Jokainen ero on synonyymi särkyneelle sydämelle ja sietämättömälle kivulle. Riippumatta siitä, kenen vika se oli tai kuka teki päätöksen suhteen lopettamisesta, se jättää sinut äärimmäiseen ahdinkoon. Seuraukset voivat ottaa ruman käänteen päähäsi, jos olet se, joka päätti erota kumppanistasi. Etkä voi muuta kuin istua toivottomana miettimässä, miten päästä eroon aiheuttamastasi erosta.

Ota JavaScript käyttöön

Se kirvelee katkerasti, sillä koska olet henkilö, joka haavoitti kaksi sydäntä yhdellä nuolella, huono omatuntosi nousee korkealle. Ehkä tämä ero oli ehdottoman välttämätön, jotta saisit mielenterveytesi palautettua ja löytäisit rauhan myrkyllisen suhteen ulkopuolelta. Jos tarkastelet asiaa rationaalisesti, se oli vain terve päätös. Mutta vaikka aivosi sanovat sinulle, että se ei ole sinun vikasi, sydämesi syyttää jatkuvasti sinua.Nyt sinun on kannettava päättyneen suhteen taakkaa yhdessä erosta toipumisyritystesi kanssa.

No, syyllinen tai ei, me olemme täällä auttamassa sinua pääsemään yli aloittamastasi erosta. Koska pyrimme aina tukemaan ehdotuksiamme asiantuntijan mielipiteellä asiasta, tänään keskustelimme elämänvalmentaja ja neuvonantaja Joie Bosen kanssa, joka on erikoistunut neuvomaan ihmisiä, jotka käsittelevät väkivaltaisia avioliittoja, eroja ja avioliiton ulkopuolisia suhteita.

Palatakseni siis kysymykseen, miten päästä yli erosta, jota et alunperin halunnut? Kuinka paljon erosta pääseminen kestää? Pysy kanssamme loppuun asti, ja yhdessä keksimme keinon käsitellä loukkaantumista tai syyllisyyttä terveellä, terveellä lähestymistavalla.

Mistä tiedät, oliko eroaminen sinun syytäsi?

Tehdään täysin selväksi, että me, jotka katsomme tilannettasi ruudun toiselta puolelta, emme voi antaa tuomiota siitä, oliko se sinun vikasi vai ei. Ehkä tämä oli sinulle oikea valinta. Ehkä sinulla oli syysi löytää pakotie. Ehkä se ei ollut kenenkään "vika". Mutta nyt näyttää siltä, että sinut on asetettu oikeudenkäyntiin niin monien silmien tuijottaessa sinua.

Voimme analysoida tällaista tilannetta kahdella tavalla, ennen kuin siirrymme kohtaan "miten päästä yli aiheuttamastasi erosta". Toisaalta tiedät, milloin ero on sinun syytäsi, jos olet tahallasi aiheuttanut sotkun teidän kahden välille.

Ehkä olit tylsistynyt ja tekstasit kännissä exällesi eräänä iltana. Et voinut vastustaa kiusausta ja annoit heikkouden hetkellä periksi himolle. Silloin syyllisyys olisi voimakkaampaa, koska pettämistä parisuhteessa on vaikea puolustaa tai perustella moraalisesti. Etsit luultavasti tapaa päästää oman puolesi tarinasta julki ja löytää jotenkin pienen oikeutuksen teoillesi kolmannelta henkilöltä.

Toisesta näkökulmasta katsottuna tiesit yksinkertaisesti, että tämä suhde ei enää toimi. Sinun ja kumppanisi välillä on erimielisyyksien allas. On kulunut päiviä siitä, kun olette sopineet yhdestäkään aiheesta. Miten joku voi vetää umpikujaan ajautunutta suhdetta, jolla ei ole minkäänlaista tulevaisuutta?

