Tôi rất tiếc vì bạn phải ở đây để xem các ví dụ về hành vi châm chọc của người ái kỷ. Tôi thực sự là! Tôi không biết làm thế nào để nói về gaslighting mà không chạm vào chấn thương cá nhân. Thành thật mà nói, đó là một trong những điều tồi tệ nhất mà một người có thể trải qua. Hãy nghĩ xem thật man rợ biết bao khi khiến ai đó đặt câu hỏi về sự tỉnh táo của họ.

Hãy tưởng tượng một người phải tàn nhẫn và không hối hận như thế nào khi cố gắng bóp méo nhận thức, danh tính và giá trị bản thân của người khác. Họ làm tất cả những điều này trong khi tuyên bố yêu bạn. Hãy tin tôi khi tôi nói điều này - đó KHÔNG phải là tình yêu. Gaslighting là một cách cực kỳ xảo quyệt và lén lút để phá hủy cảm giác thực tại của một người. Từ tấn công cá nhân đến ám sát nhân vật cho đến đổ lỗi – đó hoàn toàn là hình thức lạm dụng tinh thần tồi tệ nhất mà một người nào đó có thể khiến bạn đời của mình phải trải qua.

Theo chuyên gia tư vấn và huấn luyện viên cuộc sống Joie Bose, người chuyên tư vấn cho những người đối mặt với hôn nhân bị lạm dụng, chia tay , và ngoại tình, “Những kẻ lạm dụng gaslighting không làm mọi việc một cách có ý thức. Đối với họ, đó là điều đúng đắn nên làm và họ tin rằng ý kiến ​​của họ là ý kiến ​​duy nhất đúng và bất kỳ ý kiến ​​hay cảm xúc nào không hướng đến nhu cầu hoặc sự chấp thuận của họ đều không đúng và cần được sửa chữa.”

Cho phép tôi vẽ cho bạn một bức tranh về tâm trí của một nạn nhân bị ngạt khí. Hãy tưởng tượng bạn đang bị mắc kẹt trong một căn phòng đầy khói. Trời có sương mù. Nó xám xịt đến mức bạn không thể nhìn thấy bất cứ thứ gì phía bên kiasẽ thúc đẩy chương trình nghị sự nham hiểm của họ và liên tục cố gắng gây ảnh hưởng đến bạn và ý kiến ​​của bạn. Trước khi bạn rơi vào chiến thuật của họ, bạn cần tìm hiểu một số mẹo về cách đối phó với người phối ngẫu tự ái. “Tôi đang nói điều này bởi vì tôi yêu bạn và muốn bảo vệ bạn.” “Anh nghĩ anh biết điều gì là tốt nhất cho em vì anh yêu em.” “Hãy tin tôi, tôi biết điều gì là tốt nhất cho bạn.” “Bạn cần tin tưởng vào hành động của tôi.”

Thưa quý vị, xin đừng để bị mê hoặc bởi những câu nói châm chọc như vậy trong các mối quan hệ. Một đối tác lôi cuốn, tự yêu mình sẽ tắm cho bạn bằng tình yêu, sự quan tâm, tình cảm và sự thân mật giả tạo. Họ sẽ tìm hiểu về sự bất an, mong muốn sâu thẳm nhất và bí mật của bạn. Họ sẽ tìm hiểu mọi thứ cần biết về bạn và sau đó họ sẽ sử dụng thông tin đó để khai thác bạn về mặt tinh thần.

• Cách phản hồi: “Tôi thích cách bạn chăm sóc tôi và tôi tin rằng đó là mối quan tâm thực sự. Nhưng tôi là người trưởng thành và biết chăm sóc bản thân một cách hoàn hảo.”

