Maitasunaren definizioa egun bakoitzean zabaltzen den heinean, harremanak arinago bihurtu dira. Harreman irekiak eta poliamorioa ez dira jada ezezagunak. Hala ere, harreman fluidoenek ere oinarrizko arauak behar dituzte alferrikako mina eta gaizki-ulertuak ez sortzeko. Beraz, harreman ireki baten ibilbidea hasi bazara eta jarraitu beharreko harreman irekien arauei buruz galdetzen bazaizu, leku egokira iritsi zara.

Baina oraindik zergatik galdetzen ari bazara. Lehenik eta behin harreman-arau irekiak behar dituzu, galdetu zeure buruari, hitz egin al duzu iruzurtzat hartzen denaz eta zer ez? Zu edo zure bikotekidea izan al zara inoiz jeloskor besteekin igarotako denboragatik? Edo zure bikotekidea izan al da inoiz nahi ez zenuen norbaitekin (oso arrazoi legitimoengatik, ez jeloskortasunagatik), baina aldez aurretik eztabaidatu ez zenuenarekin? Horregatik behar dituzu harreman irekien arauak.

Nola funtzionatzen dute harreman irekiek? Sampreeti Das psikoterapeutari galdetu diogu (Psikologia Klinikoan Masterra eta Doktore-ikertzailea), Jokabide Emozio Arrazionalaren Terapian eta Psikoterapia Holistic eta Eraldaketan aditua dena. Ikus ditzagun behar dituzun harreman-muga ireki asko, harreman-arau ireki ohikoenak eta zurea nola ezarri.

Zer esan nahi dute harreman irekiek?

Harreman irekiek zalantzan jartzen dute gizakiak berez monogamoak direnaren ideia. Irekibaliteke zure bikotekidearen buruan beste norbaitekin zu galtzeari buruzko zalantzak izatea, beraz, garrantzitsua da zure bizitzan guztiz nahi duzula esatea: sexua ala sexurik ez, monogamia edo ez monogamoa.

Gure harreman irekiko aholkua hau izango da. irten ohiko zitetara zure bikotekide nagusiarekin, ekarri opariak eta joan oporretan nahi eta zainduta senti daitezen. Hau da harreman irekiko arau garrantzitsuenetako bat.

“Nire bikotekide nagusia nahiko lasai dago gure harreman irekiarekin, baina aitortu dezagun, izugarri baldintzatuta gaude harreman batean ahulduta sentitzeko, gu ez bagara. eta bakarrik'», dio Brian New Orleanseko irakurleak. "Asko azkar konturatu ginen harreman ireki batean norbaitekin elkartzen bazara, zure bikotekide nagusia berezi sentiarazi behar duzula. Beraz, hilabete gutxian behin, maitasun-ilargi txiki batera joaten gara (ez gaude ezkonduta eztei-bidaia esateko), eta elkarri arreta jarri besterik ez dago.”

8. Araua: Atzera egin ezkero. ez du funtzionatzen

Egia esan, hau da edozein harremanetako araurik garrantzitsuena eta zailena, irekia edo ez. Ez dio axola zenbat denbora daramazun edo elkarrekin egon, harreman ireki batean sartzea guztiz bestelakoa da.

Ez da zertan guztiontzat egokitzen. Zure harremanean arazo gehiegi sortzen badira, agian atzera egin nahi duzu. Berrikus ezazu biek pentsamolde bera duzunean. Gogoratu, ez zarela ireki batean sartzenharremana ‘cool’ edo ‘modan’ delako. Harreman irekia ixtea edo zure bikotetik bereiztea behar-bateraezintasuna dela eta ez zaitu estu edo aspergarria egiten.

Harreman irekiak zer egin eta ez

Orain ezkontza irekia (edo harremana) ezagutzen duzunean. ) arauak, baliteke zurea nola egin jakiteko ideia hobea izatea. Hala ere, badira oker egin daitezkeen gauza batzuk, nola nahastu duzun konturatu gabe. Hori gertatu baino lehen, begiratu egin beharreko eta ez egin beharrekoen zerrenda honi, gauzak honda ditzaketen faltsukeria handi bat saihestu ahal izateko.

