අන්තර්ගත වගුව
විරසකයක් රසවත් ප්‍රශ්න කිහිපයක් මතු කරයි. ඔවුන් දෙපාර්ශවයේම මනස පීඩා කරයි - බිඳවැටීමේ ආරම්භකයා මෙන්ම එහි බර ලබන පුද්ගලයා. හෘදයාබාධ පිළිබඳ ප්‍රශ්නය ආමන්ත්‍රණය කරන zillion බ්ලොග් කිහිපයක් සමඟ ඉවතලන පුද්ගලයා කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කර ඇත. නමුත් එය අත්හැරීමට තීරණය කරන කාන්තාවන්ට අවධානය යොමු කිරීමට කාලයයි. ඔවුන් භයානක උභතෝකෝටිකයක ගිලී සිටින බව ඔවුන් සොයා ගනී - මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි? වෙන්වීමෙන් පසු අප පසුතැවෙන්නේ ඇයි? වරදකාරිත්වය වෙන්වීමක අමාරුම කොටස වන්නේ ඇයි?
අපි මේ සියල්ලට සහ තවත් බොහෝ දේට පිළිතුරු සපයන්නේ CBT, REBT සහ ජෝඩු උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්‍යා නන්දිතා රම්බියා (MSc, Psychology) සමඟ සාකච්ඡා කරමිනි. අපගේ ද්විත්ව මෙහෙවර වන්නේ ඔබේ අද්භූත දුක පිටුපස ඇති හේතු හඳුනා ගැනීම සහ ඒවාට මුහුණ දීමේ උපාය මාර්ග කිහිපයක් සැපයීමයි. අපි ඔබව ආවරණය කර ඇති නිසා ඔබේ කරදර ඉවත් කරන්න. වෙන්වීම හොඳම දේ වූ විට ඔබට දුකක් දැනෙන්නේ මන්දැයි සොයා බලමු.
ඔහු සමඟ වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි - හේතු 4
ඉතින්, වෙන්වීමෙන් පසු දුකක් දැනීම සාමාන්ය දෙයක්ද? කව්රුහරි එක්ක? නන්දිතා කියනවා, “සාමාන්‍යයෙන් ඔව්. වෙන්වීමට ඇමතුමක් දුන්නද මිනිසුන් දුක අත්විඳිති. වෙන්වීම වේදනාකාරී සිදුවීමකි - එය ඔබගේ ජීවිතයේ වැදගත් පරිච්ඡේදයක අවසානයකි. සම්බන්ධතාවයට අනාගතයක් ඇති බව ඔබ අපේක්ෂා කරයි; ඔබ එය පෝෂණය කිරීම සඳහා බොහෝ කාලයක් හා ශක්තියක් ආයෝජනය කරයි. මෙය ඔබ ආකාරයෙන් ඵලයට නොපැමිණෙන විටඑය සිතුවා, ශෝකය සහ දුක නොවැළැක්විය හැකිය.
බොහෝ කාන්තාවන් තම සහකරුවන් සමඟ වෙන්වීමෙන් පසු නිෂේධාත්මක හැඟීම් අත්විඳින විට ව්‍යාකූල වේ. ඔවුන් අහනවා, "මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි?" හ්ම්ම්, රිචඩ් එක්ක වෙන් වුණාට පස්සේ මොනිකා ගෙලර් දුක් වුණේ ඇයි? මෙම සංසිද්ධිය පිටුපස ඇති පිළිගත හැකි හේතු හතර අපි ගෙනහැර දක්වා ඇති අතර ඒවා සැලකිය යුතු ලෙස කරුණු පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔබ වෙන්වීමෙන් පසු හිස්බව සමඟ පොරබදමින් සිටින විට මඳක් පැහැදිලි බව සැමවිටම ප්රයෝජනවත් වේ. බලන්න...
1. චෝදනාවට වරදකරු
කිසිවෙකුට වේදනාවක් ගෙන දීමෙන් කිසිවකු සතුටක් ලබන්නේ නැත. ඊටත් වඩා, යමෙකු ආදර සහකරුවෙකු වී ඇත්නම්. ඔබ ඔබේ හිටපු අය සමඟ විවිධ ආකාරයේ සමීප සබඳතා අත්විඳ ඇති අතර ඔවුන් ඔබේ ජීවිතයේ විශාල කොටසක් වී ඇත. ඔවුන්ට රිදවීම ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය අන්තිම දෙය වූ නමුත් එය නොවැළැක්විය හැකිය. මෙය ඔබට හානි කළ හැකි වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කර ඇත. එපමණක් නොව, ඔබේ හිටපු තැනැත්තා ඔබට ආත්මාර්ථකාමී යැයි චෝදනා කර ඇත්නම්, මෙය ඔබේ වරදකාරි හැඟීමට දායක වී ඇත.
