Tako mi je žao što morate biti ovdje i promatrati primjere narcisoidnog plinskog svjetla. Zaista jesam! Ne znam kako da pričam o gaslightingu, a da se ne uključim u ličnu traumu. Iskreno, to je jedna od najgorih stvari kroz koje se može proći. Zamislite kako je varvarsko natjerati nekoga da sumnja u svoj razum.

Zamislite koliko osoba mora biti nemilosrdna i nemilosrdna da pokuša iskriviti percepciju, identitet i vlastitu vrijednost druge osobe. Sve to rade dok tvrde da te vole. Vjerujte mi kada ovo kažem – to NIJE ljubav. Gaslighting je izuzetno lukav i podmukao način da se uništi čovjekov osjećaj stvarnosti. Od ličnih napada preko atentata na karaktere do prebacivanja krivice – to je apsolutno najgori oblik mentalnog zlostavljanja kroz koji neko može da dovede svog partnera.

Prema životnom treneru i savjetnici Joie Bose, koja je specijalizirana za savjetovanje ljudi koji se bave nasilnim brakovima, raskidima , i vanbračne veze, „Zlostavljači gasa ne rade stvari svjesno. Za njih je to ispravna stvar i vjeruju da je njihovo mišljenje jedino ispravno i svako mišljenje ili emocija koja ne odgovara njihovim potrebama ili odobravanju nije tačna i da se mora ispraviti.”

Dozvolite mi da vam naslikam um žrtve gaslightinga. Zamislite da ste zaglavljeni u prostoriji punoj dima. Magla je. Toliko je siv da ne možete vidjeti ništa dalje od njegagurat će svoj zlokobni plan i stalno pokušavati utjecati na vas i vaše mišljenje. Prije nego što padnete na njihovu taktiku, morate naučiti nekoliko savjeta o tome kako se nositi s narcisoidnim supružnikom. “Ovo govorim jer te volim i želim da te zaštitim.” “Mislim da znam šta je najbolje za tebe jer te volim.” “Vjeruj mi, znam šta je najbolje za tebe.” “Morate vjerovati mojim postupcima.”

Dame i gospodo, molim vas, nemojte nasjedati na takve fraze u odnosima. Manipulativni, narcisoidni partner obasipat će vas lažnom ljubavlju, brigom, privrženošću i intimnošću. Naučit će o vašim nesigurnostima, vašim najskrivenijim željama i tajnama. Naučit će sve što se može naučiti o vama i onda će to iskoristiti da vas mentalno eksploatiraju.

• Kako odgovoriti: “Volim kako se brineš o meni i vjerujem da je to iz iskrene brige. Ali ja sam odrasla osoba i savršeno se brinem o sebi.”

7. “Morate raditi na tome”

Podvrgnuti stalnoj kritici izazivate sumnju u sebe, bez obzira na to koliko ste dobri u nečemu ili koje su vaše snage i vještine. U slučaju narcisoidnog gaslightinga u vezama, zlostavljač pokušava da vas što više izbaci iz ravnoteže. Kritizirat će vas da ste previše emotivni kao dio njihove skrivene taktike manipulacije. Oni će kritikovati sve vaše životne i karijere izbore,pa čak i vaše preferencije u hrani, stil oblačenja ili druge životne izbore.

Na kraju, ovo će narušiti vaš osjećaj vlastite vrijednosti. Stalno će vas vrijeđati. “Nemate kontrolu kada su hamburgeri u pitanju.” "Ne znate kako da upravljate novcem." “Ti nisi materijal za ženu.” “Niko te neće voljeti kao ja.” "Nikad nećeš dobiti boljeg od mene." Vjerujte mi, dragi čitaoci, tresem se dok ovo kucam. Sve sam čuo!

• Kako odgovoriti: „Ponekad tvoje riječi mogu biti prilično štetne. Pokušavam da radim na određenim aspektima svog života. Ako biste mogli biti malo više podrška i manje kritični, bit će mi lakše.”

8. “Samo ste nesigurni i ljubomorni”

Još jedan uobičajeni primjer narcisoidnog gaslitiranja je optuživanje žrtve za paranoju. Kada se iznese ovakva optužba, velika je šansa da vas vaš narcisoidni dečko ili djevojka vara. Oni će svoje greške i nesigurnosti projicirati na vas umjesto da preuzmu odgovornost za svoje postupke. Ovdje znanje kako odgovoriti na gaslighting postaje ključno.

