Nos últimos tempos, tem-se falado muito de igualdade. Quando falamos de igualdade, temos tendência a concentrar-nos em áreas como a raça, a classe e o género. Mas que tal olharmos para mais perto de nós? Que tal a igualdade numa relação? Estamos a praticar a justiça na nossa relação com o nosso parceiro romântico?

Existe abuso de poder em casa? Um de vocês mostra um comportamento controlador? Ambos têm a mesma oportunidade de crescimento pessoal? Estas perguntas são importantes para se ter uma imagem verdadeira da dinâmica de poder entre os parceiros. Pequenos desequilíbrios de poder muitas vezes não são controlados e podem levar a incidentes infelizes de abuso e violência.

Um estudo realizado com 12 casais heterossexuais que se auto-identificam como igualitários revelou aquilo a que chamou o "mito da igualdade", afirmando que, apesar de os casais saberem muito bem como utilizar a "linguagem da igualdade", nenhuma das relações praticava verdadeiramente a igualdade. Então, como pode ter a certeza de que a sua relação é igual? Quais são os sinais de uma relação desigual e o que se pode fazer para os manterbaía?

Consultámos a psicóloga Shivangi Anil (Mestrado em Psicologia Clínica), especializada em aconselhamento pré-matrimonial, de compatibilidade e de limites, para nos ajudar a compreender melhor a igualdade e a reconhecer os sinais de desequilíbrio de poder. Leia até ao fim para conhecer as suas valiosas dicas de especialista sobre como promover a igualdade na sua relação.

O que é exactamente uma relação de igualdade?

A reciprocidade nas relações é muito diferente de uma relação injusta ou unilateral em que uma pessoa investe consideravelmente mais tempo, esforço, energia e apoio financeiro e emocional do que a outra. Eis alguns exemplos de igualdade numa relação que podem ajudá-lo a reconhecer o tipo de equilíbrio de poder que tem actualmente com o seu parceiro:

A maioria dos estudos e inquéritos sobre a igualdade nas relações tende a destacar apenas a desigualdade de género e os preconceitos nas relações. A nossa observação é que a igualdade nas relações é multifacetada. O equilíbrio de poder numa relação pode pender para qualquer um dos lados com base não só no género, mas também noutros factores como a idade, os antecedentes e as personalidades individuais dos parceiros.

Vejamos o caso de Rory, 38 anos, e Julia, 37 anos, casados há 10 anos. Ambos ganham a mesma quantia de dinheiro e provêm de meios sociais semelhantes, mas Rory acaba por fazer a maior parte do trabalho emocional dos dois. Não só trabalha mais horas, como também partilha igualmente a carga doméstica e as responsabilidades de cuidar dos filhos. Embora seja geralmente Julia quem tem a última palavra sobre as suas próximas fériasNo local, Rory acaba por organizar viagens, planear encontros, etc.

Rory e Júlia não demonstram ter um talento especial para promover a equidade e a igualdade na sua relação. Rory dá claramente mais. Pode estar a fazê-lo com entusiasmo, mas não seria de admirar se se sentisse esgotado e, inesperadamente, um dia se mostrasse frustrado. "Numa relação de iguais, as necessidades e os interesses de ambos os parceiros são igualmente investidos e atendidos", dizShivangi. Não é esse o caso de Rory e Julia.

4 sinais de que a sua relação se baseia na desigualdade

A psicologia social define esta ideia de equidade como Teoria da Equidade. Significa simplesmente que, em todas as relações, o que se dá deve ser igual ao que se recebe. Se um dos parceiros se sentir pouco recompensado, a frustração, a raiva e a desilusão começam a surgir. O mais interessante é que sentir-se recompensado em excesso também não é um sentimento saudável, levando frequentemente à culpa e à vergonha.

O instinto, então, é restaurar esse equilíbrio através de uma luta pelo poder. Infelizmente, a maioria de nós não está equipada para o fazer e acaba por causar danos a si própria ou aos outros. Atacamos ou tentamos romper a relação. Para evitar pôr em risco a sua relação, pode ajudar reconhecer os sinais de uma relação desigual e tomar medidas para equilibrar a balança antes que seja tarde demais.

1. um de vós tem um poder de decisão unilateral

"Para detectar sinais de desigualdade, temos de prestar atenção a onde reside o poder de decisão", diz Shivangi. "E por decisão, não me refiro apenas a decisões financeiras ou "grandes" decisões. Decisões sobre onde ficam, o que comem e com quem interagem enquanto casal. Quem toma decisões é importante para avaliar a dinâmica do poder." Pense nas seguintes questões. Embora as respostas não possam serdivididos de forma homogénea a 50-50, não devem ser fortemente inclinados para um dos lados.

• Quem decide o que encomendar?
• Quais são os locais de férias preferidos de quem visita?
• Quem decide quais os canais de televisão a subscrever?
• Quando se trata de fazer grandes compras, quem tem a última palavra?
• De quem é a estética que se reflecte em grande parte da casa?
• Quem controla a temperatura do ar condicionado?

