Любое расставание - это синоним разбитого сердца и мучительной боли. Независимо от того, по чьей вине и кто принял решение прекратить отношения, это оставит вас в полном расстройстве. Последствия могут принять уродливый оборот в вашей голове, если именно вы решили расстаться со своим партнером. И вы не можете не сидеть в безнадежном состоянии, думая о том, как пережить разрыв, причиной которого вы стали.

Пожалуйста, включите JavaScript

Возможно, этот разрыв был совершенно необходим, чтобы вернуть вам здравый смысл и обрести покой вне токсичных отношений. Если посмотреть рационально, это было не что иное, как здоровое решение. Но даже если ваш мозг говорит вам, что это не ваша вина, ваше сердце продолжает обвинять вас.Теперь вам придется нести бремя отношений, которые вы прекратили, вместе с вашими попытками исцелиться от разрыва.

Так как мы всегда стараемся подкрепить наши предложения мнением эксперта по этому вопросу, сегодня мы поговорили с лайф-коучем и консультантом Джои Боуз, которая специализируется на консультировании людей, переживающих жестокие браки, расставания и внебрачные связи.

Итак, возвращаясь к вопросу о том, как пережить разрыв, которого вы не хотели, сколько нужно времени, чтобы пережить разрыв? Оставайтесь с нами до конца, и мы вместе придумаем, как справиться с обидой или чувством вины с помощью правильного, здорового подхода.

Как узнать, была ли ваша вина в расставании?

Давайте проясним, что мы, глядя на вашу ситуацию с другой стороны экрана, не можем судить о том, виноваты вы или нет. Возможно, это был правильный выбор для вас. Возможно, у вас были свои причины найти путь к спасению. Возможно, никто не был "виноват". Но теперь, похоже, вы оказались на скамье подсудимых, когда на вас смотрит столько глаз.

Мы можем проанализировать такое положение дел с двух сторон, прежде чем перейти к части "как пережить разрыв, причиной которого вы стали". С одной стороны, вы знаете, когда разрыв происходит по вашей вине, если вы намеренно создали беспорядок между вами.

Возможно, вам было скучно, и однажды ночью вы напили смс своему бывшему. Вы не смогли устоять перед искушением и поддались похоти в момент слабости. Тогда чувство вины будет еще сильнее, потому что измену в отношениях трудно защитить или оправдать с моральной точки зрения. Вероятно, вы ищете способ рассказать свою версию истории и найти хоть какое-то оправдание своим действиям от третьего лица.

С другой точки зрения, вы просто поняли, что эти отношения больше не получаются. Между вами и вашим партнером накопились разногласия. Уже несколько дней вы не договариваетесь ни по одному вопросу. Как можно тянуть отношения в тупике без будущего?

Решение поспешно выйти из отношений с доминирующим или эмоционально недоступным партнером в тысячу раз лучше, чем держаться просто ради этого. Почему человек должен сознательно отвечать за травмирование себя шрамом на всю жизнь?

В прошлом году мой друг Майкл справлялся с партнершей, которая высасывала из него всю жизнь. Она отслеживала каждое его движение - куда он идет, с кем встречается. Ее чрезмерная властность создала между ними огромную пропасть. Майклу удалось как-то отгородиться от этой токсичности, но он несколько раз спрашивал меня, как пережить разрыв, который вы сами спровоцировали.

"Просто скажите мне, как пережить расставание, которого ты не хотел? Сколько на самом деле нужно пережить расставание? Несмотря ни на что, я знаю в своем сердце, что она любила меня. И я нас разлучил. Это все моя вина", - сказал он. Но так ли это? Думаете ли вы, что это была его ошибка?

Именно об этом мы и спросили Джои - как узнать, была ли ваша вина в разрыве отношений? По словам Джои, "разрыв - это не вина. Мы развиваемся с течением времени. Никто из нас не является тем же человеком, которым был пять лет назад. Приоритеты меняются. Желания меняются. И сохранение отношений, которые не приносят пользы, на самом деле является виной.

"Итак, хорошо, что вы приняли решение о прекращении отношений, как только поняли, что между вами больше нет смысла. Однако, если вы проанализируете разрыв позже, в более здравом уме, и обнаружите, что в этих отношениях еще есть надежда, то вы можете вернуться и спросить, готовы ли они работать над проблемами. Ошибки случаются. Это всего лишьестественно. Вы старались изо всех сил".

Рекомендуемые экспертами 9 способов пережить расставание, причиной которого вы стали

Вы слышали, что сказал Джои - мы люди, в конце концов, полны недостатков и изъянов. По мере того, как мы растем в плане возраста и опыта, мы узнаем себя каждый день в новом свете. Не нужно корить себя только потому, что вы разлюбили кого-то или совершили ошибку, которую нельзя исправить, а можно только учиться на ней.

Да, мы понимаем, что вы сейчас несчастны. Чувство вины подкрадывается к вам. И вы не можете отпустить обиду, как бы ни старались. Но тогда, по вечным словам Урсулы К. Ле Гуин, "Ни одна тьма не длится вечно. И даже там есть звезды".

