Vê wêne bikin: we ji bo şopandina aştiyek kevnar a ku dê berhevoka mêrê we ji bo rojbûna wî temam bike, bi rê ket. Hûn li ser her panelê peyamê, li ser her Mijara Reddit bûn, û li pey her rêberiyê bûn. We di dawiyê de destên xwe girt û mêrê xwe bi wê şaş kir, û ew kêfxweş bû. Gava rojbûna te li dora xwe diqelişe, ew şapikek firoşgehek kirî dide we. Xwe ew qas mezin hîs nake, ne wisa? Di pêwendiyan de beradayî ji ya ku hûn difikirin girîngtir e.

Lê bi rastî di têkiliyan de beredayî çi ye? Ma "dan û standin" bi qasî guheztina diyariyan bi hev re hêsan e? Ev tê çi wateyê ku evînê bi hev vegerîne? Û dema ku hûn nekin çi dibe?

Werin em hemî wan pirsên ku di serê we de diherikin çareser bikin, da ku hûn gavekê nêzikî bibin "hevjîna bêkêmasî" ya ku we berê xwe dide reklamê ku hûn li ser Instagram bin. Ji bo vê yekê em bi rahênerê têkilî û nêzîkbûnê Utkarsh Khurana (MA Psîkolojiya Klînîkî, Zanyarê Ph.D.) re axivîn ku li Zanîngeha Amity fakulteyek serdanê ye û di mijarên fikar, baweriyên neyînî, û ferdperestiyê de di têkiliyek de pispor e, ku çend navan bi nav bike. .

Di Têkiliyan de Berhevbûn Çi ye?

Ji bo domandina têkiliyek saxlem, çi di navbera endamên malbatê, nas, an hevalbendên romantîk de be, pêdivî ye ku dan û standinek saxlem hebe. Kes ji cîranê ku çîmena çolê û amûrên hewşê deyn dike, qet hez nakedi têkiliyan de hevberdanê pêş dixin.

Tenê hûn dikarin ji hevjînê xwe re bibêjin ku hûn çi hîs dikin û hûn çi hêvî dikin, hûn dikarin alîkariya wan bikin ku fêm bikin ka çi feydeyê ji têkiliyê digire. Ger hûn ji ber her cûre tirs an tirsê nikaribin bi eşkereyî bi hev re têkilî daynin, wê hingê ew pirsgirêkek e ku divê hûn tavilê çareser bikin. Ger hûn hîs dikin ku hûn nikaribin bi hev re bêyî teşwîqkirina nîqaşê bipeyivin, dibe ku li alîkariyê ji partiyek sêyemîn a bêalî, profesyonel, wekî terapîstek zewacê, sûdmend be.

Heke hûn li arîkariya profesyonel digerin da ku pê ewle bibin ku têkiliya we gavek din ber bi yekîtîyek ahengdar ve diçe, panela terapîstên xwedî ezmûn a Bonobology tenê klîkek dûr e.

6. Cihê kesane hevberdanê di têkiliyan de hêsantir dike

Di têkiliyek de cîhê kesane dikare wê bi hev re bigire. Derbaskirina her kêliya şiyarbûnê bi hev re neçar e ku heval ji hev aciz bibin, li hev bixin bêyî ku zanibin ka çi dibe sedema alozî û aloziyan. Her çend ew nakok xuya bike jî, berevajîkirina di psîkolojiya têkiliyan de ji me re vedibêje ku bi dayîna cîhê hev û rêzgirtina ji sînorên hev re, hûn dikarin hestek rêzgirtin û berdêl bixin.

Utkarsh dibêje, "Feza fersendê dide mirov ku li ser tiştên ku ew hîs dikin binere. Bi wê hundurîniyê re fersendek peyda dibe ku bertekek dilsoz a rastîn pêşkêşî bike. Ewdanûstendina bi xwe re an vegerandina nav-şexsî rê dide berevajîkirina navkesî."

