Apabila definisi cinta berkembang setiap hari, hubungan menjadi lebih lancar. Hubungan terbuka dan poliamori tidak lagi didengari. Walau bagaimanapun, walaupun perhubungan yang paling cair memerlukan peraturan asas untuk mengelakkan daripada menyebabkan kesakitan dan salah faham yang tidak perlu. Jadi, jika anda telah memulakan perjalanan perhubungan terbuka dan tertanya-tanya tentang peraturan perhubungan terbuka yang perlu dipatuhi, anda telah datang ke tempat yang betul.

Tetapi jika anda masih tertanya-tanya mengapa anda memerlukan peraturan perhubungan terbuka di tempat pertama, tanya diri anda, adakah anda telah bercakap tentang apa yang dikira sebagai curang dan apa yang tidak? Pernahkah anda atau pasangan anda cemburu kerana masa yang dihabiskan bersama orang lain? Atau adakah pasangan anda pernah terlibat dengan seseorang yang anda tidak mahu mereka (atas sebab yang sangat sah, bukan cemburu), tetapi tidak berbincang terlebih dahulu? Itulah sebabnya anda memerlukan peraturan perhubungan terbuka.

Bagaimanakah perhubungan terbuka berfungsi? Kami meminta ahli psikoterapi Sampreeti Das (Sarjana dalam Psikologi Klinikal dan penyelidik Ph.D.), yang pakar dalam Terapi Tingkah Laku Emotif Rasional dan Psikoterapi Holistik dan Transformasi. Mari kita lihat banyak sempadan perhubungan terbuka yang anda perlukan, peraturan perhubungan terbuka yang paling biasa dan cara menetapkan sempadan anda.

Apakah Maksud Perhubungan Terbuka?

Hubungan terbuka mencabar tanggapan bahawa manusia secara semula jadi monogami. Untuk membukamungkin terdapat keraguan dalam fikiran pasangan anda tentang kehilangan anda kepada orang lain, jadi adalah penting untuk memberitahu mereka bahawa anda mahukan mereka sepenuhnya dalam hidup anda – seks atau tanpa seks, monogami atau bukan monogami.

Nasihat hubungan terbuka kami adalah untuk pergi keluar tarikh biasa dengan pasangan utama anda, bawa mereka hadiah, dan pergi bercuti untuk membuat mereka berasa dikehendaki dan dijaga. Ini adalah salah satu peraturan perhubungan terbuka yang paling penting.

“Rakan kongsi utama saya agak santai tentang hubungan terbuka kami, tetapi mari kita hadapi, kami sangat terkondisi untuk berasa terjejas dalam perhubungan jika kami bukan satu-satunya dan hanya',” kata Brian, seorang pembaca dari New Orleans. "Kami sedar dengan cepat bahawa jika berkencan dengan seseorang dalam hubungan terbuka, anda perlu membuat pasangan utama anda berasa istimewa. Jadi, beberapa bulan sekali, kami pergi bercinta-bulan kecil (kami belum berkahwin jadi kami tidak mengatakan bulan madu), dan hanya fokus pada satu sama lain.”

Peraturan 8: Undur jika ia tidak berfungsi

Sebenarnya, ini adalah peraturan yang paling penting dan sukar bagi mana-mana perhubungan, terbuka atau tidak. Tidak kira berapa lama anda telah berpacaran atau bersama, menjalinkan hubungan terbuka adalah permainan bola yang berbeza sama sekali.

Ia tidak semestinya sesuai dengan semua orang. Jika terdapat terlalu banyak isu yang timbul dalam hubungan anda, anda mungkin mahu berundur. Semak semula apabila anda berdua mempunyai pemikiran yang sama. Ingat, anda tidak akan menjadi terbukahubungan kerana ia 'cool' atau 'trendy'. Menutup hubungan terbuka atau berpisah daripada pasangan anda kerana ketidakserasian keperluan tidak menjadikan anda tegang atau membosankan.

Perbuatan Dan Larangan Dalam Hubungan Terbuka

Sekarang anda mengetahui perkahwinan terbuka (atau hubungan ) peraturan, anda mungkin mempunyai idea yang lebih baik tentang cara melakukannya. Namun, terdapat beberapa perkara yang boleh menjadi salah tanpa anda sedari bagaimana anda telah kacau. Sebelum perkara itu berlaku kepada anda, lihat senarai perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan ini supaya anda boleh mengelakkan kesilapan besar yang mungkin hanya merosakkan perkara untuk anda.

