A házasságnak állandó ápolásra és figyelemre van szüksége, ennek hiányában a házasság valószínűleg az unalom vagy a közöny rutinjába ragad. Ez az egyhangúság és közöny aztán kikövezi az utat a meghiúsult vagy kielégítetlen elvárások, igények, szükségletek és vágyak sorozata előtt. Ezek együtt halálos bájitalt alkotnak, amely a házasságban a haragot táplálja.

Itt meg kell értenünk a különbséget a neheztelés és a gyűlölet vagy harag között. Az utóbbi rövid ideig tarthat. Veszekedésekhez, csalódottsághoz és ingerültséghez vezethet a házastársaddal, de hamarosan minden elfelejtődik, és a dolgok visszatérnek a normális kerékvágásba. A neheztelés azonban egy kapcsolatban sokkal mélyebben gyökerezik.

A sértődöttség kezelése a kapcsolatokban bizonyos fokú érzelmi tudatosságot és az egyensúly megteremtésére irányuló erőfeszítésekre való hajlandóságot igényel. Prachi Vaish tanácsadó és házassági terapeuta, az Indiai Rehabilitációs Tanács engedélyezett klinikai pszichológusa és az Amerikai Pszichológiai Társaság társult tagja segítségével nézzük meg, hogy mit tesz a sértődöttség a következőkkelkapcsolat, és hogyan tudod kezelni.

Mi okozza a neheztelést egy kapcsolatban?

Mielőtt rájönnénk, hogyan szabaduljunk meg a nehezteléstől, fontos megérteni, hogy miért is létezik az egyáltalán. "A feleségem neheztel rám, hogyan hozhatnám rendbe, ha fogalmam sincs, mi romlott el közöttünk?" - mondta nekünk Gregory, egy 35 éves bankár. Bár egy ilyen helyzetben úgy érezheted, hogy a dinamikád máris súlyos csapást szenvedett, ez nem feltétlenül van így.

A sértődöttség jelei egy kapcsolatban számos okból jelentkezhetnek, és bár némelyik súlyosabb és mélyebb gyökerű, mások könnyen korrigálhatók a kapcsolat kommunikációjának javításával. Nézzünk meg néhány okot a párok közötti megvetés és sértődöttség mögött, hogy megértsd, mi lehet a baj a kötelékedben.

1. Hagyja, hogy a múlt nyomasztja

Mint minden kapcsolatban, Ön és partnere is elkövetik a hibákat. A párkapcsolati neheztelés egyik oka az is lehet, hogy ezeket a hibákat a partnerek nem bocsátották meg, és a sérelmek tovább élnek. Ez ellenségeskedéshez vezethet, ami a párkapcsolati neheztelés egyik legnagyobb jele.

2. A házassággal kapcsolatos neheztelés abból fakad, hogy a szükségletek vagy kívánságok nem teljesülnek.

"A férjem neheztel rám, mert szexuálisan nem elégedett" - ez egy visszatérő téma. Amikor valakivel egy fedél alatt élünk, elvárjuk, hogy az igényeinket és vágyainkat kielégítsék, hogy megkapjuk a "boldogan éltek, amíg meg nem haltak", amiről mindenki beszél időről időre. De amikor az egyik partner folyamatosan úgy érzi, hogy az igényeit nem veszik figyelembe, vagy teljesen figyelmen kívül hagyják, akkor szükségszerűen előfordul, hogynémi ellenségeskedés.

1. Neheztelés van a házasságban, ha gúnyos megjegyzéseket és szavakat cseréltek.

Ami korábban méz és cukor volt, az tüskékké és csipkelődéssé változik, amikor az egykor szerető kapcsolat haragossá válik. Férfiak és nők egyaránt belefeledkezhetnek ebbe a fajta viselkedésbe, amikor maró megjegyzéseket tesznek egymásra, néha mások jelenlétében. Mindent megtesznek azért, hogy a másiknak rosszat tegyenek, szúrós szavakkal, gyakran a humor álcája alatt. És ha ez egy teljes körű veszekedéssé válik, készüljenek fel arra, hogy hallani fogjáksok bántó szó a partnere részéről.

