"Zehmet e ku meriv bêje kê pişta te ji kê dirêj e tenê ji bo ku te di wê de bixîne." - Nicole Richie. Di warê têkiliyan de ji êşa xiyanetê mezintir êş tune. Zehmet e ku meriv bibaxşîne yekî ku xiyanet li te kiriye, ew hevjînê te, hevalê te yê dirêj, hevalê herî baş, xwişk û bira, an dê û bavê te be. Hîn dijwartir ew e ku meriv bizane ka meriv çi bibêje ji kesê/a ku xiyanet li te kiriye.

Tiştê herî xemgîn di derbarê xiyanetê de ew e ku ew dilê te dihejîne û şiyana te ya bawerkirinê ji holê radike. Ew dihêle hûn hîskirina xapandin û bêkêmasî bikin. Dûv re ev bêbawerî dikeve aliyên din ên jiyanê û dibe ku destwerdana weya avakirina têkiliyên saxlem bike. Dê her gav şik an gumanek nizm hebe tewra gava ku hûn kesek nû bibînin ji ber ku ev hestên neyînî bi kûrahî di hebûna we de ne. Û ev tenê hinek ji bandorên psîkolojîk ên xiyanetê ne.

Desthildana ji aliyê kesekî ku we baweriya xwe pê aniye, dibe ku dil bişkîne. Ew bi rastî dikare we di wendahiyê de bihêle ku hûn çi ji yekî re bibêjin ku ji baweriya ku we pê re kiriye sûd wergirtiye. Beriya her tiştî, hûn dikarin çi ji wan re bibêjin ku dikarin zirarê ji holê rakin? An jî ew ji we re ji bo vê mijarê? Mixabin, tu pirtûkek li ser awayê rast ji bo bersivdana xiyanetê tune.

Li gorî giranî û bandora xiyanetê û hem jî li gorî dîmena hestyarî ya xwe û li gorî xwe, reaksiyona her kesî yekta ye.derfeta fêrbûna hin dersên girîng ji têkiliya têkçûyî. Dibe ku heval an hevalê we yê xapandin hînî we kir ku hûn di baweriya xwe de ew qas çavên xwe negirin. Dibe ku her tişt çêbû ku hûn girîngiya sînoran hîn bikin. Joie dibêje, "Ev helwestek bêkêmasî ye ji bo mijûlbûna bi binpêkirina pêbaweriyê û tenê awayê rast e ku bersivê bide xiyanetê di têkiliyek de."

Dibe ku wusa xuya neke dema ku hûn bi berdewamî dipirsin, "Çima xiyanet tê kirin pir diêşe?”, lê ev serpêhatî dê we biaqiltir bike. Gava ku hûn têkevin pêwendiya xweya paşîn, hûn ê dîsa heman xeletiyên têkiliyê nekin. Dibe ku ders di aliyên din de jî ji we re sûd werbigirin - mîna kariyera we û têkiliyên malbatê. Hûn ê hîn bibin ku bêtir qîmetê bidin xwe.

5. “Ez ê hewl bidim ku bi kerem bimeşim”

Dema ku hûn hewce ne ku hêrsa xwe bipejirînin û dersên xwe hîn bibin, divê hûn jî fêr bibin ku dev jê berdin. Ev nayê wê wateyê ku hûn bûyerê ji bîr dikin; tenê li ser erênî ji wê. Karl pê hesiya ku jina ku ew pê re eleqedar bû jiyanek din heye ku wî tiştek pê nizane. Ew di nav hevberdanek tevlihev de derbas bû, û tenê rabirdûya xwe ji holê rakir, heya nasnameya xwe, û li seranserê welêt koç kir da ku ji nû ve dest pê bike.

Dema ku yê berê xwe gihand û her tişt li ser rabirdûya xwe jê re got, Karl şikestî bû. "Li hin astê, min hewcedariya wê ya parastina xwe fêm kir. Lê belê ev rastiya ku ew têkiliyek sexte bû û yajina ku min dixwest ez pê re bizewicim, bingeha girêdana me li ser derew û xapandinê ava kiribû. Ji ber vê yekê, min jê re got ku ez nikarim vê xapandinê bidomînim û dixwazim bêyî ku tiştan tevlihev bikim bimeşim. Tiştê ku min jê re lazim bû ji bo qenckirina dilê îxanetkirî bû, û wê fêm kir, "ew dibêje.