Da li maligni narcisi koriste gaslighting? Da. Ne samo da vas gase, već će vas i optužiti da ih gasite. Optužiće vas da ste narcisoidni gaslighter. „Zašto misliš da te varam? Je li to zato što me varaš?” „Zašto se tako ponašašparanoičan?" “Prestani me optuživati ​​za stvari koje možda tajno radiš.” Ovo su jasni i glasni primjeri narcisoidnog gaslightinga. Nasilnik će vas često slikati kao ljubomornu i nesigurnu osobu.

• Kako odgovoriti: “Ova ljubomora se ne pojavljuje niotkuda. Ima dovoljno valjanih razloga da vjerujem da me varaš. Dakle, osim ako niste spremni da se izjasnite o tome, ne mogu ostati ovdje u nadi da ćete se promijeniti i vratiti jednog dana. Trebali bismo napraviti pauzu i dati sebi vremena da ponovo razmislimo o cijeloj situaciji.”

9. "Ti si lud. Potrebna vam je pomoć”

Lud, mentalno, psiho, ludak, iracionalan, lud i obmanjujuće su riječi koje se opušteno i često bacaju. Prirodno je da narcisoidni ljudi pronalaze greške u svima osim u sebi. Recimo da ste usred svađe i da svom partneru pošaljete dugačku tekstualnu poruku u kojoj vam prenosite kako se osjećate zbog ove svađe. Oni odgovaraju: „Nisam ja problem ovdje. Ti si." Takvi primjeri narcističkih tekstualnih poruka znače da su oni problem i da ga projektuju na vas.

Bez obzira koliko se saginjali za njima, nikada nećete biti dovoljno dobri. Nikada se nećeš smatrati dostojnim njihove ljubavi. Oni će vas dovesti do tačke u kojoj gubite iz vida šta nije u redu i šta je ispravno. Nećete imati više energije u sebi da ih prozovete. Oni će se isušitivaš razum i racionalnost. Postaje teško održati svoj razum kada je vaš partner narcisoidan i kompulzivni lažov.

• Kako odgovoriti: “Ne vjerujem da sam rekao ili učinio nešto što prelazi granice zdravog razuma. Ipak, vjerovatno ste u pravu. Možda mi treba pomoć. Potrebna mi je pomoć da shvatim kako da ostanem u ovoj vezi i da ne izgubim svoj glas, svoju individualnost i mentalni mir u isto vrijeme.”

Joie kaže: “Gaslighteri nikada ne shvaćaju kakvu štetu nanose izazivanje druge osobe. Samo kroz savjetovanje mogu to vidjeti. Ispravljanje također zahtijeva vrijeme. Nažalost, ne postoji brza popravka za gaslighting. Krutost misli, uvjerenja i uvjerenja počinitelja nadjača njihov osjećaj prosuđivanja.”

Ključni pokazatelji

• Narcisisti su nakaze za kontrolu i manipulativni po prirodi, a plinsko osvjetljenje je jedna od njihovih skrivenih tehnika manipulacije
• Glavni cilj narcističkih fraza o plinskom svjetlu je da vas zbune oko vaše vlastite stvarnosti i rasuđivanje
• Ovi ljudi ne priznaju vaše emocije
• Koriste vaše vlastite riječi protiv vas i čine da se osjećate krivim za njihove nedostatke
• Mnogo puta narcisi nisu ni svjesni svoje sklonosti ka gaslightingu i njegovog utjecaja na druge ljude a terapija je vaš najbolji način da se nosite sa situacijom

Narcisoidni poremećaj ličnosti i prirodagaslighting čine štetnu kombinaciju kod osobe koja nanosi štetu njihovim romantičnim partnerima. Prolazeći kroz faze sumnje u sebe, poteškoća u donošenju odluka i stalnog osjećaja usamljenosti i straha, možete se na kraju naći na kauču terapeuta.

Ako u bilo kom trenutku, potražite stručnu pomoć, kvalifikovanu i iskusni savjetnici u Bonobology panelu stručnjaka su tu za vas. I, konačno, nemojte biti toliko slijepi u ljubavi da počnete vjerovati u izvrnute priče svog partnera kao istinu. Budite budni i oprezni, prakticirajte brigu o sebi i distancirajte se od nasilnika.

