Sinto moito que teñas que estar aquí mirando exemplos narcisistas de gaslighting. Realmente son! Non sei como falar de gasolina sen aproveitar o trauma persoal. Sinceramente, é unha das peores cousas polas que se pode pasar. Pensa no bárbaro que é facer que alguén cuestione a súa cordura.

Imaxina o despiadado e despiadado que ten que ser unha persoa para tentar distorsionar a percepción, a identidade e a autoestima doutra persoa. Fan todo isto mentres afirman quererte. Créeme cando digo isto: iso NON é amor. O gaslighting é un xeito extremadamente astuto e furtivo de destruír o sentido da realidade dunha persoa. Desde ataques persoais ata asasinatos de personaxes ata o cambio de culpa: é absolutamente a peor forma de abuso mental que alguén pode someter á súa parella.

Segundo a adestradora de vida e conselleira Joie Bose, especializada en asesorar a persoas que lidan con matrimonios abusivos, rupturas. , e as relacións extramatrimoniais, “Os abusadores de gaslighting non fan as cousas conscientemente. Para eles, é o correcto e cren que a súa opinión é a única correcta e calquera opinión ou emoción que non tende ás súas necesidades ou aprobación non é correcta e hai que corrixila."

Permíteme pintarche unha imaxe da mente dunha vítima de gas. Imaxina que estás atrapado nunha habitación chea de fume. É néboa. É tan gris que non se pode ver nada máis aláimpulsará a súa sinistra axenda e tentará constantemente influír en ti e nas túas opinións. Antes de caer nas súas tácticas, ten que aprender algúns consellos sobre como tratar cun cónxuxe narcisista. "Dígoo porque te quero e quero protexerte". "Creo que sei o que é mellor para ti porque te quero". "Creme, sei o que é mellor para ti". "Necesitas confiar nas miñas accións."

Señoras e señores, por favor, non se enamoren de frases tan desagradables nas relacións. Un compañeiro manipulador e narcisista choverache con amor falso, preocupación, afecto e intimidade. Aprenderán sobre as túas inseguridades, os teus desexos máis íntimos e os segredos. Aprenderán todo o que hai que aprender sobre ti e despois utilizarano para explotarte mentalmente.

• Como responder: "Encántame como me coidas. e creo que é por preocupación xenuína. Pero, son un adulto e me coido perfectamente."

7. "Debes traballar niso"

Ser sometido a críticas constantes fai que dubides de ti mesmo, independentemente do bo que sexas en algo ou cales sexan as túas fortalezas e habilidades. No caso de gaslighting narcisista nas relacións, o maltratador intenta que o desequilibrio sexa o máis posible. Criticaránche por ser demasiado emocional como parte das súas tácticas de manipulación ocultas. Criticarán todas as túas opcións de vida e carreira,e incluso as túas preferencias alimentarias, o estilo de vestir ou outras opcións de estilo de vida.

Ao final, isto corroerá o teu sentido de autoestima. Lanzaránche insultos constantemente. "Non tes control cando se trata de hamburguesas". "Non sabes como xestionar o diñeiro". "Non es material de esposa". "Ninguén te quererá como eu". "Nunca terás ninguén mellor ca min". Confía en min, queridos lectores, estou tremendo mentres escribo isto. Escoiteino todo!

• Como responder: “Ás veces as túas palabras poden ser moi ferintes. Estou intentando traballar en certos aspectos da miña vida. Se puideses ser un pouco máis solidario e menos crítico, será máis fácil para min.”

8. "Só estás inseguro e celoso"

Outro exemplo común de gaslighting narcisista é acusar á vítima de paranoia. Cando se fai unha acusación como esta, hai unha gran probabilidade de que o teu mozo ou moza narcisista te engane. Proxectarán sobre ti os seus erros e inseguridades en lugar de asumir a responsabilidade das súas accións. Aquí é onde saber responder á luz de gas se fai crucial.

Usan os narcisistas malignos a iluminación de gas? Si. Non só te encenderán, senón que tamén te acusarán de encendelos. Acusaranche de ser un gaslighter narcisista. "Por que cres que te estou enganando? Será porque me estás enganando?" "Por que estás actuando asíparanoico?" "Deixa de acusarme de cousas que podes estar facendo en segredo". Estes son, claros e altos, exemplos narcisistas de gaslighting. O maltratador moitas veces te pintará como unha persoa celosa e insegura.

• Como responder: "Estes celos non xurden da nada. Hai motivos suficientes para crer que me estás enganando. Entón, a menos que esteas preparado para aclaralo, non podo quedarme aquí esperando que cambies e volvas algún día. Debemos tomar un descanso e darnos tempo para pensar de novo en toda a situación.”