නමුත් හේයි, වෙන්වීම සහ එමඟින් යමෙකුට රිදවීම, ඒ සඳහා පමණක් සම්බන්ධතාවයක සිටීමට වඩා හොඳය. වරදකාරී හැඟීමෙන් මිදීම වෙන්වීමක දුෂ්කරම කොටසයි. ඔබ මුලින්ම ඇමතුම ගත්තේ මන්දැයි මතක තබා ගන්න. එය අවලංගු කිරීමට ඔබේ හේතු සම්පූර්ණයෙන්ම වලංගු විය යුතුය. අන් කිසිවකු එසේ නොකළත් ඔවුන්ගේ සාධාරණත්වය විශ්වාස කරන්න.
2. කෙනෙකු සමඟ වෙන් වූ පසු දුකක් දැනීම සාමාන්ය දෙයක්ද? පශ්චාත් බිඳී යාමේ බ්ලූස්
මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි, ඔබ අසන්නේ? නන්දිතා පවසන පරිදි, “ඔබ සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වන්නේ එයින් ධනාත්මක දෙයක් ලැබෙනු ඇතැයි අපේක්ෂාවෙනි. දේවල් අවසන් කළේ කවුරුන්ද යන්න නොසලකා, ඔබේ සිහින සහ අපේක්ෂාවන්ට පහරක් එල්ල වී ඇත. ඔබේ දුක සහ අසතුට මේ කම්පනයේ ප්‍රතිඵලයක්.” ඔබ ඕනෑම පුද්ගලයෙකු මෙන් දුක් වන අතර මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය දෙයක්.
සම්බන්ධතාවයක් අවසන් වීමෙන් පසු බොහෝ අය පසුබෑමක් අත්විඳිති. 'එය හොඳම දේ සඳහා' පිළිබඳ දැනුමට ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් සමුගැනීමේ වේදනාවට එරෙහි විය නොහැක. ඔබ ඔබේ හැඟීම් සම්පූර්ණයෙන් වැළඳගෙන මේ දුකෙන් වාඩි විය යුතුයි. ලෙස ඊ.ඒ. Bucchianeri ඔහුගේ නවකතාවේ Brushstrokes of a Gadfly ලියා ඇත, "එබැවින් එය සත්‍යයකි, සියල්ල පවසා කරන විට, ශෝකය යනු ආදරය සඳහා අප ගෙවන මිලයි."
3. කුමක් කළහොත්
0>'what-if' හෝ 'if-only' ප්‍රහේලිකාව සාමාන්ය එකක් වුවද එය භයානක ය. හොඳම දේ වූ විට වෙන්වීම ගැන ඔබට දුකක් දැනේ නම්, එය බොහෝ විට දේවල් වෙනස් ආකාරයකින් සිදු වූයේ කෙසේදැයි ඔබ සලකා බලන නිසා විය හැකිය. තවද මෙය ස්වභාවික දෙයක් වන අතර, එය ඔබට ඍණාත්මක ලෙස බලපෑම් කිරීමට හැකියාව ඇත. මොකද අපි එයට මුහුණ දෙමු - කළ දේ සිදු කර ඇත. ඔබේ ඉතිහාසය මත රැඳී සිටීම ඔබව දෙගුණයක් දුක්ඛිත තත්වයට පත් කරන අතර ඔබේ මානසික තත්වයට තවදුරටත් හානි කරයි. අතීතය සමඟ සමාදානයක් ඇති කර නොගන්නේ මන්ද? නන්දිතා පැහැදිලි කරයි, "විරහ වීමෙන් පසු පසුතැවීම සියලු සබඳතා තුළ පොදු නොවේ, නමුත් එය නොඇසූ දෙයක් නොවේ.එක්කෝ. ඔබ සමහර අවස්ථාවලදී දෙගිඩියාවෙන් සිටින අතර ඔබ නිවැරදි තීරණයක් ගෙන තිබේදැයි කල්පනා කරයි. බොහෝ අය වෙන්වීමෙන් පසු ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් දෙවනුව අනුමාන කරති. ඔබත් කුමක් හෝ ස්වයං සහතිකය අතර දෝලනය විය හැකිය. 
4. මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි? ඒ ඔහු නොවේ, එය ඔබයි
ඔබේ දුක පැහැදිලි කරන අවසාන හැකියාව මෙයයි - ඔබ ඇත්තටම වැරදි තීරණයක් ගෙන ඇති අතර ඔහු සමඟ නැවත එක්වීමට අවශ්‍යයි. සමහර විට ඔබ ආවේගශීලීව වෙන් වී හෝ කෝපය ඔබේ විනිශ්චයට ඉඩ දෙන්න. සමහර විට ගැටලුව ඔබ එය කළ තරම් විශාල නොවිය හැකිය. එසේත් නැතිනම්, වෙන්වීම වෙනුවට ඔබේ සහකරු සමඟ එය මත වැඩ කිරීමට ඔබ කැමති විය හැකිය.
ඔබට ආපසු හැරී බැලීමේදී ඔබේ වැරැද්ද අවබෝධ වී ඇති අතර දේවල් ඉවත් කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ශෝකයේ උදම් රැල්ලක් ඔබව සෝදා හරිනු ඇත. ඔබගේ උපක්‍රමශීලී තත්ත්වය ගැන අපට කණගාටුයි; කාඩ්පත්වල සංහිඳියාව තිබේදැයි සොයා බැලිය හැක්කේ ඔබට පමණි. ඔබේ පැත්තෙන් දෝෂය සිදු වී ඇති නමුත් පන්දුව දැන් ඔබේ සහකරුගේ පිටියේ පවතී.
හොඳයි, වෙන්වීමෙන් පසු ඔබ පසුතැවෙන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට මේවා ඔබට උපකාර කළාද? දැන් ඔබ ඔබේ සපත්තුවේ ගල් කැටය සොයාගෙන ඇති බැවින්, අපි යම් දෝශ නිරාකරණයකට යමු. ඔබ අධික දුකක් ලෙස සලකන දේ මානසික අවපීඩනයේ රෝග ලක්ෂණ විය හැකිය. ඔබ එය ආරම්භ කර තිබුණත් බිඳී යාමේ ප්‍රතිඵලය බෙහෙවින් විනාශකාරී ය. වෙන්වීමක දුෂ්කරම කොටස හරහා ඔබට උපකාර කළ හැකි ආකාරය තේරුම් ගැනීමට කාලයයි. ඉතින්, වෙන්වීම කොපමණ කාලයක්දුක අවසන්ද?
බිඳ වැටීමෙන් පසු මානසික අවපීඩනයෙන් මිදීමට උපකාර වන ඉඟි 5
ඔබ ඔබේ මහල් නිවාසයෙන් පිටවී කොපමණ කාලයක් ගතවීද? රැකියාවට අවධානය යොමු කිරීමේ ගැටලුවක් තිබෙනවා නේද? හෘදයාබාධයකින් සුවය ලැබීම දිගු හා දුෂ්කර ක්‍රියාවලියක් වන අතර එය විශාල ඉවසීමක් අවශ්‍ය වේ. ප්‍රකෘතිමත් වීමේ මාවතේ ඔබ ඉක්මන් වීමේ තේරුමක් නැතත්, ඔබට මෙම සරල ඉඟි සමඟ ගමන වඩාත් සුමට කළ හැකිය. බිඳී යාමේ වේදනාව සඳහා ස්ථාවර සූත්‍ර හෝ ඉක්මන් විසඳුම් නොමැත. ඔබට මෙම උපාය මාර්ග ඔබේම ආකාරයෙන් අනුගත විය යුතුය; ඔබට වඩා හොඳ විනිශ්චයකරුවෙකු කිසිවෙකු නොවේ.
මෙම ප්‍රවේශයන් ඔබේ ජීවිතය තුළ ක්‍රියාත්මක කිරීමෙන් නිසැකවම ධනාත්මක ප්‍රතිඵල ලැබෙනු ඇත. ඔවුන් ඔබේ ප්‍රශ්නය පිළිබඳ අතීත අවබෝධයක් ද ලබා දෙනු ඇත - මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි? විවෘත මනසකින් මේවා කියවන්න, කිසිදු යෝජනාවක් ක්ෂණිකව ඉවත නොදමන්න. මේ සෑම කෙනෙකුටම ඔබට උදව් කිරීමට අවස්ථාවක් දෙන්න. තවදුරටත් කතා නොකර, අපි ඔබට පශ්චාත් බිඳීමෙන් පසු දුකෙන් මිදීමට උපකාරී වන ඉඟි පහ වෙත යමු.
