Dema ku min di 25 saliya xwe de pêwendiya xwe ya yekem hebû, min pir nefikirî. Ew wekî têkiliyên min ên din ne casual bû, yek ji wan ji dîroka sêyemîn derbas nebû. Lê ew jî ne cidî bû. Qe nebe ji bo min. Di cîhana xwe de, ez çûkek bilind bûm ku nedihat girêdan. Lê zû, min dest bi xemgîniyê kir. Şerê yekem ê ku min bi wî re kir, ji ya ku min hişt, bêtir bandor li min kir.

Ew di nav xwe de bû û dizanibû ku cîh bide min. Di paşerojê de, tiştê ku wî kir rast bû. Lê min kuşt ku ez bi tenê bimînim û haya min ji tundiya hestên ku min ji wî re hîs dikir, ez kirim. Ez difikirim ku ev bû ya ku min ji wê pêwendiyê wekî yekema xwe bifikirim. Dema ku ez niha li wê demê difikirim, ez bi nostaljiyê û bîranînên xweş lê difikirim.

Dema Mirov Têkiliya Xwe ya Pêşîn Dikin Temenê Navîn Çi ye?

Li gorî Akademiya Pediatrîkê ya Amerîkî, pir kes di destpêka xortaniya xwe de dest bi hevaltiyê dikin. Dibe ku ev pêwendiya yekem ne romantîk be, lê di cîhana hevjîniyê de keşifek keşfê ye. Lêbelê, li gorî Navenda Lêkolînê ya Pew, hema hema 35% ji ciwanan di hin xalan de di têkiliyek romantîk de ne an bûne. Ne ecêb e dema ku meriv faktorên mîna zexta hevalan û hebûna zêde ya medyaya civakî bihesibîne.

Nivîskarê pirtûkê iGen , Jean Twenge, guheztina berbi zêdebûna ferdperestiyê di Gen Z de destnîşan dike ( di navbera 1997-2012 de çêbûye) li gorî Boomersmirovê çêtir. Dema ku heval bi hev re mezin dibin, têkiliya wan jî pêşve diçe.

• Hûn hev teşwîq bikin ku bibin guhertoyek xwe ya çêtir. Ji hev re bibin alîkar ku cinên kesane bi ser bixin. Cihê fêrbûn û lêkolînê bidin wan. Gava ku ew hewce bibin piştgirî bidin wan
• Fêrî eyarkirin û adaptasyonê bibin. Dema ku mirov pêşve diçin, hûn hewce ne ku hûn li gorî guhertinên wan rast bikin
• Ji guhertinê re vekirî bin. Û ji bîr mekin ku ne hemî guhertin dê ne xwestek bin

12. Pêşîn şîreta pêwendiya ku hûn hewce ne — Wan ji xwe re negirin

Peydakirina hevjîna xwe ji bo xwerû ye yek ji xeletiyên têkiliya herî gelemperî ye. Dema ku hûn hevjînê xwe ji xwe re dihesibînin, hûn peyamek dişînin ku hûn hezkirina wan a ji we re ne wekî mafê xwe, lê wekî mafdariya xwe dihesibînin. Di rewşên weha de, têkilî ji we herduyan re wek tîm bêtir li ser we dibe.

• Peyvên wek spas, bibore, û ji kerema xwe re derbas nekin. Nehesibînin ku ew bi domdarî peyda dibin an dê bi ya ku hûn dixwazin bipejirînin. Ji dem û cîhê wan re rêzdar bin
• Zanîneya wan wekî tiştek piçûk nehesibînin
• Rolên zayendî nebînin. Barkirinê parve bikin
• Mîna mezinekî gihîştî tevbigerin. Raya wan bipirse. Pirsgirêkan bi hev re çareser bikin, li şûna ku ew wekî berpirsiyariya xwe bigirin

13. Ji nêzîkbûna laşî dûr nekevin

Têkiliyên Platonî her tim wekî evîna rastîn hatine pesinandin. Lê rola seksê di nav apeywendî. Lêkolîn pêşnîyar kir ku asta cortisolê piştî nêzîkbûnê kêm bike, û destnîşan kir ku pêwendiya laşî bi rastî dikare stresê kêm bike. Di heman demê de, seks kêfxweş e.

