বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি ইয়াত আছে কাৰণ আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়াটোৰ বিষয়ে সকলো জানিব বিচাৰে। আৰু সেয়া বৰ ভাল৷ আমি এনে এটা সময়ত বাস কৰিছো যেতিয়া মানুহে ‘সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টাৰ অৰ্থ’ বুজিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে আৰু ‘শিলৰ ওপৰত’ এতিয়া কেৱল আপুনি আপোনাৰ বাৰটেণ্ডাৰক কোৱা বাক্যাংশ নহয়। ই আধুনিক সম্পৰ্কৰ এক মাইলৰ খুঁটি।
আৰু সম্পৰ্কৰ প্ৰচেষ্টা কেনেকুৱা দেখা যায়? আহক আমি জানো, আৱেগিক সুস্থতা আৰু মাইণ্ডফুলনেছ প্ৰশিক্ষক পূজা প্ৰিয়মভাদাৰ সহায়ত (জনছ হপকিন্স ব্লুমবাৰ্গ স্কুল অৱ পাব্লিক হেল্থ আৰু ইউনিভাৰ্চিটি অৱ ছিডনীৰ পৰা চাইক’লজিকেল এণ্ড মেন্টেল হেল্থ ফাৰ্ষ্ট এইডত প্ৰমাণিত)। তেখেতে বিবাহ বহিৰ্ভূত প্ৰেম, ব্ৰেকআপ, বিচ্ছেদ, দুখ, আৰু ক্ষতিৰ বাবে পৰামৰ্শ দিয়াৰ বিশেষজ্ঞ, কেইটামানৰ নাম ল'লে।
What Is Effort In A Relationship
যেতিয়া আপুনি ডেটিং আৰম্ভ কৰে, এটা মাদক মোহয়ে ঠাই লয়। সম্পৰ্কৰ প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ে আপোনাক কেনেকৈ আক্ষৰিক অৰ্থত ‘বিস্তাৰ’ কৰে সেই বিষয়ে গৱেষণাৰ অভাৱ নাই। আপুনি এজন নতুন মানুহ হৈ পৰে, পৃথিৱীৰ বিষয়ে নতুন ধাৰণা গ্ৰহণ কৰে। আনকি আপুনি Spotify ত লুকাই থকা ৰত্ন আৰু Netflix ত নিচাযুক্ত শ্ব' আৱিষ্কাৰ কৰে (আপোনাৰ সংগীক ধন্যবাদ!)। কিন্তু গম পোৱাৰ আগতেই সেই মোহটো বিৰক্তিলৈ পৰিণত হ’ব পাৰে। আৰু কিয় এনেকুৱা হয়? কাৰণ আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত কাম দিয়া বন্ধ কৰি দিলে।
এই প্ৰচেষ্টাটো হৈছে ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ সকলো সমতল আৰু মাত্ৰাত ঘনিষ্ঠতা আৰু জড়িততাৰ বিষয়ে। আনহাতে আপুনি এটা ৰুক্ষ পেচ কেনেকৈ নেভিগেট কৰিব লাগে শিকিব পাৰেসম্পৰ্ক স্বাভাৱিকভাৱে প্ৰবাহিত হয়। বস্তুগত বস্তুৰ বাবে বেছি টকা খৰচ কৰিব নালাগে। মাত্ৰ চিন্তাটোৱেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। উদাহৰণস্বৰূপে, বাৰ্ষিকীৰ দৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ তাৰিখবোৰ মনত ৰখা আৰু মৰমলগা আচৰিত কামৰ পৰিকল্পনা কৰা। <৮>২. আপুনি আপোনাৰ সংগীক কেনেকৈ ক’ব যে তেওঁলোকে পৰ্যাপ্ত পৰিশ্ৰম কৰা নাই?
