Her veqetîn bi dilekî pelçiqandî û bi êşek bi keder re hevwate ye. Ne girîng e ku sûcê kê bû an jî kê biryara qedandina pêwendiyê da, ew ê we di tengahiyê de bihêle. Heke hûn yê ku ji hevjîna xwe veqetîne bijartiye, dibe ku encamek di serê we de zivirînek xirab bigire. Û hûn nikarin bêyî ku bêhêvî rûnin, bifikirin ka meriv çawa ji hevqetîna ku we bûye sedema derbasbûnê.

Ji kerema xwe JavaScriptê çalak bike

Ew bi talanê dişewite ji ber ku hûn ew kesê ku bi tîrekê du dil birîndar kiriye, wijdana we ya sûcdar wê bilind bibe. Dibe ku ev veqetîn ji bo vegerandina aqilê xwe û ji bo ku hûn li derveyî têkiliyek toksîk aşitiyê bibînin, bê guman girîng bû. Ger hûn bi mentiqî mêze bikin, ew ji bilî biryarek saxlem ne tiştek bû. Lê her çend mejiyê we ji we re dibêje ku ew ne sûcê we ye jî, dilê we bi veqetîna we sûcdar dike. Naha, hûn neçar in ku barê têkiliya ku we qediya digel hewildanên xwe yên saxkirina ji hevberdanê hilgirin.

Belê, xelet e an na, em li vir in ku ji we re bibin alîkar ku hûn ji hevberdana ku we daye destpêkirin derbas bikin. Ji ber ku em her gav hewl didin ku pêşniyarên xwe bi nêrîna pisporek li ser mijarê piştguh bikin, îro me bi rahêner û şêwirmendê jiyanê Joie Bose re, ku pispor e di şîretkirina mirovên ku bi zewacên destdirêjî, veqetîn û veqetandî re mijûl dibin re axaftinek kir.bêtir şexsî. Divê ew ji dawiya we derkeve. Yê ku hewce dike ku ew beş bigire tu yî.”

8. Ji hevberdanê dûr bikevin

Tu dizanî ku meriv çawa ji hevqetîna ku we bûye sedem derbas bibe? Ji bo çend mehan, an jî heya ku ew hewce dike, ji cihê bûyerê dûr bimînin. Bê guman pêdivî ye ku hûn xwe bidin wê cîhê ku hûn dikarin hewcedarî û pêşîniyên xwe sax bikin û ji nû ve kifş bikin.

Piştî hevberdanê bi kesek din re ketina nav têkiliyek bêpergal ji bo tenduristiya weya derûnî jehr e. Ji min bawer bike, têkiliyek paşveçûn tiştê paşîn e ku hûn dixwazin. Hûn ê bêtir tevlîheviyan vexwendin, ew hemî. Ez dizanim, carinan dijwar e ku meriv bi hestên xwe yên kûr û tarî re çav bi çavan bibîne. Înkar pir ceribandî xuya dike. Lê îro, an mehek şûnda, hûn neçar in ku bi hestên bêçareser re mijûl bibin da ku hûn pêvajoya qencbûnê dest pê bikin.

9. Fêm bikin ku ev ne dawiya dinyayê ye

Jiyan ranaweste her çend paşeroj ji cihê ku hûn lê radiwestin jî reş xuya dike. Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn ê çu carî careke din kesek nebînin. Hûn kêmtir ji xwe difikirin. Lê ji bo carekê, hewl bidin ku li aliyê geş binêrin. Dibe ku ji aliyê we ve dadbariyek nebaş bû, lê we dersa xwe fêr kir. An jî, we gavek saxlem bi pêş de avêt û xwe ji têkiliyek mirî veqetand.

Te xwe ji têkiliyek ku nedihat xwestin azad bike. Bi vî rengî bifikirin, baş e ku meriv cûda beperspektîfên. Biceribînin ku di dilê xwe de cîhek bibînin ku ji bo kesê din kêfxweş bibin. Demek bi guhdarîkirina xweya hundurîn derbas bikin. Di jiyanê de pêşanî û armancên xwe navnîş bikin. Xwe-hezkirinê biceribînin û bi nermî bijartina ku we kiriye qebûl bikin.

