ඕනෑම බිඳීමක් තැළුණු හදවතක් සහ වේදනාකාරී වේදනාවකට සමාන වේ. එය කාගේ වරදක් වුවත්, කවුරුන් සම්බන්ධය නතර කිරීමට තීරණය කළත්, එය ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම අසහනයට පත් කරනු ඇත. ඔබ ඔබේ සහකරුගෙන් වෙන්වීමට තීරණය කළ තැනැත්තා නම් එහි ප්‍රතිවිපාක ඔබේ හිසෙහි කැත හැරීමක් ඇති කළ හැකිය. ඒ වගේම ඔබ නිසා ඇති වූ විරසකයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද කියා සිතමින් බලාපොරොත්තු රහිතව වාඩි වී සිටීම වළක්වා ගත නොහැක.

කරුණාකර ජාවාස්ක්‍රිප්ට් සක්‍රීය කරන්න

එය කටුක ලෙස දෂ්ට කරන්නේ එක ඊතලයකින් හදවත් දෙකක් තුවාල කළ පුද්ගලයා වීම නිසා ඔබේ වරදකාරී හෘදය සාක්ෂිය ඉහළට නැඟෙන බැවිනි. සමහර විට මෙම වෙන්වීම ඔබේ සනීපාරක්ෂාව නැවත ස්ථාපිත කිරීමට සහ විෂ සහිත සම්බන්ධතාවයකින් පිටත සාමය සොයා ගැනීමට අත්‍යවශ්‍ය විය හැකිය. ඔබ තාර්කිකව බැලුවහොත් එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න තීරණයක් මිස අන් කිසිවක් නොවේ. නමුත් එය ඔබේ වරදක් නොවන බව ඔබේ මොළය ඔබට පැවසුවද, ඔබේ හදවත බිඳී යාම ගැන ඔබට දිගින් දිගටම දොස් පවරයි. දැන්, ඔබ බිඳී යාමකින් සුවය ලබා ගැනීමට දරන උත්සාහයන් සමඟ ඔබ අවසන් කළ සම්බන්ධතාවයේ බර උසුලාගෙන යා යුතුය.

හොඳයි, වරදක් හෝ නැතත්, අපි මෙහි පැමිණ සිටින්නේ ඔබ ආරම්භ කළ විරසකයක් මඟහරවා ගැනීමට ඔබට උදවු කිරීමටයි. අපි සෑම විටම මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් විශේෂඥයෙකුගේ මතය සමඟ අපගේ යෝජනා වලට පිටුබලය දීමට උත්සාහ කරන බැවින්, අද අපි අපයෝජන විවාහ, බිඳවැටීම් සහ සම්බන්ධ පුද්ගලයින්ට උපදෙස් දීමේ විශේෂඥයෙකු වන ජීවිත පුහුණුකරු සහ උපදේශක ජෝයි බෝස් සමඟ සංවාදයක් පැවැත්වුවා.වඩා පෞද්ගලික. එය මතුවිය යුත්තේ ඔබේ අන්තයෙන්. එම පරිච්ඡේදය වැසීමට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබයි.”

8. පෙම් සබඳතාවෙන් විරාමයක් ගන්න

ඔබ විසින් ඇති කළ විරසකයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නවාද? මාස කිහිපයක් හෝ එය අවශ්‍ය යැයි හැඟෙන තාක් කල් ආලය දර්ශනයෙන් ඈත්ව සිටින්න. ඔබට ඔබේ අවශ්‍යතා සහ ප්‍රමුඛතා සුවකර ගැනීමට සහ නැවත සොයා ගැනීමට හැකි අවකාශය ඔබටම ලබා දීම අත්‍යවශ්‍ය වේ.

විරහවකින් පසු වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ ආවේගශීලී සම්බන්ධතාවයකට පැනීම ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට විෂකි. මාව විශ්වාස කරන්න, ඔබට අවශ්‍ය අවසාන දෙය වන්නේ නැවත ගොඩනැංවීමේ සම්බන්ධතාවයයි. ඔබ තවත් සංකූලතා වලට ආරාධනා කරනු ඇත, එපමණයි. මම දන්නවා, සමහර විට ඔබේ ගැඹුරු, අඳුරු හැඟීම් සමඟ ඇසට ඇසට දැකීම දුෂ්කර ය. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම තරමක් ආකර්ශනීය බව පෙනේ. නමුත් අද, හෝ මෙතැන් සිට මාසයකට පසු, සුව කිරීමේ ක්රියාවලිය ආරම්භ කිරීමට ඔබට නොවිසඳුණු හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදු වේ.

