Her ku pênaseya evînê her ku diçe berfireh dibe, têkilî her ku diçe herikbartir dibin. Têkiliyên vekirî û polyamory êdî nayên bihîstin. Lêbelê, tewra têkiliyên herî herikbar jî hewceyê qaîdeyên bingehîn ên bingehîn in da ku nebin sedema êş û têgihîştina nehewce. Ji ber vê yekê, heke we rêwîtiya têkiliyek vekirî dest pê kir û li ser qaîdeyên têkiliyek vekirî yên ku divê werin şopandin meraq dikin, hûn hatine cîhê rast.

Lê heke hûn hîn jî dipirsin çima di rêza yekem de hûn hewceyê qaîdeyên têkiliya vekirî ne, ji xwe bipirsin, gelo we li ser çi wekî xapandin tê hesibandin û çi nake? Ma we an hevjîna we ji ber dema ku bi kesên din re derbas kiriye qet çavnebar kiriye? An jî hevjîna we çu carî bi yekî ku we nexwest ew bike re têkildar bûye (ji ber sedemên pir rewa, ne ji çavnebariyê), lê berê nîqaş nekiriye? Ji ber vê yekê hûn hewceyê qaîdeyên têkiliya vekirî ne.

Têkiliyên vekirî çawa dixebitin? Me ji psîkoterapîst Sampreeti Das (Masterên Psîkolojiya Klînîkî û Lêkolînerê Ph.D.) pirsî, ku pisporê Terapiya Terapiya Hestî ya Rasyonel, û Psîkoterapiya Holîstîk û Veguherîner e. Werin em li gelek sînorên pêwendiya vekirî yên ku hûn hewce ne, li qaîdeyên têkiliya vekirî ya herî gelemperî, û ka hûn çawa yên xwe saz bikin binêrin.

Têkiliyên Vekirî Wateya Çi Dikin?

Têkiliyên vekirî têgihîştina ku mirov bi xwezayî yekgamî ne, diqewime. Ji bo vekirinêdibe ku di hişê hevjînê we de guman hebe ku we ji yekî din re winda bike, ji ber vê yekê girîng e ku hûn ji wan re bibêjin ku hûn wan bi tevahî di jiyana xwe de dixwazin - seks an bê cins, monogam an ne monogam.

Şêwirmendiya têkiliya me ya vekirî dê ev be ku bi hevjîna xweya seretayî re derkevin rojên birêkûpêk, diyariyan ji wan re bînin, û biçin betlaneyê da ku wan hest bikin ku dixwazin û lênihêrîn bikin. Ev yek ji rêgezên têkiliya vekirî ya herî girîng e.

“Hevjînê min ê seretayî di derbarê têkiliya me ya vekirî de pir rehet e, lê em vê yekê rast bibînin, em pir şert e ku em di têkiliyekê de nebin yek û tenê '," dibêje Brian, xwendevanek ji New Orleans. "Me pir zû fêm kir ku ger di têkiliyek vekirî de bi yekî re hevdîtin bikin, pêdivî ye ku hûn hevjîna xweya bingehîn taybetî hîs bikin. Ji ber vê yekê, her çend mehan carekê, em diçin mehek evînê ya piçûk (em ne zewicî ne, ji ber vê yekê em nebêjin meha hingivînê), û tenê bala xwe didin ser hev.”

Qanûna 8: Ger vegerin ew naxebite

Rastî, ev rêgeza herî girîng û dijwar a her têkilîyê ye, vekirî be yan na. Çiqas dem e ku hûn bi hev re hevdîtîn in an jî bi hev re ne, ketina têkiliyek vekirî bi tevahî lîstikek topek cûda ye.

Ew ne mecbûrî her kesî ye. Ger di pêwendiya we de pir pirsgirêk derdikevin, dibe ku hûn bixwazin ji wê paşde biçin. Dema ku hûn herdu jî heman hişmendiyê bin, wê ji nû ve binihêrin. Bînin bîra xwe, hûn nakevin nav vekirîtêkiliyek ji ber ku ew 'cool' an 'trendy' ye. Girtina têkiliyek vekirî an jî veqetîna ji hevjîna xwe ji ber nelihevhatina hewcedariyê, we aciz û bêzar nake.

