Будь-яке розставання - це синонім розбитого серця і нестерпного болю. Незалежно від того, чия це була провина і хто прийняв рішення про розрив стосунків, це залишить вас у крайньому розпачі. Наслідки можуть прийняти потворний оборот у вашій голові, якщо ви були тим, хто вирішив розлучитися зі своїм партнером. І ви не можете не сидіти безнадійно, думаючи про те, як пережити розрив, до якого призвели ви самі.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Це гірко, тому що, будучи людиною, яка однією стрілою поранила два серця, ви будете відчувати докори сумління. Можливо, цей розрив був абсолютно необхідний для відновлення вашого здорового глузду і для того, щоб ви знайшли спокій поза токсичними відносинами. Якщо подивитися раціонально, це було не що інше, як здорове рішення. Але навіть якщо ваш мозок говорить вам, що ви не винні, ваше серце продовжує звинувачувати.Тепер вам доведеться нести тягар розірваних стосунків разом із вашими спробами зцілитися від розриву.

Що ж, винні ви чи ні, ми тут, щоб допомогти вам пережити розрив стосунків, який ви ініціювали. Оскільки ми завжди намагаємося підкріплювати наші пропозиції думкою експерта з цього питання, сьогодні ми поспілкувалися з лайф-коучем і консультантом Джої Боуз, яка спеціалізується на консультуванні людей, що мають справу з насильством у шлюбі, розставаннями та позашлюбними зв'язками.

Отже, повертаючись до питання, як пережити розрив стосунків, якого ви не хотіли? Скільки часу потрібно, щоб пережити розрив стосунків? Залишайтеся з нами до кінця, і разом ми знайдемо спосіб впоратися з болем або почуттям провини за допомогою здорового, здорового підходу.

Як зрозуміти, що розставання сталося з вашої вини?

Давайте чітко усвідомимо, що ми, дивлячись на вашу ситуацію з іншого боку екрану, не можемо судити про те, чи винні ви, чи ні. Можливо, це був правильний вибір для вас. Можливо, у вас були свої причини, щоб знайти шлях до втечі. Можливо, ніхто не був "винен". Але зараз це виглядає так, ніби ви опинилися на суді, де на вас витріщаються багато очей.

Ми можемо проаналізувати такий стан речей у двох аспектах, перш ніж перейти до частини "як пережити розрив, який ви спричинили". З одного боку, ви знаєте, коли розрив стався з вашої вини, якщо ви навмисно створили безлад між вами двома.

Можливо, вам було нудно, і ви напідпитку написали смс своєму колишньому одного вечора. Ви не змогли встояти перед спокусою і піддалися похоті в хвилину слабкості. Тоді почуття провини буде сильнішим, тому що зраду в стосунках важко захистити або морально виправдати. Ви, ймовірно, шукаєте спосіб викласти свою версію історії і якось знайти невелике виправдання своїм діям з боку третьої особи.

З іншого боку, ви просто знали, що ці стосунки більше не працюють. Між вами і вашим партнером існує безліч розбіжностей. Минули дні, коли ви не могли дійти згоди щодо жодної теми. Як можна тягнути тупикові стосунки, які не мають жодного майбутнього?

Також існує ймовірність того, що ваш партнер жорстокий або відверто токсичний. Рішення розірвати стосунки з домінуючим або емоційно недоступним партнером у тисячу разів краще, ніж триматися за них заради них самих. Чому хтось повинен свідомо нести відповідальність за те, що травмує себе, залишаючи шрам на все життя?

Минулого року мій друг Майкл намагався впоратися з партнеркою-контролером, яка висмоктувала з нього життя. Вона відстежувала кожен його рух - куди він іде, з ким зустрічається. Її надмірна власність створила величезну прірву між ними. Майклу якось вдалося відгородитися від цієї токсичності, але він кілька разів запитував мене, як пережити розрив, який спричинили ви.

"Просто скажи мені, як пережити розрив, якого ти не хотів? Скільки потрібно, щоб пережити розрив насправді? Попри все, я знаю в глибині душі, що вона любила мене. А я розлучив нас. Це все моя вина", - сказав він. Але чи так це було? Чи вважаєте ви, що це була його помилка?

