Er du den som tar på deg selv å redde livspartneren din og forholdet ditt? Ser du på din ektefelle som en som trenger å fikse og deg selv som en som fikser? Å bli oppslukt av behovene til en partner og føle seg forpliktet til å imøtekomme dem er blant de viktigste indikatorene på et medavhengig ekteskap.

Merkelig nok er det mange mennesker som er fanget i et slikt forhold som ikke gjør det. se de giftige røde flaggene til medavhengighet til det er for sent. "Jeg er for uavhengig til å være en medavhengig partner." "Hvordan kan jeg være medavhengig når jeg er den partneren min støtter seg på for å få støtte og hjelp når situasjoner blir rotete?" Slike refrenger brukes ofte for å overse tegnene på medavhengighet i et ekteskap.

Dette kan enten være fordi personen er i fornektelse om tilstanden i ekteskapet eller ikke forstår hvordan medavhengighet fungerer. Å ofre deg selv ved alteret i ekteskapet ditt er den mest giftige manifestasjonen av et usunt forhold. Det er derfor det er viktig å forstå anatomien til et medavhengig forhold for å frigjøre deg selv fra dette usunne mønsteret. Vi er her for å hjelpe deg med å gjøre nettopp det ved å utdype tegn på medavhengighet i ekteskap, samt måter å fikse dette giftige mønsteret på, i samråd med psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som spesialiserer seg på ekteskap & familierådgivning

Hva er et medavhengig ekteskap?er kjennetegnet på et sunt forhold. Imidlertid, i et medavhengig ekteskap eller forhold, blir tilgivelse den ene partnerens eneste privilegium, mens den andre bruker det som et permanent pass uten å komme seg ut av fengselet.

Partneren din kan si sårende. ting, unndra deg ansvar eller til og med vise fornærmende tendenser, men du fortsetter å tilgi dem og gi dem flere sjanser. Håpet er at de vil se feilen i deres veier og rette kurs. Men med mindre de blir holdt ansvarlige for handlingene sine, hvorfor skal de gjøre det?

I slike sammenhenger fremstår en fullstendig mangel på ansvarlighet og ansvar som en av de mest varemerkende kvinnelige eller mannlige medavhengige egenskapene. Siden enhver feilhandling, hver feil, hver glipp belønnes med tilgivelse, ser den feilende partneren ingen grunn til å reparere seg. Som et resultat fortsetter begge ektefellene som er fanget i et medavhengig ekteskap å lide på hver sin måte.

Gopa sier: «Slike medavhengige ekteskapsproblemer går hånd i hånd med frykt for å bli forlatt og å være alene. Imidlertid må det forstås at hvis en person misbruker, bruker stoffer eller jukser i forhold, er de alene ansvarlige for oppførselen deres, og du kan ikke "drive dem til å gjøre slik oppførsel".

6. Å tape ta på deg selv

Har du noen gang følt at du mangler ord når du svarer på spørsmål som "hvordan har du det?" eller «hva tenker du pådette?". Det er fordi å imøtekomme ektefellens behov, ønsker og ønsker har blitt et så målrettet fokus for deg at du har mistet kontakten med deg selv.

Se også: Unnskyldninger vi gjør for en natt ute med ham

Hele livet ditt er drevet av behovet for å tilfredsstille dem, holde dem glade, rene. rotene deres, alt i håp om at de vil holde seg rundt og "elske deg". I denne prosessen blir dine tanker, følelser og identitet begravd så dypt at du ikke kan nå dem selv om du ønsker det. Ekteskapsavhengighet, sakte men sikkert, ødelegger den personen du en gang var.

Selv om det er sant at vi alle forandrer oss og utvikler oss med tiden, og ingen kan påstå å være den samme personen de var for 5, 10 eller 20 år siden, når du er i et giftig medavhengig ekteskap, er ikke denne endringen til det bedre. Gopa anbefaler at hemmeligheten bak det helbredende medavhengige ekteskapet under slike omstendigheter er å lære å være din egen beste venn og snill mot deg selv. Det hjelper å omgi deg med støttende venner og familie.