Dîtin û Nekirinên Têkiliyên Vekirî

Niha ku hûn zewaca vekirî (an têkiliya ) qaîdeyan, dibe ku hûn çêtir ramanek we hebe ka meriv çawa bi ya xwe ve diçe. Dîsa jî, çend tişt hene ku dikarin xelet biçin bêyî ku hûn jî fêm bikin ka we çawa tevlihev kiriye. Berî ku ev yek bi we re çêbibe, li vê navnîşa kirin û nekirinan binêre da ku hûn ji xeletiyek mezin dûr bisekinin ku dibe ku tenê tiştan ji we re xera bike.

Na	Nê
Di derbarê niyeta xwe de û çima hûn têkiliyek vekirî dixwazin	Li ser hejmara hevalbendên we derewan nekin an tu bi wan re çi dikî
Di pêwendiya xweya bingehîn de bingehek bihêz a bawerî, piştgirî, hezkirin, durustî û danûstendinê saz bike	Nekevin têkiliyek vekirî bi hêviya ku hûn hemî pirsgirêkên ku têkiliya xweya monogamî çareser bikin. rû bi rû ye
Sînor, sînor, bendewarî û hestên xwe zelal bikin	Sînor û hêviyên tu kesî nehesibînin, dibe ku ew ji yên we pir cuda bin
Li ser her tiştî bipeyivin — rast detayên dawîn, heke hûn her du jî ew dixwazin	Li ser tiştên ku hevjînê(yên) we bi taybetî ji we xwestiye ku hûn parve nekin nepeyivin
Li ser çend wextê bipeyivin (jibê guman, bi demkî) hûn ê bidin hevjîna bingehîn û evîndaran	Bêhesibînin ku 'bername' wê bi cih bibe
Axaftina li ser kê bêsînor e	Nefikirin ku hevalbendên we yên zayendî bi 'dervebûyî' re baş in. Dibe ku nenasî ji hinekan re girîng be
Hesûdiyê wekî hestek normal qebûl bikin	Ji hevjînê xwe nefret nekin û ji ber çavnebariya wî şerm nekin

Psîkolojiya têkiliyên vekirî bi rastî bi awayê ku hûn bi xwe re derman dikin ve girêdayî ye. Ger hûn nexwazin têkevin nav wê, an ger hûn wiya biceribînin da ku hemî pirsgirêkên têkiliya xweya heyî rast bikin, dibe ku tişt ji xirabtir ber bi xirabtir ve biçin. Lê heke hûn qaîdeyên û tiştên ku me ji we re rêz kirine bişopînin, dibe ku ew bi hêsanî bi rê ve bibe.

Têkiliyên Vekirî yên Yekalî Çi ne?

Têkiliyên vekirî yên yekalî li ser yek ji hevalbendan e ku ji hêla cinsî/hestyarî ve bi kesên din re têkildar e û yê din wiya nake. Lê ji têkiliyên vekirî yên yekalî re jî rastgoyî û pir danûstendinê lazim e, ji ber ku çavnebarî û xwedanbûn neçar e ku bikeve hundur.

Qanîdeyên têkiliya vekirî ya yekalî daxwaz dikin ku hevjîna ku di têkiliyek yekparêz de berdewam dike divê ji yê din re were agahdar kirin. têkiliyên piralî yên partner. Ger rezerv û daxwazên wan ên maqûl hebin, divê wisa berêzdar.

Zewacên vekirî yên yekalî û têkiliyên vekirî bi piranî dema ku hevjînek nikaribe seksê bike, aseksuel an demiseksuel be, an jî piştî zewacek dirêj eleqeya xwe bi seksê re winda bike heye. Di rewşên din de, sedema pêwendiya vekirî ya yekalî jî dikare bibe dema ku hevjînek piramorous be an jî bixwaze di zewaca xwe ya heteroseksuel, yek-zayendî de têkiliyek heman-zayend keşif bike.