9. මෙය ලෝකයේ අවසානය නොවන බව වටහා ගන්න

ඔබ සිටින තැනින් අනාගතය අඳුරු බව පෙනුනත් ජීවිතය නතර නොවේ. ඔබට නැවත කිසි දිනෙක කිසිවෙකු සොයාගත නොහැකි බව ඔබට හැඟෙන්නට පුළුවන. ඔබ ඔබ ගැන අඩුවෙන් සිතනවා. නමුත් එක් වරක්, දීප්තිමත් පැත්ත දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න. සමහර විට එය ඔබගේ පැත්තෙන් දුර්වල විනිශ්චයක් විය හැකිය, නමුත් ඔබ ඔබේ පාඩම ඉගෙන ගෙන ඇත. එසේත් නැතිනම්, මාරාන්තික සම්බන්ධතාවයකින් ඔබව වෙන් කර ගැනීමෙන් ඔබ සෞඛ්‍ය සම්පන්න පියවරක් ඉදිරියට ගෙන ඇත.

ඔබ එසේ වීමට අදහස් නොකළ සම්බන්ධතාවයකින් ඔබව නිදහස් කර ඇත. මෙහෙම හිතන්න, වෙනස් උනාට කමක් නෑඉදිරිදර්ශන. අනෙක් පුද්ගලයා වෙනුවෙන් සතුටු වීමට ඔබේ හදවතේ ස්ථානයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ අභ්‍යන්තරයට සවන් දීමට යම් කාලයක් ගත කරන්න. ඔබේ ජීවිතයේ ප්‍රමුඛතා සහ ඉලක්ක ලැයිස්තුගත කරන්න. ස්වයං-ආදරය පුරුදු කරන්න සහ ඔබ කළ තේරීම මෘදු ලෙස පිළිගන්න.

Joie අවසන් කරයි, "ඔබ ඔබේ මනස වේදනාවෙන් ඉවත් කළ යුතුය. ඔබේ මිතුරන් හමුවන්න. නව විනෝදාංශයක් තෝරාගන්න. ඔබ සාමාන්‍යයෙන් ඔබේ සහකරු සමඟ ගත කළ කාලය වෙනත් දේවල් සමඟ පුරවන්න. කාලය හොඳ සුව කරන්නකි. කාලයත් සමඟ වේදනාව දරාගත හැකි වනු ඇත. අවසානයේදී, ඔබ යමෙකු හමුවී නැවත ආදරයෙන් බැඳෙනු ඇත. අවසාන වශයෙන් එම දිනය පැමිණි විට, සමාන රටා හෝ සම්බන්ධතා ගැටළු වලට ඉඩ නොදී, එය පරිස්සමින් සහ පරිණතභාවයෙන් හැසිරවීමට උත්සාහ කරන්න.”

එබැවින්, මෙම ලිපියෙන් ඔබ බිඳී යාමකින් මිදෙන්නේ කෙසේද යන ඔබේ ප්‍රශ්නය විසඳයි. ඇති කළේ? බලන්න, අපි හැමෝම මෙතන එකම පිටුවේ. ඔබට මුලින් අවශ්‍ය නොවූ විරහවකින් මිදීමට ඔබට ඔබේ මුණුබුරන්ට පැවසීමට අවශ්‍ය කතාව හරියටම නොවේ. එය අවුල් සහගතයි, එය සැකසීමට අපහසු වන අතර, එය නිසැකවම ඔබට යම් කාලයක් ගතවනු ඇත. සතුට සඳහා යතුර සොයා ගැනීම සඳහා අපි ඔබට සවිස්තරාත්මක මාර්ග සිතියමක් ලබා දී ඇත. ඔබව නැවත සොයා ගැනීමට වාසනාව ලැබේවා!

