Todos nós já passámos por uma situação em que alguém nos tratou mal. Seja na família, um amigo, um colega, um chefe ou um professor, todos nós já tivemos aquela pessoa que nos fez pensar se fizemos alguma coisa para que ela se comportasse assim. Mas o que acontece quando alguém nos trata mal numa relação, uma relação romântica significativamente importante?

No trabalho, pergunta ao seu colega: "Sou só eu, ou o chefe também é terrível para si?" É provável que o seu chefe seja rude com toda a gente no escritório e isso dá-lhe um alívio imediato. "Ah! Então, não sou eu!", diz, limpando a testa. No entanto, na sua relação amorosa, é muito mais difícil perceber porque é que o seu parceiro o está a tratar mal e o que deve fazer a esse respeito.

Razões pelas quais o seu parceiro o trata mal

Quando alguém o trata mal e faz coisas que o magoam, obriga-o a perguntar-se: "Porquê?" É natural que tente chegar à causa da dor que lhe está a ser infligida. Antes de ver como lidar com alguém que o trata mal, talvez seja útil olhar mais de perto para a forma como tenta justificar o seu comportamento.

O psicólogo australiano Fritz Heider na sua obra, A psicologia das relações interpessoais De acordo com esta teoria, é completamente natural tentar atribuir o comportamento do seu parceiro a causas externas ou internas. Tenha em mente que a verdadeira medida ...

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Digamos que o seu parceiro se comporta frequentemente mal consigo, desvaloriza as suas emoções, ignora qualquer opinião que lhe dê e, por vezes, até comete abusos verbais, grita consigo ou o põe em baixo à frente de outras pessoas:

• Externo: Isto significa que a razão para o seu comportamento pode ser qualquer coisa exterior a ele. Podem ser as suas circunstâncias. Por exemplo, ele estava a ser pressionado no trabalho quando se zangou consigo. Ou algo que você fez irritou-o e fê-lo reagir de forma negativa
• Interno: Isto significa que o seu comportamento tem origem no seu interior. Por exemplo, sofrem de tendências narcísicas, são ingratos, arrogantes e abusivos, razão pela qual se comportam mal

Muitas vezes, tendemos a atribuir o mau comportamento dos nossos parceiros a causas externas, culpando as suas circunstâncias ou mesmo usando-as como desculpa para as suas acções. Até nos culpamos a nós próprios como sendo a sua causa externa. Mas se os maus tratos não parecem ser "apenas uma fase", deve começar a procurar os seguintes sinais: ele trata-a mal ou ela não a trata bem:

• Desrespeitam-no ou maltratam-no regularmente
• Recusam-se a reconhecer as suas preocupações e comentários
• Nunca pedem desculpa
• Pedem desculpa mas não fazem qualquer esforço para mudar
• Fazem-no acreditar que não se comportaram mal consigo

Se estas coisas são a norma na sua relação, tem de deixar de se culpar a si próprio ou às circunstâncias externas do seu parceiro e encarar a verdade. A sua relação com ele é tóxica e tem de descobrir como lidar com alguém que o trata mal.

Há uma mensagem na forma como uma pessoa o trata e, se o seu parceiro o tem tratado mal, tem de enfrentar os seus medos e ganhar coragem para se defender.

11 coisas a fazer quando alguém nos trata mal numa relação

Como adultos, somos todos responsáveis pelo nosso comportamento e o seu parceiro não é excepção. Mas agora que, infelizmente, dá por si a dizer coisas como: "Ela/ele tratou-me como se eu não fosse nada", ou a acreditar que "A forma como alguém o trata é o que sente por si", ou a pesquisar no Google "O que fazer quando alguém o trata mal numa relação", deixe-nosver como se pode lidar com esta situação, um passo de cada vez:

5. comunicar os seus limites ao seu parceiro de forma assertiva

Agora que já sabe o que quer e o que o magoa, é altura de pôr esses pensamentos em palavras. Tem de dizer ao seu parceiro o que ele fez de errado e o que espera dele. Assertividade significa que deve falar de forma clara, respeitosa, calma e com coragem.

Idealmente, o seu parceiro deve apresentar-lhe um pedido de desculpas sincero que inclua a compreensão da sua acção e do seu impacto em si, remorsos pelo seu comportamento e a garantia de que não o repetirá.

