Estar apaixonado e ser amado em troca é talvez o sentimento mais mágico do mundo. Mas, sejamos realistas, até as melhores relações correm mal devido a inúmeras razões. Por vezes, isto pode ser causado por factores externos - uma terceira pessoa, dificuldades financeiras ou problemas familiares, para citar apenas alguns - mas já ouviu falar de relações auto-sabotantes?

Por vezes, acabamos por sabotar uma relação de forma subconsciente, sem nos apercebermos do que estamos a fazer. Nesse caso, quando as coisas correm mal, precisamos de olhar bem para nós próprios e reconhecer os nossos padrões problemáticos. No entanto, muitas vezes é mais fácil falar do que fazer. Para garantir que não fica preso neste ciclo pouco saudável, estamos aqui para o ajudar a cultivar a consciência sobre os comportamentos auto-sabotadorescom as ideias da terapeuta de aconselhamento Kavita Panyam (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento), Mestrado em Psicologia e afiliada internacional da Associação Americana de Psicologia), que tem ajudado casais a resolver os seus problemas de relacionamento há mais de duas décadas.

O que é um comportamento auto-sabotador?

O que leva a comportamentos auto-sabotadores nas relações? A sabotagem de uma relação tem origem, em última análise, numa crítica interior severa. De acordo com Kavita, o comportamento auto-sabotador resulta frequentemente de uma baixa auto-estima e da incapacidade de se libertar da ansiedade. Por exemplo, um homem pode sabotar uma relação devido à ansiedade de namorar.

Os comportamentos de auto-sabotagem nas relações podem ser definidos como padrões que criam problemas na vida quotidiana e interferem com os seus objectivos, seja no domínio pessoal ou profissional. Mas o impacto mais devastador desses comportamentos pode ser na sua vida amorosa. Qual poderia ser o exemplo de sabotagem de uma relação por medo? Este relato de um dos leitores da Bonobology de Milwaukee pode ajudar a colocarEu sabotei a minha relação e arrependo-me disso. Namorava com um homem simpático, mas estava constantemente a pensar: "Será que ele está a trair-me ou estou a ser paranóica?" Foi assim que acabei por afastá-lo e, por fim, por perdê-lo", afirma.

"O comportamento auto-sabotador nas relações é como ter um crítico interior. Sabota o pensamento, o discurso, as acções e o comportamento, e impede-o de ter ligações significativas, uma vida profissional satisfatória e, eventualmente, afecta todas as áreas da sua vida", diz Kavita. Muitas vezes, pode não se aperceber de que está inadvertidamente a sabotar a sua relação. Pode ser através de palavras ou acções, mas simplesmenteacaba por afastar as pessoas que lhe são queridas e que, quer acredite ou não, o valorizam.

Eis os sinais de comportamentos auto-sabotadores nas relações:

• Está constantemente inseguro em relação à relação e acaba por fazer 20 chamadas para o seu parceiro ao longo do dia
• Se o seu parceiro não responder imediatamente à sua mensagem, fica aborrecido e sente-se ignorado
• É incapaz de resolver as diferenças de forma amigável: ou se mete em brigas feias ou se afasta de uma situação e continua a bloquear o seu parceiro
• Sofre de dependência do álcool ou de abuso de substâncias e a sua incapacidade para lidar com a sua dependência prejudicou as suas relações
• Está sempre a mudar de um emprego para outro, procrastina tarefas importantes e é incapaz de se ajustar a qualquer pessoa, seja na sua vida profissional ou pessoal
• Está sempre a entregar-se a pensamentos autodestrutivos, a questionar a sua própria capacidade e a ceder a gratificações instantâneas como a comida de plástico
• Está sempre a pensar que a sua relação pode acabar e causar-lhe dor, por isso não quer mostrar o seu lado vulnerável ao seu parceiro

O que causa os comportamentos auto-sabotadores?

