家族、友人、同僚、上司、教師など、誰しもが誰かにひどい扱いを受けた経験があるはずです。 しかし、人間関係、特に重要な恋愛関係において、誰かにひどい扱いを受けたらどうなるでしょうか？

職場で、同僚に "私だけかな、上司もひどいよね？"と聞かれたとき、上司が職場の全員にキレている可能性があります。"ああ！私じゃないんだ！"と、眉間にしわを寄せて安心します。 しかし恋愛関係では、相手がなぜ自分をひどく扱うのか、どうすべきかを考えることはもっと難しいです。

あなたのパートナーがあなたを邪険に扱う理由

誰かにひどい扱いを受けたり、傷つけられたりすると、「なぜだろう」と考えざるを得ません。

オーストラリアの心理学者フリッツ・ハイダーが作品の中で 対人関係の心理学 この理論に従えば、パートナーの行動を外的または内的な原因に帰結させようとするのは、まったく自然なことです。 しかし、本当の意味での「ものさし」は、「ものさし」であることを肝に銘じておいてください。

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例えば、あなたのパートナーがよくあなたに悪さをするとしましょう。 あなたの感情を否定し、あなたの意見を無視し、時には他人の前で暴言を吐いたり、キレたり、あなたを貶めたりします。 彼らの悪さの原因は、次の2つのどちらかにあると考えることができるでしょう：

• 外付けです： つまり、相手の行動の理由は、自分の外側にあるものである可能性があります。 例えば、職場で振り回されていて、あなたにキレたとか、あなたが何かしたことで相手が腹を立てて、悪い反応をしたとか、そういう状況かもしれません。
• 内部です： 例えば、自己愛が強く、恩知らずで傲慢で乱暴な性格の人は、自分の内面に起因する行動となります。

私たちはしばしば、パートナーの悪行をその外的要因に帰着させ、その境遇を非難したり、あるいはその言い訳に使ったりしがちです。 さらに、自分自身をその外的要因として責めることもあります。 しかし、その不遇が「単なる段階」ではないようであれば、彼があなたをひどく扱う、あるいは彼女があなたを正しく扱わないという以下のサインを探し始めるべきでしょう：

• 定期的にあなたを見下したり、不当に扱ったりしている
• あなたの懸念やフィードバックを認めようとしない
• 決して謝らない
• 謝罪はするが、改めようとする努力はしない
• ガス抜きをして、あなたに悪さをしなかったと信じ込ませる。

もし、これらのことがあなたの関係の中で当たり前になっているのなら、自分自身やパートナーの外的状況を責めるのをやめて、真実と向き合う必要があります。 あなたと相手の関係は有害であり、あなたをひどく扱う相手とどう付き合うかを考えなければなりません。

また、なぜそのような行為を許しているのかを認識する必要があります。 人の接し方にはメッセージがあり、もしパートナーがあなたを不当に扱っているのなら、あなたは自分の恐怖と向き合い、勇気を出して自分のために立ち上がる必要があります。

11 人間関係で誰かに邪険にされたときにすべきこと

大人である以上、自分の行動に責任を持つのは当然であり、あなたのパートナーも例外ではありません。 しかし、残念ながら、「彼女は/彼は私を何でもないように扱った」と言ったり、「誰かがあなたを扱う方法は、彼らがあなたをどう感じているのか」を信じたり、「誰かが恋愛であなたをひどく扱ったときにどうすればよいか」をググったりしている今、私たちは、このように考えてみましょう。は、この状況にどう対処するか、一歩ずつ見ていきましょう：

5.自分の境界線をアサーティブにパートナーに伝える

自分が何を望んでいるのか、何に傷ついているのかがわかったところで、次はその思いを言葉にする番です。 相手が何を間違えたのか、相手に何を期待しているのかを伝える必要があります。 Assertivenessとは、はっきりと、敬意を持って、冷静に、そして勇気をもって話すことです。

理想的なのは、パートナーが、自分の行為とそれがあなたに与えた影響の理解、自分の行為に対する反省、そして同じことを繰り返さないという再確認を含む、心からの謝罪をあなたに提供することです。