2. existe uma comunicação instrutiva de um parceiro para o outro

Embora tenhamos ouvido falar muito sobre a importância da comunicação nas relações, é importante estarmos conscientes da natureza da comunicação. Shivangi diz: "Outro sinal importante de desigualdade é quando os canais de comunicação são unilaterais. Quando uma pessoa dá instruções e a outra segue, há pouco ou nenhum espaço para que os pensamentos, ideias e desacordos de um dos parceiros sejam ouvidos."

Você ou o seu parceiro são sempre os únicos a dizer à outra pessoa o que sentem, o que querem e o que esperam? As pessoas sensíveis acabam muitas vezes por morder mais do que conseguem mastigar precisamente por esta razão. Ouvem as necessidades do seu parceiro e sentem-se pressionadas a assumir mais responsabilidades sem expressarem as suas próprias necessidades.

3. só há compromissos de um partido

Para ultrapassar desacordos, é muitas vezes necessário chegar a um compromisso. Por outras palavras, optar pela preferência de uma pessoa em detrimento da de outra. Férias na praia ou numa encosta? Carro de luxo ou um carro utilitário? Comida chinesa ou refeições embaladas? Quarto de hóspedes ou sala de jogos? Pergunte a si próprio, durante discussões e diferenças de opinião, que escolha ou opinião acaba sempre por adoptar?

Shivangi diz: "Embora um compromisso seja importante e, muitas vezes, o caminho a seguir, é injusto e desigual se apenas um dos parceiros estiver sempre a sacrificar-se na relação." Por isso, se tem uma forte opinião sobre o carro utilitário, é justo deixar o seu parceiro transformar o quarto extra no quarto que ele quer.

4. um dos parceiros tem sempre a última palavra

Nas relações desequilibradas, é quase sempre o mesmo parceiro que tem a última palavra numa discussão. Muitas vezes, literalmente. Observe, durante uma discussão, depois de um pouco de troca de palavras entre si e o seu parceiro, quem tem sempre a última palavra e quem desiste e recua.

Shivangi diz: "Isto acontece muitas vezes quando uma pessoa encara as discussões como uma forma de ganhar sempre. Mas essa nunca deve ser a ideia por detrás dos debates e discussões. As discussões podem ser saudáveis se os casais encontrarem uma forma mutuamente aceitável de contornar a questão em causa."

Esta tendência também se estende a discussões aparentemente triviais, como as opiniões sobre um filme que viram, um restaurante que visitaram ou uma pessoa que conheceram. Mas se um dos parceiros tem sempre a última palavra sobre o que fazer da experiência, o sentimento de rejeição acumula-se ao longo do tempo e faz com que o outro parceiro se sinta desvalorizado e desrespeitado.

7 dicas de especialistas para promover a igualdade numa relação

Então, o que fazer? Para abordar este assunto com sensatez, perguntámos primeiro à nossa especialista a questão mais pertinente - porque é que a desigualdade é prejudicial para uma relação? Ela disse: "A desigualdade alberga uma dinâmica de poder desigual em que a pessoa numa posição mais poderosa pode impor as suas necessidades e exigências à outra pessoa. Em casos extremos, uma dinâmica de poder distorcida pode também permitir o abuso e a violência."

Se esse cenário for demasiado difícil de imaginar, para dizer o mínimo, ela acrescentou: "A falta de igualdade pode fazer com que um dos parceiros se sinta desrespeitado, o que resulta em ressentimento que abriga a raiva e, em última análise, leva ao conflito." É claro. Concentre-se em ter um equilíbrio saudável de "dar" e "receber" para construir um vínculo forte com o seu parceiro. Aqui estão algumas dicas importantes de Shivangi que podem ajudá-lo a fazer exatamente isso.

1. canais de comunicação abertos de ambas as partes

A comunicação aberta e constante é a base e a espinha dorsal de uma ligação romântica, e é por isso que Shivangi a coloca em primeiro lugar na lista. Ela diz: "Deve haver sempre espaço igual para ambos os parceiros se expressarem".

Ambos os parceiros devem comunicar regularmente as suas necessidades. Aquele que actualmente se sente marginalizado e emocionalmente abandonado pelo seu parceiro deve fazer um esforço deliberado na sua relação para ser mais assertivo. O outro parceiro deve assegurar e encorajar um espaço seguro para a comunicação.

2. insistir na escuta activa

"Ser ouvido, de forma atenta e activa, é tão importante como ser capaz de comunicar numa relação", diz Shivangi. A comunicação fica a meio caminho se a emoção não chegar ao outro lado. Ela esclarece: "Por ser um bom ouvinte, quero dizer ouvir para compreender e não apenas responder. Isto inclui também pistas não verbais e emotivas." Para praticar a escuta activa, experimente o seguinte:

• Deixar de lado o que está a fazer - telemóvel, computador portátil, trabalho, etc
• Olhar o seu parceiro nos olhos
• Fazer da conversa de almofada um ritual
• Diga coisas que os façam sentir que está a ouvir
• Faça perguntas para incentivar o seu parceiro a falar mais

3. identificar o comportamento de controlo

Há uma diferença entre ter qualidades de liderança e ser um maníaco do controlo. Embora a qualidade de liderança seja um traço positivo e possa ajudar não só o seu parceiro, mas toda a família num momento de crise, a necessidade de controlar é aquilo de que deve ter cuidado. Eis alguns exemplos de comportamento controlador em ambientes familiares:

• Necessidade de dar ordens aos outros membros da família
• Tomar decisões em nome de outros
• Relutância em consultar os outros
• Assumir que os outros cometem erros

Esta necessidade de controlo é a causa principal da distribuição desigual do poder entre um casal. Responsabilize-se por esse comportamento. Identifique-o quando acontece e assuma a responsabilidade.

