Lamento imenso que tenha de estar aqui a ver exemplos de gaslighting de narcisistas. A sério que sim! Não sei como falar de gaslighting sem falar de traumas pessoais. É, honestamente, uma das piores coisas por que se pode passar. Pense em como é bárbaro fazer alguém questionar a sua sanidade.

Imagine como uma pessoa tem de ser impiedosa e cruel para tentar distorcer a percepção, a identidade e a auto-estima de outra pessoa. Faz tudo isto enquanto afirma que a ama. Acredite em mim quando digo isto - isso NÃO é amor. O gaslighting é uma forma extremamente astuta e sorrateira de destruir o sentido de realidade de uma pessoa. Desde ataques pessoais a assassinatos de carácter e transferência de culpas - é absolutamentea pior forma de abuso mental a que alguém pode submeter o seu parceiro.

De acordo com a life coach e conselheira Joie Bose, especializada no aconselhamento de pessoas que lidam com casamentos abusivos, separações e casos extraconjugais, "os abusadores de Gaslighting não fazem as coisas conscientemente. Para eles, é a coisa certa a fazer e acreditam que a sua opinião é a única correcta e que qualquer opinião ou emoção que não vá ao encontro das suas necessidades ou aprovação não é correcta e precisapara ser corrigido".

Permita-me que lhe faça um retrato da mente de uma vítima de gaslighting. Imagine que está preso numa sala cheia de fumo. Está tudo enevoado. Está tão cinzento que não consegue ver nada para além do cinzento do nevoeiro. A sala cheira mal, não consegue respirar, os seus olhos ardem e sente-se sufocado. A porta de saída está aberta. Pode facilmente sair pela porta. Mas não o faz.nublado, o teu cérebro também está nublado.

O que é o Gaslighting no narcisismo?

Os narcisistas usam o gaslighting? Na maioria das vezes, a resposta é sim, porque o gaslighting e o narcisismo andam de mãos dadas; digamos que são gémeos siameses. Os narcisistas são tipicamente manipuladores e controladores. Um sentido inflacionado de auto-importância e uma completa falta de empatia são os traços mais comuns da Perturbação da Personalidade Narcisista (NPD). O gaslighting no narcisismo é a forma de um narcisistaAlém disso... mentem!

Oh, os exemplos de "gaslighting" narcisista que posso dar da minha vida pessoal. Uma vez, estava perdidamente apaixonada. Como qualquer outra pessoa cega de amor, também eu tinha a noção de que se tratava de um amor único na vida, tal como nos filmes. E depois começou. Disseram-me que eu era simpática num momento e no momento seguinte era outra pessoa. Disseram-me que o meu humor, a minha personalidade, a minhaEle parecia genuinamente preocupado com o meu bem-estar.

A forma como ele tentou fazer-me questionar a minha sanidade mental é chocante. Ele era uma pessoa diferente quando estava com outras pessoas, e uma pessoa completamente diferente quando estávamos sozinhos. Ele conseguiu fazer-me duvidar da minha sanidade mental e sentir-me confusa; cedi à minha dúvida e fiz um teste para a perturbação bipolar. Descobri que sou tão sã como a pessoa que está a ler isto. A minha saúde mental estava óptima. E, no entanto, escolhipara ficar na relação como o macaco voador do meu parceiro narcisista. Arrependo-me mesmo muito disso.

Como é que se identifica um narcisista gaslighting?

A parte mais triste de lidar com o gaslighting narcísico é que muitas vezes não se apercebe dos efeitos adversos a longo prazo que está a causar na sua saúde mental ou confunde-o com apenas mais um defeito do seu parceiro. Afinal, dizem-lhe que é suposto amar a pessoa com todos os seus defeitos, certo? Anos mais tarde, quando estiver num lugar melhor na vida e olhar para trás, para os tempos mais sombrios, estesAs frases de gaslighting assombram-nos durante o sono.

