Carek xapandin, her dem xapandin! Me hemûyan ev yek bihîstiye, ne wisa? Lê ma xapandin ew qas hêsan e? Ma fikirîna li ser berê xwe her dem wekî xapandina nîvê xweya çêtir tê hesibandin? Ross ji Friends li Rachel xapandin, an ew li ser bêhnvedanê bûn? Ji bo ku meriv çawa dev ji xapandinê berde, girîng e ku meriv di serî de nuansên xapandinê fam bike û çima ew diqewime.

Kafirî ne wek têgînek reş û spî ye ku pir caran tê çêkirin. Ji bo destpêkê, ew ji ya ku em texmîn dikin pir gelemperî ye. Lêkolînan nîşan didin ku 70% ji hemî Amerîkîyan bi kêmanî carekê di jiyana xwe ya zewacê de xapandine. Lêbelê, her ku ew gelemperî ye, gava ku ew têkiliyek we diqewime, ew pir kesane û mîna dawiya cîhanê hîs dike.

Me bi şêwirmendê pêwendiyê, Ruchi Ruuh, (Dîplomaya Postgraduate di psîkolojiya şêwirmendiyê de) şêwir kir, ku pisporê lihevhatinê ye. sînor, xwe-hezkirin, û şêwirmendiya pejirandinê, ji bo ku ji me re bibe alîkar ku em fam bikin ka çima mirovên ku bi dilxwazî ​​soz didin ku bi yek hevjînê xwe re pabend bin, serî li bêbaweriyê didin. Wê her weha 15 serişteyên li ser ka meriv çawa dev ji xapandina hevjîna xwe berde.

Çima Em Dixapînin - Psîkolojiya Li Paş Xapandinê

Zina ji bo pir kesan peymana dawîn e. Lê dîsa jî mirov her tiştî xeternak dikin û gava ku şansek wan hebe, li ber xwe didin. Çima wisa? Xapandin ji stereotipên hevpar pir tevlihevtir e. Em hewl nadin ku têbigihîjin ku hevjîna we du-dem eTêkilî.

Ruchi şîretan dide xebatê li ser başbûna weya kesane. Hûn dikarin beşdarî werzîşê bibin, bi hevalên xwe re wextê kalîte derbas bikin, karê ku hûn jê hez dikin bibînin, û 'wextê min' bidin xwe da ku rihet û nûve bibin. "Derxistina wextê bi xwe re bêtir dilxweşiyê dide û heman enerjiyê vedigerîne têkiliyê jî," wê zêde dike.

13. Ji xefika "giya li aliyê din hêşîntir e" dûr bixin

Dê her gav kesek hebe ku ji hevjîna we evîndartir xuya dike. Ruchi şîretek zelal heye ku hûn xwe ji xefika 'giya her dem kesktir li aliyê din' bihêlin.

“Dema xwe bidin û li baxçeyê xwe xwedî derkevin, li şûna ku hevjînê xwe bi yên din re bidin ber hev. Tiştê ku ew tînin ser sifrê teqdîr dikin. Têkiliya xwe bi rêzdarî derman bikin û li gorî sozên ku we dane tevbigerin. Hewl bidin ku pêwendiya xwe geş bikin û pê serbilind bin.”

14. Armancên pêwendiyê biafirînin

Piraniya mirovan wêneyê mezin nabînin û bi hêsanî ji kêfan dûr dikevin an jî bi kêfên hindiktir bala mirov dikişînin. Ruchi dibêje, "Hebûna armancek mezin a ku hûn pêwendiya xwe di pêşerojê de dibînin dikare bibe antîdotek girîng a xapandinê."

Destgirtina hişê xwe ji xapandinê divê wekî peywirekê nebe. Armancên pêwendiyê tenê wiya dikin. Ew li ser tiştên ku di demek dirêj de girîng in perspektîfê didin we. Ew ji we re dibin alîkar ku hûn bala xwe bidin tiştê ku ji we re girîngtir e û, di dawiyê de, ji we re têrtir e. Di dawiyê de şopandin hêsantir dibebi sozdariya ku we ji hevjînê xwe re kiriye.