7. Den flerårige vaktmesteren

Når sett på lang avstand, kan par i medavhengige forhold virke som om de er vanvittig forelsket i hverandre. Se nærmere, og du finner ut at en partner gjør det meste av kjærligheten. Den andre nyter fordelene ved denne begeistringen og hengivenheten. Du kan lengte etter den samme typen kjærlighet og hengivenhet fra partneren din. Og vil at de skal sette deg først som du alltid gjør. Men det skjer aldri.

Så, i stedet, dulære å hente glede fra uselvisk kjærlighet og omsorg for dem. Det kan virke uselvisk, ubetinget kjærlighet for deg. Med mindre det flyter begge veier og likt, kan det ikke være sunt. Medavhengighet i ekteskapet fører til skjev maktdynamikk mellom partneren der den ene blir underordnet den andre.

"Dette mønsteret kan etableres helt fra barndommen, men å bruke de samme ferdighetene til å ta vare på deg selv vil gå langt i å redusere stressfaktorene dine. Samtidig er nøkkelen til å helbrede et medavhengig ulykkelig ekteskap å sikre at du unngår å gjøre din ektefelle eller andre familiemedlemmer avhengige av deg til et punkt de ikke klarer å ta vare på seg selv, sier Gopa.

8 Frykten for å være alene

En av de underliggende årsakene til at par i et medavhengig ekteskap tar så mye slakk og tåler uakseptabel oppførsel, er frykten for å bli alene eller avvist av ektefellen. Livet ditt har blitt så sammenvevd med partnerens liv at du bare ikke vet hvordan du skal eksistere og operere som et individ lenger.

Når du sier «jeg ville dø uten deg», er det en god sjanse for at du mener det bokstavelig talt. Frykten for å være alene kan være ødeleggende. Så du nøyer deg med et usunt, giftig forhold og gir alt for å få det til å fungere. Alle kreftene dine er dedikert til å redde et medavhengig ekteskap, bortsett fra at et slikt forhold ikke kan reddes uten å fikse hvaer iboende feil.

For å kunne gjøre det, må du være oppmerksom på at å avslutte et medavhengig ekteskap ikke betyr å avslutte ekteskapet, men å unngå medavhengige mønstre. For å gjøre det, anbefaler Gopa å lære å akseptere deg selv og verne om ensomhet. Bygg opp et støttesystem slik at du ikke føler deg følelsesmessig avhengig av den dysfunksjonelle ektefellen.

9. Angst er utbredt i et medavhengig ekteskap

Du har sett så mange opp- og nedturer og omveltninger i forholdet ditt at angst har blitt en annen natur. Når det går bra mellom deg og partneren din, frykter du at det er for godt til å være sant. Du kan aldri virkelig glede deg over et lykkelig øyeblikk. I bakhodet forbereder du deg på at en storm skal feie gjennom livet ditt og ødelegge lykken din.

Du vet at hvis partneren din er hyggelig, ansvarlig eller overdreven hengiven, er det et tegn på noen problemer med å brygge. Ekteskapsavhengighet tar fra deg muligheten til å bare være i øyeblikket og nyte det. Du venter hele tiden på at den andre skoen skal slippe fordi det er mønsteret du har blitt vant til.

Gopa sier: «For å overvinne problemer med medavhengige ekteskap, må du utvikle ulike mestringsstrategier, komme i terapi, være åpen for nye opplevelser, og ta en dag av gangen. Det er best å finne en støttegruppe. Al-Anon støttegruppe for familiemedlemmer kan værespesielt nyttig når det gjelder å takle skyldfølelse og stress, og lære hvordan du slutter å være en muliggjører.”

10. Fellen med skyldfølelse

Hvis du er i et medavhengig ekteskap, du vet at noe er galt i forholdet ditt. Angsten, den konstante bekymringen, skammen over partnerens handlinger er alt for gjennomgripende til å bli ignorert. Likevel kan du ikke få deg selv til å forlate og starte på nytt.

Bere tanken på det fyller deg med skyld og skam. Det er fordi du har overbevist deg selv om at partneren din ikke kan overleve uten deg. Så tanken på å gjenvinne livet ditt blir synonymt med å ødelegge deres. Medavhengighet i ekteskapet borer inn i hodet ditt ideen om at partnerens velvære er ditt ansvar. Etter hvert som mønstre av medavhengighet blir forsterket i forholdet, blir denne ideen så dypt forankret i psyken din at det er nesten umulig å bryte seg løs fra den på egen hånd.