See_also: ৯ যৌনতাহীন সম্পৰ্কৰ প্ৰভাৱৰ বিষয়ে কোনেও নকয়যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ নোহোৱাৰ প্ৰথম লক্ষণবোৰ লক্ষ্য কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে উপযুক্ত সময় উলিয়াই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক। আপোনাৰ নিৰ্দিষ্ট প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ সন্মানজনকভাৱে স্পষ্ট কৰক। লগতে, নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ অবাস্তৱ বা উচ্চ আশা নাই।
আপোনাৰ সম্পৰ্ক, মূলতঃ, ই আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়াৰ বিষয়ে। সৰু সৰু প্ৰচেষ্টাৰ কিছুমান উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ’ল:- অগ্ৰাধিকাৰ দিয়ক: যদি আপোনাৰ সম্পৰ্ক শিলৰ ওপৰত থাকে, তেন্তে সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টাৰ মিলনৰ বাবে এইটোৱেই প্ৰথম পদক্ষেপ। কেৰিয়াৰ আৰু শিক্ষাৰ দৰেই সম্পৰ্ককো অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া আৰু কাম কৰাৰ প্ৰয়োজন। “আই লাভ ইউ” কোৱাটো এটা কথা, কিন্তু আপুনি সেইটোও দেখুৱাব লাগিব। ডেট, স্ক্ৰেবল, খোজ কঢ়া, একেলগে টিভি চোৱা — যিয়েই নহওক
- যোগাযোগ কৰক: আগবাঢ়ক, অতিৰিক্ত প্ৰচেষ্টা কৰক। তেওঁলোকৰ লগত সকলো কথা কথা পাতিব। কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰক, প্ৰশ্ন কৰক আৰু তেওঁলোকে কথা পাতি থকাৰ সময়ত জড়িত হওক। বিতৰ্ক কৰক, মতানৈক্য কৰক কিন্তু সমাধান কৰিবলৈও নাপাহৰিব
- টোকা: যদি আপুনি সম্পৰ্কত নূন্যতমতকৈ অধিক ৰাখিব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি মনোযোগ দিয়ক। সৰু সৰু কথাবোৰৰ লগতে ডাঙৰ ডাঙৰ মেকঅভাৰবোৰো লক্ষ্য কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক। আৰু, অৱশ্যেই, তেওঁলোকক এই বিষয়ে কওক
- যত্ন: আপোনাৰ সংগীৰ জীৱনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাওক। আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক ভালদৰে চিনি পায় কিন্তু মানুহবোৰো সলনি হয়। আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল পোৱা কাৰ্য্যকলাপত অংশগ্ৰহণ কৰক
- শ্বেয়াৰ কৰক: স্বাৰ্থপৰ নহ’ব। আৰু এইটো কেৱল আপোনাৰ যৌন জীৱনৰ বাবে পৰামৰ্শ নহয়, আপোনাৰ সমগ্ৰ সম্পৰ্ক। মানসম্পন্ন সময় দিবলৈ, কাম, ত্যাগ, আপোচ, আৰু কেৱল ভাল সময় নহয়
4. সকলো যোগাযোগ চেনেল হ'ব লাগিব clear
“যোগাযোগৰ বিষয়ে স্পষ্ট নিয়ম আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব যাতে প্ৰতিজন অংশীদাৰে...স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে সম্পৰ্কটোত যথেষ্ট কষ্ট কৰে। দুয়োটা শান্ত আৰু সুস্থিৰ হ’লে এই কাম কৰিব লাগিব। ব্লেম-গেম আৰু খঙাল লেশ্বিং আউটে একো সমাধান নকৰে।’-পূজাই কয়।