Agora que estamos no comando, não podemos deixá-lo suportar a miséria, fechando os olhos aos sinais visíveis do abuso emocional que está a suportar. Por isso, aqui estão alguns traços comuns de um gaslighter narcisista para o ajudar a identificar os problemas que prevalecem na sua relação:

• Fazem-nos sentir muito pequenos, muitas vezes inseguros quanto ao nosso próprio julgamento
• Como se estivéssemos perdidos num mar de más decisões e de falta de amor se eles não nos salvassem?
• Mesmo que a culpa seja deles, convencem-nos de que é nossa e acabamos sempre por pedir desculpa
• Não têm consideração pelas suas necessidades emocionais
• Evitam conversas significativas e qualquer esforço real para resolver conflitos
• Como táctica de manipulação, usam as suas próprias palavras contra si
• A comparação constante, a crítica e a transferência de culpas fazem parte da vossa relação
• Jogam a carta da vítima inocente em todas as situações, tentando justificar as suas acções como uma expressão de amor

9 Exemplos comuns de Gaslighting do Narcisista

Perguntei a Joie porque é que as pessoas tendem a manter-se em relações tão mentalmente devastadoras e abusivas. Ela respondeu: "As pessoas não estão conscientes de todas estas categorizações, demarcações e termos. O parceiro, na maioria dos casos, não se apercebe que está a lidar com tácticas de manipulação de gaslighting narcisista até ser um pouco tarde demais. Não conhecem os sinais de uma relação doentia. Portanto, não é queescolheram ficar com um narcisista, simplesmente escolheram ficar numa relação".

Na maior parte dos casos de gaslighting, o agressor é um narcisista. Esta forma grave de abuso mental através do controlo da mente de outra pessoa é pura toxicidade. Há muitas coisas que os narcisistas dizem quando estão a fazer gaslighting numa discussão. Se ouvir alguma delas, fuja o mais possível dessa pessoa. Abaixo estão alguns dos exemplos comuns de gaslighting de narcisistas que deve conhecer. Alguns podem serexemplos inconscientes de gaslighting, enquanto outros são muito deliberados.

1. "Talvez estejas a imaginar coisas na tua cabeça, mas não foi isso que aconteceu"

Digamos que o Sam e a Emma namoram e planearam encontrar-se para almoçar no aniversário da Emma. Quando o Sam entrou no restaurante, descobriu que a Emma também tinha convidado as amigas. E durante todo o tempo, a Emma mal falou com o Sam, pois estava ocupada a conversar com o seu grupo de raparigas.

Mais tarde, quando ele disse: "Pensei que era um encontro. Porque me chamaste lá se querias estar com os teus amigos?", ela respondeu casualmente: "Não sejas tolo. Convidei-te porque queria passar tempo de qualidade contigo no meu aniversário e divertimo-nos imenso. Pára de imaginar coisas más." É aqui que tudo começa. Este é o Nível Um da tua namorada/namorado narcisista gaslighting. Eles fazem-tequestionar a sua percepção da realidade.

Isto pode facilmente ser um erro inocente ou um mal-entendido ou pode também ser um dos exemplos inconscientes de gaslighting. Pode não questionar as suas intenções durante a fase de lua-de-mel porque está demasiado apaixonado para ver a situação objectivamente. Se aconteceu uma ou duas vezes, isso é aceitável. Mas quando começa a acontecer repetidamente, tem de se sentar e tomar atenção aoCertifique-se de que conhece todos os sinais de alerta de gaslighting antes que seja tarde demais.

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• Como responder: "Não estou a inventar histórias na minha cabeça. Estive lá o tempo todo e estou a falar do que vi e senti. Não te estou a culpar por passares tempo com os teus amigos. Talvez da próxima vez possamos encontrar-nos separadamente, porque adoro quando me prestas atenção."