Tenê mesele ev e ku zewacên vekirî yên yekalî dibe ku bibe îstîsmar dema ku hevjînek neçar dibe ku razîbûnê bide ji ber ku ew ditirsin ku hevjînê xwe dev ji wan berde an jî dixwazin zewacê ji bo zarokên xwe saxlem bihêlin. Lê mîna hemî têkiliyên vekirî, qaîdeyên têkiliya vekirî ya yekalî dibêjin ku ew veger e. Ger hevalbend bibînin ku ew nexebite, ew dikarin vegerin monogambûnê. Ew e, bê guman, heke ew girêdanek tendurist û rêzdar be.

Dibe ku hûn difikirin, "Heke hevjîna min têkiliyek vekirî bixwaze dê çi bike?" Divê hûn pêşî fêm bikin ka hûn li ser wê çawa hîs dikin. Gelek kes di destpêkê de hestek şokê hîs dikin. Lê heke hûn empatîk bin û bibînin ku hevjîna we ji ku tê, ew ê bihêle ku hûn danûstendinek dilpak bikin û li ser hewcedariyên wan ên hestyarî di têkiliyê de rêzdar bin. Di heman demê de, divê hûn pê ewle bin ku hevjîna we amade ye ku her gava ku hûn ji ber vê yekê nerehet bibin raweste.

Têkiliyên vekirî yên yekalî dibe ku rêvekirina dijwar be. Li ser we hinekî bêrûmetînîyet, hevjînên we yên pirjimar, an her STDs dibe ku wêran bike. Ger hûn xwe di rewşek wusa de bibînin, pê ewle bin ku hûn dikarin li ser her tiştê ku tê hişê we bipeyivin, û bi biryara ku hûn digihîjin bi tevahî li hev in, çi ew di têkiliyê de bimîne an jî derkeve.

Têkiliyên vekirî saxlem in?

Têkiliyên vekirî ne asayî ne û dibe ku hin kes nerazî li ser têgînê bi xwe biteqin, lê têkiliyên vekirî bi qasî têkiliyên yekgamî saxlem in. Pêdiviya wan bi karê hestyarî, derûnî, û laşî bi qasî têkiliyên monogamî heye. Di têkiliyên vekirî de bawerî, dildarî, şerkirin, xapandin, û ji hev qutbûn mîna yên yekdestdar hene.

Gotara vê dawiyê ku di The New York Times de hate weşandin de diyar kir ku hevalbendên di têkiliyên vekirî de heman astên razîbûnê dijîn. , başbûna psîkolojîk û têrbûna zayendî wekî yên di têkiliyên monogamî de. Ji ber vê yekê, têkiliyên monogam saxlem in? Bê guman. Sampreeti destnîşan dike ku her avahiyek têkiliya mezinan, lihevhatî ya ku hûn pê rehet in û hewcedariyên we yên psîkolojîk û zayendî pêk tîne, saxlem e.

Ji ber vê yekê, erê. Têkiliyên vekirî jî, mîna her têkiliyek din saxlem in heya ku heval li ser heman dirêjahiya pêlê bin û astên wekhev ên têrbûna giyanî, hestyarî û cinsî ya girîng hîs bikin. Bê guman, ew bi zewaca vekirî ve girêdayî yeqayde û sînorên ku te danîne.

Ma têkiliyên vekirî dikarin bixebitin?

Heya ku bêrûmetî, çavnebarî û tirs pêwendiyê xera neke, têkiliyên vekirî dikarin geş bibin. Lêbelê, berî ku hûn têkevin têkiliyek vekirî, hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin ka hûn dixwazin têkiliya we ji bo azadiya zayendî vekirî be an ew rêyek e ku hûn ji hevjîna xwe vekişin. Bi hevjîna xwe re bi rêkûpêk kontrolkirin, rastbûna bêkêmasî, û guheztinên qaîdeyên ku we berî ku hûn dest pê bikin dikarin têkiliyên vekirî bi qasî ku hûn dixwazin xweş bikin.