"Dette er det tøffeste aspektet ved medavhengig oppførsel i ekteskap, som det er sant. personen kan egentlig ikke klare seg uten at ektefellen tar vare på dem, men det kan også faktisk hjelpe den dysfunksjonelle personen til å treffe "bunnen" for å søke hjelpen som kreves for å bli frisk. Til syvende og sist må du være oppmerksom på det faktum at du må ta vare på deg selv, ettersom medavhengighet i ekteskap eller forhold kan ta en enorm toll på din mentale helse så vel somdine kjære», sier Gopa.

11. Du er fortapt uten redningspersonens identitet

La oss si at partneren din gjør opp for å slutte å være medavhengig. Hvis du er forelsket i en alkoholiker eller partneren din er avhengig, kommer de på rehabilitering og blir ren. De jobber mot å bli en ansvarlig partner som kan dele byrdene dine og tilby deg støtte. I stedet for å føle deg håpefull og lettet av denne hendelsen, føler du deg fortapt og fratatt.

Å ta vare på denne personen blir et sentralt fokus i livet ditt. Du vet ikke hva du er uten. Som et resultat kan du slå ut, skape kaos i livet ditt slik at du kan ta på deg redningshatten igjen. Eller kan til og med gli inn i en depressiv tilstand. Det er ikke uvanlig at en enabler går videre fra et medavhengig ekteskap etter at den andre partneren begynner å anstrenge seg for å bli bedre. Det er en god sjanse for at du til og med finner noen som er mer ødelagt, og derfor trenger å bli reddet.

Gopa sier: «Prosessen med å helbrede medavhengige ekteskap kan begynne først når du begynner å gjenoppdage deg selv og begynner å fokusere på deg selv og dine behov. I utgangspunktet kan det være vanskelig å lykkes med å bryte gamle mønstre. Det er der det å søke terapi kan hjelpe deg med å holde deg på sporet, sikre at du ikke forfaller og er oppmerksom på fallgruvene som ligger foran deg under helbredelsesprosessen.»

Hvordan fikser ekteskap med medavhengig atferd?

Hvis du identifiserer deg med de fleste av dissetegn, må du fokusere på å gå gjennom stadier for gjenoppretting av medavhengighet for å bryte fri fra disse giftige mønstrene. Ofte er det ikke en lett overgang å overvinne medavhengighet i relasjoner.

Gopa sier: «Å fokusere på å utvikle sin egen identitet, selvfølelse, egenverd og selvbegrepet er viktig for å bryte med å være medavhengig i relasjoner og sette slutt på medavhengige ekteskapsproblemer. Selv i vanlige ekteskap kan medavhengighet være et problem. Et normalt ekteskap ser ut som et normalt "Venn-diagram" i geometri ... to perfekte sirkler sammenflettet med et lite overlappende grått område.

"I slike ekteskap har begge individene i ekteskapet en følelse av egenverd, identitet og sunt partnerskap. Men når Venn-diagrammene i stor grad overlapper hverandre og sirklene ser "smeltet sammen" ut, blir det et eksempel på et ulikt og medavhengig forhold, hvor man føler at de ikke kan leve eller overleve uten den andre partneren.

“ Forekomstene av unge mennesker som forsøker selvmord når et forhold bryter opp er også en indikasjon på et medavhengig forhold der personen føler at han eller hun ikke kan komme videre i livet uten forholdet. I slike situasjoner blir det avgjørende å søke rådgivning for å gjenkjenne mønstre av sunne og usunne forhold.»

Medavhengighet i ekteskapet kan resultere i varig skade på begge ektefeller, og veien til bedring er ikke lineær,raskt eller enkelt. Tusenvis av par rundt om i verden har imidlertid lyktes med å redde et medavhengig ekteskap og helbrede som individer ved hjelp av terapier, og det kan du også. Hvis du leter etter hjelp til å håndtere samavhengighet i ekteskapet, er dyktige og erfarne rådgivere på Bonbologys panel her for deg.