6) Não tolerar o mau comportamento

Se já disse ao seu parceiro porque é que ficou magoado com as palavras/acções dele e porque é que ele tem de mudar o seu comportamento, não permita que ele se comporte mal consigo novamente. Se permitir, está a dizer-lhe que não se respeita a si próprio. Está essencialmente a dizer: "Não me importo com isto. Continue".

Lembre-se de que a forma como alguém o trata é o que ele sente por si. O ciclo de abuso só é reforçado quando se tolera um mau comportamento. Aprenda a dizer um "Não, não vou tolerar isto" rigoroso quando alguém o trata mal numa relação.

7) A introspecção pode dizer-nos por que razão toleramos um mau comportamento

Se não se recusou activamente a tolerar o mau comportamento do seu parceiro e não o confrontou, tem de analisar o que o leva a tolerar o mau comportamento ou o abuso. Tem de ir à raiz do seu medo. As pessoas suportam e ignoram o mau comportamento dos seus parceiros principalmente devido às seguintes razões:

• É um tipo de personalidade empática e pensa que o seu parceiro está ferido e precisa de apoio
• Subconscientemente, pensamos que merecemos o que estamos a receber
• Acredita que eles vão mudar
• Tem medo de imaginar uma vida sem eles
• Não é independente (a nível emocional, financeiro, físico, etc.)

A maior parte destas crenças tem origem numa fraca auto-estima ou num complexo de salvador, pelo que é necessário abordá-las para poder explorar a sua fonte pessoal de coragem e fazer frente a um parceiro abusivo que a trata mal.

8) Procurar ajuda profissional

Para chegar à raiz dos problemas que o impedem de fazer valer os seus direitos emocionais, pode precisar de intervenção e orientação externas. Trabalhar com um terapeuta pode ajudá-lo a olhar para trás, para os traumas de infância que podem desencadear problemas como o medo do abandono, um estilo de vinculação inseguro ou problemas de codependência.

Procure a ajuda de um profissional de saúde mental, que o pode ajudar e orientar para uma vida respeitosa com um parceiro amoroso. Também o podem ajudar a aprender como reagir quando alguém o trata mal numa relação ou abusa de si. Se precisar dessa ajuda, os conselheiros qualificados e licenciados do painel da Bonobologia estão aqui para o ajudar.

9) Dar amor a si próprio

Quando alguém a trata mal numa relação, seja a sua própria fonte de amor, dê a si própria aquilo de que precisa e veja a diferença. Deve melhorar a sua relação consigo própria para se sentir mais confiante. Delicie-se com o amor-próprio. Mas não limite as dicas de autocuidado e de amor-próprio a remédios superficiais.

Claro que ir a um spa ou fazer um novo corte de cabelo, ou esbanjar em sapatos novos pode levantar o seu ânimo. Estes podem até permitir-lhe dar prioridade aos seus desejos. Mas o amor-próprio é mais profundo do que isso e pode ter de se esforçar mais para o conseguir. Aqui estão algumas formas de praticar o amor-próprio de forma verdadeiramente séria:

• Corrigir a sua dieta
• Exercitar-se
• Começar a praticar um passatempo ou um desporto
• Reencontro com um velho amigo
• Encontrar um terapeuta
• Registo no diário
• Leitura
• Perdoarmo-nos mais facilmente
• Controlar a conversa interna negativa
• Cumprir as promessas que faz a si próprio
• Afirmar os seus limites

10) Não se contente com o mínimo numa relação

Observe a diferença entre a frase "Você recebe o que merece" e "Você recebe o que acha que merece". Ninguém mais decide o que você merece no seu relacionamento, a não ser você mesmo. Quando alguém o trata mal num relacionamento, talvez seja necessário dar um passo atrás e analisar os padrões aos quais você se ajustou.

Acha que não há problema em ser enganado de vez em quando? Acha que não há problema em bater no seu parceiro de vez em quando se o ama a maior parte do tempo? Acha que não há problema em sentir-se ansioso e inquieto no amor? Acha que o drama numa relação equivale a "paixão"? Pense nas suas respostas.

11) Não ter medo de sair

Quando alguém o trata mal e o magoa, talvez deva ir embora. Se sentir necessidade de o fazer, saiba que esse acto de auto-preservação não é irracional nem egoísta. Não faz mal sentir medo de um futuro desconhecido, por muito tóxico que seja o presente conhecido. O seu medo é perfeitamente compreensível. Seja gentil consigo próprio e dê um passo de cada vez.

