Har skyldskifte blitt en vanlig del av livet ditt, og kommer inn i hver samtale og argumentasjon? "Jeg ville ikke ha jukset deg hvis du ikke hadde maset meg så mye!" "Jeg ville slutte å bli sint hvis du sluttet å bli opprørt over alt." «Jeg ville ikke ha gjort dette hvis du ikke ville ha gjort det.»

Gjenter disse utsagnene ustanselig i forholdet ditt? Føler du at uansett hva du gjør, er det alltid noe som mangler, og du er den eneste som får skylden for det? Hvis svaret på disse spørsmålene er ja, er du et offer for skyldskifte i ekteskapet. Å bli klandret for alt i et forhold er ofte en måte å utøve kontroll over sin partner på og kan føre til alvorlig følelsesmessig uro i et forhold. Følelsesmessig misbruk og skyldskifte går hånd i hånd.

Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som spesialiserer seg på ekteskaps- og familierådgivning, gir oss en oversikt over hva som utgjør skyldskifte, skyldskiftende eksempler, dens røtter, og hvordan håndtere skyldskifte i det hele tatt.

Hva er skyldskifte?

Gopa sier: "I psykologi har vi et konsept som kalles "kontrollsted". I livet kan vi enten velge å ha en intern locus of control eller en ekstern locus of control. Det det ganske enkelt betyr er at folk som velger å ha et internt kontrollsted, er mer sannsynlig å ta ansvar for deresdu skjuler ting for dem på alle stadier av livet ditt. Og når du begynner å tappe opp følelsene dine, kommer en følelse av kvelning snikende. Et av de viktigste eksemplene på skyldskifte i forhold er partneren din som får deg til å føle deg skyldig for alt, noe som får deg til å holde alt for deg selv og lide i stillhet.

Den andre personens ego hindrer dem i å akseptere noen av feilene deres, og det fører alltid til at de flytter skylden fra seg selv. Ved å hele tiden avvise noen av problemene deres, gir de gasslys på deg og tvinger deg til å slutte å formidle problemene dine i utgangspunktet. På slutten av dagen trenger du litt fornuft og sinnsro. Og for å oppnå det slutter du helt å konfrontere partneren din.

Dette skaper flere sprekker i forholdet ditt og påvirker også din mentale helse negativt. Du slutter også å dele noen av dine generelle tanker med partneren din. Alt dette kan føre til store krangel eller slåsskamper som kan bringe forholdet til slutt. Det er derfor best å ha en åpen samtale om det og prøve å fikse det. Og hvis det ikke fungerer, bør du prøve å søke ekstern hjelp. Det kan inkludere dine slektninger, venner eller rådgivere, alle som kan hjelpe til med å løse konfliktene dine og som dere begge ville lytte til.

7. Det er regelmessige konflikter

Fordi skyldskifte ikke fører til alle vedtak eller meningsfulle samtalerdet er å forsinke feilkommunikasjon eller uenigheter. De samme kampene skjer om og om igjen og forholdet blir bittert og giftig. Dette utvider kommunikasjonsgapet med partneren din og bringer harme inn i forholdet ditt. Dette kan føre til at du avskjærer alt og føler deg ensom.

Når en feil blir satt på sidelinjen av skyldskifte i stedet for å bli rettet opp, skaper det passivitet. Dette lar ikke forholdet ditt vokse frem og forhindrer også partnerens personlige vekst. Regelmessige konflikter er et av de viktigste eksemplene på skyldskifte og kan føre til forverring av din mentale helse.

«Uunngåelig sett treffer slike forhold en veisperring. Det er best å søke individuell eller pars rådgivning, siden harme og forakt er nøkkelfaktorer for å ødelegge et forhold. I tilfelle konstant og vedvarende harme, er det best å ta tak i det og løse problemer," råder Gopa.

8. Du begynner å akseptere fornærmende atferd

Dette skjer vanligvis i en senere del av et forhold, og kan til og med involvere juksere og skyldskifte. Dette skjer etter en syklus med lignende oppførsel som du kommer til å akseptere over tid. Ved å undergrave din verdighet og selvrespekt igjen og igjen, begynner partneren din å komme unna med sin skyldskiftende psykologi, selv når de ikke har vært lojale mot deg. Ettersom du mister mer og mer selvtillit med tiden, jo lettere blir detmisbruke din mentale helse og ikke møte noen konsekvenser for det.