Ovaj članak je ažuriran u novembru 2022.

Šta je plinsko svjetlo u narcizmu?

Da li narcisi koriste rasvjetu? Većinu vremena odgovor je potvrdan jer gaslighting i narcizam idu ruku pod ruku; recimo da su sijamski blizanci. Narcisi su tipično manipulativni i kontrolirajući. Naduvani osjećaj vlastite važnosti i potpuni nedostatak empatije najčešće su osobine narcističkog poremećaja ličnosti (NPD). Gaslighting u narcizmu je narcisoidan način da stekne kontrolu nad drugom osobom. Štaviše… lažu!

Oh, narcisoidni gaslighting primjeri koje mogu dati iz svog privatnog života. Jednom sam bio do ušiju zaljubljen. Kao i svaka druga slijepa zaljubljena osoba, i ja sam smatrao da je to jedna od onih ljubavi koja se dešavaju jednom u životu, baš kao u filmovima. A onda je počelo. Rečeno mi je da sam fin u jednom trenutku, a u sledećem sam neko drugi. Rečeno mi je da se moje raspoloženje, moja ličnost, moje ponašanje i moje emocije mijenjaju iz jednog trenutka u drugi. Zvučao je iskreno zabrinut za moju dobrobit.

Način na koji me je pokušao natjerati da preispitam vlastiti razum bi vas šokirao. On je bio druga osoba kada je bio sa drugima, i apotpuno druga osoba kada smo bili sami. Uspio me natjerati da posumnjam u svoj zdrav razum i da se osjećam zbunjeno; Prepustio sam se sumnji u sebe i testirao se na bipolarni poremećaj. Saznao sam da sam zdrav kao i osoba koja ovo čita. Moje mentalno zdravlje je bilo dobro. A ipak sam odabrao da ostanem u vezi kao leteći majmun svog narcisoidnog partnera za gaslighting. Zaista, zaista žalim zbog toga.

Kako prepoznati narcisoidnog svjetla?

Najtužniji dio suočavanja s narcisoidnim gaslightingom je to što često propustite dugoročne štetne efekte koje ono uzrokuje na vaše mentalno zdravlje ili ga zamijenite samo za još jednu manu vašeg partnera. Na kraju krajeva, rečeno vam je da biste trebali voljeti osobu sa svim njenim nedostacima, zar ne? Godinama kasnije, kada ste na boljem mjestu u životu i osvrnete se na mračnija vremena, ove gasne fraze vas progone u snu.

Sada kada smo mi glavni, ne možemo vam dozvoliti da izdržite bijedu , zatvaranje očiju pred vidljivim znakovima emocionalnog zlostavljanja s kojim se podnosite. Dakle, evo nekoliko uobičajenih osobina narcisoidnog gaslightera koje će vam pomoći da precizno odredite probleme koji prevladavaju u vašoj vezi:

• Čine da se osjećate vrlo malim, često nesigurnim u vlastitu prosudbu
• Da li daju ti vibru da su oni tvoj spas i jedina nada? Kao da ćete se izgubiti u moru loših odluka i bezljublja ako ih ne spasuti
• Čak i ako je njihova greška, uvjeravaju te da je tvoja i na kraju se svaki put ispričavaš
• Ne obaziru se na tvoje emocionalne potrebe
• Izbjegavaju smislene razgovore i svaki stvarni napor da riješe sukobe
• Kao taktiku manipulacije, koriste vaše vlastite riječi protiv vas
• Stalno poređenje, kritika i prebacivanje krivice dio su vašeg odnosa
• Oni igraju na kartu nevine žrtve u svakoj situaciji pokušavajući opravdati svoje postupke kao izraz ljubavi

9 uobičajenih primjera narcisoidnog plinskog svjetla

Pitao sam Joie zašto ljudi imaju ostati u takvim vezama koje izazivaju mentalne ožiljke i zlostavljanje. Rekla je: „Ljudi nisu svjesni svih ovih kategorizacija i razgraničenja i pojmova. Partner u većini slučajeva ne shvaća da se bavi taktikom manipulacije narcisoidnim gaslightingom sve dok ne bude malo prekasno. Ne poznaju znakove nezdrave veze. Dakle, nije da su odlučili da ostanu sa narcisom, jednostavno su odlučili da ostanu u vezi.”