• Li pêşlîstikvaniyê mezin bibin. Bînin bîra xwe ku çend kêliyên beriya ramûsana weya yekem bi qasî ramûsana xwe ecêb bûn. Pêşlîstokan bikar bînin da ku seksê ecêbtir bikin
• Piştî seksê tavilê ji nav nivînan dernekevin (her çend divê hûn pêşî serşokê bikar bînin, UTI ne henek e). Bi hevûdu re tevbigerin. Ramanên xwe yên hundurîn parve bikin
• Di nav nivînan de nûjen bin. Dudilî nebin ku hûn ji hevjînê xwe bipirsin ka hûn dixwazin tiştek nû biceribînin
• Hişyariya kêf û razîbûna wan a berdewam bin. Her gav ji wan bipirsin an li nîşanan bigerin ka ezmûn ji wan re baş bû. Heke hûn ji bo hin lîstikên BDSM-ê plan dikin, karanîna peyvên ewledar piştrast bikin

14. Empatiyê bikin

Empatî ji me re dibe alîkar ku hevkarên xwe fam bikin. . Digel ku evîn, bawerî û rêzgirtin faktorên bingehîn in ji bo avakirina têkiliyek serketî, têkiliyek kûrtir dikare di têkiliyekê de çêbibe tenê dema ku hûn empatiyê bikin.

• Tenê nebin guhdarek baş, be guhdarek çalak. Peyvên ku ew bikar tînin û guhertinên di vegotinên wan de binihêrin. Ma hûn bala xwe didin lêvên zirav an bejnên qijkirî? Van tiştan divê hûn lê bigerin da ku fêm bikin ka çi dibe sedema şahî û êşê
• Ger hûn bala xwe bidin hevjînê xwe ku bi rengek neasayî tevdigerin, bi hevjîna xwe re kontrol bikin. Ger cih bidin wanew dixwazin, lê bînin bîra wan ku hûn ji bo wan li vir in
• Xwe bixin cihê wan. Piraniya têgihîştina di navbera zewacan de dema ku yek hevjînek nikaribe aliyê din ê çîrokê fam bike çêdibe. Berî ku hûn tiştek bikin an bibêjin, bi aramî li ser POV-ya wan bifikirin

15. Kêm razî nebin

Heke xwebaweriya we kêm be, mimkun e ku hûn bi yekî ku hûn difikirin "di lîga we de ye" razî bibin û dibe ku nexwazin li ser yekî ku "pir" bifikire jî. baş” ji bo we. Ev helwest şansên we yên dîtina evîna rast sînordar dike. Dema ku hûn bi cih dibin, hûn dikevin nav dorhêlek xirab ku hûn bi kesên xwedî heman xeletiyan re hevdît dikin.

• Ji têkiliyek newekhev ku divê hûn piraniya keda hestyarî bikin
• Negatîfiya li derdorê qut bikin. hûn. Tevî ku ev tê wateya dûrketina ji heval û malbata neyînî
• Devi ji Paxton xwest ku di Never Have I Ever de tevî baweriya wê ku ew ê qet li wê nenihêre jî. Piştî çend beşan, ew maç dikirin. Çend demsal şûnda, ew di têkiliyekê de bûn, tenê ji ber ku ew yekem têkiliya Paxton bi jinek ku ne sivik bû re bû. Jiyan ne rêzefîlmek Netflix e, lê bîranînek baş e ku em pir caran başiya xwe di nav xwe de nabînin

16. Cudahiyên xwe qebûl bikin

Gelek caran got, "Dijber dikişin." Ti delîl tune ku pêşniyar bike ku pêşgotin di têkiliyan de dixebite, lê her têkiliyekdikare bixebite eger mirov fêrî qebûlkirina cudahiyên xwe bibin - di serî de, şêwazên birêvebirina pevçûnan, zimanên hezkirinê, raman, nirx, bawerî, hwd. 7>Kêmasiyên hev qebûl bikin. Hûn nikarin her gav ji xeletiyên xwe xilas bibin. Wan teşwîq bikin ku xwe baştir bikin, lê ji ber tiştekî ku nikaribin kontrol bikin wan şerm nekin

17. Hewl nedin ku hevûdu biguherînin

Dibe ku hûn pê bawer bin ku rêyek jiyanê riya rast e. Lê gava ku hûn hewl didin ku bi vî rengî li ser hevjîna xwe ferz bikin, ne tenê hûn bêhurmetiyê li bijartinên wî dikin, lê hûn di heman demê de destwerdana jiyana wan jî dikin. Her çend ew razî bin ku bi hev re bilîzin da ku we kêfxweş bikin, ji bîr mekin ku ew ne yê ku ew bi rastî ne ev e. Di wê gavê de, têkilî dibe rûyek.

• Bê bîra xwe ku hûn ji ber kesayetiya kesek evîndar dibin. Ger hûn dixwazin di wê de guhertinan bikin da ku hûn bi wan re bin, wê demê ev ne hezkirin e
• Rêzkirina rexneyên wan ên erênî bigire, lê gava ku hûn difikirin ku ew sînorek derbas dikin, xema xwe bînin ziman

18. Bibe kesê ku tu dixwazî ​​jê hez bikî

Dibe ku ecêb xuya bike, lê lêkolîn destnîşan dike ku îhtîmal e ku em mirovên balkêş bibînin ku dişibin me. Ji ber vê yekê eger hûn dixwazin bi yekî dilovan û dilnerm re bin, hûn hewce ne ku empatiyê bikin. Ger hûn dixwazin bi yekî re binlîderek e, divê hûn îdiaya xwe nîşan bidin.