2. A passzív-agresszív viselkedés házassági sérelemhez vezet

A házasságban a sértődöttségnek ezt a nem verbális jelét gyakran a nők mutatják. "A nők vagy teljesen elzárkóznak és nem foglalkoznak tovább a partnerükkel, vagy a másik végletbe mennek, és megpróbálnak provokálni. A nők jobban akarnak magyarázatot, mint a férfiak, de esetleg haboznak magyarázatot kérni, különösen, ha a partnerük elutasítóan viszonyul a problémához. Ilyenkor szavakkal provokálnak, hogy reakciót kapjanak" - mondta a szakértő.Mondanom sem kell, hogy ez még több dühhöz és mérgezéshez vezet.

3. A hallgatás és az elkerülés a norma.

Ez inkább a férfiaknál figyelhető meg. Míg a nők konfrontatívak tudnak lenni, addig a férfiak hallgatnak, ha megvetést akarnak mutatni a házasságban. Rendszeres, hogy visszahúzódnak, ha problémájuk van, míg egy nő természetes hajlama, hogy kibeszélje magát és kapcsolatot teremtsen valakivel. További jelei annak, hogy a férje neheztel önre, az összehasonlítgatások és a felesleges gúnyolódások. Lehet, hogy félvállról tesz megjegyzéseket avalaki más feleségét vagy barátait, tudván, hogy ez felzaklathat téged. Amikor ez megtörténik, a neheztelés leküzdése a házasságban rendkívül nehéznek tűnhet.

4. Az érvelés mint életforma

Az állandó, véget nem érő párkapcsolati viták szintén a neheztelés jelei. A háztartási ügyektől kezdve az élet fontos döntéseiig, az egymásra neheztelő partnerek szeretnek mindenben egyet nem érteni, mert csak ezek a viták hozzák össze őket. Összezavarodva? Hadd magyarázzuk el. Egyes férfiak és nők tudat alatt keresik a vitát, mert ez az egyetlen pont, ahol őszinte beszélgetést folytatnak.egymással.

Máskor legtöbbször távol maradnak egymástól. A veszekedések egy platformra hozzák őket, még ha mérgező módon is. "Minden alkalommal, amikor beszélgetünk, veszekedésbe torkollik. Még ha a házimunkáról beszélgetünk is, valahogy felemelkedik a hangjuk, és a tiszteletlenség veszekedéshez vezet. A feleségem egyértelműen neheztel rám, hogyan hozhatnám ezt helyre?" - kérdezi Jeremiah, aki évtizedes házasságáról beszél.

5. Ha neheztelés van a házasságban, akkor leváltottnak érzed magad.

Ez egy idő után következik be. Annyira eltávolodtok egymástól, hogy fokozatosan úgy viselkedtek, mint két idegen, akik egy fedél alatt élnek. Ez leginkább akkor történik, amikor elfojtjátok a nézeteltéréseiteket, és kerülitek a konfrontációt. Még olyan dolgokat is mondogattok magatoknak, hogy "a házastársam neheztel rám", de valószínűleg nem fogtok beszélni róla.

Amikor mindketten, a férj és a feleség, inkább félrenéznek, minthogy megoldják a problémáikat, egyre inkább elszakadnak egymástól. Nincsenek közös ünneplések, nincsenek boldog ünnepek, és csak kedvetlenséget éreznek a boldogtalan házasságuk vezetésében. Ezek határozott jelei a neheztelésnek a házasságban.

6. A házassági sértődöttség a szexuális élet elmaradottságához vezet

Amikor párkapcsolati problémák vannak, az első áldozat a szex. A házasságban eltöltött évek után, ahogy az lenni szokott, a kapcsolat fizikai oldalának pezsgésben tartása erőfeszítést igényel. De a boldog házasságban élő párok az évek múlásával érzelmileg jobban kötődnek egymáshoz. A haragos házasságokban éppen az ellenkezője történik.

Nincs vonzalom a partner iránt, és ez növeli annak a lehetőségét, hogy bármelyikük a házasságon kívül keresi a szexuális kielégülést. A szexuális vonzalom fenntartása egy hosszú távú kapcsolatban vagy házasságban nehéz. Ha a házasságban állandó harag forrong, a testi intimitáson való munkára való hajlandóság is szenved.

7. Mindent elfelejtenek, ami fontos neked

Legyen szó évfordulókról vagy születésnapokról, a sértődött partnerek kifogásokat keresnek, hogy elkerüljék az együttlétet. Amikor mélységes sértettséget hordozol a házastársaddal szemben, vagy fordítva, bármi, ami téged boldoggá tesz, őt nem hozza lázba. A közös dolgok megosztásának öröme szinte teljesen eltűnik, és helyébe szarkasztikus megjegyzések lépnek, amelyek célja, hogy kigúnyoljanak mindent, ami fontos neked.