Lakukan	Larangan
Bersikap jujur ​​tentang niat anda dan sebab anda mahukan hubungan terbuka	Jangan berbohong tentang bilangan rakan kongsi yang anda ada atau apa yang anda lakukan dengan mereka
Wujudkan asas kepercayaan, sokongan, cinta, kejujuran dan komunikasi yang kukuh dalam hubungan utama anda	Jangan menjalin hubungan terbuka dengan harapan dapat menyelesaikan semua masalah hubungan monogami anda sedang dihadapi
Jelaskan sempadan, had, jangkaan dan perasaan anda	Jangan menganggap sempadan dan jangkaan sesiapa, ia mungkin sangat berbeza daripada anda
Bercakap tentang segala-galanya — hingga ke butiran terakhir, jika itu yang anda berdua mahukan	Jangan bercakap tentang perkara yang diminta oleh pasangan anda secara khusus untuk tidak anda kongsi
Bercakap tentang berapa lama masa (daripadasudah tentu, secara tentatif) anda akan berikan kepada pasangan utama dan kepada kekasih	Jangan menganggap bahawa 'jadual' akan ditetapkan
Bercakap tentang siapa yang terlarang	Jangan menganggap bahawa pasangan seksual anda baik-baik saja dengan 'keluar'. Tidak dikenali mungkin penting bagi sesetengah orang
Anggaplah cemburu sebagai emosi biasa	Jangan benci pasangan anda atau memalukan mereka kerana cemburu

Psikologi hubungan terbuka sangat bergantung pada cara anda memperlakukan hubungan anda. Jika anda keberatan untuk memasukinya, atau jika anda mencubanya untuk menyelesaikan semua masalah hubungan semasa anda, keadaan mungkin menjadi lebih teruk. Tetapi jika anda mengikut peraturan dan perkara yang perlu dilakukan yang telah kami senaraikan untuk anda, ia mungkin berjalan lancar.

Apakah Hubungan Terbuka Satu Sebelah?

Hubungan terbuka sebelah pihak adalah mengenai salah seorang pasangan yang terlibat secara seksual/emosi dengan orang lain dan yang lain tidak berbuat demikian. Tetapi hubungan terbuka yang berat sebelah juga memerlukan kejujuran dan banyak komunikasi, kerana rasa cemburu dan posesif pasti akan menjalar.

Peraturan hubungan terbuka sebelah pihak menuntut pasangan yang meneruskan hubungan monogami harus dimaklumkan tentang yang lain pelbagai hubungan pasangan. Jika mereka mempunyai tempahan dan permintaan yang munasabah, itu sepatutnyadihormati.

Perkahwinan terbuka berat sebelah dan perhubungan terbuka kebanyakannya wujud apabila salah seorang pasangan tidak mampu melakukan hubungan seks, aseksual atau demiseksual, atau hilang minat dalam hubungan seks selepas lama berkahwin. Dalam kes lain, sebab untuk hubungan terbuka berat sebelah juga boleh disebabkan oleh pasangan berpoliamor atau ingin meneroka hubungan sama jantina dalam perkahwinan heteroseksual dan monogami mereka.

Satu-satunya isu ialah perkahwinan terbuka yang berat sebelah boleh menjadi eksploitatif apabila seorang pasangan terpaksa memberi persetujuan kerana mereka takut pasangan mereka meninggalkan mereka atau ingin mengekalkan perkahwinan itu untuk anak-anak mereka. Tetapi seperti semua perhubungan terbuka, peraturan perhubungan terbuka sebelah pihak mengatakan ia boleh diterbalikkan. Jika rakan kongsi melihat ia tidak berfungsi, mereka boleh kembali menjadi monogami. Itu, sudah tentu, jika itu adalah ikatan yang sihat dan penuh hormat.