• Xwe nas bike. Bifikirin ka çima hûn tiştên ku hûn dikin dikin, hûn ji xwe çi hez dikin, û hûn dixwazin çi biguherînin
• Tiştên ku hûn dixwazin di hevjîna xwe de binivîsin. Van jêhatîbûnên xwe biceribînin
• Li ser xeletiyên ku hûn ji xwe hez nakin bixebitin. Fêr bibe bêje na. Fêr bibin ka hûn dikarin bi çi re lihev bikin, û tiştê ku bi tevahî nayê danûstandin

Xwendina pêwenddar: 7 Serişteyên Ji bo Têkiliyek Ku Dê Ber Bi "Ez Bikin”

19. Ji tenêbûnê netirse

Tirsa ji tenêtiyê yek ji tirsên herî mezin e ku dihêle ku mirov di têkiliyên xirab de bimîne. Lê li gorî lêkolînan, di têkiliyekê de bûn an jî nebûn bandorek girîng li ser hestên tenêtiyê nake. Di heman demê de, bûna di têkiliyek xirab de dikare ji tenêbûnê xirabtir be, nemaze heke dînamîk xirabkar be.

Hûn çu carî nikarin xwe bi rastî fam bikin heya ku hûn wextê xwe bi xwe re derbas nekin. Û heta ku hûn xwe baş fam nekin, hûn nikarin bizanibin ku hûn ji jiyanê an hevalbendê xwe çi dixwazin.

• Wextê xwe bi xwe re derbas bikin. Biçe betlaneyên solo. Tiştên ku hûn jê hez dikin bi xwe bikin. Fêr bibin ku hûn ji pargîdaniya xwe kêfxweş bibin ku di 30siya xwe de bi tenêbûnê re rû bi rû bimînin
• Dibe ku hûn carinan xwe tenê hîs bikin. Ramanek girîng e ku meriv rojnameyekê biparêze da ku di vê nuqteyê de hestên xwe bigire. Ew dikare bibe alîkar ku nervên we xweş bike û ji bo ramanên weyên zêde rêyek bide we

20. Poşman nebin, xwe bavêjin

Heke hûn ji kesekî ku bi rastî jê hez dikin re bêjin na, tenê ji ber ku hûn difikirin ku hûn ji bo wî "têra xwe ne baş in", dibe ku hûn paşê ji biryara xwe poşman bibin dema ku hûn fêm bikin. nikarin wan ji bîr bikin. Dibe ku tişt biserkevin an nebin, lê bi kêmanî rastiyek rast nîşan bidin.

• Fêr bibin ku xwe îfade bikin. Nefikirin ku ew dibe ku we wekî ehmeqek xuya bike
• Şansê bidin her tiştî. Dibe ku ew nexebite, lê ew tenê yek ji wan ezmûnan e ku hûn di jiyanê de kêfê digirin. C'est la vie
• Hewl bidin ku bigihîjin koka tirsa xwe ya redkirinê. Ev tirs dikare we di jiyanê de ji gelek tiştan dûr bixe. Heke hûn her gav ditirsin hûn nikarin bi rastî bijîn

21. Ew ne çîrokek e

Disney bi romantîzekirina çîrokên evînê xerabiyek mezin li her kesî kir. Evîn ne hêsan e û ne jî hêsan e. Ji bo pêkanîna têkiliyek pir xebat û lihevhatinê hewce dike. Ji ber vê yekê dibe ku Disney tu carî nîşan nade ka çi diqewime piştî "bi bextewarî" ya mezin. Mesele ev e, evîn dibe ku dijwar be lê bikêrhatî be, lê bê guman ew ne şûşeyên cam an çaydankên axaftinê ne.

• Beşa 'Bagpipes' ji Min çawa diya te nas kir tê bîra min? Di komê de hevalek me hemiyan heye ku wêneya herî guncan a têkiliya xwe pêşkêşî dike. Nekevin xefika ku romantîka xwe bi yên din re bidin ber hev. Her têkilî cûda ye û yek ne bêkêmasî ye
• Ralîst behêviyên xwe an jî amade bin ku bi xemgîniyê re rû bi rû bibin. Her roj li hêviya gul û şîvên bi mûm nebin. Dema ku ew hewl didin krediya hevkarê xwe bidin. Lê eger ew ne bêkêmasî be, serî li doza wan negirin
• Fêr bibin ku şer li ser çi ‘ne’ girîng e. Xemgîniya têkiliya yekem dikare wekî hewcedariya kontrolkirina tiştên li dora we were çalak kirin. Pevçûn li ser tiştên bêkêmasî yên mîna şûşek tije an jî dereng rabûn dikare tengahiyek nehewce li ser têkiliyan bixe