Kezdetben úgy tűnhet, hogy mindannyian jókedvűek, de aztán fokozatosan rájössz, hogy az állandó kritika a kapcsolaton belüli sértettségből fakad, és ez csak egy szerelem nélküli házasságot jelenthet.

Most, hogy ezeken a jeleken keresztül láttad, mit tesz a neheztelés egy kapcsolattal, bizonyára rájöttél, hogy mindenképpen foglalkozni kell vele, mielőtt belülről rothasztja el a köteléket. Ha valami olyasmi, hogy "A feleségem neheztel rám, hogyan hozhatnám helyre?", nehezedik a fejedre, tudd, hogy sokat tehetsz azért, hogy javítsd a házasságod állapotát.

Kapcsolódó olvasmányok : 7 jele annak, hogy házastársa kapuzárási válságon megy keresztül

Felépülhet-e egy házasság a neheztelésből?

Mielőtt arról beszélnénk, hogy milyen módon segíthetünk megérteni, hogyan szabadulhatsz meg a nehezteléstől, fontos, hogy eloszlassuk a reménytelenséget, ami esetleg ott motoszkál benned. Igen, igaz, hogy te és a partnered a neheztelés miatt nem tudtok egymással beszélgetni, de ennek nem feltétlenül kell így maradnia.

Tény, hogy folyamatos erőfeszítéssel és sok türelemmel a neheztelés leküzdése teljesen lehetséges. Azonban azt is fontos megjegyezni, hogy akárcsak egy mérgező kapcsolat helyrehozása, ez sem a világ legkönnyebb dolga. Íme néhány dolog, amire szükséged lesz ahhoz, hogy le tudd küzdeni a neheztelést:

• A párterápia csodákra képes, hogy segítsen eljutni a kiváltó okokhoz és kezelni a problémákat.
• A türelem, az empátia és a támogatás előfeltételei a neheztelés leküzdésének.
• A neheztelés leküzdése a házasságban arról szól, hogy a szívedet beleadod, ha egyszer elhiszed, hogy lehetséges, akkor törekedned kell rá.
• A neheztelés kezelése mindkét partnertől erőfeszítést igényel.

Beszéljünk egy kicsit részletesebben arról, hogyan lehet elengedni a neheztelést a házasságban, mikor lehet szükséged terápiára, hogy segítsen neked ebben (spoiler alert: a terápiának mindig jó ideje van), és mit kell elkezdened csinálni.

Neheztelés a házasságban - 6 módja annak, hogy kezelje azt

Amikor úgy érzed, hogy a házasságod nem vezet sehová, és olyan kérdéseket teszel fel magadnak, mint például "Miért neheztelek a férjemre/feleségemre?", akkor az önvizsgálat és az elmélkedés válik az óra szükségességévé. Ezek az érzések minden bizonnyal a felgyülemlett harag vagy frusztráció felhalmozott maradványai, amelyek a kapcsolatodban nehezteléshez vezetnek.

Mindenekelőtt el kell döntened, hogy akarsz-e javítani rajta, és adsz-e egy esélyt a házasságodnak a megújulásra. A jó hír az, hogy ez lehetséges. Hacsak nem vagy bántalmazó kapcsolatban, mindig adj egy esélyt a házasságodnak. Prachi ezt a hat tippet adja:

1. Engedd ki a gőzt máshol

Az első szabály a megbékélés felé - ne közeledjen a partneréhez, amikor az dühöng. Az érzelmi elme nem képes logikusan gondolkodni. A düh lényegében egy védekező mechanizmus, amely elzárja az agy logikus gondolkodási központjának vérellátását. Lehet, hogy meg akarja támadni a partnerét, amikor az kemény szavakkal támad Önre, de próbálja meg összeszedni a gondolatait.

Menj el futni, üss párnákat, vagy akár aludj el, de ne reagálj dühösen. Végső soron, ha azt reméled, hogy rendbe tudod hozni a kapcsolatodat, nagyon fontos, hogy kedvesen és egy kis racionalitással reagálj, még akkor is, ha legszívesebben leordítanád a partneredet. Lépj hátra, vegyél egy mély levegőt, és töltsd ki máshol a dühödet.