15. Ji bo çareserkirina pirsgirêkên têkiliya heyî li alîkariya pispor bigerin

“Hemû nakokî, nakokî û xiyanetên ku nayên çareser kirin têkilî her roja ku derbas dibe tal dibe. Kîn li hev kom dibin, nerazîbûna hestyarî derdikeve holê, û ev nêrîna neyînî ya li hember hev dibe zimanê têkiliyê," Ruçî dibêje.

Her gav tê pêşniyar kirin ku hûn bi terapîstek re bixebitin ger hûn vê hesta neyînî tê de bibînin. Çi qas zû zewac li ser qalibên xwe fêr bibin, û jêhatîbûnên bi bandor û teknolojiyên çareserkirina nakokiyan bibînin, ew qas zû bi hev re xwe baştir hîs dikin.”

Nîşaneyên sereke

• Li têrbûna cinsî û hestyarî digerin; hewcedariyên bêserûber; faktorên rewşê yên wekî derfet, rehetî, û nostaljîya bi ex; xwestekên çewisandin, kinc û fetisîn; xwestina tolhildanê; meylên mecbûrî - hemî li ser spektora sedemên ku mirov serî li xapandinê didin rûniştin
• Xapandin tenê bi têkiliya zayendî ya bi kesek din re sînordar nabe. Pir kes dipejirînin ku derew, an jî girtina hevjînê xwe di tariyê de ye, ya ku xapandinê bi êş û şermezar dike
• Ji bo ku hûn di têkiliyek de xapandinê rawestînin, sedemên xwe fam bikin û li ser travmayên xwe bixebitin. Di bin rêberiya terapîstek pispor de kirina wiya dikare bêqîmet be
• Derfetan ji holê rakinbixapînin, hewcedariyên xwe yên bêserûber bi hevjîna xwe re ragihînin, û pêwendiya xweya bingehîn bidin pêş
• Axaftinek vekirî li ser wateya xapandin ji we re wekî ducan jî dikare bibe alîkar

Nesadiqtî ne xêzek e ku di kevir de ye. Ew binpêkirina xeta pêbaweriyê ye ku we bi hevjîna xwe re lihevhatî kiriye. Ger hûn dixwazin dev ji xapandina nîvê xweya çêtir rawestînin, divê hûn fêm bikin ku ragihandin girîng e. Nîvê şerê we dema ku hûn hevjînê xwe bi pêbawer digirin bi ser dikeve. Li ser tiştê ku hûn lê digerin bi hevjîna xwe re bipeyivin. Tê pêşniyar kirin ku ew di bin rêberiya şêwirmendek de bikin. Ger hewcedariya we bi wê alîkariyê hebe, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology li vir in ku ji we re bibin alîkar.

Pirs û Bersîv

Divê hûn hin karên hundurîn bikin da ku hûn sedemên xwe fam bikin. Ma hûn ji xwebaweriya kêm dikişînin û li pejirandinê digerin? Ma ev bi travmaya zaroktiyê ve girêdayî ye? Ma hûn hewl didin ku li hevjîna xwe vegerin? Ma hûn di têkiliya xwe de bextewar in lê dîsa jî hewceyê hestek heyecanê ne? Bersivên we yên ji van pirsan re dibe ku ji we re bibin alîkar ku hûn li şûna xiyanetê li kesê ku hûn jê hez dikin, çareseriyên saxlem bibînin. Vekolîna van di bin rêberiya terapîstek pispor de dikare ji bo rawestandina zînayê di zewacê de bibe alîkar.

