Enda en lang krangel har funnet sted mellom deg og partneren din over noe dere to sannsynligvis ikke engang vil huske neste uke. Sårende ting har blitt sagt, tårer har blitt felt, det er vanskelig å nå gå til middagsreservasjonen du hadde gjort, og kanskje du spør: "Er jeg problemet i forholdet mitt?"

Vennligst aktiver JavaScript

Det er vanligvis etter at den tøffe tidevannet har gått at man innser at man kan ha feil. Vanligvis, når følelsene dine overvinner deg så mye, er det vanskelig å få perspektiv og handlefrihet over dine egne følelser når alt du ønsker å gjøre er å føle deg sett og hørt av partneren din. Men sakte slår det deg at de kunne ha hatt rett, og kanskje er det du som må gjøre noen endringer. Det er da spørsmål som «hvordan vet jeg om jeg er problemet i ekteskapet mitt» eller «hva gjør jeg galt i forholdet mitt» begynner å hjemsøke deg.

Så før det er for sent, er det viktig å finne ut hvordan du fortell om du er problemet i et forhold. Rådgivende psykolog Kavita Panyam (Masters in Psychology og internasjonalt tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med å jobbe gjennom forholdet deres i over to tiår, gir innsikt i tegnene man bør se etter.

Hvordan Vet jeg om jeg er problemet i minforholdet mitt?", er ikke lett. Å identifisere tegnene som tyder på at instinktet ditt var riktig hele tiden kan være enda mer knusende. Men bare fordi du har oppdaget at en rekke forholdsproblemer som du og partneren din har slitt med stammer fra deg, betyr det ikke at alt håp er ute eller at du er en dårlig partner som ikke er verdig kjærlighet.

Når du er problemet i forholdet, må du utforske måter å identifisere og jobbe med aspektene ved personligheten din som kan skape problemer i ditt romantiske paradis i stedet for å gi etter for en følelse av resignasjon over denne virkeligheten. Vi er her for å hjelpe deg med å ta fatt på denne reisen for selvbevissthet og forbedring med disse tipsene om hva du kan gjøre hvis du er problemet i forholdet ditt:

Se også: Lojalt forhold – betydning og kjennetegn

1. Arbeid med å dyrke bedre selvbevissthet

Du startet med en anelse "Jeg føler at jeg er problemet i forholdet mitt" som førte til at du lette etter svar, og kanskje nå innser du at intuisjonen din var riktig hele tiden, og at du er grunnårsaken til forholdet ditt. . Nå er tiden inne for å dykke dypere og dyrke bedre selvbevissthet om følelsene dine og hvordan de får deg til å reagere på forskjellige situasjoner i forholdet ditt.

Hvis du for eksempel føler deg irritabel, prøv å være mer oppmerksom. av hvordan du har det og hvor denne følelsen av irritabilitet kommer fra. Spør deg selv: Hva er denne følelsen?Hvordan får det meg til å føle meg? Hvorfor føler jeg det? Hvordan får det meg til å ville reagere? Sitt med tankene som dukker opp i hodet ditt som svar på disse spørsmålene.

Samtidig må du prøve å tøyle den reaksjonen en bestemt følelse ber deg om å gi. Når du først har gjort deg til en vane med denne praksisen, vil du være mer i harmoni med dine emosjonelle reaksjoner og bedre rustet til å stoppe deg selv fra å projisere din indre strid på partneren din.

2. Vet at det ikke gjør deg uelskelig

Når du er problemet i forholdet og du vet det, kan det gi et alvorlig slag for selvtilliten din og følelsen av selvverd. For eksempel, hvis du innser at forholdsproblemene dine i stor grad koker ned til det faktum at du lett blir sint og har en tendens til å slå ut mot partneren din, kan det få deg til å lure på hvorfor den andre personen i det hele tatt tåler deg.

“Jeg gjør tydeligvis noe galt i forholdet mitt. Det er bare et spørsmål om tid før min betydelige andre blir lei av meg og går ut.» Tanker som disse er en naturlig respons når du innser at du er problemet i forholdet ditt. Men å la slike tanker feste seg kan utløse usikkerhet i forholdet, og gjøre en dårlig situasjon verre.