Ji aliyê din ve, eger yekî ku îxanet li we kiriye ji bo çi kiriye poşman be û hûn herdu jî amade ne ku li hev bikin, bikin. ji ber vê yekê bi hişmendiya tevahî. Dibe ku tişt venegerin wekî berê lê wê pir dirêj di dilê xwe de negirin. Di paşerojê de tu carî bûyerê dubare nekin. Heke paşê nîqaşek we hebe, hewl bidin ku wê neavêjin rûyê hevjîna xwe. Xwezî be; bi rastî ji beşê bimeşin.

6. “Tu ne girîng î, saxbûna min e”

îxanet bi mirovî re çi dike? Ew dikare şiyana weya ku hûn ji yên din bawer bikin asteng bike û tewra bandorê li awayê ku hûn di pêşerojê de pêwendiyan ava dikin jî bike. Ji ber vê yekê girîng e ku hûn li dû têkçûna pêbaweriyê li ser saxbûna xwe bisekinin. Di vê têgihiştinê de bersiva ku mirov ji yekî/ê ku xiyanet li te kiriye re çi bêje.

Li ser êşa yekî/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê////////////////////////////////////////////////////// "Gava ku hûn fêm bikin ka hûnê çi bibêjin gava ku kesek we xayîntiyê bike, girîng e ku hûn bînin bîra xwe ku hûn ne hewce ne ku hûn luksê bidin wî kesê ku temaşekirina wêraniya ku wî li rewşa weya hestyarî kiriye. Balkişandina li ser xweparastinê rêya herî baş e ku ji wan re bêje ku ew bi evînê re nejiyane ûhêviyên we ji wan hebûn," Joie dibêje.

Biceribînin û planek berbiçav çêbikin ku ji nû ve sax bibin û sax bin. Awayê çêtirîn ku meriv xiyanetê bi ser keve bextewar û serfiraz e, ji ber vê yekê balê bikişîne ser tiştên ku dê we ji nû ve zindî bike û beşên jiyana xwe yên ku heya niha hatine paşguhkirin vejînin. Ji xwe hezkirin baştirîn dermanê xiyanetê ye û ji kesê/a/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////_/__________________________ ji pêwendiya we pir wêdetir e (her çend gava ku hûn hatine xapandin wekî din xuya bû). Hevalên we, karîyera, malbat û paşerojek tevahî heye ku hûn li bendê bin. Di dersa ku te dixwest bikî de xwe qeyd bike, tiştek nû hîn bibe, wê rêwîtiya solo bike, û ya herî girîng, biceribîne û bi mirovên nû re nas bike.

7. "Ez ê li hevalek rast bigerim ku ne wek we be"

Gava ku kesek baweriya we bixapîne ev dibe ku bi rastî ezmûnek îzolekirinê be. Van demên ku hûn hewceyê pêbaweriyek rastîn in. Digel ku jiyan dibe ku firsendek pêşkêşî we bike an jî nekare ku hûn bi yekî ku xiyanet li we kiriye re tiştan rast bikin, lê hûn bê guman dikarin li hevalek bigerin ku dibe ku heman êş derbas kiriye û bi serfirazî ji wê derbikeve.

Ew ê bibe alîkar ku hûn fêm bikin ku hûn ne tenê yê ku xiyanet kiriye. Ger êşa we pir zêde be, di bêdengiyê de cefayê nekişîne. Lêgerîna alîkariya profesyonel dikare bibedi rewşên weha de pir alîkar e. Şêwirmend dê ji we re bibe alîkar ku hûn êşê bişopînin û bi rengek objektîf li rewşê binêrin. Alîkariya qencbûnê dike. Ger hûn li piştgirî û arîkariya rast digerin ku hûn êşa xiyanetê derbas bikin, şêwirmendên jêhatî û xwedî ezmûn li ser panela pisporên Bonobology li vir in.

