Fedre har urovekkende makt, enten de liker det eller ikke, skriver Katherine Angel i sin bok Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . Vitenskapen ser ut til å være enig. Det er økende bevis – som denne og denne studien – som tyder på at vårt tidlige forhold til faren vår setter malen for:

• hvordan vi ser på oss selv,
• kontakt med verden,
• behandle menneskene i livene våre, og
• forvente at de behandler oss.

Hva skjer når dette forholdet går galt eller er ikke-eksisterende? Vi kan spiral inn i mønstre av dårlig oppførsel og forholdsbeslutninger som kalles pappaproblemer i fellesskap. Og de er langt mer komplekse enn de hyperseksualiserte arketypene som popkulturen maler opp.

For å få en bedre forståelse av hva som er pappaproblemer, dykke dypere inn i pappaproblemers betydning, hvordan de manifesterer seg og hvordan de skal takle dem, snakket vi med psykiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som spesialiserer seg i psykisk helserådgivning, kognitiv atferdsterapi og avspenningsterapi.

Pappaproblemer Betydning

Så, hva er pappaproblemer? "Dette er en rekke usunn eller dårlig tilpasset atferd som kan oppstå på grunn av problematiske foreldre- eller foreldrefeil fra farens side, eller til og med hans fravær, og utvikle seg som mestringsatferd i barndommen," sier Dr. Thakkar. Slik atferd viser seg vanligvis som:

• Vanskeligheter medja av skyldfølelse eller frykt for å skuffe andre?

“Folk med pappaproblemer sliter med å sette sunne grenser i romantiske forhold. Dette gjelder spesielt for de hvis fedre var aggressive, voldelige eller følelsesmessig sjekket ut, sier Dr. Thakkar. Hva er resultatet? De finner det vanskelig å oppgi ønsker og behov i intime relasjoner, noe som ytterligere eroderer deres selvtillit og mentale helse.

7. Du frykter å bli forlatt

Vilte tanken på at partneren din avviser deg oversvømme deg med angst? Er du konstant på tvers fordi du er redd de skal forlate deg? Holder du fast på et dysfunksjonelt ekteskap eller en voldelig partner fordi tanken på å være alene er langt skumlere?

Usikre tilknytningsstiler eller tilknytningsproblemer med faren vår kan få oss til å tro at ingenting er permanent og at gode ting ikke varer. Her er hva som skjer videre:

• Vi utvikler problemer med forlatelse i voksne relasjoner
• Eller, vi danner fryktelige unngående tilknytningsstiler som fører til at vi holder en fot utenfor døren i intime relasjoner fordi vi ikke kan takle hjertesorg

Quora-bruker Jessica Fletcher sier at farsproblemer førte til at hun følte seg uverdig til kjærlighet og flyttet grenser med sin romantiske partner "for å se om han ville forlate meg også". Til syvende og sist resulterer slik mistilpasset mestringsatferd i akkurat det vi gruer oss til: å værealene eller forlatt. De er også symptomer på pappaproblemer.

8. Du har problemer med autoritetsfigurer

Ifølge Dr. Thakkar kan måten folk samhandler med autoritetsfigurer, sier lærerne eller veilederne deres på jobben, være en tydelig markør for pappaproblemer. Ofte folk som vokste opp rundt aggressive, overkontrollerende eller voldelige fedre:

• Bli skremt av alle med autoritet til det punktet de fryser av angst
• Bøy deg bakover for å glede dem, eller unngå autoritetsfigurer i det hele tatt
• Eller gjør opprør og bli stridbar mot enhver form for autoritet

Disse reaksjonene oppstår vanligvis fordi de forbinder autoritetsfigurer med fedre og automatisk forventer visse oppførsel fra dem, forklarer han.

9. Du har store tillitsproblemer

“Når noen kommer til meg og sier at de ikke stoler på menn generelt eller synes det er vanskelig å stole på partneren sin, Jeg ser først på historien deres med faren deres. Oftere enn ikke har menn og kvinner med pappaproblemer et høyt tillitsunderskudd i sine voksne forhold,” sier Dr. Thakkar.