Bare ved å konfrontere deres skyldskiftende atferd kan du sikre at dette ikke skjer deg igjen. Ved å holde denne samtalen borte til senere, eller håper de vil forbedre seg med tiden, oppmuntrer du bare deres skyldskiftende psykologi. De begynner å tro at de kan komme unna med sin problematiske oppførsel hver gang, og fortsetter derfor å gjenta den.

Selvfølgelig er det måter du kan gjøre ting bedre i forholdet ditt og unngå den skyldskiftende kronikken, men hvis din en betydelig annen person er rett og slett ikke i stand til å ha en fornuftig innsikt i feilene deres, og du fortsetter konsekvent å være målet for raseriet deres, gå bort fra det forholdet.

Byndring av skyld og følelsesmessig overgrep står tett sammen, og en overgriper er mindre sannsynlig å gjøre en endring i oppførselen deres. Et forhold fullt av skyldspill er et usunt forhold som du må komme deg ut av umiddelbart.

Hun legger til, «En person som velger å ha et internt kontrollsted vil ikke flytte skyld eller holde andre mennesker ansvarlige for sine handlinger. En person med et eksternt kontrollsted velger imidlertid å skylde på og gjøre sine kjære til syndebukker for sin egen ulykke og feil. Dette konseptet er viktig fordi når partnere får skylden for sine 'feil', fører det til at de blir hjernevasket til å tro at de er ansvarlige for alle feilene i forholdet deres og at de må bøye seg bakover for å hjelpe til med å redde forholdet.»

Overgriperne i skyldskiftespillet tar ikke ansvar for sine handlinger. De er ofte emosjonelt umodne, mangler emosjonell intelligens og viser eskapistisk atferd. Uansett hva som skjer, er de alltid et offer, og det er alltid noen andres feil. Dette er alle eksempler på skyldskifte.

Et akutt nivå av skyldskifte kan føre til følelsesmessig mishandling, mishandling i hjemmet og mental trakassering. Det er enda mer urovekkende å observere at ofrene for disse skyldspillene begynner å tro på anklagene fra overgriperne, og legger ned enda mer fåfengt hardt arbeid for å gjøre forholdet bedre. Og dette oppmuntrer i sin tur overgriperen enda mer.

Psykologien bak skyldskifte

Generelt oppstår skyldskifteatferden fra ens egen internaliserte følelseav fiasko. Ofte, når folk tenker på seg selv som ikke gode nok for sine betydningsfulle andre, føler de følelser av manglende evne, manglende evne eller uansvarlighet.

I stedet for å innse dette mønsteret og endre oppførselen, begynner de å skylde på sine partnere for alt som går galt i livet deres. Dette kan sees på som et forsøk på å få dem til å føle seg bedre med seg selv, eller å bryte tilliten til partnerne sine.

"Skyldflytting i de fleste voldelige forhold er ganske vanlig", sier Gopa og legger til: "Overgripere trives på makt og kontroll, noe som hjelper dem med å manipulere partnerne sine og dermed blir det lettere for dem å skifte skyld. Disse menneskene har et eksternt kontrollsted og nekter å ta ansvar for deres oppførsel og handlinger. Faktisk blir de ofte aktivert av sine familiemedlemmer, og dermed fortsetter oppførselen mye til skade for forholdet og familiemiljøet.

“En kvinnelig klient av meg i et slikt forhold fikk skylden for ektemannens ikke- funksjonell karriere og svigerfamilien hennes fungerte som muliggjører for å appellere til kona om ofte å tilgi ham eller "be om unnskyldning for å opprettholde familiefreden". Dermed ble kona også en muliggjører.» Skyldskifting i ekteskapet er i høy grad en realitet, og ofte forventes kvinner å tie til tross for overgrep, bare for å bevare freden. Verre, de ender ofte opp med å klandre seg selv på grunn av alt detprojeksjon og skyld kommer deres vei.

Røttene til skyldskifte kan spores tilbake til overgriperens barndom. Å vokse opp i et usunt miljø med ustanselige argumenter kan føre til dårlig selvtillit, og overgriperen ender opp med å gi alle skylden for alt. Det er en type mestringsmekanisme som ofte utvikles i ung alder, og overgriperen gjør det kanskje ikke engang med vilje.