Саме про це ми і запитали Джої - як дізнатися, чи був розрив з вашої вини? За словами Джої, "розрив ніколи не є виною. Ми розвиваємося з плином часу. Ніхто з нас не є тією ж людиною, якою ми були п'ять років тому. Пріоритети змінюються. Бажання змінюються. І триматися за стосунки, які не приносять користі, насправді є помилкою.

"Отже, добре, що ви прийняли рішення про розрив стосунків, як тільки зрозуміли, що між вами більше немає сенсу. Однак, якщо ви проаналізуєте розрив пізніше, у більш здоровому стані духу, і з'ясуєте, що для цих стосунків ще є надія, тоді ви можете повернутися і запитати їх, чи готові вони працювати над проблемами. Помилки трапляються. Це лишеприродно. Ти зробив все, що міг".

9 способів пережити розрив стосунків, який ви спричинили, за порадами експертів

Ви чули, що сказала Джої - ми, зрештою, люди, сповнені недоліків і вад. З віком і досвідом ми щодня впізнаємо себе в новому світлі. Не потрібно картати себе тільки через те, що розлюбили когось, або через те, що зробили помилку, яку не можна виправити, а можна тільки вчитися на ній.

Так, ми розуміємо, що ти зараз нещасна, почуття провини підкрадається до тебе. І ти не можеш відпустити біль, як би не намагалася. Але потім, за вічними словами Урсули К. Ле Гуїн: "Ніяка темрява не триває вічно. І навіть там, де вона є, є зірки".

Все, що зараз здається похмурим, пройде, просто повірте нам. Задавайте всі питання, які виникають у вас в голові, і ми допоможемо вам з відповідями. Як пережити розрив з вашої вини? Чи можливе зцілення від розриву? Як забути про відносини, які ви зруйнували? Чи можливо повністю пережити розставання?

Зробіть глибокий вдих і заспокойте своє калатаюче серце. Читайте далі, щоб дізнатися про 9 дієвих кроків, які ви можете зробити, щоб пережити розрив стосунків, який ви ініціювали.

1. вибачитися, якщо розрив був помилкою

Перш за все, чи вважаєте ви, що у вас є вагомі причини звинувачувати себе в катастрофі? Ви шкодуєте про свій вибір і зрозуміли, що не повинні були розлучатися? Тоді ви повинні щиро вибачитися перед колишнім. Далі, якщо ви хочете знову бути разом, це буде коштувати вам чималих зусиль. Визнайте свої помилки і дайте їм зрозуміти, що викаяття у своїх вчинках. Зробіть усе, що в ваших силах, щоб показати, наскільки вони важливі для вас. Якщо ваш колишній готовий пробачити і рухатися далі, це чудова новина.

Джої каже: "Якщо ви усвідомлюєте, що розрив був помилкою, і хочете налагодити стосунки - будьте чесними. Просто скажіть: "Я сумував за тобою. І мені шкода, що змусив тебе пройти через це". Скажіть це вголос. Без ігор. Без звинувачень. Ви робите свою частину роботи, і нехай вони вирішують, що для них краще. Ваш колишній партнер може хотіти або не хотіти знову зустрічатися. Ви маєте знайти спосіб впоратися з цим".

2. не сумнівайтеся у своєму рішенні, якщо воно не спрацювало

Не всім стосункам судилося зустріти казковий фінал. Люди пізнають одне одного і закохуються. Але для деяких пар це лише питання часу, коли вони усвідомлюють, що не створені одне для одного. У глибині душі ви просто знаєте, що розумно звільнитися від нездорових стосунків.

Але ви відчуваєте провину за те, що зробили те, що потрібно було зробити вже давно. Знаєте чому? Тому що саме ви завдаєте болю своєму колишньому партнеру. Через вас він зараз у повному розпачі. Мало того, ви не змогли дотриматись зобов'язань і обіцянок, які колись дали одне одному.