2. "Eu nunca disse isso"

Sam pensa que a Emma adora comédias românticas. Planeou uma noite de cinema com pipocas, pizza e cerveja. E depois, quando o filme começa, Emma diz: "Não gosto muito de comédias românticas." Sam fica um pouco perplexo com isto, porque se lembra vividamente de uma conversa que teve lugar à volta de filmes em que Emma expressou o seu amor por comédias românticas.Provavelmente uma das tuas ex-mulheres deve ter dito isso".

"Isso nunca aconteceu." "Eu nunca disse isso." "Tens a certeza que eu estava lá quando disseste isso?" Estas afirmações são todas um retrato de uma personalidade típica de um gaslighter. A vítima começa a questionar a sua realidade e começa a confiar na versão do seu abusador. Começa a confiar nas versões manipuladas da realidade de um namorado ou namorada gaslighting narcisista, o que aumenta a sua dependênciasobre eles.

• Como responder: "Querida, eu não te obrigaria a ver um filme de comédia romântica, a não ser que me lembrasse claramente de me dizeres que gostavas deles. Acho que esta relação funcionaria melhor se te mantivesses fiel às tuas narrativas. Caso contrário, deixa-me muito confuso."

3. o trunfo - "És demasiado sensível"

Esta é uma das frases de gaslighting mais tóxicas nas relações. Você não é demasiado sensível. É o agressor que é insensível e frio. Ele não se importa com os seus sentimentos e emoções até que isso o sirva de alguma forma. A relação entre um empático e um narcisista não é exactamente uma viagem de alegria depois de o mistério inicial ter sido levantado e é aqui que começa a desmoronar.

A sua insegurança aumenta, a sua convicção e a sua confiança diminuem. Os seus sentimentos são constantemente invalidados. E começa a acreditar em tudo. Os estragos estão feitos. Já não estão longe os dias em que se vê a pedir desculpa por ter tomado uma posição contra os comentários desrespeitosos que a fizeram sentir-se completamente humilhada.

• Como responder: "Podemos discutir isto e chegar a um meio-termo, para que não te sintas tão sobrecarregado com a minha expressão de emoções e eu possa continuar a sentir-me seguro ao estar vulnerável perto de ti?"

4. "O problema aqui são vocês, não eu"

A transferência de culpas é um dos exemplos mais comuns de gaslighting narcísico e uma técnica de manipulação oculta dos narcisistas malignos. Há uma diferença entre uma pessoa normal que mente e um narcisista que mente. Uma pessoa normal normalmente mente para sair de uma situação difícil.

Mas quando um narcisista o está a iluminar com mentiras, vai distorcer as coisas de forma a fazê-lo sentir-se culpado, como se fosse você a mentir. Como se a vítima fosse a culpada. Eles não só não sabem como parar de mentir numa relação, como também são peritos em virar o jogo e fazer com que a vítima apareça como o mau da fita. "Por vezes, as pessoas não sabem o que é melhor e pensam que aceitar é a coisa certaem vez de se separarem", diz Joie.

Acho que foi por isso que fiquei tanto tempo com um namorado narcisista e gaslighting. Talvez tivesse ficado mais tempo se não tivesse descoberto os seus casos. Quando um narcisista é apanhado a mentir, faz com que pareça que o erro é de outra pessoa. Querem responsabilizar outra pessoa pelas suas mentiras. O seu objectivo é distorcer a situação e responsabilizar outra pessoa pelos seus actos.

• Como responder: "Estou pronto a assumir a responsabilidade pelos meus actos quando é devido e gostaria que também fizesses o mesmo. No entanto, lamento a forma como agi nesta situação. Podes dizer-me o que terias feito se estivesses no meu lugar?"

