Xemgîn hestek hevpar, normal û pir caran saxlem e. Her çi qas xwezayî ye ku meriv hest bi fikar bike, pir gelemperî ye ku meriv bipirse, "Ez çima di têkiliya xwe de nerehet dibim?" Ji bo ku hûn di têkiliyek de bêhnfireh bibin, dikare mîna ku bi domdarî xwe, hevjîna xwe û têkiliyek bi tevahî bipirse. Wê hingê xemgîniyek xwezayî dê ev be, "Gelo ew xemgîniya têkiliyê ye an ez ne evîndar im?"

Di vê gotarê de, psîkologê şêwirmendiya trawmayê Anushtha Mishra (MSc., Psîkolojiya Şêwirmendiyê), ku di peydakirina pisporê de pispor e. tedawiya ji bo fikarên wekî trawma, pirsgirêkên pêwendiyê, depresiyon, fikar, xemgînî, û tenêtiyê di nav yên din de, dinivîse ku bersiva van pirsan bi hev re bi tiştên ku hûn dikarin bikin da ku bi fikarên pêwendiyê re mijûl bibin û fêm bikin ka ew xemgîniya têkiliyê ye an hestiyariyê ye.

Çima Ez Di Têkiliya Xwe de Nerehet Dibim - 7 Sedemên Muhtemel

Nerehetî hestek xemgîniyê an nerehetiyê ye. Dibe ku we têkiliyek wêneyek bêkêmasî hebe an jî tê xwestin ku hûn bi hev re bin û di heman demê de hestek nerehetiyê hîs bikin, ku dibe ku we tevlihev bike. Gelek sedem hene ku dibe ku mirov di pêwendiya xwe de dilgiraniya xwe hîs bike.

Fêmkirina van sedeman dikare ji me re bibe alîkar ku em hay ji tiştên ku di hundurê me de diqewimin bêyî ku zêde fikarên pêwendiyê bifikirin. Ev yek jî rê li ber fikaran vedike ku bi empatî zêdetir. Ji ber vê yekê em werin nav sedemên ku hûn dikarin xwe girêdayî hîs bikindi nav têkiliyek de.

1. Hûn bi tirsa terikandinê re rû bi rû ne

Joanna (navdêr), li dora 24 saliya xwe, bi fikarên min li ser fikarên ku di têkiliya xwe ya 8 mehan de tê jiyîn, hat ba min û got. , “Her çend ez jê hez dikim li dora hevalê xwe nerehet dibim. Ma ev ne xerîb e? Çima ez di têkiliya xwe de nerehet dibim?” Ew fikar bû ku ew li ser xemgîniya têkiliyê zêde difikire. Min ji wê re piştrast kir ku ew ne rast e. Me amaje kir ku tirsa wê ya ji terikandin çawa dibe sedema xemgîniya wê, fikar e ku hevjînê wê rojekê biçe û ew ê li paş bimîne.

Pirsgirêkên terikandin di têkiliyekê de an jî tirsa terikandin dikare xuya bike ku bi kevirekî giran re dimeşe li ser milên te. Dema ku hûn bi fikar in ku kesên ku hûn jê re eleqedar dibin dibe ku we bihêlin an hûn wan winda bikin. Ew dikare bibe serpêhatiyek pir veqetandî û ew ji bo Joanna jî bû.

Lêkolîn nîşan dide ku nebûna girêdana hestyarî û laşî an jî îhmalkirina hestyarî ya dêûbav dikare bibe sedema geşbûna tirsa terikandinê. Wendabûna zaroktiyê an bûyerek trawmatîk a ku bi jinberdanê an mirina malbatê ve girêdayî ye dikare bibe sedema tirsa ku hûn dev jê berdin.

2. Dibe ku ji ber serpêhatiyên we yên berê

Joanna di zaroktiya xwe û dîroka têkiliya dijwar de bû. Di têkiliyek vê paşîn de, ew ji hêla hevjîna xwe ve hate xeniqandin û piştî yek ji veqetîna wê qet nehatibû girtin. Weke ku wê bi xwe re kiryek ji danişînên wê, "Ez her dem di têkiliya xwe de neçar bûm. Di pêwendiya min de, tevî hevalek evîndar, nerehetiya min ji bo min normek bû. Di têkiliya min a paşîn de, wusa bû ku ez li ber çavan hiştibûm. Ez pir hejiyam û niha ez ditirsim ku ev yek carek din biqewime.”

Tecrûbeyên berê heya vê gavê jiyana me pêk anîne û xwezayî ye ku ew bandorê li ser her ezmûna ku em pêşde diçin dikin. Wê hingê tê fêm kirin ku ew bandorê li raman, bawerî, û çawaniya em cîhanê dibînin û têkiliyên xwe rêve dibin dikin.

