Uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro! Todos nós já ouvimos esta frase, não é? Mas será que trair é assim tão simples? Será que pensar no seu ex a toda a hora conta como enganar a sua cara-metade? Será que o Ross de Friends traiu a Rachel, ou será que eles estavam a dar um tempo? Para descobrir como parar de trair, é importante entender as nuances da traição e porque é que ela acontece em primeiro lugar.

A infidelidade não é um conceito tão preto e branco como muitas vezes se faz crer. Para começar, é muito mais comum do que pensamos. Estudos demonstraram que 70% de todos os americanos já traíram pelo menos uma vez na sua vida conjugal. No entanto, por mais comum que seja, quando acontece na sua relação, parece muito pessoal e como o fim do mundo.

Consultámos a conselheira de relações Ruchi Ruuh (Diploma de pós-graduação em psicologia de aconselhamento), especializada em aconselhamento sobre compatibilidade, limites, amor-próprio e aceitação, para nos ajudar a compreender por que razão os seres humanos que juram estar comprometidos com um parceiro recorrem à infidelidade.

Porque traímos - A psicologia por detrás da traição

O adultério é o derradeiro factor de desestabilização para a maioria das pessoas. No entanto, as pessoas arriscam tudo e cedem quando têm uma oportunidade. Porquê? A traição é muito mais complexa do que os estereótipos comuns fazem parecer. Não estamos a tentar sugerir que trair o seu parceiro a dois é bom - não há boas razões para trair. No entanto, para compreender a mentalidade de um homem ou de uma mulher que trai, Ruchi partilha connosco amplas razõesporque é que as pessoas procuram conforto fora da sua relação primária.

• Para procurar satisfação sexual: Devido a incompatibilidade sexual com o parceiro principal, insatisfação com a frequência sexual ou para obter variedade sexual
• Procurar a satisfação emocional: Falta de satisfação, entusiasmo ou alegria na relação primária, negligência ou abuso emocional por parte do parceiro primário
• Factores situacionais: Distância do parceiro, disponibilidade de uma oportunidade, nostalgia e conforto com um ex
• Regras/atitude em relação às normas sociais: Para satisfazer tabus de excentricidades e fetiches ou devido ao facto de ter de casar contra a sua orientação sexual natural
• Vingança ou hostilidade: Raiva contra o parceiro principal e desejo de o magoar em retaliação

"Porque é que eu traio, apesar de amar o meu namorado?"- Traição compulsiva

Mas e no caso de uma traição crónica? O vício do sexo pode ser uma desculpa? Os namorados em série encontram-se muitas vezes numa situação difícil, incapazes de explicar as suas motivações: "Porque é que eu traio, apesar de amar o meu namorado/namorada? Ruchi ajuda-nos a perceber isto: "Todos nós temos a capacidade de amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, mas o grau e a dinâmica de cada relação podem ser diferentes.Os problemas surgem quando não conseguimos comunicar estes sentimentos ao nosso parceiro principal e recorremos à mentira".

Embora a Perturbação de Engano Compulsivo não seja reconhecida pelo Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais, o vício do sexo pode estar enraizado noutros comportamentos compulsivos. Nesse caso, o que ajuda um trapaceiro compulsivo é a orientação profissional. Se se encontrar viciado em sexo, tal como num caso de abuso de substâncias, com um fraco controlo dos impulsos e incapacidade de exercer as suas capacidades emocionais para raciocinarconsigo próprio, deve consultar um profissional de saúde mental.

Como deixar de trair numa relação - 15 dicas de especialistas

Agora que podemos ter a certeza de alguns factos psicológicos sobre a traição: a) que é comum, b) que pode estar enraizada em desejos que tem dificuldade em comunicar ao seu parceiro, razão pela qual mente, e c) que é mais complexa do que pode imaginar, vejamos os conselhos do nosso especialista sobre como deixar de trair uma relação e trair a sua cara-metade.

1) Assumir a responsabilidade pelas suas acções

Se está numa relação amorosa e quer acabar com ela de uma vez por todas, deve começar por garantir que assume a responsabilidade pelas suas próprias acções. "A negligência ou traição do seu parceiro pode ser um gatilho, mas mesmo assim quebrou os votos e a santidade da sua relação", diz Ruchi.

