Dum la difino de amo pligrandiĝas kun ĉiu tago, rilatoj fariĝis pli fluidaj. Malfermaj rilatoj kaj poliameco ne plu estas neaŭditaj. Tamen, eĉ la plej fluidaj rilatoj bezonas bazajn regulojn por eviti kaŭzi nenecesan doloron kaj miskomprenon. Do, se vi komencis la vojaĝon de malferma rilato kaj scivolas pri la malfermaj interrilataj reguloj, kiuj devas esti sekvitaj, vi venis al la ĝusta loko.

Sed se vi ankoraŭ scivolas kial. vi unue bezonas malfermajn interrilatajn regulojn, demandu vin, ĉu vi parolis pri tio, kio kalkulas kiel trompado kaj kio ne? Ĉu vi aŭ via partnero iam estis ĵaluza pro la tempo pasigita kun aliaj? Aŭ ĉu via partnero iam estis implikita kun iu, kiun vi ne volis (pro tre legitimaj kialoj, ne ĵaluzo), sed ne diskutis antaŭe? Ĝuste tial vi bezonas malfermajn interrilatajn regulojn.

Kiel funkcias malfermaj rilatoj? Ni demandis al psikoterapiisto Sampreeti Das (Majstro en Klinika Psikologio kaj Ph.D.-esploristo), kiu specialiĝas pri Racia Emocia Konduta Terapio, kaj Holisma kaj Transforma Psikoterapio. Ni rigardu la multajn malfermajn rilatlimojn, kiujn vi bezonas, la plej oftajn malfermajn rilatregulojn, kaj kiel agordi viajn.

Kion signifas Malfermaj Rilatoj?

Malfermaj rilatoj defias la nocion ke homoj estas nature monogamaj. Por malfermieble estas duboj en la menso de via partnero pri perdo de vi al iu alia, do gravas diri al ili, ke vi volas ilin plene en via vivo - sekso aŭ neniu sekso, monogama aŭ ne-monogama.

Nia sincera rilatkonsilo estos: eliru en regulaj rendevuoj kun via ĉefa partnero, alportu al ili donacojn kaj iru feriojn por ke ili sentiĝu dezirataj kaj zorgataj. Ĉi tio estas unu el la plej gravaj reguloj pri malfermaj rilatoj.

“Mia ĉefa partnero estas sufiĉe malstreĉita pri nia malferma rilato, sed ni akceptu ĝin, ni estas terure kondiĉigitaj sentiĝi subfositaj en rilato, se ni ne estas tiu. kaj nur',” diras Brian, leganto el Nov-Orleano. "Ni sufiĉe rapide rimarkis, ke se vi renkontas kun iu en malferma rilato, vi devas sentigi vian ĉefan partneron speciala. Do, unufoje ĉiujn kelkajn monatojn, ni iras en etan amlunon (ni ne estas edziĝintaj, do ni ne diras mielmonaton), kaj nur koncentriĝas pri unu la alian.”

Regulo 8: Reiru se ĝi ne funkcias

Efektive, ĉi tiu estas la plej grava kaj malfacila regulo de iu ajn rilato, malfermita aŭ ne. Ne gravas kiom longe vi datas aŭ kunestas, eniri malferman rilaton estas tute malsama pilkludo.

Ĝi ne nepre konvenas al ĉiuj. Se estas tro da problemoj en via rilato, vi eble volas retiriĝi el ĝi. Revizitu ĝin kiam vi ambaŭ havas la saman pensmanieron. Memoru, ke vi ne eniras malfermaĵonrilato ĉar ĝi estas 'malvarma' aŭ 'moda'. Fermi malferman rilaton aŭ disiĝi de via partnero pro bezono-nekongruo ne igas vin streĉa aŭ enuiga.