Xepînokên asayî bi gelemperî bêbawer û bêhêz in. Ew wekî têne hesibandinxwehez. Dibe ku ew ji pirsgirêkên kûr-rûnişt dikişînin ku dibe sedema hewcedariya pejirandinê, lêgera baldarî, behremendiya mecbûrî, û narsîsîzmê. Şêwirmendiya bi pisporê tenduristiya derûnî re ew e ku alîkariya xapînokek mecbûrî dike.

• Li têrbûna cinsî: Ji ber nelihevhatina zayendî ya bi hevjîna bingehîn re, ne razîbûna ji frekansa zayendî, an ji bo cûrbecûr cinsî
• Lêgerîna razîbûna hestyarî: Kêmbûna razîbûn, heyecan, an şahiya di têkiliya bingehîn de, îhmalkirin an destdirêjiya hestyarî ji hêla hevalbendê bingehîn ve
• Faktorên rewşê: Dûrbûna ji hevjînê, hebûna derfetê, nostaljî û rehetiya bi ex
• Qaîdeyên/helwesta li hember normên civakî: Têrkirina tabûyên kin û fetîş an jî ji ber ku divê li dijî meyla xwe ya zayendî ya xwezayî bizewice
• Tolhildan an dijminatî: Hêrsa li hevjîna bingehîn û xwesteka ku ji bo tolhildanê zirarê bide wan

“Çima ez dixapînim tevî ku ez ji hevalê xwe hez dikim?”- Xepekirina mecbûrî

Lê di mijara xapandina kronîk de çi? Ma girêdayiya seksê dikare bibe hincet? Fîlanderên serial bi gelemperî xwe di çarçoveyek rast de dibînin, nikanin motîvasyonên xwe rave bikin. "Çima ez dixapînim tevî ku ez ji hevalê/hevala xwe hez dikim?" ew dipirsin. Ruchi ji me re dibe alîkar ku em jê fêm bikin, "Em hemî xwedan şiyana me ye ku em di carekê de ji yekê zêdetir kes hez bikin, lê derece û dînamîkên her têkiliyek cûda dibe. Pirsgirêk dema ku em derdikevin holênikare van hestan bi hevjîna meya bingehîn re ragihîne û serî li derewan bide."

Her çend Nexweşiya Xapandinê ya Mecburî ji hêla Destûra Teşhîs û Statîstîk a Nexweşiyên Derûnî ve nayê nas kirin, girêdayiya zayendî dikare di tevgerên din ên mecbûrî de were vehewandin. Di wê rewşê de, ya ku alîkariya xapînokek mecbûrî dike rêbernameya profesyonel e. Heke hûn xwe bi seksê ve girêdayî dibînin, wek mînaka îstismarkirina maddeyan, bi kontrolkirina belengaz û nekaribûna hunerên xwe yên hestyarî ku hûn bi xwe re bifikirin, divê hûn bi pisporek tenduristiya derûnî re şêwir bikin.

Çawa Xapandinê Rawestînin Di Têkiliyek de - 15 Serişteyên Pisporê

Naha ku em dikarin ji çend rastiyên psîkolojîk ên di derbarê xapandinê de piştrast bin a) ku ew gelemperî ye, b) ku ew dikare di xwestekên ku hûn zehmet dibînin ku bi hevjîna xwe re ragihînin ve girêdayî be. ji ber vê yekê hûn derewan dikin, û c) ku ew ji ya ku hûn dikarin xeyal bikin tevlihevtir e, werin em li şîretên pisporê xwe binêrin ka meriv çawa dev ji xapandina têkiliyek û xayîntiya kesê girîng berde.

1. Berpirsiyariyê bigirin ji kirinên xwe

Heke hûn di nav têkiliyekê de bin, û hûn dixwazin wê yekcar û her dem biqedînin, divê hûn dest pê bikin ku hûn berpirsiyariya kiryarên xwe bigirin. Rûçî dibêje: “Pêhmalkirin an îxaneta hevjînê we dibe sedemek, lê we dîsa jî sond û pîroziya têkiliya xwe şikand.