Ma têkiliyek vekirî dikare têkiliyek xilas bike?

Pêwendiyek ji ber kêmbûna pêwendiyê, û lihevnebûna laşî û derûnî ber bi jêr ve diçe. Şikandin bi gelemperî wekî rojê zelal in, nemaze ji bo kesên ku li hundur dinêrin. Ger jinek bifikire ku bi vekirina têkiliya xwe dikare pêwendiya xwe xilas bike, ne ku arîkariya wê bike dê têkiliya wan bêtir xera bike.

Xalên sereke

• Pêwendiyek vekirî pêdivî bi sînor, sînorkirin û axaftinên li dora hêviyên ku pêş bikeve heye
• Tiştê herî girîng ku ji bîr mekin ev e ku hûn her gav rastgo bin û li ser her tiştî ragihînin da ku zelaliyê misoger bikin
• Her yek Têkilî dê rêgez û hêviyên cihêreng hebin, pê ewle bin ku hûn wan ragihînin
• Pêwendiyên vekirî potansiyela saxlem û têrkeriyê hene, bi şertê ku bingeha di navbera bingehîn dehevalbendek xurt e

Têkiliyek vekirî nikare li ser bingehên şikestî pêş bikeve. Ger di têkiliyê de jixwe pirsgirêk hebin, anîna mirovên din tê de, bi îhtîmalek mezin, wê xirabtir bike. Zewacek an têkiliyek bi derbasbûna têkiliyek vekirî nayê xilas kirin. Di şûna wê de, pêdivî ye ku hewildan ew be ku pêşî li danûstendin, hevgirtin û hesasiyeta zewacê vegere. Dema ku ew hate sazkirin, jin û mêrek dikare bikeve têkiliyek vekirî ger hîn jî bixwaze.

Yek qaîdeya zêrîn ji bîr mekin: durustî. Her têkiliyek li ser dilsozî û pêbaweriyê dimîne, û her weha têkiliyên vekirî. Û tewra gava dor tê ser qaîdeyan jî, bi dilpakî wan bişopînin. Ma hûn çi difikirin ku dikare li qaîdeyên têkiliya vekirî were zêdekirin da ku ew rêve bibe? Di şîroveyên jêrîn de ji me re bêje.

Pirsên Pirsîn

1. Meriv çawa têkiliyek vekirî dipirse?

Heke hûn di têkiliyek monogamî de ne û hûn dixwazin têkiliyek vekirî ji hevjîna xwe bipirsin, divê hûn bi rastî li ser tiştê ku hûn dixwazin, û çima hûn wiya dixwazin rastdar bin. Ger hevjînê we bi we razî be, dê tişt biserkevin. Lêbelê, heke tişt bi rengek din biçin û ew ne li ser sifrê bin, dibe ku çend tişt hebin ku hûn herdu jî hewce ne ku li ser biaxivin, wekî çima hûn hewceyê têkiliyek vekirî ne û ew hewcedarî ji we re çiqas girîng e, gelo hevjîna we amade ne fêrbûna şertê wan, û gelo hûn jixwe hestên we henekesek. 2. Têkiliyek vekirî saxlem e?

Heke bingeha pêbawerî, rêzgirtin, piştgirî, hezkirin û durustî xurt be, tu sedem tune ku têkiliyek vekirî ne saxlem be. Sazkirina sînorên zelal û nîqaşkirina hêviyên di derbarê tevahiya ezmûnê de jî dikare gelek alîkariya peydakirina ezmûnek bi tevahî saxlem bike.

>têkiliyek ev e ku meriv bipejirîne ku dibe ku hevalek yekane nikaribe hemî hewcedariyên we bicîh bîne - hestyarî, psîkolojîk, lojîstîkî û cinsî. Dibe ku têkiliyên vekirî bi gelemperî bi polyamory re bêne tevlihev kirin. Ji ber ku her du jî peywendiyên herikbar in, hin hevbendî hene û ew her du jî dijwar e ku meriv bi şertên berbiçav diyar bike.