Kioloj Kaj Ne Fareblaj de Malfermaj Rilatoj

Nun kiam vi konas la malferman geedziĝon (aŭ rilaton). ) reguloj, vi eble havos pli bonan ideon pri kiel fari la viajn. Tamen, ekzistas kelkaj aferoj, kiuj povas misfunkcii sen ke vi eĉ konscias, kiel vi fuŝis. Antaŭ ol tio okazos al vi, rigardu ĉi tiun liston de faro kaj nefarado, por ke vi povu eviti gravan mispaŝon, kiu povus nur ruinigi aferojn por vi.

Dos	Ne faru
Estu honesta pri viaj intencoj kaj kial vi volas malferman rilaton	Ne mensogu pri la nombro da partneroj, kiujn vi havas aŭ kion vi faras kun ili
Estigu fortan bazon de fido, subteno, amo, honesteco kaj komunikado en via ĉefa rilato	Ne eniru malferman rilaton esperante ripari ĉiujn problemojn, kiujn via monogama rilato alfrontas
Klarigu viajn limojn, limojn, atendojn kaj sentojn	Ne supozu la limojn kaj atendojn de iu ajn, ili povus esti tre malsamaj ol viaj
Parolu pri ĉio — ĝis la plej lasta detalo, se tion vi ambaŭ volas	Ne parolu pri la aferoj, kiujn via(j) partnero(j) specife petis, ke vi ne kundividu
Parolu pri kiom da tempo (dekompreneble, provizore) vi donos al la ĉefa partnero kaj al la geamantoj	Ne supozu, ke 'horaro' ekfunkcios
Parolu pri kiu estas malpermesata	Ne supozu, ke viaj seksaj partneroj estas en ordo kun esti "eksteritaj". Anonimeco povus esti grava por iuj
Ĉu akceptu ĵaluzon kiel normalan emocion	Ne malamu vian partneron aŭ hontu ilin pro ĵaluzo

La psikologio de malfermaj rilatoj vere dependas de kiel vi traktas la viajn. Se vi malvolontas eniri ĝin, aŭ se vi provas ĝin por ripari ĉiujn problemojn de via nuna rilato, aferoj povas iri de malbona al pli malbona. Sed se vi sekvas la regulojn kaj la aferojn por fari, kiujn ni listigis por vi, eble estos simple navigado.

Kio Estas Unuflankaj Malfermaj Rilatoj?

Unuflankaj malfermaj rilatoj temas pri unu el la partneroj sekse/emocie implikita kun aliaj homoj kaj la alia ne faras tion. Sed unuflankaj malfermaj rilatoj ankaŭ bezonas honestecon kaj multan komunikadon, ĉar ĵaluzo kaj posedemo nepre ŝteliĝos.

Unuflankaj malfermaj rilatoj reguloj postulas, ke la partnero, kiu daŭrigas en monogama rilato, estu informita pri la alia. multoblaj rilatoj de partnero. Se ili havas raciajn rezervojn kaj petojn, tio devus estirespektataj.

Unuflankaj malfermaj geedziĝoj kaj malfermaj rilatoj ekzistas plejparte kiam unu partnero estas nekapabla havi sekson, estas senseksa aŭ duonseksa, aŭ perdis intereson pri sekso post longa geedziĝo. En aliaj kazoj, la kialo de la unuflanka malferma rilato ankaŭ povas esti kiam partnero estas poliamoma aŭ volas esplori samseksan rilaton en sia aliseksema, monogama geedziĝo.

La nura problemo estas, ke unuflankaj malfermaj geedziĝoj povus iĝi ekspluataj kiam unu partnero estas devigita doni konsenton ĉar ili timas ke sia partnero forlasos ilin aŭ volas konservi la geedziĝon sendifekta por siaj infanoj. Sed kiel ĉiuj malfermaj rilatoj, unuflankaj malfermaj interrilataj reguloj diras, ke ĝi estas reigebla. Se la partneroj vidas, ke ĝi ne funkcias, ili povas reveni al monogamaj. Tio estas, kompreneble, se ĝi estas sana kaj respektema ligo.