8. "Ez ê li ser îxaneta te nesekinim"

Ev tiştek e ku divê hûn ji xwe re bêtir ji kesê ku îxanet li we kiriye û pê pê bawer nabe bêjin. Vê yekê careke din dubare bikin heya ku hûn fêr bibin ku piştî ku heyama şînê ya li ser pêwendiyê qediya, rawestînin. Pir dijwar e ku meriv xiyanetekê bi ser keve, lê nihêrandina paşerojê dê alîkariya pêvajoya başbûnê neke. Bihizirin û li ser ramanên xwe serdest bin û bi rabirdûya xwe re aştiyane bikin.

Divê tu kes ji şikandina baweriya kesekî dûr nekeve û nabe ku kes di bin siya îxaneta kesekî ku hemû baweriya xwe pê re kiriye de bijî. Dema ku kesek xiyanetê li we bike, ji wan re bêje ku pîta ku we ew danî ser wan ji bo wan pir bilind bû. Hûn wê distînin û hûn ê wê xeletiyê dubare nekin an jî nehêlin ku we diyar bike. Ew dikarin bi asta we rabin an jî derkevin," Joie dibêje.

Encamên xiyanetê yên paşerojê bişopînin û bipejirînin lê zêde dirêj li wan negirin. Hûn naxwazin êşa xayîntiyê ji hêla kesê ku we pê pê bawer e diyar bike ku hûn kî ne. Her gava ku hûn bavêjindivê ber bi qencbûnê ve be û di heman cihî de asê nebe.

9. "Ez ê ji min bêtir ji min hez bikim ji te hez dikim"

Riya vegerandina baweriya we di têkiliyan de dê hêdî be ji ber ku dê baweriya we ji hêla yekî ku xiyanet li we kiriye hilweşanda. Baş e, hûn ê hêdî hêdî perçeyên puzzleyê yek bi yek li hev bikin. Pêşî, biceribînin ku baweriya xwe bi xwe bînin û bi tundî xwe dadbar nekin an jî xwe berpirsiyar negirin.

Piştre, kesên ku baweriya we bidest dixin nas bikin û gav bi gav xwe ji yên ku hûn ji wan hestek baş nagirin veqetînin. Hurmeta însên xwe bidin. Hûn çi bikin jî, xwe li navendê bihêlin ji ber ku ji fêrbûna hezkirina xwe çêtir rêyek tune ku meriv dilê îxanetkirî sax bike. Nehêlin ku têgînên evîna fedakar, bê şert û merc we di têkiliyekê de bihêlin, ger dilê we nema tê de ye.

“Ez xwe ji we re dibijêrim” ya herî baş e ku meriv ji mêrê ku îxanet li te kiriye re bêje, a jina ku te bi neheqî ji baweriya xwe sûd wergirt, an jî hevjîna ku bi rastî li pişta te xencer kir. Wateya "hilbijartina xwe" bi we ve girêdayî ye ku hûn biryar bidin - ew dikare were vê wateyê ku hûn demek betlaneyê bigirin da ku bala xwe bidin ser saxkirina xwe an qutkirina kesê ku baweriya we şikandiye. Her tiştê ku hûn biryar bidin hilbijartinek rewa ye, nehêlin kes wekî din ji we re bêje.

Kî û Nekirin Gava ku kesek Xiyanetê li we bike

Wek me berê jî got, rast û xelet mutleq tune bersiv dide ku gava kesek çi bêjexiyanetê li te dike. Bersivên we dikarin bi rewşa weya hestyarî, cewhera têkiliya we, mezinahiya xiyanetê û her weha têgihîştina we ya ku dibe sedem ku kesek yekî din xiyanet bike ve girêdayî be. Mînakî, fêhmkirina ku meriv ji mêrê ku xayîntî li we kiriye re çi bêje, dikare ji gihandina peyamek xayîntiyê ji hevalê xwe re pir dijwartir be. Nebêjin, bersivên we di her du rewşan de dikarin bi giranî ji hev cûda bin.