Lihat juga: 12 Hadiah Untuk Orang Yang Mengalami Perpisahan

Mungkin anda berfikir, "Bagaimana jika pasangan saya mahukan hubungan terbuka?" Anda perlu memahami perasaan anda terlebih dahulu. Ramai orang mula-mula merasakan rasa terkejut. Tetapi jika anda berempati dan melihat dari mana pasangan anda datang, ia akan membolehkan anda berbual secara terang-terangan dan menghormati keperluan emosi mereka dalam hubungan itu. Selain itu, anda harus memastikan pasangan anda bersedia untuk berhenti pada bila-bila masa anda berasa tidak selesa mengenainya.

Perhubungan terbuka yang berat sebelah mungkin sukar untuk dilayari. Sedikit ketidakjujuran tentang andaniat, berbilang rakan kongsi anda atau mana-mana STD mungkin mendatangkan malapetaka. Jika anda mendapati diri anda berada dalam kedudukan yang sama, pastikan anda boleh bercakap tentang semua yang terlintas di fikiran anda, dan bersedia sepenuhnya dengan keputusan yang anda sampai, sama ada untuk kekal dalam hubungan atau untuk meninggalkan.

Adakah hubungan terbuka sihat?

Hubungan terbuka bukanlah perkara biasa dan sesetengah penentang mungkin berasa kecewa dengan istilah itu sendiri, tetapi hubungan terbuka adalah sihat seperti hubungan monogami. Mereka memerlukan kerja emosi, mental dan fizikal sebanyak perhubungan monogami. Terdapat kepercayaan, keghairahan, pergaduhan, curang dan putus cinta dalam hubungan terbuka sama seperti dalam hubungan monogami.

Artikel terbaru yang diterbitkan dalam The New York Times menyatakan bahawa pasangan dalam hubungan terbuka mengalami tahap kepuasan yang sama , kesejahteraan psikologi dan kepuasan seksual seperti dalam hubungan monogami. Jadi, adakah hubungan monogami sihat? Sudah tentu. Sampreeti menegaskan bahawa mana-mana struktur perhubungan dewasa dan suka sama suka yang anda selesa dan memenuhi keperluan psikologi dan seksual anda adalah sihat.

Jadi, ya. Hubungan terbuka juga, seperti mana-mana hubungan lain adalah sihat selagi pasangan berada pada panjang gelombang yang sama dan merasakan tahap kepuasan mental, emosi dan seksual yang ketara yang sama. Sudah tentu, itu bergantung pada perkahwinan terbukaperaturan dan sempadan yang telah anda tetapkan.

Bolehkah perhubungan terbuka berfungsi?

Selagi ketidakjujuran, cemburu dan ketakutan tidak merosakkan hubungan, hubungan terbuka boleh berkembang maju. Walau bagaimanapun, sebelum menjalin hubungan terbuka, anda perlu bertanya kepada diri sendiri sama ada anda mahu hubungan anda terbuka untuk kebebasan seksual atau adakah ia satu cara untuk berundur daripada pasangan anda. Daftar masuk yang kerap dengan pasangan anda, mengekalkan kejujuran mutlak dan variasi peraturan yang anda tetapkan sebelum anda bermula boleh menjadikan perhubungan terbuka seindah yang anda mahukan.

Bolehkah perhubungan terbuka menyelamatkan perhubungan?

Perhubungan menjadi menurun kerana kekurangan komunikasi, dan ketidakserasian fizikal dan mental. Celah-celah itu selalunya sejelas siang, terutamanya kepada orang luar yang melihat ke dalam. Jika pasangan berpendapat bahawa mereka boleh menyelamatkan hubungan mereka dengan membukanya, ia pasti akan merosakkan hubungan mereka sendiri dan bukannya membantunya.

Petunjuk Utama

• Hubungan terbuka memerlukan sempadan, batasan dan perbualan mengenai jangkaan untuk berkembang maju
• Perkara yang paling penting untuk diingat ialah sentiasa jujur ​​dan berkomunikasi tentang segala-galanya untuk memastikan kejelasan
• Setiap perhubungan akan mempunyai peraturan dan jangkaan yang berbeza, pastikan anda menyampaikannya
• Hubungan terbuka berpotensi menjadi sihat dan memuaskan, dengan syarat asas antara yang utamapasangan adalah hubungan yang kuat

Hubungan terbuka tidak boleh berkembang dengan alasan yang goyah. Sekiranya terdapat masalah dalam hubungan itu, membawa orang lain ke dalamnya, dalam semua kemungkinan, akan memburukkan lagi. Perkahwinan atau perhubungan tidak boleh diselamatkan dengan beralih kepada perhubungan terbuka. Sebaliknya, usaha haruslah untuk mengembalikan komunikasi, empati dan sensitiviti pasangan terlebih dahulu. Setelah itu diwujudkan, pasangan boleh menceburi hubungan terbuka jika mereka masih mahu.