5) "Aprender a aceitar uma piada"

Outra manifestação de gaslighting crónico é quando o acusam de ter pouco ou nenhum sentido de humor. O seu parceiro diz uma piada à sua custa e, quando se sente ofendido, ele diz: "Aprenda a aceitar uma piada". Este é um dos exemplos de mensagens de texto narcisistas que está habituado a receber se estiver a ser vítima de gaslighting na sua relação. É um dos sinais de alerta de relações tóxicas.Nunca é uma piada se o objectivo for magoá-lo ou ofendê-lo.

Quando confrontar o seu namorado ou namorada narcisista com gaslighting por o ter magoado com a piada grosseira, ele vai gozar consigo por ser um mau desportista. "Estava só a brincar contigo." "Oh, não faças uma tempestade num copo de água." "Estás a ser paranóico." "Era só uma piada. Não te enerves tanto." Estas são todas as coisas que os narcisistas dizem quando fazem gaslighting, para provarem que têm razão.

• Como responder: "Não aprecio este tipo de comentários em nome do humor e isso incomoda-me. Se se preocupa minimamente com os meus sentimentos, espero que não faça este tipo de piadas no futuro".

6. "Estou a fazer isto porque te amo"

O bombardeamento amoroso é uma estratégia de abuso comum usada por narcisistas malignos e sociopatas, mas é um dos exemplos mais negligenciados de gaslighting narcisista. Os gaslighters usarão sempre o amor como defesa para fazer com que acredite neles. E quando não concordar com eles, acusá-lo-ão de não acreditar neles ou de não os amar igualmente.

Antes de cair nas suas tácticas, é preciso aprender algumas dicas sobre como lidar com um cônjuge narcisista. "Estou a dizer isto porque te amo e quero proteger-te." "Acho que sei o que é melhor para ti porque te amo." "Acredita em mim, eu sei o que é melhor para ti." "Tens de confiar nas minhas acções."

Senhoras e senhores, por favor, não caiam neste tipo de frases de iluminação a gás nas relações. Um parceiro manipulador e narcisista vai inundá-lo com amor, preocupação, afecto e intimidade falsos. Vai conhecer as suas inseguranças, os seus desejos mais íntimos e os seus segredos. Vai aprender tudo o que há para aprender sobre si e depois vai usá-lo para o explorar mentalmente.

• Como responder: "Adoro a forma como cuidas de mim e acredito que é por preocupação genuína, mas sou adulta e cuido perfeitamente de mim."

7. "Tens de trabalhar nisso"

A crítica constante faz com que duvidemos de nós próprios, independentemente de sermos bons em alguma coisa ou de quais são os nossos pontos fortes e competências. No caso do gaslighting narcísico nas relações, o agressor tenta desequilibrá-lo o mais possível. Criticá-lo-á por ser demasiado emocional, como parte das suas tácticas de manipulação ocultas. Criticará toda a sua vida eescolhas profissionais, e até mesmo as suas preferências alimentares, estilo de vestir ou outras escolhas de estilo de vida.

Eventualmente, isto irá corroer o seu sentido de auto-estima. Eles irão constantemente lançar insultos sobre si. "Não tens controlo quando se trata de hambúrgueres." "Não sabes gerir dinheiro." "Não és material para esposa." "Ninguém te vai amar como eu." "Nunca vais arranjar ninguém melhor do que eu." Acreditem em mim, caros leitores, estou a tremer enquanto escrevo isto. Já ouvi tudo!

• Como responder: "Por vezes, as suas palavras podem ser bastante ofensivas. Estou a tentar trabalhar certos aspectos da minha vida. Se puder ser um pouco mais solidário e menos crítico, será mais fácil para mim."

8. "És apenas inseguro e ciumento"

Outro exemplo comum de gaslighting narcisista é acusar a vítima de paranóia. Quando uma acusação como esta é feita, há uma grande probabilidade de o seu namorado ou namorada gaslighting narcisista o estar a trair. Eles projectarão os seus erros e inseguranças em si em vez de assumirem a responsabilidade pelas suas acções. É aqui que saber como responder ao gaslighting se torna crucial.