22. Girîng e ku hûn ji têkiliya xwe kêfxweş bibin

Mîna her tiştê din di jiyana we de, heya ku hûn jê kêfê nekin hûn nikarin bibin xwediyê ezmûnek têrker. Dibe ku hûn hest bi zextê bikin ku hûn bi pabendbûn an jî hevalbendek guncan bibînin, lê ti wateya ku hûn di nav têkiliyek de nebin ku hûn sedemek ji bo kenînê nebînin.

• Dest ji xema pêşerojê berdin, bixebitin , an yên din li ser we duyan çi difikirin. Dema ku hûn bi hev re ne, wextê jiyana xwe derbas bikin
• Psîkolog pêşniyar dikin ku henek dikare dilxweşiya têkiliyê zêde bike. Dudil nebin ku hûn henekek an du henekan bikin da ku tansiyonê di jûreyê de kêm bikin
• Li ser etîketan nefikirin. Tevlêbûn, dilsoz, taybetî - ev ji bo berjewendiya yên din ne ji ya we re
• Daxwaza plansazkirina her tiştî ji bo teyê berdin. Bila çîp li ku derê dibe bila bibe. Fêr bibin ku ji jiyanê di bêserûberiya wê de kêfê bikin

23. Dema ku tu hazir î bêje "Ez ji te hez dikim"

Dema ku tu xwe amade hîs dikî, û qet berî wê, bêjewan sê peyvan. Ew ne tenê îfadeya evîna we ye, lê ew ji wan re dibêje ku hûn amade ne ku bipejirînin ku têkiliya we ji we re pir tê wateya. Dibe ku wisa hîs bike ku hûn ne hewce ne ku tiştek bibêjin, nemaze heke têkiliyek zirav be. Lê heke hûn bi gotinan vê yekê bipejirînin ew dikare ji bo hevjînê we pir wateyekê bide.

• Heke hûn nerehet in ku hûn bibêjin "Ez ji te hez dikim", biceribînin ku peyvên din ên erêkirinê wekî zimanek evînê bikar bînin
• Ji "gotin" dûr bixin. Ez ji te hez dikim” di roja yekem de. Yekem nêzîkbûna di têkiliyek de dikare we hestiyar bike, lê ew jî dikare wan bitirsîne. Asher, garsonek, ji min re behsa zilamê paşîn ku ew bi wî re hevdîtin kir. “Ez nizanim çi hat serê min. Kî di nîvê seksê de dibêje "Ez ji te hez dikim"? Ne ecêb e ku ew ereksiyona xwe winda kir. Lêbelê, ew têkiliya min a yekem bû lê ne ya wî. Wî ew hênik kir û piştrast kir ku ez paşê xwe wekî ehmeq hîs nekim."

24. Xwe bibin

Tu carî kesayetiya xwe winda nekin. Gava ku hûn ji bo romansê çavê xwe winda dikin, hûn xetera ku hûn nebin ew kesê ku hevjîna we jê hez kiriye diherike. Wekî din, hûn barek nehewce didin ser têkiliya xwe.

• Bi hevalên xwe re têkilî daynin. Dema ku mirov bikevin nav têkiliyekê, pir caran ji hevaltiyê derdikevin. Hûn hewce ne ku ji bilî hevjîna we kesek din hestên we bi hev re parve bike
• Hobbiyan bidomînin. Dem ji xwe re bikin
• Nasnameya xwe biparêzin. Tiştên ku hûn jê hez dikin bernedinbikin

25. Berpirsiyariya pêwendiyê bigirin

Pêwendiyek gihîştî hewceyê hişên gihîştî ye. Her kes têkiliyek serketî dixwaze, lê ji bo têkiliyek serfiraz hewl, sebir û fedakarî hewce dike. Heya ku hûn berpirsiyariya kiryarên xwe negirin, hûn ê xwe bibînin ku heman şêweyan dubare dikin.