A grande questão é: porque é que fazemos isto? Porque é que acabamos por destruir aquilo que nos dá felicidade? Muitas vezes, o nosso comportamento como adultos pode ser rastreado até às nossas experiências de infância e o mesmo se aplica neste caso também. Aqui estão algumas razões para comportamentos auto-sabotadores nas relações:

• Baixa auto-estima e conversa interna negativa
• Pais tóxicos que sempre o criticaram, controlaram e lhe incutiram o medo do fracasso
• Pais abusivos ou ser testemunha de uma relação abusiva
• Desgosto numa idade jovem
• Medo de ser abandonado
• Estilos de vinculação inseguros

"Um pai crítico, narcisista, codependente ou autocrático é muitas vezes uma das principais causas do comportamento auto-sabotador. São pessoas que não nos deixam falhar, explorar ou cometer erros. As suas expectativas prejudicam-nos enquanto continuam a esperar que nos superemos.

"Dão-nos orientações rigorosas para vivermos e funcionarmos, mas como não explorámos as nossas próprias capacidades, não conseguimos sobressair. Isto significa que não temos qualquer sentido de auto-estima. E quando não estamos bem, também nos culpam por isso. É uma faca de dois gumes", diz Kavita.

Sair com uma mulher que sabota uma relação ou com um homem com tendências auto-sabotadoras nunca é fácil e pode levar a profundas divisões e a uma eventual ruptura. Quando uma pessoa assim entra na relação seguinte, sente sempre que esta vai correr da mesma maneira e começa a sabotá-la subconscientemente. Para se livrar de tais pensamentos e comportamentos auto-sabotadores, é essencial começar por reconhecer os sinaisde relações auto-sabotantes para que possam ser cortadas pela raiz.

O que são relações auto-sabotadoras?

O que acontece quando se acaba por sabotar uma relação por medo? As relações auto-sabotantes incluem:

• Ligação extremamente stressante e pouco saudável entre parceiros
• Medo constante de que a relação está condenada e não vai resultar
• Ciúme, insegurança, possessividade e ansiedade
• Comer mal, beber/fumar em excesso
• Tratamento silencioso ou bloqueio
• Expectativas irrealistas e críticas extremas em relação ao parceiro

"O seu crítico interior é um mestre rigoroso que é difícil de agradar e procura sempre um comportamento perfeccionista. Isto é irracional porque os seres humanos são imperfeitos e podem melhorar infinitamente. As pressões que exerce sobre si próprio tornam-no muitas vezes incapaz de delegar e deixam-no cheio de problemas de confiança, insegurança e uma tendência para se agarrar ao passado. Tudo isto afecta a sua capacidade de terrelações", explica Kavita.

11 exemplos de comportamentos auto-sabotadores

O psicólogo clínico e autor Robert Firestone diz que estamos sempre em contacto com a nossa voz interior sempre que fazemos alguma coisa. Mas quando essa voz interior se torna o "anti-eu", voltamo-nos contra nós próprios e tornamo-nos hipercríticos e auto-sabotadores. Acabamos por sabotar as nossas relações inconscientemente.

Já lhe dissemos quais são os sinais de um comportamento auto-sabotador e também o que causa esse tipo de comportamento. Agora, vamos ver como isso arruína inconscientemente os relacionamentos. Para entender isso, vamos ƒfalar sobre 11 exemplos de como sabotador s se comportam.

1. ser paranóico e desconfiado

A ansiedade é uma emoção que toda a gente experimenta de uma forma ou de outra, mas, para algumas pessoas, este sentimento de ansiedade pode tornar-se tão debilitante e consumir tudo que começa a afectar todos os aspectos das suas vidas. Myra e Logan começaram a viver juntos depois de namorarem durante um ano. Myra começou por tratar o comportamento de Logan como ansiedade de uma nova relação, mas só se apercebeu da gravidade da situação depois decomeçaram a viver juntos.

"Se eu chegasse meia hora atrasada ao trabalho, ele pensava que eu tinha tido um acidente. Se eu saísse para a discoteca com os meus amigos, ele tinha a certeza de que eu seria violada se estivesse bêbeda. Eventualmente, a sua ansiedade começou a afectar-me", diz Myra.

Myra e Logan separaram-se um ano mais tarde, quando Myra já não conseguia suportar a ansiedade avassaladora de Logan. Este é um exemplo clássico de como a ansiedade pode levar a pensamentos auto-destrutivos e porque é que precisa de aprender a gerir a sua ansiedade para construir a sua relação.