1. ඔබේ සහකරුගෙන් එක් අතක දුරක් පවත්වා ගන්න
ඔබ වෙන්වීම ආරම්භ කර ඇති බැවින්, ඔබ ඔවුන්ගේ අවකාශයට ගරු කළ යුතුය. හදිසියේ ඇති වන කැක්කුම, සංහිඳියාවක් ඉල්ලා ඔබ ඔබේ සහකරු වෙත ආපසු නොයැවිය යුතුය. ඔබේ ක්රියාවන් විෂ සහිත නැවත නැවත චක්‍රයක් ආරම්භ නොකළ යුතුය. ඔබේ හිටපු අයගෙන් ඈත් වී සමාජ මාධ්‍යවලින් ඉවත් වන්න. ඔබ එකම සැකසුමක වැඩ කරන්නේ නම්, සන්නිවේදනය අවම වශයෙන් තබා ගන්න. නැවත නැවතත් කෙටි පණිවිඩ, බීමත් ඇමතුම්,සහ මංමුලා සහගත ආයාචනා දැඩි නැත.
දැන් ඔබේ ප්‍රශ්නයට පැමිණේ - වෙන්වීමේ දුක කොපමණ කාලයක් පවතින්නේද? නන්දිතා පවසන පරිදි, “ඔබේ සහකරු ඔබට අකාරුණික හෝ පිළිකුල් සහගත වූ නිසා ඔබ දේවල් නතර කළේ නම්, දුක තාවකාලික වනු ඇත. නමුත් ඔබ ප්‍රායෝගික හේතූන් මත හෝ නිවැරදි පුද්ගලයා-වැරදි-කාලීන තත්වයක් නිසා සම්බන්ධතාවය අවසන් කළහොත්, ඔබේ වේදනාව දිගු වේ. සෘජු පිළිතුරක් නැත, අවංකව. සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම අද්විතීය තත්වයන් සමූහයකින් වට වී ඇති අතර වෙනස් තීව්‍රතාවයක් ඇත.”
2. සමාජ-සමනලයෙකු වන්න
නන්දිතා පවසන්නීය, “මිනිසුන් සමඟ ඔබ වටා සිටීම ඉතා වැදගත් වේ. මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ සිටින්න, මන්ද ඔබ හුදකලා වීමෙන් ඔබ මානසික අවපීඩන චක්රයකට ලිස්සා යනු ඇත. ඔබ වෙන්වීමකට මුහුණ දෙන විට ශක්තිමත් සමාජ ආධාරක පද්ධතියක් අත්‍යවශ්‍ය වේ. ” ඔබේ මිතුරන්ගේ මඟ හැරුණු ඇමතුම් ආපසු ලබා දී ඔබේ දෙමාපියන් බැලීමට යන්න. ඔබ දේවල් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කරන විට ඔවුන්ගේ සමාගම තුළ සැනසීමක් සොයා ගන්න.
ඒ හා සමානව, ඔබේ ජීවිතයේ පුරුද්දකට ඇලී සිටින්න. දවස පුරාම යහන මත විවේක ගැනීම තිරසාර හෝ සුදුසු නොවේ. ස්නානය කර, මහල් නිවාසය පිරිසිදු කර, වැඩට යන්න. වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීම සඳහා ඔබේ හැඟීම් ඵලදායී දෙයකට යොමු කරන්න. සෞඛ්‍ය සම්පන්නව ආහාර ගන්න සහ ව්‍යායාම කරන්න. "මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මට දුකක් දැනෙන්නේ ඇයි?" යන ගැටලුව සමඟ සටන් කරන විට පවා ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම සාකච්ඡා කළ නොහැක 
3. සම්බන්ධය ශෝක කරන්න
එය දැනීම සාමාන්ය දෙයක්ද? කෙනෙකු සමඟ වෙන්වීමෙන් පසු දුකක්? ඔව්, නියත වශයෙන්ම. සහඔබ මෙම දුක මඟ හැරීමට උත්සාහ නොකළ යුතුය. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම කෙටි කාලීනව මිහිරි වන අතර දිගුකාලීනව හානිකර වේ. එබැවින්, වසර පහකට පසුව වඩා දැන් ඇඬෙන අවුලකට වඩා හොඳය. ඔබ ඒවා නොසලකා හරින විට හැඟීම් කිසි විටෙකත් පහව යන්නේ නැත. වෙන්වීමෙන් පසු ශෝකයේ අදියර සැකසීමට කාලය ගන්න.