On myös mahdollista, että kumppanisi on hyväksikäyttävä tai suorastaan myrkyllinen. Päätös kiirehtiä pois suhteesta hallitsevan tai emotionaalisesti saavuttamattoman kumppanin kanssa on tuhat kertaa parempi kuin roikkua mukana vain sen vuoksi. Miksi pitäisi olla tietoisesti vastuussa siitä, että traumatisoi itsensä elinikäisellä arvella?

Viime vuonna ystäväni Michael selviytyi kontrollifriikki kumppaninsa kanssa, joka imi elämän hänestä. Hän seurasi hänen jokaista liikettään - minne hän menee, ketä hän tapaa. Hänen liiallinen omistushalukkuutensa loi valtavan kuilun heidän välilleen. Michael onnistui jotenkin katkaisemaan itsensä tästä myrkyllisyydestä, mutta hän kysyi minulta useaan otteeseen, miten päästä yli aiheuttamastasi erosta.

"Kertokaa minulle, miten pääsee yli erosta, jota ei alunperin halunnut? Kuinka paljon erosta tosiaan pääsee yli? Kaikesta huolimatta tiedän sydämessäni, että hän rakasti minua. Ja minä erotin meidät. Se on minun syytäni", hän sanoi. Mutta oliko se mielestäsi hänen virheensä?

Juuri tätä kysyimme Joielta - mistä tietää, oliko ero sinun vikasi? Joien mukaan "Eroaminen ei ole koskaan vika. Me kehitymme ajan myötä. Kukaan meistä ei ole sama ihminen kuin viisi vuotta sitten. Prioriteetit muuttuvat, toiveet muuttuvat. Ja sellaisen suhteen pitäminen, joka ei toimi hyvin, on itse asiassa vika.

"On siis hyvä, että päätit lopettaa suhteen heti, kun huomasit, että teillä kahdella ei ole enää mitään järkeä. Jos kuitenkin tarkastelet eroa myöhemmin terveemmällä mielellä ja huomaat, että tälle suhteelle on vielä toivoa, voit halutessasi palata takaisin ja kysyä, ovatko he halukkaita työstämään asioita. Virheitä sattuu, se on vainSinä yritit parhaasi."

Asiantuntijan suosittelemat 9 tapaa päästä yli erosta, jonka aiheutit

Kuulit, mitä Joie sanoi - olemme loppujen lopuksi ihmisiä, täynnä virheitä ja puutteita. Kun kasvamme iän ja kokemuksen myötä, tunnistamme itsemme joka päivä uudessa valossa. Ei ole mitään syytä moittia itseäsi vain siksi, että rakastuit johonkin tai teit virheen, jota et voi perua ja josta voit vain oppia.

Ymmärrämme kyllä, että olet kurja juuri nyt. Syyllisyydentunne hiipii päällesi. Etkä pysty päästämään irti loukkauksesta, vaikka kuinka yrittäisit. Mutta Ursula K. Le Guinin ikuisten sanojen mukaan: "Mikään pimeys ei kestä ikuisesti. Ja sielläkin on tähtiä."

Kaikki se, mikä tuntuu synkältä juuri nyt, menee ohi, sinun on uskottava meitä siinä. Ammu kaikki mielessäsi ponnahtavat kysymykset ja me autamme sinua vastausten kanssa. Miten päästä yli aiheuttamastasi erosta? Onko erosta paraneminen edes mahdollista? Miten unohtaa suhde, jonka pilasit? Onko mahdollista päästä täysin yli erosta?

Vedä syvään henkeä ja rauhoittele sykkivää sydäntäsi. Lue seuraavasta 9 toimivaa toimenpidettä, joilla voit päästä yli aloittamastasi erosta.

1. Pyydä anteeksi, jos ero oli virhe.

Ensinnäkin, uskotko, että on olemassa perusteltuja syitä syyttää itseäsi katastrofista? Kadut tekemiäsi valintoja ja olet ymmärtänyt, ettei teidän olisi koskaan pitänyt erota? Silloin olet exällesi sydämellisen anteeksipyynnön velkaa. Seuraavaksi, jos olet valmis palaamaan yhteen, se tulee maksamaan hyvän määrän aitoa vaivaa. Myönnä virheesi ja anna hänen ymmärtää, että oletkatumalla tekojasi. Tee kaikkesi osoittaaksesi, kuinka tärkeitä he ovat sinulle. Jos exäsi on valmis antamaan anteeksi ja siirtymään eteenpäin, se on hieno uutinen.

