A traição num casamento ou numa relação de compromisso pode abrir um buraco na sua relação, talvez mesmo irreparável. O facto de vir acompanhada de um ciclo vicioso de cônjuge traído não ajuda, porque significa que o seu cônjuge volta a cair no padrão de ser incapaz de confiar em si uma e outra vez. Um marido ou mulher traído(a) não perdoa facilmente e isso pode tornar a relação conjugal desgastante.

Ajudar o seu cônjuge a curar-se da sua traição pode parecer uma tarefa impossível, mas não tem de ser, desde que ambas as partes queiram genuinamente trabalhar no casamento e curar-se a si próprias e à relação.

Compreender o ciclo do cônjuge traído em si é difícil, mas é parte integrante do processo antes de tentar quebrar este ciclo e reparar o seu casamento. Para tornar a sua viagem um pouco mais fácil, falámos com a psicóloga Nandita Rambhia (MSc., Psicologia), especializada em TCC, REBT e aconselhamento de casais, para obter mais informações sobre o ciclo vicioso do cônjuge traído e as formas de lidar com ele numaContinue a ler para saber mais.

Compreender o ciclo do cônjuge traído

"O ciclo do cônjuge traído tem normalmente 3 ou 4 fases", diz Nandita, que descreveu cada uma das fases para oferecer mais clareza sobre como lidar com a traição do cônjuge e também para reconhecer estas fases num cônjuge que traiu.

1. descoberta

Esta é a primeira fase do ciclo do cônjuge traído e é acompanhada de uma série de emoções difíceis. Nandita explica: "Haverá choque, descrença, tentativas desesperadas de tentar perceber as coisas e recolher informações sobre a descoberta da infidelidade e sobre a possibilidade de se afastar após a infidelidade. O cônjuge traído continuará a fazer perguntas, por mais irracionais que sejam, vezes sem contanas suas mentes para dar sentido à angústia e ao sentimento de traição".

2. reacção

As emoções que vieram à tona na fase anterior irão reforçar-se aqui e manifestar-se-ão em reacções físicas e/ou mentais. É prudente lembrar aqui, adverte Nandita, que estas emoções podem ser muito variadas e permanecer na mente e no coração do cônjuge traído.

Certifique-se de que não está a agir apenas por culpa. Se está realmente arrependido, precisa de fazer mudanças no seu comportamento diário. Assuma a responsabilidade pelos seus actos, mesmo que faltasse alguma coisa no seu casamento. Responsabilize-se a si próprio em cada passo do caminho, porque fez a escolha de ser um cônjuge infiel. Essa responsabilidade é sua, independentemente de quão infeliz era.

Mas é um passo na direcção certa se o seu cônjuge estiver convencido de que está, de facto, profundamente arrependido dos seus actos e disposto a trabalhar em si e no seu casamento.

2) Gerir os accionadores

"A melhor maneira de gerir este gatilho é permitir que todo o ciclo do cônjuge traído se desenrole e deixar que o cônjuge reúna todos os pormenores do que aconteceu. Quanto mais informação tiver, mais controlo terá sobre a situação.Caso contrário, estão a agarrar-se a palhas e isso agrava o trauma", diz Nandita.

O facto de ficar cara a cara com a infidelidade de um cônjuge provoca um trauma emocional grave e o cônjuge traído pode ser desencadeado pela mais pequena das coisas durante muito tempo. Este trauma pode manifestar-se em qualquer coisa - desde ver um filme sobre infidelidade até ver uma mensagem de texto sua a assumir que é alguém com quem está a ter um caso.

Seja sensível a esta questão. É claro que não pode prever todos os factores desencadeantes, nem pode andar sempre em bicos de pés em relação aos sentimentos do seu cônjuge. Mas saiba que ele está a sofrer e que coisas que não teria pensado antes podem, de repente, tornar-se factores importantes e motivo de suspeita. A gestão da raiva nas relações não será a primeira coisa em que ele pensa. Ele está a tentar lidar com o cônjugetraição aqui, e como dissemos, não vai ser fácil.

3) Concentrar-se na reconstrução da confiança

A confiança mútua é a marca distintiva de qualquer relação saudável e amorosa e é a primeira coisa a ser destruída quando alguém está a tentar lidar com a traição do cônjuge. A não ser que tenham concordado com uma relação aberta, o entendimento num casamento é que ambos vão ser fiéis um ao outro para sempre. Foi para isso que se inscreveram.

Reconstruir a confiança é talvez a parte mais difícil quando se tenta quebrar o ciclo vicioso do cônjuge traído. Pode estar a lidar com as consequências da infidelidade à sua maneira, ao mesmo tempo que tenta provar ao seu cônjuge que ainda pode confiar em si. O pior é que esta incapacidade de confiar se estende também a outras áreas da vida.