Eble vi pensas, "Kion se mia partnero volas malferman rilaton?" Vi unue devas kompreni kiel vi sentas pri ĝi. Multaj homoj komence sentas senton de ŝoko. Sed se vi estas empatia kaj vidos de kie venas via partnero, ĝi permesos al vi havi sinceran konversacion kaj esti respektema pri iliaj emociaj bezonoj en la rilato. Ankaŭ vi devas certigi, ke via partnero pretas ĉesi kiam ajn vi sentas vin malkomforta pri tio.

Unuflankaj malfermaj rilatoj povas esti malfacile navigeblaj. Iom da malhonesteco pri viaintencoj, viaj multnombraj partneroj, aŭ iuj STD-oj povus fari ĥaoson. Se vi trovas vin en simila pozicio, certigu, ke vi povas paroli pri ĉio, kio venas al via menso, kaj plene akceptas la decidon, al kiu vi alvenas, ĉu resti en la rilato aŭ foriri.

Vidu ankaŭ: Datadaj Mallongigoj, kiujn Vi Devas Scii! Jen 25 En Nia Listo

Ĉu malfermitaj rilatoj estas sanaj?

Malfermaj rilatoj ne estas la normo kaj iuj kontraŭuloj povus timi pro la termino mem, sed malfermaj rilatoj estas same sanaj kiel monogamaj rilatoj. Ili bezonas tiom da emocia, mensa kaj fizika laboro kiel monogamaj rilatoj. Estas fido, pasio, batalado, trompado kaj rompo en malfermaj rilatoj same kiel en monogamaj.

Lastatempa artikolo publikigita en The New York Times deklaris ke partneroj en malfermaj rilatoj spertas la samajn nivelojn de kontento. , psikologia bonfarto kaj seksa kontento kiel tiuj en monogamaj rilatoj. Do, ĉu monogamaj rilatoj estas sanaj? Kompreneble. Sampreeti atentigas, ke ĉiu plenkreska, konsenta interrilata strukturo, kun kiu vi komfortas kaj kiu plenumas viajn psikologiajn kaj seksajn bezonojn, estas sana.

Do jes. Malfermaj rilatoj ankaŭ, kiel ajna alia rilato, estas sanaj kondiĉe ke la partneroj estas sur la sama ondolongo kaj sentas similajn nivelojn de signifa mensa, emocia kaj seksa kontento. Kompreneble, tio dependas de la malferma geedziĝoreguloj kaj limoj, kiujn vi starigis.

Ĉu malfermitaj rilatoj povas funkcii?

Dum malhonesteco, ĵaluzo kaj timo ne ruinigas la rilaton, malfermaj rilatoj povas prosperi. Tamen, antaŭ ol eniri malferman rilaton, vi devas demandi vin, ĉu vi volas, ke via rilato estu malfermita por seksa libereco aŭ ĉu ĝi estas maniero retiriĝi de via partnero. Regulaj vizitoj kun via partnero, konservado de absoluta honesteco kaj variadoj de la reguloj, kiujn vi starigis antaŭ ol vi komencis, povas fari malfermajn rilatojn tiel belaj kiel vi volas, ke ili estu.

Ĉu malferma rilato povas savi rilaton?

Rilato iras malsupren pro manko de komunikado, kaj fizika kaj mensa nekongruo. La fendetoj ofte estas tiel klaraj kiel tago, precipe por la eksterulo enrigardanta. Se paro opinias, ke ili povas savi sian rilaton malfermante ĝin, ĝi nepre ruinigos sian propran rilaton pli ol helpi ĝin.