Di têkiliya xwe de ji bo beşa ku hûn dilîzin, li şûna ku hûn hevjîna xwe sûcdar bikin, berpirsiyariyê bigirin ser xwebibe katalîzatorê kiryarên we. Berpirsiyariya hilbijartinên ku hûn dikin dihêle hûn ji hevjîna xwe re bêtir hestiyariyê bikin û dibe ku hûn careke din wan bixapînin. Di heman demê de hestek xwedîderketina li çarenûsa we dide we, pêbaweriyê çêdike, we teşwîq dike ku hûn gotina xwe biparêzin û we ji wagonê nehêle.

Lê heke hûn di nav têkiliyek xirabkar de bin û hevjîna xwe xapandin, kirinên we têne fêm kirin. Li alîkariya pispor bi rêya komên piştgirî û şêwirmendan bigerin, an jî çareyek dadrêsî hilbijêrin, da ku çareseriyek saxlem ji pirsgirêkên ku hûn li malê pê re rû bi rû ne.

2. Li ser travmayên xwe bixebitin

“Di Têkilî, îhmalkirina herî piçûk a hestyarî/zayendî jî dikare hin birînên zarokatiyê veke, "dibêje Rûçî. "Yek ji sedemên sereke ku mirov dixapînin (li gorî anketekê) di têkiliyek de hîskirina îhmal, manîpulekirin, an xayîntî ye. Carinan ev bûyerên rastîn in lê gelek caran ew tenê têne fêm kirin.”

Ji bo ku meriv dev ji xapandina mêr an jina xwe, an jî yên din ên girîng berde, pir girîng e ku meriv van trawmayan çareser bike. Bi terapîstekî re bixebitin ku birînên kevn nas bikin û qenc bikin.

3. Haya xwe ji sedemên xwe yên xapandinê bikin

“Çima ez dixapînim?” Ew her gav pirsek sereke ye ku meriv di zewacê de zînayê rawestîne. Binêrin ka hûn di tevgera xwe de yek ji taybetmendiyên jin an zilamek xapînok nîşan didin. Divê hûn hin xebata hundurîn bikinteşwîqên xwe yên xapandinê fêm bikin. Ruchi şîret dike ku hûn van pirsan ji xwe bipirsin:

• Ez li heyecanê digerim an jî cûrbecûr digerim?
• Gelo ez hestyarî vala hîs dikim?
• Gelo têkiliya seksî ya bi hevjîna min re pêk nayê?
• Ez ji hevjîna xwe hez dikim lê ez bêzar im?
• Ma ez ji hevjînê xwe direvim?
• Ma ez vê yekê ji bo tolhildanê dikim?

Rûçî dibêje: "Dema ku hûn karîbûn sedemên xwe yên kesane an sedeman nas bikin, xebata li ser wan hêsantir dibe." Meriv dikare bi hêsanî hişyartir bibe an jî ji rewşên ku dibe sedema xapandina rêzefîlmê dûr bisekine.

4. Fikarên xwe ragihînin

Xapandin tenê bi têkiliya cinsî bi kesekî din re sînordar nabe. Nesadiqbûna hestyarî û nesadiqbûna darayî ji bo qeyrana zewacê bi heman rengî bandorker in. Pir kes dipejirînin ku derew an jî girtina hevjînê we di tariyê de ye ku hîskirina xapandinê bi êş û heqaret dike. Ev tê vê wateyê ku nebûna pêwendiyê di dozên bêbaweriyê de sûcê sereke ye.

Çareserî zelal e. Axaftina zelal bi hevjîna xwe re li ser hewcedariyên guheztina di têkiliyek de pir girîng e. Ma hûn ditirsin ku ew ê zirarê bide wan? Rûçî ji bo we tiştan li ber çavan radixe. "Çiqas ku zanibin ku têkilî bi rengekî nebaş e, zirarê bide hevjîna we, nesadiqtî dê her gav bêtir zirarê bide."