Perlu diingat satu peraturan emas: kejujuran. Setiap perhubungan bertahan dengan kejujuran dan kepercayaan, begitu juga perhubungan terbuka. Dan walaupun ia datang kepada peraturan, ikuti mereka dengan jujur. Pada pendapat anda, apakah yang boleh ditambah pada peraturan perhubungan terbuka untuk menjadikannya lancar? Beritahu kami dalam ulasan di bawah.

Soalan Lazim

1. Bagaimana untuk meminta hubungan terbuka?

Jika anda menjalinkan hubungan monogami dan ingin meminta pasangan anda untuk hubungan terbuka, anda mesti jujur ​​tentang apa sebenarnya yang anda mahukan dan mengapa anda menginginkannya. Jika pasangan anda bersetuju dengan anda, semuanya akan berjalan lancar. Walau bagaimanapun, jika keadaan menjadi sebaliknya dan ia tidak sesuai, mungkin terdapat beberapa perkara yang anda berdua perlu bincangkan, seperti sebab anda memerlukan hubungan terbuka dan betapa pentingnya keperluan itu untuk anda, sama ada pasangan anda bersedia untuk tidak mempelajari pelaziman mereka, dan sama ada anda sudah mempunyai perasaanseseorang. 2. Adakah hubungan terbuka sihat?

Jika asas kepercayaan, penghormatan, sokongan, kasih sayang dan kejujuran adalah kukuh, tiada sebab untuk hubungan terbuka tidak boleh sihat. Menetapkan sempadan yang jelas dan membincangkan jangkaan tentang keseluruhan pengalaman juga boleh membantu memberikan pengalaman yang sihat secara keseluruhan.

membina hubungan adalah untuk mengakui bahawa pasangan tunggal mungkin tidak dapat memenuhi semua keperluan anda - emosi, psikologi, logistik dan seksual. Hubungan terbuka mungkin sering dikelirukan dengan poliamori. Memandangkan kedua-duanya adalah sambungan yang lancar, terdapat pertindihan tertentu dan kedua-duanya sukar untuk ditakrifkan secara muktamad.

Dalam kebanyakan kes, hubungan terbuka dilihat sebagai mempunyai hubungan romantis tunggal, tetapi berbilang pasangan seksual. Perhubungan poliamor, sebaliknya, terlibat secara emosi dan mental dengan berbilang orang pada masa yang sama. Hubungan terbuka adalah sebahagian daripada bukan monogami, istilah umum yang terdiri daripada sebarang hubungan yang tidak membawa tanda eksklusif. Memandangkan hubungan bukan eksklusif masih jarang berlaku, selalunya terpulang kepada pihak yang berkenaan untuk menetapkan sempadan dan membuat peraturan.

“Peraturan perhubungan adalah penting untuk mendapatkan kejelasan tentang apa yang diharapkan. Mereka mengawal keseluruhan dinamik. Malah, ia membantu kita mengelakkan sebarang kesamaran yang berkaitan dengan mengamalkan sikap berat sebelah tentang perhubungan yang berbeza yang kita semua miliki disebabkan oleh latar belakang sosiobudaya kita. Contohnya, apabila ibu bapa memberitahu anak-anak, "Jangan lewat!", adalah penting untuk menyampaikan definisi lewat ini," kata Sampreeti.

Hubungan terbuka selalunya meninggalkan ruang untuk cemburu dan komunikasi yang gagal. yang boleh menyukarkan dan tidak selesa. Ini sebabnya bukaperaturan perhubungan adalah penting, sebaik-baiknya sebelum memulakan perhubungan itu sendiri. Kami mengumpulkan peraturan perhubungan terbuka yang paling biasa dan cara menetapkan peraturan anda.

Apakah Peraturan Perhubungan Terbuka Untuk Menjayakannya?