නිතර අසන පැන

සුව කිරීම ඉතා පුද්ගලික ක්‍රියාවලියකි. මිනිසුන් දුක සමඟ කටයුතු කරන්නේ ඔවුන්ගේම වේගයෙනි. එය සම්බන්ධතාවයේ දිග, හේතුව වැනි වෙනත් සාධක මත ද රඳා පවතීබිඳී යාම, හෝ මෙම සම්බන්ධතාවය ඔබට කොපමණ අදහස් කළේද යන්න. ඒ සියල්ල සැලකිල්ලට ගත් විට, ඔබ ඇති කළ වෙන්වීමකින් මිදීමට සති කිහිපයක් හෝ වසරක් හෝ දෙකක් ගත විය හැකිය.

ඉතින්, ප්‍රශ්නයට නැවත පැමිණෙන්නේ, ඔබට මුලින් අවශ්‍ය නොවූ විරහවකින් මිදෙන්නේ කෙසේද? වෙන්වීමකින් මිදීමට කොපමණ මුදලක් ගතවේද? අවසානය දක්වා අප සමඟ රැඳී සිටින්න සහ එකට, සෞඛ්‍ය සම්පන්න, සෞඛ්‍ය සම්පන්න ප්‍රවේශයක් තුළින් තුවාල හෝ වරදකාරිත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රමයක් අපි සොයා ගනිමු.

වෙන්වීම ඔබේ වරදක් දැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?

තිරයේ අනෙක් පැත්තේ සිට ඔබගේ තත්වය දෙස බලන අපට එය ඔබගේ වරදක් ද නැද්ද යන්න පිළිබඳව විනිශ්චයක් ලබා දිය නොහැකි බව අපි ඉතා පැහැදිලිව කියමු. සමහර විට මෙය ඔබට නිවැරදි තේරීම විය හැකිය. සමහර විට ඔබට ගැලවීමේ මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට ඔබේ හේතු තිබිය හැක. සමහර විට එය කිසිවකුගේ ‘වරදක්’ නොවන්නට ඇත. නමුත් දැන් පෙනෙන්නේ ඔබ දෙස බොහෝ දෙනෙතින් බලා සිටින ඔබ නඩු විභාගයකට ලක් කර ඇති බවයි.

එවැනි තත්වයක් අපට 'එය ජය ගන්නේ කෙසේද යන්න' වෙත යාමට පෙර ආකාර දෙකකින් විශ්ලේෂණය කළ හැකිය. ඔබ ඇති කළ බිඳීම' කොටස. එක් අංශයකින්, ඔබ හිතාමතාම ඔබ දෙදෙනා අතර අවුල් ජාලයක් ඇති කළේ නම්, වෙන්වීම ඔබේ වරදක් වන්නේ කවදාදැයි ඔබ දන්නවා.

සමහරවිට ඔබ කම්මැලි වී බීමත්ව ඔබේ හිටපු පෙම්වතියට එක් රාත්‍රියක කෙටි පණිවිඩයක් යැවීය. ඔබට පරීක්ෂාවට එරෙහි වීමට නොහැකි වූ අතර දුර්වලකමේ මොහොතක ආශාවට යටත් විය. එවිට වරදකාරිත්වය වඩාත් තීව්‍ර වනු ඇත, මන්ද සම්බන්ධතාවයක වංචා කිරීම සදාචාරාත්මකව ආරක්ෂා කිරීමට හෝ සාධාරණීකරණය කිරීමට අපහසු බැවිනි. ඔබ බොහෝ විට ඔබේ කතාවේ පැත්තට ඉඩ හැරීමට මාර්ගයක් සොයමින් සිටින අතර කෙසේ හෝ තෙවන පුද්ගලයෙකුගෙන් ඔබේ ක්‍රියාවන් සඳහා සුළු සාධාරණීකරණයක් සොයා ගන්න.

වෙනත් අයෙකුගෙන්දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, මෙම සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් ක්‍රියාත්මක නොවන බව ඔබ දැන සිටියේය. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර වෙනස්කම් සංචිතයක් ඇත. ඔබ තනි මාතෘකාවකට එකඟ වී දින කිහිපයක් ගත වී ඇත. කිසිඳු අනාගතයක් නොමැති අමිහිරි සම්බන්ධතාවයක් යමෙකුට ඇදගෙන යා හැක්කේ කෙසේද?