• Nexapînin, motîvasyon çi dibe bila bibe. Heke hûn aciz in, tiştên nû pêşniyar bikin ku hûn bikin. Ger hûn ji hevjînê xwe hêrs bibin, bi wan re bipeyivin
• Rêyên dabeşkirina darayî nîqaş bikin. Bipejirînin ku kî dê çi bike. Di derbarê dahat û lêçûnên xwe de ji hevjînê xwe re vekirî bin
• Her çend ew mîna oksîmoronek xuya dike jî, nakokiyên saxlem hembêz bikin. Hin nakokî jin û mêran tîne cem hev. Ji nîqaşkirina tiştên ku di pêwendiyê de we aciz dike dûr nekevin

Nîşaneyên sereke

• Temenê navînî yê têkiliya yekem bi gelemperî di xortaniya yekî de ye sal
• Ji bo pêşxistina têkiliyek serketî, divê mirov zexta dîtina têkiliyek bêkêmasî û tirsa xwe ji tenêbûnê winda bike
• Empatiyê bikin, hevjînê xwe û we wekî tîmek bifikirin, lê kesayetiya xwe misoger bikin

Mifteya pêwendiyek mezin ew e ku hûn pêşî fêr bibin ku jê kêfê bistînin. Pêdivî ye ku hûn ji rewşa derûnî ya ku hûn tê de zextê li we dikin ku hûn di ceribandina yekem de têkiliyek bêkêmasî bibînin xilas bibin. Evîn ne nîjad e. Hûn hewce ne ku hûn jiyanek bijîn ku hûn bizanin ku hûn çi dixwazin. Dema ku tuastengî û tirsê winda bikin, îhtîmal e ku hûn evînê bibînin. Û gava ku hûn bikin, li benda kesî nemînin.

Binêre_jî: Ez xwe jê hez nakim: Sedem Û Çi Di derbarê Wê de Çi bikim

Pirsên Pirsîn

1. Têkiliyên pêşîn dijwar in?

Piraniya mirovan dema ku ciwan in dest bi hevdu dikin. Cara yekem e ku gelek kes xwestek, zexta hevalan û hezkirinê dikişînin. Ji mirovê navîn re, dibe ku çîrokek evînê ya xortaniyê wekî klîşeyek zêde-hiped xuya bike, lê tewra şerê yekem a li ser tiştek ehmeqî jî dikare wekî dilşikestinek xirab hîs bike. 2. Têkiliyên yekem çiqas dirêj dibin?

Ew di serî de bi wê yekê ve girêdayî ye ku hûn û hevjîna we çawa li hev dikin. Dema ku got, dirêjahiya têkiliyek ne faktorek e ku serkeftina wê diyar dike. Ji bo ku têkiliya we serketî be, serişteyên jorîn ji bo têkiliyek yekem bixwînin û bala xwe bidin ser hev û din.

3. Têkiliyên yekem taybetî ne?

Ya yekem di her tiştî de dikare wekî destpêkek li cîhanê were hîs kirin, ji ber vê yekê jî argumana yekem di têkiliyekê de dikare bi wateyî barkirî hîs bike. Lêbelê, ev nayê vê wateyê ku têkiliyên di jiyana paşîn de ne taybetî ne. Her têkiliyek, heya ku hûn xwe bi nirx hîs bikin, taybetî ye. 1>

(di navbera 1946-1964 de çêbûye), Gen X (di navbera 1964-1981 de hatî dinê), û Millennials (di navbera 1981-1997 de hatî dinê).

• Jean dibîne ku temenê navînî ya yekem ezmûna romantîk hêdî hêdî ji xortaniya meriv berbi pêş-ciwanan kêm dibe
• Temenê navînî yê têkiliya yekem, ya ku taybetmendiyê vedihewîne, bi domdarî ber bi derengiya meriv ve diçe. bîst an destpêka sî
• Lêkolîn ronî dike ku 50% ji single li Dewletên Yekbûyî ne jî li tiştekî cidî digerin. Sedemek bingehîn a li pişt vê veguheztinê ev e ku bûna di têkiliyekê de êdî ne pêşanî ye

Serişteyên Ji bo Têkiliyek Pêşîn a Serkeftî û Hêzdar

Sedemek sereke diyar kirin di iGen de ji bo gelek kesên ku tercîh dikin ku neyên girêdin hewce ne ku pêşî xwe fêm bikin. Ew ne amade ne, û ew dizanin. Lê pir kes pêdiviya pêwendiya wan a lêgerînê ya yekem ku serketî be qebûl dikin. Sedemek sereke ya li pişt vê helwestê tirsa ku ew dikarin di hilbijartina têkiliyek xelet de xeletiyek bikin, ku dibe ku wan ji bo jiyanê bitirsîne. Lê gava ku hûn evîndarê kesê rast bibin, hemî tirs namîne. Ji ber vê yekê li vir çend serişteyên ji bo têkiliyek yekem hene, da ku hûn careke din bi wê tirsê re mijûl nebin:

1. Ji bendewariyê netirsin

Lêkolînê destnîşan kir ku danûstendinên hevalan dilîze rola sereke di çawa xortan de romantîk û tevgera cinsî têdigihîjin. Zexta hevalan dikare ahesta veqetandinê di nav ciwanan de bi hîskirina wan di nav civatek ku homojenî norma pejirandî ye. Ev yek dikare bike ku mirov hest bi zorê bike ku di têkiliyekê de be, ger hemî hevalên wî di yek de bin.