Tevî wusa jî, hebûna hin rêzikên rêwerzên berfireh dikare rêwerzkirina paş-bandorên xiyanetê di têkiliyek de hinekî li ser we hêsantir bike. Van rênîşanderan dikarin wekî lengerek xizmet bikin ku ji we re vedibêje ka hûn çiqas dikarin di derbirîna êş û diltengiya xwe de biçin û li ku derê xêz bikin da ku xiyanet û bersiva we ya li hember wê bi salên pêş de li we nemîne. Ji bo wê armancê, li vir kêmasîyek li ser hin kirin û neyên bingehîn heye ji bo ku meriv bi îxaneta kesekî ku we jê hez kiriye û pê pê bawer kiriye re mijûl bibin:

>

Dos	Nehêlin
Gava ku di têkiliyekê de bi xiyanetê re rû bi rû dimînin ji hezkirên xwe û derdorên xwe yên hundurîn re ji bo piştgiriyê bidin	Xwe îzole nekin û bi tena serê xwe di êşê de nekevin. . Ne hewce ye ku hûn tenê vê yekê derbas bikin
Li bersivan bigerin, hewl bidin ku fêm bikin ka çi dibe sedem ku kesek xiyanetê li yekî din bike. Xwe fêrî çi bûye û çima dikare hêsantir bike ku bi binpêkirina baweriyê re mijûl bibin	Lêgerîna xwe nezivirîninji bo bersivên nav xeyalek. Digel ku ew arîkar e ku meriv têgihîştinek li ser ka çima yekî ku we pêbawer e we xayîntî kiriye, divê hûn jî qebûl bikin ku dibe ku hûn çu carî nebin hemî bersivan
Destûrê bidin xwe ku rojek di carekê de vê rewşê çareser bikin. Bizanin ku baş e ku hûn nizanin ka hûn dixwazin derkevin an bimînin an jî di derheqê rewşên ku hûn tê de ne xwedî hestên nakok bin	Dema ku hûn di nav serhildanek hestyarî de ne biryarên mezin nedin. Tewra gava ku hûn pê ewle bin ku hûn zanin ku hûn dixwazin rewşê çawa bi rê ve bibin, li ser wê razin
Hîngê hûn dikarin bigihîjin alîkariya profesyonel. Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn hemî hestên tevlihev û nakok bi awayek metodîkî verast bikin û hem jî bibe alîkar ku hûn sax bibin	Ji lêgerîna alîkariya ku hûn eşkere hewcedar in dûr nekevin. Wergirtina alîkariyê we lawaz nake an jî nekariye pêdiviyên xwe yên hestyarî bi cih bînin
Ji xwe re dilovan bin. Ji ber îxaneta kesekî din xwe sûcdar nekin û sûcê xwe qebûl nekin, her çend ew kes hevjînê we be jî	Bila ew kes bi xayintiya we ji holê rabe û baweriya we bişkîne bi navê ku ew hinekî sist bike an jî bi dilovanî li rewşê binêre.

Nîşaneyên sereke

• Xiyaneta ji yekî hezkirî dikare bibe ezmûnek şikestî ku dikare tevahiya nêrîna we li ser têkiliyan biguhezîne
• Rastawayê bersivdana xiyanetê bi gelek faktoran ve girêdayî ye - dîmena weya hestyarî, xwezaya têkiliya we, mezinahiya îxanetê
• Divê bersiva we ya li hember xiyanetê ne ji cihê bêhêziya hestyarî be
• Xweparastin û balkişandina li ser saxbûna xwe ji zanîna ku hûn çi bibêjin gava ku kesek we xayintiyê bike pir girîngtir e. Lê bijarte li ser we ye, gelo hûn dixwazin jê bihêztir û biaqiltir derkevin, an hûn dixwazin di nav xwe-rehmê de biqelişin, û cîhana mayî bi heman firçeyê boyax bikin. Xwe ji hezkirin û hevaltiya ku hûn bi dewlemendî heq dikin mehrûm nekin. Bi aqilmendî hilbijêrin.

  Pirs û Pirs

  1. Çi dibe sedem ku kesek xiyanetê li yekî din bike?

  Dibe ku çend sedemên xiyanetê hebin. Xweperestî, bêhesasiya li hember hewcedariyên hevjîn an hevalê xwe, hewcedariya parastina berjewendiya xwe, û çavnebarî çend ji wan faktorên ku mirov xiyanetê li yekî din dike. 2. Hûn bi kesekî ku xiyanet li we kiriye re çawa tevdigerin?

  Divê hûn bê guman hestên xwe ji kesê ku îxanet li we kiriye re ragihînin. Bila ew êşa ku kirinên wî an wê bûne sedema êşê bizane. Sedemên ku ew we dihêlin bibînin û dadbar bikin ka ew şansek duyemîn heq dikin.