U većini slučajeva gaslightinga, zlostavljač je narcis. Ovaj teški oblik mentalnog zlostavljanja kroz kontrolu uma druge osobe je čista toksičnost. Mnogo je stvari koje narcisi govore kada se raspiruju u svađi. Ako čujete bilo koju od njih, bježite što dalje od te osobe. Ispod su neki od uobičajenih narcisaprimjeri gaslightinga kojih morate biti svjesni. Neki bi mogli biti primjeri nesvjesnog plinskog svjetla, dok su drugi vrlo namjerni.

1. “Možda zamišljate stvari u svojoj glavi, ali to se nije dogodilo”

Recimo, Sam i Emma se zabavljaju. Planirali su da se nađu na ručku na Emmin rođendan. Kada je Sam ušao u restoran, otkrio je da je Emma pozvala i svoje prijatelje. I cijelo vrijeme, Emma je jedva razgovarala sa Samom dok je bila zauzeta ćaskanjem sa svojom djevojačkom bandom.

Kasnije kada je rekao: “Mislio sam da je to sastanak. Zašto si me zvao tamo ako si hteo da se družiš sa prijateljima?”, ona je opušteno odgovorila: „Ne budi blesav. Pozvala sam te jer sam htela da provedem kvalitetno vreme sa tobom na moj rođendan i lepo smo se proveli. Prestani da zamišljaš loše stvari.” Ovdje sve počinje. To je prvi nivo vaše narcisoidne devojke/dečka koji gasi gas. Natjeraju vas da preispitate svoju percepciju stvarnosti.

Ovo bi lako mogla biti nevina greška ili nesporazum ili bi također mogao biti jedan od primjera nesvjesnog gaslightinga. Možda nećete dovoditi u pitanje njihove namjere tokom faze medenog mjeseca jer ste previše oduševljeni da biste objektivno sagledali situaciju. Ako se to dogodilo jednom ili dvaput, to je prihvatljivo. Ali kada počne da se dešava iznova i iznova, morate da sjednete i obratite pažnju na obrazac narcisoidnog gaslightinga. Pobrinite se da znate sveznakovi upozorenja o gaslightingu prije nego što bude prekasno.

Molimo omogućite JavaScript

• Kako odgovoriti: “Ja sam ne izmišljam priče u glavi. Bio sam tamo cijelo vrijeme i govorim iz onoga što sam vidio i osjetio. Ne krivim te što provodiš vrijeme sa svojim prijateljima. Možda se sljedeći put možemo sresti odvojeno jer volim kada obraćaš pažnju na mene.”

2. “Nikad to nisam rekao”

Sam misli da Emma voli romcome. Planirao je filmsko veče sa kokicama, pizzom i pivom. A onda, kada film počne, Ema kaže: "Ne volim baš romkome." Sam je pomalo zbunjen zbog toga jer se živo sjeća razgovora koji se vodio oko filmova u kojima je Emma izrazila svoju ljubav prema romcomma. Ona izgovara jednu od klasičnih fraza u vezi sa gaslightingom: „Nikad to nisam rekla. Vjerovatno je to rekao netko od tvojih bivših.”

„To se nikada nije dogodilo.” “Nikad to nisam rekao.” “Jesi li siguran da sam bio tamo kada si to rekao?” Sve ove izjave su prikaz tipične ličnosti gasitelja. Žrtva počinje preispitivati ​​svoju stvarnost i počinje se oslanjati na verziju svog zlostavljača. Počinjete se oslanjati na manipulirane verzije stvarnosti dečka ili djevojke narcisoidnog gaslightinga, što povećava vašu ovisnost o njima.

• Kako odgovoriti: “Dušo, jane bih te prisilio da gledaš romcom film osim ako se jasno ne sećam da si mi rekao da uživaš u njima. Mislim da će ovaj odnos bolje funkcionirati ako se držite svojih narativa. Inače, to me jako zbuni.”