Vanlige spørsmål

1. Hva er et medavhengig ekteskap?

Et medavhengig ekteskap kan beskrives som et med ekstrem opptatthet og avhengighet – sosialt, følelsesmessig så vel som fysisk – av ens ektefelle

2. Er avhengighet den eneste årsaken til medavhengighet?

Mens medavhengighet først ble identifisert i sammenheng med avhengighet, er det utbredt i alle dysfunksjonelle forhold. 3. Hva er årsakene til medavhengighet?

Barndomsopplevelser anses å være grunnårsaken til medavhengige tendenser. 4. Er samavhengige og gjensidig avhengige relasjoner det samme?

Se også: 11 tegn på at du er i et hat-kjærlighetsforhold

Nei, de er det motsatte av hverandre. Interavhengige relasjoner er preget av sunn følelsesmessig avhengighet og gjensidig støtte, mens medavhengige relasjoner er skjeve.

5. Er det mulig å slutte å være medavhengig?

Ja, med riktig veiledning og konsekvent innsats kan du bryte fri fra medavhengige mønstre.

For å forstå hva et medavhengig ekteskap er, må vi først dechiffrere hvordan medavhengighet ser ut. Medavhengighet kan beskrives som en psykologisk tilstand hvor en person blir så opptatt med å ta vare på en kjær at følelsen av selvtillit blir fullstendig utslettet i prosessen. Over tid kan det usunne forholdet ta en toll på personen, og presse vedkommende inn i en overveldende identitetskrise.

I sammenheng med ekteskap eller romantiske partnerskap ble begrepet «medavhengig» først brukt for å beskrive forholdsmønstrene til mennesker i elsker eller deler et liv med rusavhengige. Mens dette paradigmet fortsatt står, er psykologer nå enige om at medavhengighet er kjernen i flere andre dysfunksjonelle forhold.

Et medavhengig ekteskap kan beskrives som et med ekstrem opptatthet og avhengighet – sosial, emosjonell så vel som fysisk – av ens ektefelle. Ja, det er naturlig for partnere i et ekteskap å lene seg på hverandre for støtte og hjelp hele tiden. Så lenge dette støttesystemet er en toveis gate, kan det beskrives som et sunt gjensidig avhengig forhold.

Tegn på medavhengige relasjoner-...

Vennligst aktiver JavaScript

Tegn på medavhengige relasjoner-Breaking the Syklus

Men når de emosjonelle og fysiske behovene til en partner begynner å dominere relasjonsdynamikken i den grad at den andre er klar til å gjøre hva som helst for åimøtekomme, er det et tegn på problemer og kjennetegnet på ekteskapsavhengighet. I et medavhengig ekteskap er en partner så knyttet til ideen om å få forholdet deres til å fungere at de er villige til å strekke seg langt for å få oppmerksomhet og kjærlighet fra den andre.

Dette betyr ofte at den ene partneren fortsetter å fornærme andre, og den medavhengige partneren tar det hele med ro. De kan til og med internalisere denne problematiske atferden i en grad at de begynner å føle seg skyldige for partnerens handlinger. Så der har du det, et innblikk i den indre virkningen av samavhengighet i ekteskapet. Du trenger ikke å være en mental helseekspert for å måle hvor usunt giftig medavhengig ekteskap kan være for begge partnere.

Hvordan ser et medavhengig ekteskap ut?

Spørsmålet om hvordan et medavhengig ekteskap ser ut kan forvirre mange. Gopa sier: "Det kan være spesielt vanskelig å identifisere medavhengighet i samfunn der koner og mødre er ment å "ta seg av" familiene sine og senke personlighetene deres til "det beste" for familien. Dermed kan den misbrukte kona føle at hun trenger å bli i ekteskapet, da det er synonymt med identiteten hennes.»

Hun deler eksemplet med Shabnam (navn endret), fra India, som valgte å gifte seg med en gift mann. Han insisterte på at de var kompatible og at han ville behandle henne og sin første kone likt. Shabnam kom fra en enkelfamilie og det faktum at hun var 30 år gammel og ugift var grunn til bekymring i familien hennes. Så hun valgte å gifte seg og valgte å bli den andre kona. Dessverre for henne viste ekteskapet seg å være verbalt og fysisk voldelig.

“Selv om Shabnam erkjente faktum, var hun ikke i stand til å akseptere det og forble i fornektelse. Shabnam følte at hun ikke hadde noen identitet utenfor ekteskapet. Mannen og den første kona ville gå bort, etterlate henne med husansvar og skjelt ut henne hvis hun ikke fullførte dem i henhold til forventningene deres.