হেৰী পটাৰ এণ্ড দ্য অৰ্ডাৰ অৱ দ্য ফিনিক্সত জে.কে. ৰাউলিঙে লিখিছে, “উদাসীনতা আৰু অৱহেলাই প্ৰায়ে সম্পূৰ্ণ অপছন্দতকৈ বহু বেছি ক্ষতি কৰে।” মৌনতা, অৱহেলা, একাগ্ৰতা, অজ্ঞানতা লেহেমীয়া আৰু লক্ষ্যহীন যদিও আপোনাৰ সম্পৰ্কক গ্ৰাস কৰিব পাৰে। ভালদৰে শুনক, মনোযোগ দিয়ক, আৰাধনা দেখুৱাওক, সময় কটাওক, আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সম্ভৱপৰ সকলো ধৰণেৰে যোগাযোগ কৰক।
See_also: ১৫টা চিন তেওঁ আপোনাৰ বাবে নিজৰ অনুভৱ স্বীকাৰ কৰিব বিচাৰে
আপোনাৰ ভয়, ইচ্ছা, প্ৰেৰণা, সংৰক্ষণ, আৰু সকলো ধৰণৰ কথা প্ৰকাশ কৰিবলৈ ভয় নকৰিব সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ। আপোনাৰ সমস্যাবোৰৰ সন্মুখীন হোৱা আৰু সেইবোৰৰ বিষয়ে কথা পতাটো সদায় সেইবোৰ লুকুৱাই ৰখাতকৈ ভাল। আপোনাৰ সম্পৰ্কত আঘাত দিব পৰা একমাত্ৰ কথাটো হ’ল যোগাযোগৰ অভাৱ।
5. স্বীকৃতিৰ বাবে A লাভ কৰক
সময়ই পৰিচিতিৰ জন্ম দিয়ে। আৰু, পৰিচিতি এটা অভ্যাস, এটা ৰুটিন, সূচীৰ একাগ্ৰতালৈ পৰিণত হয়। ই আবেগক প্ৰেৰণা দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে ইন্দ্ৰিয়বোৰক পাহৰণি, গাফিলতি, আনকি অজ্ঞানতালৈও নিস্তেজ কৰি পেলায়। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে কৰা সৰু সৰু কামবোৰ, আপুনি কৰিব নোৱাৰাৰ বাবে তেওঁলোকে লোৱা দায়িত্ববোৰ আপুনি স্বীকাৰ কৰিবলৈ পাহৰি যায়। প্ৰায়ে তেওঁলোকেও আপোনাৰ বাবে ত্যাগ আৰু আপোচ কৰে। আপোনাৰ সম্পৰ্কক সহজভাৱে লোৱাতকৈ সেই সৰু সৰু কথাবোৰ সদায় স্বীকাৰ কৰেনে?
সকলো শ্বেয়াৰ কৰাৰ সময়তজীৱনৰ দায়িত্ব সকলোৱে বিচৰা ইউটোপিয়া, ই সকলো সময়তে তেনেকুৱা নহয়। আৰু বেছিভাগ সম্পৰ্কই দুয়োজন সংগীয়ে কিছুমান বা আন কঠিন বাছনি কৰাৰ লগে লগে আহে। এটা সমৃদ্ধিশালী সম্পৰ্কৰ বাবে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে কৰা প্ৰতিটো সৰু সৰু কামকে স্বীকাৰ কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আৰু কিয় নহয়? আপুনিও একেই যোগ্য। <১><১২>৬. যদি ক্ষমা বিচৰাৰ সময় থাকে, তেন্তে সেইবোৰ দিবলৈ নাপাহৰিব
পাহৰি যোৱা ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনাবোৰ গোট খাই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। গতিকে, আপোনাৰ সম্পৰ্ক বন্ধ অনুভৱ হ’লে নিজকে দুটামান প্ৰশ্ন কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰক। মোৰ এইটো কেনেকুৱা? মই এইটো কেনেকৈ সৃষ্টি কৰিলোঁ? মই কি ভূমিকা পালন কৰিলোঁ? ইয়াৰ পৰা মই কি শিকিব পাৰো? সম্পৰ্কত সমানে চেষ্টা কৰাৰ মূল অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ কাৰ্য্যক স্বীকাৰ কৰা আৰু সম্পূৰ্ণ দায়িত্ব লোৱা।