3. Adut – “Preosjetljivi ste”

Ovo je jedna od najotrovnijih fraza u vezi sa gaslightingom. Niste preosetljivi. To je nasilnik koji je neosetljiv i hladnokrvan. Ne mare za vaša osećanja i emocije dok im to na neki način ne posluži. Odnos između empatije i narcisa nije baš radosna vožnja nakon što je početna misterija uklonjena i tu počinjete da se raspadate.

Nisi to očekivao. Ne prepoznajete da se to dešava. Vaše samopouzdanje se povećava, a vaše uvjerenje i samopouzdanje padaju. Vaša osećanja su stalno poništena. I počeli ste da verujete u sve to. Šteta je potpuna. Oni dani nisu tako daleko kada vidite da se izvinjavate što ste zauzeli stav protiv njihovih nepristojnih primjedbi zbog kojih ste se osjećali krajnje poniženo.

• Kako odgovoriti: “Možemo li o tome razgovarati i doći do sredine kako se ne biste osjećali preopterećeni mojim izražavanjem emocija i da se i dalje osjećam sigurno kad sam ranjiv u vašoj blizini ?”

4. “Vi ste problem ovdje. Ne ja”

Prebacivanje krivice je jedan od najčešćih primjera narcisoidnog gaslightinga itehnika skrivene manipulacije malignih narcisa. Postoji razlika između obične osobe koja laže i narcisoidne osobe koja laže. Obična osoba obično laže kako bi se izvukla iz teške situacije.

Ali kada vas narcis podbacuje lažima, izokrenut će stvari na način da ćete se osjećati krivim kao da ste vi taj laganje. Kao da je žrtva kriva. Oni ne samo da ne znaju kako da prestanu lagati u vezi, već su i vješti u tome da preokrenu situaciju i nateraju žrtvu da se pojavi kao loš momak. “Ponekad ljudi ne znaju bolje i misle da je prihvatanje prava stvar, a ne da raskinu,” kaže Joie.

Pretpostavljam da sam zbog toga tako dugo ostala s narcisoidnim dečkom koji je upalio gas. Možda bih ostao duže da nisam saznao za njegove poslove. Kada je narcis uhvaćen u laži, učiniće da izgleda kao da je to nečija greška. Žele da nekog drugog pozovu na odgovornost za svoje laži. Njihova agenda je da izokrenu situaciju i da neko drugi bude odgovoran za svoje postupke.

• Kako odgovoriti: “Spreman sam da preuzmem odgovornost za svoje postupke kada to bude trebalo i želim da i vi to učinite. Međutim, žao mi je zbog načina na koji sam postupio u ovoj situaciji. Možete li mi reći šta biste uradili da ste na mom mestu?”

5. “Naučite da se šalite”

Još jedna manifestacija hroničnog gaslightinga je kadaoptužuju vas da imate malo ili nimalo smisla za humor. Partner se šali na vaš račun, a kada ste uvređeni, kažu: „Naučite da se šalite“. Ovo je jedan od primjera narcisoidnih tekstualnih poruka koje biste navikli da primate ako ste u svojoj vezi omalovaženi. To je jedan od znakova upozorenja toksičnih veza. Nikada nije šala ako je svrha da vas povrijedi ili uvrijedi.

Kada se suočite sa svojim narcisoidnim dečkom ili djevojkom koji vas je povrijedio svojom grubom šalom, oni će vas ismijavati jer ste loš sport. “Samo sam te zadirkivao.” "Oh, ne pravi planinu od krtičnjaka." 'Vi ste paranoični' “To je bila samo šala. Nemoj se toliko opterećivati.” Ovo su sve stvari koje narcisi govore kada gađaju gasom, kako bi dokazali da su u pravu.

• Kako odgovoriti: “Ne cijenim takve komentare u ime humora i smeta mi . Ako vam je uopšte stalo do mojih osećanja, nadam se da nećete zbijati takve šale u budućnosti.”

6. “Radim ovo jer te volim”

Ljubavno bombardiranje je uobičajena strategija zlostavljanja koju koriste maligni narcisi i sociopati, a ipak je to jedan od najčešće zanemarenih primjera narcisoidnog gaslightinga. Gaslighteri će uvijek koristiti ljubav kao odbranu da im vjerujete. A kada se ne slažete sa njima, optužiće vas da im ne verujete ili da ih ne volite podjednako.

Oni