• Bawerî bi xwebaweriya xwe bikin. Hêjaya we ne li gorî pejirandina mirovên din e. Ger hevalên te wisa hîs dikin ku divê tu tiştekî ku tu naxwazî ​​bikî, belkî dema wê ye ku li hevalên baştir bigerî
• Heke tu biryar da ku bi yekî re hevûdu bidî, pê ewle bine ku tu bala wî dikişînî, ne fikra di nav têkiliyekê de
• Heke hûn ji hîskirina çerxa jimareya xerîb a di koma xwe de westiyane, biceribînin ku bi tenê rêwîtiyê bikin, xwarinê çêkin hwd. Ji me bawer bikin, dema ku hûn bi tenê ne, gelek tişt hene ku hûn bikin, lê ne amade ne tevhev dibin

2. Seks û evîn ne wek hev in

Dema ku Hezîran û Erin pêhesiyan ku ew bala hevûdu dikişînin, ev yek li ser hevaltiya wan xist . Dema ku Hezîran difikirî ku ramûsa wan a yekem û her tiştê ku li pey wan peyda bû peymana di navbera wan de mor kir, Erin dixwest ku lêgerîna zayendiya xwe bidomîne. Hezîranê ji min re got, "Ev têkiliya min a yekem bi jinekê re bû, ji bo min gelek wate bû. Lê wê got ku tiştê ku ew dixwest cins bû, û ne hewce ye ku ew tiştek tiştek be. Diviya bû ku min ji Hezîranê re rave bikim ku evîn û seks nayên guheztin.

• Nêzîkbûna yekem di têkiliyekê de dikare ezmûnek mezin be, lê dibe ku ew her gav ne wateya hezkirina her kesî be. Seks bi piranî yefizîkî, lê evîn ezmûnek hestyarî û derûnî ye
• Dibe ku mirov van du tiştan ji hev cuda bihêle. Xewna yekî ji bo xwe wekî evînê şaş fêm nekin
• Çêtir e ku hûn van tiştan ji berê de ji hev bikin. Ger di veqetandina her duyan de tengasiyek heye, wê ji kesê ku hûn dibînin re zelal bikin. Ger hûn her duyan nikaribin li ser vê yekê li hev bikin, wê hingê çêtir e ku hûn bi rêyên cûda biçin û êşa her kesî xilas bikin

3. Heyecanê zindî bihêlin

Bedewbûn jî yek ji sedemên bingehîn e ku mirov di têkiliyan de dixapînin. Piraniya mirovan vê şîreta pêwendiya yekem derbas dikin. Mirov kêm kêm bawer dikin ku têkiliya wan dikare di nav qulikê de bimîne. Lê tewra di têkiliyek nû de, heke hûn nexebitin ku romantîk zindî bihêlin, dibe ku hûn piştî demekê dest bi yekrengî û bêhntengiyê bikin.

• Tiştên nû biceribîne. Bi hev re bipeyivin û rojên kêfê plan bikin ku hûn tiştên ku we berê nekiriye bikin
• Ji hev re sosretan bavêjin. Û ne tenê di rojbûnan ​​de. Partiyên bi mijarên ku ew jê hez dikin plan bikin. Li pêşwaziya balafirgeha Marshal ya Lily di beşa 'Sê Rojên Berfê' de li Min Çawa Dayika Te Hevdîtin de bifikirin. Wan bi taybetî hîs bikin
• Lêkolîn pêşniyar dike ku karanîna zêde ya medyaya civakî dikare bandorên neyînî li ser kalîteya têkiliyê bike. Ji ber vê yekê, bêyî teknolojiyê wextê kalîteyê ji hev re veqetînin

4. Pehna xwe nîşan bidin

Mirov bi têra xwe krediyê nadin çalakiyaqîmeta hevjîna xwe pejirand. Îstên girîng in û ji peyvan zêdetir radigihînin. Lê carinan peyvên hezkirinê ji îşaretan zêdetir evînê dikarin xurtir bikin.

