Zewacek domdar pêdivî bi lênêrîn û baldarîyê heye, eger ev yek nebe îhtîmal e ku ew di nav bêhntengiyê an xemsariyê de bimîne. Vê yekrengî û xemsariyê wê gavê rê li ber rêzek bendewarî, hewcedarî, daxwaz û xwestekên şikestî an nepêkandî vedike. Bi hev re, ew dermanek kujer ava dikin ku hêrsa di zewacê de gur dike.

Li vir, divê em ferqa di navbera kîn û nefret an hêrsê de fam bikin. Ya paşîn dikare ji bo demek kurt bimîne. Dibe ku ew bi hevjîna we re bibe sedema şer, dilşikestî û hêrsbûnê, lê di demek kurt de, hemî têne ji bîr kirin û tişt vedigerin rewşa normal. Lêbelê, hêrsa di têkiliyekê de pir kûrtir e.

Ji bo ku meriv di têkiliyan de bi hêrsbûnê re mijûl bibe, hewcedarî hin hişmendiya hestyarî û îradeyek heye ku meriv hewl bide ku hevsengiyek pêk bîne. Bi alîkariya şêwirmend û terapîstê zewacê Prachi Vaish, psîkologek klînîkî ya destûrdar bi Encumena Rehabîlîtasyonê ya Hindistanê û endamek hevkar ê Komeleya Psîkolojîk a Amerîkî, werin em mêze bikin ka kîn çi dike li ser têkiliyek û hûn çawa dikarin pê re mijûl bibin.

Di Têkiliyekê de Kêfxweşiyê Çi Dike?

Beriya ku em karibin bihesibînin ka meriv çawa ji hêrsbûnê xilas dibe, girîng e ku meriv fam bike ka çima ew di rêza yekem de heye. "Jina min ji min aciz dibe, ez ê çawa rast bikim dema ku ez nizanim ka di navbera me de çi xelet derket?" Gregory, bankerek 35-salî ji me re got. Her çend abi pisporek lîsansê re derketin. Ger her axaftin vediguhere şer û wusa dixuye ku hûn nekarin bi hilberînerî bigihîjin çareseriyên argumanên ku we hene, gihandina şêwirmendek zewacê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ka çi xelet derket, û hûn çawa dikarin wê rast bikin.

Dema ku meriv di zewacê de terapîstek ji bo hêrsbûnê bibîne

Naha ku me mijara terapiya zewacê aniye rojevê da ku ji we re bibe alîkar ku hûn fam bikin ka meriv çawa di zewacê de dev ji hêrsbûnê berde, werin em pêş de biçin û bersivê bidin Pirsa herheyî: Kengî divê hûn bi yekê re têkilî daynin? Ev pirsek e ku mirov bi gelemperî pir zêde difikire ji ber ku hêrs ne pirsgirêkek e ku di şevekê de diqewime, ew tiştek e ku di demek dirêj de pêş dikeve.

Lêbelê, bersiv heman dimîne, û pir hêsan e. Kêliya ku hûn hîs bikin ku pêwendiya we hewceyê alîkariyê ye, deqeya ku hûn difikirin ku terapiya zewacê dikare ji we re feyde be, heke tenê ji we re dergehek peyda bike da ku hûn pirsgirêkên xwe derxînin, ramanek baş e ku hûn wê hingê bişopînin. Bi kurtî, li vir e ku divê hûn kengê ji bo têkiliya xwe terapiya zewacê bişopînin:

• Dema ku hûn hîs dikin ku hûn nikaribin pirsgirêkên xwe çareser bikin
• Gava hûn difikirin ku têkiliya we dikare wê bikar bîne
• Her kêliyek ku wisa dixuye ku hûn êdî di têkiliyê de mezin nabin
• Dema ku dînamîk dest pê dike dijwar dibe an dema ku hûn nikanin pirsgirêkên xwe çareser bikin
• Dema ku hûn nîşanên hêrsbûna zewacê dibînin
• Dema ku hûn dixwazin ku hûn û hevjîna we cîhek ewle ava bikin ku li ser dîtina çareyan hûr dibe

Heke ew alîkarî be hûn lê digere, panela Bonobology ya ji terapîstên bi tecrûbe dikare ji we re bibe alîkar ku hûn herduyan vegerînin têkiliyek ahengdar ku we berê hebû.