Rojek bibînin ku hûn her du jî ji bo sohbetek rihet bi hev re rûnin. Rêgezên bingehîn ên hebûnê destnîşan bikindi vê axaftinê de rêzdar, vekirî û amade ye. Li ser pirsgirêkên ku hûn rû bi rû ne biaxivin, û li ser çareserkirina nakokiyan bixebitin. Ruchi dibêje: "Ev tiştekî ku zewac dikarin di danişîna tedawiya hevjînan de jî bikin," Ruchi dibêje.

5. Di têkiliya xweya bingehîn de heyecanê bidin nasîn

Heke di têkiliya we de bêhntengbûn an jî lêgerîna heyecanê yek ji wan e. fikarên xwe yên sereke, bi SO-ya xwe re li ser hevdu avakirina cîhek ji bo danasîna heyecanê bipeyivin. Ruchi rêyên xurtkirina têkiliya cinsî pêşniyar dike:

• Bi hevjîna xwe re li ser fantaziyên xwe, kinc û fetîşeyên xwe bipeyivin
• Bi rêz û razîbûna xwe, wan bi cîhana xweya kêfê bidin nasîn
• Ji cîhana wan re vekirî bin ji kêfê

"Carinan, ev tetbîqata bingehîn dikare îmkanên lêgerînê veke ku we berê qet xeyal nedikir, di dawiyê de we ji xapandina hevjîna xwe dûr dixe," Ruçî dibêje.

6. Derfetên xapandinê ji holê rakin

Rûçî dibêje “Xapandin du beş e, daxwaz û firsend. Ger hûn ciddî ne ku xwe bi hevjîna xwe re li ser riya dilsoz bihêlin, hûn hewce ne ku fersendên xapandinê ji holê rakin. Ruchi çend mînakan parve dike ku dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn drifta me bigirin.

• Heke hûn hîs dikin ku dakêşana sepanek hevjîniyê dê bibe sedema sextekirinê, wê dakêşin
• Heke hûn hîs dikin ku serxweşbûn di şahiyek ofîsê de dikare bibe sedem ku hûn bi kesekî din re razin, alkolê kêm bikin
• Heke hûn xwe hîs dikinbixapînin gava ku hûn di têkiliya xwe de hîs dikin ku îhmal kirine, gava ku ew diqewime wê bi hevjîna xwe re ragihînin. Li ser xwe û hêviyên xwe bixebitin

7. Di têkiliya xwe de wateya xapandinê fam bikin

Di navbera we û hevjîna we de, çi wekî xapandin tê hesibandin? Pir kes dê bi hin tevgerên hevkarên xwe re baş bin heke haya wan jê hebe an razîbûna wan hebe. Xapandin ew e ku kesek derewan bike û yekî din hîs bike ku xiyanet e. Rûçî dibêje: “Xwezî zêdetir kes bi hev re rûnin û têkiliya xwe û sînorên wê diyar bikin. Ew dozek ji pratîka xwe wekî şêwirmendek têkiliyê parve dike.

“Min carekê şîret da kesekî ku gelek caran xapandiye. Di danişîna me de, wan fêm kir ku ew tenê ji bo balkêşbûnê li pejirandina mirovên nû digerin. Ew qas ne li ser seksê bû, tenê çend flîr û pesnên tendurist bû.

“Wan ev xwestek ji hevjîna xwe re ragihand û tiştek di têkiliyê de derket. Hevjînê wan hewcedariyên wan fêm kir û dest pê kir zêdetir bala xwe da ser pesnê devkî. Lê ya herî girîng, wan fêm kir ku her du jî bi rastî pirsgirêkek bi flirtkirina sivik re nemaye.”

