এবাৰ প্ৰতাৰক, সদায় প্ৰতাৰক! আমি সকলোৱে এইটো শুনিছো নহয়নে? কিন্তু প্ৰতাৰণা কৰাটো ইমান সহজ নেকি? সকলো সময়তে আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ কথা ভাবিলে আপোনাৰ ভাল অৰ্ধেকক প্ৰতাৰণা কৰা বুলি গণ্য কৰা হয়নে? ফ্ৰেণ্ডছৰ ৰছে ৰেচেলক প্ৰতাৰণা কৰিছিল নেকি, নে তেওঁলোকে বিৰতি লৈছিল? প্ৰতাৰণা কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ হ’লে প্ৰতাৰণা কৰাৰ সূক্ষ্মতা আৰু প্ৰথমতে কিয় হয় সেইটো বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

অবিশ্বাসীতা প্ৰায়ে কোৱাৰ দৰে ক’লা-বগা ধাৰণা নহয়। আৰম্ভণিতে ক’বলৈ গ’লে আমি ধাৰণা কৰাতকৈ ই বহুত বেছি সাধাৰণ৷ অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ৭০% আমেৰিকান লোকে বৈবাহিক জীৱনত এবাৰ হ’লেও প্ৰতাৰণা কৰিছে। কিন্তু যিমানেই সাধাৰণ নহওক কিয়, যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ লগত এনেকুৱা হয়, তেতিয়া ই অতি ব্যক্তিগত আৰু পৃথিৱীৰ শেষৰ দৰে অনুভৱ হয়।

আমি সম্পৰ্ক পৰামৰ্শদাতা, ৰুচি ৰুহ, (পৰামৰ্শ মনোবিজ্ঞানত স্নাতকোত্তৰ ডিপ্লমা)ৰ পৰামৰ্শ লৈছিলো যি সামঞ্জস্যতাত বিশেষজ্ঞ, সীমা, আত্মপ্ৰেম, আৰু গ্ৰহণযোগ্যতাৰ পৰামৰ্শ, যাতে আমাক বুজিবলৈ সহায় কৰে যে যিসকল মানুহে স্বেচ্ছাই এজন সংগীৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ হ'বলৈ প্ৰতিজ্ঞা কৰে, তেওঁলোকে কিয় অবিশ্বাসৰ আশ্ৰয় লয়। তেখেতে আমাক আপোনাৰ সংগীক কেনেকৈ প্ৰতাৰণা কৰা বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰতো ১৫টা টিপছ দিছিল।

আমি কিয় প্ৰতাৰণা কৰো – প্ৰতাৰণা কৰাৰ আঁৰৰ মনোবিজ্ঞান

ব্যভিচাৰ বেছিভাগ মানুহৰে চূড়ান্ত চুক্তি ভংগকাৰী। তথাপিও মানুহে এই সকলোবোৰ ৰিস্ক লৈ সুযোগ পালে হাৰ মানি লয়। কিয় তেনেকুৱা হৈছে? সাধাৰণ কু-সংস্কাৰবোৰে যিমান জটিল বুলি কয়, তাতকৈ বহুত বেছি জটিল প্ৰতাৰণা। আমি ইংগিত দিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই যে আপোনাৰ সংগীক টু-টাইমিং কৰা হৈছে

ৰুচিয়ে আপোনাৰ ব্যক্তিগত মংগলৰ ওপৰত কাম কৰাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে। আপুনি জিমত যোগদান কৰিব পাৰে, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে মানসম্পন্ন সময় কটাব পাৰে, আপুনি ভালপোৱা কাম বিচাৰিব পাৰে, আৰু নিজকে জিৰণি আৰু সজীৱ হ’বলৈ ‘মোক সময়’ দিব পাৰে। “নিজৰ সৈতে সময় কটালে অধিক সন্তুষ্টি লাভ কৰে আৰু সম্পৰ্কটোলৈও একে শক্তি অনুবাদ কৰে,” তাই লগতে কয়। <১০>১৩। “সিফালে ঘাঁহ সেউজীয়া” ফান্দটো এৰাই চলক

আপোনাৰ সংগীতকৈ বেছি উপযুক্ত প্ৰেমিক যেন লগা কোনোবা এজন সদায় থাকিব। ‘সিফালে ঘাঁহ সদায় সেউজীয়া’ ফান্দৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰাখিবলৈ ৰুচিৰ স্পষ্ট পৰামৰ্শ আছে।