Dos	Ez
Zintzo izan zure asmoei buruz eta zergatik nahi duzun harreman irekia	Ez esan gezurrik duzun bikotekide kopuruari buruz edo haiekin egiten duzuna
Ezarri konfiantza, laguntza, maitasuna, zintzotasuna eta komunikazioaren oinarri sendo bat zure lehen harremanean	Ez sartu harreman ireki batean zure harreman monogamikoen arazo guztiak konpontzeko asmoz. aurrez aurre ari da
Argitu zure mugak, mugak, itxaropenak eta sentimenduak	Ez hartu inoren mugak eta itxaropenak, baliteke zureak baino oso desberdinak izan. azken xehetasuna, biek nahi baduzue	Ez hitz egin zure bikotekideek berariaz ez konpartitzeko eskatu dizuten gauzei buruz
Ez hitz egin zenbat denboraznoski, behin-behinean) bikotekide nagusiari eta maitaleei emango diezu	Ez suposatu 'ordutegi bat' ezarriko denik
Ez hitz egin mugarik gabe dagoenari buruz	Ez ezazu suposatu zure bikotekide sexualak "kanporatuta" egotearekin ongi daudela. Anonimotasuna garrantzitsua izan daiteke batzuentzat
Onartu jeloskortasuna emozio normal gisa	Ez gorrotatu zure bikotekidea edo lotsatu jeloskor izateagatik

Harreman irekien psikologia zurea nola tratatzen duzunaren araberakoa da benetan. Bertan sartzeko gogorik ez baduzu, edo zure egungo harremanaren arazo guztiak konpontzen saiatzen ari bazara, gauzak okerrago joan daitezke. Baina zerrendatu dizkizugun arauak eta egin beharrekoak jarraitzen badituzu, baliteke ibiltzea.

Zer dira aldebakarreko harreman irekiak?

Alde bakarreko harreman irekiak bikotekideetako batek beste pertsonekin sexu/emozionalki inplikatuta egoteari buruzkoak dira eta besteak ez duela egiten. Baina alde bakarreko harreman irekiek ere zintzotasuna eta komunikazio asko behar dituzte, jeloskortasuna eta posesibitatea sartuko direlako behartuta.

Alde bakarreko harreman irekien arauek eskatzen dute harreman monogamian jarraitzen duen bikotekideari bestearen berri ematea. bikotekidearen hainbat harreman. Arrazoizko erreserbak eta eskaerak badituzte, hori izan beharko litzatekeerrespetatua.

Alde bakarreko ezkontza irekiak eta harreman irekiak bikotekide bat sexu harremanak izateko gai ez denean, asexuala edo demisexuala denean edo ezkontza luze baten ondoren sexuarekiko interesa galdu duenean gertatzen dira gehienetan. Beste kasu batzuetan, aldebakarreko harreman irekiaren arrazoia bikotekidea poliamorosoa denean edo bere ezkontza heterosexual eta monogamikoan sexu bereko harremana aztertu nahi duenean ere izan daiteke.

Arazo bakarra da aldebakarreko ezkontza irekiak esplotatzaileak izan daitezkeela bikotekide bat baimena ematera behartuta dagoenean, bikotekideak haiek uzteko beldur direlako edo ezkontza osorik mantendu nahi dutelako seme-alabentzat. Baina harreman ireki guztiek bezala, alde bakarreko harreman irekien arauek itzulgarria dela diote. Bazkideek ikusten badute ez duela funtzionatzen, monogamoak izatera itzul daitezke. Hori da, noski, lotura osasuntsua eta errespetuzkoa bada.