Dette utvikler seg vanligvis som en forsvarsmekanisme fordi de ikke hadde en sikker base eller vokste opp med å tro at de ikke kunne stole på faren sin. Og hva fører det til? De frykter hele tiden at partneren vil snu seg mot dem eller lure dem. Så de har problemer med å åpne seg for sinepartner eller være deres autentiske jeg i et forhold. Til slutt blir de utmattet og overveldet av å holde vakt oppe hele tiden. Det tar også en toll på deres mentale helse.

5 måter å takle pappaproblemer og ha sunne forhold

Enhver form for barndomstraumer kan holde oss fast i overlevelsesmodus - en nesten konstant tilstand av kamp-eller-flukt eller permanent varsling som holder kroppen og sinnet vårt fanget i fortiden. Dette hindrer oss i å helbrede. Det hindrer oss i å planlegge en fremtid og leve vårt beste liv. Det er også det som gjør at vi sliter med å stole på eller slå røtter og trives. Overlevelsesmodus kan fungere som en måte å mestre på, men det er neppe ment å være en livsstil. Så, hva er noen måter å løse pappaproblemer og skape sunne forhold? Dr. Thakkar deler noen tips:

1. Øv på selvbevissthet

Ofte knytter ikke mennesker med pappaproblemer sammenhengen mellom atferden eller problemene de står overfor og deres bånd til sine far. Så det første trinnet er å erkjenne hvordan likningen din med faren din påvirker deg. For å gjøre dette, må du begynne å praktisere selvbevissthet.

"Gjør det til en vane å observere reaksjonene dine i rutinelivet ditt. Ta en dagbok og skriv ned din daglige atferd, tanker og handlinger. Se også hvordan du samhandler med andre rundt deg,” råder Dr. Thakkar.

Deretter kan du prøve å finne utløserne fordin atferd og følelsesmessige mønstre. Du må kanskje ta hjelp av en psykisk helsepersonell for å gjøre dette. "Hvis din oppførsel eller forholdsproblemer stammer fra pappaproblemer, vil det være en direkte kobling til problematisk foreldreskap," forklarer han. Husk at selvbevissthet ikke er selvdømmelse. Det er også en prosess og gir nesten alltid et valg: å fortsette gamle mønstre eller bygge sunnere.

2. Få profesjonell hjelp

“Ofte, når barn vokser opp og blir bevisste av farsspørsmålene deres er de så dypt forankret eller har blitt så komplekse at de ikke er i stand til å håndtere dem på egenhånd, sier Dr. Thakkar. Det er derfor det kan hjelpe å søke terapi eller kontakte en psykisk helsepersonell.

Husk ordene til den avdøde TV-verten Fred Rogers: «Alt som er menneskelig kan nevnes, og alt som kan nevnes kan være mer håndterbart. Når vi kan snakke om følelsene våre, blir de mindre overveldende, mindre opprørende og mindre skumle.»

Hvis du leter etter hjelp, er rådgivere på Bonobologys panel bare et klikk unna.

3. Bygg selvaksept

Hvis du opplevde traumer i en tidlig alder eller utviklet usikre tilknytningsstiler, er sjansen stor for at du ikke utviklet en sterk eller positiv selvfølelse. "For å helbrede, må du akseptere deg selv fullstendig, og det betyr ingen dommer, ingen banking deg selvom fortiden, og i stedet lære å være komfortabel i huden din, sier Dr. Thakkar.

Det betyr også at du ikke lammer, minimerer eller ignorerer magefølelsene dine, men at du stiller deg hardt inn på dem, selv om det er ubehagelig eller skummelt. Det er å lære å ikke klandre seg selv for det faren din gjorde eller ikke gjorde. Og det betyr å ta oppmerksomheten bort fra folks meninger eller godkjenning og sette fokuset fast tilbake på deg og finne ut hva du egentlig vil i en situasjon eller et forhold. Dette vil også hjelpe deg å sette bedre grenser for å danne sunnere relasjoner.