"Tive um caso com o meu patrão há alguns anos. Não durou muito tempo, mas quando o meu marido descobriu, começou a pôr em causa tudo sobre mim. Se eu não conseguia manter-me fiel num casamento, ele estava convencido de que não podia confiar em mim para ser uma boa mãe, ou cuidar dos meus pais e sogros, ou fazer um bom trabalho. Durante muito tempo, ele não podia confiar em mim", diz Callie.

A confiança não é fácil, mas infelizmente pode ser perdida com muita facilidade. E reconstruir a confiança é incrivelmente difícil com um marido ou esposa traído(a). Mas ao ajudar o seu cônjuge a curar-se da sua traição, este deve ser o seu foco, não importa o que aconteça.

4. procurar ajuda profissional

"Independentemente do que se decida fazer, é importante curar e seguir em frente", diz Nandita. "A intervenção de terceiros pode ajudar neste caso. Pode ser um amigo ou familiar - alguém em quem confie e que admire. E, claro, procurar ajuda profissional pode ser extremamente benéfico".

Reconhecer que precisa de ajuda e estender a mão é a forma mais elevada de amor-próprio. Um casamento, na maioria dos casos, é entre duas pessoas. Mas quando está a desmoronar-se, não há nada de errado em pedir ajuda - quer seja um contacto pessoal ou um terapeuta profissional.

Pode optar por aconselhamento individual para começar e, depois, por terapia de casal, se e quando necessário. A terapia para um cônjuge traído ajudará, uma vez que ele precisa de se sentir ouvido. É bom para ele desabafar a sua confusão e vitríolo. Esperemos que ele se lembre da diferença entre desabafar e despejar emoções, se estiver a discutir o assunto com um amigo ou familiar.

Como cônjuge que traiu o seu parceiro, também terá o seu lado para falar, e um terapeuta dar-lhe-á um ouvido calmo e imparcial, sem culpas ou julgamentos. Se optar pela terapia, o painel de conselheiros experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância.

5) Compreender que a vossa relação não será a mesma

Para quebrar o ciclo do cônjuge traído é necessário um elevado nível de compreensão e aceitação. Enquanto o cônjuge traído se debate com a aceitação da infidelidade, o traidor também terá de compreender que, mesmo que o casamento acabe por sarar e perseverar, a relação nunca voltará a ser o que era antes da infidelidade.

A idade, as circunstâncias, os sentimentos, todos eles são dinâmicos e mutáveis. Um casamento, apesar das garantias de estabilidade, também é susceptível de mudar. Mas há uma diferença entre a mudança natural e a mudança dolorosa que ocorre numa relação quando esta é tocada por uma traição.

Esperemos que não seja uma situação do tipo "fingir que é normal depois da infidelidade", mas mesmo que se tenha esforçado muito para estabelecer confiança e limites saudáveis e pareça que está numa boa situação, as cicatrizes permanecerão. O seu cônjuge não confiará em si da mesma forma, o alicerce do seu casamento poderá sentir-se para sempre um pouco mais frágil e é algo que terá de aprender a navegar de novo.

A infidelidade é um reconhecimento devastador de que talvez não se conhecesse realmente a pessoa com quem se casou. Um cônjuge traído terá de voltar a conhecer o seu parceiro, isto é, se quiser que o casamento continue. Lidar com a traição do cônjuge irá mudá-lo e mudar o casamento.

6) Dê tempo ao seu cônjuge para fazer o luto

Já estabelecemos que a cura e a superação de uma traição podem assumir formas variadas e também que não será linear. A infidelidade significa a morte do seu casamento e da sua relação como era antes. A forma como o seu cônjuge o vê e a forma como ele vê o casamento e o compromisso desapareceram. E é por isso que o luto é importante, quer para se sentir melhor depois de uma separação, quer apenas para dar um tempopara reavaliar o vosso casamento.

O luto é uma parte importante da terapia para um cônjuge traído e ele precisa do tempo e do espaço necessários para o fazer à sua maneira. Não espere que isto seja uma coisa limitada no tempo - toda a gente sofre de forma diferente e tem de lidar com a traição do cônjuge no seu próprio tempo. Por isso, não continue a insistir com ele com coisas como: "Porque é que isto ainda o incomoda?" ou "Não conseguimos ultrapassar isto?"

"Quando traí a minha mulher, sabia que era um grande problema, mas confesso que não compreendia o quanto isso a afectava", diz Danny. "Para mim, não era a sentença de morte do nosso casamento, parecia algo que podíamos ultrapassar com o tempo e sobreviver à crise matrimonial. Mas percebi mais tarde que tinha de ser no tempo dela, e não no meu. Por isso, em vez de tentar dar-lhe um horário ou um ultimato, euperguntava-lhe, de vez em quando, se podíamos voltar a falar sobre o assunto".

7) Não ceder à tentação de uma nova infidelidade

À medida que a definição e as conversas em torno do amor e das relações se expandem, o casamento e a monogamia deixam de ser vistos como inquestionavelmente ligados um ao outro. Os casamentos abertos e as relações abertas são falados e praticados, embora rodeados de uma boa dose de desconforto e suspeita. Mas se está a tentar quebrar o ciclo do cônjuge traído, ou tem de manter o seu compromisso ou ter umuma conversa honesta sobre a abertura do casamento, ou então seguirem caminhos separados.