Зрештою, з усієї цієї ситуації ви можете вийти поганою людиною. Якщо ви були одружені з цією людиною, ви станете мішенню для звинувачень з боку ваших знайомих. Навряд чи багатьом буде щиро цікаво дізнатися, що змусило вас зробити цей крок. Але навколо летять коментарі та плітки. І ви знову потрапляєте в те саме коло: "Чи не зробив я величезну помилку, колирозлучатися?" Відкиньте голоси у вашій голові великим "НІ". Ви хочете знати, як пережити розрив, який ви спричинили, так? Не озирайтеся назад і не давайте собі шансу поставити під сумнів свої судження.

3. чи є це шаблон, який вам потрібно зламати?

Гаразд, а тепер зверніть увагу на це. Чи так ви робите у всіх своїх стосунках - тікаєте, залишаючи дірку у формі вас, щойно все починає ставати серйозним? Чи завжди ви кидаєте свого партнера, перш ніж стосунки встигають розвинутися? Чи лякає вас сама думка про планування майбутнього з цією людиною (навіть якщо ви її дуже кохаєте)?

Зцілення після розриву буде менш болючим, якщо спочатку ви усунете ці патерни. Якщо не боротися з ними, страх перед зобов'язаннями може стати великою перешкодою на вашому шляху до справжнього кохання. Послухайте, що з цього приводу говорить наш експерт: "Розірвати патерн складно. Ці патерни зазвичай пов'язані з якимись глибоко вкоріненими проблемами. Професійна терапія може допомогти вам у цьому, адже не існує універсального рецепту, який би працював на всі випадки життя.пояснення тут не підходить. Це дуже суб'єктивно."

Також Бонобологія представляє онлайн-консультацію з питань стосунків, в якій беруть участь авторитетні консультанти та психологи. Ви можете звернутися до наших консультантів, коли відчуєте потребу у професійному втручанні.

4. зізнатися комусь, щоб розібратися з провиною

Ви запитали: "Як пережити розрив, який ви спричинили?" Питання радше має звучати так: як пережити стадії провини і сорому, що супроводжують цей розрив? Існує простий варіант до того, як ви плануєте звернутися до терапії.

Зателефонуйте своєму дружньому психотерапевту, який з великим терпінням вислуховує ваші історії про розставання ще зі школи. Не дивно, що рішення, які пропонує ваш друг або брат чи сестра, діють як чарівний шарм, адже вони знають вас дуже давно. Зізнайтеся в усьому, що вас турбує, і це зніме тягар з ваших грудей.

5. дайте партнеру необхідний простір

Швидше за все, відносини, які ви зруйнували, розбиті на шматки. Навіть доклавши максимум зусиль, ви не змогли зібрати розкидані частини і змусити їх знову працювати. Ви повинні розуміти, що вашому колишньому також потрібен достатній простір, щоб повністю пережити розрив. Якщо ви постійно будете намагатися налагодити відносини або сказати, що сумуєте за ним, у нього не буде часу і простору, щоб зцілитися.

За словами Джої, "після того, як розрив завдав удару по вашим стосункам, ваш колишній може не захотіти знову зустрічатися. І ви не можете змусити його передумати. Залишається тільки одне - поважати його рішення. Поговоріть і побажайте один одному добра. На перший погляд, це здається відповідальним вчинком. Однак на практиці це може виявитися складно виконати".

Як тільки ви дасте своєму партнеру простір, якого він потребує, ви також зможете почати свій шлях зцілення. Єдиний спосіб пережити розрив - це отримати трохи простору один від одного. Можливо, згодом ви захочете бути в дружніх стосунках, але це не може статися відразу і, як правило, займає багато часу.

6. вчіться на цьому досвіді

Можливо, ви зараз не готові це слухати, але кожен життєвий досвід цінний. Ми вважаємо за краще називати його досвідом, замість того, щоб відверто називати його помилкою. Хороший чи поганий, в будь-якому випадку, з кожного з цих епізодів завжди є щось, що можна взяти на озброєння.

Ви глибоко образили свого партнера через брак спілкування або це була миттєва помилка, яка все зіпсувала? У такому випадку, ймовірно, вам потрібно освоїти мистецтво змістовної розмови і самообмеження. Або ж ваш партнер був токсичним. Тоді ви вийдете з цього розриву з більш чітким відчуттям своїх кордонів, тому що ви зайняли позицію проти булінгу в стосунках. Отже, розкажіть, що ж це такечи є доза мудрості, яку ви несете з собою з цього досвіду?