Assumir a responsabilidade na sua relação pelo papel que desempenha, em vez de culpar o seu parceiro como sendo o catalisador das suas acções. Assumir a responsabilidade pelas escolhas que faz permite-lhe ter mais empatia pelo seu parceiro e pode levá-lo a não voltar a traí-lo. Também lhe dá um sentido de propriedade do seu destino, aumenta a confiança, motiva-o a manter a sua palavra e impede-o decair do vagão.

Mas se está preso numa relação abusiva e traiu o seu parceiro, as suas acções são compreensíveis. Procure ajuda profissional através de grupos de apoio e conselheiros, ou opte por um recurso legal, para encontrar uma solução saudável para os problemas que está a enfrentar em casa.

2. trabalhar os seus traumas

"Nas relações, até a mais pequena negligência emocional/sexual pode abrir algumas feridas de infância", diz Ruchi. "Uma das principais razões pelas quais as pessoas traem (de acordo com um inquérito) é sentirem-se negligenciadas, manipuladas ou traídas numa relação. Por vezes, estes acontecimentos são reais, mas muitas vezes são apenas percepcionados."

Para deixar de trair o seu marido ou mulher, ou o(s) seu(s) parceiro(s), é extremamente importante abordar estes traumas. Trabalhe com um terapeuta para reconhecer e curar feridas antigas.

3) Tomar consciência dos factores que o levam a fazer batota

"Porque é que estou a trair?" Esta é sempre uma pergunta chave para acabar com o adultério no casamento. Veja se está a reflectir alguma das características de uma mulher ou de um homem traidor no seu comportamento. Tem de fazer algum trabalho interior para compreender os seus gatilhos para a traição. Ruchi aconselha a fazer a si próprio as seguintes perguntas:

• Estou à procura de emoção ou variedade?
• Sinto-me emocionalmente vazio?
• A relação sexual com o meu parceiro não é satisfatória?
• Amo o meu parceiro mas estou aborrecido?
• Estou a fugir do meu parceiro?
• Estou a fazer isto por vingança?

"Quando se é capaz de reconhecer as razões pessoais ou os factores que desencadeiam a traição, é mais fácil trabalhar sobre elas", diz Ruchi. Pode-se simplesmente estar mais atento ou evitar situações que desencadeiam a traição em série.

4. comunicar as suas preocupações

A traição não se limita às relações sexuais com outra pessoa. A infidelidade emocional e a infidelidade financeira são precedentes igualmente impactantes para a crise conjugal. A maioria das pessoas concorda que é a mentira ou o facto de manter o seu parceiro na ignorância que faz com que a traição seja dolorosa e humilhante. Isto significa que a falta de comunicação é o principal culpado nos casos de infidelidade.

A solução é clara: ter uma conversa clara com o seu parceiro sobre as necessidades em mudança numa relação é crucial. Teme que isso lhe cause mágoa? Ruchi coloca as coisas em perspectiva para si: "Por muito que possa magoar o seu parceiro saber que a relação é, de alguma forma, insatisfatória, a infidelidade irá sempre magoar mais."

Encontre um dia em que ambos se possam sentar juntos para uma conversa descontraída. Estabeleça as regras básicas de respeito, abertura de espírito e presença durante esta conversa. Fale sobre os problemas que está a enfrentar e trabalhe para resolver o conflito. "Isto é algo que os casais também podem fazer numa sessão de terapia de casal", diz Ruchi.

5) Introduzir emoção na sua relação principal

Se o tédio na sua relação ou a procura de excitação é uma das suas principais preocupações, fale com o seu parceiro sobre a construção mútua de um espaço para introduzir a excitação. Ruchi sugere formas de melhorar a relação sexualmente:

• Fale com o seu parceiro sobre as suas fantasias, manias e fetiches
• Com respeito e consentimento, introduza-os no seu mundo de prazer
• Estar aberto ao seu mundo de prazer

"Por vezes, este exercício básico pode abrir possibilidades de exploração que nunca imaginou antes, acabando por mantê-lo longe de trair o seu cônjuge", diz Ruchi.

6) Eliminar as oportunidades de fazer batota

"A traição tem duas partes, o desejo e a oportunidade", diz Ruchi. Se quer mesmo manter-se fiel ao seu parceiro, tem de eliminar as oportunidades de traição. Ruchi partilha alguns exemplos que o podem ajudar a perceber a nossa ideia.