7. “Bạn phải nỗ lực để đạt được điều đó”

Việc liên tục bị chỉ trích khiến bạn nghi ngờ bản thân, bất kể bạn giỏi thế nào ở một lĩnh vực nào đó hay điểm mạnh và kỹ năng của bạn là gì. Trong trường hợp châm ngòi cho lòng tự ái trong các mối quan hệ, kẻ bạo hành sẽ cố gắng khiến bạn mất cân bằng nhất có thể. Họ sẽ chỉ trích bạn vì quá xúc động như một phần trong chiến thuật thao túng ngầm của họ. Họ sẽ chỉ trích tất cả các lựa chọn cuộc sống và sự nghiệp của bạn,và thậm chí cả sở thích ăn uống, phong cách ăn mặc hoặc các lựa chọn lối sống khác của bạn.

Cuối cùng, điều này sẽ ăn mòn ý thức về giá trị bản thân của bạn. Họ sẽ liên tục ném những lời lăng mạ vào bạn. “Bạn không kiểm soát được khi nói đến bánh mì kẹp thịt.” “Bạn không biết cách quản lý tiền bạc.” Bạn không phải là người vợ vật chất. “Sẽ không ai yêu em như anh đâu.” "Bạn sẽ không bao giờ có được bất cứ ai tốt hơn tôi." Tin tôi đi, các độc giả thân mến, tôi đang run khi gõ cái này. Tôi đã nghe hết rồi!

• Cách phản hồi: “Đôi khi lời nói của bạn có thể khá tổn thương. Tôi đang cố gắng làm việc trên một số khía cạnh của cuộc sống của tôi. Nếu bạn có thể hỗ trợ nhiều hơn và ít chỉ trích hơn một chút thì tôi sẽ dễ dàng hơn.”

8. “Bạn chỉ là người bất an và ghen tuông”

Một ví dụ phổ biến khác về hành vi châm chọc của người ái kỷ là buộc tội nạn nhân mắc chứng hoang tưởng. Khi một lời buộc tội như thế này được đưa ra, có khả năng cao là bạn trai hoặc bạn gái thích tự ái của bạn đang lừa dối bạn. Họ sẽ đổ lỗi và sự bất an của họ cho bạn thay vì chịu trách nhiệm về hành động của họ. Đây là lúc biết cách phản ứng với gaslighting trở nên quan trọng.

Những người tự ái ác tính có sử dụng gaslighting không? Đúng. Họ không chỉ châm lửa đốt bạn mà còn buộc tội bạn châm lửa đốt họ. Họ sẽ buộc tội bạn là một người tự ái. “Tại sao bạn nghĩ rằng tôi đang lừa dối bạn? Có phải vì bạn đang lừa dối tôi không? “Tại sao bạn hành động như vậyhoang tưởng?” “Đừng buộc tội tôi về những điều mà bạn có thể đang bí mật làm.” Đây là những ví dụ rõ ràng và ồn ào về việc thắp sáng khí chất của người tự ái. Kẻ bạo hành thường cho rằng bạn là một người ghen tuông và bất an.

• Cách đối phó: “Sự ghen tị này không tự dưng mà có. Có đủ lý do chính đáng để tôi tin rằng bạn đang lừa dối tôi. Vì vậy, trừ khi bạn sẵn sàng nói rõ về điều đó, tôi không thể ở đây với hy vọng bạn sẽ thay đổi và quay lại vào một ngày nào đó. Chúng ta nên nghỉ ngơi và cho mình thời gian để suy nghĩ lại về toàn bộ tình huống.”

9. “Bạn thật điên rồ. Bạn cần giúp đỡ”

Điên rồ, tâm thần, tâm thần, mất trí, phi lý trí, mất trí và ảo tưởng là những từ được đưa ra một cách tình cờ và thường xuyên. Đó là điều tự nhiên đối với những người tự yêu mình để tìm lỗi với tất cả mọi người trừ chính họ. Giả sử bạn đang ở giữa một cuộc chiến và bạn gửi cho đối tác của mình một tin nhắn văn bản dài truyền đạt cảm giác của bạn về việc thất bại này. Họ trả lời rằng: “Tôi không phải là vấn đề ở đây. Bạn là." Những ví dụ như vậy về tin nhắn văn bản của người tự yêu mình có nghĩa là chúng là vấn đề và chúng đang đổ lỗi cho bạn.