Hun skjønte ikke at grensene hennes ble invadert, og hun fikk unødvendig skylden. Shabnam godtok all skyld og skyld og følte at hun alene var ansvarlig for situasjonen hennes. Tross alt hadde hun bestemt seg for å være den andre kona, så hun må "akseptere" situasjonen og takle den i stedet for å "være alene" resten av livet. Dette er et klassisk eksempel på et medavhengig ulykkelig ekteskap, der personen føler at de ikke kan ha en alternativ tilværelse enn den de lever i,” forklarer Gopa.

Hva forårsaker medavhengighet?

Som nevnt før, for ikke så lenge siden, ble medavhengighet kun sett i sammenheng med forhold der en partner sliter med rusmisbruk eller avhengighet. Den andre blir deres muliggjører. Eksperter i dag er imidlertid enige om at grunnårsaken til medavhengighet kan spores tilbake til ensbarndomserfaringer.

Hvis et barn vokser opp med overbeskyttende foreldre, blir de forvirret i en grad at de aldri dyrker selvtilliten til å gå ut i verden og bygge et liv for seg selv. Slike foreldre kan også få barna til å føle skyld for at de ønsker å leve et selvstendig liv. Det er ikke uvanlig at slike barn vokser opp til å bli voksne som ender opp med en medavhengig mann eller kone.

På den annen side kan en underbeskyttende foreldrestil også vike for medavhengighet på grunn av mangel på tilstrekkelig støtte til barnet. Når barnet føler at han eller hun mangler et sikkerhetsnett, kan de føle seg ekstremt utsatt, utrygge og sårbare. Dette inngir dem en frykt for å være alene, på grunn av dette, som voksne, sliter de med en overveldende frykt for å bli avvist. En usikker tilknytningsstil kan derfor vise seg å være en drivkraft bak medavhengighet i ekteskap eller til og med et langsiktig forhold.

Dessuten kan det å vokse opp rundt foreldre som deler et medavhengig forhold også føre til at et barn internaliserer den muliggjørende atferden. Disse barndomsopplevelsene påvirker voksne personligheter. Mennesker med medfødte medavhengige tendenser er de som finner seg i å falle i fellen av dysfunksjonelle relasjoner og tåle dem. I stedet for at dysfunksjonelle forhold fører til at en person blir medavhengig.

Mens sistnevnte ikke kan værefullstendig utelukket, er sannsynligheten for førstnevnte mye høyere.

11 advarselstegn på et medavhengig ekteskap

Å lære å slutte å være medavhengig kan være en langvarig prosess som krever konsekvent innsats og riktig veiledning. Det første skrittet i retningen er å identifisere og akseptere det faktum at du er i et medavhengig ekteskap. Som bringer oss til et veldig viktig spørsmål: hvordan ser medavhengighet ut?

Før du tenker på stadier for gjenoppretting av medavhengighet for å luke ut dysfunksjonalitet fra relasjonsdynamikken din, vær oppmerksom på disse 11 advarselstegnene på et medavhengig ekteskap:

1. «Vi» trumfer «jeg»

Et av de første tegnene på et medavhengig ekteskap er at begge ektefellene begynner å se på hverandre som en enkelt enhet. De har et tvingende behov for å gjøre alt sammen på grunn av en overveldende følelse av at de ikke kan leve uten hverandre.

Når var siste gang du hang sammen med vennene dine alene? Eller tilbrakt en helg hos foreldrene dine alene? Hvis du ikke kan huske fordi du og din ektefelle gjør alt sammen, bør du vurdere det som et rødt flagg. En følelse av personlig plass og grenser er den første tingen som blir offer for medavhengighet i et forhold.

Hvis dere begge mister individualiteten, kan det være på tide å legge dynamikken i forholdet under linsen. Prosessen med å redde et medavhengig ekteskap begynner med å lære å angreinnviklet følelse av identiteter og gjenvinne din individualitet. Grensesetting, gjenoppbygging av selvtillit, brudd på usunne tilknytningsmønstre er alle avgjørende for prosessen med å fikse et giftig medavhengig ekteskap.