Joie sanoo: "Jos ymmärrät, että ero oli virhe ja haluat paikata sen - ole rehellinen. Sano vain: "Minulla oli ikävä sinua. Ja olen pahoillani, että jouduit kokemaan tämän." Sano se ääneen. Ei leikkejä, ei syyttelyä. Tee oma osuutesi ja anna hänen päättää, mikä on hänen kannaltaan parasta. Ex-kumppanisi voi haluta tai olla haluamatta palata takaisin yhteen. Sinun on keksittävä keino, miten sen kanssa toimitaan."

2. Älä epäile päätöstäsi, jos se ei toiminut.

Kaikkien suhteiden kohtalona ei ole satumainen loppu. Ihmiset tutustuvat toisiinsa ja rakastuvat. Mutta joidenkin parien kohdalla on vain ajan kysymys, milloin he huomaavat, ettei heitä ole tarkoitettu toisilleen. Sydämessäsi tiedät, että on viisasta vapautua epäterveestä suhteesta.

Silti tunnet syyllisyyttä siitä, että teet sen, mikä olisi pitänyt tehdä jo kauan sitten. Tiedätkö miksi? Se johtuu siitä, että sinä olet se, joka aiheutat tuskaa entiselle kumppanillesi. Sinun takiasi hän on nyt äärimmäisessä ahdingossa. Paitsi että et pystynyt pitämään kiinni sitoumuksistasi ja lupauksistasi, jotka teitte toisillenne aikoinaan.

Loppujen lopuksi saatat joutua koko tilanteesta huonoksi ihmiseksi. Jos olisit ollut naimisissa tämän henkilön kanssa, joutuisit tuttavapiirisi syyllistämispelin kohteeksi. Tuskin monikaan olisi aidosti kiinnostunut siitä, mikä sai sinut ottamaan tämän askeleen. Mutta lentäviä kommentteja ja juoruja on kaikkialla. Ja joudut takaisin siihen silmukkaan, jossa mietit: "Teinkö suuren virheen?Haluat tietää, miten päästä eroon aiheuttamastasi erosta, eikö niin? Älä katso taaksesi tai anna itsellesi tilaisuutta kyseenalaistaa arvostelukykyäsi.

3. Onko kyseessä malli, joka sinun on rikottava?

Okei, kiinnitä nyt huomiota tähän. Teetkö näin kaikissa suhteissasi - juokset ulos jättäen sinä-muotoisen reiän oveen heti, kun asiat alkavat muuttua vakaviksi? Jätätkö kumppanisi aina ennen kuin suhde ehtii kypsyä? Pelkkä ajatus tulevaisuudensuunnittelusta tämän henkilön kanssa kauhistuttaa sinua (vaikka rakastatkin häntä kovasti)?

Erosta paraneminen olisi vähemmän tuskallista, jos ensin puuttuisit näihin malleihin. Jos niitä ei ole tarkistettu, sitoutumisen pelko voi olla suuri este todellisen rakkauden löytämiselle. Katsotaanpa, mitä asiantuntijallamme on sanottavaa tästä asiasta: "Kuvioiden murtaminen on vaikeaa. Nämä kuviot liittyvät yleensä joihinkin syvään juurtuneisiin ongelmiin. Ammattimainen terapia voi auttaa sinua siinä, sillä ei ole olemassa yhtä ainoaa mallia.Se on hyvin subjektiivista."

Bonobology esittelee online-suhdeneuvontapaneelin, joka on täynnä arvostettujen neuvonantajien ja psykologien ryhmää. Olet enemmän kuin tervetullut tapaamaan neuvonantajiamme aina, kun tunnet tarvetta ammatilliselle väliintulolle.