එය ඔබේ සහකරු අපවාදාත්මක හෝ පිටතට විෂ සහිත වීමටද හැකියාවකි. ආධිපත්‍යය දරන හෝ චිත්තවේගීය වශයෙන් ලබා ගත නොහැකි සහකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයකින් ඉක්මන් වීමේ තීරණය ඒ සඳහා පමණක් එල්ලී සිටීමට වඩා දහස් ගුණයකින් හොඳ ය. ජීවිත කාලය පුරාවටම කැළලක් ඇති කර ගැනීමට යමෙකු දැනුවත්ව වගකිව යුත්තේ ඇයි?

පසුගිය වසරේ, මගේ මිතුරා මයිකල් ඔහුගෙන් ජීවිතය උදුරා දැමූ පාලක විකාර සහකරුවෙකු සමඟ කටයුතු කරමින් සිටියේය. ඇය ඔහුගේ සෑම චලනයක්ම නිරීක්ෂණය කළාය - ඔහු යන්නේ කොතැනටද, ඔහු හමුවන්නේ කවුද කියා. ඇයගේ අධි-අධිකත්වය ඔවුන් අතර විශාල පරතරයක් ඇති කළේය. මයිකල් කෙසේ හෝ මෙම විෂ භාවයෙන් මිදීමට සමත් වූ නමුත් ඔහු මගෙන් කිහිප වතාවක්ම ඇසුවේ ඔබ ඇති කළ විරසකයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්නයි.

“ඔබට මුලින් අවශ්‍ය නොවූ විරහවකින් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි මට කියන්න? ඇත්තටම වෙන්වීමකින් මිදීමට කොපමණ මුදලක් ගතවේද? මොන දේ තිබුණත් මම දන්නවා ඇය මට ආදරය කළා කියලා. ඒ වගේම මම අපිව කැඩුවා. ඒ සියල්ල මගේ වරදකි, ”ඔහු පැවසීය. නමුත් එය විය? එය ඔහුගේ වරදක් යැයි ඔබ සිතනවාද?

අපි ජෝයිගෙන් ඇසූ දේ හරියටම මෙයයි - වෙන්වීම ඔබේ වරදක් දැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද? ජෝයිට අනුව, “කැඩීම කිසි විටෙකත් වරදක් නොවේ. අපකාලය ගත වන විට පරිණාමය වේ. අපි කවුරුත් මීට අවුරුදු පහකට කලින් හිටපු අය නෙවෙයි. ප්රමුඛතා වෙනස් වේ. ආශාවන් වෙනස් වේ. ඒවගේම හරියාකාරව ක්‍රියාත්මක නොවන සම්බන්ධයකට ඇලී සිටීම ඇත්තටම වරදක්.

“ඉතින්, ඔයාලා දෙන්නා තේරුමක් නෑ කියලා තේරුණ ගමන්ම සම්බන්ධය නවත්තන්න හිත හදාගත්ත එක හොඳ දෙයක්. තවදුරටත්. කෙසේ වෙතත්, ඔබ පසුව වඩාත් හොඳ මනෝභාවයකින් වෙන්වීම පිළිබඳව ස්වයං විමර්ශනය කර මෙම සම්බන්ධතාවය සඳහා තවමත් බලාපොරොත්තුවක් ඇති බව සොයා ගන්නේ නම්, ඔබට ආපසු ගොස් ඔවුන් ගැටළු සම්බන්ධයෙන් වැඩ කිරීමට කැමති දැයි ඔවුන්ගෙන් විමසීමට තෝරා ගත හැකිය. වැරදි සිදුවේ. එය ස්වභාවිකයි. ඔබ ඔබට හැකි උපරිමයෙන් උත්සාහ කළා. ”

