Xiyanet di zewacê de an jî têkiliyek pabend dibe ku di têkiliya we de qulikê derxe, belkî jî ya ku nayê vegerandin. Ku ew bi çerxa hevjîna xayîntî ya xerab re tê, ne alîkar e ji ber ku ev tê vê wateyê ku hevjîna we dîsa dikeve nav şêwaza ku nikare careke din bi we bawer bike. Mêr yan jina xiyanetkar bi hêsanî efû nake û ev yek dikare bibe sedema têkiliyek zewacê ya westiyayî.

Alîkariya hevjîna xwe ji xiyaneta we sax bike, dibe ku wek karekî ne mumkin xuya bike, lê ne hewce ye heya ku her du alî bi rastî dixwazin li ser zewacê bixebitin û xwe û têkiliyê sax bikin. Lê hay ji xwe hebin, bê guman ew ê ne zû, ne hêsan an jî xêzik be.

Fêmkirina çerxa hevjîna xayîn bi xwe dijwar e, lê ji pêvajoyê re yekpare ye berî ku hûn hewl bidin ku vê çerxê bişkînin û zewaca xwe tamîr bikin. Ji bo ku rêwîtiya we hinekî hêsantir bike, me bi psîkolog Nandita Rambhia (MSc., Psîkolojî) re, ku di CBT, REBT, û şêwirmendiya zewacê de pispor e, ji bo bêtir têgihiştinên li ser çerxa hevjîna xayîntî û awayên mijûlbûna bi wê re axivî. saxlem, bi mebest. Li ser bixwînin da ku hûn bêtir fêr bibin.

Fêmkirina çerxa hevjîna xiyanetkirî

Nandita dibêje: "Çerxa hevjîna xiyanetkirî bi gelemperî 3 an 4 qonax hene." Wê her qonax diyar kir da ku bêtir zelaliyê bide ka meriv çawa bi îxaneta hevjînê re mijûl dibe û di heman demê de van qonaxan di hevjînê de jî nas dike.hewildan, û hest tê de. We xewnên vê zewacê hebû û ew ê çawa be, ew ê çiqasî biguhere û jiyana we geş bike. Û paşê ev çêbû. Dibe ku, di rê de, hûn li cîhek bêbext bûn û ew bû sedema bêbaweriyê. Dibe ku hûn bifikirin ku çêtir e ku meriv piştî nesadiqbûnê xwe normal bike ji ber ku bi tevahî dev jê berde. Mixabin, têkiliyên bi darê zorê bi kêr nayên.

Heke hevjîna we ji niha ve biryar daye ku ew êdî nikarin di vê zewacê de bin, zexta wan ji bo mayînê tu xêrê li we nake. Ew ê di zewaca ku êdî naxwazin tê de bin de bêbext û tal bin. Û hûn ê bêbext bin, bi hevjînek ku we çawa hewce dike ji we hez nake. Dibe ku ew êdî te jî naxwazin. Zehf, lê rast. Çêtir e ku hûn ji hev veqetin û li ser xwe bixebitin û belkî evîna nû bibînin.

Bişkandina çerxa hevjîna xayîntî dibe ku mîna efsaneyekê xuya bike, nemaze ger ku encamên nesadiqbûnê xerab û dijwar be. Ji kerema xwe ji bîr mekin ku her çend hûn xiyanetkar bin û bê guman sûcdar bin jî, hûn heq nakin ku hûn ji ber vê yekê bi hestyarî an fizîkî rastî destdirêjiyê werin. Cihê reaksiyonên hestyarî yên hevjîna xwe çêkin, lê zanibin ku hûn li ku derê rêzê bikşînin û sînorên têkiliyek saxlem saz bikin.

Terapiya ji bo hevjîna xayintî rêyek dirêj ber bi qenckirina wan ve diçe, her çend zewac xilas nebe jî. Wext û mekan dayîna wan, poşmaniya kûr û rast nîşan dan û berpirsiyarî girtinji ber tiştê ku we kiriye, hemî pir girîng in, û dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn ji xiyanetê xelas bibin. Her çend zewac têk biçe jî, em hêvî dikin ku hûn û hevjîna we wekî kesên saxlem, heke hinekî lêdan, ji vê qeyranê sax bibin. Bextê te xweş bî.