Nîşaneyên sereke

• Kirina zewacê dikare ji hewcedarî an jî xwestekên ku nayên bicihanîn, an jî bûna nikarin pirsgirêkên berê rast bikin
• Bi gelemperî bi tevgerên pasîf-agresîv, axaftinên sarkastîk, kevirbaran, hesta veqetandî û jiyanek seksî ya kêm diyar dibe
• Ji bo ku hûn bi ser bikevin, divê hûn bi hev re bixebitin, şêwirdariyê bigerin, empatiyê bikin û bidin. gelek piştgirî ji hevjînê xwe re

Cihê mixabiniyê ye ku têkilî ji ber hêrsbûnê ber bi xirabûnê ve diçin. Hilbijartina we ye ka hûn dixwazin zewaca xwe xilas bikin an na, lê gava ku hûn zû nîşanên hişyariyê nas bikin, hêja ye ku hûn hin gav bavêjin. Nemaze dema ku ramanên mîna "mêrê min ji min aciz dibe" an "jina min ji min nefret dike" li ser hişê we giran dibin, hûn dizanin ku hûn li ser vê yekê çi bikin, dikare zewaca we xilas bike. Lêborîn û piçek dilovanî dikare di rizgarkirina têkiliyek de rêyek dirêj bigire. Di zewacê de dev ji hêrsa xwe bernedin, berevajî vê, ji bo vejînê biceribînin.

Pirs û Bersîv

Nîşanên dema ku hevjînê we ji we aciz dike an hebûna we li dora wan aciz dike, nas bikin. Gava ku hûn wiya bikin, fêm bikin ka hûn li ku derê xelet diçinan jî çi dibe bila bibe. Dûv re, li şûna ku nehêlin ew ziwa bibe û mezin bibe, li ser xurtkirina ragihandina vekirî bixebitin. 2. Ma kîn dikare zewacê hilweşîne?

Erê, dikare. Bi taybetî jî dema ku ew di destpêkê de neyê girtin. Kînbûn dikare bibe sedema nefretê ku di encamê de hêrs dibe. Ger rewş neyê çareserkirin, tenê di wê astê de çêdibe ku tenê hebûna mirov jî têra tetikê dike. Tu zewac nikare di van neyînî de bijî. 3. Sedema bingehîn a hêrsbûnê çi ye?

Sedema bingehîn a hêrsbûnê hêviyên ku hûn ji hevjîna xwe pêk naynin in. Sedema duyemîn jî têkçûna ragihandinê ye. Dema ku hûn ji bo çareserkirina pirsgirêkên xwe axaftinên rast nebin, hêrs zêde dibe.

Hêr dibe ku biçe, ew mîna pêleka ku radibe û hildiweşe. Lê hêrs kûrtir e. Ew hilberek xezebê ye ji ber vê yekê ew di bin rûxê de dişewite. Lê ew dikare derkeve? Erê, bi şertê ku her du alî dikarin ji bo çareserkirina wê soz bidin. 5. Ma hêrs hilbijartinek e?

Her tişt hilbijartinek e. Di navbera stimulus û bersivê de, hêmanek girîng heye ku jê re hilbijartin. Her kes xwedî fakulteyek derûnî ye ku hilbijartinan bike lê em pir caran wan bikar naynin. Di serî de ji ber ku em nehatine fêr kirin ku em bi hestên nerehet rûnin. Hûn dikarin bijartinek bikin ku dev ji hêrsbûnê berdin, lê hûn hewce ne ku wiya di hişek aram de bikin û ne rewşek hişê hestyarî. 6. Tu çawa hêrsê berdidî?