ප්‍රවීණයන්-නිර්දේශිත ඔබ ඇති කළ බිඳවැටීමකින් මිදීමට ක්‍රම 9ක්

ජෝයි පැවසූ දේ ඔබ අසා ඇත - සියල්ලට පසු, අපි මිනිසුන්, අඩුපාඩු හා අඩුපාඩු වලින් පිරී ඇත. වයස සහ අත්දැකීම් අනුව අප වර්ධනය වන විට, අපි සෑම දිනකම නව ආලෝකයකින් අපව හඳුනා ගනිමු. ඔබ යමෙකු සමඟ ආදරයෙන් මිදුණු පමණින් හෝ ඔබට නැවත කළ නොහැකි සහ ඉගෙන ගත හැකි වැරැද්දක් කළ පමණින් ඔබටම පහර දීමට අවශ්‍ය නැත.

ඔව්, ඔබ දැන් දුක්ඛිත බව අපට වැටහෙනවා. වරදකාරී ගමන ඔබ වෙත රිංගා ඇත. ඒ වගේම කොයිතරම් උත්සාහ කළත් ඒ වේදනාව අතහරින්න බැහැ. නමුත් පසුව, Ursula K. Le Guin ගේ සදාකාලික වචන වලින්, "කිසිදු අන්ධකාරයක් සදහටම පවතින්නේ නැත. එහි පවා තරු ඇත.”

දැන් දරුණු ලෙස පෙනෙන සියල්ල පහව යනු ඇත, ඔබ අපව විශ්වාස කළ යුතුය.ඔබේ මනසෙහි පැන නගින සියලුම ප්‍රශ්න වෙඩි තබා පිළිතුරු සමඟ අපි ඔබට සහාය වන්නෙමු. ඔබ ඇති කළ විරසකයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද? වෙන්වීමකින් සුවය ලැබිය හැකිද? ඔබ විනාශ කළ සම්බන්ධතාවය අමතක කරන්නේ කෙසේද? වෙන්වීමකින් සම්පූර්ණයෙන් මිදීමට හැකිද?

ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන ඔබේ ධාවන හදවත සන්සුන් කරන්න. ඔබ ආරම්භ කළ විරසකයක් ලබා ගැනීමට ඔබට ගත හැකි ක්‍රියාකාරි පියවර 9 ක් සොයා ගැනීමට කියවන්න.

1. වෙන්වීම වැරදීමක් නම් සමාවෙන්න

පළමු දේ, ව්‍යසනය සඳහා ඔබටම දොස් පැවරීමට වලංගු හේතු කිහිපයක් ඇතැයි ඔබ විශ්වාස කරනවාද? ඔබ ගත් තේරීම් ගැන ඔබ පසුතැවෙන අතර ඔබ කිසි විටෙකත් වෙන් නොවිය යුතු බව වටහාගෙන තිබේද? එවිට ඔබ ඔබේ හිටපු පුද්ගලයාට හෘදයාංගම සමාව අයැදිය යුතුයි. ඊළඟට, ඔබ නැවත එකට එකතු වීමට කැමති නම්, එය ඔබට හොඳ සැබෑ උත්සාහයක් වැය වනු ඇත. ඔබගේ වැරදි වලට අයිති වන්න සහ ඔබ ඔබගේ ක්‍රියාවන් පසුතැවිලි වන බව ඔවුන්ට අවබෝධ කර දෙන්න. ඔවුන් ඔබට කොතරම් වැදගත්ද යන්න පෙන්වීමට ඔබේ හැකියාවෙන් සෑම දෙයක්ම කරන්න. ඔබේ හිටපු කෙනා සමාව දී ඉදිරියට යාමට සූදානම් නම්, එය හොඳ ආරංචියකි.

Joie පවසයි, "විරසක වීම අත්වැරදීමක් බව ඔබට වැටහෙනවා නම් සහ ඔබට ගැලවීමට අවශ්‍ය නම් - අවංක වන්න. නිකමට කියන්න, "මට ඔයා නැතුව පාලුයි. ඒ වගේම මට සමාවෙන්න ඔයාව මේකට දැම්මට." හයියෙන් කියන්න. ක්‍රීඩා නැත. දොස් කියන්නේ නැහැ. ඔබ ඔබේ කොටස ඉටු කර ඔවුන්ට වඩාත් සුදුසු දේ තීරණය කිරීමට ඉඩ දෙන්න. ඔබේ හිටපු සහකරුට නැවත එකතු වීමට අවශ්‍ය හෝ නොවිය හැකිය. ඔබ එය සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්රමයක් සොයා ගත යුතුය.”