• Peşwazî li ser awirên wan bikin. Bi taybetî heke hûn dizanin ku hevjîna we ji pirsgirêkên wêneya laş dikişîne. Pêdivî ye ku hûn wan di çermê xwe de rehet hîs bikin
• Amy di Gone Girl de ji organîzekirina nêçîra xezîneyê ji bo mêrê xwe Nick kêfxweş bû. Wî jê nefret dikir û kêm caran coş û beşdarbûn nîşan da. Gava ku wan di zewaca xwe de pirsgirêkên wan dest pê kir, nêçîra xezîneyê wekî sembola zewaca wan a têkçûyî xuya bû. Dersa ku em dikarin li vir fêr bibin ev e ku hevjîna we dikare bi rengek ku hûn jê nexebitin an jî jê rehet nebin destanan bike. Lê heke hûn biceribînin û wan îşaretan hinekî jî berevajî bikin, ew dikare ji wan re bibe wateyek dinya
• Hûrgiliyên li ser wan, tiştê ku ew jê hez dikin an jê hez nakin, berjewendî, hobî, pîşe, hwd., bi bîr bînin û van hûrguliyan bikar bînin. di tevgerên romantîk ên piçûk de
• Serkeftinên hevûdu yên piçûk be jî pîroz bikin. Dema ku hewcedariya wan bi destekê hebe

5. Sînorên saxlem ava bikin

Nebûna sînorên saxlem dikare bibe sedema destdirêjiya hestyarî. Ew dikare bibe sedema kêmbûna hevsengiya kar-jiyanê û xwebaweriya kêm. Sînorên tendurist wekî parastinek li hember zirarê di têkiliyekê de tevdigerin. Ger hûn hewl bidin ku xwe ragihînin, dibe ku mirov paşve bikişîninsînorên. Ev nayê wê wateyê ku hûn nerast tevdigerin. Heya ku mirov bi awayê nû yê danûstendinê bikar neynin, dibe ku ev tenê were vê wateyê ku hûn hewce ne ku zelal û domdar bin. Lê eger ew sînorên we dîsa û dîsa paşguh bikin, çêtir e ku hûn biterikînin.

• Xwe ji fêlbaziya kontrolê dûr bixin. Hewldana ku di 25 saliya xwe de têkiliyek yekem a bêkêmasî hebe dikare we biteqîne. Fêr bibin ku hûn li şûna ku hûn hemî berpirsiyariyên di têkiliyekê de hilgirin ser milê xwe, alîkariyê bixwazin
• Di heman demê de, ji wan re bêjin ku hûn çi hewce ne û hûn dixwazin çawa bi we re were derman kirin
• Dest negirin. Cihê xwe bidin hev. Li hember daxwaza kontrolkirina têlefona wan bisekinin
• Li wan guhdarî bikin. Tiştekî ku hûn dizanin dê zirarê bide wan nekin

6. Bala xwe bidin alayên sor

Girîng e ku hûn qonaxek axaftinê binihêrin alayên sor berî ku hûn bidomînin ku xwe bi têkiliyê ve girêbidin. Hûn dikarin hin alayên sor wekî negirîng bihesibînin, lê ev ala bi gelemperî nîşaneyên tevgerên jehrî ne.

• Tu carî, bi her awayî, îstîsmarê qebûl nekin. Wexta ku hûn hîs dikin ku tevgera wan ji we re xemgîn dibe paşde vegerin. Heke hûn nebawer in bi mirovên li dora xwe re bipeyivin, lê wê bangê ji hevalê xwe / endamê malbatê / terapîst re bikin. Her gava ku hevalbendek we îstismar dike, derketina ji dînamîk dijwartir û dijwartir dibe, ji ber vê yekê dîtina çend alayên sor ên pêşîn girîng e
• Dirûst bi rastî siyaseta çêtirîn e. Derew dikare tovên gumanê biçîne
• Ji pasîf-agresîfiyê dûr bikevinxwenîşandinî. Divê demildest her nakokî bên nîqaşkirin. Ger tiştek yek ji we aciz dike, wekî mezinên gihîştî bi wê re mijûl bibin, li şûna ku hûn li pêş kesên din şîroveyên şêt bikin

7. Bibin tîmek

Têkiliyek serketî ya di navbera du kesan de pir caran bi tîmek re hate berhev kirin. Pêdivî ye ku her du heval jî rola xwe bilîzin. Dema ku hevalek xweperest e, ew bi gelemperî zirarê dide tevahiya tîmê. Ji bo ku bi hevjîna xwe re têkiliyek serfiraz ava bike pêdivî bi pêbawerî û hevrêziyek pir mezin heye.

• Tu xalên hevdu negirin. Hûn ji bo baldarî an hezkirinê ne pêşbaziyê dikin. Ger hûn di heman qadê de bixebitin ku divê hûn li hember hev pêşbaziyê bikin, xebata xwe ji jiyana xweya evînê dûr bixin
• Ji rexnekirina hev dûr bikevin, nemaze li pêşberî kesên din. Ger ew tiştekî ku we diêşîne dibêjin, bi rengekî ku niyeta wan a herî baş tê destnîşan kirin bipeyivin
• Fêr bibin ku her tiştî bi kesane negirin
• Dûr ji hevberdana bi kesên berê re nebin
• Armancên hevpar ên ji bo têkiliyê, wek pabendbûn an teserûfê saz bikin. ji bo xaniyek, an betlaneyê. Fêr bibin ku li cîhê ku mebestên we li hev neyên lihevhatinê bikin

8. Têkilî dikare bi xemgîniya têkiliya yekem re bibe alîkar

Têrê nake sedemên ku girîngiya ragihandinê di têkiliyek de destnîşan dikin. Têkiliyek ku bêyî wê hatî çêkirin bi gelemperî têkiliyek hûrgel e, ku di dema bahozekê de bi hêsanî dikare derbas bibe. Couples bi başLi gorî lêkolînê tê dîtin ku pêwendiya di nav wan de dilxweşiya pêwendiyê zêde kiriye.