6.悪い行いを我慢しない

相手の言動に傷ついた理由と、相手が行動を改めるべき理由を伝えたのなら、二度と相手に悪さをさせないようにしましょう。 もしさせてしまったら、あなたは自分を尊重していないことを相手に伝えることになります。 あなたは本質的に、「私はこれでいい。 続けてくれ」と言っているのです。

虐待の連鎖は、悪い行いを我慢することで、ますます強くなります。 人間関係で悪い扱いを受けたら、「いいえ、許しません」と厳しく言うことを学びましょう。

7.内観すれば、なぜ悪い行いを我慢しているのかがわかる

もし、あなたがパートナーの悪い行いを我慢することを積極的に拒否しておらず、パートナーとも向き合っていないのであれば、あなたが不品行や虐待を許容する理由は何かを分析する必要があります。 あなたの恐怖の根源を突き止める必要があります。 人々がパートナーの悪い行いを我慢して無視する理由は、ほとんどが以下の理由です：

• あなたはエンパス性格のタイプで、パートナーが傷ついていてサポートが必要だと考えている
• 無意識のうちに、自分が得ているものは当然だと考えている
• 相手が変わると信じている
• あなたは、彼らのいない人生を想像することを恐れている
• 自立していない（精神的、経済的、肉体的など）。

これらの信念のほとんどは、自尊心の低さや救世主コンプレックスからくるものです。 これらの信念に対処することで、あなた自身の勇気の源を引き出し、あなたを粗末に扱う虐待的なパートナーに立ち向かえるようになるのです。

8.専門家の助けを借りる

セラピストと一緒に、見捨てられることへの恐怖、不安定な愛着スタイル、共依存などの問題の引き金となる幼少期のトラウマを振り返ることができます。

ボノボロジーのカウンセラーが、あなたの相談にのってくれますよ。

9.自分に愛を与える

人間関係で誰かにひどい扱いを受けたら、自分自身が愛の源となり、必要なものを自分に与え、違いを実感しましょう。 自信を持つためには、自分との関係を改善する必要があります。 自己愛を満喫しましょう。 しかし、セルフケアや自己愛のヒントを、肌の奥の治療法に限定しないようにしましょう。

確かに、温泉に行ったり、髪を切ったり、靴を新調したりすれば、気分は上がるかもしれません。 自分の欲望を優先することもできるかもしれません。 しかし、自己愛はもっと深いもので、もっと努力する必要があるかもしれません。 ここでは、自己愛を本格的に実践するための方法をいくつかご紹介します：

• 食生活を正す
• エクセサイズ
• 趣味やスポーツを始める
• 旧友との再会を果たす
• セラピストを探す
• ジャーナリング
• 読書
• 自分をもっと気軽に許す
• ネガティブなセルフトークをチェックし続ける
• 自分との約束を守る
• 自分の境界を主張する

10.人間関係で必要最低限を決めつけない

You get what you deserve" と "You get what you think you deserve" という文章の違いを観察してください。 人間関係においてあなたが何に値するかは、あなた以外の誰も決められません。 人間関係において誰かがあなたをひどく扱うとき、あなたは一歩下がって、自分が適応した基準を分析する必要があるかもしれません。

あなたは、恋愛において、期待値を上げ、必要最低限で妥協しないことです。 あなたは、時々嘘をつかれてもいいと思いますか？ あなたは、ほとんど愛しているなら、たまには相手を殴ってもいいと思いますか？ あなたは、恋愛において不安や落ち着きを感じてもいいと思いますか？ あなたは、恋愛におけるドラマは「情熱」と同じだと思いますか？ あなたの答えを考えてみてください。

11.出歩くことを恐れてはいけない

誰かにひどいことをされたり、傷つけられたりしたら、その場から立ち去ればいいのかもしれません。 そうする必要があると感じたとしても、この自己防衛の行為は、理不尽でも自分勝手でもないことを知ってください。 既知の現在がどんなに有害であっても、未知の未来に対して怖いと感じるのは当然です。 その怖さは十分に理解できます。 自分に優しく、一度に一歩ずつ歩んでいきましょう。