Agian pentsatzen ari zara: "Zer gertatzen da nire bikotekideak harreman irekia nahi badu?" Lehenik eta behin ulertu behar duzu nola sentitzen zaren. Jende askok hasieran shock sentsazioa sentitzen du. Baina enpatikoa bazara eta zure bikotekidea nondik datorren ikusten baduzu, elkarrizketa zintzo bat izateko eta harremanean dituzten behar emozionalak errespetatzea ahalbidetuko dizu. Gainera, ziurtatu behar duzu zure bikotea gelditzeko prest dagoela deseroso sentitzen zaren bakoitzean.

Alde bakarreko harreman irekietan zaila izan daiteke nabigatzea. Zintzotasun pixka bat zure inguruanasmoek, zure bikotekide anitzek edo edozein ITSek hondamena eragin dezakete. Antzeko posizioan aurkitzen bazara, ziurtatu burura etortzen zaizun guztiaz hitz egiteko gai zarela eta hartzen duzun erabakiarekin erabat ados zaudela, izan harremanean jarraitzeko edo alde egiteko.

Harreman irekiak osasuntsuak al dira?

Harreman irekiak ez dira ohikoa eta kontrako zenbaitek ikaragarriak izan daitezke terminoarekin, baina harreman irekiak harreman monogamoak bezain osasuntsuak dira. Harreman monogamoak bezainbeste lan emozional, mental eta fisikoa behar dute. Konfiantza, grina, borroka, iruzurra eta haustura daude harreman irekietan, monogamikoetan bezala.

The New York Times -n argitaratu berri den artikulu batek adierazi zuen harreman irekietan dauden bikoteek asetasun maila berdina izaten dutela. , ongizate psikologikoa eta asetasun sexuala harreman monogamoetan daudenak bezala. Beraz, harreman monogamoak osasuntsuak al dira? Noski. Eroso zauden eta zure behar psikologiko eta sexualak betetzen dituen edozein heldu eta adostasunezko harreman-egitura osasuntsua dela adierazi du Sampreetik.

Beraz, bai. Harreman irekiak ere, beste edozein harreman bezala, osasuntsuak dira, betiere bikotekideek uhin-luzera berean badaude eta gogoko, emozionalki eta sexu gogobetetze maila nabarmena sentitzen badute. Noski, hori ezkontza irekiaren araberakoa daezarri dituzun arauak eta mugak.

Harreman irekiek funtziona dezakete?

Leialtasunak, jelosiak eta beldurrak harremana hondatzen ez duten bitartean, harreman irekiek aurrera egin dezakete. Hala ere, harreman ireki batean sartu aurretik, zure buruari galdetu behar diozu zure harremana sexu-askatasunerako irekia izatea nahi duzun ala bikotekidearengandik erretiratzeko modu bat den. Zure bikotearekin ohiko check-in-ak, erabateko zintzotasuna mantenduz eta hasi aurretik ezarritako arauen aldaketek harreman irekiak nahi bezain ederrak izan ditzakete.

Harreman ireki batek harreman bat salbatu al dezake?

Harreman bat beherantz doa komunikazio faltagatik, eta bateraezintasun fisiko eta psikikoagatik. Arrailak egun bezain argiak izaten dira, batez ere barrura begira dagoen kanpokoarentzat. Bikote batek uste badu bere harremana salba dezakeela irekiz, bere harremana gehiago hondatuko du, lagundu beharrean.

Garrantzitsuena

• Harreman irekiak mugak, mugak eta itxaropenen inguruko elkarrizketak behar ditu aurrera egiteko
• Gogoratu beharreko gauzarik garrantzitsuena da beti zintzoa izatea eta guztiari buruz komunikatzea argitasuna bermatzeko
• Bakoitza harremanak arau eta itxaropen desberdinak izango ditu, ziurtatu horiek komunikatzen dituzula.bazkideak sendoak dira

Harreman ireki batek ezin du hazi arrazoi txarrean. Harremanetan arazoak badaude jada, beste pertsona batzuk ekartzeak, ziurrenik, okerrera egingo du. Ezkontza edo harreman bat ezin da salbatu harreman ireki batera igaroz. Horren ordez, ahaleginak bikotearen komunikazioa, enpatia eta sentsibilitatea berreskuratzea izan behar du lehenik. Behin hori finkatuta, bikote bat harreman ireki batean ausar daiteke oraindik nahi badu.