• Se acha que o descarregamento de uma aplicação de encontros pode levar ao sexting, não a descarregue
• Se acha que embebedar-se numa festa do escritório pode levá-lo a dormir com outra pessoa, reduza o consumo de álcool
• Se sente que faz batota quando se sente negligenciado na sua relação, comunique-o ao seu parceiro quando isso acontecer. Trabalhe em si próprio e nas suas expectativas

7. compreender o significado de traição na sua relação

Entre si e o seu parceiro, o que é que conta como traição? A maioria das pessoas não se importará com certos comportamentos dos seus parceiros se tiverem conhecimento deles ou se tiverem consentido com eles. Traição é quando uma pessoa mente e a outra se sente traída. "Gostava que mais pessoas se sentassem umas com as outras e definissem a sua relação e os seus limites", diz Ruchi. Ela partilha um caso da sua prática como conselheira de relações.

"Uma vez, aconselhei uma pessoa que tinha traído várias vezes. Na nossa sessão, ela percebeu que estava apenas à procura de validação de novas pessoas para a sua atractividade. Não se tratava tanto de sexo, apenas de um flirt saudável e elogios.

"Eles comunicaram esse desejo ao parceiro e algo na relação se encaixou. O parceiro entendeu as suas necessidades e começou a prestar mais atenção ao elogiá-los verbalmente. Mas o mais importante é que eles perceberam que nenhum dos dois tinha realmente um problema com o flerte leve."

8) Dar prioridade à sua relação actual

À medida que o período de lua-de-mel de uma relação se torna uma coisa do passado, começamos a tomar os nossos parceiros como garantidos e deixamos de lhes dar prioridade. Quanto menos atenção lhes prestamos, mais a fractura se aprofunda. "Tornar-se mais consciente da importância da sua relação pode ser a mudança radical de mentalidade de que precisa para deixar de trair o seu parceiro", diz Ruchi.

Uma tomada de consciência do que a sua relação precisa e o facto de a proporcionar activamente pode, por vezes, ser suficiente para desviar a sua atenção de outras coisas.

9) Seja espontâneo na sua relação actual

Todas as relações têm o potencial de se tornarem monótonas ou aborrecidas ao fim de algum tempo e, por vezes, a traição é uma manifestação de que está a implorar por atenção numa relação. Invista em continuar a surpreender-se mutuamente com pequenas coisas que o façam sentir-se especial.

"Marque férias, dormidas e encontros surpresa", aconselha Ruchi. "Os casais que nunca param de namorar têm normalmente níveis de satisfação mais elevados com a relação e menos hipóteses de se afastarem."

10. um mergulho profundo na compreensão da monogamia

Sabia que, antes do imperialismo ocidental, mais de 85% das sociedades indígenas de todo o mundo eram poligâmicas? A monogamia é o resultado da evolução social e não o nosso instinto primário. "É possível que a monogamia não seja o que mais lhe convém", diz Ruchi. "Compreender se a sua relação precisa de uma transformação radical como a 'não-monogamia ética' ou uma 'relação aberta' é algo que precisa dedescobrir".

"Por vezes, as pessoas continuam a trair o parceiro que amam porque acham mais natural amar mais do que uma pessoa. E isso cria uma culpa profunda na relação", acrescenta. Se sente que é poliamoroso, é óptimo, mas fale com um profissional e com o seu parceiro em vez de optar por uma relação escondida no exterior. Permita que o seu parceiro decida o que quer para si próprio em vez deinfligindo-lhes a humilhação de terem sido enganados.

11) Afastar-se dos ex por quem se sente atraído

"Não, estou a falar a sério!", exclama Ruchi quando fala da probabilidade de trair o seu parceiro com os seus ex. "A maior parte das traições nas relações acontece com pessoas que conhecemos no passado." E porquê? "Os parceiros/amigos do passado proporcionam familiaridade, nostalgia e conforto", responde Ruchi.

O conselho é simples: mantenha-se afastado dos seus ex, se ainda se sentir atraído por eles a nível sexual ou romântico.

12. melhorar a auto-estima e a satisfação geral com a vida

Muitas pessoas debatem-se com inseguranças e défices que não têm nada a ver com o seu parceiro. "Se estiver a debater-se com uma baixa auto-estima ou com inseguranças em relação à sua própria auto-estima, vai sentir-se inadequado e menos satisfeito com a vida, procurando validação onde quer que a encontre", diz Ruchi. Também pode dar por si a auto-sabotar as suas hipóteses de felicidade na sua própria relação.