  3. Di têkiliyekê de îxaneta herî dawî çi ye?

  Xiyaneta dawî di têkiliyekê de têkiliya bi kesekî rehevkar dizane. Di demek girîng de di jiyana wan de dev ji hevjînê xwe berdin, di heman demê de tiştek pir biêş û nehesas e. 4. Meriv çawa xiyaneta berê derbas dike?

  Ji bo ku xiyaneta berê derbas bibe, fêr bibe ku xwe ji hestan dûr bixe. Di xwe de veberhênan bikin, xwe-hezkirin û qenckirinê bikin û hêdî hêdî fêr bibin ku dîsa bi kesê rast bawer bikin. Ji bextewarbûna xiyanetê çêtir rê tune.

>mekanîzmayên têkoşînê. Wekî ku tê gotin, bersiva me ya xiyanetê dikare ji cîhek bêhêziya hestyarî ya ku dikare me bike tiştên ku em paşê poşman bibin bibêjin an bikin. Ji bo ku pê ewle bin ku ev yek nayê serê we, em li vir in ku hûn ji we re bibêjin ku hûn çi bibêjin dema ku kesek we xayîntiyê bike bi nêrînên rahêner û şêwirmendê jiyanê Joie Bose, yê ku pispor e ku bi zewacên destdirêjî, veqetîn û têkiliyên derveyî zewacê re mijûl bibe.

Xiyanet Çi ye?

Ji bo ku hûn fêm bikin ka meriv çawa li hember baweriya we xiyanetê dike, pêşî hewcedariya we bi zelalî heye ku xiyanet çi ye û wateya îxaneta di hezkirinê de ye, da ku hûn zêde li hevalek an hezkirek xwe nexin. kirinên derveyî çarçoweyê, wan bi îxaneta we tawanbar dikin. Erê, hevjînê we parça paşîn a pîzayê dixwe dema ku we bi zelalî ji wan xwest ku wê xilas bike, dibe ku pir mîna xiyanetê hîs bike, lê ne wusa ye.

Ji aliyê din ve, hezkiriyek an yekî din ê girîng we li ber yên din dixe û derbaskirina wê wekî mîzah formek xiyanetê ye di têkiliyek ku pir caran nayê dîtin de. Bi gotineke wêjeyî, îxanet dikare wekî "çalakiya nelirêtiya bi qestî" were pênase kirin. Dema ku ev pênase bi wateya îxaneta di hezkirinê de were zewicandin, ew her û her kiryarek ku ji hêla kesek pêbawer an kesek hezkirî ve bi kiryarek bi mebest an jî bi kêmasiyan ve zirarê dide dihewîne.

Hinek ji şêweyên herî berbelav îxaneta di hezkirin û samîmî deTêkilî bêbawerî, bêrûmetî, bêbawerî û eşkerekirina zirarê ya agahdariya ku bi pêbaweriyê têne parve kirin hene. Gava ku hûn ji yekî bawer dikin û ew xiyanetê li we dikin, bandor dikare ji şokê bigire heya xemgîniyê, windabûnê, mêtingeriya nexweş, windabûna xwebaweriyê, xwebaweriyê, û pirsgirêkên pêbaweriyê. Xiyaneta ji yekî hezkirî an kesek bi qasî ku hevalbendek romantîk pê pêbawer e jî dikare bibe sedema guhertinên jiyanê - dibe ku mayînde. Ev diyardeya travmaya xiyanetê ye, ku dikare bibe sedema nexweşiyên tenduristiya derûnî yên mîna fikar, OCD û PTSD.

Dema ku kesek baweriya we xiyanet bike, hûn dikarin nehevsengiya cognitive jî pêş bixin (di heman demê de ramanên nakok bigirin), kêmkirin (kêmkirin) giraniya kiryara xiyanetê), an jî korbûna xiyanetê (nekarîna xiyanetê tevî delîlên zelal ên rastiyê bibînin). Xiyanet di heman demê de dikare bibe sedema qirêjiya derûnî, ku xiyanetkar dibe çavkaniya qirêjiyê - dibe sedema kiryarên nepejirandin ên ku nayên qebûl kirin, xeyala kesê ku îxanet lê hatiye kirin.