Cho dù bạn có cúi người về phía sau bao nhiêu đi chăng nữa, bạn sẽ không bao giờ đủ tốt. Bạn sẽ không bao giờ được coi là xứng đáng với tình yêu của họ. Chúng sẽ đưa bạn đến một điểm mà bạn không còn nhận ra đâu là đúng và đâu là sai. Bạn sẽ không còn năng lượng để gọi họ ra ngoài. Họ sẽ cốngsự tỉnh táo và lý trí của bạn. Bạn sẽ khó giữ được sự tỉnh táo khi đối tác của mình là một người tự ái và hay nói dối.

• Cách phản hồi: “Tôi không tin mình đã nói hoặc làm bất cứ điều gì mà vượt qua ranh giới của sự tỉnh táo. Tuy nhiên, bạn có thể đúng. Có lẽ tôi cần giúp đỡ. Tôi cần được giúp đỡ để tìm ra cách duy trì mối quan hệ này, đồng thời không đánh mất tiếng nói, cá tính của mình và sự bình yên về tinh thần.”

Joie nói, “Những người châm ngòi gas không bao giờ nhận ra tác hại của họ gây ra cho người khác. Qua tư vấn họ mới thấy được điều đó. Chỉnh đốn cũng cần có thời gian. Thật không may, không có cách khắc phục nhanh chóng cho gaslighting. Sự cứng nhắc trong suy nghĩ, niềm tin và niềm tin của thủ phạm sẽ giúp họ có khả năng phán đoán tốt hơn.”

Những gợi ý chính

• Những người tự yêu mình là những kẻ thích kiểm soát và thích thao túng về bản chất và việc châm ngòi bằng khí gas là một trong những kỹ thuật thao túng ẩn giấu của họ
• Mục tiêu chính của các cụm từ châm chọc bằng khí chất ái kỷ là khiến bạn bối rối về thực tế của chính mình và phán xét
• Những người này không thừa nhận cảm xúc của bạn
• Họ sử dụng chính lời nói của bạn để chống lại bạn và khiến bạn cảm thấy tội lỗi về những thiếu sót của họ
• Nhiều khi những người tự yêu mình thậm chí không nhận thức được xu hướng gaslighting của họ và tác động của nó đối với người khác và trị liệu là cách tốt nhất để bạn đối phó với tình huống này

Rối loạn nhân cách ái kỷ và bản chất củagaslighting tạo ra sự kết hợp bất lợi ở một người, gây thiệt hại cho người bạn đời lãng mạn của họ. Trải qua các giai đoạn nghi ngờ bản thân, khó khăn trong việc đưa ra quyết định và cảm giác cô đơn và sợ hãi thường xuyên, bạn có thể sẽ thấy mình nằm trên ghế của nhà trị liệu.

Nếu có lúc nào đó, bạn tìm kiếm sự trợ giúp của chuyên gia, những người có kỹ năng và kinh nghiệm các cố vấn giàu kinh nghiệm trong hội đồng chuyên gia của Bonobology luôn sẵn sàng hỗ trợ bạn. Và cuối cùng, đừng mù quáng trong tình yêu đến mức bạn bắt đầu tin vào những câu chuyện bịa đặt của đối tác là sự thật. Hãy cảnh giác và thận trọng, thực hành tự chăm sóc bản thân và giữ khoảng cách với kẻ ngược đãi bạn.

Bài viết này đã được cập nhật vào tháng 11 năm 2022.

Gaslighting trong ái kỷ là gì?

Những người ái kỷ có sử dụng gaslighting không? Hầu hết thời gian câu trả lời là có bởi vì gaslighting và lòng tự ái đi đôi với nhau; giả sử họ là cặp song sinh dính liền. Những người ái kỷ thường thao túng và kiểm soát. Cảm giác tự cao quá mức và hoàn toàn thiếu sự đồng cảm là những đặc điểm phổ biến nhất của Rối loạn nhân cách ái kỷ (NPD). Gaslighting trong lòng tự ái là cách người tự ái để giành quyền kiểm soát người khác. Hơn nữa…họ nói dối!