“এটা মুহূৰ্ত উলিয়াওক আৰু নিজৰ বাৰীখন চোৱাচিতা কৰক, আপোনাৰ সংগীক আনৰ সৈতে তুলনা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে। তেওঁলোকে টেবুললৈ যি আনে তাৰ শলাগ লওক। আপোনাৰ সম্পৰ্কক সন্মানেৰে ব্যৱহাৰ কৰক আৰু আপুনি দিয়া প্ৰতিশ্ৰুতি পালন কৰক। আপোনাৰ সম্পৰ্কক লালন-পালন কৰাত প্ৰচেষ্টা কৰক আৰু ইয়াৰ বাবে গৌৰৱ কৰক।’

14. সম্পৰ্কৰ লক্ষ্য সৃষ্টি কৰক

বেছিভাগ মানুহেই ডাঙৰ ছবিখন দেখাত ব্যৰ্থ হয় আৰু সহজেই কম আনন্দৰ সৈতে বিপথে পৰিচালিত হয় বা বিচলিত হয়। ৰুচিয়ে কয়, “ভৱিষ্যতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক ক’ত দেখা পাব তাৰ এটা বৃহৎ লক্ষ্য থকাটো প্ৰতাৰণা কৰাৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰতিষেধক হ’ব পাৰে।”

প্ৰতাৰণা কৰাৰ পৰা মনটোক আঁতৰাই ৰখাটো এটা কাম যেন নালাগে। সম্পৰ্কৰ লক্ষ্যই ঠিক তেনেকুৱাই কৰে। দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে কি গুৰুত্বপূৰ্ণ সেই বিষয়ে তেওঁলোকে আপোনাক দৃষ্টিভংগী দিয়ে। তেওঁলোকে আপোনাক যিটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু শেষত আপোনাৰ বাবে অধিক সন্তুষ্টিদায়ক সেইটোত মনোনিৱেশ কৰাত সহায় কৰে। অৱশেষত ইয়াক অনুসৰণ কৰাটো সহজ হৈ পৰে15. বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ সমাধান কৰিবলৈ পেছাদাৰী সহায় বিচাৰক

“সমাধান নোহোৱা সকলো সংঘাত, মতানৈক্য আৰু বিশ্বাসঘাটকতাই... প্ৰতিটো দিনৰ লগে লগে সম্পৰ্ক তিক্ত। ক্ষোভ জমা হয়, আৱেগিক অসন্তুষ্টিৰ সৃষ্টি হয় আৰু ইজনে সিজনৰ প্ৰতি এই নেতিবাচক দৃষ্টিভংগীয়েই সম্পৰ্কৰ ভাষা হৈ পৰে।’ দম্পতীয়ে যিমান সোনকালে নিজৰ আৰ্হিৰ বিষয়ে শিকে, আৰু ফলপ্ৰসূ মোকাবিলা দক্ষতা আৰু সংঘাত সমাধানৰ কৌশল বিচাৰি পায়, সিমানেই সোনকালে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি ভাল অনুভৱ কৰিব।”

মূল পইণ্টাৰ

• যৌন আৰু আৱেগিক সন্তুষ্টি বিচৰা; অপূৰণীয় প্ৰয়োজনীয়তা; পৰিস্থিতিগত কাৰক যেনে সুযোগ, আৰাম, আৰু প্ৰাক্তনৰ সৈতে নষ্টালজিয়া; দমন কৰা ইচ্ছা, কিংক, আৰু ফেটিছ; প্ৰতিশোধ বিচৰাৰ ইচ্ছা; বাধ্যতামূলক প্ৰৱণতা – সকলোৱেই এনে কাৰণৰ বৰ্ণালীত বহি থাকে যে মানুহে প্ৰতাৰণা কৰাৰ আশ্ৰয় লয়
• প্ৰতাৰণা আন ব্যক্তিৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্কত সীমাবদ্ধ নহয়। বেছিভাগ মানুহেই এই কথাত একমত যে মিছা কথা কোৱাটোৱেই, বা আপোনাৰ সংগীক আন্ধাৰত ৰখাটোৱেই প্ৰতাৰণাক আঘাতজনক আৰু অপমানজনক অনুভৱ কৰায়
• সম্পৰ্কত প্ৰতাৰণা বন্ধ কৰিবলৈ, আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ বুজিবলৈ আৰু আপোনাৰ আঘাতৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ। পেছাদাৰী থেৰাপিষ্টৰ নিৰ্দেশনাত তেনে কৰাটো অমূল্য হ’ব পাৰে
• সুযোগসমূহ নিৰ্মূল কৰাপ্ৰতাৰণা কৰিবলৈ, আপোনাৰ পূৰণ নোহোৱা প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ, আৰু আপোনাৰ প্ৰাথমিক সম্পৰ্কক অগ্ৰাধিকাৰ দিবলৈ
• দম্পতী হিচাপে প্ৰতাৰণা কৰাৰ অৰ্থ কি সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কথা পতাটোও সহায়ক বুলি প্ৰমাণিত হ'ব পাৰে