Xiyanetkirin ji hêla Kesê ku hûn jê hez dikin

Wekî ku hûn dibînin, di têkiliyan de celebên xiyanetê hene. Berdewam derewan dikin, sirên xwe vedişêrin, sirên xwe ji kesên din re eşkere dikin, bêhurmetiya nirxên we dikin, gava ku hûn herî zêde hewcedariya we bi wan re heye pişta xwe didin we, li ser kar lîstin siyaseta qirêj ji bo pêşî li we bigirin… ev hemû rengên cuda yên xiyanetê ne. Encam yek e: êşek kûrdil û zehmetiya we di vegerandina baweriyê de di têkiliyan de.

Pênaseya xiyanetkirî bi hesta windabûn û êşandinê tê xêzkirin, lê her îxanet ne heman bandorê li ser derûniya we dike. Mînakî, îxaneta kesekî ku hûn jê hez dikin, ji xapandina hevalbendek karsaziyê an hevkarek li ser kar pir dijwartir e. Ya paşîn we hêrs dike lê ya pêşîn hesta weya xwe diêşîne. Di her du rewşan de jî, reaksiyona kesê ku distîne dişibihe.

Çi hîs dike ku meriv ji te re îxanet li kesekî ku tu jê hez dikî? Joie dibêje, “Xiyanet wêranker e. Lê di heman demê de girîng e ku meriv fêm bike ka çi dibe sedem ku kesek xiyanetê li yekî din bike û gava ku hûn bi xayînkar re hevxem bibin, ji we re hêsantir dibe ku hûn rastiya rewşê û pêwendiyê qebûl bikin. Têkilî her gav bi awayê ku hûn wan xeyal dikin pêk nayên.

“Dema ku rewş, mirov û hewcedariyên di têkiliyekê de diguhezin, girtina wê ne serkeftinek e. Di rastiyê de, ew ji bo şikandina baweriya kesek û xiyanetkirina wan reçeteyek e. Fêmkirin ku ew qediya ye û berî ku xitimandin pir kûr biqewime, têkiliyek bi şert û mercên baş biqedîne dikare bijarteyek dijwartir be, lê ew dikare we ji xiyaneta di hezkirinê de xilas bike û ji we re bibe alîkar ku hûn bîranînên xweş binirxînin."

Nû -Guruyê temen Deepak Chopra dibêje, hûn ê heyfa xwe ji yekî ku xiyanet li we kiriye, bistînin, an jî dixwazin ku ew bi qasî we cefayê bikişîne.dixwazin bibin mirovê çêtir, li ser êşê rabin û wan efû bikin. Lê li vir girtin e. Li gorî Chopra, herdu bersiv jî ne çareserî ne. Daxwaza tolhildanê dihêle ku hûn bi qasî yekî ku xiyanet li we kiriye, hest bi tirsa we bikin, lê efûkirin, ger bi girtina we neyê kirin, dibe ku li hember wan bi rûmet bin.

Binêre_jî: Evîna bêserûber: Bermahiyên Kêmtir ên Kemoterapiya Xerab

Ji Kesê ku Xiyanet li Te Çi Dibêjin

Ji ber vê yekê çi wê demê divê hûn ji bo qenckirina dilê xiyanetkar bikin? Ji kesê/a ku xiyanet li te kiriye re çi bibêjî? Gava ku hûn bi van pirsan re mijûl dibin, dibe ku hûn bi tevahî winda bibin. Mînakî, heke hûn bi jinek an mêrê ku we îxanet kiriye re mijûl dibin, dibe ku wusa xuya bike ku di cîhanê de têra peyvan nîn in ku bi kurtahî behs û êşa ku hûn hîs dikin. Û tu ne şaş î.

Ji ber vê yekê gava ku tu ji kesekî bawer dikî û ew xayîntiyê li te dike, divê tu hazir bî ku tu bi hemû hestên nerehet ên ku tu têyî re rû bi rû bî û hembêz bikî. Gava ku hûn ji hêla kesek ku we bi rêzdarî ve dihesibîne pir dilşikestî hîs dikin, divê armanca we ev be ku hûn çi hîs dikin nas bikin û pê re mijûl bibin. Birîna xwe înkar nekin. Rêya herî baş a qenckirina dilê îxanetkirî ew e ku meriv fêr bibe ka meriv çawa pêbaweriyê ji nû ve ava bike, her çend bi hişyarî be jî.