Ồ, những ví dụ châm chọc của người ái kỷ mà tôi có thể đưa ra từ cuộc sống cá nhân của mình. Tôi đã yêu say đắm một lần. Giống như mọi người mù quáng khác trong tình yêu, tôi cũng có quan niệm rằng đây là một trong những kiểu tình yêu chỉ có một lần trong đời, giống như trong phim. Và rồi nó bắt đầu. Tôi đã nói rằng tôi rất tốt trong một khoảnh khắc và ngay sau đó tôi đã là một người khác. Tôi được cho biết rằng tâm trạng, tính cách, hành vi và cảm xúc của tôi thay đổi từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác. Anh ấy có vẻ thực sự lo lắng cho sức khỏe của tôi.

Cách anh ấy cố gắng khiến tôi đặt câu hỏi về sự tỉnh táo của chính mình sẽ khiến bạn bị sốc. Anh ấy là một người khác khi ở bên những người khác, và là mộtngười hoàn toàn khác khi chúng tôi ở một mình. Anh ấy đã thành công trong việc khiến tôi nghi ngờ sự tỉnh táo của mình và cảm thấy bối rối; Tôi đã đầu hàng trước sự thiếu tự tin của mình và đi xét nghiệm Rối loạn lưỡng cực. Tôi phát hiện ra rằng tôi cũng lành mạnh như người đang đọc cái này. Sức khỏe tinh thần của tôi vẫn ổn. Tuy nhiên, tôi đã chọn tiếp tục mối quan hệ với tư cách là con khỉ bay của đối tác thắp sáng khí chất tự ái của mình. Tôi thực sự, thực sự hối tiếc về điều đó.

Làm thế nào để bạn xác định một người tự yêu mình bằng gaslighting?

Điều đáng buồn nhất khi đối phó với việc tự ái quá khích là bạn thường bỏ qua những tác động bất lợi lâu dài mà nó gây ra đối với sức khỏe tinh thần của bạn hoặc bạn nhầm đó chỉ là một khuyết điểm khác ở đối tác của mình. Rốt cuộc, bạn được cho biết rằng bạn phải yêu một người với tất cả những khuyết điểm của họ, phải không? Nhiều năm sau, khi bạn đang ở một nơi tốt đẹp hơn trong cuộc sống và nhìn lại khoảng thời gian đen tối hơn, những cụm từ châm ngòi này sẽ ám ảnh bạn trong giấc ngủ.

Bây giờ chúng tôi đang chịu trách nhiệm, chúng tôi không thể để bạn phải chịu đựng sự khốn khổ , nhắm mắt làm ngơ trước những dấu hiệu có thể nhìn thấy của sự lạm dụng tình cảm mà bạn đang phải chịu đựng. Vì vậy, sau đây là một số đặc điểm chung của một người thích tự ái để giúp bạn xác định các vấn đề đang tồn tại trong mối quan hệ của mình:

• Họ khiến bạn cảm thấy mình thật nhỏ bé, thường không chắc chắn về phán đoán của chính mình
• Họ có cung cấp cho bạn một sự rung cảm rằng họ là vị cứu tinh của bạn và hy vọng duy nhất? Như thể bạn sẽ lạc trong biển quyết định tồi tệ và sự thất tình nếu họ không giải cứubạn
• Ngay cả khi đó là lỗi của họ, họ vẫn thuyết phục bạn rằng đó là lỗi của bạn và cuối cùng bạn phải xin lỗi lần nào
• Họ không quan tâm đến nhu cầu tình cảm của bạn
• Họ tránh những cuộc trò chuyện có ý nghĩa và mọi nỗ lực thực sự để giải quyết xung đột
• Như một chiến thuật thao túng, họ sử dụng chính lời nói của bạn để chống lại bạn
• Việc thường xuyên so sánh, chỉ trích và đổ lỗi là một phần trong mối quan hệ của bạn
• Họ đóng vai nạn nhân vô tội trong mọi tình huống, cố gắng biện minh cho hành động của mình như một biểu hiện của tình yêu