Når selvforakt og skam over måten du oppfører deg på i forholdet ditt setter inn, gjør en bevisst innsats for å minne deg selv at noen fåpersonlighetstrekk verken definerer hvem du er eller din egenverdi. Alle har feil på sin egen måte; og til tross for ditt, kan det hende du har mye å tilby forholdet ditt på grunn av at partneren din har valgt å holde med deg.

3. Øv på ærlig og tydelig kommunikasjon i forholdet ditt

Nå som du vet svar på "hvordan vet jeg om jeg er problemet i mitt ekteskap/forhold", er det på tide å omdirigere fokuset ditt til et annet viktig spørsmål: "Hva skal jeg gjøre når jeg er problemet i forholdet mitt?" Som med de fleste andre problemer, kan også dette håndteres ved å lære å kommunisere bedre med partneren din.

Gi dem først og fremst en sjanse til å uttrykke hvordan visse aspekter av din personlighet eller dine emosjonelle reaksjoner på visse situasjoner kan ha påvirket dem. Når de snakker, lytt med et åpent sinn og se hvilke endringer du kan gjøre for å oppheve skaden.

For eksempel, hvis tillitsproblemer har vært et stort stridsfelt i forholdet ditt og partneren din forteller deg at de føl deg ydmyket og ikke respektert hver gang du går bak ryggen deres for å krysssjekke det de har fortalt deg, gjør en innsats for å tøyle det instinktet. Når du føler trang til å sjekke partneren din, gå tilbake til trinnet med å sjekke inn med deg selv i stedet. Føl hele omfanget av følelser som gir næring til denne mangelen på tillit i forholdet ditt uten å nødvendigvis handle pådem.

4. Redefiner relasjonsgrensene dine

“Hva gjør jeg galt i relasjonene mine?” Denne utforskningen vil sannsynligvis føre deg til problemet med dårlig definerte eller ikke-eksisterende grenser i forholdet ditt. Det er en god sjanse for at du utilsiktet bryter partnerens grenser eller at du ikke har klart å opprettholde dine egne. Dette kan i sin tur ha ført til et medavhengig forhold.

Nå som du prøver å fikse problemene i relasjonene dine, er det tilrådelig å revurdere forholdsgrensene dine og omdefinere dem om nødvendig. For eksempel, hvis du er noen med en ambivalent engstelig tilknytningsstil, er det en sterk mulighet for at du ikke bare lar partneren din gå over deg, men også nekter dem deres plass i forholdet av frykt for at de kan forlate deg .

Det er derfor avgjørende at du diskuterer forholdsgrenser med partneren din og gjør en oppriktig innsats for å håndheve dine egne og opprettholde deres. Respekt for personlige grenser kan heve kvaliteten på et forhold i stor grad – det kan være akkurat det du trenger når du prøver å angre skaden du har påført forholdet ditt.

5. Søk profesjonell hjelp for å luke ut underliggende problemer

Det er én ting å komme overens med "Jeg føler at jeg er problemet i forholdet mitt", og noe helt annet å finne ut hvorfor det er det. Selv omdu kan identifisere tegn som indikerer at du gjør noe galt i forholdet ditt og følelser som utløser problematiske atferdsmønstre, det kan være utfordrende å avdekke den underliggende årsaken bak dine egne triggere.

Det er der en dyktig terapeut kan hjelpe du. De kan vise seg å være din største allierte og veilede i din indre reise for å avdekke latente følelsesmessige problemer som styrer hvordan du oppfører deg i dine voksne forhold. Når du er problemet i forholdet, begynner prosessen med å fikse det også med deg. Hvis du søker profesjonell hjelp til å jobbe gjennom problemene dine, er dyktige og erfarne rådgivere i Bonobologys panel her for deg.