Nêzîkatiyek yekane tune. Çawa ku êşa we kesane ye, şîfaya we jî wusa ye. Lê hin gav hene ku hûn dikarin bavêjin da ku hûn hemî wan hestên neyînî yên tirsnak derbas bikin û dîsa hin aramiyê bibînin. Li vir ji kesê ku xiyanet kiriye re çi bêjeji bo ku hûn karibin ji paşketinê sax bibin û xilas bibin:

1. "Ez ji te hêrs im û ez ê înkar nakim"

Tişta herî xirab a ku hûn di vê demê de dikarin bikin ev e ku hûn îdia bikin ku her tişt baş e. Joie dibêje, "Inkarkirin alîkarî nake. Ya ku ji we re dibe alîkar ev e ku hûn hemî tiştên ku hûn hewce ne bikin ku hûn bi pêş ve biçin, û ev jî di nav de xwedan zirara ku kiryarên wan ji we re kiriye jî heye. Ev şîretek girîng e ku meriv li ber çavê xwe bigire gava ku hûn difikirin ku hûn çi bibêjin ji mêrê ku we îxanet kiriye an jina ku ji baweriya ku we jê re kirî sûd werdigire an jî ji hevjîna ku li pişta we xençerek xistiye.

Sasha, hesabker, vê yekê bi riya dijwar fêr bû. Wê dît ku hevjînê wê li ser darayî derewan li wê kiriye, ji debara wan zêdetir xerc kiriye, û dûv re awayên xwe yên zêde bi jiyana yek li dû yê din veşêre. Bi xwezayî, nebaweriya darayî ya di pêwendiyê de mîna şikestinek pêbaweriyê hîs dikir, lê ew mîna her car li bendê bû ku ew paqij bibe.

Hemû tişt ji ber ku wê bi tevahî fêm nekir ku xiyanet çi dike. ji kesek re û çawa şûşkirina wê hemî dikare rewşek xirab xirabtir bike. Derewên wî yên domdar bû sedem ku ew bêtir û bêtir jê aciz bibe, û vê yekê di dawiyê de ew ji hev dûr xistin. Bînin bîra xwe ku her tişt nikare baş be dema ku hûn careke din nikaribin ji kesekî bawer bikin û bingeha têkiliya we têk biçe.

Bila hêrs û hêrsa we derkeve. Kûr di qulên hişê xwe de bikolinbi meditation an bi axaftina bi kesekî empatîk. Tiştê ku hûn hîs dikin binivîsin, ew dikare pêvajoyek katartîk be. Gava ku hûn tam zanibin ka çi zirarê dide we û hûn hestên xwe li hember kesê ku we xiyanet kiriye navnîş bikin (gelo ew bêhêvîbûn, şok, hêrs, êş e?), hûn dikarin ji bo çareserkirina wan bixebitin. Heger hûn bi hevjînek/jin/mêrê/ê ku xiyanet li we kiriye re mijûl dibin, emrê yekem ew e ku hûn xwe bipejirînin û bibihîzin ka kirinên wan çawa hîs kirine.

Binêre_jî: 9 Encamên Mîna Di Zewacek Bêbext de

2. "Ez naxwazim ku tu vegerî"

Ev dikare wekî peyama xiyanetê ya bêkêmasî ji hevalek, hevalek an hevjînek an jî hevalek nêzîk re xuya bike. Lêbelê, gihîştina vê biryarê ji zû de û bêyî nîqaşek li ser ka dê dawiya pêwendiyê ji bo we û kesê din tê çi wateyê, dikare bibe bertekek çokê. Û ev tam ya ku em li vir hewl didin jê dûr bixin ev e - hewcedariya bersivdana xiyanetê ji cîhek bêhêziya hestyarî û serdestiyê.

Lêbelê, li aliyê din ê dîmenê, tirsek xwerû ya windakirina kesek e. hûn jê hez dikin ku dibe ku bixwazin wê têgihîştina bihêz a ku ji we re dibêje çêtirîn e ku hûn jê re dev jê berdin û bimeşin, bidin aliyekî. Gelek caran, mirov hildibijêrin ku di nav têkiliyekê de bimînin jî dema ku wan ji zû de wateya îxaneta di evînê de fêm kiribe, ji ber ku ew naxwazin tiştê qewimî qebûl bikin an jî dibe ku ew hinekî xwe ji ber xiyanetê sûcdar bikin.