Pirs û Bersîv

Hevjîna îxanet hestên curbecur diceribîne – şok, bêbawerî, înkarkirin, xemgînî, hêrs û hwd. Girîng e ku hevjîna îxanetkar hemû hestên xwe derbas bike û lez neke ku ew biryarek li ser çi bikin. Lêborîn û saxbûnê zû nayê kirin, nemaze dema ku ji xiyanetê xelas bibe.

Ev bi tevahî bi têkiliya hevjînan ve girêdayî ye. Ger her gav pêbawerî û hevaltîyek kûr hebûya, dikaribû ji bo vejandina zewacê hinekî hêsantir be. Lê di vir de tu garantî tune, ji ber ku xiyanet û bêbawerî dikare bibe derbeyek ku zewacên herî dilsoz jî nikarin jê xelas bibin.

1. Keşfkirin

Di çerxa hevjîna xayîntî de ev qonaxa yekem e û bi tevahî hestên dijwar tê. Nandita rave dike, "Dê şok, bêbawerî, hewildanên bêhêvî hebin ku meriv tiştan biceribîne û fêhm bike, û di derheqê vedîtina bêbaweriyê de agahdarî berhev bike û gelo meriv piştî nesadiqbûnê bimeşe. Hevjîna ku îxanet lê hatiye kirin dê her çend pirsan biguherîne, çiqas bêaqil be jî, di mejiyê xwe de ji bo tengasî û hesta îxanetê têgihîştinek berdewam bike.”

2. Bertek

Hestên ku derketine holê. di qonaxa berê de dê li vir xurt bibe û di reaksiyona laşî û/an derûnî de diyar bibe. Nandita hişyar dike ku meriv li vir bihizire, ku ev hest dikarin gewhera xwe bimeşînin û hîn jî di hiş û dilê hevjîna xayîntî de bimînin.

Piştrast bikin ku hûn ne tenê ji ber sûcdariyê tevdigerin. Heke hûn bi rastî poşman in, hûn hewce ne ku di tevgera xweya rojane de guhertinan bikin. Berpirsiyariya kiryarên xwe bigirin, heta ku tiştek ji zewaca we winda bû. Di her gavê de xwe berpirsiyar bigrin ji ber ku we bijartiye ku hûn bibin hevjînek xapînok. Ew yek li ser te ye, tu çiqas bextreş bûyî jî.

Hay ji xwe hebin, ev garantî nîne ku hevjîna te wê te bibaxşîne bê guman. Lê ew gavek di rêça rast de ye heke ew pê bawer bin ku hûn bi rastî, ji kirinên xwe pir poşman dibin û amade ne ku li ser bixebitinxwe û zewacê.

2. Desthilatdaran bi rê ve bibin

“Teşkîlata herî mezin vedîtina eşqê bi xwe ye, çi bi tesadufî çêbibe, çi jî hevjîna nebawer bijbêre ku paqij bibe. Awayê çêtirîn ji bo birêvebirina vê tetikê ev e ku meriv rê bide tevahiya hevjîna xiyanetkar ku pêk were û bihêle ku hevjîn hemî hûrguliyên tiştê ku qewimî berhev bike. Zêdetir agahdariya wan hebe, ew bêtir di bin kontrola rewşê de hîs dikin. Wekî din, ew bi kavilan digrin û ev trawmayê girantir dike," Nandita dibêje.

Rûyê rûbirûbûna nesadiqbûna hevjînê xwe travmayek hestyarî ya giran tîne û hevjîna ku îxanet lê hatiye kirin dikare ji ber tiştên herî piçûk ji bo demeke dirêj paşê. Ev trawma dikare di her tiştî de diyar bibe - ji temaşekirina fîlimek li ser nesadiqtiyê bigire heya temaşekirina nivîsa we ji kesekî re dema ku hûn texmîn dikin ku ew kesek e ku hûn pê re têkiliyek heye.