কেতিয়াবা তৰ্কৰ উত্তাপত আমি আমাৰ ভুলবোৰ মানি নলওঁ যদিও গভীৰভাৱে আমি ভুল কৰিছো। ওপৰৰ হাত পাবলৈ আমি আমাৰ সকলো শক্তি নিজকে সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰাত আৰু দোষ আনজনৰ ওপৰত স্থানান্তৰিত কৰাত কেন্দ্ৰীভূত কৰোঁ। এই সময়ত আমি নিজকে প্ৰশ্ন কৰিব লাগিব, “কি বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ, শক্তিৰ খেল নে সম্পৰ্কটো নিজেই?” আপোনাৰ SO ৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধনৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে আপোনাৰ ইগো এৰি দিয়াটোৱে আপোনাক বিবাহিত দম্পতী হিচাপে সমস্যা সমাধান কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
7. আপোনাৰ সংগীয়ে যি ভাল পায় তাকে কৰক
আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কেতিয়া এটা... আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল পোৱা কাৰ্য্যকলাপ? সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে, আনহাতে...মই মাত্ৰ নেটফ্লিক্সত কুইন’ছ গেম্বিট চাব বিচাৰো আৰু চুমা খাই থাকিব বিচাৰো, মই মোৰ দবাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত সংগীৰ সৈতে খেলখন খেলিবলৈ শিকিব লাগিছিল। আৰু জানেনে কি? মই খেলখন ভয়ংকৰ হ’লেও ভাল পাওঁ, আৰু অৱশেষত তেওঁ হেৰী পটাৰ পঢ়িলে। উইন-উইন, নহয়নে?
পূজাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “নতুন উমৈহতীয়া আগ্ৰহ পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰা, বিবাহ আৰু ল’ৰা-ছোৱালীৰ বাহিৰেও আন এটা পৰিপূৰ্ণ জীৱন যাপন কৰা, আৰু সংগীৰ পৰা আঁতৰত নিজৰ ব্যক্তিত্ব, আগ্ৰহ আৰু সামাজিক গোট বজাই ৰখা আদি কিছুমান মৰমলগা কাম আপোনাৰ সম্পৰ্ক শক্তিশালী কৰাৰ উপায়।''
আপোনাৰ সংগীয়ে কেৱল আপোনাৰ বাবে নতুন কিবা এটা শিকিবলৈ চেষ্টা কৰা দেখিলে হৃদয়স্পৰ্শী হয় আৰু ই আপোনাক অভিজ্ঞতা, কথা ক'বলৈ আৰু শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ অধিকহে দিয়ে। ক্ৰীড়া, নেটফ্লিক্স, ভাষা, ভ্ৰমণ, হাইকিং, বা দবা, আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল পোৱা যিকোনো বস্তু বাছক, আৰু আৰম্ভ কৰক! যদিও আপুনি কাৰ্য্যকলাপটোক ঘৃণা কৰে, তথাপিও আপোনাৰ মজাৰ বোজা থাকিব। 
8. প্ৰেমৰ সাহসী ঘোষণাৰ পৰা নিৰৱে চুমালৈকে
আমাৰ মাজৰ কিছুমানে মাজে মাজে নিস্তব্ধ ব্যক্তিগত ইংগিত ভাল পাব পাৰে, আনহাতে আন কিছুমানে দৈনিক অধিক সাহসী আৰু ৰাজহুৱাভাৱে মৰমৰ প্ৰদৰ্শন পছন্দ কৰিব পাৰে — ৰোমাঞ্চ সকলোৰে বাবে . এতিয়া, ৰোমান্টিক কেনেকৈ হ’ব লাগে সেই সম্পৰ্কে আপোনাক বিভ্ৰান্ত কৰিব পৰাকৈ যথেষ্ট সাহিত্য আৰু চিনেমা আছে। আপুনি সেই ডাঙৰ আৰু সাহসী বিবাহ প্ৰস্তাৱৰ ধাৰণাবোৰৰ বাবে যাব পাৰে, কিন্তু একে সময়তে, এইটো পাহৰি নাযায় যে সাপ্তাহিক তাৰিখ এটা স্থায়ী স্মৃতি সৃষ্টিৰ অন্যতম নিশ্চিত উপায়।