4. Tunnusta jollekulle syyllisyyden käsittelemiseksi

Kysyit: "Miten päästä yli aiheuttamastasi erosta?" Kysymyksen pitäisi pikemminkin kuulua: Miten kohdata eron mukana tulevat syyllisyyden ja häpeän vaiheet? On olemassa helppo vaihtoehto, ennen kuin aiot mennä terapiaan.

Soita ikiomalle ystävälliselle terapeutillesi, joka on kuunnellut eroamisjuttujasi kärsivällisesti lukiosta lähtien. Ei ihme, että ystäväsi tai sisaruksesi tarjoamat ratkaisut toimivat kuin rasvattu, koska he ovat tunteneet sinut pitkään. Tunnusta kaikki, mikä sinua vaivaa. Se vie painon pois rinnaltasi.

5. Anna kumppanillesi tarvittava tila

Todennäköisesti suhteesi, jonka pilasit, on hajonnut palasiksi. Vaikka olisit yrittänyt parhaasi, et onnistunut keräämään hajonneita osia ja saamaan sitä jälleen toimimaan. Sinun pitäisi ymmärtää, että myös exäsi tarvitsee riittävästi tilaa päästäkseen täysin yli erosta. Kun sinä jatkuvasti yrität paikata suhdetta tai kertoa, että sinulla on ikävä häntä, hän ei saa aikaa ja tilaa parantua.

Joien mukaan: "Kun ero on iskenyt suhteeseenne, exäsi ei välttämättä halua palata yhteen. Etkä voi pakottaa häntä muuttamaan mieltään. Jäljelle jää vain yksi asia - kunnioittaa hänen päätöstään. Keskustelkaa ja toivottakaa toisillenne kaikkea hyvää. Päällisin puolin se vaikuttaa vastuulliselta teolta. Käytännössä se voi kuitenkin olla vaikea toteuttaa."

Kun annat kumppanillesi hänen tarvitsemansa tilan, voit aloittaa myös oman paranemismatkasi. Ainoa tapa päästä erosta yli on saada tilaa toisistaan. Voitte haluta olla myöhemmin ystävällisissä väleissä, mutta se ei voi tapahtua heti, vaan yleensä se vie pitkän aikaa.

6. Oppia tästä kokemuksesta

Et ehkä ole valmis kuuntelemaan tätä juuri nyt, mutta jokainen kokemus elämässä on arvokas. Kutsumme sitä mieluummin kokemukseksi sen sijaan, että leimaamme sen räikeästi virheeksi. Hyvä tai huono, kummassakin tapauksessa jokaisesta näistä jaksoista on aina jotain hyötyä.

Loukkasitko kumppaniasi syvästi kommunikaation puutteen vuoksi vai oliko se hetkellinen lipsahdus, joka pilasi kaiken? Siinä tapauksessa sinun on luultavasti hallittava merkityksellisen keskustelun ja itsehillinnän taito. Tai ehkä kumppanisi oli myrkyllinen. Silloin tulet erosta selvemmin omien rajojesi kanssa, koska otit kantaa parisuhde-kiusaamista vastaan. Kerro siis, mitäon se annos viisautta, jonka kuljetat mukanasi tästä kokemuksesta?

7. Älä odota päättämistä päästääksesi täysin erosta yli

Tämä koskee sinua, jos olit päättäväinen tekemään tämän eron, mikä satutti kumppaniasi pahasti. Et voi odottaa, että suhde päättyy hyvissä väleissä, jos sopimus ei ollut molemminpuolinen. Hän todennäköisesti katkaisee suhteesi kokonaan ja estää sinut sosiaalisessa mediassa. On aika olla vahva, jos haluat pitää kiinni päätöksestäsi. Lyhyesti sanottuna, jotta pääset yli aloittamastasi erosta, sinun on ehkä opittava, miten voitsiirtyä eteenpäin ilman päätöstä.