Hûn dikarin bi qebûlkirina xeletiyên xwe jî hêrsê berdin. Hêrs di têkiliyan de tu carî yek alî nabe. Binêre ka mêrê te ji ber çi reftar û gotinan li hember te hêrs bûye, li ser wan bixebite û paşê mimkûn e ku wan berde.

Erê, dibe. Lê hewl bidin ku hûn bi xwe nekin. Alîkariya terapîstek bigerin. Alîkariya pîşeyî ji malbat an hevalan çêtir e ji ber ku hûn ê pê ewle bin ku we partiyek sêyemîn a bêalî pêk aniye ku dikare ji we re bibe alîkar ku riya başbûnê nîşan bide.

Nîşeyên hêrsbûnê di têkiliyekê de dikare ji ber gelek sedeman diyar bibe, û her çend hin jî hene. tundtir û kûrtir, yên din bi baştirkirina pêwendiya di têkiliya we de bi hêsanî têne rast kirin. Werin em li çend sedemên li pişt heqaret û kînên di nav hevjînan de binerin, da ku hûn fêm bikin ka dibe ku di girêdana we de çi xelet bibe.

1. Bila paşerojê we giran bike

Wek ku di her têkiliyek, hûn û hevjîna we dê para xwe ji xeletiyan bikin. Sedemek li pişt hêrsbûna di têkiliyekê de jî dikare ev be ku ev xeletî ji hêla hevalbendan ve nehatine efû kirin û kîn didomin. Ev dikare bibe sedema hesta dijminatiyê, ku yek ji mezintirîn nîşaneyên hêrsbûnê ye di têkiliyekê de.

2. Kêfxweşiya zewacê ji hewcedariyên an jî xwestekên ku nayên bicihanîn çêdibe

“Mêrê min hêrs dibe ez ji ber ku ew ji hêla zayendî ve têr nabe," mijarek dubare ye. Gava ku hûn banek bi yekî re parve dikin, hûn li bendê ne ku hewcedarî û daxwazên we werin bicihanîn, ji ber vê yekê hûn dikarin "bi bextewarî" ya ku her kes her gav li ser diaxive bistînin. Lê gava ku yek hevkar bi domdarî tê hîs kirin ku hewcedariyên wan nayên hesibandin an jî bi tevahî hatine paşguh kirin, neçar e ku dijminatiyek hebe.

1. Di nav de nerazîbûn heyezewac ger hûn şîrove û gotinên bi tinazî biguhezînin

Tiştê ku berê hingiv û şekir bû, dema ku têkiliyek yekcar evîndar bi hêrs dibe, dibe berf û qijik. Hem mêr û hem jî jin dikarin bi vî rengî tevbigerin ku tê de gotinên tûj li hev dikin, carinan li pêşberê yên din. Ew bi hemû hêza xwe hewl didin ku hevûdu bihêlin, peyvên barbar bikar tînin, pir caran di bin navê henekê de. Û eger ew şerekî tam e, hazir bin ku ji hevjînê xwe gelek gotinên birîndar bibihîzin.

2. Tevgera pasîf-agresîf dibe sedema hêrsa zewacê

Ev nîşana ne-devkî ya hêrsbûnê di zewacê de gelek caran ji aliyê jinan ve tê pêşandan. “Dibe ku jin bi tevahî ji hevjînê xwe qut bibin û dev ji têkiliya xwe berdin, an jî dikarin berbi tundiya din ve biçin û hewl bidin û provokasyonê bikin. Jin ji mêran bêtir ravekirinan dixwazin lê dibe ku dudil bin ku yekî bipirsin, nemaze ger hevjîna wan ji pirsgirêkê dûr bixe. Wê demê ew peyvan bikar tînin ku provoke bikin û bertekek bistînin, "dibêje Prachi. Hêjayî gotinê ye ku ew dibe sedema bêtir hêrs û jehrê.