"Hvis denne atferden holder seg, former de seg til det som kalles pappaproblemer," legger Dr. Thakkar til. Ifølge ham, selv om det er mye brukt, er ikke "pappaproblemer" et klinisk begrep. Så hvor kom det fra? For det må vi fordype oss i pappaproblemers psykologi.

Pappaproblemer psykologi

Traumer kommer tilbake som en reaksjon, ikke et minne, skriver Dr. Bessel van der Kolk i The Body Keeps poengsummen: hjerne, sinn og kropp i helbredelsen av traumer . Mennesker som har kompliserte eller dårlige forhold til fedre har en tendens til å danne sterke og ubevisste bilder, assosiasjoner eller følelser når det kommer til deres far.

Disse ubevisste impulsene påvirker hvordan de forholder seg til sin far, farsfigurer eller autoritetsfigurer generelt. De har også en tendens til å bli projisert på sine romantiske partnere:

• En positiv impuls kan manifestere seg som respekt eller begeistring
• En negativ impuls kan presentere seg som tillitsproblemer, angst eller frykt

Disse ubevisste impulsene utgjør farkomplekset. Ideen om farskomplekset kommer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkjente teori om Ødipuskomplekset. Og det er denne ideen som har fått valuta som«pappaspørsmål» i populærkulturen.

Pappaproblemer Årsaker

Så hva ligger til grunn for pappaproblemer? Ifølge Dr. Thakkar er det først og fremst tre faktorer som kan få folk til å utvikle et farskompleks eller farsproblemer. Disse er:

1. Farens foreldrestil

"I ung alder ble jeg [forventet] å adlyde min fars innfall og trass ble møtt med raske rop og fysisk straff," Quora-bruker Rosemary husker Taylor. Etter hvert begynte hun å frykte for å gjøre andre sinte, noe som gjorde henne sårbar for dominerende partnere og bekymret for å starte seriøse forhold.

Folk med uløste problemer med fedre har en tendens til å utvikle atferd som ikke tjener dem godt, spesielt hos voksne kjærlighetsforhold. Dr. Thakkar sier at denne atferden avhenger av om fedrene deres var:

• Fysisk tilstede, men gjorde konstante sammenligninger
• Kjærlig, men kontrollerende
• Inkonsekvent i deres tilstedeværelse eller atferd
• Følelsesmessig utilgjengelig eller tilbaketrukket
• Fornærmende
• Eller, dysfunksjonelle

«Ofte drar kvinner med følelsesmessig utilgjengelige fedre på relasjonsturer eller velger usunne partnere . Menn og kvinner med voldelige fedre eller dysfunksjonelle fedre har en tendens til å gjøre opprør, eller bli svært underdanige, eller til og med gjenta voldelige mønstre eller dysfunksjonelle forholdssykluser,» forklarer han.

2. Tilknytningsproblemer med far

Hvor trygge folk er i voksne forhold avhenger mye av hvordan de følte seg rundt foreldrene sine da de vokste opp, spesielt hvor knyttet de følte seg til dem. I følge tilknytningsteori, barn med fattige relasjoner med deres primære omsorgspersoner utvikler usikre tilknytningsstiler. For eksempel kan et ødelagt forhold til ens far føre til at en danner:

• reddfull unngående tilknytningsstil og har problemer med å stole på romantiske partnere eller ende opp med å være følelsesmessig fjern fra dem
• avvisende unngående tilknytningsstil og avvise eller unngå intimitet
• Angstelig/opptatt tilknytningsstil og bli usikker, obsessiv eller klamre seg til forhold

3. Fravær av far

Hvis faren deres var fysisk fraværende, kan menn og kvinner vokse opp med frykt for å bli forlatt eller fiksere på en sterk farsfigur - noen menn kan til og med prøve å være det. Dr. Thakkar sier: "Eller, de kan modellere moren sin som gjorde alt på egenhånd og har problemer med å be om hjelp eller delegere arbeid."