Gopa sier: «For å sikre at man beholder sin egen identitet gjennom hele forholdet sitt, må man prioritere å fokusere på individuelle venner. , hobbyer, karriere, interesser. Disse sysler uten involvering av ektefellen hjelper til med å opprettholde litt personlig "meg"-tid. Dette vil sikre at den medavhengige lærer å ha selvstendige interesser og samtidig unngå å være en "klengende" partner.”

2. Ansvarsbyrden

Enten du ser på kvinnelige eller mannlige medavhengige egenskaper, én ting skiller seg ut som en universell faktor – en skjev byrde av ansvar. Visst, gifte partnere bør henvende seg til hverandre for å få hjelp, støtte og råd når livet gir deg en dårlig hånd. Men i et medavhengig ekteskap faller denne byrden helt på én partner.

Hvis du er den partneren, vil du finne deg selv i å løse alle problemene i forholdet ditt så vel som partnerens liv. Ansvaret for å ta vanskelige avgjørelser og opptre som den ansvarlige ligger på deg. Du kan fortelle deg selv at du gjør det av kjærlighet. I øyeblikket kan det få dere begge til å føle seg bra, men poenget er at du muliggjør ektefellens usunne oppførsel.

«Bekreftat du ikke kan være ansvarlig for partnerens fallgruver. For å unngå å være en «enabler», er det avgjørende å riste av seg tendensen til å skjule eller dekke over situasjonen for andre familiemedlemmer. La partneren din ta ansvar i stedet for å føle at du trenger å løse problemet, sier Gopa.

3. Deres feil, din skyld

Et av de tydelige tegnene på medavhengig ektemann eller kone er den ektefellen som har tatt på seg rollen som "giver" eller "fikser" befinner seg i mottakeren av uopphørlig skyldfølelse i forholdet. La oss si at partneren din får en DUI og du føler deg skyldig for ikke å ha hentet dem fra den festen eller baren eller hvor de nå enn var. Eller de glemmer å hente barna på skolen. I stedet for å holde dem ansvarlige, slår du deg selv opp for ikke å minne dem på det.

Det er et klassisk tegn på et medavhengig ekteskap. Den gnagende følelsen av at du kunne ha gjort mer for å forhindre en viss ubehagelig situasjon. Sannheten er at ingen kan eller bør holdes ansvarlig for en annen persons handlinger. Selv om den personen er din livspartner. Ifølge Gopa er det normalt å føle seg skyldig og flau hvis ektefellen din drikker eller utro deg.

Men det er viktig å forstå hvem som må være ansvarlig for deres oppførsel og handlinger. Inntil du plukker opp fanen, vil den ansvarlige fortsette å velge å ikke betale "regningen" og antaansvar for sine handlinger. Partneren din er en voksen person som burde vite at deres handlinger og avgjørelser har konsekvenser. Hvis du vil slutte å være medavhengig, må du lære å la dem rydde opp i sitt eget rot.

4. Å gjøre ting du ikke vil

Hvordan ser medavhengighet ut? Analyser anatomien til et medavhengig forhold, og du vil finne en ting som påfallende mangler – ordet nei. Partnere i et medavhengig forhold fortsetter å gjøre ting de verken burde eller ønsker å gjøre. For eksempel, hvis en ektefelle oppfører seg dårlig etter å ha blitt full på en fest, kommer den andre med unnskyldninger for å dekke over den uakseptable oppførselen.

Eller hvis en ektefelle taper en stor slump penger på gambling, graver den andre i sparepengene sine. å redde partneren deres. Ofte presser den muliggjørende atferden den medavhengige partneren inn i gråsonen for å gjøre umoralske eller til og med ulovlige ting i kjærlighetens navn.

De vil kanskje ikke gjøre det, men frykten for å forstyrre eller miste partneren er slik at de ikke kan få seg selv til å si nei. "En viktig medavhengig ekteskapsløsning er å lære å være "påståelig" og å sette sunne grenser. Inntil den tid, den medavhengige personen har uklare grenser, vil de fortsette å føle seg hjelpeløse og ute av kontroll i relasjonene sine,” råder Gopa.

5. Ingen sperrer tilgivelse

Tilgivelse i relasjoner og evnen å forlate tidligere problemer