Peça ajuda aos seus entes queridos, ponha os seus assuntos em ordem e vá-se embora! Tenha muito cuidado com a sua estratégia de saída, especialmente quando se trata de um parceiro fisicamente violento.

Saber quando partir

Este estudo de investigação intitula-se, Abuso nas relações íntimas Segundo o autor, "pode ser um pouco artificial separar o abuso emocional das formas físicas de abuso porque as formas físicas de abuso também infligem danos emocionais e psicológicos às vítimas e ambas as formas de abuso servem para estabelecer o domínio e o controlo sobre outra pessoa".

Quando alguém o trata mal numa relação, tem de ser honesto consigo próprio sobre a gravidade da situação. Deve a si próprio uma resposta honesta à pergunta "Estou numa relação abusiva?" Prepare-se para deixar o seu parceiro se for vítima de abuso. Se não tem a certeza se o que está a enfrentar é um abuso, as perguntas seguintes dar-lhe-ão alguma clareza:

• O seu parceiro bate-lhe?
• Chamam-lhe nomes?
• Falam regularmente consigo com desprezo e condenação?
• Têm estado a negligenciá-lo emocionalmente sem resolver os seus problemas consigo?
• O seu parceiro tem estado a traí-lo?
• Cometem frequentemente infidelidade financeira?
• São sempre/frequentemente desrespeitosos para consigo?
• Fazem-no sentir-se pequeno?
• Desprezam-no publicamente, em frente da sua família, filhos ou amigos?
• Eles fazem-nos acreditar que não fizeram nada de mal?
• Manipulam-no para que duvide do seu sistema de feedback emocional?
• Banalizam a sua dor e recusam-se a fazer algo para a resolver?

Todas as situações acima referidas são sinais de que ele a trata mal ou de que ela a maltrata, pelo que a violência física deve ser absolutamente proibida. Os abusos verbais e a negligência emocional também podem ser extremamente traumatizantes para a vítima. Não merece esta humilhação.

Se estiver em perigo imediato, ligue para o 9-1-1.

Para obter ajuda anónima e confidencial, 24 horas por dia, 7 dias por semana, ligue para a National Domestic Violence Hotline (Linha Directa Nacional de Violência Doméstica) através do número 1-800-799-7233 (SAFE) ou 1-800-787-3224 (TTY).

Indicadores-chave

• Muitas vezes, temos tendência para atribuir o mau comportamento dos nossos parceiros a causas externas, culpando as circunstâncias ou a nós próprios de o terem instigado
• O abuso físico, emocional, financeiro, verbal e sexual, juntamente com o isolamento social e a negligência emocional, são formas de o seu parceiro a tratar mal
• Não tolere maus comportamentos, pense nos seus limites e comunique-os de forma assertiva ao seu parceiro. Seja compassivo e amoroso consigo próprio
• Pode ser difícil resistir a um mau comportamento devido a problemas de auto-estima, a um complexo de salvador ou a outro trauma emocional subjacente
• Se tiver dificuldade em defender-se, resistir ao mau comportamento ou sair de uma relação tóxica e abusiva, procure a ajuda de um profissional

Se dá por si a dizer frequentemente a um amigo de confiança: "Ele/ela tratou-me como se eu não fosse nada", lembre-se de que existe uma mensagem na forma como um homem o trata ou uma mulher se comporta numa relação. E ignorar o seu mau comportamento só o vai reforçar. É evidente que não estão a mostrar-lhe o respeito que merece. Peça-lhes que mudem de atitude e, se não o fizerem, prepare-se para se afastar.deve dar prioridade à sua segurança física e à sua saúde mental/emocional.

Perguntas frequentes

Quando alguém o trata mal numa relação, pode ter dificuldade em abandoná-la devido a problemas de auto-estima, em que subconscientemente pensa que não merece um comportamento melhor, ou porque tem um complexo de salvador, em que pensa que o seu parceiro está emocionalmente ferido e que você o pode consertar. Também pode ficar com ele porque confia que ele vai mudar. Pode ter medo de um futurosem eles. 2) É possível amar alguém que nos trata mal?

Pode adorar a ideia de estar apaixonado por essa pessoa, pode até sentir-se inclinado a tolerar o seu comportamento, pode ter pena dela e tentar curar a alma despedaçada que a leva a comportar-se mal. Mas, a pouco e pouco, vai achar cada vez mais difícil estar apaixonado por alguém que o trata mal numa relação, até não conseguir tolerar a sua presença na sua vida.