets was", herinner jezelf er dan aan dat er een boodschap zit in de manier waarop een man je behandelt of een vrouw zich gedraagt in een relatie. En het negeren van hun slechte gedrag zal het alleen maar versterken. Ze tonen je duidelijk niet het respect dat je verdient. Vraag hen om hun manieren te veranderen en als ze dat niet doen, wees dan bereid om weg te lopen.moet prioriteit geven aan je fysieke veiligheid en mentale/emotionele gezondheid.

FAQs

Als iemand je slecht behandelt in een relatie, vind je het misschien moeilijk om weg te gaan vanwege problemen met je eigenwaarde, waarbij je onbewust denkt dat je geen beter gedrag verdient, of omdat je een redderscomplex hebt waarbij je denkt dat je partner emotioneel gewond is en jij hem of haar kunt oplappen. Je kunt ook bij hem of haar blijven omdat je erop vertrouwt dat hij of zij zal veranderen. Je bent misschien bang voor een toekomstzonder hen. 2. Kun je van iemand houden die je slecht behandelt?

Je houdt misschien van het idee om verliefd op hen te zijn. Je zou zelfs geneigd kunnen zijn om hun gedrag te verdragen. Je zou medelijden met hen kunnen hebben en proberen om de gebroken ziel te genezen die ervoor zorgt dat ze zich misdragen. Maar je zult het geleidelijk aan steeds moeilijker vinden om verliefd te zijn op iemand die je slecht behandelt in een relatie, totdat je hun aanwezigheid in je leven niet meer kunt verdragen.