Једном варалица, увек варалица! Сви смо ово чули, зар не? Али да ли је варање тако једноставно? Да ли се стално размишљање о свом бившем сматра преваром ваше боље половине? Да ли је Рос из Пријатеља преварио Рејчел или су били на паузи? Да бисте схватили како да престанете да варате, важно је разумети нијансе варања и зашто се то уопште дешава.

Невера није тако црно-бели концепт као што се често представља. За почетак, то је много чешће него што претпостављамо. Студије су показале да је 70% свих Американаца преварило бар једном у свом брачном животу. Међутим, колико год да је уобичајено, када се то догоди вашој вези, то изгледа веома лично и као смак света.

Консултовали смо саветника за односе, Руцхи Руух, (постдипломска диплома из психологије саветовања) који је специјализован за компатибилност, саветовање о границама, љубави према себи и прихватању, како би нам помогли да разумемо зашто људи који се вољно заклињу да ће бити посвећени једном партнеру прибегавају неверству. Такође нам је дала 15 савета о томе како да престанемо да варамо свог партнера.

Зашто варамо – психологија иза варања

Прељуба је крајњи прекид договора за већину људи. Ипак, људи ризикују све и попуштају када имају прилику. Зашто тако? Варање је много сложеније него што то чине уобичајени стереотипи. Не покушавамо да имплицирамо да је ваш партнер два путаоднос.

Руцхи саветује да радите на свом индивидуалном благостању. Могли бисте да се придружите теретани, да проведете квалитетно време са пријатељима, нађете посао који волите и дате себи „време“ да се опустите и подмладите. „Провођење времена са собом пружа више задовољства и преноси исту енергију у везу“, додаје она.

13. Избегавајте замку „трава је зеленија на другој страни“

Увек ће постојати неко ко изгледа као прикладнији љубавник од вашег партнера. Ручи има јасан савет да се држите подаље од замке „трава је увек зеленија на другој страни“.

„Одвојите тренутак и чувајте своју башту, уместо да поредите свог партнера са другима. Цените оно што доносе на сто. Третирајте свој однос с поштовањем и придржавајте се обећања која сте дали. Уложите напор да негујете своју везу и будите поносни њоме.”

14. Креирајте циљеве у вези

Већина људи не види ширу слику и лако залутају или се ометају мањим задовољствима. Руцхи каже: „Имати већи циљ о томе где видите своју везу у будућности може бити важан противотров за превару.

Склањање мисли од варања не би требало да изгледа као задатак. Циљеви веза чине управо то. Они вам дају перспективу о томе шта је важно на дужи рок. Они вам помажу да се фокусирате на оно што је важније и, на крају, више задовољавајуће за вас. На крају постаје лакше пратитидовршите обавезу коју сте дали свом партнеру.

15. Потражите стручну помоћ да решите тренутне проблеме у вези

„Сви сукоби, несугласице и издаје које се не разреше чине однос горак сваким даном. Невоље се скупљају, јавља се емоционално незадовољство, а овај негативни поглед једни према другима постаје језик везе“, каже Ручи.

Увек је препоручљиво да радите са терапеутом ако видите да се ова негативна осећања намећу. „ Што пре парови науче о својим обрасцима и пронађу ефикасне вештине суочавања и технике решавања сукоба, пре ће се осећати боље једно о другом.”

Кључни показатељи

• Тражење сексуалног и емоционалног задовољства; незадовољене потребе; фактори ситуације као што су прилика, удобност и носталгија са бившим; потиснуте жеље, прегиби и фетиши; жеља за осветом; компулзивне тенденције – све се налази на низу разлога због којих људи прибегавају варању
• Варање није ограничено на сексуални однос са другом особом. Већина људи се слаже да је лагање или држање партнера у мраку оно због чега се варање осећа штетно и понижавајуће
• Да бисте престали да варате у вези, схватите своје окидаче и порадите на својим траумама. Ако то радите под вођством професионалног терапеута, то може бити од непроцењиве вредности
• Елиминишите приликеда варате, саопштавате партнеру своје незадовољене потребе и дајте приоритет својој примарној вези
• Отворен разговор о томе шта варање значи за вас као пар такође може бити од помоћи