大切な人の助けを借りましょう。 身辺整理をして出て行きましょう！特に身体的暴力を振るう相手には、出て行くための作戦に細心の注意を払いましょう。

去るべき時を知る

というタイトルのこの調査研究、 親密な関係における虐待 なぜなら、身体的な虐待もまた被害者に感情的・心理的な害を与え、どちらの虐待も他者に対する支配と統制を確立するのに役立つからである」と述べています。

人間関係でひどい扱いを受けたら、本当にひどい状態なのか、自分に正直になる必要があります。 私は虐待を受けているのか」という質問に正直に答える義務があります。 虐待の被害者であれば、パートナーと別れる準備をしましょう。 自分が扱っているものが虐待なのかどうかわからない場合は、次の質問ではっきりさせることができます：

• パートナーに殴られたりしませんか？
• 名前を呼ばれたりしませんか？
• 彼らは日頃からあなたに軽蔑と非難を込めて話しているのでしょうか？
• 彼らはあなたとの問題に対処することなく、感情的にあなたをないがしろにしてきたのでしょうか？
• あなたのパートナーは、浮気をしていませんか？
• 経済的な不倫をすることが多いのでしょうか？
• あなたに対して、いつも／よく無礼な態度をとりますか？
• 小さくなってしまうのでしょうか？
• 家族、子供、友人の前で、公然とあなたをけなしたりしませんか？
• 自分たちは悪くないとガス抜きをするのでしょうか。
• 彼らは、あなたの感情のフィードバックシステムを疑うようにあなたを操作しているのでしょうか？
• あなたの痛みを矮小化し、それに対して何もしようとしないのでしょうか？

上記はすべて、彼があなたを酷く扱い、あるいは彼女があなたを酷使する兆候です。肉体的な暴力は厳禁です。 言葉による虐待や精神的な無視も、被害者にとって非常に大きなトラウマになります。 あなたはこの屈辱に値しないのです。

緊急の危険がある場合は、9-1-1 に電話してください。

匿名かつ秘密厳守で24時間365日、全米ドメスティック・バイオレンス・ホットライン（1-800-799-7233（SAFE）または1-800-787-3224（TTY））へご連絡ください。

キーポイント

• 私たちはしばしば、パートナーの悪い行動を外的要因に帰する傾向があり、それを誘発したのは彼らの状況や自分自身だと非難する。
• 身体的、感情的、金銭的、言語的、性的虐待、社会的孤立、感情的無視などは、パートナーがあなたを不当に扱う方法である。
• 悪いことを我慢せず、自分の境界線を考え、それを相手にアサーティブに伝える。 自分に対して思いやりと愛情を持つ。
• 自尊心の問題、救世主コンプレックス、その他の根本的な心の傷のために、悪い行動を我慢することが難しいと感じるかもしれません。
• 自分自身のために立ち上がること、悪い行いに抵抗すること、有害で虐待的な関係から抜け出すことが困難であると感じた場合は、専門家の助けを求めてください。

もし、あなたが信頼できる友人に「あの人は私を何でもないように扱った」と頻繁に言っていることに気づいたら、男性からあなたへの接し方や女性からの振る舞いにはメッセージがあることを思い出してください。 そして、相手の悪い行動を無視することはそれを強化するだけです。 彼らは明らかにあなたにふさわしい敬意を示していません。 彼らにやり方を変えるよう求め、もし彼らがそうしないなら、立ち去る覚悟をしてください。は、身体の安全や精神的・情緒的な健康を優先する必要があります。

よくあるご質問

恋愛でひどい仕打ちを受けたとき、「自分にはこれ以上の仕打ちはできない」と無意識に思ってしまう自尊心の問題や、「相手は心に傷を負っているから自分が治す」という救世主コンプレックスから、なかなか離れられないことがあります。 また、相手が変わってくれると信じて一緒にいることもあるでしょう。 未来が怖いのかもしれません。がないとダメなんです。 2.自分にひどい仕打ちをする人を愛せますか？

あなたは、そのような相手との恋愛が好きかもしれません。 そのような相手の行動を我慢する気持ちもあるかもしれません。 そのような相手に同情し、悪さをするような壊れた魂を癒そうとするかもしれません。 しかし、恋愛において自分をひどく扱う相手との恋愛は、次第に難しくなり、その存在が許せなくなるまでになっていくでしょう。