Kontuan izan urrezko arau bakarra: zintzotasuna. Harreman orok zintzotasun eta konfiantzatik irauten du, eta harreman irekiak ere bai. Eta arauei dagokienez ere, jarraitu zintzotasunez. Zure ustez, zer gehitu daiteke harreman irekiko arauei nabigazio ona izan dadin? Esaiguzu beheko iruzkinetan.

Ohiko galderak

1. Nola eskatu harreman ireki bat?

Harreman monogamo batean bazaude eta zure bikotekideari harreman ireki bat eskatu nahi bazaizu, zintzoa izan behar duzu zer nahi duzun eta zergatik nahi duzun. Zure bikotea zurekin ados badago, gauzak ondo aterako dira. Hala ere, gauzak alderantziz badoaz eta ados ez badaude, baliteke biei buruz hitz egin behar duzun gauza batzuk egotea, esate baterako, zergatik behar duzun harreman ireki bat eta zein garrantzitsua den zuretzako behar hori, zure bikotekidea den ala ez. haien baldintzapena desikasteko prest, eta ea dagoeneko sentimenduak dituzunnorbait. 2. Harreman irekia osasuntsua al da?

Konfiantzaren, errespetuaren, laguntzaren, maitasunaren eta zintzotasunaren oinarria sendoa bada, ez dago harreman irekia osasuntsua izan ez dadin arrazoirik. Muga argiak ezartzeak eta esperientzia osoari buruzko itxaropenak eztabaidatzeak ere asko lagun dezake esperientzia osasuntsu orokor bat ematen.

>harreman bat sortzea da aitortzea bikotekide bakar batek ezin izango dituela zure behar guztiak asetzeko gai: emozionalak, psikologikoak, logistikoak eta sexualak. Harreman irekiak sarritan nahas daitezke poliamorioarekin. Biak konexio fluidoak direnez, gainjartze batzuk daude eta biak zailak dira termino erabakigarrietan definitzea.

Kasu gehienetan, harreman irekiek lotura erromantiko bakarra dutela ikusten da, baina sexu-bikote anitz direla. Harreman polivalente bat, berriz, aldi berean pertsona anitzekin emozionalki eta mentalki aritzea da. Harreman irekiak ez-monogamiaren zati bat dira, esklusibotasun etiketarik ez duen edozein harreman biltzen duen termino orokorra. Esklusiborik gabeko harremanak oraindik ez direnez ohikoak direnez, askotan interesdunei dagokie mugak ezartzea eta arauak egitea.

Ikusi ere: Harreman batean zure emozioak kontrolatzeko 9 aholku aditu

"Harreman-arauak garrantzitsuak dira zer espero behar den argi izateko. Dinamika osoa gobernatzen dute. Izan ere, gure jatorri soziokulturalaren ondorioz denok ditugun harreman desberdinen inguruko alborapenak baliatzearekin lotutako anbiguotasuna saihesten laguntzen digute. Esaterako, gurasoek haurrei esaten dietenean: "Ez zaitez berandu!", garrantzitsua da berandu horren definizioa zein den ematea ere", dio Sampreetik.

Harreman irekiek maiz uzten dute lekua jelosiari eta komunikazio hutsari. horrek gauzak zaildu eta deseroso egin ditzake. Horregatik irekitaharreman-arauak ezinbestekoak dira, hobe da harremana berari ekin aurretik. Harreman irekien arau ohikoenak eta zureak nola ezarri biribildu ditugu.

Zeintzuk dira harreman irekien arauak arrakasta izan dezan?

Harreman irekirako arauei buruz hitz egiten dugunean, zure buruaren eta bikotekidearen babesean jarraitzea da helburua. Harreman ireki baterako oinarrizko arauak ezartzea osasuntsua eta onuragarria da bazkide guztientzat.