Reisen fra «hva gjør jeg galt i forholdet mitt» til «hvordan slutter jeg å være et problem» i mine relasjoner» er ofte langvarig og kan være følelsesmessig slitsom. Men med oppmerksom innsats, konsistens og større selvbevissthet kan du komme nærmere å bli den beste versjonen av deg selv, og dermed eliminere eventuelle forholdsproblemer som stammer fra deg. Det vil ikke være lett, men hvis du elsker partneren din og verdsetter forholdet ditt, vil det absolutt være verdt tiden din.

Å være overdreven trengende, skyldskifte med en gang eller til og med noe så enkelt som å ignorere alle husarbeidene dine i et live-in-forhold kan være en av grunnene til svaret ditt på "Er jeg problemet i forholdet mitt?» er et ja. Kavita forteller oss: «Å være besittende, klam, sjalu eller overdrevent argumenterende er åpenbart noen av tegnene. Men selv å være medavhengig og prøve å være deres hele og eneste person kan få ting til å gå galt i forholdet ditt."

Å lese dette og tenke for deg selv: "Hva om jeg er problemet i forholdet mitt?" Vel, i all ærlighet, kan du være det. Men det er det vi er her for. Ikke for å latterliggjøre deg eller peke fingre. Men for å hjelpe deg å gjenkjenne noen plagsomme atferd som du kanskje ikke har innsett, men som kan ødelegge forholdet ditt.

1. Det er min vei eller motorveien

I ethvert forhold – det er vanligvis én person som tar de fleste skuddene for bekvemmelighetens og harmoniens skyld. Det er ofte mannen, men i et kvinneledet forhold er rollene snudd. Hvem det enn er, de gjør det slik at begge kan være i sjakk, men også fornøyde. Men hvis du begynner å misbruke den retten, kan du bli et stort problem i forholdet ditt.

Tiffany Boone, en advokat, hadde dette problemet med kjæresten sin, Jeremy. Tiffany pleide å stole på at han var rattet i dette forholdetJeremy med alt. Men etter hvert begynte ting å bli giftig da Jeremy begynte å gå over det Tiffany ønsket. Selv forpliktelser som å møte Tiffanys mor til middag ble ikke oppfylt bare fordi Jeremy valgte å la være. Fra å velge tapet til leiligheten til hvor mange barn de hadde tenkt å få, følte Tiffany at hun aldri hadde noe å si lenger.

Hvis du leser dette og føler deg som en Jeremy i ditt eget forhold, kan det hende du har rett når det gjelder "Er jeg problemet i forholdet mitt?" anelse. Ta det fra Tiffany, dette kan være en plagsom opplevelse for partneren din. Dette er ditt tegn på at det er på tide å slippe tøylene litt.

2. Unnlatelse av å holde deg selv ansvarlig

«Hvorfor er jeg alltid problemet i forholdet mitt?» Å stille dette spørsmålet i seg selv kan være starten på problemene dine. Det er klart at du er unnvikende og ikke villig til å stå til ansvar for hva du kan gjøre galt. Denne tankeprosessen kan drive et forhold nedoverbakke.

Partneren din må vite at du verdsetter forbindelsen din mye mer enn å bare alltid ønske å ha rett. Men når du er problemet i forholdet, kan partneren din ofte føle seg ugyldig, usett og uhørt. Det kan være fordi du har vanskelig for å innrømme at du tar feil. Hvis det er tilfelle, foreslår Kavita, "Det er mange måter å løse et problem på uten å si unnskyld. Det erandre passende måter å be om unnskyldning og forsikre partneren din om at du ikke vil gjenta feilene dine.

“Men vit at det er nødvendig å komme frem til en løsning uten gjørmekasting eller baksnakking, noe som bare kan skje når du holder deg selv ansvarlig for dine feil og til slutt kommer til tilgivelse i et forhold. Det er også det som gjør at partneren din føler seg trygg i forholdet.»

3. Er jeg problemet i forholdet mitt? Ja, hvis du har problemer med temperamentet

Hvordan vet jeg om jeg er problemet i ekteskapet/forholdet mitt? Hvis det spørsmålet har tynget deg, kan det være en god idé å være mer oppmerksom på hvordan du reagerer når ting ikke går etter dine ønsker. Å ha en sterk følelse av å bli mishandlet er én ting. Men å bruke det som en unnskyldning for å kaste et raserianfall eller til og med en vase for den saks skyld peker på noe mer alvorlig.