Apabila kita bercakap tentang peraturan untuk hubungan terbuka, matlamatnya ialah anda sentiasa melindungi diri anda dan pasangan anda. Menetapkan peraturan asas untuk hubungan terbuka adalah sihat dan bermanfaat untuk semua rakan kongsi.

“Peraturan ini tidak perlu dibentangkan sebagai manual pada mulanya. Tetapi mengambil masa (sebelum sebarang komitmen yang dinyatakan) untuk membina kekuatan perhubungan memberikan peluang yang mencukupi untuk memberi anda dan pasangan anda idea tentang buku peraturan. Hubungan terbuka akan mempunyai dinamik yang lebih kompleks. Jadi, buku peraturan mengawal segalanya dengan memudahkan peraturan sempadan dengan cara yang sihat," kata Sampreeti.

Apabila bercakap tentang hubungan terbuka, setiap pasangan dan setiap pasangan akan mempunyai pemahaman dan jangkaan yang berbeza tentang peraturan hubungan terbuka . Perkara yang berkesan untuk satu pasangan mungkin tidak semestinya berkesan untuk pasangan yang lain, jadi 'kebenaran' yang ditakrifkan kadangkala boleh menjadi kabur. Selain itu, menetapkan beberapa peraturan adalah bertujuan untuk memastikan anda selamat, dari segi seksual dan emosi serta mengelakkan rasa cemburu daripada persamaan.

Perlu diingat bahawa peraturan untuk perhubungan terbuka sebahagian besarnya akan berbeza-beza mengikut toleransi anda dan jenis persamaan awakada dengan pasangan anda. Dengan mengambil kira perkara itu, mari kita lihat senarai peraturan perhubungan terbuka yang paling biasa yang orang ramai cenderung untuk kembali.

Lihat juga: Mahu Membuat Seseorang Memerah? Inilah 12 Cara Yang Comel!

Peraturan 1: Bersikap terbuka tentang segala-galanya

Kejujuran ialah dasar terbaik apabila anda pergi untuk hubungan terbuka. Secara jujur, ia adalah pra-syarat walaupun anda tidak berkencan dengan seseorang dalam hubungan terbuka. Jika anda mempunyai seorang pasangan yang anda anggap penting emosi anda, jangan sembunyikan fakta bahawa anda mempunyai pasangan lain. Begitu juga, jika anda mempunyai beberapa pasangan seksual, adalah bijak untuk memastikan mereka sedar antara satu sama lain (tidak semestinya dari segi identiti sebenar).

Antara lain, anda perlu membincangkan garis masa dan tahap keintiman fizikal dan emosi. Anda tidak perlu berkongsi terlalu banyak butiran yang tidak selesa, tetapi salah satu peraturan perhubungan terbuka yang paling asas ialah memastikan perkara itu, baik, terbuka dan jujur. Sampreeti juga mengesyorkan untuk jujur ​​sepenuhnya dengan diri sendiri.

“Terdapat banyak lapisan interaksi yang kita bentuk dalam masyarakat. Adalah penting untuk kita sedar tentang peranan kita dalam setiap daripada mereka dan sejauh mana kita boleh memberikan diri kita kepada mereka. Setelah itu diketahui, kita boleh memberitahu orang lain tentang sifat penglibatan kita dalam pelbagai perhubungan. Selain itu, jelaskan tentang tahap komitmen anda juga,” katanya.

Menyembunyikan perkara mungkin menimbulkan rasa cemburu antara pasangan anda dan anda, dan menyebabkan ketidakseimbangan yang besar.kepada perebutan kuasa yang tidak perlu. Permulaan yang baik untuk perbualan ini mungkin adalah dengan bertanya kepada semua pasangan anda tafsiran mereka tentang hubungan terbuka dan maknanya kepada mereka. Lebih banyak anda belajar tentang psikologi hubungan terbuka yang anda dan pasangan anda miliki, lebih baik anda akan dapat mengekalkannya.

Peraturan 2: Untuk hubungan terbuka yang berjaya, jangan menjejaskan perasaan pasangan anda yang lain

Hanya kerana anda mempunyai pasangan utama tidak bermakna anda menjejaskan perasaan pasangan lain. Konsep hubungan terbuka juga adalah untuk 'membuka' diri kita dengan idea bahawa pasangan seksual tidak semestinya 'kurang' daripada pasangan romantis atau emosi. Di sini juga, kejujuran akan berguna.