8 måter skyldskifte påvirker forholdet ditt

Ubønnhørlig skyldskiftende psykologi kan påvirke et romantisk bånd alvorlig. Det kan føre til kamper, lav selvtillit og til og med depresjon som kan ødelegge et forhold. Du er fanget i en ond sirkel av emosjonelle overgrep mens du internaliserer å få skylden for alt i et forhold. Hvis du kan identifisere deg med noen eller alle tegnene som er oppført nedenfor, er det på tide å ta kontroll og ta tilbake kraften din. La oss forstå skyldskiftende psykologi ved å lære hvordan vi skal håndtere skyldskifte. Les videre!

1. Du er sikker på at alt er din feil

Skyldespillet til partneren din er så sterkt at du er sikker på at alt som går galt i ditt eller deres liv er din feil. Du føler at du er mer maktesløs enn noen gang. Proaktiviteten du en gang hadde for å gjøre ting bedre i forholdet ditt har avtatt, og du klandrer deg selv for å gjøre så mange "feil" og ikke korrigere dem.

"For å sikre at man ikke hengir seg tilskyldskifte, enten du er en gjerningsmann eller et offer, er det viktig å forstå om du omfavner intern eller ekstern kontroll og begynner å jobbe med det, forklarer Gopa. «En overgriper kan velge å endre oppførselen sin og lære å ta ansvar for sine handlinger. Personen på mottakersiden kan også velge å bli bemyndiget og bestemme seg for ikke å ta ansvar for en overgripers oppførsel eller handlinger.

“Når en person velger å velge bort å være et offer, kan de deretter ta bemyndigede beslutninger . Dette er en måte å svare på skyldskifte. Ofte er det usannsynlig at en overgriper endrer oppførselen sin, og da må offeret bryte den onde sirkelen og ta skritt for enten å opprettholde faste forholdsgrenser eller gå ut av forholdet.»

Med andre ord, bygg opp selvrespekten din og sørg for at din verdighet ikke går tapt. Ikke sett forholdet ditt over din egen sinnsro og selvtillit. Til syvende og sist er din fornuft og mental helse mye viktigere enn forholdet ditt til denne personen. Skap et sunt rom for deg i forholdet, og hvis det ikke er mulig, avslutte det.

2. Du er redd for å ta noen avgjørelser

Du er konstant redd for at ethvert skritt du tar vil bli sett på som en annen feil av partneren din. Av samme grunn finner du deg selv ute av stand til å ta avgjørelser lenger. Disse beslutningene kan værelike lite som å kjøpe en ny vare eller så stor som å kommunisere et problem med partneren din. Vissheten om å bli klandret for hver eneste ting har gjort deg redd, trøtt og i noen alvorlige tilfeller livredd.

Svært ofte finner du deg selv sløv, ikke gjør noe, for å unngå en ny episode med følelsesmessig overgrep. Dette er fordi selvtilliten din har falt til så lave nivåer at du ikke finner deg selv i stand til å ta de enkleste avgjørelsene eller utføre de enkleste handlingene. Dette kan også reflektere i arbeidslivet ditt over tid.

“En person i et slikt forhold mister selvtilliten til å ta avgjørelser og har en tendens til å gjette alt. Det er da nyttig for personen å føre en journal og skrive ned tanker, følelser og hendelser. Å skrive er rengjørende og hjelper til med å behandle traumatiske hendelser på en tydelig måte,» sier Gopa.

Hun legger til: «Det hjelper også å skrive ned fordeler og ulemper mens du tar avgjørelser. Jo flere ulemper, jo bedre innser du hvilken beslutning du skal ta i et forhold. Vanligvis i slike forhold stoler man ikke på sin egen dømmekraft og blir påvirket av den «dominerende» partneren. Journalføring og å ha et godt støttesystem kan hjelpe deg med å håndtere skyldskifte.»

Ved å skrive ned og organisere alt, tillater du deg selv den luksusen å ta bedre beslutninger. Når alle tankene dine er på papiret, blir det mye lettere å tenke klart og ordne opptingene. Prøv å ikke la alle dine rotete tanker forbli inne i hjernen din og skriv dem ned for å behandle dem systematisk.