2. Döntsön egy időkorlátos jelről vagy gesztusról.

Kössetek egy paktumot a közös jó időtöltésetek során, és döntsetek egy time-out gesztusról, amit akkor használhattok, amikor egy vita kezd elfajulni. Egy vita vagy veszekedés mindig egy emberrel kezdődik. Nincs két ember, aki egyszerre dühönghet ugyanazon a problémán. Ezért, bárki is kezdi a veszekedést, a másiknak (általában a nyugodtabb személynek) használnia kell az time-out gesztust a béke fenntartása érdekében. Vegyetek néhányszemélyes teret a kapcsolatotokban, ez sokat fog segíteni nektek.

3. Maradjon a témánál, hogy elkerülje a felesleges negatív érzéseket.

Ezért úgy döntesz, hogy visszavágsz, amikor a házastársad neheztelése kirobban. Annak érdekében, hogy a vitában fölénybe kerülj, előfordulhat, hogy egymástól független témákat hozol fel előtérbe. Ez azonban csak ahhoz vezet, hogy a valódi probléma háttérbe szorul, és a vita kicsúszik az irányítás alól. Ha ez segít, írd le az érzelmeidet és érzéseidet, és beszélj róluk a partnereddel, de maradj a fő problémánál, ami a vitához vezetett.Ne térj el a tárgytól.

4. Használjon "én" kijelentéseket

Ne használjon túl sok "Te" kezdetű kijelentést. Ez nem azt jelenti, hogy a béke kedvéért mindenért magára vállalja a felelősséget, ami történik, csak azt, hogy próbáljon meg semleges lenni. "Te tetted ezt", "Miattad éreztem így magam", "Te soha nem csinálod ezt", "Te mindig ezt csinálod" stb. csak védekezésre készteti a másikat.

Ehelyett Prachi azt javasolja, hogy a mondatait fordítsa át úgy, hogy "így éreztem, amikor ez történt". Legyen kedves, de ne legyen passzív. Ez megmutathatja a partnerének, hogy valóban a megbékélésért akar dolgozni.

5. Változtass magadon, ne a partnereden

Ha erős jeleit látod annak, hogy a partnered neheztel rád, ne próbáld megváltoztatni. Ehelyett tegyél fogadalmat, hogy nyugodt és érett leszel. Mondd magadnak: "Az ő döntése, hogy kiabál velem, az én döntésem, hogy nem reagálok." Azzal, hogy nem elfojtod vagy megkövezed, hanem nyugodt vagy, nem adsz neki több táptalajt a támadásra. Ha vége a viharnak, vedd át az irányítást.

6. Keressenek párkapcsolati tanácsadást

Ha azon gondolkodik, mit tegyen, ha a partnere neheztel Önre, a legjobb megoldás, ha megbeszéli a dolgot egy engedéllyel rendelkező szakemberrel. Ha minden beszélgetés veszekedéssé fajul, és úgy tűnik, hogy nem tudnak produktívan megoldást találni a vitáikra, egy házassági tanácsadóhoz fordulva kiderítheti, mi romlott el, és hogyan tudnak a probléma megoldásán dolgozni.

Mikor kell látni egy terapeuta a neheztelés a házasságban

Most, hogy felvetettük a párterápia témáját, hogy segítsünk megérteni, hogyan lehet elengedni a neheztelést a házasságban, menjünk előre, és válaszoljunk az örök kérdésre: mikor érdemes kapcsolatba lépni vele? Ez egy olyan kérdés, amelyet az emberek gyakran hajlamosak túlgondolni, mert a neheztelés nem olyan probléma, amely egyik napról a másikra történik, hanem olyasmi, ami hosszú idő alatt alakul ki.

A válasz azonban ugyanaz marad, és meglehetősen egyszerű. Abban a pillanatban, amikor úgy érzed, hogy a kapcsolatodnak segítségre van szüksége, amikor úgy gondolod, hogy a párterápia hasznotokra válhat, már csak azért is, hogy egy olyan lehetőséget biztosítson számotokra, ahol ki tudjátok adni a problémáitokat, akkor érdemes elkezdeni. Dióhéjban összefoglalva, itt van, hogy mikor érdemes párterápiára járnod a kapcsolatodban:

• Amikor úgy érzed, hogy képtelen vagy megoldani a problémáidat.
• Amikor úgy gondolod, hogy a kapcsolatodnak szüksége van rá
• Minden olyan pillanat, amikor úgy érzed, hogy már nem fejlődsz a kapcsolatodban.
• Amikor a dinamika kezd nehéznek tűnni, vagy amikor nem tudod feldolgozni a problémáidat.
• Amikor a házassági harag jeleit látja.
• Amikor azt szeretné, hogy Ön és partnere egy biztonságos teret alakítson ki, amely a megoldások megtalálására összpontosít.