Beritahu mereka perkara yang anda cari — adakah anda hanya mahu menggunakan Tinder atau adakah hubungan yang anda inginkan? Anda mungkin perlu peka terhadap pasangan yang berasa terancam atau cemburu terhadap orang lain yang mungkin anda lihat. Anda juga mungkin perlu menetapkan masa apabila anda akan bertemu pasangan untuk setiap minggu atau bulan, supaya tidak rasa tidak selamat mengambil alih hubungan anda.

“Ramai yang bersetuju bahawa perhubungan memerlukan komunikasi yang betul. Tetapi hanya sedikit yang boleh menentukan apa yang ada dalam senario ini. Terdapat garis panduan tentang komunikasi, tetapi perkara yang wajar dalam perhubungan tertentu harus dicipta sendiri, atau dengan bantuan pakar — seperti kaunselor dariPanel bonobologi," kata Sampreeti.

"Dalam hubungan terbuka, melabur untuk mencipta corak komunikasi yang sesuai untuk anda dan rakan kongsi anda. Bersikap terbuka tentang perasaan anda, sama ada ketidakcukupan, cemburu, atau kegembiraan. Ini akan menggalakkan pasangan anda untuk membuka perasaan mereka juga,” tambahnya.

Cemburu pasangan tidak seharusnya sampai ke tahap di mana ia menghalang penerokaan diri anda dengan orang lain, tetapi ia perlu dibincangkan dalam cara yang selamat dan lembut. Seperti yang anda lihat, peraturan untuk hubungan terbuka sebahagian besarnya berkisar pada komunikasi yang sangat baik. Tetapi seperti yang dinyatakan oleh Sampreeti, anda perlu menilai terlebih dahulu apa yang anda maksudkan dengan "komunikasi" yang hebat.

Bacaan Berkaitan: 7 Asas Sokongan Dalam Perhubungan

Peraturan 3: Perhubungan terbuka yang berjaya tetapkan sempadan dan had

Ini penting untuk pasangan dalam hubungan utama dan rakan kongsi lain yang anda miliki. Tetapkan sempadan seksual. Tetapkan sempadan emosi. Jadi khusus. Bagaimana jika seseorang jatuh cinta, dan mahu meneruskannya sambil kekal dalam hubungan utama mereka juga? Bolehkah seseorang menjadi sistem sokongan anda serta pasangan seksual? Adakah anda melakukan seks oral? Adakah wajar untuk melakukan perbuatan seksual yang tidak anda lakukan dengan pasangan utama anda?

Bercakap tentang perkara ini lebih awal akan mengelakkan rasa cemburu, rasa bersalah, sakit hati dan kekecewaan. Juga, pastikan anda bercakap tentangperkara yang terlarang. Bincangkan persetujuan secara terperinci dengan semua rakan kongsi anda. Jika ia penting dalam monogami, ia mungkin lebih penting lagi dalam ikatan bukan monogami.

“Saya telah menjalinkan hubungan terbuka selama tiga tahun sekarang. Dan sempadan cenderung untuk berkembang dan mengecut bergantung pada di mana kita berada dalam kehidupan kita. Jika seorang pasangan mahu keluar dan seorang lagi mengambil tempat mereka, saya pastikan kami mengadakan perbincangan sempadan hubungan secara terbuka sekali lagi,” kata Tanya, seorang pelajar undang-undang berusia 23 tahun di Texas.

Sempadan emosi sama pentingnya dengan yang fizikal dalam mana-mana senarai peraturan perhubungan terbuka. Adalah penting untuk membincangkan interaksi emosi dan sosial yang baik. Adakah wajar untuk pasangan anda pergi temu janji dengan seseorang yang mereka temui melalui aplikasi temu janji? Tidak mengapa jika mereka bertemu dalam konteks sosial? Bercakap tentang perkara ini akan menghalang hubungan anda daripada menjadi tidak percaya.

Peraturan 4: Peraturan perhubungan terbuka yang asas tetapi penting ialah menggunakan perlindungan

Bagaimanakah hubungan terbuka berfungsi? Dengan menjadikan seks selamat sebagai keutamaan. Seks yang selamat adalah penting tidak kira apa status perhubungan anda. Dan kerana anda akan bersama berbilang rakan kongsi, letakkan ini di bahagian atas senarai anda. Anda mungkin ingin meminta rakan kongsi baharu untuk menguji diri mereka sendiri sebelum melakukan hubungan fizikal dengan mereka.