Joie diqede, “Divê hûn hişê xwe ji êşê derxin. Bi hevalên xwe re hevdîtin bikin. Hobiyek nû hilbijêrin. Wextê ku we bi gelemperî bi hevjîna xwe re derbas kiribû bi tiştên din ên ku hûn bikin dagirtin. Dem dermanek baş e. Bi demê re, êş wê bibe tehemûl. Di dawiyê de, hûn ê bi kesek re hevdîtin bikin û ji nû ve hez bikin. Dema ku ew roj di dawiyê de hat, hewl bidin ku xwe nedin ber şêwazên mîna an pirsgirêkên pêwendiyê, û wê bi lênêrîn û gihîştî ve mijûl bibin."

Ji ber vê yekê, gelo ev gotar pirsa we ya ku hûn çawa ji hev veqetîna xwe derbas bikin çareser dike. sedema? Binêrin, em hemî li vir di heman rûpelê de ne. Ji bo ku hûn di rêza yekem de ji hevqetînek ku we nexwestiye derbas bikin ne bi rastî çîrokek wusa ye ku hûn dixwazin ji neviyên xwe re vebêjin. Ew tevlihev e, pêvajoyek dijwar e, û bê guman ew ê ji we re demek bigire. Me ji bo şopandina mifteya bextewariyê nexşeyek rê ya berfireh daye we. Bextê te xweş be ku hûn xwe ji nû ve bibînin!

Pirs û Pirs

Şîmanbûn pêvajoyek pir kesane ye. Mirov li gorî leza xwe bi xemgîniyê mijûl dibe. Di heman demê de ew bi faktorên din ve girêdayî ye, wekî dirêjahiya pêwendiyê, sedemêjihevketina, an jî çiqas ev têkilî ji bo we wateya. Ji ber van hemûyan, dibe ku çend hefte an heya salek an du salan bidome da ku ji hevqetîna ku we sedema wê xilas bike.

Ji ber vê yekê, vegere ser pirsê, meriv çawa di rêza yekem de nexwest veqetîna ku we nexwest? Çiqas hewce dike ku ji hev veqetin? Heya dawiyê bi me re bimînin û bi hev re, em ê rêyek ji bo çareserkirina êş an sûcê bi rêgezek saxlem, saxlem bibînin.

Hûn Çawa Dizanin Ger Veqetandin Qencê We bû?

Werin em bi berfirehî zelal bikin ku em, li rewşa we ji alîyê din ê ekranê ve mêze dikin, em nikanin biryarekê bidin ka ew xeletiya we bû an na. Dibe ku ev ji bo we bijartina rast bû. Dibe ku we sedemên we hebûn ku hûn rêyek revê bibînin. Belkî jî ‘sûcê’ kesî nebû. Lê niha, wisa dixuye ku hûn bi gelek çavên ku li we dinêrin, hatine darizandin.

Em dikarin rewşek weha bi du awayan analîz bikin berî ku em biçin ser 'çawa bi ser kevin. parçebûna te bû sedema 'beşê. Ji aliyekî ve, hûn dizanin gava ku veqetîn xeletiya we ye ger we bi mebest di navbera we duyan de tevliheviyek çêkir.

Dibe ku we bêzar û serxweş bûya şevekê ji berê xwe re SMS şandin. We nikarî li hember ceribandinê li ber xwe bidin û di demek qelsiyê de serî li şehweta xwe bidin. Wê hingê sûc dê dijwartir be ji ber ku di têkiliyek de xapandin dijwar e ku meriv bi moralî were parastin an rastdar bike. Dibe ku hûn li rêyek digerin ku hûn alî xwe yê çîrokê bihêlin û bi rengekî piçûk ji bo kirinên xwe ji kesê sêyemîn re rastdariyek bibînin.

Ji kesek din.nerîn, we bi tenê dizanibû ku ev têkilî êdî bi ser nakeve. Di navbera we û hevjîna we de hewzek cudahiyan heye. Ev roj in ku hûn li ser yek mijarekê li hev kirine. Meriv çawa dikare têkiliyek bêdawî û bê paşeroj bikişîne?

Di heman demê de îhtîmalek heye ku hevjîna we destdirêjî an jî jehrî be. Biryara lezkirina ji têkiliyek bi hevalbendek serdest an ji hêla hestyarî ve nayê peyda kirin hezar carî çêtir e ku meriv tenê ji bo xatirê xwe li ser daleqandî ye. Çima divê meriv bi hişmendî berpirsiyar be ku xwe bi birînek jiyanê trawma bike?