Ev serpêhatî dikarin têkiliyek tevlihev an têkiliyek xirabkar bin, lê ne sînordar in. Windakirina dêûbav, destdirêjî û îhmalkirina zarokan, û hawîrdora kaotîk a malê çend faktorên din in ku dikarin di têkiliyekê de bibin sedema hestên nerehetiyê.

3 Tiştên Hûn Dikarin Bikin Ger Xemgîniya Têkiliyê Hebin

Bin yek meraq dikim "Çima ez di têkiliya xwe de nerehet dibim?" an jî hebûna hevalbendek bi xemgîniya pêwendiyê dikare bibe pir û dijwar ku meriv pê re mijûl bibe. Dibe ku serpêhatî tirsnak be an jî dibe ku hûn hîs bikin ku têkiliyek ji ber ramanên dilgiraniyê biqede. Lê ne hewce ye ku ew vê rêyê bişopîne.

Rêyên cûda hene ku hûn dikarin bi xemgîniya têkiliya ku hûn an hevjîna we hîs dikin re rû bi rû, pêvajokirin û mijûl bibin. Hişmendiya xemgîniyê gava yekem a berbi başbûnê yeji wê û li jêr sê serişte hene ku hûn çawa dikarin vê serpêhatiya dijwar bi rê ve bibin.

1. Bipejirînin ka hûn çawa hîs dikin

Girîng e ku hûn hestên bi êş an dijwar hembêz bikin û bişopînin da ku hûn karibin wan bi rê ve bibin . Tenê gava ku hûn qebûl bikin ku hûn bi rengek diyar hîs dikin û bi pratîkkirina hevrêziya hestyarî hûn dikarin li ser wê tiştek bikin. Qebûlkirin dijwar e û ji ber dadbariyên ku em ji xwe re diqewimin dikarin pir giran be, lê ew di heman demê de azadker e. Ew we ji pirsa navxweyî azad dike: Çima ez di pêwendiya xwe de xwe nerehet dibînim?

"Tekerek hestan" bistînin, û dema ku hûn hîs dikin nas bikin ku hûn çi hîs dikin. Ew hêrs, şerm, xemgînî, bêçaretî, an sûcdar be. Gava ku hûn hay ji tiştên ku ji bo we derdikevin holê, bêyî ku hûn rexne bikin wê bipejirînin.

Qebûlkirin rê li ber pêvajoya qencbûnê vedike. Lêkolînek destnîşan kir ku pejirandina hestan bi başbûn û têrbûna derûnî ve pir girêdayî ye. Kesên ku li şûna dadbarkirina serpêhatiyên xwe yên derûnî qebûl dikin, dibe ku bigihîjin tenduristiya psîkolojîk çêtir, ji ber ku pejirandin ji wan re dibe alîkar ku di bersiva stresan de kêmtir hestên neyînî biceribînin. Ev gelek hewl dide, ji ber vê yekê gihandina piştevaniyê dikare di vê yekê de ji we re bibe alîkar.

2. Bi hevjîna xwe re têkilî daynin

Ez nikarim têra xwe tekez bikim ka pêwendiyek di têkiliyek de çiqas girîng e, platonîk be yan romantîk be. Ger hûn ji xwe dipirsin, "ÇimaMa ez di têkiliya xwe de nerehet dibim?”, biceribînin ku hestên xwe yên xemgîniyê bi hevjîna xwe re ragihînin, hûn çawa li xwe û têkiliya xwe dipirsin, û hûn çawa dixwazin ku ew piştgiriyê bidin we.

Axaftina durust her gav têkiliyê xurt dike. Ew jî bingehên têkiliyê xurt dikin û ji we re dibin alîkar ku hûn aliyên cûda yên têkiliya xwe bi hev re kifş bikin. Berî ku hûn danûstendinê bidin destpêkirin heke hûn her tiştî nizanin bi tevahî baş e. Baş e ku meriv di carekê de yek tişt bigire. Ger axaftin pir zêde bibe, wextê xwe bidin, lê ji bo xema ku hûn an hevjînê we dikarin hîs bikin, bikin xalek.

3. Piştgiriyê bigerin

Li piştgiriyek ji heval, malbatê xwe bigere. , û pisporên tenduristiya derûnî dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn xwe bêtir bi hêz hîs bikin û dev ji xema "di têkiliya min de nerehetiyê" berdin. Ew yek ji nîşaneyên herî mezin ên hêzê ye – daxwaza alîkariya ku hûn hewce ne.

Di rastiyê de, yek ji gelek lêkolînên ku li ser xilasbûna ji tirsê hatine kirin, destnîşan dike ku kesên ku di jiyana wan de herî kêm kesek hebûne, ji wan re hestek ewlehiyek hestyarî û xweşbextiyê peyda kir, sê qat zêdetir di tenduristiya derûnî ya xweş de bûn.