"Ez da beharrezkoa arau hauek hasieran eskuliburu gisa aurkeztea. Baina harremana sendotzeko denbora hartzeak (adierazitako edozein konpromisoren aurretik) aukera zabalak eskaintzen ditu zeure buruari eta zure bikoteei arau-liburuaren ideia bat emateko. Harreman irekiek dinamika konplexuagoak izango dituzte hala ere. Beraz, arau-liburuek gauzak kontrolatzen dituzte mugen erregulazioa modu osasuntsuan erraztuz», dio Sampreetik.

Harreman irekiei dagokienez, bikote bakoitzak eta bikote bakoitzak harreman irekien arauen ulermen eta itxaropen ezberdina izango du. . Bikote batentzat funtzionatzen duena agian ez du zertan bestearentzat balio, eta, beraz, definitutako «baimenak» lausoak izan daitezke batzuetan. Gainera, arau batzuk ezartzeak zu seguru, sexualki eta emozionalki babestea eta jeloskortasuna ekuaziotik kanpo uztea du helburu nagusiki.

Kontuan izan harreman irekietarako arauak neurri handi batean aldatuko direla zure tolerantzia zein den eta ekuazio motaren arabera. zukizan zure bikotearekin. Hori kontuan izanda, ikus ditzagun jendeak atzera bota ohi dituen harreman irekien arau ohikoenen zerrenda.

1. araua: izan guztiari irekia

Zintzotasuna da politikarik onena joaten zarenean. harreman ireki baterako. Egia esanda, aldez aurretiko baldintza da, nahiz eta harreman irekiko norbaitekin ez bazaude. Zure emozionalki esanguratsutzat jotzen duzun bikotekide bat baduzu, ez ezkutatu beste bikotekide batzuk dituzula. Era berean, sexu-bikote bat baino gehiago badituzu, komenigarria litzateke elkarren berri dutela ziurtatzea (ez derrigorrez benetako identitateei dagokienez).

Besteak beste, denbora-lerroak eta mailak eztabaidatu beharko dituzu. intimitate fisikoa eta emozionala. Ez duzu xehetasun deseroso gehiegi partekatu behar, baina harreman irekien arau oinarrizkoenetako bat gauzak ondo, ireki eta zintzo mantentzea da. Sampreetik ere zure buruarekin guztiz zintzoa izatea gomendatzen du.

«Gizartean eratzen ditugun interakzio-geruza asko daude. Garrantzitsua da haietako bakoitzean gure eginkizunez jabetzea eta horiei noraino eman diezaiekegun. Hori jakin ondoren, besteei harreman anitzetan parte hartzeko dugun izaeraren berri eman diezaiekegu. Gainera, oso argi izan zure konpromiso-mailak ere», dio.

Gauzak ezkutatzeak jeloskortasuna sor dezake zure bikotekidearen eta zure artean, eta desoreka handia eragin dezake.alferrikako botere borroketara. Elkarrizketa honen hasiera ona zure bikotekide guztiei harreman ireki bati buruzko interpretazioa eta haientzat zer esan nahi duen galdetzea izan daiteke. Zenbat eta gehiago ikasi zuk eta zure bikotekideak dituzun harreman irekien psikologia, orduan eta hobeto eutsiko diozu.

2. araua: harreman ireki arrakastatsu bat izateko, ez kaltetu. zure beste bikotekideen sentimenduak

Bikotekide nagusia izateak ez du esan nahi beste bikotekideen sentimenduak ahultzen dituzunik. Harreman irekiaren kontzeptua bera ere gure burua «irekitzea» da, sexu-bikote batek ez duela zertan bikote erromantiko edo emozional bat baino «gutxiago» izan behar. Hemen ere, zintzotasuna ondo etorriko zaizu.