9. "Estás tolo. Necesitas axuda”

Tolo, mental, psicópata, lunático, irracional, demente e delirante son as palabras que se botan de xeito casual e frecuente. É natural que as persoas narcisistas atopen fallas en todos menos en si mesmos. Digamos que estás no medio dunha pelexa e envías á túa parella unha longa mensaxe de texto para transmitir a forma en que te fixo sentir esta caída. Eles responden dicindo: "Non son o problema aquí. Ti es." Estes exemplos de mensaxes de texto narcisistas significan que son o problema e que o están proxectando sobre ti.

Por moito que te inclines por eles, nunca serás o suficientemente bo. Nunca serás considerado digno do seu amor. Levaránche a un punto no que perdas de vista o que está mal e o correcto. Non terás enerxía en ti para chamalos. Escorrerána túa cordura e racionalidade. É difícil manter a cordura cando a túa parella é un narcisista e un mentireiro compulsivo.

• Como responder: "Non creo ter dito nin feito nada que traspasa os límites da cordura. Non obstante, probablemente teñas razón. Quizais necesito axuda. Necesito axuda para descubrir como manter esta relación e non perder a miña voz, a miña individualidade e a paz mental ao mesmo tempo."

Joie di: "Os gaslighters nunca se dan conta do dano que son. provocando a outra persoa. Só a través do asesoramento poden velo. A rectificación tamén leva tempo. Desafortunadamente, non hai unha solución rápida para a iluminación de gas. A rixidez do pensamento, das crenzas e das conviccións do agresor supera o seu sentido do xuízo".

Apuntes clave

• Os narcisistas son fanáticos do control e manipuladores por natureza e a iluminación de gas é unha das súas técnicas de manipulación ocultas
• O principal obxectivo das frases narcisistas de luz de gas é confundirte sobre a túa propia realidade e xuízo
• Estas persoas non recoñecen as túas emocións
• Utilizan as túas propias palabras contra ti e fan que te sintas culpable polas súas deficiencias
• Moitas veces os narcisistas nin sequera son conscientes da súa tendencia á luz do gas e do seu impacto noutras persoas. e a terapia é o teu mellor recurso para xestionar a situación

O trastorno narcisista da personalidade e a natureza dogaslighting facer unha combinación prexudicial nunha persoa causando danos ás súas parellas románticas. Pasando por etapas de dúbida sobre si mesmo, dificultade na toma de decisións e un sentimento constante de soidade e medo, pode acabar encontrándose no sofá dun terapeuta.

Se nalgún momento busca axuda profesional, cualificado e asesores experimentados do panel de expertos de Bonobology están aquí para ti. E, finalmente, non sexas tan cego no amor que comeces a crer que as historias retorcidas da túa parella son verdade. Exerza vixilancia e precaución, practique o coidado de si mesmo e distánciate do teu agresor.

Este artigo actualizouse en novembro de 2022.

Que é o gaslighting no narcisismo?

Os narcisistas usan a iluminación de gas? A maioría das veces a resposta é si porque a gasolina e o narcisismo van da man; digamos que son xemelgos unidos. Os narcisistas adoitan ser manipuladores e controladores. Un sentido inflado de autoimportancia e unha completa falta de empatía son os trazos máis comúns do Trastorno de Personalidade Narcisista (NPD). A luz de gas no narcisismo é a forma dun narcisista de gañar o control sobre outra persoa. Ademais... menten!

Oh, os exemplos narcisistas de gaslighting que podo dar da miña vida persoal. Estaba namorado unha vez. Como toda persoa cega namorada, eu tamén tiña a idea de que este era un tipo de amor único na vida, como nas películas. E entón comezou. Dixéronme que son agradable nun momento e ao seguinte fun outra persoa. Dixéronme que o meu estado de ánimo, a miña personalidade, o meu comportamento e as miñas emocións cambiaban dun momento a outro. Parecía realmente preocupado polo meu benestar.

A forma en que intentou facerme cuestionar a miña propia cordura sorprenderíache. Era unha persoa diferente cando estaba con outros, e apersoa completamente diferente cando estabamos sós. Conseguiu facerme dubidar da miña cordura e sentirme confuso; Entreguei ás miñas dúbidas e fíxome unha proba de trastorno bipolar. Descubrín que son tan san como a persoa que le isto. A miña saúde mental estaba ben. E aínda así, optei por manterme na relación como o mono voador do meu compañeiro narcisista de gaslighting. Realmente, realmente lamento iso.

Como identificas a un narcisista de gas?