অবিশ্বাস শিলত স্থাপন কৰা ৰেখা নহয়। ই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সন্মতিসূচকভাৱে নিৰ্ধাৰণ কৰা আস্থাৰ ৰেখা ভংগ কৰা। যদি আপুনি আপোনাৰ উন্নত অৰ্ধেকক প্ৰতাৰণা কৰা বন্ধ কৰিব বিচাৰে তেন্তে আপুনি বুজিব লাগিব যে যোগাযোগ অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ যুদ্ধৰ আধাখিনি জয়ী হয় যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক আত্মবিশ্বাসেৰে লৈ যায়। আপুনি কি বিচাৰিছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক। পৰামৰ্শদাতাৰ নিৰ্দেশনাত কৰাটো বাঞ্ছনীয়। আপুনি যদি সেই সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, Bonobology ৰ পেছাদাৰী পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেল আপোনাক সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছে।

FAQs

আপুনি আপোনাৰ কাৰণবোৰ বুজিবলৈ কিছু আভ্যন্তৰীণ কাম কৰিব লাগিব। আপুনি নিম্ন আত্মসন্মানত ভুগিছেনে আৰু বৈধতা বিচাৰিছেনে? ইয়াৰ সৈতে শৈশৱৰ আঘাতৰ সম্পৰ্ক আছেনে? আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত উত্তৰ দিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সুখী তথাপিও ৰোমাঞ্চৰ অনুভূতিৰ প্ৰয়োজন আছেনে? এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰ আপোনাৰ ভালপোৱা ব্যক্তিজনক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে স্বাস্থ্যসন্মত সমাধান বিচাৰি উলিওৱাত সহায় কৰিব পাৰে। পেছাদাৰী থেৰাপিষ্টৰ নিৰ্দেশনাত এইবোৰ অন্বেষণ কৰিলে বিবাহত ব্যভিচাৰ বন্ধ কৰিবলৈ সহায়ক হ'ব পাৰে।

অভ্যাসগত প্ৰতাৰকসকল প্ৰায়ে নিৰাপত্তাহীন আৰু আৱেগিক হয়। তেওঁলোকক হিচাপে গণ্য কৰা হয়স্বাৰ্থপৰ. তেওঁলোকে হয়তো গভীৰভাৱে সোমাই থকা সমস্যাত ভুগিছে ​​যাৰ ফলত বৈধকৰণৰ প্ৰয়োজনীয়তা, মনোযোগ বিচৰা, বাধ্যতামূলক আচৰণ আৰু নাৰ্চিছিজমৰ প্ৰয়োজন হয়। মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ সৈতে পৰামৰ্শই বাধ্যতামূলক প্ৰতাৰকক সহায় কৰে।

• যৌন সন্তুষ্টি বিচাৰিবলৈ: Due to... প্ৰাথমিক সংগীৰ সৈতে যৌন অসঙ্গতি, যৌন সঘনতাৰ প্ৰতি অসন্তুষ্টি, বা যৌন বৈচিত্ৰ্যৰ বাবে
• আৱেগিক সন্তুষ্টি বিচাৰিবলৈ: প্ৰাথমিক সম্পৰ্কত সন্তুষ্টি, উত্তেজনা বা আনন্দৰ অভাৱ, প্ৰাথমিক সংগীৰ দ্বাৰা অৱহেলা বা আৱেগিক নিৰ্যাতন
• পৰিস্থিতিৰ কাৰকসমূহ: সংগীৰ পৰা দূৰত্ব, এটা সুযোগৰ উপলব্ধতা, নষ্টালজিয়া আৰু এটা ex
• সামাজিক নীতিৰ প্ৰতি নিয়ম/মনোভাৱ: কিংক আৰু ফেটিছ বা প্ৰাপ্যৰ নিষেধাজ্ঞা সন্তুষ্ট কৰা আপোনাৰ স্বাভাৱিক যৌন অভিৰুচিৰ বিৰুদ্ধে বিয়া হ'বলগীয়া হোৱালৈকে
• প্ৰতিশোধ বা শত্ৰুতা: প্ৰাথমিক সংগীৰ ওপৰত খং আৰু প্ৰতিশোধৰ বাবে তেওঁলোকক আঘাত দিয়াৰ ইচ্ছা