Di pir rewşan de, têkiliyên vekirî wekî ku têkiliyek romantîkî ya yekane, lê pir hevalbendên cinsî têne dîtin. Ji aliyekî din ve, têkiliyek polamorous bi hestyarî û derûnî bi gelek kesan re di heman demê de tê girêdan. Têkiliyên vekirî parçeyek ne-monogamiyê ye, têgehek sîwanek ku her têkiliyek ku nîşanek taybetmendiyê hilnagire vedihewîne. Ji ber ku têkiliyên ne-taybetî hê jî ne asayî ne, pir caran ew bi aliyên têkildar ve girêdayî ye ku sînoran destnîşan bikin û qaîdeyan bikin.

“Raîdeyên pêwendiyê girîng in ku li ser çi li bendê bin. Ew hemî dînamîk birêve dibin. Di rastiyê de, ew ji me re dibin alîkar ku em ji her nezelaliyek têkildar dûr bixebitin li ser têkiliyên cûda yên ku em hemî ji ber paşnavên meyên sosyo-çandî hene. Mînakî, dema ku dêûbav ji zarokan re dibêjin, "Dereng nemînin!", girîng e ku meriv pênaseya vê dereng jî ragihîne," Sampreeti dibêje.

Pêwendiyên vekirî bi gelemperî cîhê ji çavnebariyê û ragihandina têkçûyî dihêlin. ku dikare tiştan dijwar û nerehet bike. Ji ber vê yekê vekirî yeqaîdeyên pêwendiyê heyatî ne, bi îdeal berî ku dest bi têkiliya xwe bikin. Me qaîdeyên têkiliya vekirî ya herî gelemperî û çawaniya we saz dike berhev kir.

Rêbazên Têkiliya Vekirî Ji bo Serkeftina Wê Çi ne?

Gava ku em behsa qaîdeyên têkiliyek vekirî dikin, armanc ew e ku hûn ji xwe û hevjîna xwe biparêzin. Sazkirina qaîdeyên bingehîn ji bo têkiliyek vekirî ji bo hemî hevalbendan saxlem û bikêr e.

“Ne hewce ye ku di destpêkê de van qaîdeyan wek destan were pêşkêş kirin. Lê wext girtin (berî her pêbendbûna diyarkirî) ji bo avakirina hêza têkiliyek fersendên berfireh peyda dike ku hûn û hevalbendên xwe ramanek rêziknameyê bidin. Têkiliyên vekirî dê her weha xwedan dînamîkên tevlihevtir bin. Ji ber vê yekê, rêzikname bi hêsankirina rêziknameya sînor bi rengek saxlem tiştan di binê kontrolê de dihêle, "Sampreeti dibêje.

Gava ku ew têkiliyek vekirî tê, her zewac û her hevalek dê ji qaîdeyên têkiliya vekirî re têgihîştin û bendewariyek cûda hebe. . Tiştê ku ji bo yek zewacê dixebite dibe ku ne hewce be ku ji bo yê din bixebite, û ji ber vê yekê 'destûrên' diyarkirî carinan dibe ku zelal bibin. Di heman demê de, danîna hin qaîdeyan di serî de armanc ew e ku hûn ewleh, zayendî û hestyarî bihêlin, û çavnebariyê ji hevkêşeyê dûr bixin.

Bê bîra xwe ku qaîdeyên têkiliyên vekirî dê bi giranî li ser tolerasyona we û celebê hevkêşeyê cûda bibin. hûnbi hevjînê xwe re hebe. Di hişê wê de, bila em li navnîşa qaîdeyên têkiliya vekirî ya herî gelemperî ya ku mirov mêldarê paşde vedigerin binêre.