4. ter espaço para a individualidade

Shivangi diz: "É frequente um dos parceiros assumir os interesses e passatempos do outro para criar um laço emocional; idealmente, isto deve ser sempre uma via de dois sentidos. Certifique-se de que há espaço para a individualidade, para ambos os parceiros".

O parceiro dominador deve encorajar activamente o outro a reservar tempo e espaço pessoal para si próprio. Outra prática simples que pode adoptar é pedir activamente ao parceiro mais complacente a sua escolha quando pensar no que fazer no fim-de-semana, o que pedir para jantar, que filme ver e onde ir nas próximas férias.

5. dividir as tarefas em casa, reconhecendo os seus pontos fortes

Shivangi diz: "Partilhem a carga. Parece simples, mas é mais fácil falar do que fazer. Mesmo assim, façam a vossa parte em casa, mesmo que só um de vocês ganhe dinheiro." Este conselho é crucial para os agregados familiares em que um membro ganha dinheiro e o outro toma conta da casa. Enquanto o trabalho profissional pára a uma hora fixa, as responsabilidades domésticas nunca param, tornando o acordo extremamente injusto para o parceiro emencarregado das tarefas domésticas.

Reconheçam os pontos fortes e os gostos de cada um de vocês e dividam as tarefas domésticas de acordo com isso, para que a relação seja sustentável. Na eventualidade de um de vocês não gostar de fazer nada, lembrem-se dos danos que a desigualdade numa relação pode causar. Calcem as meias e assumam o controlo.

6) Defina os seus limites e respeite os do seu parceiro

Quando pensamos em exemplos de igualdade numa relação, todos eles se resumem a respeitar os limites e a individualidade do nosso parceiro. Respeito é a palavra-chave quando se fala de igualdade. Shivangi diz: "Os limites são cruciais para manter a individualidade, gerir conflitos e partilhar uma forte ligação emocional. Estabeleça limites associados ao tempo, dinheiro, sexo, intimidade e outras áreas. Ehonrar as do teu parceiro". É preciso dizer mais?

7) Desenvolver o afecto e a amizade com o seu parceiro

Sim, você leu certo. Shivangi diz: "É importante construir interesses comuns e tópicos de conversa fora de seus papéis como parceiros, membros da família ou pais. Isso pode ser feito pensando em seu parceiro como seu amigo. Literalmente, imagine um dia com amigos e tente passar esse tipo de dia com seu parceiro." Outras coisas que Shivangi sugere são:

• Explorar interesses comuns
• Apoiar os objectivos uns dos outros
• Ter conversas profundas com frequência
• Recordar velhas memórias
• Fazer coisas que antes o ligavam, de novo

Indicadores-chave

• Numa relação de igual para igual, as necessidades e os interesses de ambos os parceiros são igualmente investidos e atendidos
• Nas relações unilaterais, uma pessoa investe consideravelmente mais tempo, esforço, energia e apoio financeiro do que a outra
• A tomada de decisões unilateral, o comportamento de controlo, a comunicação instrutiva e os compromissos unilaterais são alguns dos sinais de uma relação desigual
• Demonstre mais igualdade numa relação, mantendo uma comunicação bilateral, ouvindo activamente, fomentando a individualidade, dividindo as tarefas igualmente, estabelecendo limites saudáveis na relação e promovendo a amizade e o afecto pelo seu parceiro
• Para saber como obter igualdade numa relação, resolvendo padrões enraizados de controlo, domínio, falta de assertividade, baixa auto-estima, problemas de confiança, etc., consulte um terapeuta profissional

"Não creio que exista uma única definição de igualdade no que diz respeito às relações românticas", conclui Shivangi. "Depende também da forma como um casal define a igualdade e da forma como isso se reflecte nas suas acções quotidianas. A igualdade não é apenas uma divisão a preto e branco do rendimento e das tarefas. Trata-se de conhecer os pontos fortes e fracos de cada parceiro e o que funciona para o casal."

Se você e o seu parceiro sofrem de um desequilíbrio doentio na vossa relação e não conseguem resolvê-lo, é possível que o seu comportamento controlador, os seus problemas de confiança ou a sua co-dependência em relação ao seu parceiro e a sua incapacidade de se afirmar estejam profundamente enraizados na sua psique. Nesses casos, o aconselhamento profissional pode revelar-se inestimável. Se precisar dessa ajuda, o painel de especialistas da Bonobology éaqui para o ajudar.