“মোৰ প্ৰেমিকক ভাল পালেও মই কিয় প্ৰতাৰণা কৰো?”- বাধ্যতামূলক প্ৰতাৰণা

কিন্তু দীৰ্ঘদিনীয়া প্ৰতাৰণাৰ ক্ষেত্ৰত কি হ’ব? যৌন আসক্তি অজুহাত হ’ব পাৰেনে? ছিৰিয়েল ফিলাণ্ডাৰসকলে প্ৰায়ে নিজকে এটা ফিক্সত বিচাৰি পায়, নিজৰ প্ৰেৰণা বুজাব নোৱাৰে। “বয়ফ্ৰেণ্ড/গাৰ্লফ্ৰেণ্ডক ভাল পাইও মই কিয় ঠগ খাওঁ?” তেওঁলোকে সুধিছে। ৰুচিয়ে আমাক ইয়াৰ অৰ্থ বুজিবলৈ সহায় কৰে, “আমাৰ সকলোৰে এটা সময়ত এজনতকৈ অধিক ব্যক্তিক ভালপোৱাৰ ক্ষমতা আছে, কিন্তু প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ মাত্ৰা আৰু গতিশীলতা বেলেগ বেলেগ হ’ব পাৰে। সমস্যাৰ সৃষ্টি হয় যেতিয়া আমি...এই অনুভৱবোৰ আমাৰ প্ৰাথমিক সংগীক জনাই দিব নোৱাৰো আৰু মিছা কোৱাৰ আশ্ৰয় ল’ব নোৱাৰো।’

যদিও বাধ্যতামূলক ছিটিং ডিছঅৰ্ডাৰ ডায়েগনষ্টিক এণ্ড ষ্টেটিষ্টিক্যাল মেনুৱেল অৱ মেন্টেল ডিছঅৰ্ডাৰ দ্বাৰা স্বীকৃতি দিয়া হোৱা নাই, যৌন আসক্তি অন্যান্য বাধ্যতামূলক আচৰণৰ পৰাই শিপাই থাকিব পাৰে। সেই ক্ষেত্ৰত বাধ্যতামূলক প্ৰতাৰকক যিটোৱে সহায় কৰে সেয়া হ’ল পেছাদাৰী নিৰ্দেশনা। যদি আপুনি নিজকে যৌনতাৰ প্ৰতি আসক্ত বুলি ভাবে, যেনে দ্ৰব্য সেৱনৰ ক্ষেত্ৰত, ইম্পলছ নিয়ন্ত্ৰণ বেয়া আৰু নিজৰ সৈতে যুক্তি দিবলৈ আৱেগিক দক্ষতা ব্যৱহাৰ কৰিব নোৱাৰা, তেন্তে আপুনি মানসিক স্বাস্থ্যৰ পেছাদাৰীৰ পৰামৰ্শ ল’ব লাগিব।

প্ৰতাৰণা বন্ধ কৰিবলৈ কেনেকৈ In A Relationship – 15 Expert Tips

এতিয়া যেতিয়া আমি প্ৰতাৰণা সম্পৰ্কে কেইটামান মানসিক তথ্যৰ বিষয়ে নিশ্চিত হ’ব পাৰো ক) যে ই সাধাৰণ, খ) ইয়াৰ শিপা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ কঠিন হোৱা ইচ্ছাবোৰৰ মাজত হ’ব পাৰে যাৰ বাবে আপুনি মিছা কয়, আৰু গ) যে ই আপুনি কল্পনা কৰাতকৈ অধিক জটিল, সম্পৰ্কত প্ৰতাৰণা আৰু আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক কেনেকৈ বিশ্বাসঘাতকতা কৰাটো বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ বিষয়ে আমাৰ বিশেষজ্ঞৰ পৰামৰ্শ চাওঁ আহক।

1. জবাবদিহিতা লওক আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ

যদি আপুনি কোনো প্ৰেমত আছে, আৰু ইয়াক এবাৰ আৰু চিৰদিনৰ বাবে শেষ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি নিজৰ কাৰ্য্যৰ বাবে জবাবদিহিতা লোৱাটো নিশ্চিত কৰি আৰম্ভ কৰিব লাগিব। ৰুচিয়ে কয়, “আপোনাৰ সংগীৰ অৱহেলা বা বিশ্বাসঘাতকতাই এটা ট্ৰিগাৰ হ’ব পাৰে কিন্তু তথাপিও আপুনি ব্ৰত আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ পবিত্ৰতা ভংগ কৰিলে।”