Qaîdeya 1: Di derbarê her tiştî de vekirî bin

Dema ku hûn diçin, dirustî siyaseta çêtirîn e. ji bo têkiliyek vekirî. Bi dilpakî, ew şertek pêşîn e ku hûn di têkiliyek vekirî de bi kesek re hevûdu nebin. Ger hevalek we hebe ku hûn wî yê din ê hestyarî girîng dihesibînin, vê rastiyê veneşêrin ku hûn hevkarên din hene. Bi heman awayî, heke gelek şirîkên we yên cinsî hebin, dê aqilmend be ku hûn pê ewle bin ku haya wan ji hevûdu hebe (ne pêwîst e di warê nasnameyên rastîn de).

Di nav tiştên din de, hûn ê hewce bikin ku li ser dem û astê nîqaş bikin. nêzîkbûna laşî û hestyarî. Hûn ne hewce ne ku hûn pir hûrguliyên nerehet parve bikin, lê yek ji rêzikên têkiliya vekirî ya herî bingehîn ev e ku meriv tiştan baş, vekirî û rast bihêle. Sampreeti her weha pêşniyar dike ku hûn bi xwe re bi tevahî rastgo bin.

“Gelek tebeqeyên danûstendinê hene ku em di civakê de pêk tînin. Girîng e ku em di her yek ji wan de rolên xwe bi xwe haydar bikin û ka em çiqas dikarin xwe bidin wan. Gava ku ew tê fêm kirin, em dikarin kesên din li ser cewhera me ya tevlêbûna di têkiliyên pirjimar de agahdar bikin. Di heman demê de, di derbarê astên pabendbûna xwe de jî pir zelal bin, "ew dibêje.

Tiştan veşêrin dibe ku di navbera hevjînê we û we de çavnebariyê çêbike û bibe sedema nehevsengiyek mezin.ji bo şerên desthilatdariyê yên nepêwist. Destpêkek baş a vê danûstendinê dibe ku hûn ji hemî hevalbendên xwe şîroveya têkiliyek vekirî bipirsin û wateya wê ji wan re çi ye. Çiqas ku hûn der barê psîkolojiya têkiliyên vekirî yên ku hûn û hevjîna we hene hîn bibin, hûn ê çêtir karibin wê bidomînin.

Rêzika 2: Ji bo têkiliyek vekirî ya serkeftî, têkbirina hestên hevkarên xwe yên din

Tenê ji ber ku hevjîna we ya bingehîn heye, nayê vê wateyê ku hûn hestên hevkarên din xera dikin. Têgihîştina têkiliyek vekirî di heman demê de ew e ku em xwe ji vê ramanê re 'vekin' ku ne hewce ye ku hevalbendek cinsî ji hevalek romantîk an hestyarî 'kêmtir' be. Li vir jî, durustî dê bi kêrî we were.

Bila ew bizanin ku hûn li çi digerin - hûn tenê dixwazin xwe bi Tinder ve girêbidin an ew têkiliyek e ku hûn dixwazin? Dibe ku hûn hewce ne ku ji hevalbendek ku ji kesek din re ku hûn dibînin di xetereyê de ye an çavnebariyê dike hestiyar bin. Di heman demê de dibe ku hûn hewce ne ku ji bo her hefte an mehê dema ku hûn ê hevalbendan bibînin destnîşan bikin, da ku neewlehî têkiliya we bigire.

“Gelek pir qebûl dikin ku pêwendiyan pêwendiyek rast hewce dike. Lê hindik kes dikarin diyar bikin ka ew di vê senaryoyê de çi ye. Di derbarê ragihandinê de rênîşandan hene, lê tiştê ku di têkiliyek taybetî de rast e divê bixwe were îcad kirin, an bi alîkariya pisporan - mîna şêwirmendên jiPanela Bonobolojiyê, "Sampreeti dibêje.

"Di têkiliyek vekirî de, veberhênanê bikin da ku şêwazek danûstendinê ya ku ji we û hevkarên we re dixebite vegerînin. Di derbarê hestên xwe de vekirî bin, gelo ew kêmasî, çavnebarî, an şahî be. Ev ê hevalbendên we jî teşwîq bike ku hestên xwe jî vekin," wê zêde dike.