Eman iezadazu zer bilatzen ari zaren — Tinder-ekin lotu nahi duzu ala nahi duzun harremana da? Baliteke ikusten ari zaren beste norbaitekin mehatxatuta edo jeloskor sentitzen den bikotearekin sentikorra izan behar izatea. Baliteke bikotekideak aste edo hilabete bakoitzeko noiz ikusiko dituzun orduak ere ezarri behar izatea, segurtasunik ezak zure harremana gaindi ez dezaten.

«Asko ados egongo litzateke harremanek komunikazio egokia behar dutela. Baina gutxik defini dezakete zer den eszenatoki honetan. Komunikazioaren inguruko jarraibideak egon daitezke, baina harreman jakin batean egokia dena norberak asmatu behar du, edo adituen laguntzarekin, aholkulariek bezala.Bonobologia panela», dio Sampreetik.

«Harreman ireki batean, inbertitu zuretzat eta zure bikotekideentzat funtzionatzen duen komunikazio eredu bat asmatzeko. Ireki zaitez zure sentimenduei buruz, desegokitasuna, jelosia edo poza dela. Horrek zure bikotekideak ere sentimenduei buruz irekitzera bultzatuko ditu», gaineratu du.

Bikotekidearen jelosiak ez luke beste pertsona batzuekin zure burua esploratzea oztopatzen duen puntu batera iritsi behar, baina horri buruz hitz egin behar da. modu seguru eta leuna. Ikusten duzunez, harreman irekietarako arauak komunikazio bikaina izatearen inguruan dira hein handi batean. Baina Sampreetik adierazi zuen bezala, lehenik eta behin "komunikazio" bikainarekin esan nahi duzuna ebaluatu behar duzu.

Ikusi ere: 11 hasierako seinaleak Jokalari bat dela eta zurekin serio ez duela

Erlazionatutako irakurketa: Harreman batean laguntzaren 7 oinarriak

3. araua: harreman ireki arrakastatsuak ezarri mugak eta mugak

Hau garrantzitsua da bai lehen harremaneko bikotekidearentzat, bai dituzun beste bikotekideentzat. Ezarri muga sexualak. Muga emozionalak ezarri. Izan zehatza. Zer gertatzen da bat maitemintzen bada, eta bere harreman nagusian geratzen den bitartean jarraitu nahi badu? Pertsona bat izan al daiteke zure laguntza-sistema eta baita sexu-bikote bat ere? Ahozko sexua egiten al duzu? Ondo dago zure bikotekide nagusiarekin egiten ez dituzun sexu-ekintzetara joatea?

Gauza horiei buruz aldez aurretik hitz egiteak jeloskortasuna, errua, minak eta etsipena saihestuko ditu. Gainera, ziurtatu buruz hitz egiten duzulamugaz kanpo dauden gauzak. Eztabaidatu baimena zehatz-mehatz zure bazkide guztiekin. Monogamian garrantzitsua bada, are garrantzitsuagoa izan daiteke monogamiko loturetan.

«Hiru urte daramatzat harreman irekian. Eta mugak zabaldu eta uzkurtu ohi dira gure bizitzan gauden tokiaren arabera. Bikotekide batek atera nahi badu eta beste batek bere lekua hartzen badu, ziurtatzen dut harremanen mugen arteko eztabaida berriro ere izango dugula», dio Tanya Texasko 23 urteko zuzenbideko ikasleak.

Muga emozionalak bezain garrantzitsuak dira. fisikoak harreman irekiko edozein arauen zerrendan. Funtsezkoa da elkarrekintza emozionalak eta sozialak ondo dauden eztabaidatzea. Ondo al dago zure bikotekidea datazio aplikazio batean ezagutu duen norbaitekin zita batera joatea? Ongi al dago testuinguru sozial batean elkartzen badira? Gauza horietaz hitz egiteak zure harremana mesfidantzara ez erortzea saihestuko du.