Ŝlosilaj Indikoj

• Malferma rilato bezonas limojn, limigojn kaj konversaciojn ĉirkaŭ atendoj por prosperi
• La plej grava afero memorinda estas ĉiam esti honesta kaj komuniki pri ĉio por certigi klarecon
• Ĉiu. rilato havos malsamajn regulojn kaj atendojn, certigu, ke vi komunikas ilin
• Malfermaj rilatoj havas la potencialon esti sanaj kaj kontentigaj, kondiĉe ke la fundamento inter la primarajpartneroj estas forta

Malferma rilato ne povas prosperi pro malfirmaj kialoj. Se jam estas problemoj en la rilato, kunporti aliajn homojn, verŝajne, plimalbonigos ĝin. Geedzeco aŭ rilato ne povas esti savitaj per transiro en malferman rilaton. Anstataŭe, la klopodo devas esti revenigi la komunikadon, empation kaj sentemon de la paro unue. Post kiam tio estas establita, paro povas enriskiĝi en malferman rilaton, se ili ankoraŭ volas.

Konservu la unu oran regulon: honesteco. Ĉiu rilato pluvivas per honesteco kaj fido, kaj ankaŭ malfermaj rilatoj. Kaj eĉ se temas pri reguloj, sekvu ilin honeste. Kion vi opinias, ke oni povas aldoni al la malfermaj interrilataj reguloj por ke ĝi glata navigado? Diru al ni en la komentoj sube.

Oftaj Demandoj

1. Kiel peti malferman rilaton?

Se vi estas en monogama rilato kaj volas peti vian partneron pri malferma rilato, vi devas esti honesta pri tio, kion vi volas ĝuste, kaj kial vi volas ĝin. Se via partnero konsentas kun vi, aferoj funkcios. Tamen, se aferoj iras alidirekten kaj ili ne estas surŝipe, eble estas kelkaj aferoj, pri kiuj vi ambaŭ devas paroli, kiel kial vi bezonas malferman rilaton kaj kiom gravas tiu bezono por vi, ĉu via partnero estas. preta mallerni ilian kondiĉadon, kaj ĉu vi jam havas sentojn poriu. 2. Ĉu malferma rilato estas sana?

Se la fundamento de fido, respekto, subteno, amo kaj honesteco estas forta, ne ekzistas kialo, ke malferma rilato ne povas esti sana. Starigi klarajn limojn kaj diskuti atendojn pri la tuta sperto ankaŭ povas multe helpi liveri ĝeneralan sanan sperton.

supren rilato estas agnoski, ke ununura partnero eble ne povas plenumi ĉiujn viajn bezonojn - emociajn, psikologiajn, loĝistikajn kaj seksajn. Malfermaj rilatoj ofte povas esti konfuzitaj kun poliamo. Ĉar ambaŭ estas fluidaj ligoj, ekzistas certaj interkovroj kaj ili ambaŭ estas malfacile difineblaj en konkludaj terminoj.

Plejpartoj, malfermaj rilatoj estas rigardataj kiel havantaj ununuran romantikan ligon, sed plurajn seksajn partnerojn. Poliamora rilato, aliflanke, estas emocie kaj mense engaĝita kun pluraj homoj samtempe. Malfermaj rilatoj estas parto de ne-monogamio, ombreltermino kiu enhavas ajnan rilaton kiu ne portas etikedon de ekskluziveco. Ĉar ne-ekskluzivaj rilatoj ankoraŭ estas maloftaj, ofte dependas de la koncernaj partioj fiksi limojn kaj fari la regulojn.

"Reguloj pri rilatoj gravas por havi klarecon pri kio atendi. Ili regas la tutan dinamikon. Fakte, ili helpas nin eviti ajnan ambiguecon rilate al ekzercado de biasoj pri malsamaj rilatoj kiujn ni ĉiuj havas pro niaj socikulturaj fonoj. Ekzemple, kiam gepatroj diras al infanoj: "Ne malfruu!", Gravas ankaŭ transdoni kia estas la difino de ĉi tiu malfrue," Sampreeti diras.

Malfermaj rilatoj ofte lasas lokon por ĵaluzo kaj fuŝa komunikado. tio povus malfaciligi kaj malkomfortigi aferojn. Jen kial malfermurilatreguloj estas esencaj, ideale antaŭ komenci la rilaton mem. Ni rondigis la plej oftajn malfermajn interrilatajn regulojn kaj kiel agordi la viajn.