2. ser demasiado consciente de si próprio

Critica-se constantemente a si própria? Gosta de agradar às pessoas? Nunca se elogia a si própria? A obstrução a si própria e a baixa auto-estima estão talvez directamente relacionadas. Eis um exemplo de uma mulher que sabota uma relação. A Violet sempre foi mais gordinha e a sua mãe deixava-a passar fome muitas vezes para que ela perdesse peso. A sua mãe envergonhava-a e ela cresceu com uma atitude negativa em relação a si própria.auto-imagem.

Quando saía com rapazes e eles a elogiavam, ela nunca acreditava neles e achava que estavam a ser falsos e nunca mais voltava a sair.

"Namorei a sério com dois homens, mas era tão obcecada com o meu corpo e estava sempre a criticar o meu aspecto, a minha forma, a minha cara, que eles rapidamente se fartaram de mim. Fiz terapia e só depois aprendi a amar-me a mim própria", recorda Violet. Sobre isto, Kavita diz: "Uma ligação saudável é aquela em que estamos dispostos a aplaudir os outros e também a não nos deitarmos abaixo. Quando não nos sentimos suficientemente bem, quando estamoscheio de vibrações negativas, pode levar à inveja e à autocrítica tóxica".

3. ser muito crítico

Não é só você que está no radar das suas críticas injustificadas, também pode acabar por atacar inadvertidamente o seu parceiro com comentários e acções imprudentes. Muitas vezes, pode dizer coisas de que acaba por se arrepender mais tarde, mas nessa altura os danos já estão feitos. Ao picuinhas sobre pequenas questões, mostrando desconfiança e falta de confiança, está inconscientemente a arruinar uma relação.

Betty e Kevin estavam casados há dois anos e, com o passar do tempo, Betty começou a aperceber-se de que as críticas davam a Kevin uma estranha sensação de controlo. "Se eu fizesse massa e a embalasse para o almoço dele, ele ligava-me do trabalho a dizer que me tinha esquecido dos orégãos. Era a sua urgência em apontar imediatamente o problema, e da forma mais dura possível, que me magoava muito", recorda Betty. Betty divorciou-se de Kevin depois dedois anos, apercebendo-se de que as suas críticas se estavam a agravar e que talvez estivessem demasiado enraizadas para mudar completamente.

4. agir de forma egoísta

Marisa concorda que as suas relações eram sempre centradas em si própria. Pensava que tinha um namorado egoísta, mas nunca se apercebeu de que era ela que era egoísta. "Quando me casei, queixava-me sempre de que o meu marido me ignorava. Mesmo depois de um dia de trabalho difícil, queria que ele me desse atenção, que me levasse a jantar fora e que fosse passear comigo. Era sempre tudo centrado em mim. Só me apercebi do que tinhaquando ele pediu o divórcio", lamenta.

"O que se passa com os comportamentos auto-sabotadores nas relações é que estabelecemos ligações pensando naquilo que não queremos e depois tentamos transformar isso naquilo que queremos", diz Kavita. "Assim, em vez de pensarmos: "Quero um parceiro que me preste atenção", pensamos: "Não quero um parceiro que não me dê exactamente aquilo que eu quero." Isto pode ser uma tarefa difícil para qualquer parceiro suportar e não éde forma saudável".

5) Exagerar nas proporções

Tem tendência para atribuir significado a coisas que não existem? Exprime-se menos e analisa mais? Se é esse o seu caso, saiba que esses pensamentos destrutivos podem ser a sentença de morte para a sua relação. A Rose ficou furiosa quando percebeu que o noivo gostava de pornografia.

Pediu-lhe que não voltasse a ver pornografia, mas ficou chocada quando descobriu que ele continuava a recorrer a ela, mesmo depois de casados. Fiz disso um grande problema porque senti que ele me tinha enganado ao olhar para outras mulheres. Divorciámo-nos, mas agora, quando olho para trás, percebo que fiz uma tempestade num copo de água. Analisei e pensei demais e isso custou-me o casamento", diz Rose.