2. එපාඑය ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම් ඔබේ තීරණය ගැන සැක කරන්න

සියලු සබඳතා සුරංගනා කතාවක අවසානයකට පැමිණීමට නියමිත නොවේ. මිනිසුන් එකිනෙකා හඳුනාගෙන ආදරයෙන් බැඳෙනවා. නමුත් සමහර ජෝඩු සඳහා, ඔවුන් එකිනෙකා සඳහා අදහස් නොකරන බව වටහා ගැනීමට පෙර කාලය පිළිබඳ ප්රශ්නයක් පමණි. ඔබේ හදවත තුළ, ඔබ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවයකින් ඔබව නිදහස් කර ගැනීම නුවණට හුරු බව ඔබ දන්නවා.

එසේ වුවද, බොහෝ කලකට පෙර කළ යුතුව තිබූ දේ කිරීම සම්බන්ධයෙන් ඔබට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වේ. ඔය දන්නවද ඇයි කියලා? එය ඔබගේ හිටපු සහකරුට වේදනාවක් ගෙන දෙන්නේ ඔබ නිසා ය. ඔබ නිසා ඔවුන් මේ වන විට අන්ත අසරණ වී ඇත. එපමණක්ද නොව, ඔබ එකිනෙකාට එක් වරක් කළ කැපවීම් සහ පොරොන්දුවලට ඇලී සිටීමට ඔබට නොහැකි විය.

දවස අවසානයේදී, ඔබ මුළු තත්වයෙන් නරක පුද්ගලයෙකු ලෙස පිටතට පැමිණිය හැකිය. ඔබ මෙම පුද්ගලයා සමඟ විවාහ වී සිටියේ නම්, ඔබේ දන්නා හඳුනන අය විසින් කරන ලද දොස් පැවරීමේ ක්‍රීඩාවේ ඉලක්කය ඔබ වනු ඇත. මෙම පියවර ගැනීමට ඔබට බල කළේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට ස්වල්ප දෙනෙක් අවංකවම උනන්දු වනු ඇත. හැබැයි ඉගිලෙන කමෙන්ට් සහ ඕපාදූප හැමතැනම. ඒ වගේම ඔබ නැවතත් එම ලූපයට වැටෙනවා ‘මම වෙන්වීමෙන් විශාල වැරැද්දක් කළාද?’ විශාල NO එකකින් ඔබේ හිස තුළ ඇති කටහඬවල් මගහරින්න. ඔබ ඇති කළ වෙන්වීමකින් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට ඔබට අවශ්‍යයි, හරිද? ආපසු හැරී නොබලන්න හෝ ඔබේ විනිශ්චය ප්‍රශ්න කිරීමට ඔබට අවස්ථාවක් ලබා නොදෙන්න.

3. එය ඔබට කැඩීමට අවශ්‍ය රටාවක්ද?

හරි, දැන් මේ ගැන අවධානය යොමු කරන්න. මෙය ඔබ ඔබේ සියල්ලෙහිම කරන දෙයක්ද?සබඳතා - දේවල් බැරෑරුම් වීමට පටන් ගත් මොහොතේ දොරේ ඔබේ හැඩැති සිදුරක් තබයිද? සම්බන්ධතාවය පරිණත වීමට පෙර ඔබ සැමවිටම ඔබේ සහකරු අතහැර දමනවාද? මෙම පුද්ගලයා සමඟ අනාගතයක් සැලසුම් කිරීමේ සිතුවිල්ලම ඔබව බිය ගන්වන්නේද (ඔබ ඔවුන්ට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළත්)?