Selv om både menn og kvinner kan utvikle pappaproblemer, i løpet av årene, begrepet har blitt overveldende, og ofte nedsettende, assosiert med kvinner. Dessuten ser det ut til at samfunnet har oversett pappas plass i pappaspørsmål totalt, ifølge Angel. Å gjøre det er å forveksle symptomene med ubehag. Så, hva er symptomene på pappaproblemer? La oss ta ense nærmere på.

9 tydelige tegn på at du har pappaproblemer

“Når det kommer til pappaspørsmål, er det viktig å forstå at ikke alle som vokser opp uten en far, har et komplisert forhold til faren deres, eller bærer tilknytningssår fra barndommen ender opp med slike problemer,” forklarer Dr. Thakkar.

Så hvordan vet du om du har pappaproblemer? Han tilbyr en tommelfingerregel: «Vi har alle problemer. Hvis mesteparten av din nød eller mesteparten av din emosjonelle bagasje kommer ut av mønstre som stammer fra uløste problemer med faren din, bare da peker det på et farskompleks eller farsproblemer.»

Her er noen tydelige tegn på pappaproblemer hos en kvinne og en mann:

1. Du søker farsubstitutter eller prøver å være en farsfigur

I følge Dr. Thakkar, når kvinner vokser opp uten faren sin , danner et usunt bånd med faren sin, eller har en følelsesmessig utilgjengelig far, har de en tendens til å søke erstatningstype av far:

• Noen tilsynelatende sterk, moden og selvsikker som kan oppfylle sitt underbevisste ønske om å være anerkjent eller beskyttet
• Noen som kan gi dem kjærligheten eller tryggheten de savnet da de vokste opp

«Derfor er det veldig vanlig at kvinner med pappaproblemer går sammen med eldre menn,» sier. Når det er sagt, ikke alle yngre kvinner som faller for en eldre mann har pappaproblemer. I mellomtiden har forskere funnet ut detmenn som vokser opp uten fedre har en tendens til å søke etter farsvikarer i voksen alder. Noen ganger kan uløste problemer med fedre få menn til å prøve å være farsfigurer selv.

Dr. Thakkar husker en klient, Amit (navn endret), som tok på seg rollen som en farsfigur for alle i livet hans. "Ved å gjøre det prøvde han å være den personen han aldri hadde. Så hver gang noen avviste hans - ofte uoppfordrede - hjelp, følte han seg ekstremt bekymret. Han lærte etter hvert sunnere måter å fortsatt være en givende person uten å kortslutte grensene hans eller andre rundt seg. Det reddet ham fra mye emosjonell utbrenthet.»

2. Dere danner relasjoner av dårlig kvalitet

Forskning har vist at vårt valg av intime partnere i stor grad avhenger av vår likning med det motsatte kjønn forelder. Ofte, hvis en kvinnes bånd med faren er rotete eller ikke-eksisterende, kan hun velge partnere som gjentar den samme syklusen med dårlig behandling eller omsorgssvikt som hun opplevde med faren.

Faktisk vanskeligheter med å danne sunn romantisk forhold er et av de vanligste tegnene på pappaproblemer hos en kvinne. Menn med pappaproblemer har også en tendens til å komme inn i dårlige forholdssykluser.

«Da Amit kom for rådgivning, var han sammen med en jente som hadde vokst opp uten faren. Gjennom forholdet deres prøvde de begge å fylle det følelsesmessige tomrommet etter faren. Selv om det kan giøyeblikkelig trøst, en slik midlertidig erstatning løser ikke selve traumet. Siden de begge kom fra et sted med mangel, forble problemene deres konstant på overflaten og båndet deres ble surt, sier Dr. Thakkar.

Han sier at forbindelsen deres ble bedre først etter at de ble følelsesmessig uavhengige og forholdet deres. sluttet å dreie seg om at en person var forsørger og at den andre var barnefigur eller søker.