7. не чекайте завершення, щоб повністю пережити розрив

Це для вас, якщо ви були рішуче налаштовані на розрив стосунків, що дуже боляче вдарило по вашому партнеру. Ви не можете розраховувати на гарне завершення стосунків, якщо згода не була взаємною. Вони, ймовірно, повністю відключать вас від спілкування і заблокують у соціальних мережах. Настав час бути сильними, якщо ви хочете дотримуватися свого рішення. Коротше кажучи, щоб пережити розрив стосунків, який ви ініціювали, можливо, доведеться навчитися наступномурухатися далі, не завершуючи.

Джої вважає: "Ви не повинні чекати або очікувати завершення від свого колишнього. Добре, якщо вони будуть достатньо люб'язні, щоб запропонувати вам це. Однак, навіть якщо колишній дасть вам завершення, ви можете бути не готові прийняти його. Завершення є більш особистим. Воно повинно виходити з вашого боку. Ви - той, хто повинен закрити цю главу".

8. зробити перерву в побаченнях

Чи знаєте ви, як пережити розрив, який ви спричинили? Тримайтеся подалі від сцени знайомств протягом декількох місяців або стільки, скільки вам буде потрібно. Абсолютно необхідно дати собі простір, де ви зможете зцілитися і заново відкрити для себе свої потреби і пріоритети.

Імпульсивні стосунки з іншою людиною одразу після розриву - це отрута для вашого психічного здоров'я. Повірте мені, стосунки після розриву - це останнє, чого ви хочете. Ви накликаєте на себе ще більше ускладнень, ось і все. Я знаю, іноді важко дивитися в очі своїм найглибшим, найтемнішим емоціям. Заперечення виглядає досить спокусливо. Але сьогодні, або через місяць, ви повинні мати справу з тим, щоневирішені почуття, щоб почати процес зцілення.

9. усвідомити, що це не кінець світу

Життя не зупиняється, навіть якщо майбутнє здається вам похмурим. Вам може здаватися, що ви більше ніколи нікого не знайдете. Ви менше думаєте про себе. Але спробуйте хоч раз поглянути на світлу сторону. Можливо, ви помилилися, але ви засвоїли урок. Або ж ви зробили здоровий крок вперед, розірвавши стосунки, що зайшли в глухий кут.

Ви звільнилися від стосунків, яким не судилося бути. Подумайте про це так: мати різні точки зору - це нормально. Спробуйте знайти місце в своєму серці, щоб порадіти за іншу людину. Витратьте трохи часу на те, щоб прислухатися до свого внутрішнього "я". Перерахуйте свої пріоритети та цілі в житті. Практикуйте любов до себе і м'яко прийміть вибір, який ви зробили.

Джої підсумовує: "Ви повинні відволіктися від болю. Зустрічайтеся з друзями. Знайдіть собі нове хобі. Заповніть час, який ви зазвичай проводили з партнером, іншими справами. Час - хороший лікар. З часом біль стане терпимим. Зрештою, ви зустрінете когось і закохаєтесь знову. Коли цей день нарешті настане, постарайтеся не піддаватися подібним шаблонам або стосункам...і вирішувати їх обережно та зріло".

Отже, чи вирішила ця стаття ваше питання про те, як пережити розрив стосунків, який ви спричинили? Послухайте, ми всі тут на одній сторінці. Пережити розрив стосунків, якого ви не хотіли з самого початку, - це не зовсім та історія, про яку ви хочете розповідати своїм онукам. Це безлад, це важко пережити, і це, безумовно, займе у вас певний час. Ми надали вам детальну дорожню карту, щоб відстежити ключові моменти.до щастя. Щасти вам знайти себе заново!

Поширені запитання

Зцілення - це дуже особистий процес. Люди справляються з горем у власному темпі. Це також залежить від інших факторів, таких як тривалість стосунків, причина розриву або те, як багато ці стосунки означали для вас. Враховуючи все це, може знадобитися від кількох тижнів до року чи двох, щоб пережити розрив стосунків, який ви спричинили.