Все, что сейчас кажется мрачным, пройдет, поверьте нам. Задавайте все вопросы, возникающие у вас в голове, и мы поможем вам найти ответы. Как пережить разрыв, причиной которого вы стали? Возможно ли вообще исцеление от разрыва? Как забыть о разрушенных отношениях? Возможно ли полностью пережить разрыв?

Сделайте глубокий вдох и успокойте свое колотящееся сердце. Читайте дальше, чтобы узнать 9 действенных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить расставание, которое вы инициировали.

1. извинитесь, если расставание было ошибкой

Во-первых, вы считаете, что есть веские причины винить себя в случившемся? Вы сожалеете о сделанном выборе и поняли, что не должны были расставаться? Тогда вы должны принести своему бывшему искренние извинения. Далее, если вы хотите снова быть вместе, это будет стоить вам хороших искренних усилий. Признайте свои ошибки и дайте ему понять, что выРаскаивайтесь в своих поступках. Делайте все возможное, чтобы показать, насколько они важны для вас. Если ваш бывший готов простить и двигаться дальше, это отличная новость.

Джои говорит: "Если вы понимаете, что расставание было ошибкой, и вы хотите наладить отношения - будьте честны. Просто скажите: "Я скучал по тебе. И мне жаль, что я заставил тебя пройти через это". Скажите это вслух. Никаких игр. Никаких обвинений. Вы делаете свою часть работы, а они пусть решают, что для них лучше. Ваш бывший партнер может захотеть или не захотеть снова быть вместе. Вы должны найти способ справиться с этим".

2. не сомневайтесь в своем решении, если оно не сработало

Не всем отношениям суждено встретить сказочный конец. Люди узнают друг друга и влюбляются. Но для некоторых пар это лишь вопрос времени, когда они поймут, что не предназначены друг для друга. В глубине души вы просто знаете, что нужно освободиться от нездоровых отношений.

И все же вы чувствуете себя виноватым за то, что сделали то, что должны были сделать давным-давно. Знаете почему? Потому что именно вы причиняете боль своему бывшему партнеру. Из-за вас он сейчас находится в тяжелом состоянии. Мало того, вы не смогли выполнить обязательства и обещания, которые когда-то дали друг другу.

В конце концов, вы можете оказаться плохим человеком в результате всей этой ситуации. Если вы были замужем за этим человеком, вы станете объектом обвинения со стороны ваших знакомых. Вряд ли кто-то из них будет искренне интересоваться, что заставило вас пойти на этот шаг. Но летучие комментарии и сплетни будут повсюду. И вы снова окажетесь в той петле: "Неужели я совершила огромную ошибку?Вы хотите знать, как пережить разрыв, причиной которого вы сами стали, верно? Не оглядывайтесь назад и не давайте себе шанса усомниться в своих суждениях.

3. Является ли это шаблоном, который вам нужно разрушить?

Хорошо, теперь обратите внимание вот на что. Это то, что вы делаете во всех ваших отношениях - убегаете, оставляя за собой дыру в двери, как только все начинает становиться серьезным? Вы всегда бросаете своего партнера, прежде чем отношения успевают созреть? Вас пугает сама мысль о планировании будущего с этим человеком (даже если вы его очень любите)?

Исцеление от разрыва будет менее болезненным, если вы сначала разберетесь с этими паттернами. Если их не проверить, страх обязательств может стать большим препятствием на вашем пути к обретению настоящей любви. Давайте посмотрим, что скажет наш эксперт по этому вопросу: "Сломать паттерн сложно. Эти паттерны обычно связаны с какими-то глубоко укоренившимися проблемами. Профессиональная терапия может помочь вам в этом, поскольку не существует универсального подхода.Здесь все объясняется. Это очень субъективно".

В то время как мы работаем над этим, Bonobology представляет онлайновую консультационную группу по отношениям, состоящую из уважаемых консультантов и психологов. Вы можете посетить наших консультантов, когда почувствуете необходимость профессионального вмешательства.

4. Признаться кому-то, чтобы справиться с чувством вины

Вы спросили: "Как пережить разрыв, причиной которого вы стали?" Вопрос скорее должен звучать так: "Как пережить этапы вины и стыда, сопровождающие этот разрыв?" Есть легкий вариант, прежде чем вы планируете пойти на терапию.

Позвоните своему собственному психотерапевту, который с большим терпением выслушивает ваши истории о расставании со школьных времен. Неудивительно, что решения, которые предлагает ваша подруга или брат или сестра, работают как шарм, потому что они знают вас уже давно. Признайтесь во всем, что вас беспокоит. Это снимет тяжесть с вашей груди.

5. Предоставьте партнеру необходимое пространство

Есть вероятность, что отношения, которые вы разрушили, разбились на части. Даже если вы постараетесь, вам не удастся собрать разрозненные части и заставить их снова работать. Вы должны понимать, что вашему бывшему тоже нужно достаточно пространства, чтобы полностью пережить разрыв. Если вы будете постоянно тянуться к нему, чтобы наладить отношения или сказать, что скучаете по нему, он не получит времени и пространства, чтобы исцелиться.