আপুনি সেই ভ্ৰমণ পৰিকল্পনাতো বিনিয়োগ কৰিব পাৰে যিটো আপুনি...কামৰ বাবে স্থগিত ৰাখিছে। আৰু, অৱশ্যেই, মাজে মাজে উপহাৰ। আপোনাৰ সংগীক বিশেষ অনুভৱ কৰিবলৈ ইয়াক ব্যক্তিগত আৰু আন্তৰিক কৰি তোলক আৰু আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাওক যে আপুনি কেৱল গুৰুত্ব দিয়াই নহয়, আপুনিও লক্ষ্য কৰে। আপোনাৰ মনোযোগ, আপোনাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি, প্ৰেম, আগ্ৰহ দেখুৱাওক আৰু কিছুমান উল্লাসিত ঠাট্টা-মস্কৰাৰ লগতে আবেগিক বিতৰ্কৰ বাবে এক উমৈহতীয়া ভিত্তি সৃষ্টি কৰক।
9. সম্পৰ্কত সময় আৰু কষ্টৰ কথা
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে কৰ্ম-জীৱনৰ ত্ৰুটিপূৰ্ণ ভাৰসাম্য ব্যক্তিগত সম্পৰ্কলৈ বিয়পি পৰে। মানুহে অতিৰিক্ত কাম কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে, মানসিক চাপত পৰে, আৰু তাৰ পিছত এই সকলোবোৰ নিজৰ সংগীৰ ওপৰত লয়। গতিকে, কোনোবাই কৰা সম্পৰ্কৰ আটাইতকৈ বেয়া ভুলবোৰৰ ভিতৰত এটা হ’ল সঠিক ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিয়াব নোৱাৰাটো। ভাৰসাম্যহীনতা হ’লে সম্পৰ্ক এটা বিশৃংখল হৈ পৰে। কাম আৰু সম্পৰ্ক, পৰিয়াল আৰু সম্পৰ্ক, বন্ধু আৰু সম্পৰ্ক, মই-সময় আৰু সম্পৰ্ক...তালিকাখন আগবাঢ়িছে।
এনে ক্ষেত্ৰত পৰিকল্পনাই সদায় সহায় কৰে, আৰু তাৰ পিছত বাকীখিনি যোগাযোগ, ধৈৰ্য্য আৰু প্ৰচেষ্টাৰে যত্ন ল’ব পাৰি। কি আহিব, আৰু তেতিয়াৰ পৰা এতিয়াৰ মাজত হাঁহি থকা বছৰবোৰ কেনেকৈ জীয়াই থাকিব লাগিব তাৰ বাবে পৰিকল্পনা কৰক। আৰু একেলগে পৰিকল্পনা কৰক। সম্পৰ্ক এটাত, ইয়াক বেছি দিন টিকিবলৈ, দুয়োপক্ষৰ পৰাই প্ৰচেষ্টা আহিব লাগে। আপুনি কিছুমান সংঘাত সমাধানৰ কৌশলও চাব পাৰে।
10. দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত কেনেকৈ প্ৰচেষ্টা দেখুৱাব পাৰি
এয়া নহয় যে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত এটা পৃথক অংশৰ প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু... যে কসম্পৰ্ক দীৰ্ঘ দূৰত্বলৈ ঘূৰি যোৱাটো আজিকালি এক উল্লেখযোগ্য সম্ভাৱনা। আৰু ভৌগোলিকভাৱে ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক (জিচিআৰ)ৰ তুলনাত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্ক (এলডিআৰ)ৰ প্ৰতি সাধাৰণ দৃষ্টিভংগী যথেষ্ট নেতিবাচক। পৰিসংখ্যা অনুসৰি ৫৬.৬% লোকে বিশ্বাস কৰে যে জিচিআৰ এলডিআৰতকৈ অধিক সুখী আৰু সন্তুষ্টিদায়ক।
পূজাই পৰামৰ্শ দিয়ে, “সম্পৰ্কত সমানে চেষ্টা কৰাটো এটা অভ্যাস হৈ পৰে যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক কাম কৰিব পৰাকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি বিবেচনা কৰে। দৈনিক নিশ্চিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগী ৰুটিনৰ লগতে গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰৰ ক্ষেত্ৰতো একেখন পৃষ্ঠাতে আছে। এই যোগাযোগৰ সুবিধাৰ বাবে মুকলি যোগাযোগ আৰু মানসম্পন্ন সময় খৰচ কৰাটো নিশ্চিত কৰক।’