A parte máis triste de tratar coa iluminación de gas narcisista é que moitas veces perdes os efectos adversos a longo prazo que está causando na túa saúde mental ou que confundes só con outro defecto na túa parella. Despois de todo, dinche que se supón que debes amar á persoa con todas as súas carencias, non? Anos máis tarde, cando estás nun lugar mellor da vida e miras cara atrás aos tempos máis escuros, estas frases de luz de gas chegan a perseguirte no teu sono.

Agora que estamos ao mando, non podemos deixarte soportar a miseria. , facendo a vista gorda ante os sinais visibles do maltrato emocional que estás a soportar. Entón, aquí tes algúns trazos comúns dun gaslighter narcisista para axudarche a identificar os problemas que prevalecen na túa relación:

• Fanche sentir moi pequeno, moitas veces inseguro do teu propio criterio
• darche unha sensación de que son o teu salvador e só a esperanza? Como se te perderas nun mar de malas decisións e desamor se non rescatanti
• Aínda que sexa a súa culpa, convéncete de que é teu e acabas desculpándote cada vez
• Desconsidera as túas necesidades emocionais
• Evitan conversacións significativas e calquera esforzo real para resolver conflitos
• Como táctica de manipulación, usan as túas propias palabras contra ti
• A comparación constante, as críticas e o cambio de culpa son parte da túa relación.
• Xogan a carta de vítima inocente en cada situación intentando xustificar as súas accións como expresión. de amor

9 exemplos comúns de gaslighting narcisistas

Pregunteille a Joie por que a xente adoita permanecer en relacións tan cicatrices e abusivas mentalmente. Ela dixo: "A xente non é consciente de todas estas categorizacións, demarcacións e termos. O compañeiro na maioría dos casos non se dá conta de que está a tratar con tácticas de manipulación de gas narcisista ata que é un pouco tarde. Non coñecen os signos dunha relación pouco saudable. Polo tanto, non é que escolleron quedarse cun narcisista, simplemente optaron por manter unha relación ".

Na maioría dos casos de gas, o abusador é un narcisista. Esta forma grave de abuso mental mediante o control da mente doutra persoa é pura toxicidade. Hai moitas cousas que din os narcisistas cando encenden unha discusión. Se escoitas algún deles, corre o máis lonxe que poidas desa persoa. Abaixo amósanse algúns dos narcisistas comúnsexemplos de gaslighting que debes ter en conta. Algúns poden ser exemplos de iluminación de gas inconsciente, mentres que outros son moi deliberados.

1. "Quizais esteas imaxinando cousas na túa cabeza, pero iso non foi o que pasou"

Digamos que Sam e Emma están saíndo. Teñen pensado reunirse para xantar o aniversario de Emma. Cando Sam entrou no restaurante, descubriu que Emma tamén invitara aos seus amigos. E durante todo o tempo, Emma apenas falou con Sam mentres estaba ocupada falando coa súa banda de rapazas.

Máis tarde, cando dixo: "Pensei que era unha cita. Por que me chamaches alí se querías quedar cos teus amigos?", ela respondeu casualmente: "Non sexas parva. Convideino porque quería pasar un tempo de calidade contigo no meu aniversario e pasámolo moi ben. Deixa de imaxinar cousas malas". Aquí é onde comeza todo. Ese é o nivel Un da ​​túa noiva/mozo narcisista. Eles fan que cuestiones a túa percepción da realidade.

Isto pode ser facilmente un erro inocente ou un malentendido ou tamén pode ser un dos exemplos inconscientes da luz de gas. Non podes cuestionar as súas intencións durante a fase de lúa de mel porque estás demasiado engaiolado para ver a situación obxectivamente. Se pasou unha ou dúas veces, é aceptable. Pero cando comeza a suceder unha e outra vez, cómpre sentarse e prestar atención ao patrón de iluminación de gas narcisista. Asegúrate de coñecer todosinais de advertencia de iluminación de gas antes de que sexa demasiado tarde.

Activa JavaScript

• Como responder: "Estou non inventando historias na miña cabeza. Estiven alí todo o tempo e estou a falar do que vin e sentín. Non te culpo por pasar tempo cos teus amigos. Quizais a próxima vez poidamos reunirnos por separado porque encántame cando me fas caso.”

2. "Nunca dixen iso"

Sam pensa que a Emma lle encantan as comedias románticas. Ten planeado unha noite de cine con palomitas, pizza e cervexa. E entón, cando comeza a película, Emma di: "Non me gustan moito as comedias románticas". Sam está un pouco desconcertado con isto porque lembra vívidamente unha conversación que tivo lugar arredor de películas onde Emma expresou o seu amor polas comedias románticas. Ela trota unha das frases clásicas de gaslighting nas relacións: "Nunca dixen iso. Probablemente un dos teus ex debeu dicir iso."