3. Kommunikasjonsgapet er bredere enn noen gang

Et sunt forhold gir et trygt rom for en person til å dele sin usikkerhet og ha en sunn samtale om problemene i forholdet deres. Men i ditt tilfelle resulterer et forsøk på å diskutere forholdsspørsmålene dine direkte i et verbalt oppkast om hvordan alt er din feil og hvordan partneren din ikke ville ha oppført seg dårlig hvis du ikke hadde gjort noe.

Du er ekstremt kjent med den skyldskiftende fortellingen, og som et resultat har du sluttet å kommunisere problemene dine til partneren din. Kommunikasjonsgapet blir bredere og bredere, men det er ingenting du kan gjøre for å endre på det siden du bare kommer til å bli klandret mer tilbake.

“Kommunikasjonsproblemer oppstår når en person er redd for å si en mening. eller beslutning som de frykter latterliggjøring eller å bli skutt ned med hån. Partneren vil kanskje ikke vippe båten eller utløse en krangel og foretrekker derfor å være stille og bli slått til underkastelse,» forklarer Gopa.

Hun legger til, «Den beste løsningen i en slik situasjon er å bruke «jeg» uttalelser, som "Jeg føler meg såret når du legger meg ned eller velger å ikke ta mine forslag i betraktning". En "jeg"-uttalelse innebærer å ta personlig kontroll og uttaleens følelser bidrar til å styrke personen. Ingen skal motsi deg og fortelle deg at du ikke skal føle deg såret. Å si dette kommuniserer direkte til partneren din hvordan du føler deg og gir deg mulighet til å eie følelsene dine. Det er en god måte å reagere på skyldskifte.»

Med andre ord, ved å bruke utsagn som fokuserer på deg og dine følelser, tar du situasjonen i dine hender og er i stand til å håndtere den bedre. Ved å unngå "du"-utsagn, lar du ikke partneren din flytte skylden og ugyldiggjøre følelsene dine. Dette hjelper i en mer direkte form for kommunikasjon som er vanskelig å unngå.

4. Du føler motvilje mot partneren din

Det er ikke rom for respekt i forholdet ditt. Du unngår å gå hjem eller snakke med partneren din. Hvis du føler en følelse av sinne hver gang du tenker på partneren din, er det et bevis på at skyldskifte har påvirket forholdet ditt, og du bygger harme i forholdet mot din betydelige andre.

Irritabilitet, redsel, tretthet osv. er alle tegn på at du er harme mot partneren din og med rette. Ingen kan ta uopphørlig skyld og alltid være offeret. Ikke alt kan være din feil. Du innser at du unødvendig får skylden for partnerens sinte utbrudd, og tanken på å være sammen med dem gjør deg bitter. Dette betyr også at forholdet ditt er på vei mot et brudd. Skyldskiftei ekteskap sliter båndet et par deler, og kan også påvirke andre medlemmer av familien.

5. Intimitet er et tapt begrep i forholdet ditt

Føler du behov for å være intim, men du gjør det ikke vil ha intimitet med partneren din? Hvis ja, er det et klart tegn på at skyldskiftet til overgriperen påvirker forholdet ditt på en måte som ikke kan endres. Når du har å gjøre med juksemakere og skyldskifte i forholdet ditt, vil dette garantert skje på et eller annet tidspunkt.

Du vil sikkert ikke være intim med en person som hele tiden klandrer deg for alt. Du tar avstand fra partneren din og unngår å gå inn på soverommet når de er der inne. Du vet ikke hvordan du skal være intim med partneren din lenger, for en feil bevegelse i sengen vil også være din feil. Redd deg selv fra et kjærlighetsløst ekteskap før misbrukeren av skyldskifte ødelegger livet ditt.

“Når en person føler seg målrettet i et forhold, er det første du må gå på det fysiske aspektet. Når par forteller meg at det fysiske aspektet av forholdet deres ikke er der, eller de ikke føler seg følelsesmessig knyttet til partnerne sine, indikerer det at forholdet blir påvirket. Med mindre årsaken til problemet er løst, vil mangelen på intimitet fortsette, sier Gopa.

6. Du føler deg kvalt

Å ha en voldelig partner betyr at du ikke kan åpne deg for dem. Dette leder til