উদাহৰণস্বৰূপে, “মই দুখী যে মই এই সম্পৰ্কক শেহতীয়াকৈ পৰ্যাপ্ত সময় দিয়া নাই। মই স্বীকাৰ কৰিছো আৰু নিশ্চয় আপোনাৰ বাবে মানসম্পন্ন সময় উলিয়াবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰিম।” আপুনি যিমানেই ব্যস্ত নহওক কিয়, অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰা পাতিবলৈ প্ৰতিদিনে সময় আবণ্টন কৰক। আপোনাৰ কেলেণ্ডাৰত এটা নিৰ্দিষ্ট সময় নিৰ্ধাৰণ কৰক। ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত বা ৰাতিপুৱাৰ খোজ কাঢ়ি যোৱাৰ সময়ত হ’ব পাৰে। যদি আপুনি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত আছে তেন্তে অহা-যোৱাৰ সময়ত তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতিব পাৰে। ইজনে সিজনৰ লগত তাত থকা, বিক্ষিপ্ততা নোহোৱাকৈয়েই গুৰুত্বপূৰ্ণ।
11. যৌনতাৰ কথা আহিলে “মই” ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক
যৌন বিশেষজ্ঞ ডাঃ ৰাজন ভনছলেই “মই” ভাষাৰ বিষয়ে বহু বিশদভাৱে কয়। তেওঁ জোৰ দি কয় যে কোনোবাই কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “মই বিচাৰো যে তুমি যৌনতাৰ পিছত আলিংগন কৰা”“আপুনি সদায় যৌন সম্পৰ্কৰ পিছত পলাই যায়”। একেদৰে কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি মৌখিক যৌন সম্পৰ্ক কেনেকৈ ভাল পাব পাৰে? ই ইমানেই ঘৃণনীয়!”, আপুনি ক’ব পাৰে “মোৰ মৌখিক যৌন সম্পৰ্কৰ প্ৰতি কোনো পছন্দ নাই/মই মৌখিক যৌন সম্পৰ্ক পছন্দ নকৰো”।
তেওঁ আৰু কয়, “অভিযোগ কেৱল ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট নহয়। কাউন্সেলিঙৰ অংশ হিচাপে আমি আনকি অভিভাৱকসকলক সঠিক ভাষা ব্যৱহাৰ কৰিবলৈও প্ৰশিক্ষণ দিওঁ। ল’ৰাটোক তেওঁলোকৰ ঘৰুৱা কাম ‘কেতিয়াও’ নকৰাৰ বাবে দোষাৰোপ কৰি সাধাৰণ বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি এটা দুষ্ট কাম কৰিলে” কোৱাটো অধিক যুক্তিসংগত।”
বাস্তৱিক আশা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি ধৈৰ্য্য ধৰিব। পৰীক্ষা-নিৰীক্ষাৰ বাবে মুকলি হোৱাটো ভাল কিন্তু ব্যক্তিগত সীমা বজাই ৰাখক আৰু সংগীৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাৰ সময়ত সেইবোৰৰ বিষয়ে স্পষ্ট হোৱাটো ভাল। আৰু অধিক জ্ঞাত সিদ্ধান্ত লোৱাত সহায় কৰিবলৈ মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞ/পৰিয়াল চিকিৎসকৰ পৰামৰ্শ ল'বলৈ লাজ নকৰিব।
12. আপোনাৰ সংগীৰ জোতাত ভৰি দিয়ক