ඔබ මෙම රටා මුලින්ම ආමන්ත්‍රණය කරන්නේ නම්, වෙන්වීමකින් සුවය ලැබීම අඩු වේදනාකාරී වනු ඇත. පරීක්ෂා නොකළහොත්, කැපවීමට ඇති බිය සැබෑ ආදරය සොයා ගැනීමට ඔබේ මාර්ගයට විශාල බාධාවක් විය හැකිය. මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් අපගේ විශේෂඥයා පවසන්නේ කුමක්දැයි අපි බලමු: "ආකෘතිය බිඳ දැමීම දුෂ්කර ය. මෙම රටා සාමාන්‍යයෙන් සමහර ගැඹුරු ගැටළු වලට සම්බන්ධ වේ. මෙහි එක් ප්‍රමාණයකට ගැලපෙන පැහැදිලි කිරීමක් නොමැති නිසා වෘත්තීය ප්‍රතිකාර ක්‍රමය ඔබට එය උපකාර කළ හැක. එය ඉතා ආත්මීයයි.”

අපි එහි සිටින අතරතුර, Bonobology විසින් ගෞරවනීය උපදේශකයින් සහ මනෝවිද්‍යාඥයින් කණ්ඩායමක් සමඟින් ඔන්ලයින් සම්බන්ධතා උපදේශන මණ්ඩලයක් ඉදිරිපත් කරයි. ඔබට වෘත්තීයමය මැදිහත් වීමක් අවශ්‍ය යැයි හැඟෙන ඕනෑම අවස්ථාවක අපගේ උපදේශකයින් හමුවීමට ඔබ සාදරයෙන් පිළිගනිමු.

4. වරදකාරිත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට යමෙකුට පාපොච්චාරණය කරන්න

ඔබ ඇසුවේ, “ඔබ විසින් ඇති කර ගත් වෙන්වීමකින් මිදෙන්නේ කෙසේද?” ප්‍රශ්නය ඒ වෙනුවට විය යුතුය: මෙම වෙන්වීමත් සමඟ එන වරදකාරිත්වයේ සහ ලැජ්ජාවේ අවධීන්ට යමෙකු මුහුණ දෙන්නේ කෙසේද? ඔබ චිකිත්සාව වෙත යාමට පෙර පහසු විකල්පයක් ඇත.

උසස් පාසලේ සිටම ඔබේ විරසක කතාවලට හොඳින් සවන් දෙමින් සිටින ඔබේම මිත්‍රශීලී චිකිත්සකයකු අමතන්නඉවසීම. ඔබේ මිතුරා හෝ ඔබේ සහෝදරයා දිගු කලක් තිස්සේ ඔබව හඳුනන නිසා ඔවුන් ලබා දෙන විසඳුම් චමත්කාරජනක ලෙස ක්‍රියා කිරීම පුදුමයක් නොවේ. ඔබට කරදර කරන සෑම දෙයක්ම පාපොච්චාරණය කරන්න. එය ඔබේ පපුවේ බර ඉවත් කරනු ඇත.

5. ඔබේ සහකරුට අවශ්‍ය ඉඩ ලබා දෙන්න

ඔබ විනාශ කළ සබඳතාව කැබලිවලට කැඩී යාමට ඉඩ ඇත. ඔබේ උපරිමයෙන් උත්සාහ කිරීමෙන් පසුව පවා, විසිරුණු කොටස් එකතු කර එය නැවත ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඔබට නොහැකි විය. ඔබේ හිටපු පුද්ගලයාට වෙන්වීමකින් සම්පූර්ණයෙන් මිදීමට ප්‍රමාණවත් ඉඩක් අවශ්‍ය බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. ඔබ නිරතුරුවම සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට හෝ ඔබට ඔවුන් මගහැරීම ගැන ඔවුන්ට පැවසීමෙන්, ඔවුන්ට සුව වීමට කාලය සහ අවකාශය නොලැබෙනු ඇත.

ජෝයිට අනුව, “විරහව ඔබේ සම්බන්ධතාවයට බලපෑ පසු, ඔබේ හිටපු අය නැවත එකට එකතු වීමට අකමැති විය හැකිය. තවද ඔවුන්ගේ මනස වෙනස් කිරීමට ඔබට බල කළ නොහැක. කිරීමට ඉතිරිව ඇත්තේ එක් දෙයක් පමණි - ඔවුන්ගේ තීරණයට ගරු කරන්න. සංවාදයක් පවත්වා එකිනෙකාට සුබ පතන්න. මතුපිටින් බලන විට එය වගකිවයුතු ක්‍රියාවක් බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, ප්‍රායෝගිකව, එය ක්‍රියාත්මක කිරීම අපහසු විය හැකිය.”