Sala çûyî, hevalê min Michael bi hevalbendek freak a kontrolê re rûbirû bû ku jiyan ji wî xwar. Wê her tevgera wî dişopand - ew bi ku ve diçe, bi kê re hevdîtin dike. Xwedîderketina wê ya zêde di navbera wan de valahiyek mezin çêkir. Michael bi rengekî karî xwe ji vê jehrîbûnê qut bike lê wî çend caran ji min pirsî ka meriv çawa ji hevqetîna ku we kirî xilas bike.

"Tenê ji min re bêje ka meriv çawa ji hev veqetîna ku te di serî de nexwestiye derbas bike? Çiqas hewce dike ku bi rastî jihevketinê derbas bibe? Tevî her tiştî, ez di dilê xwe de dizanim ku wê ji min hez kir. Û min em ji hev qetandin. Ew hemî sûcê min e, "wî got. Lê ew bû? Ma hûn difikirin ku ew xeletiya wî bû?

Tiştê ku me ji Joie pirsî ev e -  tu çawa dizanî ku veqetîn xeletiya te bû? Li gorî Joie, "Veqetandin qet xeletiyek e. Emher ku dem derbas dibe pêşve diçin. Yek ji me ne ew kes e ku em pênc sal berê bûn. Priorities diguhere. Daxwaz diguherin. Û girêdana pêwendiyek ku baş naxebite bi rastî jî xeletiyek e.

“Ji ber vê yekê, tiştek baş e ku we biryar da ku hûn têkiliya xwe biqedin gava ku we fêm kir ku hûn du ne aqil in. êdî. Lêbelê, heke hûn paşê bi rewşek hişê xweştir li ser veqetînê binerin û fêr bibin ku hîn jî ji bo vê têkiliyê hêviyek heye, wê hingê hûn dikarin hilbijêrin ku vegerin û ji wan bipirsin ka ew amade ne ku li ser pirsgirêkan bixebitin. Şaşî çêdibin. Ew tenê xwezayî ye. We ya herî baş hewl da ku ji destê we hat."

Pispor-Pêşniyara 9 Rêbazên Ji Bo Rakirina Veqetînek Ku Te Sedem Dike

Te bihîstiye ku Joie çi gotiye - her tiştî em mirov in, bi kêmasî û kêmasiyan dagirtî ne. Her ku em di warê temen û ezmûnê de mezin dibin, em her roj xwe di ronahiyek nû de nas dikin. Ne hewce ye ku hûn xwe lêxin tenê ji ber ku we ji yekî hez kir, an jî ji ber ku we xeletiyek kir ku hûn nikanin ji holê rakin û tenê dikarin jê fêr bibin.

Erê, em fêm dikin ku hûn niha nebaş in. Rêwîtiya sûcê li we diherike. Û hûn çiqas hewl didin jî nikarin ji êşê berdin. Lê paşê, bi gotina Ursula K. Le Guin a bêdawî, "Tu tarî heta hetayê dom nake. Û li wir jî, stêrk hene.”

Tiştê ku niha xerab xuya dike dê derbas bibe, divê hûn li ser vê yekê ji me bawer bikin.Hemî pirsên ku di hişê we de derdikevin bişopînin û em ê di bersivan de ji we re bibin alîkar. Meriv çawa ji hevqetîna ku we bûye sedem derbas bibe? Ma saxbûna ji hevberdanê jî gengaz e? Meriv çawa têkiliya ku we xera kiriye ji bîr bike? Ma gengaz e ku meriv bi tevahî ji hev veqetînê derbas bibe?

Nefesek kûr hilde û dilê xwe yê bezdar aram bike. Bixwînin da ku hûn 9 gavên kiryar bibînin ku hûn dikarin bavêjin da ku ji veqetîna ku we daye destpêkirin derbas bibin.

1. Ger veqetîn xelet bû, lêborînê bixwaze

Tiştên pêşîn, hûn bawer dikin ku hin sedemên maqûl hene ku hûn xwe ji bo karesatê sûcdar bikin? Ma hûn ji bijartinên ku we kirine poşman in û hûn fêm kirine ku hûn çu carî neçar mabûn ku ji hev veqetin? Hingê hûn deyndarê berê xwe lêborînek ji dil. Dûv re, heke hûn amade ne ku vegerin hev, ew ê ji we re hewildanek rastînek baş bide lêçûn. Li xeletiyên xwe xwedî derkevin û wan fêm bikin ku hûn ji kirinên xwe tobe dikin. Her tiştî di kapasîteya xwe de bikin ku nîşan bidin ku ew ji we re çiqas girîng in. Ger berê we amade ye ku bibaxşîne û pêşde here, ew nûçeyek pir xweş e.