ඒවගේම කැත හැඬීම සහ අධික ලෙස කෑවාට කමක් නැහැ. ඔබ දෙදෙනා පෙනී සිටින ඡායාරූප දෙස බලා ලූපයක් මත දුක්බර ගීත වාදනය කරන්න. ඔබ අඳුර වැළඳ ගන්නා විට මෙම පරීක්ෂාවන්ට යටත් වන්න. ඔබට හැකි වුවද එයට මුහුණ දෙන්න, නමුත් ඔබේ හැඟීම් ඔබේ මනසෙහි කුඩා කොනකට තල්ලු නොකරන්න. එය අවසානයේ හරි යයි... නමුත් එය සිදු නොවන තුරු, ඔබට කුණු ගොඩවල් වල සිටීමට අවසර ඇත.
4. ඔබේ වැරදි වලින් ඉගෙන ගන්න
ඔබ දේවල් සම්පූර්ණයෙන් දකින්නේ නම් වාස්තවිකත්වය, "මම ඔහුගෙන් වෙන් වූ විට මම දුක් වන්නේ ඇයි?" කියා ඔබ කල්පනා නොකරනු ඇත. සති කිහිපයක් ගත වූ පසු, ඔබ සමඟ වාඩි වී අවංක සංවාදයක් පවත්වන්න. ඔබ එය ආපසු හැරී බැලීමෙන් පසු දේවල් පැහැදිලි වනු ඇති අතර, දේවල් වැරදී ඇත්තේ කොතැනදැයි ඔබට දැක ගත හැකි වනු ඇත. ඒ වගේම අපි වෙන්වීම අදහස් කරන්නේ නැහැ. දේවල් අවසන් කිරීමට ඔබේ හේතු නිවැරදි විය යුතුය, නමුත් සම්බන්ධතාවයේ ගමන් මග ගැන කුමක් කිව හැකිද?
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර දේවල් ක්‍රියාත්මක වීමට නොහැකි නම්, ඔබට වැරදුනේ කොතැනද? වර්ධන මානසිකත්වයකින් මෙම ව්‍යායාමයට පිවිසෙන්න. ඉලක්කය ස්වයං විවේචනයක් නොව ස්වයං දැනුවත්භාවයයි. ඔබේ ගැටළු ඇති ප්‍රදේශ පසුව කරදර ඇති කිරීම වැළැක්වීමට ඔබ දැනගත යුතුය. මෙය අවසානයේ වනු ඇතවැඩි ස්වයං ආදරයකට මග පාදයි. ඔබ අසන විට, විරහ දුක කොපමණ කාලයක් පවතින්නේද? අපි කියන්නේ, ඔබ එයින් ඉගෙන නොගන්නා තාක් කල්.
5. වෘත්තීමය උපකාර පතන්න
යමෙකුට තනියම පරිමාණය කළ නොහැකි කඳු කිහිපයක් තිබේ. නන්දිතා පවසන පරිදි, "ඔබ මානසික අවපීඩන රෝග ලක්ෂණ සමඟ සටන් කරන්නේ නම් වෘත්තිකයෙකු වෙත ළඟා වීම ඉතා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. ඔබට දේවල් පැහැදිලිව දැකීමට සහ ආරක්ෂිත චිත්තවේගීය ප්‍රවාහයක් ලබා දීමට ඔවුන්ට උපකාර කළ හැකිය. Bonobology හි, අපි අපගේ බලපත්‍රලාභී උපදේශකයින් සහ චිකිත්සකයින්ගේ මණ්ඩලය හරහා වෘත්තීය උපකාර ලබා දෙන්නෙමු. බොහෝ අය මානසික සෞඛ්‍ය විශේෂඥයෙකුගේ මගපෙන්වීම ලබා ගැනීමෙන් පසු ඔවුන්ගේ බිඳීම් වලින් ශක්තිමත් වී ඇත. ඔබ විසින්ම එසේ කිරීමට පසුබට නොවන්න.
මෙය ඔබගේ තත්වය වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට ඔබට උපකාර කර ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. සෑම පුද්ගලයෙකුටම වෙන්වීම අතිශයින් අභියෝගාත්මක ය; වැඩි උපදෙස් සඳහා අප මත විශ්වාසය තැබීමට පසුබට නොවන්න. ඔබ සිටීම ගැන අපි සැමවිටම සතුටු වෙමු. අපට මග හැරී ඇතැයි ඔබ සිතන දෙයක් ඇත්නම් පහත අදහස් දැක්වීමේදී අපට ලියන්න. මිනිසුන් වෙන්වීමක දුෂ්කරම කොටස හරහා ගමන් කරයි, ඔබත් එසේ කරනු ඇත. ඔබට තව තවත් ශක්තිය සහ සමුගැනීම! 1>