Kio Estas La Malfermaj Rilataj Reguloj Por Sukcesigi ĝin?

Kiam ni parolas pri reguloj por malferma rilato, la celo estas ke vi restu protekta de vi mem kaj de via(j) partnero(j). Fiksi bazajn regulojn por malferma rilato estas sana kaj utila por ĉiuj partneroj.

“Ne necesas prezenti ĉi tiujn regulojn kiel manlibron ĝuste komence. Sed preni tempon (antaŭ ajna esprimita engaĝiĝo) por konstrui la forton de rilato donas ampleksajn ŝancojn doni al vi kaj al viaj partneroj ideon pri la regullibro. Malfermaj rilatoj havos pli kompleksan dinamikon ĉiuokaze. Do, regullibroj tenas aferojn en kontrolo faciligante limreguladon en sana maniero," Sampreeti diras.

Kiam temas pri malfermaj rilatoj, ĉiu paro kaj ĉiu partnero havos malsaman komprenon kaj atendon de la malfermaj interrilataj reguloj. . Kio funkcias por unu paro eble ne nepre funkcias por alia, kaj do la difinitaj 'permesoj' povas esti neklaraj foje. Ankaŭ, fiksi kelkajn regulojn celas ĉefe konservi vin sekura, sekse kaj emocie, kaj konservi ĵaluzon ekster la ekvacio.

Memoru, ke la reguloj por malfermaj rilatoj grandparte varias laŭ via toleremo kaj la speco de ekvacio. vihavi kun via partnero. Konsiderante tion, ni rigardu la plej oftan liston de malfermaj interrilataj reguloj, al kiu homoj emas reveni.

Regulo 1: Estu sincera pri ĉio

Honesto estas la plej bona politiko kiam vi iras. por malferma rilato. Sincere, ĝi estas antaŭkondiĉo eĉ se vi ne rendevuas kun iu en malferma rilato. Se vi havas unu partneron, kiun vi konsideras via emocia signifa alia, ne kaŝu la fakton, ke vi havas aliajn partnerojn. Simile, se vi havas plurajn seksajn partnerojn, estus saĝe certigi, ke ili konscias unu pri la alia (ne nepre laŭ realaj identecoj).

Interalie, vi devos diskuti templiniojn kaj nivelojn. de fizika kaj emocia intimeco. Vi ne bezonas kunhavigi tro da malkomfortaj detaloj, sed unu el la plej bazaj malfermaj interrilataj reguloj estas konservi aferojn, nu, malfermitaj kaj honestaj. Sampreeti ankaŭ rekomendas esti tute honesta kun vi mem.

“Estas multaj tavoloj de interagado, kiujn ni formas en la socio. Gravas, ke ni memkonsciiĝu pri niaj roloj en ĉiu el ili kaj kiom ni povas doni nin al tiuj. Post kiam tio estas eltrovita, ni povas sciigi aliajn pri nia naturo de implikiĝo en multoblaj rilatoj. Ankaŭ estu tre klara pri viaj engaĝiĝaj niveloj,” ŝi diras.

Kaŝi aferojn povus krei ĵaluzon inter via partnero kaj vi, kaj kaŭzi gravan malekvilibron cedanta.al nenecesaj potencbataloj. Bona komenco al ĉi tiu konversacio povus esti demandi al ĉiuj viaj partneroj ilian interpreton de malferma rilato kaj kion ĝi signifas por ili. Ju pli vi lernas pri la psikologio de malfermaj rilatoj, kiujn vi kaj via partnero havas, des pli bone vi povos daŭrigi ĝin.

Regulo 2: Por sukcesa malferma rilato, ne subfosu la sentoj de viaj aliaj partneroj

Nur ĉar vi havas ĉefan partneron, ne signifas, ke vi subfosas la sentojn de aliaj partneroj. La koncepto mem de malferma rilato ankaŭ estas "malfermi" nin al la ideo ke seksa partnero ne devas esti "malpli" ol romantika aŭ emocia partnero. Ankaŭ ĉi tie honesteco utilos.