আপুনি লোৱা অংশটোৰ বাবে আপোনাৰ সম্পৰ্কত দায়িত্ব লওক, আপোনাৰ সংগীক দোষাৰোপ কৰাৰ পৰিৱৰ্তেআপোনাৰ কাৰ্য্যৰ অনুঘটক হোৱা। আপুনি কৰা বাছনিৰ জবাবদিহিতা গ্ৰহণ কৰিলে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অধিক সহানুভূতিশীলতা থাকে আৰু হয়তো আপুনি তেওঁলোকক পুনৰ প্ৰতাৰণা নকৰিব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক আপোনাৰ ভাগ্যৰ মালিকীস্বত্বৰ অনুভৱ দিয়ে, আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলে, আপোনাৰ কথা পালন কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়ে আৰু ৱেগনৰ পৰা পৰি যোৱাৰ পৰা ৰক্ষা কৰে।

কিন্তু যদি আপুনি কোনো নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ থাকে আৰু আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰে, তেন্তে আপোনাৰ কাৰ্য্য বুজা যায়। আপুনি ঘৰত সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহৰ সুস্থ সমাধান বিচাৰিবলৈ সহায়ক গোট আৰু পৰামৰ্শদাতাৰ জৰিয়তে পেছাদাৰী সহায় লওক, বা আইনী আশ্ৰয় লওক।

2. আপোনাৰ আঘাতৰ ওপৰত কাম কৰক

“In সম্পৰ্কবোৰত, সামান্যতম আৱেগিক/যৌন অৱহেলাইও শৈশৱৰ কিছুমান ঘাঁ খুলিব পাৰে,” ৰুচিয়ে কয়। “মানুহে প্ৰতাৰণা কৰাৰ এটা শীৰ্ষ কাৰণ (এটা সমীক্ষা অনুসৰি) হ’ল সম্পৰ্কত অৱহেলিত, হেতালি খেলা বা প্ৰতাৰিত অনুভৱ কৰা। কেতিয়াবা এইবোৰ প্ৰকৃত পৰিঘটনা কিন্তু বহু সময়ত কেৱল অনুভৱ কৰা হয়।”

আপোনাৰ স্বামী বা পত্নীক, বা আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আন(সকল)ক প্ৰতাৰণা কৰা বন্ধ কৰিবলৈ, এই আঘাতসমূহৰ সমাধান কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। পুৰণি ঘাঁ চিনাক্ত আৰু ভাল কৰিবলৈ এজন থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কাম কৰক।

3. প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহৰ বিষয়ে সচেতন হওক

“মই কিয় প্ৰতাৰণা কৰিছো?” বিবাহত ব্যভিচাৰ বন্ধ কৰিবলৈ সেইটো সদায় এটা মূল প্ৰশ্ন। চাওক যে আপুনি আপোনাৰ আচৰণত প্ৰতাৰক মহিলা বা পুৰুষৰ কোনো বৈশিষ্ট্য প্ৰতিফলিত কৰিছে নেকি। আপুনি কিছু আভ্যন্তৰীণ কাম কৰিব লাগিব যাতে...প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ বুজিব। ৰুচিয়ে নিজকে তলত দিয়া প্ৰশ্নবোৰ সুধিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে:

• মই উত্তেজনা বিচাৰিছো নে বৈচিত্ৰ্য বিচাৰিছো?
• মই আৱেগিকভাৱে শূন্য অনুভৱ কৰিছোনে?
• মোৰ সংগীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্ক পূৰণ হোৱা নাইনে?
• মই মোৰ সংগীক ভাল পাওঁ কিন্তু মই বিৰক্ত হৈছো নেকি?
• মই মোৰ সংগীৰ পৰা পলায়ন কৰিছোনে?
• মই প্ৰতিশোধৰ বাবে এই কাম কৰিছোনে?