Niha, yê ku xiyanet li te kiriye, heyenerasterast ji we re got ku hest û fikarên we zêde ji wî re ne girîng in. Ger wisa bûya, wî/wê kêrê li pişta te nedixist. Ji ber vê yekê, berî ku hûn biryar bidin ku hûn ji yekî ku xayîntî li we kiriye re bibêjin, dînamîkên têkiliya xwe bi pragmatîk binirxînin. Gava ku we şansê xwe da ku hûn bi hestên xwe bixebitin û ji sedî 100 ji tiştê ku hûn dixwazin piştrast bin, tenê pêşde biçin û ji wan re bêjin ku hûn çi hîs dikin.

Gelek wateya ku hûn bi yekî ku xiyanet li we kiriye û dikare pêbawer nebe. Ev bi taybetî girîng e ger wan di paşerojê de baweriya we xayîntî kiriye an jî ji bo wê poşman nekiriye. Dema ku kesek baweriya we xiyanet bike, mafê we heye ku hûn wî ji jiyana xwe derxînin û bimeşin. Lêbelê, pê ewle bin ku hûn vê biryarê bi sivikî negirin. Li bendê bin ku hûn aram bibin û mezinahiya xiyanetê li hember nirxa wan di jiyana xwe de binirxînin berî ku hûn biryar bidin ku têkiliya xwe bi yekî hezkirî re biqedînin.

3. "Ez te efû dikim, ez fêm dikim"

Ev peyamek dijwar e ji bo kesê ku xayîntî li we kiriye ji ber ku ev dibe ku tiştê dawîn be ku ew li bendê ne ku hûn bibêjin. Dema ku hûn bi xapandin, xwezayî ye ku hûn dixwazin tiştek bi xayinê re tune. Kesê ku xiyanet li we kiriye, dibe ku li bendê be ku hûn dixwazin tenê windahiyên xwe qut bikin û pêşde biçin, her çend dijwar xuya bike jî. Dema ku biryara ku hûn wî mirovî di jiyana xwe de dixwazin an na, ya we yebike, ew ne yek e ku divê hûn bi sivikî çêbikin.

Heke ji cihê têgihîştin û dilovaniyê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn di pêşerojê de biryarek bidin ku hûn di cîhê baş de bisekinin. "Rêya çêtirîn a bersivdana xiyanetê ev e ku hûn ji yê dinê xwe yê girîng re bibêjin ku hûn hewce ne ku têkilî û hêviyên xwe ji hev binirxînin. Ger ew kar bike, baş û baş e, wekî din, hûn amade ne ku rêyên xwe ji hev veqetînin," Joie dibêje.

Peyama weya xiyanetê ji heval/hevala/hevjînê re divê diyar bike ku hûn çiqas şok û birîndar in lê di heman demê de aliyê weya empatîk jî nîşan bide. Ji ber vê yekê, ji yekî ku xayîntî li we kiriye re çi bêjim da ku ew hestê we çawa bi we re vebêje? Ji wan re bêje ku tiştê ku wan kir, şopek kûr li ser we hişt. Tewra di demekê de ku ew ji we re ew qas êşek mezin dikişînin, dilpakiya xwe dubare bikin. Lêbelê, pê ewle bin ku ew dizanin ku hûn natirsin ku ji têkiliyek ku hûn tê de ne hêja ne dûr bikevin.

4. “Spas ji bo ku te hînî min kir ku ez çi qebûl nekim”

Heke kesek baweriya we xiyanet bike ezê çi bikim? Bînin bîra xwe ku her bûyerek neyînî diqewime da ku dersekê bide me, ji ber vê yekê wê wekî yek binirxînin. Gava ku tu ji yekî bawer bikî û ew xiyanetê li te bike, wisa dixuye ku yekî xençerek di zikê te de xistiye û hundurê te zivirandiye. Ev yek nayê înkarkirin. Lê ew di heman demê de têgihiştinek hêja tîne ku hûn çi dixwazin qebûl bikin û çi ne.

Dema ku hûn bi yekî ku xayîntî li we kiriye re mijûl dibin, wek