Mempunyai berbilang rakan kongsi boleh menjadi jemputan terbuka untuk STI dan STD jika anda tidak bijak mengenainya. Dapatkan diri anda diuji dengan kerap sebagaibaiklah. Ia hanya perancangan kesihatan yang baik. Mengambil pil perancang kecemasan adalah tidak digalakkan dan anda harus mengelakkannya seboleh-bolehnya. Berbincang antara satu sama lain tentang menggunakan perlindungan, sama ada dalam bentuk kondom atau empangan pergigian jika anda melakukan hubungan seks oral. Sentiasa gunakan perlindungan supaya anda tidak memindahkan sebarang penyakit yang anda dijangkiti kepada rakan kongsi utama anda atau rakan kongsi lain.

Peraturan 5: Berhati-hati dengan siapa anda berhubung

Adakah menarik untuk berhubung dengan salah seorang rakan sekelas pasangan anda daripada sekolah Menengah? Atau bos dari syarikat tempat pasangan anda bekerja sebelum ini? Berhati-hati dengan perkara ini — hubungan terbuka tidak bermakna bersikap terbuka kepada semua orang dan mengabaikan itu mungkin menjadi sebab di sebalik menutup hubungan terbuka.

Pasangan anda mungkin ingin bermesra dengan orang yang sudah mereka kenali sedangkan anda mungkin tidak selesa dengan idea bahawa anda mungkin terserempak dengan orang tersebut dan mewujudkan situasi sosial yang janggal. Menjadi peribadi dengan rakan Facebook tidak mengapa? Adakah tarikh Tinder menarik? Walau apa pun, membincangkannya dengan pasangan anda mungkin menyelamatkan hujah jelek itu kemudian.

“Kesedaran diri penting dalam perhubungan terbuka,” kata Sampreeti. "Jika anda sedar siapa diri anda dan sengaja tentang keputusan yang anda buat mengenai pasangan anda, anda akan dapat menavigasi perkara dengan lebih baik."

Peraturan 6: Jangan meremehkan cemburu

Ah, raksasa hijau yang menjalar kepada kita walaupun dalam hubungan yang paling stabil.Ia cukup sukar dalam hubungan pasangan tunggal, tetapi apabila terdapat beberapa badan (dan hati) yang terlibat, cemburu yang menjalar dan tidak sihat itu pasti akan muncul. Dan tidak, salah satu peraturan untuk hubungan terbuka bukanlah "Anda tidak boleh cemburu".

Seperti semua perkara yang berkaitan dengan hubungan, anda tidak akan dapat mengatur hubungan terbuka anda menjadi helaian Excel yang kemas, tidak kira berapa banyak peraturan perhubungan terbuka yang anda buat dan bincangkan. Anda berurusan dengan orang dan perasaan, dan ia akan menjadi kucar-kacir.

Peraturan perhubungan terbuka di sini mestilah tidak memandang remeh rasa cemburu. Salah satu pasangan boleh cemburu dengan orang lain yang dilihat pasangannya. Jangan menungganginya dengan menyimpan emosi dan perasaan yang terkurung. Jangan abaikan juga. Jangan sebut perkara seperti, "Sayang, awak hanya cemburu."

Komunikasi terbuka adalah sangat penting. Jangan memalukan mereka kerana berasa cemburu, jangan memalukan diri sendiri kerananya. Walau bagaimanapun, hubungan terbuka yang berat sebelah mungkin memerlukan lebih daripada sekadar menerima cemburu untuk dapat menanganinya.

Bacaan Berkaitan: 11 Cara Untuk Meningkatkan Komunikasi Dalam Perhubungan

Peraturan 7: Ingatkan pasangan anda bahawa anda menyayanginya

Dengan mengandaikan anda mempunyai satu pasangan utama, adalah idea yang bagus untuk mengingatkan mereka bahawa anda memuja mereka. Peringatan lembut setiap hari tentang betapa anda menyayangi mereka akan menjadikan hubungan terbuka itu berkembang maju. di sana