"Iso nunca pasou". "Nunca dixen iso". "Estás seguro de que estaba alí cando dixeches iso?" Estas declaracións son todas unha representación dunha personalidade típica de gaslighter. A vítima comeza a cuestionar a súa realidade e comeza a confiar na versión do seu agresor. Comezas a depender das versións manipuladas da realidade dun noivo ou da moza narcisistas, o que aumenta a túa dependencia delas.

• Como responder: "Cariño, eunon te obrigaría a ver unha película de comedia romántica a non ser que me lembre claramente de que me dixeches que che gustabas. Creo que esta relación funcionará mellor se puideses seguir as túas narracións. Polo demais, déixame moi confuso.”

3. O trunfo: "Es hipersensible"

Esta é unha das frases máis tóxicas de gaslighting nas relacións. Non es demasiado sensible. É o maltratador que é insensible e de corazón frío. Non se preocupan polos teus sentimentos e emocións ata que lles serve dalgún xeito. A relación entre un empático e un narcisista non é precisamente un paseo de alegría despois de que se levante o misterio inicial e aquí é onde comezas a desmoronarse.

Non o viste vir. Non recoñeces que está pasando. Aumenta as túas dúbidas e baixa a túa convicción e confianza. Os teus sentimentos están constantemente invalidados. E comezaches a crelo todo. O dano está completo. Eses días non están tan lonxe nos que te ves pedindo desculpas por tomar unha posición contra os seus comentarios irrespetuosos que te fixeron sentir totalmente humillado.

• Como responder: "Podemos discutir isto e chegar a un punto medio para que non te sintas tan abrumado coa miña expresión de emocións e aínda podo sentirme seguro sendo vulnerable ao teu redor? ?”

4. "Ti es o problema aquí. Eu non"

O cambio de culpa é un dos exemplos narcisistas de gaslighting máis comúns e untécnica de manipulación oculta de narcisistas malignos. Hai unha diferenza entre unha persoa normal mentir e unha mentira narcisista. Unha persoa normal minte normalmente para saír dun punto difícil.

Pero cando un narcisista te enciende con mentiras, retorcerá as cousas dun xeito que te fará sentir culpable coma se foses ti. mentindo. Como se a vítima fose culpable. Non só non saben como deixar de mentir nunha relación senón que tamén son hábiles para darlle a volta ás cousas e facer que a vítima apareza como o malo. "Ás veces a xente non sabe mellor e pensa que a aceptación é o correcto en lugar de romper", di Joie.

Supoño que por iso me quedei cun mozo narcisista durante tanto tempo. Podería quedarme máis tempo se non me enterara dos seus asuntos. Cando un narcisista é sorprendido mentindo, farán que pareza que é un erro doutra persoa. Queren responsabilizar a outra persoa polas súas mentiras. A súa axenda é torcer a situación e responsabilizar a outra persoa das súas accións.

• Como responder: "Estou preparado para asumir a responsabilidade das miñas accións cando sexa debido e desexo que ti tamén fixeras o mesmo. Non obstante, lamento a forma de actuar nesta situación. Podes dicirme que terías feito se estiveses no meu lugar?

5. "Aprende a tomar un chiste"

Outra manifestación da iluminación crónica de gas é candoacusarte de ter pouco ou ningún sentido do humor. O teu compañeiro fai unha broma ás túas costas e, cando te ofendes, din: "Aprende a tomar unha broma". Este é un dos exemplos de mensaxes de texto narcisistas que estarías acostumado a recibir se estás a iluminar a túa relación. É un dos sinais de alerta de relacións tóxicas. Nunca é unha broma se o propósito é facerte dano ou ofenderte.

Cando te enfrontas ao teu mozo ou noiva narcisista por facerte dano coa súa broma grosa, burlaranse de ti por ser un mal deporte. "Só te estaba burlando". "Oh, non fagas unha montaña cunha toupeira". "Estás sendo paranoico". "Foi só unha broma. Non te traballes tanto". Estas son todas as cousas que din os narcisistas cando encenden gas para dar a razón.

• Como responder: “Non agradezo este tipo de comentarios en nome do humor e molestame. . Se che importan os meus sentimentos, espero que non fagas bromas deste tipo no futuro".

6. "Estou facendo isto porque te amo"

O bombardeo amoroso é unha estratexia de abuso común que usan narcisistas e sociópatas malignos, pero é un dos exemplos narcisistas de gaslighting máis ignorados. Os gaslighters sempre usarán o amor como defensa para facelos crer. E cando non esteas de acordo con eles, acusaranche de non crerlles ou de non querelos por igual.

Eles