Hvis du føler at du mishandler partneren din urimelig ved å rope for mye til dem, forbanne dem, eller ty til vold eller roping i forholdet, så ligger svaret på hvordan du kan fortelle om du er et problem i forholdet ditt. Det er en klar og sterk indikator på at du har et problem med å tøyle dine emosjonelle reaksjoner og som gjenspeiles i din mishandling av partneren din.

Kavita sier: «Litt sinne i forhold er sunt for det hjelper deg å forstå hva som virkelig skjer feil. Men når sinne støttes avaggresjon i form av verbale overgrep eller fysisk kasting av ting på noen, det er et problem. Det kan være et internt raseri i deg på grunn av barndommen din og kommer fra en dysfunksjonell familie. Dette kan føre til tillitsproblemer og intimitetsproblemer og senke selvtilliten din og til og med frykten hos de rundt deg.»

4. Du fører et målkort over feil i forholdet

Dylan Kwapil, en programvareingeniør, har vært gift med Grace i omtrent fire år nå. Mens han prøvde å komme til bunns i den generelle uroen de føler i forholdet deres nå for tiden, innså Dylan noe: de begynner å skylde på hverandre for tidligere feil i hvert eneste argument.

"Jeg forstår bare ikke hvorfor jeg alltid er problemet i forholdet mitt? Gjør jeg noe galt i forholdet mitt? Hver gang jeg tar opp noe som Grace gjør feil, snur hun på meg og vil fortelle vaskelisten over mine feil gjennom hele forholdet vårt. Jeg kan ikke ta denne konstante skylden lenger, det er opprivende. Jeg er lei av å be om unnskyldning, jeg skulle ønske hun også ville se sine egne feil.»

Mens man kjemper om et problem, kan man raskt avlede fra det aktuelle problemet og i stedet ta opp alle de andre gangene de følte seg såret. Like viktig som det er for deg å uttrykke følelsene dine til partneren din, ikke lag en liste over deres mangler og kast den på dem hver gang de anklager deg forgjør noe galt.

5. Å ikke ha noen grenser eller ha vegger som er for høye

"Er jeg problemet i forholdet mitt?" Svaret på dette spørsmålet kan finnes i typen grenser du har etablert i forholdet ditt eller mangel på slike. Hvis du lar partneren din gå over deg eller kveler dem ved å nekte dem noe personlig plass, vil det ikke være feil å si at forholdsproblemene dine stammer fra dine underliggende følelsesmessige problemer.

Kavita sier , "Mangel på følelsesmessige grenser eller svært høye barrikader kan være et stort problem i ethvert forhold. Kanskje du søler alt for mye eller andre har vanskelig for å nå ut til deg. Hver av disse situasjonene kan drastisk påvirke ditt personlige liv. Dette kan til og med få en til å utvikle en unnvikende personlighet eller unnvikende tilknytning.»

Et forhold trives med en sunn flyt av kommunikasjon, følelser og hengivenhet. Hvis du har en vanskelig tid med å håndtere dem, er det en god nok grunn for deg til å ha de "jeg tror jeg er problemet i forholdet mitt" plagene. Det er på tide å finne ut av ting og svinge inn i et lykkelig medium som lar deg uttrykke deg riktig.

6. Din mentale helse får deg til å spørre: «Er jeg problemet i forholdet mitt?»

Hva om jeg er problemet i forholdet mitt? Det kan du være hvis du tror du trenger hjelp. Når din egen mentale helse henger etter enløs tråd er det vanskelig å leve opp til andres forventninger og være en god partner for dem. Å være i headspace for et forhold krever mer enn bare sommerfugler i magen.

Når du er deprimert, føler du deg inaktiv, og det kan føre til at du er en mindre involvert partner. På samme måte, når du har angst, kan dine overtenking og dating-angstkamper tære deg til et punkt hvor du ikke klarer å takle. Det er ikke alltid store eller diagnostiserbare psykiske problemer som kommer i veien for din evne til å knytte sunne, sunne bånd.