3. Tedawiya bêdeng û dûrketin norm e

Ev di nav mêran de zêdetir tê dîtin. Digel ku jin dikarin rûbirû bin, mêr dema ku dixwazin di zewacê de bêhurmetiyê nîşan bidin, bêdengî didin. Ji bo wan bi rêkûpêk e ku gava ku pirsgirêkek wan heye vekişin dema ku meyla xwezayî ya jinê ew e ku biaxive û bi kesek re têkildar be. Nîşaneyên din ku mêrê teaciz dike ku hûn berhevdan û jibên ne hewce di nav xwe de digirin. Dibe ku ew li ser jina yekî din an hevalên yekî din gotinên nerast bikin, ji ber ku dizanin ku ew dikare we bihejîne. Dema ku ev yek diqewime, di zewacê de derbaskirina hêrsê dibe ku pir dijwar xuya bike.

4. Nîqaş wekî şêwazek jiyanê

Mîqaşeyên pêwendiyê yên domdar û bêdawî jî nîşanên hêrsbûnê ne. Ji mijarên malê bigire heya biryarên girîng ên jiyanê, hevalbendên ku ji hev aciz in hez dikin ku li ser her tiştî li hev nekin ji ber ku ev şer tenê tiştên ku wan digihîne hev in. şaş kirin? Ka em rave bikin. Hin mêr û jin bi nezanî li şerekî digerin ji ber ku ew yekane xala ku ew bi hev re sohbeteke rast dikin ev e.

Pir caran, ew ji hev dûr dikevin. Pevçûn wan tîne ser yek platformê, her çend ew bi rengek jehrîn be. “Her cara ku em diaxivin, ew vediguhere nîqaşê. Ger em behsa karên malê jî bikin, bi awayekî deng bilind dibin û bêhurmetî dibe sedema şer. Jina min eşkere ji min aciz dibe, ez ê çawa rast bikim? Ji Yêremya dipirse û behsa zewaca xwe ya deh salan dike.

5. Ger di zewacê de hêrsek hebe, hûn xwe veqetandî hîs dikin

Ev di demekê de diqewime. Hûn ew qas ji hev qut dibin ku hêdî hêdî hûn wekî du xerîbên ku di bin heman banî de dijîn tevdigerin. Ew bi piranî gava ku hûn nakokiyên xwe dişoxilînin û ji pevçûnan dûr dikevin çêdibe. Dibe ku hûn jî tiştên wekî, "Minhevjînê xwe ji min aciz dike” ji xwe re, lê dibe ku hûn ê li ser vê yekê neaxivin.

Dema ku jin û mêr, ji çareserkirina pirsgirêkên xwe li riyeke din binerin, ew xwe ji yekî dûrtir hîs dikin. yekî din. Ne pîrozbahiyên hevpar, ne betlaneyên bextewar hene û tenê di derheqê awayê ku hûn zewaca xweya nebext dimeşînin de hestek bêhêvî heye. Di zewacê de ev nîşaneyên teqez ên hêrsbûnê ne.

6. Kêfxweşiya zewacê dibe sedema jiyanek zayendî ya nebaş. Piştî zewaca bi salan, wekî ku ew e, girtina alîyê laşî ya pêwendiyê hewldan hewce dike. Lê zewacên di zewacên bextewar de her ku diçe zêdetir bi hestyarî ve girêdayî dibin. Di zewacên bi kîn de berovajî vê yekê diqewime.

Cezîbeya hevjînê tune ye û îhtîmala ku yek ji wan li derveyî zewacê li têrbûna seksê bigerin zêde dike. Di têkiliyek demdirêj an zewacê de domandina balkişandina cinsî dijwar e. Dema ku hûn di zewacê de hêrsa we ya domdar diqewime, îradeya ku hûn li ser nêzîkbûna laşî bixebitin jî zirarê dibîne.

7. Ew her tiştê ku ji we re girîng e ji bîr dikin

Bin salveger an rojbûn, hevalbendên hêrsbûyî hincetan çêdikin ku bi hev re nebin. Gava ku hûn li hember hevjîna xwe an berevajî vê yekê hêrsek kûr digirin, tiştê ku we bextewar dike wan nake.heyecan kirin. Kêfxweşiya parvekirina tiştan bi hev re ji holê radibe û tê de gotinên bi ken û henek dikin ku armanca wan henekên xwe bi her tiştê ku ji we re girîng e.