Неверство није линија уклесана у камену. То је кршење линије поверења коју сте споразумно поставили са својим партнером. Ако желите да престанете да варате своју бољу половину, морате схватити да је комуникација кључна. Пола битке је добијено када свог партнера узмете у поверење. Разговарајте са својим партнером о томе шта тражите. Препоручљиво је то учинити под вођством саветника. Ако вам затреба та помоћ, Бонобологи панел професионалних саветника је ту да вам помогне.

Честа питања

Морате да урадите неки унутрашњи посао да бисте разумели своје разлоге. Да ли патите од ниског самопоштовања и тражите потврду? Да ли је ово повезано са траумом из детињства? Да ли покушавате да узвратите свом партнеру? Да ли сте срећни у својој вези, а ипак вам је потребан осећај узбуђења? Ваши одговори на ова питања могу вам помоћи да пронађете здрава решења уместо да издате особу коју волите. Истраживање под вођством професионалног терапеута може бити од помоћи да се заустави прељуба у браку.

Уобичајени преваранти су често несигурни и импулсивни. Они се сматрају каосебичан. Можда пате од дубоко укоријењених проблема који доводе до потребе за потврђивањем, тражењем пажње, компулзивним понашањем и нарцизмом. Консултација са стручњаком за ментално здравље је оно што помаже компулзивном варалици.

• Да траже сексуално задовољство: Због сексуална некомпатибилност са примарним партнером, незадовољство сексуалном учесталошћу или сексуалном разноликошћу
• Тражење емоционалног задовољства: Недостатак задовољства, узбуђења или радости у примарној вези, занемаривање или емоционално злостављање од стране примарног партнера
• Ситуациони фактори: Удаљеност од партнера, доступност могућности, носталгија и удобност са бившим
• Правила/став према друштвеним нормама: Задовољити табуе превртања и фетиша или због да морате да се венчате против ваше природне сексуалне оријентације
• Освета или непријатељство: Бес на примарног партнера и жеља да га повредите у знак одмазде

„Зашто варам иако волим свог дечка?“- Компулзивно варање

Али шта је са случајем хроничног варања? Може ли зависност од секса бити изговор? Серијски филандери често се нађу у шкрипцу, неспособни да објасне своје мотиве. „Зашто варам иако волим свог дечка/девојку?“ они питају. Руцхи нам помаже да то схватимо: „Сви имамо способност да волимо више од једне особе истовремено, али степен и динамика сваке везе могу се разликовати. Проблеми настају када мине можемо да пренесемо та осећања свом примарном партнеру и прибегнемо лажи.”

Иако Дијагностички и статистички приручник за менталне поремећаје не препознаје поремећај компулзивног варања, зависност од секса може бити укорењена у другим компулзивним понашањима. У том случају, оно што компулзивном преваранту помаже је стручно вођење. Ако се нађете зависни од секса, као у случају злоупотребе супстанци, са лошом контролом импулса и немогућношћу да вежбате своје емоционалне вештине да уразумите себе, морате се обратити стручњаку за ментално здравље.

Како престати да варате У вези – 15 савета стручњака

Сада када можемо да будемо сигурни у неколико психолошких чињеница о варању а) да је уобичајено, б) да може бити укорењено у жељама које тешко можете да пренесете свом партнеру због чега лажете, и ц) да је сложеније него што можете да замислите, хајде да погледамо савет нашег стручњака како да престанете да варате у вези и да издате своју битну другу.

1. Преузмите одговорност ваших поступака

Ако сте у афери и желите да је окончате једном заувек, морате почети тако што ћете осигурати да преузимате одговорност за своје поступке. „Занемаривање или издаја вашег партнера могу бити окидач, али сте ипак прекршили завете и светост ваше везе“, каже Ручи.