Ha segítségre vágyik, a Bonobology tapasztalt terapeutákból álló csoportja segíthet visszavezetni mindkettőjüket a harmonikus kapcsolatukhoz.

Kulcsmutatók

• A házassági harag származhat abból, hogy nem teljesülnek az igények vagy szükségletek, vagy hogy nem tudják megoldani a múltbeli problémákat.
• Ez általában passzív-agresszív viselkedésben, szarkasztikus beszélgetésekben, elzárkózásban, távolságtartásban és a szexuális élet hiányosságaiban nyilvánul meg.
• Ennek leküzdéséhez együtt kell dolgoznod, tanácsadásra kell járnod, empátiával kell rendelkezned, és sok támogatást kell adnod a partnerednek.

Sajnálatos, hogy a kapcsolatok a neheztelés miatt degenerálódnak. Az Ön döntése, hogy meg akarja-e menteni a házasságát vagy sem, de ha idejekorán felismeri a figyelmeztető jeleket, érdemes lépéseket tenni. Különösen akkor, amikor olyan gondolatok nehezednek az Ön fejére, mint "a férjem neheztel rám" vagy "a feleségem gyűlöl", ha tudja, mit kell tennie, megmentheti a házasságát. A megbocsátás és egy kisA kedvesség sokat segíthet egy kapcsolat megmentésében. Ne engedj a neheztelésnek a házasságban, ehelyett próbálj meg újjáéledni.

GYIK

Ismerje fel a jeleket, amikor a partnere neheztel Önre vagy a jelenlétére a közelében. Ha ezt megtette, találja ki, hol rontja el, vagy mi lehet a kiváltó ok. Ezután dolgozzon a nyílt kommunikáció elősegítésén ahelyett, hogy hagyja, hogy a probléma elmérgesedjen és tovább nőjön. 2. A sértődöttség tönkreteheti a házasságot?

Igen, megtörténhet, különösen, ha nem kezelik korán. A neheztelés gyűlölethez vezethet, ami haragot eredményez. Ha a helyzetet nem oldják meg, az csak felgyülemlik olyan mértékben, hogy már a puszta jelenléte is elég kiváltó ok. Egyetlen házasság sem maradhat fenn ilyen negativitásban. 3. Mi a neheztelés kiváltó oka?

A neheztelés gyökere a partnereddel szemben támasztott, esetleg be nem teljesült elvárások. A második ok a kommunikáció megromlása. Ha nem folytatsz megfelelő beszélgetéseket a problémáid megoldására, a neheztelés egyre nő.

A harag elmúlhat, olyan, mint egy hullám, amely emelkedik és apad. De a harag mélyebb. A harag mellékterméke, tehát a felszín alatt bugyog. De elmúlhat-e? Igen, feltéve, hogy mindkét fél képes elkötelezni magát a megoldása mellett. 5. A neheztelés egy választás?

Minden egy választás. Az inger és a válasz között van egy fontos elem, amit választásnak hívnak. Mindenkinek van egy mentális képessége a választásra, de gyakran nem használjuk őket. Elsősorban azért, mert nem tanítottak meg minket arra, hogy üljünk együtt a kellemetlen érzelmekkel. Megteheted a döntést, hogy elengeded a haragot, de ezt nyugodt elmével kell tenned, nem pedig érzelmi állapotban. 6. Hogyan szabadulhatsz meg a nehezteléstől?

A haragot úgy tudod elengedni, ha elfogadod a hibáidat is. A harag a kapcsolatokban sosem egyoldalú. Nézd meg, hogy milyen viselkedés vagy szavak eredményezték, hogy a férjed haragudott rád, dolgozz ezeken, és akkor lehet elengedni.

Igen, lehet. De próbáld meg nem egyedül csinálni. Kérj terapeuta segítségét. A professzionális segítség sokkal jobb, mint a család vagy a barátoké, mivel így biztos lehetsz benne, hogy egy elfogulatlan harmadik felet is bevontál, aki segíthet megmutatni neked a gyógyulás felé vezető utat.