Os narcisistas malignos usam o gaslighting? Sim. Não só o fazem como também o acusam de o fazer. Acusam-no de ser um gaslighter narcisista. "Porque é que achas que te estou a trair? É porque tu me estás a trair?" "Porque é que estás a agir de forma tão paranóica?" "Pára de me acusar de coisas que podes estar a fazer secretamente." Estas são, clara e claramente, as palavras do narcisistaExemplos de gaslighting: o agressor muitas vezes pinta-o como uma pessoa ciumenta e insegura.

• Como responder: "Este ciúme não surge do nada. Há razões válidas suficientes para eu acreditar que me estás a trair. Por isso, a não ser que estejas disposta a ser sincera, não posso ficar aqui na esperança de que mudes e voltes um dia. Devíamos fazer uma pausa e dar-nos tempo para pensar novamente em toda a situação."

9. "Estás louco, precisas de ajuda"

Louco, mental, psicopata, lunático, irracional, insano e delirante são as palavras que se usam casualmente e com frequência. É natural que as pessoas narcisistas encontrem defeitos em toda a gente menos nelas próprias. Digamos que está no meio de uma discussão e envia ao seu parceiro uma longa mensagem de texto a transmitir a forma como esta discussão o fez sentir. Ele responde dizendo: "O problema não sou eu, és tu".Estes exemplos de mensagens de texto de narcisistas significam que eles são o problema e que estão a projectá-lo em si.

Por muito que se esforce por eles, nunca será suficientemente bom. Nunca será considerado digno do seu amor. Eles levam-no a um ponto em que perde a noção do que está certo e do que está errado. Não terá qualquer energia para os chamar à razão. Eles esgotam a sua sanidade e racionalidade. É difícil manter a sanidade quando o seu parceiro é narcisista e compulsivomentiroso.

• Como responder: "Não creio que tenha dito ou feito algo que ultrapasse os limites da sanidade mental. No entanto, é provável que tenha razão. Talvez precise de ajuda. Preciso de ajuda para descobrir como me manter nesta relação e não perder a minha voz, a minha individualidade e a minha paz mental ao mesmo tempo."

Joie diz: "Os gaslighters nunca se apercebem do mal que estão a causar a outra pessoa. Só através de aconselhamento é que o conseguem ver. A rectificação também leva tempo. Infelizmente, não existe uma solução rápida para o gaslighting. A rigidez do pensamento, crenças e convicções do agressor leva a melhor sobre o seu sentido de julgamento."

Indicadores-chave

• Os narcisistas são maníacos do controlo e manipuladores por natureza e o gaslighting é uma das suas técnicas de manipulação ocultas
• O principal objectivo das frases de gaslighting narcísico é confundir o indivíduo sobre a sua própria realidade e julgamento
• Estas pessoas não reconhecem as suas emoções
• Usam as suas próprias palavras contra si e fazem-no sentir-se culpado pelas suas falhas
• Muitas vezes, os narcisistas nem sequer têm consciência da sua tendência para o gaslighting e do seu impacto nas outras pessoas, pelo que a terapia é o seu melhor recurso para lidar com a situação

A Perturbação da Personalidade Narcisista e a natureza do gaslighting são uma combinação prejudicial para uma pessoa que causa danos aos seus parceiros românticos. Ao passar pelas fases de insegurança, dificuldade em tomar decisões e um sentimento constante de solidão e medo, pode acabar por se encontrar no sofá de um terapeuta.

Se, em algum momento, procurar ajuda profissional, os conselheiros qualificados e experientes do painel de especialistas da Bonobology estão aqui para si. E, finalmente, não fique tão cego de amor que comece a acreditar nas narrativas distorcidas do seu parceiro como verdade. Exerça vigilância e cautela, pratique o autocuidado e distancie-se do seu agressor.

Este artigo foi actualizado em Novembro de 2022.