9 ví dụ châm chích khí ga thường gặp của những người theo chủ nghĩa ái kỷ

Tôi đã hỏi Joie tại sao mọi người lại có xu hướng ở trong những mối quan hệ đầy vết sẹo và lạm dụng về mặt tinh thần như vậy. Cô ấy nói, “Mọi người không nhận thức được tất cả những phân loại, ranh giới và thuật ngữ này. Trong hầu hết các trường hợp, đối tác không nhận ra rằng họ đang đối phó với các chiến thuật thao túng của việc châm ngòi cho lòng tự ái cho đến khi quá muộn. Họ không biết những dấu hiệu của một mối quan hệ không lành mạnh. Vì vậy, không phải họ chọn ở lại với một người tự yêu mình, họ chỉ đơn giản là chọn ở lại trong một mối quan hệ.

Trong hầu hết các trường hợp châm lửa đốt, kẻ bạo hành là người tự ái. Hình thức lạm dụng tinh thần nghiêm trọng này thông qua việc kiểm soát tâm trí của người khác hoàn toàn là độc tính. Có rất nhiều điều mà những người tự yêu mình nói khi châm ngòi cho một cuộc tranh cãi. Nếu bạn nghe thấy bất kỳ ai trong số họ, hãy chạy càng xa người đó càng tốt. Dưới đây là một số người tự ái phổ biếnví dụ gaslighting bạn cần phải nhận thức được. Một số có thể là ví dụ về hành vi châm lửa trong vô thức trong khi những ví dụ khác là rất có chủ ý.

1. “Có thể bạn đang tưởng tượng mọi thứ trong đầu, nhưng đó không phải là điều đã xảy ra”

Giả sử, Sam và Emma đang hẹn hò. Họ đã lên kế hoạch gặp nhau ăn trưa vào ngày sinh nhật của Emma. Khi Sam bước vào nhà hàng, anh ấy thấy rằng Emma cũng đã mời bạn bè của cô ấy. Và trong suốt thời gian đó, Emma hầu như không nói chuyện với Sam khi cô ấy bận trò chuyện với nhóm bạn nữ của mình.

Sau đó, khi anh ấy nói, “Tôi nghĩ đó là một buổi hẹn hò. Tại sao bạn lại gọi tôi đến đó nếu bạn muốn đi chơi với bạn bè của mình?", Cô ấy thản nhiên trả lời: "Đừng có ngớ ngẩn. Tôi đã mời bạn vì tôi muốn dành thời gian chất lượng với bạn vào ngày sinh nhật của tôi và chúng tôi đã có một khoảng thời gian tuyệt vời. Đừng tưởng tượng những điều tồi tệ nữa.” Đây là nơi mà tất cả bắt đầu. Đó là Cấp độ Một của bạn gái/bạn trai châm chọc tự ái của bạn. Chúng khiến bạn đặt câu hỏi về nhận thức của mình về thực tế.

Đây có thể dễ dàng là một lỗi vô ý hoặc một sự hiểu lầm hoặc nó cũng có thể là một trong những ví dụ về hành vi châm lửa trong vô thức. Bạn có thể không đặt câu hỏi về ý định của họ trong giai đoạn trăng mật vì bạn quá say mê để nhìn nhận tình hình một cách khách quan. Nếu nó đã xảy ra một hoặc hai lần, điều đó có thể chấp nhận được. Nhưng khi nó bắt đầu xảy ra lặp đi lặp lại, bạn cần ngồi dậy và chú ý đến mô hình thắp sáng khí ga tự ái. Hãy chắc chắn rằng bạn biết tất cả cáccác dấu hiệu cảnh báo về việc châm chọc trước khi quá muộn.