Преузмите одговорност у својој вези за улогу коју играте, уместо да кривите свог партнера каобити катализатор ваших акција. Преузимање одговорности за одлуке које доносите омогућава вам да имате више емпатије према свом партнеру и може довести до тога да га више не варате. Такође вам даје осећај власништва над својом судбином, гради самопоуздање, мотивише вас да одржите своју реч и спречава вас да паднете са вагона.

Али ако сте заробљени у насилној вези и варате партнера, ваши поступци су разумљиви. Потражите стручну помоћ преко група за подршку и саветника или се одлучите за правну помоћ како бисте пронашли здраво решење за проблеме са којима се суочавате код куће.

2. Радите на својим траумама

„У односима, чак и најмањи емоционални/сексуални занемаривање може отворити неке ране из детињства“, каже Ручи. „Један од главних разлога због којих људи варају (према анкети) је осећај да су занемарени, изманипулисани или издани у вези. Понекад су то стварни догађаји, али се много пута само перципирају.“

Да бисте престали да варате свог мужа или жену, или своје важне друге(е), изузетно је важно да се позабавите овим траумама. Радите са терапеутом да бисте препознали и излечили старе ране.

3. Постаните свесни окидача за варање

„Зашто варам?“ То је увек кључно питање за заустављање прељубе у браку. Погледајте да ли у свом понашању одражавате неку од карактеристика жене или мушкарца који варају. Морате да урадите неки унутрашњи посао даразумети своје окидаче за варање. Руцхи саветује да себи поставите следећа питања:

• Да ли тражим узбуђење или разноликост?
• Да ли се осећам емоционално празно?
• Да ли сексуални однос са мојим партнером не испуњава?
• Волим свог партнера, али да ли ми је досадно?
• Да ли бежим од свог партнера?
• Да ли ово радим из освете?

„Када сте у могућности да препознате своје личне разлоге или покретаче, рад на њима постаје лакши“, каже Ручи. Човек може једноставно постати пажљивији или избећи ситуације које изазивају серијско варање.

4. Изнесите своју забринутост

Превара није ограничена на сексуални однос са другом особом. Емоционална невера и финансијска невера подједнако су утицајни преседани за брачну кризу. Већина људи се слаже да је лагање или држање партнера у мраку оно због чега се варање осећа штетно и понижавајуће. То значи да је недостатак комуникације кључни кривац у случајевима неверства.

Решење је јасно. Јасан разговор са својим партнером о променљивим потребама у вези је од кључног значаја. Да ли се плашите да ће их то повредити? Руцхи ставља ствари у перспективу за вас. „Колико год твог партнера болело сазнање да је веза на неки начин незадовољавајућа, невера ће увек бољети.“

Нађите дан када обоје можете да седнете заједно за опуштен разговор. Поставите основна правила постојањапун поштовања, отвореног ума и присутан током овог разговора. Разговарајте о проблемима са којима се суочавате и радите на решавању сукоба. „Ово је нешто што парови могу да ураде и на терапији за пар“, каже Ручи.

5. Уведите узбуђење у своју примарну везу

Ако је досада у вашој вези или потрага за узбуђењем један од ваше главне бриге, разговарајте са својим СО о међусобној изградњи простора за уношење узбуђења. Руцхи предлаже начине да побољшате везу у сексуалном смислу:

• Разговарајте са својим партнером о својим фантазијама, превртањама и фетишима
• Уз поштовање и пристанак, упознајте га са својим светом задовољства
• Будите отворени према њиховом свету задовољства

„Понекад, ова основна вежба може да отвори могућности истраживања које никада раније нисте замишљали, на крају вас одврати од варања супружника“, каже Ручи.

6. Елиминишите прилике за варање

„Превара има два дела, жељу и прилику“, каже Ручи. Ако озбиљно размишљате о томе да останете на верном путу са својим партнером, морате да елиминишете прилике за варање. Руцхи дели неколико примера који би вам могли помоћи да схватите наше залутање.