Di derbarê vê yekê de hesas bin. Bê guman, hûn nekarin her tetikê pêşbîn bikin, ne jî hûn dikarin heta hetayê li dora hestên hevjîna xwe bigerin. Lê hay ji xwe hebin ku ew diêşin û tiştên ku wan ê berê duwem nefikirîn dikarin ji nişkê ve bibin faktorên sereke û bibin sedema gumanan. Rêvebiriya hêrsê di têkiliyan de dê ne yekem tiştê ku li ser hişê wan be. Ew li vir hewl didin ku bi îxaneta hevjînê re mijûl bibin, û wek me got, ew ê ne hêsan be.

3. Li ser ji nû ve avakirina baweriyê bisekine

Baweriya hevdu yenîşana her têkiliyek saxlem, evînî ye û ew yekem tişt e ku gava kesek hewl dide bi xiyaneta hevjînê re mijûl bibe têk diçe. Heya ku we bi têkiliyek vekirî razî nebû, têgihîştina di zewacê de ev e ku hûn her du jî her û her ji hev re dilsoz bin. Ya ku we qeyd kiriye ev e.

Ji nû ve avakirina pêbaweriyê belkî beşa herî dijwar e dema ku hûn hewl bidin ku çerxa hevjîna xayîntî bişkînin. Hûn dikarin bi awayê xwe bi encamên nesadiqê yên tevlihev re mijûl bibin, di heman demê de hewl didin ku ji hevjîna xwe re îsbat bikin ku hûn hîn jî dikarin pê bawer bin. Ya herî xerab ew e ku ev bêbawerî di qadên din ên jiyanê de jî derbas dibe.

“Çend sal berê têkiliya min bi serokê xwe re hebû. Ew pir dirêj nekir, lê gava ku mêrê min fêhm kir, wî dest pê kir ku her tiştî li ser min pirsî. Ger min nikarîbû di zewacê de dilsoz bimînim, ew bawer bû ku ez nikarim pê bawer bibim ku ez bibim dayikek baş, an li dê û bavê xwe û xizmên xwe xwedî derkevim, an jî di kar de karek baş bikim. Wî nikarîbû ji bo demeke dirêj bi min bawer bike, "dibêje Callie.

Bawerî ne hêsan e lê mixabin pir bi hêsanî dikare winda bibe. Û ji nû ve avakirina pêbaweriyê bi mêr an jina xayîntî re pir dijwar e. Lê dema ku alîkariya hevjîna xwe ji xiyaneta xwe sax bike, divê ev bala we be, çi dibe bila bibe.

4. Li alîkariya pispor bigerin

“Tu di dawiyê de biryara çi bikî jî, qenckirin û dimeşe yegirîng, "dibêje Nandita. "Destwerdana partiya sêyemîn dikare li vir bibe alîkar. Ew dikare hevalek an endamek malbatê be - kesek ku hûn pê bawer in û lê digerin. Û bê guman, lêgerîna arîkariya pispor dikare pir bikêr be.”

Pêkûpêkirin ku hûn hewceyê alîkariyê ne û gihandina we awayê herî bilind ê xwehezkirinê ye. Zewacek, di pir rewşan de, di navbera du kesan de ye. Lê gava ku ew têk diçe, tiştek xelet tune ku hûn ji bo alîkariyê bixwazin - çi ew têkiliyek kesane be an jî terapîstek pispor.

Hûn dikarin şêwirdariya kesane hilbijêrin ku dest pê bikin û dûv re jî dermankirina zewacê li gorî û gava ku hewce be. Dermankirina ji bo hevjîna xayîn dê bibe alîkar ji ber ku ew hewce ne ku hîs bikin ku bihîstin. Ji wan re baş e ku tevlihevî û vîtriolê xwe ji pergala xwe derxin. Hêvîdarim, ku ew ê cûdahiya di navbera rijandin û rijandina hestyarî de bînin bîra xwe, ger ew vê yekê bi hevalek an endamek malbatê re nîqaş bikin.

Wek hevjîna ku xayîntî li hevjîna xwe kiriye, hûn ê jî alîgirê xwe bin ku li ser biaxivin, û terapîstek dê guhek aram, bêalî û bêyî sûcdarkirin an dadbarkirinê deyn bide we. Heke hûn dermankirinê tercîh bikin, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology tenê klîkek dûr in.