4. araua: harreman irekiko oinarrizko baina ezinbesteko arau bat babesa erabiltzea da

Nola funtzionatzen dute harreman irekiek? Sexu segurua lehentasuna emanez. Sexu segurua garrantzitsua da harreman-egoera edozein dela ere. Eta hainbat bazkiderekin egongo zarenez, jarri hau zure zerrendaren goiko aldean. Baliteke bikotekide berriei probak egiteko eskatu nahi diezu haiekin fisikoki egin aurretik.

Bikotekide anitz edukitzea ITS eta ETSrentzako gonbidapen irekia izan daiteke, ez bazara kontu handiz. Egin ezazu proba maizondo. Osasun plangintza ona besterik ez da. Larrialdiko pilula antisorgailu bat hartzea ez da komeni eta ahalik eta gehien saihestu behar duzu. Hitz egin elkarri babesa erabiltzeari buruz, izan kondoi edo hortz-zorroen bidez, ahozko sexua izanez gero. Erabili beti babesa zure bikotekide nagusiei edo beste batzuei kontratatzen duzun gaixotasuna transferi ez dezazun.

5. araua: kontuz ibili norekin lotzen zaren jakiteko

Goza al da zure bikotekidearen ikaskideren batekin elkartzea. Institutua? Edo aurretik zure bikotekideak lan egiten zuen enpresako nagusia? Kontuz honekin: harreman irekiek ez dute esan nahi denentzat irekita egotea eta harreman irekia ixtearen arrazoia izan daitekeela alde batera uztea.

Zure bikoteak lehendik ezagutzen dituen pertsonekin harremana izan nahi du deseroso egon zaitezkeen bitartean. pertsona horiekin topo egin eta egoera sozial deseroso bat sortuko zenukeen ideiarekin. Facebookeko lagun batekin pertsonalizatzea ondo dago? Tinder datak politak al dira? Dena dela, zure bikotearekin eztabaidatzeak argumentu itsusiak gorde ditzake gero.

«Norberaren kontzientzia garrantzitsua da harreman irekietan», dio Sampreetik. "Nor zaren jakitun bazara eta zure bikotekideei buruz hartzen dituzun erabakiei buruz nahita baduzu, gauzak hobeto nabigatzeko gai izango zara".

6. araua: ez ezazu jelosiari gutxietsi

Ah, harreman egonkorrenetan ere gure gainean ibiltzen zaigun munstro berdea.Bikote bakarreko harreman batean nahikoa zaila da, baina gorputz (eta bihotz) anitz tartean daudenean, jeloskortasun herskari eta osasungaitz hori irudian sartuko da. Eta ez, harreman ireki baterako arauetako bat ez da “Ezin zara jeloskor egon”.

Harremanei dagozkien gai guztiak bezala, ezin izango duzu zure harreman irekia batean antolatu. Excel orri txukuna, ez du axola zenbat harreman-arau ireki egin eta eztabaidatu. Pertsonekin eta sentimenduekin ari zara, eta nahastu egingo da.

Hemen harreman irekiaren arauak jeloskortasuna ez banatzea izan behar du. Bikoteetako batek bere bikotekidea ikusten ari den beste pertsonei jeloskor jar daiteke. Ez ibili, emozioak eta sentimenduak gordeta mantenduz. Ez ezazu jaramonik egin ere. Ez esan horrelakorik: "Haurra, jeloskor zaude".

Komunikazio irekia oso garrantzitsua da. Ez lotsatu jeloskor sentitzeagatik, ez ezazu zeure burua ere lotsatu horregatik. Hala ere, baliteke alde bakarreko harreman irekiek haiei aurre egin ahal izateko jeloskortasuna onartzea baino askoz gehiago behar izatea.

Erlazionatutako irakurketa: Harremanetan komunikazioa hobetzeko 11 modu

7. Araua: Gogora ezazu zure bikotekidea maite duzula

Bikotekide nagusi bat duzula suposatuz, beti da ideia bikaina maite duzula gogoratzea. Egunero zenbat maite dituzun abisu leunek harreman irekia harrera egingo dute. Han