3. Du hengir deg til usunne atferdsmønstre

Vokser opp med en far som ikke dekker behovet ditt for kjærlighet eller trygghet kan være skadelig for din mentale helse på mer enn én måte. Det kan til og med føre til selvsaboterende atferd eller dårlige atferdsvalg - et av de tydeligste tegnene på farsproblemer.

I en studie fant forskere at:

• Å ha en uengasjert far eller oppleve far av dårlig kvalitet kan øke kvinners sjanser for å delta i ubegrenset eller risikabel seksuell atferd
• Bare å huske smertefulle eller skuffende opplevelser med faren kan føre til at kvinner opplever større seksuell interesse for menn og hengir seg til usunn seksuell atferd

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (navn endret), som vokste opp med en fysisk voldelig far. Dette førte til at hun aktivt oppsøkte smerte som en mestringsmekanisme. "Når hun var følelsesmessig forstyrret eller ikke kunne takle noe, spurte hun hennekjæresten til å slå henne. Å innse hvordan hun forventet usunne ting fra andre og finne alternative mestringsstrategier var det som til slutt hjalp henne», legger han til.

Relatert lesning: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger forhold

4. Du trenger konstant validering hvis du har pappaproblemer

Vi har alle en medfødt lengsel etter validering. For at noen skal fortelle oss at vi gjør en god jobb. Eller at følelsene våre gir mening eller er rimelige. Når vi vokser opp, henvender vi oss ofte til foreldrene våre for denne godkjenningen eller forsikringen. Så, hva skjer når denne valideringen mangler eller kommer med strenger knyttet?

“Når du alltid må danse for å bli elsket, er den du er hele tiden på scenen. Du er bare så god som din siste A, ditt siste salg, ditt siste treff. Og når dine kjæres syn på deg kan endre seg på et øyeblikk, skjærer det til kjernen av ditt vesen ... til syvende og sist fokuserer denne livsstilen på hva andre tenker, føler, sier og gjør, sier Tim Clinton og Gary Sibcy .

Dr. Thakkar forklarer: «Menn og kvinner med pappaproblemer har en tendens til å basere sin egenverdi på hva andre tenker. Så de har en tendens til å behage folk og søker konstant validering i forhold. De kan til og med bli altfor knyttet til resultater – som karakterer eller akademiske prestasjoner – siden de føler at de trenger å 'tjene' foreldrenes kjærlighet.»

5. Du har lav selvtillit

«Hvis foreldrenes ansikter aldri lyste opp nårde så på deg, det er vanskelig å vite hvordan det føles å bli elsket og verdsatt...Hvis du vokste opp uønsket og ignorert, er det en stor utfordring å utvikle en visceral følelse av handlefrihet og egenverd, sier psykiater og traumeforskning forfatter Dr. Bessel van der Kolk.

"Det er vanlig at personer med pappaproblemer føler seg uelsket eller sliter med følelser av utilstrekkelighet eller lav selvtillit, spesielt hvis de vokste opp rundt en kontrollerende far," sier Dr. Thakkar . Deres usikre tilknytningsstiler fører til at de overanalyserer, overbeklager og er overkritiske mot seg selv – vaner som ytterligere undergraver deres mentale helse.

Hvordan spiller dette ut i deres intime forhold? De blir trengende, besittende, sjalu eller engstelige. De kan til og med bli medavhengige, ta alt for personlig eller frykte konfrontasjon. Høres kjent ut? Så peker det på tegn på at du har pappaproblemer.

6. Du har problemer med å sette sunne grenser

Hvordan vet du om du har pappaproblemer? Ta en god titt på grensene dine – grensene du setter når det kommer til din tid, følelser eller personlige rom, din personlige regelbok for hva som er greit for deg og hva som ikke er det. Prøv nå å svare på disse spørsmålene:

• Hvordan reagerer du når noen bryter disse grensene?
• Hvor komfortabel er du å hevde dem?
• Hva skjer i situasjoner der du heller vil si nei? Ender du opp med å si