5. Fêm bikin ku têkiliya we dê ne wekî hev be

Ji bo şikandina çerxa hevjîna xayîntî pêdivî bi astên bilind heye. têgihiştin û pejirandin. Dema ku hevjîna îxanetkirî dê bi qebûlkirina bêbaweriyê re şer bike, xayîndê her weha fêhm bike ku her çend zewac di dawîyê de sax bibe û bidome jî, ew têkilî dê çu carî venegere ya ku berî nesadiqbûnê bû.

Berdê we, tu têkilî, çiqas bi îstîqrar be jî, wekî xwe namîne. Temen, rewş, hest, hemî dînamîk û guherbar in. Zewacek, tevî garantiya wê ya aramiyê, di heman demê de ji bo guhertinê jî dibe. Lê ferqek di navbera guherîna xwezayî û guherîna bi êş ku têkiliyek tê de heye dema ku xiyanet lê tê kirin.

Hêvîdarim ku ew ne rewşek 'piştî bêbaweriyê xuya bike normal' e, lê her çend we Ji bo avakirina pêbawerî û sînorên saxlem bi rastî zehf xebitî û wusa dixuye ku hûn li cîhek baş in, dê şop bimînin. Hevjînê te wê bi heman awayî ji te bawer neke, bingeha zewaca te dikare heta hetayê hinekî ziravtir hîs bike, û ew tiştek e ku hûn ê hîn bibin ku hûn ji nû ve rêve bibin.

Nesadiqtî naskirinek wêranker e ku dibe ku we ne kiribe. Bi rastî tu kesê ku tu zewicî nas nakî. Hevjînê ku xiyanet kiriye dê hewce bike ku hevjînê xwe ji nû ve nas bike, ango heke ew dixwazin zewac berdewam bike. Bi îxaneta hevjînê re mijûlbûn wê wan biguherîne û zewacê biguherîne.

6. Dem bidin hevjîna xwe ku xemgîn bibe

Me berê jî destnîşan kir ku saxkirin û dûrketina ji xiyanetê dikare cûrbecûr be û her weha, ew ê ne rêzik be. Bêbaweriyê dinivîsemirina zewaca we û têkiliya we wek berê bû. Awayê ku hevjîna we we dibîne û awayê ku ew li zewacê û pabendbûnê dinêre nema. Û ji ber vê yekê jî xemgînî girîng e, gelo hûn piştî hevberdanê xwe baştir hîs bikin, an tenê wext bistînin da ku zewaca xwe ji nû ve binirxînin.

Girîn beşeke sereke ya dermankirinê ye ji bo hevjîna xayîntî û ew hewceyê dem û cîhê hewce ne ku bi awayê xwe bikin. Li bendê nebin ku ev bibe tiştek bi demê re - her kes bi rengek cûda xemgîn dibe û neçar e ku di dema xwe de bi xiyaneta hevjînê re mijûl bibe. Ji ber vê yekê, bi tiştên wekî, "çima ev hîn jî we aciz dike?" an jî "Ma em nikarin vê yekê derbas bikin?"

"Dema ku min jina xwe xapand, min zanibû ku ev karekî mezin bû, lê ez qebûl dikim ku min fêm nekir ku ew çiqas bandor li wê kir," Danny dibêje. "Ji min re, ew ne mirina zewaca me bû, wusa dixuya ku em dikarin bi demê re derbas bibin û ji krîza zewacê xilas bibin. Lê min paşê fêm kir ku ew diviyabû di dema wê de be, û ne ya min. Ji ber vê yekê, li şûna ku ez bernameyek an ultîmatomekê bidim wê, ez ê her çend hefte carekê jê bipirsim ka em dikarin ji nû ve li axaftinê bigerin."