Ruchi aconselha a trabalhar no seu bem-estar individual. Pode inscrever-se no ginásio, passar tempo de qualidade com os amigos, encontrar um trabalho de que goste e dar a si próprio "tempo para mim" para relaxar e rejuvenescer. "Passar tempo consigo próprio dá mais satisfação e transporta a mesma energia para a relação também", acrescenta.

13) Evitar a armadilha do "a relva é mais verde do outro lado"

Há sempre alguém que parece ser um amante mais adequado do que o seu parceiro. Ruchi tem conselhos claros para se manter fora da armadilha da "relva sempre mais verde do outro lado".

"Reserve um momento para cuidar do seu próprio jardim, em vez de comparar o seu parceiro com os outros. Aprecie o que ele traz para a mesa. Trate a sua relação com respeito e cumpra as promessas que fez. Esforce-se por cuidar da sua relação e orgulhe-se dela."

14. criar objectivos de relacionamento

A maioria das pessoas não consegue ver o quadro geral e facilmente se desvia ou se distrai com prazeres menores. Ruchi diz: "Ter um objectivo maior de onde vê a sua relação no futuro pode ser um antídoto importante para a traição".

Manter a sua mente longe da traição não deve ser uma tarefa difícil. Os objectivos da relação fazem isso mesmo. Dão-lhe uma perspectiva sobre o que importa a longo prazo. Ajudam-no a concentrar-se no que é mais importante e, em última análise, mais satisfatório para si. Acaba por se tornar mais fácil cumprir o compromisso que assumiu com o seu parceiro.

15. procurar ajuda profissional para resolver os problemas da relação actual

"Todos os conflitos, desacordos e traições que não são resolvidos tornam a relação mais amarga a cada dia que passa. Os ressentimentos acumulam-se, a insatisfação emocional instala-se e esta perspectiva negativa em relação ao outro torna-se a linguagem da relação", diz Ruchi.

É sempre aconselhável que trabalhe com um terapeuta se vir que este sentimento negativo se está a instalar. "Quanto mais cedo os casais aprenderem sobre os seus padrões e encontrarem capacidades de enfrentamento eficazes e técnicas de resolução de conflitos, mais cedo se sentirão melhor um com o outro."

Indicadores-chave

• A procura de satisfação sexual e emocional; necessidades não satisfeitas; factores situacionais como a oportunidade, o conforto e a nostalgia em relação a um ex; desejos reprimidos, manias e fetiches; desejo de vingança; tendências compulsivas - tudo isto se situa no espectro de razões pelas quais as pessoas recorrem à traição
• A traição não se limita às relações sexuais com outra pessoa. A maioria das pessoas concorda que é a mentira, ou o facto de manter o parceiro na ignorância, que faz com que a traição seja dolorosa e humilhante
• Para deixar de trair numa relação, compreenda os seus factores de desencadeamento e trabalhe os seus traumas, o que pode ser muito útil sob a orientação de um terapeuta profissional
• Eliminar oportunidades de traição, comunicar as suas necessidades não satisfeitas ao seu parceiro e dar prioridade à sua relação primária
• Ter uma conversa aberta sobre o que a traição significa para vocês como casal também pode ser útil

A infidelidade não é uma linha fixa em pedra. É uma quebra da linha de confiança que estabeleceu consensualmente com o seu parceiro. Se quer deixar de trair a sua cara-metade, tem de compreender que a comunicação é crucial. Metade da sua batalha está ganha quando confia no seu parceiro. Fale com o seu parceiro sobre o que procura. É aconselhável fazê-lo sob a orientação de um conselheiro.Se precisar dessa ajuda, o painel de conselheiros profissionais da Bonobology está aqui para o ajudar.

Perguntas frequentes

Deve fazer algum trabalho interior para compreender as suas razões. Sofre de baixa auto-estima e procura validação? Está relacionado com um trauma de infância? Está a tentar vingar-se do seu parceiro? Está feliz na sua relação, mas precisa de uma sensação de emoção? As suas respostas a estas perguntas podem ajudá-lo a encontrar soluções saudáveis em vez de trair a pessoa que ama.a orientação de um terapeuta profissional pode ser útil para pôr termo ao adultério no casamento.

Os trapaceiros habituais são frequentemente inseguros e impulsivos, sendo considerados egoístas. Podem sofrer de problemas profundos que levam à necessidade de validação, à procura de atenção, ao comportamento compulsivo e ao narcisismo. A consulta de um profissional de saúde mental é o que ajuda um traidor compulsivo.