Binêre_jî: 10 Tiştên ku divê jin bi hev re bikin

Divê çavnebariya hevjînê negihêje wê astê ku rê li ber lêgerîna we ya bi kesên din re bigire, lê pêdivî ye ku ew di nav de were axaftin. bi awayekî ewle, nerm. Wekî ku hûn dikarin bibînin, qaîdeyên ji bo têkiliyên vekirî bi giranî li ser pêwendiyek hêja dizivirin. Lê wekî ku Sampreeti destnîşan kir, hûn pêşî hewce ne ku hûn binirxînin ka hûn ji "ragihandina mezin" jî tê çi wateyê.

Xwendina pêwenddar: 7 Bingehên Piştgiriyê Di Têkiliyek de

Qaîdeya 3: Têkiliyên vekirî yên serkeftî sînor û sînoran destnîşan bikin

Ev hem ji bo hevalbendê di têkiliya bingehîn de hem jî ji bo hevkarên din ên ku we hene girîng e. Set sînorên cinsî. Sînorên hestyarî danîn. Taybet be. Ger yek evîndar bibe, û bixwaze wê bişopîne dema ku di têkiliya xwe ya bingehîn de jî bimîne? Ma mirov dikare bibe pergala piştevaniya we û hem jî hevalbendek cinsî? Ma hûn seksa devkî dikin? Baş e ku meriv tev li kiryarên seksî yên ku hûn bi hevjîna xweya bingehîn re nakin bikin?

Axaftina van tiştan ji berê de dê pêşî li çavnebariyê, sûcdariyê, êşê û dilşikestiyê bigire. Di heman demê de, bê guman li ser biaxivintiştên ku qedexe ne. Bi hemî hevkarên xwe re lihevhatin bi berfirehî nîqaş bikin. Heger di monogamiyê de girîng be, dibe ku di girêdanên ne-monogamî de hîn girîngtir be.

“Ev sê sal in ez di nav têkiliyek vekirî de me. Û sînor li gorî ku em di jiyana xwe de ne, berbelav dibin û hûr dibin. Ger hevalek bixwaze derkeve û yê din cihê wan bigire, ez piştrast dikim ku em ji nû ve nîqaşa sînorên têkiliya vekirî ji nû ve dikin, "dibêje Tanya, xwendekarek qanûnî ya 23-salî li Teksasê.

Sînorên hestyarî bi qasî girîng in. yên fizîkî di her navnîşek rêzikên têkiliya vekirî de. Pir girîng e ku meriv nîqaş bike ka têkiliyên hestyarî û civakî baş in. Ma baş e ku hevjîna we bi yekî re ku ew li ser sepana hevjînê nas kiriye re biçe ser hev? Ma baş e ku ew di çarçoveyek civakî de hev bibînin? Axaftina li ser van tiştan dê pêşî li pêwendiya we ber bi bêbaweriyê ve negire.

Rêgez 4: Rêgezek têkiliyek vekirî ya bingehîn lê heyatî ew e ku hûn parastinê bikar bînin

Têkiliyên vekirî çawa dixebitin? Bi çêkirina seksa ewledar a pêşîn. Seksiya ewle girîng e ku rewşa têkiliya we çi be jî. Û ji ber ku hûn ê bi gelek hevalbendan re bin, vê yekê li serê navnîşa xwe bixin. Dibe ku hûn bixwazin ji hevalbendên nû bipirsin ku berî ku hûn bi wan re fîzîkî werin ceribandin.