6. tentar ser alguém que não é

As mulheres são adeptas de sinais mistos e os homens podem ser difíceis de ler, mas quando levamos estas tendências longe demais e nos projectamos como alguém que não somos, podemos acabar por sabotar uma relação subconscientemente. Ravi, um indiano radicado nos EUA, vinha de uma família muito conservadora. Quando Veronica se apaixonou por ele, começou a projectar-se exactamente como o tipo de rapariga que a família de Raviaprovação de.

Ela era uma pessoa de espírito livre, que adorava tanto as viagens de férias a solo como as festas de fim-de-semana com os amigos, mas para cortejar Ravi tentou ser um pássaro caseiro. Mas é difícil projectar uma personalidade falsa durante muito tempo. Ravi percebeu e desistiu. Mas Veronica, que ainda está apaixonada por ele, sente que devia ter sido ela própria na relação, em vez de tentar projectar umapersonalidade falsa.

7. os problemas de confiança e os comportamentos auto-sabotadores andam de mãos dadas

Ele deixou-te pendurada no Dia de Acção de Graças? Talvez tenha sido porque ficou preso no trânsito ou porque surgiu algo urgente no trabalho e não porque estivesse a namoriscar com a Nancy do escritório dele. Ela saiu para beber com os colegas da faculdade? Bem, podia ser apenas uma noite divertida com os amigos sem ninguém a tentar meter-se nas calças de ninguém.

Se a resposta simples parece ser sempre a errada e se está convencido de que o seu parceiro o está a trair ou a querer magoá-lo de uma forma ou de outra, está claramente a lidar com problemas de confiança profundos, que muitas vezes andam de mãos dadas com comportamentos auto-sabotadores. "As pessoas com um forte crítico interior sentem sempre que não são suficientemente boas. Têm medo que as pessoas as usem, as prejudiquem ou que estejam sempreIsto leva a sérios problemas de confiança em todas as relações, românticas, platónicas e profissionais", alerta Kavita.

8. ciúme doentio

As pessoas acabam por arruinar as suas relações quando não conseguem partilhar a felicidade das conquistas do seu parceiro. Por vezes, acabam por se sentir deixadas para trás quando um parceiro alcança mais e, em vez de o apoiarem ou de olharem para o seu sucesso como um esforço de equipa, dão por si a braços com um ciúme doentio. Este é um dos piores exemplos de auto-sabotagem de uma relação.

"O ciúme não é saudável", diz Kavita, acrescentando: "Manifesta-se como uma forma de autocrítica tóxica em que nunca se está satisfeito com o que se está a fazer. Pior ainda, pode chegar a um ponto em que a sua auto-dúvida o faz procrastinar. Diz a si próprio que nada importa porque todos os outros são melhores. Diz a si próprio que vai fazer algo produtivo e saudável quando os dias melhorarem. Mas não háSempre estarás a passar por uma ou outra coisa e o teu crítico interior continuará a falar alto".

9. a necessidade de ter sempre razão

Patrick e Pia tinham ideologias políticas diferentes, mas em vez de terem um debate saudável sobre o assunto, entravam em discussões feias e Patrick insistia em ter a última palavra.

Embora seja inegável que pontos de vista políticos diferentes podem criar problemas nas relações, no caso de Pia e Patrick, tratava-se apenas de um exemplo das suas formas de controlo. "Ele era um tipo simpático, eu confiava nele, mas não conseguia lidar com a sua necessidade de controlo. Não conseguia deixar de pensar constantemente: "O meu namorado está a auto-sabotar a nossa relação"", disse Pia.

10) O flirt inofensivo não é inofensivo

Alguns têm uma necessidade incontrolável de namoriscar e não se importam que o seu parceiro se sinta humilhado ou magoado, o que pode acabar por criar um fosso entre os parceiros e custar-lhes a sua relação. De facto, não é inédito que pessoas com tendências destrutivas traiamos seus parceiros e arruinar uma coisa boa que estão a fazer.

11. não ser capaz de esquecer o passado

"Imagine o seguinte", diz Kavita: "Conhecemos alguém, tentamos tornar-nos amigos e ver se nos damos bem. Mas se formos filhos de pais disfuncionais, os nossos traços disfuncionais vão interferir com a nossa capacidade de criar uma verdadeira ligação com essa pessoa. Começamos a questionar a relação, perguntando-nos se estamos a dar demasiado. Deixamos que a toxicidade se acumule e isso torna-se uma referência para a próximarelação e a próxima".