Vui lòng bật JavaScript

• Cách đối phó: “Tôi là không bịa chuyện trong đầu. Tôi đã ở đó suốt thời gian qua và tôi đang nói từ những gì tôi đã thấy và cảm nhận. Tôi không đổ lỗi cho bạn vì đã dành thời gian cho bạn bè của bạn. Có lẽ lần sau chúng ta có thể gặp riêng vì tôi rất thích khi bạn chú ý đến tôi.”

2. “Tôi chưa bao giờ nói điều đó”

Sam nghĩ Emma thích phim hài lãng mạn. Anh ấy đã lên kế hoạch cho một đêm xem phim với bỏng ngô, pizza và bia. Và sau đó, khi bộ phim bắt đầu, Emma nói, "Tôi không thực sự thích những bộ phim lãng mạn." Sam hơi bối rối về điều này vì anh ấy nhớ rất rõ cuộc trò chuyện diễn ra xung quanh các bộ phim mà Emma bày tỏ tình yêu của mình với phim hài lãng mạn. Cô ấy nói ra một trong những cụm từ châm ngòi cổ điển trong các mối quan hệ, “Tôi chưa bao giờ nói điều đó. Có lẽ một trong những người yêu cũ của bạn đã nói như vậy.”

“Điều đó chưa bao giờ xảy ra.” "Tôi chưa bao giờ nói điều đó." “Anh có chắc là tôi đã ở đó khi anh nói thế không?” Tất cả những tuyên bố này đều là sự miêu tả về một tính cách gaslighter điển hình. Nạn nhân bắt đầu đặt câu hỏi về thực tại của mình và bắt đầu dựa vào phiên bản của kẻ ngược đãi họ. Bạn bắt đầu dựa vào các phiên bản thực tế bị thao túng của bạn trai hoặc bạn gái đang châm ngòi cho lòng tự ái, điều này làm tăng sự phụ thuộc của bạn vào họ.

• Cách trả lời: “Em yêu, anhsẽ không bắt bạn xem một bộ phim tình cảm lãng mạn trừ khi tôi nhớ rõ là bạn đã nói với tôi rằng bạn rất thích chúng. Tôi nghĩ mối quan hệ này sẽ tốt hơn nếu bạn có thể bám sát vào câu chuyện của mình. Nếu không, nó khiến tôi rất bối rối.”

3. Con át chủ bài – “Bạn quá nhạy cảm”

Đây là một trong những cụm từ châm chọc độc hại nhất trong các mối quan hệ. Bạn không quá nhạy cảm. Chính kẻ bạo hành mới là người vô cảm và lạnh lùng. Họ không quan tâm đến cảm giác và cảm xúc của bạn cho đến khi nó phục vụ họ theo một cách nào đó. Mối quan hệ giữa một người đồng cảm và một người tự ái không hoàn toàn là một chuyến đi vui vẻ sau khi bí ẩn ban đầu được vén màn và đây là lúc bạn bắt đầu sụp đổ.

Bạn không lường trước được điều đó. Bạn không nhận ra nó đang xảy ra. Sự nghi ngờ bản thân của bạn tăng lên, niềm tin và sự tự tin của bạn giảm xuống. Cảm xúc của bạn liên tục bị vô hiệu. Và bạn đã bắt đầu tin vào tất cả. Thiệt hại đã hoàn tất. Những ngày đó sẽ không xa khi bạn thấy mình xin lỗi vì đã phản đối những lời nhận xét thiếu tôn trọng của họ khiến bạn cảm thấy vô cùng nhục nhã.

• Cách phản hồi: “Chúng ta có thể thảo luận về vấn đề này và đi đến một điểm chung để bạn không cảm thấy quá choáng ngợp với biểu hiện cảm xúc của tôi và tôi vẫn có thể cảm thấy an toàn khi ở bên bạn không? ?”

4. “Bạn là vấn đề ở đây. Không phải tôi”

Đổ lỗi là một trong những ví dụ phổ biến nhất về hành vi châm chọc của người ái kỷ và là mộtkỹ thuật thao túng ẩn của những người tự ái ác tính. Có một sự khác biệt giữa một người nói dối bình thường và một người tự ái nói dối. Một người bình thường thường nói dối để thoát khỏi tình thế khó khăn.