Di destpêkê de, dibe ku ew hemî xweş xuya bikin lê paşê hûn gav bi gav dihesin ku rexneya domdar ev e. di nav pêwendiyê de ji hêrsbûnê radibe, û ew tenê dikare nîşana zewaca bê hezkirin be.

Niha ku we dît ku kîn bi van nîşanan bi têkiliyekê re çi dike, divê hûn fêhm kiribin ku pêdivî ye ku meriv pê re mijûl bibe berî ku ew xera bibe. ji hundir ve girêdan. Ger tiştek li ser rêza, "Jina min ji min aciz dibe, ezê çawa çareser bikim?", hişê we giran kiribe, zanibin ku ji bo baştirkirina rewşa zewaca we gelek tişt hene ku hûn dikarin bikin.

Xwendina Têkildar : 7 Nîşanên Hevjîna We Di Krîza Serdema Navîn re derbas dibe

Ma Zewacek Dikare Ji Kînbûnê Xwe Xwe Bike?

Berî ku em li ser awayên ku ji we re bibin alîkar ku hûn fam bikin ka meriv çawa ji kînbûnê xilas dibe biaxivin, girîng e ku hûn bêhêvîtiya ku dibe ku hûn di hundurê we de zuwa bibin ji holê rakin. Erê, rast e ku hûn û hevjînê xwe ji ber hêrsbûnê nikarin bi hev re bipeyivin, lê ne hewce ye ku wusa bimîne.

Rastiya meselê ev e ku bi hewldana berdewam û gelek bi sebrê, derbaskirina hêrsê bi tevahî gengaz e. Lêbelê, di heman demê de girîng e ku bala xwe bidinê ku mîna rastkirina têkiliyek toksîk, ew ne wusa yetiştê herî hêsan di cîhanê de. Li vir çend tişt hene ku hûn hewce ne ku hûn bikarin hêrsê bi ser bixin:

• Tedrapiya hevjînan dikare ecêb bixebite da ku ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin sedema bingehîn û çareserkirina pirsgirêkan
• Sebir, empatî û piştgirî pêş de ne -pêdiviyên ji bo derbaskirina hêrsê
• Di zewacê de derbaskirina hêrsê ew e ku dilê xwe têxe nav wê, gava ku hûn bawer dikin ku ew gengaz e, divê hûn wê armanc bikin
• Ji bo mijûlbûna bi hêrsê hewldana her du hevalan hewce dike

Werin em hinekî hûrgilî li ser ka meriv çawa di zewacê de dev ji hêrsbûnê berde, dema ku dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn bi vê yekê re ji terapiyê re bibin alîkar (hişyariya spoiler: ew her dem demek baş e ji bo terapiya), û tiştê ku hûn hewce ne ku dest pê bikin.

Di Zewacê de Kêrhatin - 6 Awayên Têkoşîna Bi Wê re

Dema ku hûn hîs dikin ku zewaca we negihîşt cihekî û we tiştek ji xwe pirsî "Çima ez ji mêrê/jina xwe aciz dibim?" di hundirê xwe de û ramanê de dibe hewcedariya demjimêr. Van hestan bê guman bermahiyên kombûyî yên hêrs an bêhêvîtiyê ne ku di têkiliyên we de dibe sedema hêrsbûnê.

Beriya her tiştî, hûn hewce ne ku biryar bidin ka hûn dixwazin wê çêtir bikin û zewaca xwe ji nû ve zindî bikin. Mizgîn ev e ku ew gengaz e. Heya ku hûn di têkiliyek xirabkar de ne, divê hûn her gav şansê zewaca xwe bidin. Prachi van şeş şîretan dide:

1. Buhara xwe li cihekî din bifirînin

Qanûna yekem a lihevhatinê - dema ku hevjînê xwe hêrs dibe, xwe nêzî hev nekin. Hişê hestyarî nikare bi mentiqî bifikire. Hêrs bi eslê xwe mekanîzmayek parastinê ye ku dabînkirina xwînê li navenda ramana mentiqî ya mejiyê we digire. Dibe ku hûn bixwazin êrîşî hevjînê xwe bikin dema ku ew bi gotinên tund êrîşî we dikin, lê hewl bidin ku ramanên xwe berhev bikin.