“এবাৰ আপুনি আপোনাৰ ব্যক্তিগত কাৰণ বা ট্ৰিগাৰ চিনাক্ত কৰিবলৈ সক্ষম হ’লে, সেইবোৰৰ ওপৰত কাম কৰাটো সহজ হৈ পৰে,” ৰুচিয়ে কয়। কোনোবাই কেৱল অধিক সচেতন হ'ব পাৰে বা ক্ৰমিক প্ৰতাৰণা সূচনা কৰা পৰিস্থিতি এৰাই চলিব পাৰে।

4. আপোনাৰ উদ্বেগ প্ৰকাশ কৰক

প্ৰতাৰণা আন ব্যক্তিৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্কত সীমাবদ্ধ নহয়। আৱেগিক অবিশ্বাস আৰু আৰ্থিক অবিশ্বাস বৈবাহিক সংকটৰ সমানেই প্ৰভাৱশালী নজিৰ। বেছিভাগ মানুহেই এই কথাত একমত যে মিছা কথা কোৱা বা সংগীক আন্ধাৰত ৰখাটোৱেই প্ৰতাৰণাক আঘাতজনক আৰু অপমানজনক অনুভৱ কৰায়। অৰ্থাৎ অবিশ্বাসৰ ক্ষেত্ৰত যোগাযোগৰ অভাৱেই মূল দোষী।

সমাধান স্পষ্ট। সম্পৰ্কত পৰিৱৰ্তিত প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে স্পষ্ট কথা পতাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ আঘাত হ’ব বুলি আপুনি ভয় কৰেনে? ৰুচিয়ে আপোনাৰ বাবে কথাবোৰ দৃষ্টিকোণত ৰাখে। “সম্পৰ্কটো কেনেবাকৈ অসন্তুষ্টিজনক বুলি জানিলে আপোনাৰ সংগীয়ে যিমানেই আঘাত পাব পাৰে, অবিশ্বাসে সদায় অধিক আঘাত দিব।”

এটা দিন বিচাৰি উলিয়াওক য’ত দুয়োজনে একেলগে বহি শিথিল কথা-বতৰা পাতিব পাৰিব। সত্তাৰ ভিত্তি নিয়ম নিৰ্ধাৰণ কৰকএই কথা-বতৰাৰ সময়ত সন্মানীয়, মুকলি মনৰ আৰু উপস্থিত। আপুনি সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহৰ বিষয়ে কওক, আৰু সংঘাত সমাধানৰ ওপৰত কাম কৰক। ৰুচিয়ে কয়, “এইটো দম্পতীৰ থেৰাপি চেচনতো দম্পতীয়ে কৰিব পৰা কাম।

5. আপোনাৰ প্ৰাথমিক সম্পৰ্কত উত্তেজনাৰ প্ৰৱৰ্তন কৰক

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কত বিৰক্তি বা উত্তেজনা বিচৰাৰ অন্যতম আপোনাৰ মূল চিন্তা, আপোনাৰ SO ৰ সৈতে উত্তেজনা প্ৰৱৰ্তন কৰিবলৈ পাৰস্পৰিকভাৱে এটা স্থান গঢ়ি তোলাৰ বিষয়ে কথা পাতক। ৰুচিয়ে যৌনভাৱে সম্পৰ্ক বৃদ্ধি কৰাৰ উপায় আগবঢ়াইছে:

• আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ কল্পনা, কিংক আৰু ফেটিছৰ বিষয়ে কথা পাতক
• সন্মান আৰু সন্মতিৰে তেওঁলোকক আপোনাৰ আনন্দৰ জগতখনৰ সৈতে পৰিচয় কৰাই দিয়ক
• তেওঁলোকৰ জগতখনৰ প্ৰতি মুকলি হওক of pleasure

“কেতিয়াবা, এই মৌলিক ব্যায়ামে আপুনি আগতে কেতিয়াও কল্পনা নকৰা অন্বেষণৰ সম্ভাৱনা মুকলি কৰিব পাৰে, শেষত আপোনাক আপোনাৰ পত্নীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখিব পাৰে,” ৰুচিয়ে কয়।

6. প্ৰতাৰণা কৰাৰ সুযোগ নাইকিয়া কৰা

“প্ৰতাৰণা দুটা অংশ থাকে, ইচ্ছা আৰু সুযোগ,” ৰুচিয়ে কয়। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে নিজকে বিশ্বাসী পথত ৰখাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ তেন্তে আপুনি প্ৰতাৰণা কৰাৰ সুযোগসমূহ আঁতৰাই পেলাব লাগিব। ৰুচিয়ে কেইটামান উদাহৰণ শ্বেয়াৰ কৰিছে যিয়ে আপোনাক আমাৰ ড্ৰিফ্ট ধৰিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

• যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে ডেটিং এপ এটা ডাউনলোড কৰিলে চেক্সটিং হ'ব, তেন্তে ইয়াক ডাউনলোড নকৰিব
• যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে অফিচৰ পাৰ্টিত মদ্যপান কৰা আপুনি আন কাৰোবাৰ সৈতে শুবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে, মদ্যপান কম কৰক
• যদি আপুনি অনুভৱ কৰেআপুনি যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কত অৱহেলিত অনুভৱ কৰে তেতিয়া প্ৰতাৰণা কৰে, যেতিয়া এনেকুৱা হয় তেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক। নিজৰ আৰু আপোনাৰ আশাৰ ওপৰত কাম কৰক

7. আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰতাৰণা কৰাৰ অৰ্থ বুজি লওক

আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত প্ৰতাৰণা হিচাপে কি গণ্য কৰা হয়? বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ সংগীৰ কিছুমান বিশেষ আচৰণত ঠিকেই থাকিব যদিহে তেওঁলোকে এই বিষয়ে জানিছিল বা সন্মতি দিছিল। এজনে মিছা কথা কোৱা আৰু আন এজনে বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰিলে প্ৰতাৰণা হ’ল। ৰুচিয়ে কয়, “মই কামনা কৰোঁ যে অধিক লোকে ইজনে সিজনৰ লগত বহি নিজৰ সম্পৰ্ক আৰু ইয়াৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলেহেঁতেন। ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলাৰ হিচাপে তাইৰ প্ৰেকটিছৰ পৰা এটা কেছ শ্বেয়াৰ কৰে।

“এবাৰ মই এজন ব্যক্তিক পৰামৰ্শ দিছিলো যিয়ে একাধিকবাৰ প্ৰতাৰণা কৰিছিল। আমাৰ অধিবেশনত তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিলে যে তেওঁলোকে কেৱল আকৰ্ষণীয়তাৰ বাবে নতুন মানুহৰ পৰা বৈধতা বিচাৰিছে। ইমান যৌনতাৰ কথা নাছিল, মাত্ৰ কিছুমান সুস্থ ফ্লাৰ্ট আৰু প্ৰশংসাহে আছিল।

“তেওঁলোকে এই ইচ্ছাক তেওঁলোকৰ সংগীৰ লগত যোগাযোগ কৰিছিল আৰু সম্পৰ্কটোৰ কিবা এটা ঠাইত পৰিল। তেওঁলোকৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তা বুজি পাইছিল আৰু তেওঁলোকক মৌখিকভাৱে প্ৰশংসা কৰাত অধিক মনোযোগ দিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল। কিন্তু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰিলে যে তেওঁলোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই আচলতে পোহৰৰ ফ্লাৰ্টৰ সমস্যা নাই।’

8. আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক

সম্পৰ্কত হানিমুনৰ সময়খিনি অতীতৰ কথা হৈ পৰাৰ লগে লগে আমি আৰম্ভ কৰোঁ আমাৰ অংশীদাৰসকলক সহজভাৱে লোৱা আৰু তেওঁলোকক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া বন্ধ কৰা। যিমানেই কম মনোযোগ আপুনিতেওঁলোকক ধন দিয়ক, যিমানেই বিভাজন গভীৰ হৈ পৰে। ৰুচিয়ে কয়, “আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গুৰুত্বৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হোৱাটোৱেই হ’ব পাৰে আপোনাৰ সংগীক বিশ্বাসঘাতকতা কৰা বন্ধ কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় মানসিকতাৰ আমূল পৰিৱৰ্তন।”

আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে সচেতন সচেতনতা আৰু সক্ৰিয়ভাৱে ইয়াক কেৱল সেইখিনি প্ৰদান কৰাটো কেতিয়াবা আপোনাৰ মনোযোগ আন ঠাইলৈ যোৱাৰ পৰা বিচলিত কৰিবলৈ যথেষ্ট হ'ব পাৰে।

9. আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কত স্বতঃস্ফূৰ্ত হওক

প্ৰতিটো সম্পৰ্কই কিছু সময়ৰ পিছত বাসি বা বিৰক্তিকৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। আৰু কেতিয়াবা প্ৰতাৰণা কৰাটো হৈছে সম্পৰ্কত মনোযোগৰ বাবে ভিক্ষা কৰাৰ প্ৰকাশ। তথাপিও ইজনে সিজনক সৰু সৰু কথাৰে আচৰিত কৰাত বিনিয়োগ কৰক যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সংগীক বিশেষ অনুভৱ কৰায়।