Informu ilin, kion vi serĉas — ĉu vi volas nur ligi Tinder aŭ ĉu vi volas rilaton? Vi eble bezonos esti sentema al partnero, kiu sentas min minacata aŭ ĵaluza pri iu alia, kiun vi eble vidas. Vi eble ankaŭ bezonos agordi tempon por kiam vi vidos partnerojn por ĉiu semajno aŭ monato, por ke nesekureco ne transprenu vian rilaton.

“Multaj konsentus, ke rilatoj bezonas taŭgan komunikadon. Sed malmultaj povas difini kio ĝi estas en ĉi tiu scenaro. Povas ekzisti gvidlinioj pri komunikado, sed kio taŭgas en aparta rilato devas esti meminventita, aŭ kun la helpo de fakuloj - kiel konsilistoj de laBonobologia panelo," diras Sampreeti.

"En malferma rilato, investu en inventi ŝablonon de komunikado kiu funkcias por vi kaj viaj partneroj. Estu sincera pri viaj sentoj, ĉu ĝi estas neadekvateco, ĵaluzo aŭ ĝojo. Ĉi tio instigos viajn partnerojn malfermi ankaŭ pri siaj sentoj,” ŝi aldonas.

La ĵaluzo de partnero ne devus atingi punkton, kie ĝi malhelpas vian memesploradon kun aliaj homoj, sed necesas priparoli ĝin ene. sekura, milda maniero. Kiel vi povas vidi, la reguloj por malfermaj rilatoj plejparte rondiras ĉirkaŭ havi bonegan komunikadon. Sed kiel Sampreeti indikis, vi unue devas taksi kion vi eĉ volas diri per bonega "komunikado".

Rilata Legado: La 7 Fundamentoj De Subteno En Rilato

Regulo 3: Sukcesaj malfermaj rilatoj. starigu limojn kaj limojn

Ĉi tio estas grava kaj por la partnero en la primara rilato kaj la aliaj partneroj kiujn vi havas. Starigu seksajn limojn. Starigu emociajn limojn. Estu specifa. Kio se oni enamiĝas, kaj volas sekvi ĝin restante en sia primara rilato ankaŭ? Ĉu homo povus esti via subtena sistemo same kiel seksa partnero? Ĉu vi havas parolan sekson? Ĉu estas bone indulgi seksajn agojn, kiujn vi ne faras kun via ĉefa partnero?

Antikaŭ paroli pri ĉi tiuj aferoj evitos ĵaluzon, kulpon, vundon kaj seniluziiĝon. Ankaŭ, nepre parolu priaferoj kiuj estas nelimigitaj. Diskutu konsenton detale kun ĉiuj viaj partneroj. Se ĝi estas grava en monogamio, ĝi povas esti eĉ pli grava en ne-monogamaj ligoj.

“Mi estas en malferma rilato jam de tri jaroj. Kaj la limoj tendencas vastiĝi kaj ŝrumpi depende de kie ni estas en niaj vivoj. Se unu partnero volas eliri kaj alia prenas ilian lokon, mi certigas, ke ni refoje havu la malfermajn interrilatajn limojn,” diras Tanya, 23-jara jurstudanto en Teksaso.

Emociaj limoj estas same gravaj kiel fizikaj en ajna listo de malfermaj rilatreguloj. Estas grave diskuti, kiaj emociaj kaj sociaj interagoj estas en ordo. Ĉu estas bone por via partnero iri rendevuon kun iu, kiun ili renkontis en rendevua programo? Ĉu estas bone, se ili renkontiĝas en socia kunteksto? Paroli pri ĉi tiuj aferoj malhelpos, ke via rilato falu al malfido.

Regulo 4: Baza sed esenca regulo pri malfermaj rilatoj estas uzi protekton

Kiel funkcias malfermaj rilatoj? Farante sekuran sekson prioritato. Sekura sekso gravas, negrave kia stato de via rilato. Kaj ĉar vi estos kun pluraj partneroj, metu ĉi tion ĉe la supro de via listo. Vi eble volas peti novajn partnerojn testi sin antaŭ fiziko kun ili.