Compreenda que o seu cônjuge já está a sofrer com a sua traição. A sua mente está cheia de pensamentos amargos e cenários imaginados de si com outra pessoa. Consegue imaginar o quanto pioraria as coisas se o fizesse novamente, enquanto está ostensivamente a tentar curar o seu casamento? Um marido ou mulher traído(a) não aguenta muito. Por isso, se está a planear ficar com ele(a), uma nova infidelidade não éo caminho a seguir.

Se sente que não pode comprometer-se com este casamento, seja honesto com ele sobre isso. Não entre num fingimento de normalidade após a infidelidade, apenas para repetir toda a experiência miserável de novo. Talvez tenha fobia ao compromisso, talvez queira explorar outros estilos de relacionamento, ou simplesmente não quer continuar casado com o seu cônjuge. Não há nada de errado em nada disso, desde que seja honesto coma si próprio e ao seu cônjuge.

8) Definir e discutir o futuro

"Ambas as partes precisam de parar de olhar para o passado e olhar para o futuro. Embora o cônjuge traído já tenha muito com que lidar, também precisa de compreender porque é que a infidelidade aconteceu em primeiro lugar e trabalhar nas questões em causa", diz Nandita.

Esta é uma questão difícil, com algumas perguntas inevitáveis: têm um futuro juntos? Têm um futuro separados? Como será diferente do futuro que imaginaram juntos? Fazem uma pausa na relação? Divorciam-se? O que dizem às pessoas?

"Temos dois filhos e decidimos fazer uma separação experimental depois de eu ter acabado por ter um caso", diz Colleen. "Foi muito complicado, mas acho que decidimos estabelecer uma relação de cortesia básica e boas maneiras sempre que falávamos ou nos encontrávamos. Nada disto foi fácil, uma vez que o meu cônjuge era e continua a ser cauteloso e desconfiado em relação a mim. Não sei qual será o futuro, mas o que quer que tenhamos agora é melhor do que a constanteDe certa forma, estamos a seguir em frente".

9) Saber quando se deve ir embora

"A cura de uma traição tem de acontecer por si só. Ter fé em si próprio, que consegue lidar com isto e seguir em frente - é um grande passo no processo de cura. Mas há alturas em que um cônjuge não consegue recuperar de uma traição porque a angústia é muito intensa. Não consegue fazer as pazes com o trauma e quer acabar com a relação", diz Nandita.

É melhor afastar-se de forma saudável do que forçar um casamento que não está a resultar e que pode transformar-se numa relação profundamente tóxica.

Nunca é fácil abandonar algo em que se investiu tempo, esforço e emoção. Sonhava com este casamento e como seria, o quanto mudaria e alimentaria a sua vida. E depois aconteceu isto. Talvez, ao longo do caminho, tenha sido infeliz algures e isso tenha levado à infidelidade. Pode pensar que é melhor fingir que é normal depois da infidelidade do que desistir completamente.Infelizmente, as relações forçadas não funcionam.

Se o seu cônjuge já decidiu que não pode continuar neste casamento, pressioná-lo a ficar não lhe está a fazer nenhum favor. Ele ficará infeliz e amargurado num casamento em que já não quer estar. E você ficará infeliz, preso a um parceiro que não o ama da forma que precisa. Ele pode até já não o querer. Duro, mas é verdade. É muito melhor separar-se e trabalhar em si próprio etalvez encontrar um novo amor.

Quebrar o ciclo do cônjuge traído pode parecer um mito, especialmente se o rescaldo da infidelidade tiver sido feio e acrimonioso. Lembre-se de que, mesmo que seja o traidor e, sem dúvida, o culpado, não merece ser maltratado emocional ou fisicamente por isso. Dê espaço às reacções emocionais do seu cônjuge, mas saiba onde traçar o limite e estabelecer uma relação saudávellimites.

Dar-lhe tempo e espaço, mostrar remorsos profundos e reais e assumir a responsabilidade pelo que fez são factores muito importantes e podem ajudá-lo a recuperar da traição. Mesmo que o casamento vacile, esperamos que você e o seu cônjuge consigam recuperar desta crise de forma saudável, se é que isso é possívelmaltratados, indivíduos. Boa sorte.

Perguntas frequentes

O cônjuge traído experimenta emoções variadas - choque, descrença, negação, tristeza, raiva, etc. É importante deixar que o cônjuge traído passe por todos os seus sentimentos e não o apressar a tomar uma decisão sobre o que fazer a seguir. O perdão e a cura não podem ser apressados, especialmente quando se recupera de uma traição.

Se sempre houve uma profunda confiança e amizade, pode ser mais fácil recuperar o casamento, mas não há garantias, pois a traição e a infidelidade podem ser um golpe do qual nem o mais dedicado dos casamentos consegue recuperar.