По словам Джои, "после разрыва отношений ваш бывший может не захотеть возобновить отношения. И вы не можете заставить его передумать. Остается только одно - уважать его решение. Поговорите и пожелайте друг другу всего хорошего. На первый взгляд, это ответственный поступок. Однако практически его может быть трудно выполнить".

Как только вы дадите своему партнеру необходимую свободу, вы тоже сможете начать свой путь исцеления. Единственный способ пережить разрыв - это отстраниться друг от друга. Возможно, позже вы захотите остаться в дружеских отношениях, но это не может произойти сразу и обычно занимает много времени.

6. извлечь уроки из этого опыта

Возможно, вы не готовы слушать это прямо сейчас, но каждый жизненный опыт ценен. Мы предпочитаем называть его опытом, а не откровенно называть ошибкой. Хороший или плохой, в любом случае, из каждого из этих эпизодов всегда можно извлечь пользу.

Вы глубоко обидели своего партнера из-за недостатка общения или это был минутный промах, который все испортил? В таком случае вам, вероятно, нужно овладеть искусством содержательного разговора и самоограничения. А может быть, ваш партнер был токсичен. Тогда вы выйдете из этого разрыва с более четким ощущением своих границ, потому что вы заняли позицию против издевательств в отношениях. Итак, скажите мне, чтоэто та доза мудрости, которую вы унесли с собой из этого опыта?

7. не ждите завершения разрыва, чтобы полностью пережить расставание

Это для вас, если вы решительно настроены на разрыв, что сильно ранит вашего партнера. Вы не можете рассчитывать на прекращение отношений на хороших условиях, если соглашение не было взаимным. Скорее всего, он полностью прекратит с вами отношения и заблокирует вас в социальных сетях. Пришло время быть сильным, если вы хотите придерживаться своего решения. Короче говоря, чтобы пережить разрыв, который вы инициировали, вам, возможно, придется узнать, какжить дальше без завершения.

Джои считает: "Вы не должны ждать или ожидать завершения отношений от вашего бывшего. Хорошо, если он будет достаточно добр, чтобы предложить вам его. Однако даже если бывший даст вам завершение, вы можете быть не готовы принять его. Завершение отношений - это более личное. Оно должно исходить от вас. Вы - единственный, кто должен закрыть эту главу".

8. Сделайте перерыв в свиданиях

Не знаете, как пережить разрыв, причиной которого вы сами стали? Не выходите на сцену знакомств в течение нескольких месяцев или столько, сколько потребуется. Это абсолютно необходимо, чтобы дать себе пространство, в котором вы сможете исцелиться и заново открыть свои потребности и приоритеты.

Импульсивные отношения с другим человеком сразу после разрыва - это яд для вашего психического здоровья. Поверьте, отношения на стороне - это последнее, чего вы хотите. Вы пригласите еще больше осложнений, вот и все. Я знаю, иногда трудно смотреть в глаза своим самым глубоким, самым темным эмоциям. Отрицание выглядит довольно заманчиво. Но сегодня или через месяц, вам придется иметь дело снеразрешенные чувства, чтобы начать процесс исцеления.

9. осознайте, что это не конец света

Жизнь не останавливается, даже если будущее кажется вам мрачным. Вам может казаться, что вы больше никогда никого не найдете. Вы думаете о себе плохо. Но хоть раз попробуйте взглянуть на себя с другой стороны. Может быть, это было плохое суждение с вашей стороны, но вы усвоили урок. Или вы сделали здоровый шаг вперед, порвав с тупиковыми отношениями.

Вы освободились от отношений, которым не суждено было быть. Подумайте об этом так: это нормально - иметь разные точки зрения. Постарайтесь найти в своем сердце место для радости за другого человека. Потратьте некоторое время на то, чтобы прислушаться к своему внутреннему "я". Составьте список своих приоритетов и целей в жизни. Практикуйте любовь к себе и мягко примите выбор, который вы сделали.

Джои заключает: "Вы должны отвлечься от мучений. Встречайтесь с друзьями. Найдите новое хобби. Заполните время, которое вы обычно проводили с партнером, другими делами. Время - хороший лекарь. Со временем боль станет терпимой. В конце концов, вы встретите кого-то и снова влюбитесь. Когда этот день наконец наступит, постарайтесь не поддаваться похожим шаблонам или отношениям".вопросы, и обращаться с ними осторожно и зрело".

Итак, разрешила ли эта статья ваш вопрос о том, как пережить разрыв, причиной которого вы были? Послушайте, мы все на одной волне. Пережить разрыв, которого вы не хотели с самого начала, - не совсем та история, о которой вы захотите рассказывать своим внукам. Это грязно, это трудно пережить, и это определенно займет у вас некоторое время. Мы дали вам подробную дорожную карту для поиска ключевых моментовк счастью. Удачи в поисках себя заново!

Часто задаваемые вопросы

Исцеление - это очень индивидуальный процесс. Люди справляются с горем в своем собственном темпе. Это также зависит от других факторов, таких как продолжительность отношений, причина разрыва или то, как много эти отношения значили для вас. Учитывая все это, может потребоваться от нескольких недель до года или двух, чтобы пережить разрыв, причиной которого вы стали.