Havi plurajn partnerojn povas esti malferma invito por ITS kaj MTS se vi ne estas saĝa pri tio. Testu vin ofte kielnu. Ĝi estas nur bona sanplanado. Kreski en kriz-kontraŭkoncipa pilolo ne estas konsilinda kaj vi devus eviti ĝin kiel eble plej multe. Parolu unu al la alia pri uzado de protekto, ĉu en formo de kondomoj aŭ denta digoj, se vi havas buŝan sekson. Ĉiam uzu protekton por ke vi ne transsendas ajnan malsanon, kiun vi kontraktas al viaj ĉefaj aŭ aliaj partneroj.

Regulo 5: Atentu pri kiu vi kuniĝas

Ĉu estas mojose ligi kun unu el la samklasanoj de via partnero de mezlernejon? Aŭ la estro de la firmao kie via partnero laboris antaŭe? Atentu ĉi tion — malfermitaj rilatoj ne signifas esti malfermitaj al ĉiuj kaj ignori tion povas esti la kialo de fermo de malferma rilato.

Via partnero eble volas intimiĝi kun homoj, kiujn ili jam konas, dum vi eble estos malkomforta. kun la ideo, ke vi eble renkontos tiujn homojn kaj kreos mallertan socian situacion. Ĉu personecigi kun Fejsbuka amiko estas en ordo? Ĉu Tinder-datoj estas bonegaj? Kio ajn ĝi estas, diskuti ĝin kun via kunulo eble savos la malbelajn argumentojn poste.

"Memkonscio estas grava en malfermaj rilatoj," Sampreeti diras. "Se vi konscias pri kiu vi estas kaj intencita pri la decidoj, kiujn vi faras pri viaj partneroj, vi povos pli bone navigi aferojn."

Regulo 6: Ne subludu ĵaluzon

Ha, la verda monstro kiu ŝteliras sur nin eĉ en la plej stabilaj rilatoj.Estas sufiĉe malfacile en unu-partnera rilato, sed kiam estas multaj korpoj (kaj koroj) implikitaj, tiu rampanta, nesana ĵaluzo nepre venos en la bildon. Kaj ne, unu el la reguloj por malferma rilato ne estas "Vi ne povas esti ĵaluza".

Kiel ĉiuj aferoj rilataj al rilatoj, vi ne povos organizi vian malferman rilaton en neta Excel-folio, negrave kiom da malfermaj interrilataj reguloj vi faras kaj diskutas. Vi traktas homojn kaj sentojn, kaj ĝi fariĝos senorda.

La regulo de malfermaj rilatoj ĉi tie devas esti ne bagateligi ĵaluzon. Unu el la partneroj povas ĵaluza pri aliaj homoj, kiujn ilia partnero vidas. Ne forveturu ĝin tenante la emociojn kaj sentojn enboteligitajn. Ankaŭ ne ignoru ĝin. Ne diru aferojn kiel: "Bebo, vi estas nur ĵaluza."

Malferma komunikado estas tre grava. Ne hontu ilin pro ĵaluzo, ankaŭ ne hontu vin pro tio. Tamen, unuflankaj malfermaj rilatoj eble bezonas multe pli ol nur akcepti la ĵaluzon por povi trakti ilin.

Rilata Legado: 11 Manieroj Por Plibonigi Komunikadon En Rilatoj

Regulo 7: Memoru vian partneron, ke vi amas ilin

Supozinte ke vi havas unu ĉefan partneron, ĉiam estas bonega ideo memorigi ilin, ke vi adoras ilin. Mildaj memorigiloj ĉiutage pri kiom vi amas ilin, faros la malferman rilaton prosperi. Tie

Vidu ankaŭ: Ĉu Vi Devas Eksgeedziĝi? - Prenu Ĉi tiun Divorcan Kontrolliston