7. Ji bo bêbaweriya din nekeve ceribandinê

Her ku pênasîn û axaftinên li ser evîn û têkiliyan berfireh dibin, zewac û yekdestî êdî bi hevdû re bê guman girêdayî nayên dîtin. Zewacên vekirî û têkiliyên vekirî têne axaftin û pratîk kirin, her çendbi qasekî nerehetî û gumanê dorpêçkirî ye. Lê eger hûn hewl didin ku çerxa hevjîna xiyanetkar bişkînin, divê hûn an bi pabendbûna xwe bisekinin, an jî di derbarê vekirina zewacê de sohbetek rast bikin, an dûv re herin riyên xwe yên cuda.

Fêm bikin ku hevjîna te jixwe ji xiyaneta te dizivire. Hişê wan bi ramanên tal û senaryoyên xeyalî yên we bi yekî din re tije ye. Ma hûn dikarin bifikirin ka ew ê çiqas xirabtir bibe heke hûn dîsa wiya bikin, dema ku hûn bi awakî hewl didin ku zewaca xwe sax bikin? Mêr an jina xiyanetkar tenê dikare ewqas zêde bigire. Ji ber vê yekê, eger hûn plan dikin ku bi wan re bisekinin, nebaweriya bêtir ne rê ye.

Heke hûn hest dikin ku hûn nikarin vê zewacê bikin, li ser vê yekê bi wan re rastdar bin. Piştî bêbaweriyê nekeve rewşek normal, tenê ji nû ve tevahiya serpêhatiya xirab dubare bike. Dibe ku hûn dilsoz-fob in, dibe ku hûn dixwazin şêwazên têkiliyek din bigerin, an jî hûn êdî naxwazin bi hevjîna xwe re zewicî bin. Tiştek ji vê yekê re tune, heya ku hûn bi xwe û hevjîna xwe re rastgo bin.

8. Pêşerojê diyar bikin û nîqaş bikin

“Pêdivî ye ku her du alî dev ji nihêrîna paşerojê berdin û li şûna wê li pêş binerin. . Digel ku hevjîna xiyanetkar jixwe gelek tişt hene ku pê re mijûl bibin, ew jî hewce ne ku fêm bikin ka çima nesadiqtî di serî de qewimî û li ser mijarên li ber destan bixebitin," Nandita dibêje.

Ev yek.yekî dijwar, dijwar e ku bi hin pirsên neçar ve girêdayî ye. Pêşerojek we bi hev re heye? Pêşerojek we ji hev cuda heye? Ew ê ji paşeroja ku we di destpêkê de bi hev re xeyal dikir çawa cûda be? Ma hûn têkiliyek qut dikin? Veqetandinek? Tu ji mirovan re çi dibêjî?

“Du zarokên me hene û me biryara veqetandina ceribandinê da piştî ku ez bi hev re biqewime,” Colleen dibêje. "Gelek fêhmkirin bû, lê ez difikirim ku me biryar da ku her gava ku em biaxivin an hev bibînin me biryar da ku em li ser xwezaya bingehîn û adetên baş bisekinin. Yek ji wan ne hêsan bû, ji ber ku hevjîna min ji min hişyar û gumanbar bû û dimîne. Nizanim pêşeroj çi ye, lê tiştê ku em niha heye ji baldariya domdar a li ser tiştê ku min kiriye çêtir e. Bi awayekî, em ber bi pêş ve diçin.”

9. Bizane kengê dûr bikevin

“Şîfa îxanetê divê bi serê xwe çêbibe. Baweriya xwe bi xwe heye, ku hûn dikarin vê yekê ragirin û bi pêş ve biçin - ew di pêvajoya başbûnê de rêyek dirêj diçe. Lê carinan hene ku hevjînek nikare ji xiyanetê xelas bibe ji ber ku tengahiyek pir giran e. Ew nikarin bi trawmayê re aştiyê bikin û dixwazin têkiliyê biqedînin, "dibêje Nandita.

Ew destnîşan dike ku ev hilbijartin di heman demê de rêyek e ku meriv bi hev re bimeşe jî. Çêtir e ku meriv bi rengekî saxlem bimeşe, ne ku bi zorê zewacek ku bi ser nakeve û dibe ku bibe têkiliyek kûr a jehrdar.

Tu carî ne hêsan e ku meriv ji tiştê ku we wext razandiye dûr bisekine.