Joie dibêje, "Heke hûn fêm bikin ku veqetîn xeletiyek bû û hûn dixwazin bişopînin - rastgo bin. Tenê bêje, "Min bêriya te kiriye. Û ez poşman im ku hûn di vê yekê de derbas kirin." Bi dengekî bilind bêje. Lîstik tune. Ne sûcdar kirin. Hûn beşa xwe dikin û bihêlin ew biryar bidin ka ji bo wan çi çêtirîn e. Hevjînê we yê berê dibe ku nexwaze dîsa li hev bicivin an jî nexwaze. Divê hûn rêyekê bibînin ku hûn pê re mijûl bibin.”

2. Nekineger ew bi ser neket, gumana biryara we hebe

Ne hemî têkilî ne ku bi dawiya çîrokek çîrokî re rû bi rû ne. Mirov hevdu nas dikin û evîndar dibin. Lê ji bo hin zewacan, tenê meseleyek dem e ku ew fêm bikin ku ew ne ji bo hevdu ne. Di dilê xwe de, hûn tenê dizanin ku aqilmend e ku hûn xwe ji têkiliyek netendurist rizgar bikin.

Lê dîsa jî, hûn xwe sûcdar dikin ji ber kirina tiştê ku diviyabû demek berê bihata kirin. Tu dizanî çima? Ji ber ku hûn ê ku êşê li hevjîna xweya berê dixin in. Ji ber we, ew niha di tengahiyek mezin de ne. Ne tenê ew, we nikarîbû bi soz û sozên ku we carekê ji hev re dabûn bisekinin.

Di dawiya rojê de, dibe ku hûn ji hemî rewşê wekî kesek xirab derkevin. Ger hûn bi vî mirovî re zewicî bûn, hûn ê bibin armanca lîstika sûcdar a ku ji hêla nasên xwe ve têne lîstin. Zehmet e ku çend kes bi rastî eleqedar bibin ku zanibin çi we mecbûr kir ku hûn vê gavê bavêjin. Lê şîrove û gotegotên difirin li dora xwe ne. Û hûn dîsa dikevin nav wê çerxa ‘Gelo min bi veqetîna hev xeletiyek mezin kir?’ Dengên di serê xwe de bi NA-yeke mezin dûr bixin. Hûn dixwazin zanibin ka meriv çawa ji veqetîna ku we bûye sedema derbasbûnê, rast? Li paş xwe mêze nekin an jî fersendê nedin ku hûn dîwana xwe bipirsin.

3. Ma ew nimûneyek e ku divê hûn bişkînin?

Baş e, niha bala xwe bide vê. Ma ev tiştek ku hûn di hemî xwe de dikintêkilî - di wê kêlîkê de ku tişt dest pê dikin cidî dibin, qulikek we-teşe li derî bihêlin? Ma hûn her gav hevjînê xwe berdidin berî ku têkilî mezin bibe? Ma ramana plansazkirina pêşerojekê bi vî mirovî re we ditirsîne (her çend hûn ji wan pir hez dikin)?

Heger hûn pêşî li van şêwan binihêrin, saxbûna ji hevberdanê dê kêmtir êş be. Ger neyê kontrol kirin, tirsa ji pabendbûnê dikare wekî astengiyek mezin li pêşiya we ji bo dîtina evîna rastîn bisekinin. Ka em bibînin ka pisporê me di vê mijarê de çi dibêje: “Şikandina nimûneyê dijwar e. Ev nimûne bi gelemperî bi hin pirsgirêkên kûr ve girêdayî ne. Terapiya pîşeyî dikare bi wê re ji we re bibe alîkar ji ber ku li vir ravek yek-pîvan tune. Ew pir subjektîf e."

Dema ku em li wê ne, Bonobology Panelek Şêwirmendiya Têkiliya Serhêl ku bi tîmek ji şêwirmend û psîkologên birûmet re hatî perwerde kirin pêşkêşî dike. Dema ku hûn hewcedariya destwerdana profesyonel hîs dikin hûn ji xêrhatin zêdetir in ku biçin serdana şêwirmendên me.

4. Ji yekî re îtîraf bike ku bi sûcdariyê re mijûl bibe

Te pirs kir, "Çawa ji hevqetîna ku we çêbûye derbas dibe?" Pirs divê ev be: Meriv çawa bi qonaxên sûcdarkirin û şermê re bi vê veqetînê re rû bi rû dimîne? Berî ku hûn plan bikin ku biçin dermankirinê vebijarkek hêsan heye.