Li ser pergala xweya piştevaniyê bisekinin. Ger ew pir zêde bibe, her gav ramanek baş e ku hûn ji pisporek tenduristiya derûnî piştgirî bigerin. MHP ji bo ku we di vê rêwîtiya nerehetiyê de derbas bikin hatine perwerdekirinji te re bibe alîkar ku hûn derbasî aliyê din bibin.

Dema ku Joanna xwe gihand min û got, "Ez nizanim çima ez xwe di têkiliya xwe de nerihet dikim", wê nizanibû ku ew çi dike ku wê bi fikar û hestê giştî hîs bike. nerehetiya di têkiliya wê de. Bi tedawiyê re, hewcedariyên wê hatin fêm kirin, wê hest bi piştgirîyê kir, û ya herî zêde, ew alîkariya wê kir ku ezmûna xwe normal bike.

Nîşaneyên sereke

• Xemgîniyek hevpar, normal e, û gelek caran hestên saxlem
• Sedemên ku hûn di pêwendiya xwe de nerehet dibin dikarin tirsa xwedayî ya terikandin, pabendbûn, an redkirinê bin
• xwebaweriya kêm, serpêhatiyên berê yên dijwar, û şêwazên girêdana me jî rolek dileyzin
• Tecrûbe dibe ku diltengiya têkiliyê bitirs be lê awayên cihê hene ku hûn dikarin bi fikarê re mijûl bibin û pêvajo bikin
• Qebûlkirina hestên xwe, ragihandina ku hûn çawa hîs dikin, û wergirtina piştgiriyê çend awayên ku hûn dikarin bi xemgîniya têkiliyê re mijûl bibin hene

Têkilî evîna bê şert û merc heye û xweşik in lê ew jî dikarin lerz bin, ji we re bipirsin, "Çima ez di têkiliya xwe de nerehet dibim?" Ew dikarin tirs û bêbaweriya we ya herî kûr derxînin holê. Ew dikarin mîna topek neynikê bin, her guhertoya xwe nîşanî we bidin. Tu xwe û hevjînê xwe bi tevahî kifş dikî.

Bê guman, ew tirsnak e û dibe ku her kesî xemgîn bike, lê girîng e ku meriv fêm bike ku ew normal e. Ne hewce ye ku hûn gavên mezin bavêjinbi yekcarî an jî bi yek govendê hilkişin ser derenceyê. Heya ku hûn û hevjînê xwe li cîhekî ne ku hûn her du jî dikarin dev ji fikarên xwe berdin, gavan bavêjin an jî çerxên perwerdehiyê li xwe bikin.

Pirs û Bersîv

Têm normal e ku meriv wusa hîs bike û, bi rastî, pir gelemperî, nemaze fikarên têkiliya nû. Bê guman, hûn bi gelek ramanan re li ser ka dê ev hemî çawa bixebite û her tişt ber bi ku ve diçe. Bi qasî ku normal be, ew dîsa jî dikare bêhêz be. Bi hevjîna xwe,  malbat, heval, an pisporek tenduristiya derûnî re têkilî daynin û hemî piştgiriya ku ew dikarin pêşkêşî we bikin bigirin. Ne hewce ye ku hûn xemgîniyê bi tena serê xwe rêve bibin. 2. Xemgîniya pêwendiyê çawa xuya dike?

Dibe ku di hişê we de mîna tevliheviyekê be an jî mîna trênek ku bi hestên bêkêmasî, hêrs, bêçaretî, an jibîrbûnê di nav rêzên serê we de diherike. Hema hema mîna ku hûn di bêbersivdanê de sekinîne (heta gava ku we wan hebe). Hestên wekî xemgîniyê bi xwezayî ne xirab in. Ew ji tiştên ku bi me re diqewimin nîşan in. Pejirandin û qebûlkirina wan bêyî dadbar dikare ji me re bibe alîkar ku bersivê bidin van hestan û bi wan re rêve bibin.

Gava yekem her gav pejirandina ku hûn bi fikar in, ev tê vê wateyê ku hûn xwe ji ber vê yekê dadbar nakin.Di heman demê de bi xwe re dilovan û dilovanî ye, mîna ku hûn ê ji hezkiriyên xwe re bibin. Ragihandina xemgîniya xwe bi hevjîna xwe re jî girîng e. Wekî ku min berê jî behs kir, hûn ne hewce ne ku hûn her tiştî fêhm bikin berî ku hûn danûstandinê bidin destpêkirin. Her du jî dikarin ji hev re bibin alîkar û di vê pêvajoyê de li ser xwe û pêwendiyê bêtir kifş bikin.