Hebûna gelek hevalbendan dikare ji bo STI û STD vexwendnameyek vekirî be heke hûn di derbarê wê de ne jîr bin. Xwe bi gelemperî wekî ceribandinê bikinbaş. Ew tenê plansaziyek tenduristiyê ya baş e. Vexwarina hebên pêşîlêgirtinê yên acîl nayê şîret kirin û divê hûn bi qasî ku pêkan ji wê dûr bisekinin. Li ser bikaranîna parastinê bi hev re bipeyivin, heke hûn seksa devkî bikin, ew di forma kondom an bendavên diranan de be. Her tim parastinê bikar bînin da ku hûn nexweşiyek ku hûn pê re dikişînin veguhezînin hevkarên xwe yên bingehîn an jî yên din.

Rêbaz 5: Hişyar bin ku hûn bi kê ve girêdayî bin

Gelo xweş e ku meriv bi yek ji hevalên pola hevjînê xwe ve girêdayî be lîse? An jî serokê şirketa ku hevjînê we berê lê dixebitî? Hay ji vê yekê hebin - têkiliyên vekirî nayê wê wateyê ku ji her kesî re vekirîbûn û paşguhkirina wê dibe ku bibe sedema girtina têkiliyek vekirî.

Dibe ku hevjîna we bixwaze bi kesên ku berê wan nas dikin re têkildar be dema ku hûn nerehet bin bi fikra ku hûn dikarin li wan kesan bikevin û rewşeke civakî ya nebaş biafirînin. Kesayetiya bi hevalek Facebook re baş e? Dîrokên Tinder xweş in? Çi dibe bila bibe, nîqaşkirina wê bi hevjînê xwe re dibe ku paşê argumanên xerab xilas bike.

"Di têkiliyên vekirî de xwenasîn girîng e," Sampreeti dibêje. "Heke hûn hay ji biryarên ku hûn di derbarê hevkarên xwe de didin hûn kî ne û bi mebest in, hûn ê karibin tiştan çêtir rêve bibin."

Qanûna 6: Ji çavnebariyê kêm nekin

Ah, cinawirê kesk ku di têkiliyên herî bi îstîqrar de jî li ser me digere.Di têkiliyek yek-hevjînê de ew têra xwe dijwar e, lê gava ku gelek laş (û dil) tê de hene, ew çavnebariya gemar, netendurist neçar e ku derkeve holê. Û na, yek ji qaîdeyên ji bo têkiliyek vekirî ne ev e "Hûn nikarin çavnebariyê bikin".

Wek her mijarên ku bi têkiliyan ve girêdayî ne, hûn ê nikaribin têkiliya xwe ya vekirî bi rêxistin bikin. pelgeya Excel a xweş, her çend qaîdeyên têkiliya vekirî hûn çêdikin û nîqaş dikin. Hûn bi mirov û hestan re mijûl dibin, û ew ê tevlihev bibe.

Di vir de qaîdeya têkiliya vekirî pêdivî ye ku meriv çavnebariyê biçûk neke. Yek ji hevalbendan dikare ji kesên din ên ku hevjîna wan dibîne hesûdiyê bike. Bi girtina hest û hestan di şûşê de jê siwar nebin. Wê jî paşguh nekin. Tiştên wekî, "Zibok, tu tenê hesûd î" nebêje.

Pêwendiya vekirî pir girîng e. Ji ber ku çavnebariyê dikin wan şerm nekin, ji bo wê jî xwe şerm nekin. Lêbelê, têkiliyên vekirî yên yekalî dibe ku ji tenê pejirandina çavnebariyê pir zêdetir hewce bike ku meriv bikaribe bi wan re mijûl bibe.

Xwendina Têkildar: 11 Rêyên Pêşvebirina Ragihandinê Di Têkiliyan de

Binêre_jî: 160 Xêzên Hilbijartinê yên Xweser Ji Bo Zilaman Ku Rêya We Asan Bikin Nav Flirting

Rêbaz 7: Bînin bîra hevjîna xwe ku hûn ji wan hez dikin

Bihesibînin ku we yek hevjîna bingehîn heye, her gav fikrek baş e ku hûn bînin bîra wan ku hûn ji wan hez dikin. Her roj bîranînên nerm di derheqê ku hûn çiqas ji wan hez dikin dê têkiliya vekirî geş bike. Va