Dengê xwe bidin terapîstê xwe yê pir dost, yê ku ji lîseyê û vir ve guhê xwe dide çîrokên veqetîna wesebir. Ne ecêb e ku çareseriyên ku hevalê we an xwişk û birayê we pêşkêşî dikin mîna xweşikiyek dixebitin ji ber ku ew we ji demek dirêj ve nas dikin. Her tiştê ku we aciz dike îtîraf bike. Ew ê giraniyê ji sînga we bigire.

5. Cihê pêwîst bidin hevjîna xwe

Îhtîmala ku têkiliya ku we xera kiriye perçe perçe bibe. Tewra piştî ceribandina xweya çêtirîn, we nikarîbû ku hûn beşên belavbûyî berhev bikin û wê dîsa bixebitin. Divê hûn fêhm bikin ku berê we jî pêdivî bi cîhek têr heye ku bi tevahî ji hevberdanê derbas bibe. Digel ku hûn bi domdarî xwe digihînin têkiliyê an jî ji wan re dibêjin ku hûn bêriya wan dikin, ew ê dem û cîhê başbûnê negirin.

Li gorî Joie, "Piştî ku veqetîn têkeve têkiliya we, dibe ku berê we nexwaze vegere hev. Û hûn nikarin wan mecbûr bikin ku fikra xwe biguherînin. Tenê tiştek maye ku bikin - rêzgirtina biryara wan. Bi hev re sohbetê bikin û ji hev re xêrê bixwazin. Li ser rûyê erdê, ew wekî çalakiyek berpirsiyar xuya dike. Lêbelê, di pratîkê de, dibe ku darvekirin dijwar be.”

Dema ku hûn cîhê ku hewcedarê hevjînê xwe bidin, hûn ê karibin rêwîtiya xwe ya saxbûnê jî dest pê bikin. Awayê yekane ku meriv ji hevdu veqetîne ev e ku meriv hinekî cîh ji hev bigire. Dibe ku hûn paşê bixwazin li ser şert û mercên dostane bin, lê ew yek yekser çênabe û bi gelemperî demek dirêj digire.

6. Ji vê ezmûnê fêr bibin

Dibe ku hûn ne amade bin ku guhdarî bikin ji bo vêniha, lê her ezmûnek di jiyanê de hêja ye. Em tercîh dikin ku jê re wekî ezmûnek bi nav bikin, li şûna ku em bi eşkere wekî xelet binav bikin. Baş an xirab, bi her awayî, her gav ji her yek ji van beşan veqetandek heye.

Te ji ber kêmbûna pêwendiyê hevjîna xwe pir êşand an ev kêmasiyek demkî bû ku her tişt xera kir? Di wê rewşê de, dibe ku hûn hewce ne ku hûn hunera danûstendina watedar û xwegirtinê serdest bikin. An jî dibe ku hevjîna we jehrî bû. Dûv re hûn ê bi têgehek zelal a sînorên xwe ji vê veqetandinê derkevin ji ber ku we li dijî zordestiya têkiliyê helwest girt. Ji ber vê yekê, ji min re bêje, hûn ji vê serpêhatiyê bi xwe re çi qas aqil distînin?

7. Li benda girtinê nemînin da ku bi tevahî veqetînek derbas bibe

Ev ji bo we ye heke we biryar da ku vê veqetînê pêk bînin, ku hevjîna we pir xirab dike. Hûn nikarin hêvî bikin ku hûn pêwendiyê bi şertên baş biqedînin heke peyman ne hevbeş bû. Dibe ku ew ê we bi tevahî qut bikin û we li ser medyaya civakî asteng bikin. Wext e ku hûn bi hêz bin heke hûn dixwazin li biryara xwe bisekinin. Bi kurtasî, ji bo ku hûn veqetînek ku we daye destpêkirin derbas bikin, dibe ku hûn fêr bibin ka meriv çawa bêyî girtinê bi pêş ve diçe.

Joie bawer dike, "Divê hûn ne li bendê bin an jî li benda girtina ji berê xwe nebin. Baş e heke ew têra xwe dilovan bin ku yek pêşkêşî we bikin. Lêbelê, tewra ku berê girtina we bide we, dibe ku hûn wê hingê ne amade bin ku wê qebûl bikin. Girtin e