Xalên sereke

• Di têkiliyan de hevsengiyek saxlem e di navbera dan û standinê de. Ew dema ku hûn bi rêkûpêk dilxwaziya hezkirinê, hewldan, dem, rêzgirtin û baldariyê hîs dikin û dikarin "bizivirin" bi pêbaweriyek bêhiş bimeşin ku dê qencî ji we re bê kirin; hevsengiya hevseng, ku di çarçoveyeke diyarkirî de dan û standineke wekhev e; û berevajîkirina neyînî, li cihê ku yek kes bêyî ku xêra xwe vegerîne berdewam dike
• Di têkiliyan de berawirdî alîkariya hevalbendan dike ku hest bi dîtin û bihîstinê bikin, hewildanên wan têne pejirandin. Ew girêdana wan xurt dike, pêbaweriyê çêdike, û piştrast dike ku tu kes xwe bikar nayîne
• Hin awayên avakirina hevberdanê di têkiliyan de ev in ku rêzgirtina hevûdu pêşve bibin, ji hev re piştgirî bikin, pêbaweriyê xurt bikin, pêbaweriyê bidin, û hewildanên hevjînê xwe bidin pejirandin
• Yên din gavên bi heman rengî girîng ew e ku bi eşkereyî û rastgoyî danûstendinê bikin û rê bidin hev cihê kesane dema ku rêz ji sînorên hevûdu re bigirin

Ew bi rastî ne tiştek e ku em li ser difikirin, lê hevberî di têkiliyekê de di bingeh de tê wateya damezrandina dînamîkek saxlem, bêpar, "Tiştê ku ez dikim ji bo we qurban dikim, çima hûn çu carî nikanin tiştek ji bo we bikin.min?". Heger we gelek caran hesab kiriye ku kî ji bo yê din çi dike, belkî ev gotar ji ya ku hûn dizanin bêtir ji we re qenciyê bike.

Lê niha ku hûn dizanin ji bo ku hûn her du jî xwe rast û pêbawer hîs bikin, hûn dikarin Hêvîdarim ku gavek din nêzikî wê têkiliya bêkêmasî bibin ku em hemî dixwazin. Bê guman, dê hîna hilkişîn û daketin hebin, lê bi kêmanî hûn ê zanibin ku hûn her gav li cem hev in - her carê tevgerek dilovan.

Pirs û Pirs

Qet nebe. Ew ne tenê dadperwer e, lê di têkiliyan de jî hêviyek gerdûnî ye. Psîkologên civakî di gotareke lêkolînê de wê wekî "qanûna berdêlbûnê" bi nav dikin û dibêjin ku dema ku qenciyek ji we re tê kirin, daxwazek psîkolojîk heye ku hûn qenciyê lê vegerînin.

Di rewşên ku yekî evîna xwe ji yekî din re qebûl kiriye, lê yê din bi heman awayî hest nake, evîna ku ji hevdû re nayê vegerandin. têkiliya heyî. Ger evîna we neyê vegerandin û kesê ku hûn jê hez dikin bêje ku ew bi heman rengî hîs nakin, tiştek tune ku hûn bikin. Pêdivî ye ku hûn bi rêzdarî hestên wan qebûl bikin û ji bo tenduristiya giyanî û hestyarî rêyek ji xwe veqetînin û pêşve biçin. 3. Ma evîna rastîn her gav tê vegerandin?

Dema ku li ser tê axaftinberevajîkirina evîna rasteqîn, çarçoveyek ji hevberdanê di têkiliyek de cûda ye. Tu garantî tune ku ew kesê ku hûn bi dil û can jê hez dikin dê ji we re heman hestê bike. Divê hûn rêyek bibînin ku ji dûr ve ji wan hez bikin û jiyana xwe bidomînin.

Heke hûn li mînakên pêwendiya berevajî digerin, ew dema ku hûn dev ji xwarkirinê berdidin ji ber ku hevjînê we ji we re gotiye ku ew wan aciz dike. Ew gava ku hûn xêrek vedigerînin, çi bi vegotina evînê, bi tevgerek dilovan be, an jî bi şuştina firaxan be ji ber ku hevjînê we şîv çêkir. Ew tiştek e ku hûn ji bo berjewendiya têkiliya xwe dikin. Di dînamîkeke weha de, her du alî di cîh û kûrahiya hestên ku bi hev re parve dikin de xwe ewle hîs dikin, ji ber ku pir eşkere ye ku ew ne têkiliyek yekalî ye.

Giring e ku meriv bala xwe bide ku têgeha hevberdanê di têkiliyan de nabe. Ji bo wateyên xweperest bê bikaranîn. Kitêba Pîroz dibêje: “Xêriyê bike, li berdêla tu tiştî hêvî neke”. Bi heman awayî, hûn nekarin di berdêlê de tiştek hêvî bikin ji ber ku we bi devê xwe girtî dest bi xwar kir. Girtina qertê rêçeteyekê ji bo felaketê ye. Utkarsh ji vê vegerandina nerastî re "berhevdana marşmallow", an jî hewldanek ku "şekir tê pêçan" bêyî maddeyek an dilpakiyê bi nav dike.