Joie uskoo: "Sinun ei pidä odottaa tai odottaa päättämistä exältäsi. On hyvä, jos hän on niin ystävällinen, että tarjoaa sinulle sellaista. Vaikka ex antaisi sinulle päättämisen, et välttämättä ole silloin valmis hyväksymään sitä. Päättäminen on henkilökohtaisempaa. Sen on tultava omalta puoleltasi. Sinä olet se, jonka on suljettava tuo luku."

8. Pidä taukoa seurustelusta

Tiedätkö, miten päästä yli aiheuttamastasi erosta? Pysy poissa deittailusta muutaman kuukauden ajan tai niin kauan kuin se tuntuu tarpeelliselta. On ehdottoman välttämätöntä antaa itsellesi tilaa, jossa voit parantua ja löytää uudelleen tarpeesi ja prioriteettisi.

Impulsiivinen suhde toiseen ihmiseen heti eron jälkeen on myrkkyä mielenterveydellesi. Usko pois, rebound-suhde on viimeinen asia, jota haluat. Kutsut vain lisää komplikaatioita. Tiedän, että joskus on vaikea nähdä silmästä silmään syvimpiä, synkimpiä tunteitasi. Kieltäminen näyttää varsin houkuttelevalta. Mutta tänään tai kuukauden kuluttua sinun on käsiteltäväratkaisemattomat tunteet parantumisprosessin aloittamiseksi.

9. Ymmärrä, että tämä ei ole maailmanloppu.

Elämä ei pysähdy, vaikka tulevaisuus näyttäisikin synkältä sieltä, missä seisot. Saatat tuntea, ettet enää koskaan löydä ketään. Ajattelet itsestäsi vähemmän. Mutta yritä kerrankin katsoa valoisaa puolta. Ehkä se oli huono arvostelukykysi, mutta olet oppinut läksysi. Tai otit terveen askeleen eteenpäin irtautumalla umpikujaan ajautuneesta suhteesta.

Olet vapauttanut itsesi suhteesta, jota ei ollut tarkoitettu olemaan. Ajattele asiaa näin: on ihan okei, että sinulla on erilaisia näkökulmia. Yritä löytää sydämestäsi paikka, jossa voit olla onnellinen toisen ihmisen puolesta. Vietä aikaa kuunnellen sisäistä itseäsi. Listaa prioriteettisi ja tavoitteesi elämässä. Harjoittele itserakkautta ja hyväksy varovasti tekemäsi valinta.

Joie toteaa lopuksi: "Sinun on saatava ajatuksesi pois tuskasta. Tapaa ystäviäsi. Hanki uusi harrastus. Täytä aika, jonka normaalisti olisit viettänyt kumppanisi kanssa, muulla tekemällä. Aika on hyvä parantaja. Ajan myötä kipu muuttuu siedettäväksi. Lopulta tapaat jonkun ja rakastut uudelleen. Kun se päivä vihdoin koittaa, yritä olla antautumatta samanlaisiin kuvioihin tai suhteeseen.kysymykset, ja käsitellä niitä huolellisesti ja kypsästi."

Ratkaiseeko tämä artikkeli siis kysymyksesi siitä, miten päästä yli aiheuttamastasi erosta? Olemme kaikki samalla sivulla tässä asiassa. Päästä yli erosta, jota et alunperin halunnut, ei ole juuri sellainen tarina, josta haluat kertoa lapsenlapsillesi. Se on sotkuista, sitä on vaikea käsitellä, ja se vie varmasti aikaa. Olemme antaneet sinulle yksityiskohtaisen tiekartan, jonka avulla voit jäljittää keskeisenOnnea itsesi uudelleen löytämiseen!

UKK

Paraneminen on hyvin henkilökohtainen prosessi. Ihmiset käsittelevät surua omaan tahtiinsa. Se riippuu myös muista tekijöistä, kuten suhteen pituudesta, eron syystä tai siitä, kuinka paljon tämä suhde merkitsi sinulle. Kun otetaan huomioon kaikki nämä seikat, voi kestää muutamasta viikosta jopa vuoteen tai kahteen päästä eroon aiheuttamastasi erosta.