• Aqilê xwe bipeyivin. Ger tiştek we aciz dike, ew dikare bi parvekirina bi hevjîna xwe re were çareser kirin
• Di heman demê de, ji parvekirina zêde dûr bisekinin. Ger tu ji wan re tiştan dibêjî da ku ew ji te re xemgîn bibin, wê hingê ew pir zêde parve dike
• Divê hûn di têkiliyek nû de pêbaweriyê ava bikin, nemaze heke hûn bi merivek hundurîn re hevdîtin dikin. Hewl bidin ku bêhêz bin. Li şûna ku hûn bêdengiyê bi axaftinên piçûk tije bikin, sohbetek rast û watedar bikin
• Hewl bidin ku di nav nakokiyan de bixebitin. Sedema tengasiyê fêr bibin û bigihîjin encamek hevpar

9. Bala xwe bidin ser dema niha

Gotinek heye, “Îro diyariyek e. , lewma jê re dibêjin niha.” Ev bi tevahî di têkiliyan de rast e. Hûn nekarin tiştê ku qewimî biguhezînin, û çu xalek tune ku hewl bidin ku pêşerojê kontrol bikin. Biceribînin ku hûn di wextê de bin.

• Li ser rabirdûya wan sûcdar nekin û wan nepirsin
• Ji bo pirsgirêkên xwe yên ji rabirdûyê hay ji xwe hebin, da ku ew bandorê li îroya we nekin. Nan, hevkarek, ji min re got, "Malbata min her gav ji min re ew qas bêewle hîs dikir ku ez di pêwendiya xwe de bi Sam re her gav bifikirim ku ez yê heram im. Ew pêwendiya min a yekem bû, lê ne ya wî, ji ber vê yekê ez ê hîn bêtir kêmasî hîs bikim. Lê paşê min fêhm kir ku ger Sam bi min re be, divê ez ji ya ku min difikirî bêtir xwestek bim. Wê demê min dest pê kirli ser pirsgirêkên xwebaweriya xwe dixebitim."
• Gelek caran, nîqaşa yekem di têkiliyekê de li dora rabirdûya meriv disekine. Di dema nîqaşan de israr bikin ku pirsgirêkên kevin ên çareserkirî dernexin.
• Her çend girîng e ku hûn hûrguliyên tevlihev ji bo sibê plan nekin, di demek de li ser paşeroja xwe nîqaş bikin. Mînakî, gava yek ji we hîs dike ku hûn di têkiliyê de bêtir dixwazin. Bawer bikin ku armancên têkiliya we li hev dikin

10. Baweriyê ava bikin û biparêzin

Bawerî bingeha her têkiliyekê ye. Hûn nikarin di têkiliyek bêyî pêbaweriyê de ewleh, ewledar an ewledar hîs bikin. Lêkolîn pêşniyar dike ku pêşkeftina pêbaweriyê ji bo aramiya di têkiliyek de girîng e û ji pirsgirêkan dûr dikeve. Pirsgirêkên pêbaweriyê dikare bandorê li xwebaweriya we bike û hetta bandorê li têkiliyên din ên li dora we jî bike.

• Hewl bidin ku li ser hestên xwe bipeyivin û peywiran wekî tetbîqatên pêbaweriyê ji bo zewacan destnîşan bikin
• Heke hûn hest dikin ku hevjîna we pirsgirêkên pêbaweriyê hene, hewl bidin ku cihekî ewle ji wan re çêbikin. Bi bandor guhdarî bikin, li ser hewcedariyên wan hesas bin, û sozên xwe bigirin. Ev dikare ji wan re bibe alîkar ku ji we bawer bikin
• Heke hûn çavnebariyê dikin, bi hevjîna xwe re li ser vê yekê bipeyivin, bibînin ka hewcedariyên bêserûber hene, bi hevalên xwe re derkevin derve, û balê bikişînin ser pozîtîfên têkiliya xwe

11. Li ser çêtirbûnê bisekine

Nîşeya têkiliyek mezin ev e ku ew cîhê dide we ku hûn bibin têkiliyek

Binêre_jî: Ma hûn bi kesek xweperest re ne? Van 12 îşaretên hevala xweperest bizanibin