Hvis du er en person med en usikker tilknytningsstil, vil det også påvirke kvaliteten på din intime. forbindelser. Hvis dette er tilfelle, ikke tving deg selv inn i en "rett person feil tid"-situasjon. Sett deg selv først og tillat deg selv å helbrede før du blir for involvert med noen andre.

7. Du har sluttet å anstrenge deg

Relasjoner er mye arbeid. Ikke hver dag er en romantisk tur i luftballong, men de fleste dager skal føles like gode som en. Over tid er det mulig at litt kjedsomhet kommer snikende inn i forholdet ditt og at ting virker hverdagslige. Forholdet blir imidlertid bare forstyrret når du slutter å jobbe med det. Så hvis du lurer på "Hva om jeg er problemet i forholdet mitt?", så tenk på hvor mye du legger ned i forholdet ditt hver dag.

Er du involvert i ditt forhold.partnerens liv? Legger du planer med dem? Snakker du ofte med dem? Og er sexen fortsatt bra? Noen få humper langs veien er helt greit. Men hvis du ser dette forholdet skli ut av hendene dine og du har blitt likegyldig til det samme, kan problemet være at du ikke prøver hardt nok for å få ting til å fungere. Å holde et forhold flytende krever utholdenhet hver dag, og selvtilfredshet i et forhold kan være en skummel ting.

8. Konstant å sammenligne forholdet ditt med andre

“Men Ricardo tok Gwen med til Miami forrige uke! Hvorfor kan vi aldri ha det gøy på den måten?» «Wanda og Oleg lager søte Instagram-ruller sammen. Du tar aldri søte bilder med meg. " Eller den mest fryktede,  "Olivias forlovelsesring er mye større enn min. Du går aldri helt ut for meg.»

Hvis du ofte høres nær noen av disse eksemplene, så har du rett i å stille spørsmålet "er jeg problemet i forholdet mitt". Kjærlighet handler om å feire hverandre og forstå forskjellige sider av hverandres personligheter hvert trinn på veien. Ja, Instagram-estetikk, sosiale medier og det du forteller verden om deg selv betyr noe, men ikke nok til å få den andre personen til å føle seg utilstrekkelig.

Vi vedder på at prioriteringene dine i dette forholdet er litt dårlige. Hvis du også har lurt på: "Hva gjør jeg galt i forholdet mitt?", er svaret at du også gjør detavhengig av et eksternt valideringssted, og det påvirker helsen til forholdet ditt. Du kjenner ikke halvparten av Olivias kjærlighetsliv, så det er ingen vits å oppdra henne og rote til ditt eget. Snakk med partneren din hvis du føler deg ugyldig, men ikke gjør det fordi steinen din ikke er like skinnende.

9. Usikkerhet fører til en "Jeg tror jeg er problemet i forholdet mitt"-tankegang

Kavita sier: "Usikkerhet er den største grunnen til at ting ikke går bra i ditt paradis. Hvis din egen selvtillit er lav, vil du aldri kunne gjøre nok for å opprettholde en forbindelse. Selv om en forbindelse kan være gammel, endres ligninger stadig og skapes av begge mennesker. Å føle seg usikker kan hemme det og ødelegge følelsen av tilhørighet til en annen person. Det er en god sjanse for at dette problemet er forankret i barndommen din og din tilknytningsstil og responsmønstre.»

Dette forverrer ikke bare din egen nedadgående spiral og spørsmål om «er jeg problemet i forholdet mitt?», men fører også til intimitetsproblemer med partneren din. Du føler deg ofte mistenksom overfor partneren din, finner dumme grunner til å tvile på dem og er alltid på kanten av setet i dette forholdet. Som en oppskrift på en mislykket romantikk, er det på tide å tenke på hvor ofte du viser denne usikre oppførselen.

Hva skal du gjøre hvis du er problemet i forholdet ditt?

Sliter med spørsmålet «Er jeg problemet inne