Herin bazdanê, balgiyan bixin an jî bi xew ve biçin, lê di hêrsê de bertek nedin. Di dawiyê de, heke hûn hêvî dikin ku têkiliya xwe rast bikin, reaksiyona bi dilovanî û piçek aqilmendî pir girîng e, tewra gava ku hûn dimirin ku li hevjîna xwe biqîrin. Gavek paşde bavêjin, nefesek kûr hildin û herin xezeba xwe ji cîhek din derxînin.

2. Li ser nîşanek an îşaretekê biryar bidin

Hûn dikarin di demên xweyên xweş ên bi hev re de peymanek çêbikin û biryar bidin tevgerek dem-derketinê ya ku hûn dikarin bikar bînin her gava ku şer dest pê dike ku ji dest derkeve. Nîqaş an şer her dem bi yek kesî dest pê dike. Du kes nikarin di heman demê de li ser heman pirsgirêkê hêrs bibin. Ji ber vê yekê, kî ku dest bi şer bike, yê din (bi gelemperî kesê aramtir) pêdivî ye ku îşareta dema-derketinê bikar bîne da ku aştiyê biparêze. Di têkiliya xwe de hin cîhê kesane bigire, ew ê gelek alîkariya we bike.

3. Li ser mijarê bisekinin da ku xwe ji hestên neyînî yên nehewce dûr bixin

Ji ber vê yekê hûn biryar didin ku gava hêrsa hevjîna xwe paşde nîqaş bikin. diteqîne. Di hewildanek ku hûn di nîqaşê de bibin xwedî destek jorîn, hûn dikarin bînin zimanmijarên negirêdayî derdikevin pêş. Lêbelê, ev tenê rê dide ku pirsgirêka rastîn li alîkî be û şer ji kontrolê derkeve. Ger ew alîkar be, hest û hestên xwe binivîsin û bi hevjîna xwe re bipeyivin lê li ser mijara sereke ya ku bû sedema şer bisekine. Dûr nekevin.

4. Gotinên “ez”ê bikar bînin

Gelek gotinên ku bi “Tu” dest pê dikin bi kar neynin. Ev nayê wê wateyê ku hûn ji bo aşitiyê her tiştê ku diqewime sûcdar digirin, ew tenê tê vê wateyê ku hûn hewl bidin û bêalî bin. "Te ev kir", "Te ez wisa hîs kirim", "Tu qet vê yekê nakî", "Tu her gav wusa dikî", hwd dê tenê bike ku kesê din bibe bergiriyê.

Li şûna wê, Prachi pêşniyar dike ku hûn xwe bizivirînin hevokên ji bo "Dema ku ew bû min wisa hîs kir". Bêyî ku pasîf bin dilovan bin. Dibe ku ev yek nîşanî hevjînê xwe bide ku hûn bi rastî dixwazin ji bo lihevhatinê bixebitin.

5. Xwe biguherînin, ne hevjîna xwe

Dema ku hûn nîşanên bihêz dibînin ku hevjînê we ji we aciz dibe, hewl nedin ku biguhezînin wê. Di şûna wê de, sonda xwe bistînin ku hûn aram û gihîştî bin. Tenê ji xwe re bêjin, "Biryariya wan e ku li min biqîrin, bijartina min e ku ez bersiv nekim." Bi ne tepisandin an jî keviravêtin lê bi arambûna xwe, hûn ê zêde xwarinê nedin wan ku êrîşî we bikin. Dema ku bahoz qediya, berpirsiyariyê bigirin.

6. Şêwirmendiya jin û mêran bigerin

Heke hûn meraq dikin ku hûn çi bikin ger hevjînê we ji we aciz bibe, riya herî baş ew e ku hûn biaxivin.