ඔබ ඔබේ සහකරුට අවශ්‍ය ඉඩ ලබා දුන් පසු, ඔබට ඔබේ සුවවීමේ ගමනද ආරම්භ කිරීමට හැකි වනු ඇත. වෙන්වීමකින් මිදීමට ඇති එකම මාර්ගය එකිනෙකාගෙන් යම් ඉඩක් ලබා ගැනීමයි. ඔබට පසුව මිත්‍රශීලීව සිටීමට අවශ්‍ය විය හැක, නමුත් එය වහාම සිදු විය නොහැකි අතර සාමාන්‍යයෙන් බොහෝ කාලයක් ගත වේ.

6. මෙම අත්දැකීමෙන් ඉගෙන ගන්න

ඔබ සවන් දීමට සූදානම් නොවනු ඇත මේකටදැන්, නමුත් ජීවිතයේ සෑම අත්දැකීමක්ම වටිනවා. අපි එය වැරැද්දක් ලෙස අමු අමුවේ ලේබල් කරනවා වෙනුවට එය අත්දැකීමක් ලෙස හැඳින්වීමට කැමැත්තෙමු. හොඳ හෝ නරක, කෙසේ වෙතත්, මෙම සෑම කථාංගයකින්ම සෑම විටම ඉවත් කිරීමක් ඇත.

සන්නිවේදනයේ ඌනතාවක් නිසා ඔබ ඔබේ සහකරුට දැඩි ලෙස රිදෙව්වාද නැතහොත් එය සියල්ල විනාශ කළ මොහොතක අතපසුවීමක්ද? එවැනි අවස්ථාවක, ඔබ අර්ථවත් සංවාදයේ සහ ස්වයං සංයමයේ කලාව ප්‍රගුණ කළ යුතුය. නැතහොත් ඔබේ සහකරු විෂ සහිත විය හැකිය. එවිට ඔබ සම්බන්ධතා හිරිහැරයට එරෙහිව ස්ථාවරයක් ගත් නිසා ඔබේ සීමාවන් පිළිබඳ පැහැදිලි හැඟීමකින් ඔබ මෙම බිඳවැටීමෙන් එළියට එනු ඇත. ඉතින්, මට කියන්න, මෙම අත්දැකීමෙන් ඔබ රැගෙන යන ප්‍රඥාවේ මාත්‍රාව කුමක්ද?

7. සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳී යාමෙන් මිදීම සඳහා වසා දැමීම බලා නොසිටින්න

ඔබේ සහකරුට දැඩි ලෙස රිදවන මෙම වෙන්වීම සිදු කිරීමට ඔබ අධිෂ්ඨාන කරගෙන සිටියේ නම් මෙය ඔබ වෙනුවෙන් වේ. ගිවිසුම අන්‍යෝන්‍ය නොවේ නම් හොඳ කොන්දේසි මත සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට ඔබට අපේක්ෂා කළ නොහැක. ඔවුන් ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම කපා දමා සමාජ මාධ්‍ය තුළ ඔබව අවහිර කරනු ඇත. ඔබට ඔබේ තීරණයට ඇලී සිටීමට අවශ්‍ය නම් ශක්තිමත් වීමට කාලයයි. කෙටියෙන් කිවහොත්, ඔබ ආරම්භ කළ බිඳවැටීමකින් මිදීමට, වසා දැමීමකින් තොරව ඉදිරියට යන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමට ඔබට සිදු විය හැකිය.

Joie විශ්වාස කරයි, “ඔබ ඔබේ හිටපු කෙනාගෙන් වැසීමක් බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුයි. ඔවුන් ඔබට එකක් පිරිනැමීමට තරම් කාරුණික නම් හොඳයි. කෙසේ වෙතත්, හිටපු තැනැත්තා ඔබට වසා දැමීම ලබා දුන්නද, ඔබ එය පිළිගැනීමට කැමති නොවනු ඇත. වසා දැමීම වේ