• Ако сматрате да ће преузимање апликације за састанке довести до секстинга, немојте је преузимати
• Ако мислите да се опијате на забави у канцеларији може довести до тога да спавате са неким другим, минимизирајте алкохол
• Ако осећатепреварите када се осећате занемарено у вашој вези, саопштите то свом партнеру када се то догоди. Порадите на себи и својим очекивањима

7. Схватите значење преваре у вашој вези

Шта се између вас и вашег партнера сматра превара? Већина људи ће бити у реду са одређеним понашањем својих партнера ако су били свесни тога или пристали на то. Варање је када једна особа лаже, а друга се осећа изданом. „Волео бих да више људи седе једни са другима и дефинише своју везу и њене границе“, каже Ручи. Она дели случај из своје праксе као саветник за односе.

„Једном сам саветовао особу која је варала у више наврата. На нашој сесији су схватили да само траже потврду од нових људи за атрактивност. Није се толико радило о сексу, само о здравом флертовању и комплиментима.

„Они су пренели ту жељу свом партнеру и нешто у вези је дошло на своје место. Њихов партнер је разумео њихове потребе и почео је да обраћа више пажње на вербалне комплименте. Али што је најважније, схватили су да ниједно од њих двоје заправо није имало проблема са лаганим флертом.”

8. Одредите приоритет вашој тренутној вези

Како период меденог месеца у вези постаје ствар прошлости, почињемо узимајући наше партнере здраво за готово и престаните да им дајете приоритет. Што сте мање пажњеплати им, што се раздор продубљује. „Постати више свесни важности ваше везе може бити радикална промена у начину размишљања која вам је потребна да бисте престали да издајете свог партнера“, каже Ручи.

Свесна свест о томе шта је вашој вези потребно и активно пружање управо тога понекад може бити довољно да вам одврати пажњу од одласка негде другде.

9. Будите спонтани у својој тренутној вези

Свака веза има потенцијал да након неког времена постане устајала или досадна. А варање је понекад манифестација да молите за пажњу у вези. Инвестирајте у то да и даље изненађујете једно друго малим стварима због којих се ви као ваш партнер осећате посебно.

„Резервирајте одмор, преноћиште и изненадне датуме“, саветује Ручи. „Парови који никада не престају да се забављају обично имају већи ниво задовољства везом и мање шансе да залутају.

10. Дубоко урањање у разумевање моногамије

Да ли сте знали да је пре западног империјализма више од 85% аутохтоних друштава широм света било полигамно? Моногамија је резултат друштвене еволуције, а не нашег примарног инстинкта. „Могуће је да моногамија није оно што вам највише одговара“, каже Ручи. „Разумевање да ли је вашој вези потребна радикална трансформација као што је 'етичка немоногамија' или 'отворена веза' је нешто што треба да схватите."

"Понекад људинастављају да варају свог партнера којег воле јер сматрају да је природније волети више од једне особе. И то поставља дубоку кривицу у вези“, додаје она. Ако осећате да сте полиаморни, то је сјајно, али разговарајте са професионалцем и својим партнером уместо да се одлучите за скривену везу напољу. Дозволите свом партнеру да одлучи шта жели за себе уместо да му наносите понижење да је преварен.

11. Клоните се бивших који вас привлаче

„Не, искрено то мислим !” Ручи узвикује када говори о вероватноћи да превари партнера са својим бившим. „Већина варања у везама дешава се са људима које смо познавали у прошлости. И зашто је то? „Прошли партнери/пријатељи пружају блискост, носталгију и удобност“, одговара Руцхи.

Савет је једноставан. Држите се даље од својих бивших, ако и даље осећате да их сексуално или романтично привлаче.

12. Побољшајте своје самопоштовање и опште задовољство животом

Толико људи се бори са несигурношћу и недостацима да немају никакве везе са својим партнером. „Ако се борите са ниским самопоштовањем или несигурношћу око сопствене вредности, осећаћете се неадекватним и мање задовољним животом, тражећи потврду где год је можете“, каже Ручи. Такође можете наћи себе како сами саботирате своје шансе за срећу