“ছুটী, ৰাতিটো কটাবলগীয়া, আৰু আচৰিত তাৰিখ বুক কৰক,” ৰুচিয়ে পৰামৰ্শ দিয়ে। “যি দম্পতীয়ে কেতিয়াও ডেটিং বন্ধ নকৰে, সাধাৰণতে সম্পৰ্কৰ পৰা সন্তুষ্টিৰ মাত্ৰা বেছি হয় আৰু বিপথে পৰিচালিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম।”

10. একপত্নীত্বৰ বুজাবুজিৰ গভীৰ ডুব

আপুনি জানেনে, পশ্চিমীয়া সাম্ৰাজ্যবাদৰ আগতে, বিশ্বৰ ৮৫%তকৈ অধিক খিলঞ্জীয়া সমাজ বহুবিবাহিত আছিল? একপত্নী সামাজিক বিৱৰ্তনৰ ফল আৰু আমাৰ প্ৰাথমিক প্ৰবৃত্তি নহয়। ৰুচিয়ে কয়, “এয়া সম্ভৱ একপত্নী হোৱাটোৱেই আপোনাৰ বাবে সৰ্বোত্তম নহয়। “আপোনাৰ সম্পৰ্কত ‘নৈতিক অ-একবিবাহ’ বা ‘মুকলি সম্পৰ্ক’ৰ দৰে আমূল পৰিৱৰ্তনৰ প্ৰয়োজন আছে নেকি সেইটো বুজাটো আপুনি বুজিব লাগিব।”

“কেতিয়াবা মানুহেতেওঁলোকে ভালপোৱা সংগীক প্ৰতাৰণা কৰি থাকিব কাৰণ তেওঁলোকে এজনতকৈ অধিক ব্যক্তিক ভালপোৱাটো স্বাভাৱিক বুলি বিবেচনা কৰে। আৰু ই সম্পৰ্কটোত গভীৰ অপৰাধবোধৰ সৃষ্টি কৰে।’- তাই লগতে কয়। যদি আপুনি নিজকে বহুবিবাহিত বুলি অনুভৱ কৰে, তেন্তে ই অতি উত্তম, কিন্তু বাহিৰত লুকাই থকা সম্পৰ্ক এটা বাছি লোৱাৰ পৰিৱৰ্তে এজন পেছাদাৰী আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক। আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰিত হোৱাৰ অপমান দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে নিজৰ বাবে কি বিচাৰে সেইটো সিদ্ধান্ত ল’বলৈ দিয়ক।

11. আপুনি আকৰ্ষিত হোৱা প্ৰাক্তনসকলৰ পৰা আঁতৰি থাকক

“নাই, মই সঁচাকৈয়ে বুজাব বিচাৰিছো !” ৰুচিয়ে আপোনাৰ প্ৰাক্তনসকলৰ সৈতে আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ সম্ভাৱনাৰ কথা কওঁতে উচ্চাৰণ কৰে। “সম্পৰ্কত প্ৰতাৰণাৰ বেছিভাগেই আমি আগতে চিনাকি মানুহৰ লগত ঘটে।” আৰু সেয়া কিয়? “অতীতৰ অংশীদাৰ/বন্ধুসকলে পৰিচিতি, নষ্টালজিয়া, আৰু আৰাম প্ৰদান কৰে,” ৰুচিয়ে উত্তৰ দিয়ে।

পৰামৰ্শটো সহজ। আপোনাৰ প্ৰাক্তনসকলৰ পৰা আঁতৰি থাকক, যদি আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি যৌন বা ৰোমান্টিকভাৱে আকৰ্ষিত অনুভৱ কৰে।

12. আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু জীৱনৰ প্ৰতি সামগ্ৰিক সন্তুষ্টি উন্নত কৰক

ইমানেই বহুতে নিৰাপত্তাহীনতা আৰু ঘাটিৰ সৈতে যুঁজিছে যে... তেওঁলোকৰ সংগীৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাই। ৰুচিয়ে কয়, “যদি আপুনি নিজৰ আত্মমূল্যৰ চাৰিওফালে নিম্ন আত্মসন্মান বা নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৈতে যুঁজি আছে, তেন্তে আপুনি অপৰ্যাপ্ত আৰু জীৱনত কম সন্তুষ্ট অনুভৱ কৰিব, য’তেই পাব তাতেই বৈধতা বিচাৰিব।” আপুনিও হয়তো নিজকে নিজৰ সুখৰ সম্ভাৱনাক আত্ম-বিঘ্নিত কৰা দেখিব পাৰে