Cûreyên Beramberî Di Têkiliyê de

Berevajî hevsengiyek e. di navbera mirovan de bidin û bistînin û ne tenê tenê ji bo têkiliyên romantîk e. Antropologê çandî, Marshall Sahlinsdi Pirtûka Aboriya Serdema Kevir de sê cureyên berawirdiyê yên ku em bi hûrgulî li ser veguheztina di têkiliyên romantîk de nîqaş dikin, destnîşan kir:

1. Beramberiya giştî

Ev cure berdêl tê wateya kirina tiştek bêyî bendewariya vegerek rasterast. Li ser xêrxwazan, xêrxwazan, an veberhênanên din ên altruîst bifikirin. Nimûneyek din a ku nêzikî malê ye dê tiştên ku em ji bo malbat, heval, dêûbavên xwe, carinan ji xerîban re jî dikin, tenê ji ber dilnizmî û pêbaweriyek ku gava hûn xwe hewcedar bibînin, xêr dê were vegerandin.

Dema ku wê bi mînakên beredayîbûnê yên di têkiliyên romantîk de ve girêdidin, hûn dikarin bibînin ka berevajîkirina giştî dê di wê de tiştên ku yek ji hevjînek rojane ji bo yê din dike, bêyî ku bendewariya vegerek rasterast an tavilê dike, tê de bigire. Ji ber vê yekê jî tam ji ber vê yekê alayên sor di têkiliyek ku hevjînê din bi heman kelecanê vegere hezkirin û hewldanan nayê paşguh kirin.

2. Beramberî hevseng

Ev danûstendinek rasterast e kiryarek an karek baş û ew di nav demek diyarkirî de vedigere. Li ser çalakiya diyariyê li derdorên civakî yên dûr bifikirin. Hêviya wergirtina tiştekî bi vî rengî ji kesê ku hûn diyariyê didin wî heye.

Di têkiliyên romantîk de hevsengiya hevsengî çêdibe dema ku hûn hevjîna xwe şahiyek rojbûnê çêdikin an diyariyek didin wî.di binhişê de dizanin ku ew ê di rojbûna we de heman an tiştek mîna we bikin. Beramberiya hevseng li ser "qanûna berawirdkirinê" dixebite, ku dibêje tevgerek baş dê we neçar bike ku hûn qenciyê vegerînin.

3. Beramberiya negatîf

Di têkiliyên civakî yên mirovan de, berevajîkirina neyînî tê girtin. ji tiştekî û ne hewcedariya vegerandina xêrê. Divê hêsan be ku meriv wê wekî "talan" ji heqê yekî bibîne. Di vir de armanca herî zêde qezenckirina kesane ya bêceza ye. Di warê têkiliyên romantîkî de, ev yek bi rastî celebek danûstendinê ye ku pispor wekî netendurist an destdirêjî bi nav dikin û li dijî wê şîret dikin.

Dema ku hûn ji dilxwazî, dilovanî û hezkirinê ji bo hevjîna xwe tiştan dikin, û hevjîna we bi dawî dibe ku her tiştî li ber xwe dide û ji bîr dike ku heman hezkirin, piştgirî û teqdîrkirinê ji we re pêşkêş bike, we di nav têkiliyan de mînakek di mala we de bertekek neyînî heye.

Çima Berhevdanî Di Têkiliyan de ye Giring?

Di psîkolojiya têkiliyan de berawirdî bi têkiliyek erênî ve girêdayî ye. Dema ku di dînamîkekê de hevsengiyek di navbera dan û stendinê de tinebe, ew xetera ku bibe bûyerek manîpulasyona romantîk û veguheztina têkiliyek yekalî û nerazî dikişîne. Lê bifikire; ger di dînamîkekê de tenê yek kes hebe ku fedakar be û wekî daker tevbigere, ew ê di dawiyê de hîs bikinşewitandin. Dibe ku ew hîs bikin ku hevjînê wan di derheqê wan de heman hîs nake, ku dê hemî tişt hilweşîne.

“Her carê ku ew xwedî pabendbûna xebatê ye, ew planên me betal dike mîna ku ew di rêza yekem de tune bûn. Ez li dora civînên xebata xwe, planên xwe bi heval û malbata xwe re dizivirim tenê da ku ez bikaribim demek piçûk bi wî re derbas bikim. Gava ku ew hewildana ku min daye paşguh dike, wusa dixuye ku ew zêde eleqedar nabe," Josephine dibêje, li ser hevjînê xwe, Jared.