Nhưng khi một người tự yêu mình khiến bạn kinh ngạc bằng những lời nói dối, họ sẽ bóp méo mọi thứ theo cách khiến bạn cảm thấy tội lỗi như thể chính bạn mới là người đó nằm. Như thể nạn nhân có lỗi. Họ không những không biết làm thế nào để ngừng nói dối trong một mối quan hệ mà còn rất giỏi trong việc lật ngược tình thế và biến nạn nhân thành kẻ xấu. Joie nói: “Đôi khi mọi người không biết rõ hơn và nghĩ rằng chấp nhận là điều đúng đắn hơn là chia tay.

Tôi đoán đó là lý do tại sao tôi ở bên một người bạn trai tự ái quá lâu. Tôi có thể đã ở lại lâu hơn nếu tôi không phát hiện ra chuyện ngoại tình của anh ấy. Khi một người ái kỷ bị phát hiện nói dối, họ sẽ làm như đó là lỗi của người khác. Họ muốn bắt người khác phải chịu trách nhiệm về những lời nói dối của họ. Chương trình nghị sự của họ là xoay chuyển tình thế và quy trách nhiệm cho người khác về hành động của họ.

• Cách phản hồi: “Tôi sẵn sàng chịu trách nhiệm về hành động của mình khi đến hạn và tôi mong bạn cũng làm như vậy. Tuy nhiên, tôi xin lỗi vì cách tôi đã hành động trong tình huống này. Bạn có thể cho tôi biết bạn sẽ làm gì nếu bạn ở vị trí của tôi không?”

5. “Học cách pha trò”

Một biểu hiện khác của chứng ngạt thở kinh niên là khi họcáo buộc bạn có ít hoặc không có khiếu hài hước. Đối tác của bạn pha trò đùa bằng chi phí của bạn, và khi bạn cảm thấy bị xúc phạm, họ nói, "Học cách pha trò đi". Đây là một trong những ví dụ về tin nhắn văn bản của người ái kỷ mà bạn thường nhận nếu bạn đang bị soi mói trong mối quan hệ của mình. Đó là một trong những dấu hiệu cảnh báo về mối quan hệ độc hại. Nó không bao giờ là một trò đùa nếu mục đích là để làm tổn thương bạn hoặc xúc phạm bạn.

Khi bạn đối mặt với người bạn trai hoặc bạn gái quá tự ái của mình vì đã làm tổn thương bạn bằng trò đùa thô bỉ của họ, họ sẽ chế giễu bạn vì bạn là một người chơi xấu. “Anh chỉ trêu em thôi.” “Ồ, đừng có biến núi thành núi.” 'Bạn đang bị hoang tưởng. “Đó chỉ là một trò đùa thôi. Đừng quá lo lắng.” Đây là tất cả những điều mà những người ái kỷ nói khi châm lửa đốt, để chứng tỏ họ đúng.

• Cách phản hồi: “Tôi không đánh giá cao những bình luận nhân danh sự hài hước như vậy và điều đó làm tôi khó chịu . Nếu bạn thực sự quan tâm đến cảm xúc của tôi, tôi hy vọng bạn sẽ không pha trò như vậy trong tương lai.

6. “Tôi làm điều này vì tôi yêu bạn”

Ném bom tình yêu là một chiến lược lạm dụng phổ biến được sử dụng bởi những người tự yêu bản thân ác tính và những kẻ thái nhân cách xã hội, tuy nhiên đây là một trong những ví dụ về hành vi châm chích bằng khí gas của những người tự yêu bản thân thường bị bỏ qua nhất. Gaslighters sẽ luôn sử dụng tình yêu như một biện pháp bảo vệ để khiến bạn tin tưởng họ. Và khi bạn không đồng ý với họ, họ sẽ buộc tội bạn không tin họ hoặc không yêu thương họ như nhau.

Họ