যেতিয়া হেৰুৱাৰ কোনো কাণ্ড ঘটে তেতিয়া সম্পৰ্কত কাম কেনেকুৱা হয়? পূজাই জোৰ দি কয়, “আপোনাৰ সংগীৰ শোকৰ প্ৰক্ৰিয়াক কেতিয়াও বিচাৰ নকৰিব, তেওঁলোকে হয়তো শোকৰ বিভিন্ন পৰ্যায়ত ইফালে সিফালে যাব পাৰে। তেওঁলোকৰ প্ৰতি ধৈৰ্য্য ধৰিব। তেওঁলোকে ইচ্ছামতে ইয়াক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক। সহায়কাৰী ভূমিকাত থাকক আৰু কেতিয়াও প্ৰক্ৰিয়াটোক নেতৃত্ব দিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। নিজৰ বিষয়ে নক’ব৷ ই তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতা আৰু অনুভৱৰ কথা আৰু আপোনাৰ নহয়।’
কেতিয়াবা, আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীৰ জোতাত ভৰি দি তেওঁলোকে পৃথিৱীখনক কেনেদৰে গ্ৰহণ কৰে সেয়া বুজিব লাগিব। মতানৈক্যৰ ক্ষেত্ৰত ই...আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীক সকলো সময়তে আওকাণ বা ৰক্ষা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে পিছুৱাই যোৱা আৰু আপোনাৰ সংগীৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। এইটো এটা সম্পৰ্কক কামত লগোৱাৰ অন্যতম সোণালী নিয়ম।
মূল পইণ্টাৰ
- এজন ভাল শ্ৰোতা হৈ আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ভাল পোৱা কাৰ্য্যকলাপত অংশগ্ৰহণ কৰি আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টা ৰাখক
- যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কই আপোনাক প্ৰতিটো দিনতে নিষ্কাশন অনুভৱ কৰায়, তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে কিছু প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ প্ৰয়োজন
- প্ৰয়াস কৰাৰ অৰ্থ হ'ল সহানুভূতিশীল হোৱা, ক্ষমা বিচৰা, সৎ হোৱা, আৰু আপোনাৰ সংগীক মানসম্পন্ন সময় দিয়া
- “মই” ব্যৱহাৰ কৰক। যৌনতাৰ কথা আহিলে ভাষা
- যদি সুস্থ যোগাযোগ অহৰহ সংগ্ৰাম হয় তেন্তে অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত থেৰাপিষ্টৰ পৰা সহায় লওক
শেষত, আমাক সকলোকে সহায়ৰ সময়ৰ প্ৰয়োজন আৰু আকৌ। আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক সহায়ৰ প্ৰয়োজন বুলি মানি লোৱাটো এটা ভাল সম্পৰ্কৰ অন্যতম ডাঙৰ লক্ষণ। আমি প্ৰায়ে কাম, শিক্ষা, আৰ্থিক, মানসিক আৰু শাৰীৰিক স্বাস্থ্যৰ ক্ষেত্ৰত সহায়ৰ প্ৰয়োজনীয়তাক স্বীকাৰ কৰোঁ যদিও আমাৰ সম্পৰ্কক আগুৱাই নিবলৈ প্ৰয়োজনীয় সমৰ্থনক আমি প্ৰায়ে আওকাণ কৰোঁ। সংগীয়ে প্ৰায়ে নিজৰ অনুভৱৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে। আপোনাৰ লগত যুক্তি আৰু চিন্তা কৰিবলৈ কোনোবা এজন, কোনোবা পেছাদাৰী ব্যক্তিৰ প্ৰয়োজন। লগতে, ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলিং বিচাৰিবলৈ কেতিয়াও দেৰি নহয়।
এই প্ৰবন্ধটো নৱেম্বৰ, 2022 চনত আপডেট কৰা হৈছে
FAQs
1. সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টা গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?হয়, সৰু সৰু কথাবোৰত মনোযোগ দিলে আপোনাৰ...