"Acumula experiências do passado e usa-as como referência para o que não quer. Lembre-se, as pessoas funcionais deixam o excesso de bagagem e concentram-se no que querem", acrescenta. Isto é feito principalmente por pessoas que já foram magoadas antes e não querem que aconteça novamente. Tornam-se fóbicos de compromisso e são incapazes de construir uma relação porque continuam agarrados aos erros do passado.acontece frequentemente e este é o pior exemplo de comportamentos auto-sabotadores nas relações.

Como parar de se auto-sabotar nos seus relacionamentos

Como dissemos acima, a consciencialização é o primeiro passo para lidar com o seu comportamento e rectificá-lo. Todos nós temos o direito de ter relações gratificantes que nos enriquecem, nos fazem felizes e seguros. Claro que a vida raramente é tranquila e todas as histórias de amor vêm com a sua própria bagagem emocional, mas há formas de lidar com as suas tendências auto-sabotadoras.

Como evitar comportamentos auto-sabotadores nas relações? Eis algumas coisas que pode tentar:

• Desenvolver o amor-próprio
• Começar a escrever um diário com a maior frequência possível
• Pensar antes de dizer ou agir. Estar atento a cada momento
• Deixar de lado as mágoas do passado
• Pare de se culpar. Demasiada autocrítica e autocomiseração, que se aproximam de um comportamento masoquista, podem ser auto-sabotadoras. Inicialmente, pode ganhar a simpatia do seu parceiro, mas isso pode rapidamente transformar-se em repulsa. E depois, é uma viagem descendente
• Saia da sua zona de conforto. Quer seja no domínio profissional ou pessoal, tente fazer algo diferente para quebrar o padrão. Comece com pequenos passos. Não gostou do comentário sarcástico e imprudente dele sobre a sua roupa? Diga-lhe isso em vez de o criticar pela escolha do perfume, como costumava fazer antes. Aborde os problemas de forma diferente
• Procurar a ajuda de um conselheiro. Quebrar padrões que estão tão profundamente enraizados na sua psique e que podem ser rastreados até à sua infância pode ser extremamente desafiante. Trabalhar com um profissional de saúde mental treinado pode ser imensamente útil para quebrar esses padrões e substituí-los por escolhas mais saudáveis

Indicadores-chave

• Os comportamentos de auto-sabotagem são o resultado de uma educação disfuncional e de uma baixa auto-estima
• Provocam paranóia extrema, insegurança e stress nas relações
• Também conduzem a problemas de confiança e à necessidade de controlo
• Para evitar estes comportamentos, comece a escrever um diário, liberte-se do passado e procure terapia

"Quando se é apanhado em comportamentos auto-sabotadores nas relações, coloca-se as pessoas sob um microscópio, o que significa que se fica sem relações funcionais ou âncora. Lembre-se, não pode amar toda a gente. Nem pode ser feliz se estiver sempre a julgar e a rotular as pessoas, criticando-se a si próprio e a elas por não serem perfeitas. Quando sair do modo perfeccionista, será capaz depara se tornar funcional e ter uma boa vida, tanto a nível profissional como pessoal", aconselha Kavita.

Perguntas frequentes

Quando se está decidido a autodestruir uma relação com o medo constante de que não vai resultar e de que está condenada desde o início, é aí que toma forma uma relação auto-sabotante. 2) Quais são as causas do comportamento auto-sabotador?

Os conselheiros e os especialistas em relações referem que a auto-sabotagem pode ser o resultado de problemas de auto-estima que podem ter as suas raízes na infância. Os pais tóxicos que sempre criticaram, controlaram e incutiram o medo do fracasso podem ser responsáveis pelo seu comportamento auto-sabotador na idade adulta. 3) Como é que deixo de auto-sabotar a minha relação?

Existem algumas medidas que pode tomar para deixar de auto-sabotar as suas relações. Precisa de desenvolver o amor-próprio, começar a escrever um diário com a maior frequência possível, pensar antes de dizer ou agir, estar atento a cada momento ou esquecer o seu passado.

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