"Ez nafikirim ku me tu carî berevajîkirina hestyarî di nav têkiliyên. Min tu carî xwe ewle hîs nekir, bi piranî ji ber ku ew çu carî nîşan nade ku ew eleqedar dike, "ew zêde dike ku girîngiya vegerê di têkiliyan de ronî dike. Di tunebûna wê de, dijminatî li hewa dimîne, di dawiyê de têkiliya wan xera dike. Utkarsh dibêje ku "berhevdanî dikare hestyarî, devkî bedenî û ne devkî be", Utkarsh van sedemên bingehîn destnîşan dike ku çima berawirdî di têkiliyan de girîng e:

• Hest dîtin û bihîstin: Utkarsh Dibêje, "Gava hevalbendek berawird dike, yê din hîs dike ku hewildanên wan hatine pejirandin." Berevajîkirina neyînî di têkiliyek de tam berevajî dike. Ew dibe sedema îhmalkirinê
• Pêwendiyê bi hêz dike : “Veberhevî dihêle ku her du heval hest bikin ku ew di heman keştiyê de ne. Ger ne li ser heman keştiyê be, bi kêmanî di heman deryayê de," ew dibêje. Ev ruhê yekîtiyê girêdana cotek xurt dike
• Hebûna rêzdariya hevdu: Bi rastî, berawirdî di têkiliyan de hebûna rêzdariya hev a di navbera hevalbendan de jî ronî dike. Gava ku her du heval hev wekî hev difikirin, dibe ku ew dan û standinek saxlem ava bikin, bêyî ku haya wan jê hebe
• Nahêlin yek xwe bi kar bîne an jî ji xwe re were hesibandin: Dema ku di têkiliyan de kêmasiya berdêl hebe, ew dikare pirsgirêkên mezintir jî ronî bike, mîna ku hevalek hevûdu ji xwe re bigire. Dibe ku ew hewcedariya "vegerandina xêrê" nebînin ji ber ku ew bawer dikin ku hevjînê wan dê li dora xwe bimîne.

Niha ku hûn dizanin ew çi ye û çiqas girîng e. e, hûn belkî hewl didin ku paralelên. Ka em mêze bikin ka hûn çawa dikarin li ser vê bingehê her dem girîng a her dînamîkî ava bikin, da ku ya we nekeve nêçîra bêhesibandinê.

Meriv Çawa Di Têkiliyan de Berhevdanîn Ava Bike

"Yê ku di vê pêwendiyê de fedakariyê dike tenê ez im, tu carî ji bo min tiştek nakî!" Ger we di têkiliya xwe de tiştek wusa bihîstiye an gotiye, dibe ku ji ber ku yek ji we di dînamîkên xwe de xwe paşguh kiriye. Di têkiliyan de nebûna hevberdanê dikare wê jê bixwin bêyî ku hûn jî fêm bikin ka çi diqewime.

Ew dikare ji bo şer û gengeşiyên domdar bibe sedema qewimandin ji ber ku yek ji we xwe betal hîs dike û nizane wê çawa ragihîne. Ji bo ku hûn her du jî yek gav ber bi atêkiliyeke ahengdar, em mêze bikin ka hûn çawa dikarin lîsteyê biavêjin, lê dîsa jî bi tiştê ku we bi hevjînê xwe re heye xwe ewle hîs bikin.

1. Rêzdariya hevdu pêş bixin

Di yekîtiya wekhevan de, şerên desthilatdariyê yên nebaş di pêwendiyan de, û hevûdu ji xwe re tine ne. Meriv hîs hîsek serdestiyê nake, ku bixweber tê vê wateyê ku ew bêyî ku hewildanek bi heman rengî bikin, ew xwe bi dermanek taybetî hîs nakin. Di têkiliyan de hevberdanê ji bîr bikin, nebûna rêzgirtina ji hev bi serê xwe komek pirsgirêkan nîşan dide ku divê tavilê werin çareser kirin.

Heke hûn pir caran xwe îhmalkirin, êşandin û betalbûnê hîs dikin, dibe ku têkiliya we ji ber vê yekê xera bibe. Utkarsh dibêje, "Gava ku kesek ji hevjîna xwe re rêzdar hîs dike, ew ji wan re vedibêje ku yê girîng "xwe"ya wî qebûl dike. Wekî encamek, ew di têkiliyê de ewleh dibin." Rêz û rêzgirtina hevdu bi hev re dimeşin. Gava ku her du heval hevûdu wekî hevûdu digirin, hûn neçar in ku pêwendiyê hinekî din jî binirxînin.