8. Têkiliya xwe ya niha pêşanî bidin

Dema ku heyama heyva hingivîn di têkiliyekê de dibe tiştek berê, em dest pê dikin. şirîkên xwe ji xwe re esas digirin û pêşî li wan nagirin. Bala we kêm beji wan re bidin, şikestin çiqas kûr dibe. Ruchi dibêje, "Hişyarbûna girîngiya têkiliya xwe dikare bibe guheztina radîkal a hişmendiya ku hûn hewce ne ku hûn xayîntiya hevjînê xwe rawestînin."

Haşmendiyek bi zanebûn ku pêwendiya we çi hewce dike û bi awayekî aktîf peydakirina wê tenê carinan bes e ku bala we ji çûna cîhek din dûr bixe.

9. Di têkiliya xweya niha de spontan bin

Her têkiliyek xwedan potansiyel e ku piştî demek şûnda bibe an bêzar bibe. Û carcaran xapandin nîşanek e ku hûn di têkiliyekê de balê dikişînin. Veberhênanê bikin ku hîn jî bi tiştên piçûk ên ku dihêle hûn hevjîna we xwe taybetî hîs bikin, hevûdu matmayî bikin.

Rûçî şîretan dike "Bêtlanên xwe, şevan û rojên surprîz tomar bikin." "Zêvên ku qet dev ji hevdu bernadin, bi gelemperî xwedan asta razîbûna ji têkiliyê û kêmtir şansên derketinê ne."

10. Kûrbûneke kûr li ser têgihîştina yekperestiyê

Gelo we dizanibû, beriya emperyalîzma rojavayî, ji %85ê civakên xwecihî yên li çaraliyê cîhanê pirzimanî bûn? Monogamy encama pêşkeftina civakî ye û ne însiyata meya bingehîn e. Rûçî dibêje: "Mimkun e ku yekgamî ne ya ku herî baş li gorî we ye." "Fêmkirina ka pêwendiya we hewceyê veguherînek radîkal mîna 'ne-monogamyiya exlaqî' an 'têkiliyek vekirî' tiştek e ku hûn hewce ne ku hûn fêm bikin."

"Carinan mirovberdewam bixapînin hevjînê xwe yê ku jê hez dikin ji ber ku ew xwezatir dibînin ku ji yekê zêdetir hez bikin. Û ew di têkiliyê de sûcdariyek kûr çêdike, "wê zêde dike. Ger hûn hîs dikin ku hûn polamorous in, ew pir xweş e, lê li şûna ku hûn têkiliyek veşartî li derve hilbijêrin, bi pisporek û hevjîna xwe re bipeyivin. Destûrê bide hevjînê xwe ku biryarê bide ku ew ji bo xwe çi dixwazin, li şûna ku heqareta xapandinê li ser wan bike.

11. Ji exesên ku hûn bala wan dikişînin dûr bisekinin

“Na, ez bi rastî ez dibêjim !” Ruçî dema ku qala îhtîmala xapandina hevjîna xwe bi berê xwe re dike, vedibêje. "Piraniya xapandina di têkiliyan de bi kesên ku me di paşerojê de nas kirine re çêdibe." Û çima wisa ye? Rûçî bersiv dide, "heval/hevalên berê nasî, nostaljî û rehetiyê peyda dikin."

Şîret hêsan e. Ji berê xwe dûr bisekinin, eger hûn hîna jî hest bi wan dikişînin ji hêla cinsî an romantîk ve.

12. Xwebaweriya xwe û bi tevahî têrbûna xwe ji jiyanê çêtir bikin

Ji ber vê yekê gelek kes bi bêewlehî û kêmasiyan re têkoşîn dikin ti têkiliya wan bi hevjînê xwe re nîne. Ruchi dibêje: "Heke hûn bi xwebaweriya nizm an bêewlehiyên li dor nirxa xweya xwe re têdikoşin, hûn ê ji jiyanê bêkêmasî û kêmtir razî bibin, li ku derê hûn dikarin wê bibînin li pejirandinê bigerin." Her weha dibe ku hûn xwe bibînin ku şansên xwe yên bextewariyê di xwe de sabote dikin