2. Piştgirî rêyek dualî ye

Bêjin ku we tenê li ser pirsgirêkek dubare şerek mezin kir, û hevjînê we civînek pêşerojê heye ku ew demek dirêj pê ditirse. Ma ew dikarin li ser we bisekinin ku hûn piştgirî bidin wan bêyî ku we şeva berê bi çi qas deng li hev kiribe qîrîn?

Di têkiliyan de bertengiya hestyarî gava pêş dikevegarantiya piştevaniyê hema hema diyar e. Bê guman, dibe ku tişt dijwar bibin û hûn dikarin ji bo demekê hevûdu kevir bikin. Ger we nekiriba dê xerîbtir be. Lê tewra jî, ev nayê vê wateyê ku hûn di her gavê de piştgirîya hevjîna xwe rawestînin.

Ne girîng e ku we li ser çi şer kir an tiştên niha çiqas dijwar in, ger hevjîna we hewceyê alîkariyê be, divê hûn bibin kesê yekem li ser lêdana leza wan. Sazkirina vê yekê bi peyvên erêkirinê nayê, ew bi rastî bi hebûna kesê ku hûn jê hez dikin re tê - dîsa û dîsa.

3. Baweriya bêdawî pêdiviyek e

Her gava ku ew cîhek kesane hewce dike an her gava ku ew bi hevalên xwe re derdikevin, hûn dilsoziya hevjîna xwe dipirsin? Ger ew rojekê di rêwîtiyek kar de bi we re têkilî nekin, senaryoya herî xirab di serê we de derbas dibe an hûn martina xwe dixwin, ji dema xweya tenêtiyê kêfê dikin? Ger destên we ter bibin her carê ku hevjînê we ji bo demekê diçe AWOL, dibe ku hûn hewce ne ku li ser avakirina pêbaweriyê di têkiliya xwe de bixebitin.

Dema ku hûn gihîştin cîhek ku hûn li ser pabendbûn û dilsoziya hevjînê xwe nepirsin, hûn hest dikin bi tiştê ku we heye ewletir. Ev hesta ewlehiyê dibe alîkar ku di têkiliyan de hevberdanê çêbike. Ji ber ku hûn êdî li ser hemî awayên mimkun ên ku hevjînê we dikare zirarê bide we rast nagirin, hûn dikarin enerjiyên xwe rêve bikin da ku ew hest bikin ku ew jê hez dikin û jê hez dikin.

4.Piştrastkirin - gelek ji wê

Wateya vegerandina evînê çi ye? Gava ku hûn SO-ya xwe nîşan didin ku hûn ji tevgerên piçûk ên ku ew bi tevgerên xwe yên piçûk çêdikin teqdîr dikin, hûn bi tiştên ku we hene hinekî xwe ewletir hîs dikin. Dema ji kar vedigerin hûn wan bi penîreya xweya bijare surprîz dikin, ew ji bo şevekê para we ya kar dikin.

Hembêzkirinek sosret, diyariyek piçûk, an jî tenê çend civînên xebatê hatine betal kirin da ku hûn bi yê ku hûn jê hez dikin re wext derbas bikin; ew hemî heman tiştî dibêjin: "Ez ji te hez dikim û teqdîr dikim, bihêle ez vê yekê bi çend tevgerên dilovan nîşanî we bidim." Awayên nîşandana hezkirinê di têkiliyekê de dibe ku tevgerên mezin an piçûk bin ku yê ku hûn jê hez dikin bişirînin - mîna anîna qehweyê di nav nivînan de dema ku ew nikaribin çavên xwe li sibeha yekşemê ya tembel vekin. An jî berî ku ew bipirsin, piştî rojek dirêj li ser kar, fermana çînî ya xweya bijare bidin.

Xwendina pêwenddar : 12 Serişteyên Hêsan Ji bo Avakirina Têkiliyên Tendurist

5. Bi eşkere û bi dilpakî ragihînin

Bêyî ku em hay jê bin jî, fîlimên ku me lê temaşe dikin, her gav mînakên pêwendiya berevajî didin me. Di fîlimê de her danişîna terapiya zewacê bi vî rengî derbas dibe: "Gava ku hûn wiya dikin, ew min wisa hîs dike." Rast e, ew hewildanek pir hêsan e ku nîşan bide ku terapiya zewacê çawa xuya dike, lê dîsa jî ew tiştek e ku dike ku zewac gavekê nêzikî nêzîk bibin.